Я просто устала быть ласковой нежной мамой для этого колючего зверька.Ей всего 7,скоро уже 8,но ведёт она себя как полноценный подросток в 14-15 лет.
На консультации с психологом-падагогом мне сказали,что у неё раннее развитие и это у неё пре-переходный возраст.Это уже сейчсас переходный возраст даёт свои сигналы.
Я от этих сегналов уже плачу.
У неё настроение меняется по 5 раз на дню.Она любит из себя жертву строить.И несчастное создание.А пожалеть себя так это вообще святое.
Всё делает через великое одолжение.Мне надо повторить свою просьбу раз 5,что б донести до неё и привести её к действию.
Я постоянно говорю,какая она у меня хорошая,умненькая,любимень кая.
Она же как шар с иголками,если что не так,как она запланировала,всё,все враги,она в окоп.И будет дуться и портить всем весь день.Хамит и мне и людям.С подругами вечные ссоры.Она во дворе одна из тех с кем вечно ссорятся.каждый лраз новая подружка,самая лучшая.Не может удержать.Объясняю,что друзья нужны и важны.Ей на всё наср---ать.Всё время ей всё равно.Ну и что,они все виноваты.Я всегда виновата,папа вообще недостоит внимания её.Все вокруг не правы.Она борец за справедливость,не понятый ко всему.Каждое одолжение она делает с заканыванием глаз и с прицокиванием языка.Ну привеликое одолжение и если б была её воля,она б лучше б избавилась от меня.
Научите меня,помогите. устала просто.Постоянно из себя любящую мамочку строить,терпеливую и понимающую,когда хочется орать от её выходокю.Я стараюсь.Я держу себя в руках,что б не наорать,не дать ей чем нибудь тяжёлым.
Конечно мои чувства искренне,я люблю её.И она бывает этапами нормальным ребёнком.А потом раз и подменили.Но любить её тяжело.
Я то хоть пытаюсь с пониманием относиться.Папа вообще не хочет принимать такое поведение её.Предлагает ремнём её воспитывать.Я же считаю ,что любовью.Но любовь мою она растерает по стенкам.Ей насрать на мои чувства.
Я стараюсь с уверенностью смотреть в будующее,что она измениться и т.д.Но на самом деле я её уже боюсь вбудующем.Это она сейчас так себя ведёт,потом же вообще с её гормонами,влюблённостями,м альчиками......Как с неё справится?

Это характер, мне уже далеко за 30 )))) и я, конечно, но до сих пор я такая же, как Ваша дочь. Только сейчас больше сдерживаюсь. Ей самой будет тяжелее с собой жить, чем Вам с ней. но это судьба.

Она не была такой.Она стала такой месяцев 8-9 назад.
Она с рождения очень милый и улыбчивый ребёнок была.
Она всем всегда улыбалась и радовалась.
А теперь это бука,смотрящая из под лобья.
Она дева-кролик.Это очень мягкие и милые люди.
У меня есть одна подруга и несколько знакомых с таким сочетанием.Все очень милые люди.А с подругой то я вообще с 8 лет вместе.

Рыбка, вы с мужем разводиться собирались, вот вам пожалуйста ребенок реагирует.

Основное правило ИМХО - не вестись. И не допускать в свой адрес пренебрежительного тона и жестов. Она не изменится, она будет просто расти, и как росток Вы можете ее выравнивать в социальные рамки. Слова о хорошести и замечательности четко разводить с высказыванием требований и их выполнением. И объяснять, объяснять, объяснять. Почему что-то идет не так как она запланировала. Почему Вы останавливаетесь по дороге к развлечениям, школе и пр. и стоите пока она не извинится за слова или действия, которые в общении недопустимы. Никогда в ссоре не расставаться (и на ночь тоже). Говорить о своих чувствах - даже о том, как Вам тяжело наказывать, но если не Вы (!объяснение!), то никто ее не научит, как нужно обращаться с людьми, а это будет означать очень трудную жизнь. Рассказывать как и за что можно любить, ценить и беречь людей.

если вы будете милой мамочкой вашему колючему ежику, то
 

у ежика нет никаких мотивов изменяться. Иначе говоря, вы ее поощряете. Если вы ведете себя тем мягче, чем жестче она вам отвечает, то у нее как у всякого разумного человека появится желание продолжать в том же духе. Наказания, повышение голоса, увещевания - по-моему, в данном случае не слишком эффективны. А вот последствия дурного поведения она должна понимать. С вашей помощью.

А еще я бы (на её попытки себя пожалеть) начала бы её жалеть протсо гипертрофированно:-)

Читать
 

Книжки про воспитание. И по-русски, и по-голландски, при желании - и по-английски. Там, помимо прочего, есть про естественные возрастные кризисы, в том числе - про кризис 7 лет.
Просто читать книжки с детьми, на доступных языках же, обсуждать прочитанное и ненавязчиво делиться "чувствами по поводу" ("дядя Федор уехал от родителей, конечно, он зверюшек любит, но как родителям без него, что они чувствуют, как ты думаешь?")
В "острые моменты" пытаться не думать "как мне ее любить, такую вредную", а переждать и подумать, что произошло, в чем причина и - чем помочь ребенку. Ребенок ведь свой, родной, а что моментами вредный - покажите мне ту даму, которая всегда и везде была исключительно полезной. :-)
В принципе есть еще "помощь в воспитании", там якобы тоже могут помочь, даже специальные регулярные группы организуют, но я лично не пробовала, потому советовать не берусь, рискнешь - поделись.

Ежонку - ежиково, а зайчику - зайчиково.
 

Моя сегодня. Мам, я вот никак не пойму, я люблю тебя или нет. Я говорю, окей, ну подумай еще на эту тему.

А вот ты, говорит (со слезой в голосе), а вот ты все для Ванечки, а мне ничего, я и сок сама наливаю, и уроки делаю, и музыкой занимаюсь, меня никто не любит!.

Ага, говорю. А как ты хотела бы, чтобы тебя любили? Надо думать, чтобы я тебе бегала нос вытирать, и сок бы тебе наливала, и музыка тебе не нужна, и самокат у Ваньки чтобы я помогала отбирать.

Нет, говорит, слегка задумавшись. Бо и музыку она хочет, и сок наливать ей по приколу, и вообще.

Хорошо, говорю, тогда чего же ты, ребенок, хочешь?

Не знаю (слегка смущенно, но еще довольно агрессивно). Покапризничать, наверное. Смеется.

А, ну это можно, говорю. Только нельзя на будущее как-нибудь сделать так, чтобы другие не страдали? Лезет обнимацца.

Хэппиенд в этот раз. Однако такого рода разговорчики у нас регулярно, и про мой бронепоезд на запасном пути ребенок в курсе, поэтому слишком сильно не зарывается.

Ежонку - ежиково, а зайчику - зайчиково.
 

Моя сегодня. Мам, я вот никак не пойму, я люблю тебя или нет. Я говорю, окей, ну подумай еще на эту тему.

А вот ты, говорит (со слезой в голосе), а вот ты все для Ванечки, а мне ничего, я и сок сама наливаю, и уроки делаю, и музыкой занимаюсь, меня никто не любит!.

Ага, говорю. А как ты хотела бы, чтобы тебя любили? Надо думать, чтобы я тебе бегала нос вытирать, и сок бы тебе наливала, и музыка тебе не нужна, и самокат у Ваньки чтобы я помогала отбирать.

Нет, говорит, слегка задумавшись. Бо и музыку она хочет, и сок наливать ей по приколу, и вообще.

Хорошо, говорю, тогда чего же ты, ребенок, хочешь?

Не знаю (слегка смущенно, но еще довольно агрессивно). Покапризничать, наверное. Смеется.

А, ну это можно, говорю. Только нельзя на будущее как-нибудь сделать так, чтобы другие не страдали? Лезет обнимацца.

Хэппиенд в этот раз. Однако такого рода разговорчики у нас регулярно, и про мой бронепоезд на запасном пути ребенок в курсе, поэтому слишком сильно не зарывается.

Да я согласна,это был для неё трудный момент.И возможно он и стал толчком к этому изменению.
Это ,если я не путаю,было как раз месяцев 9 назад.А может и меньше.Ну а как мне теперь ей и себе помочь?

Я постараюсь.В основном я ищу компрамисы,стараясь избегать первоночалных столкновений.
На такое поведение,как вы советуете,я получу постепенно каменную стену.
Но попробовать всенгда можно.

Так если мягко её провоцирует на её поведение.А наказания и повышения голоса для неё не эффективны,то как?

Вот надо поискать книжки умные.Я не знала,что в 7 лет тоже кризисы бывают.
А к педагогу мы обращались.Да ну....Прописные истины,советы,что я и так знаю.Ничего нового или достойного моего внимания.
Я сама неплохой психолог.Типа сама себе психолог.И стараюсь,но иногда вот как сейчас руки опускаются,пообщаться надо.
Услашать другие истории,вылить свою.егчает очень.
А ещё опасно тут постоянно жаловаться на ребёнка,тут есть такие странные инастанции,что потом тебя как маму непригодную запишут.

не кажется нужно вкрадчивым голосом капать на мозги.
 

Всегда анализировать обсуждать с ней ситуацию как бы со стороны. рассказывать как бы истории про то как ведут себя неприличные люди.

А откуда им знать, что для тебя прописное, что нет?
 

Один раз к педагогу ходили? Или два? И все, навсегда и в педагогах, и в психологах разочаровались?

Да и теоретически знать - не значить практически справляться. Про все эти возрастные кризисы я в теории знаю, но в жизни - ой-е-ей. Но стоит ли сразу далеко идущие выводы о себе, ребенке и жизни вообще делать?

Вы меня не поняли,в такие моменты,она не ребёнок,а подросток,который ничего не хочет слушать.Ей всё далеко всё равно.И я для неё зудящая мамаша с моралями.

А как с подростком нужно, по-твоему?
 

Это так, к слову, потому что тебя дезориентировали с этим "ранним пубертатом", это термин, не более.

Вот ты(можно на ты?) очень всегда разумно рассуждаешь.Я с тобой согласна всегда.А до дела доходит и я теряюсь.
Строгостью сегодня пробовала,вроде работает.

Моя 7-летка тоже не подарок. Мне иногда хочется головой об стенку. Инопланетянка, которую мне отдали на воспитание..

Одно точно. Ей легче, когда я выставляю некие рамки. Поведения, общения и т.д. Т.е. я популярно объясняю про то какие есть правила "общежития" и в отношениях с близкими , и в отношениях с посторонними. Объясняю что эти правила мы все стараемся соблюдать, ну хотя бывают исключения ест0но, болезнь например.

Нарушение этих правил случайное- обсуждается, намеренное- наказывается. Наказания только как лишение чего-то: фильмов, поездки куда-то и т.д., покупки чего-то.

КАк только я немного расслабляюсь и перестаю держать ее в рамках, она как будто теряется и начинает вести себя неадекватно. Причем со слов психолога она умная и расчетливая, но ей нужен "руководитель" рядом, который не будет вестись на ее уловки и будет ставить ей те самые рамки. Так и живем.

Очень кстати помогает обсуждение ситуаций в про читанных книжках. Кто, как , зачем, чем это кончилось. Она делает абсолютно правильные выводы, что дает мне надежду , что когда-нибудь это все таки возымеет свое действие.

Забыла написать. У нас есть замечательная книжка "Жила была девочка похожая на тебя". Я одно время очень практиковала такие истории и это вызывало неподдельный интерес, настолько даже что я иссякла в какой-то момент. Но работало отлично. Мы так проговаривали все сложившиеся ситуации.

http://www.ozon.ru/context/detail/id/929694/

Вот только 5 минут назад,разговаривая с мужем,сделала такие же выводы.!!!!!!!1
Ей нужен строгий(ну в меру) воспитатель или как вы назвали руководитель.
А я всё пытаюсь ей стать подружкой.Как я становлюсь подружкой,так она на глазах хамеет.Порой в шуточках у неё столько наглости проскальзывает.Я её на землю приземляю "АллЁ!!!Я твоя мама,со мной в таком тоне нельзя!"
Получается,что мама-подружка в воспитательном процессе только портящий всё фактор?
А так хочется просто по простому,по свойски.Без постоянного надзора и конвоя.Но тогда она переходит на другой уровень и меня не воспринимает как авторитет!
А мне так не хватало мамы-подружки.Я думала моей доче возмещу,чего мне не хватало.Но тут как в аптеке,надо всего и в определённых дозах.А то можно такую бодягу намешать.:-)
Кстати,я тоже порой,когда она совсем уже наглеет,говорю "Ты кто?И куда ты дел мою Джессику?"А головой об стенку..................Ух тоже мысли бывают.И её и самой.

можно имхо
 

тож была трудным подростком..
все пройдет,дети сейчас взрослеют рано и нам не понятно--как это.Моя девочка,мой цветочек выросла и извиняюсь,выебываетца.
Строгость должна быть по-любому.
Кнут и пряник чтоли.Но не расслаблять.
Вот.
Мне это предстоит и именно переходный возраст мне страшен(
Но уже сейчас я пытаюсь поставить малую на место.
Очень сложно..


Люби такой какая она есть.Вот)

Разве такие девочки не рождаются?
 

У меня такая родилась. Если сын постепенно из лапушки превратился в "непростого, но все равно доброго и благородного" подростка, то доченька родилась с целью строить всех. Еще и назвала я ее в тему - Ника (победа). И скорпион. Вот где характер!

Как с закидонами борюсь? Никогда не говорю "не люблю тебя", но говорю "я сердита на тебя, и не стану разговаривать, пока ты не сделаешь выводов". Лично для меня в детстве и позже тяжелее всего было молчание мамы. Ей и придумывать другого наказания не надо было ;-) Т.к. дочка многим похожа на меня, знаю, что и она неравнодушна к моему молчанию. Фигня в том, что молчать долго я физически не умею :-)

Рыбка. еще давно прочитала такой совет
 

Должна быть дистанция некоторая. Нельзя с ребенком быть совсем на одном уровне, по-панибратски. У детей тогда дезориентация происходит. Они должны четко знать, кто старший в семье, и ориентироваться на него. Путанно объясняю, но знаю, что это работает.

Мама-подружка...Я привыкла с детства делиться всем с мамой, но как-то так вышло, что она всю жизнь меня "слушается". Как папы не стало (мне было 23 года), роль главной в семье (хотя у меня уже была своя семья - муж и ребенок) перешла ко мне. Мы по-прежнему очень близки.

Тут такое дело. Мама-подруга хороша где-то после 18-20ти. Сейчас ей подружек хватает и без вас. Подруга - это равный мне, а ребенку нужен рядом более сильный, чтобы чувствовать себя защищенным. Если ваш муж, к примеру, не может настоять на своем, даже если вы очевидно неправы, будете вы себя чувствовать "за каменной стеной"?

Вы - сильнее дитеныша, хотя бы потому, что старше, уже знаете, что такое любить, рожать детей и много всего другого. Поэтому - дитеныш поведется за Вами. Отмените страх, что этого не произойдет. Знайте точно - чего Вы хотите в отношениях, и будьте последовательны.

Опа. ОДин в один моя доча. Только в ее 7 лет, как-то
 

удавалось расстрясти ее немного (например, обидки мы ходили и выплевывали в туалет и смывали, ей очень тяжело было с обидами расставаться).

Ха-ха. А вот на то, что детки делают правильные выводы
 

сильно надеяться не стоит. Я у своей где-то с 10-11 лет отловила вот что. Ругает она (в разговорах со мной), допустим, соседку-девочку, та, дескать, уроки пропускает, хамит, ругается, пиво пьет, пробует курить и так далее. Я радуюсь, вот моя доча, все понимает, что хорошо, что плохо. А потом, узнаю, что эта руганная девочка - самая большая мечта моей дочки (в качестве подружки). И так постоянно. Если кого-то осуждает за курение, могу быть уверенна - сама уже попробовала. Фильмы смотрим советские, подростковые - плачет в нужных местах (искренне), делает выводы правильные, а поступает в точности наоборот. Про то, что у меня дочка инопланетянка я не думала, но думала, что у меня "египетская принцесса" - ночью хорошая, а днем - заколдованная:)

моя лично на это еще сильнее обижается и отталкивает(-)
 

кстати, про подружку. Это и моя мечта. Была. Полное фиаско.
 

Но долго надзирателем я быть не могу. Не мое это. Муж пробовал, но он тоже мягкий, он просто отстраняется. Себя не переделаешь, ребенка тоже. Она у нас личность была с рождения и личность сильная. А мои сюси-пуси, уговоры, объяснения ей уже надоели и не нужны вовсе. И мысли что мы семья как-то ей в голову не вошли. Может и не надо ей это? У меня еще мысли в соционику опять залезть. Там можно найти материалы, как общаться с личностями, что сильнее тебя.

А меня мамина установка на "подружку" почти измучала. Я как-то очень быстро в этой паре оказалась старшей подружкой, надеждой и опорой. До сих пор я, взрослая 36летняя тетка, ищу поддержки, ощущения тыла у женщин постарше - ну вот чтобы знать, что кто-то может больше чем ты сама. Ощущение защищенности мамой совсем исчезло лет в 15.

(+)
 

Я, конечно, тот еще эксперт, но все-таки...:)) Она не регирует на наказания, но может быть ее будут останавливать последствия ее поступков? Ведь есть же то, что ей дорого, но чего она в результате своего поведения может лишиться? Поездок, покупок, развлечений? Если вы будете последовательны, она связь "плохое поведение - отсутствие удовольствий" заметит:))) А вообще я, заходя в тупик (не столько в общении со своими детьми, сколько со своей 19-летней сестрой), пытаюсь поставить себя на ее место и понять мотивы. А понимая их - искать способы управлять и направлять. Сорри, это все, конечно, слишком абстрактно, я и сама понимаю, что легче давать советы, чем решать реальную проблему. Технология сглаживания конфликтов есть у Гиппенрейтер (Общаться с ребенком - как?),она прекрасно работет не только на детях и подростках, но и на упрямых мужьях:)))

а мы плохое настроение в окно выбрасываем.:-)

а мы злость рисуем в 6 лет и рвем, а потом рисуем радость и оставляем только ее)

хотя моя дочурка круче описанных вами) вот где характер) но обожаю ее))

И моя тоже.Будет ещё сильнее злиться,что её в серьёз не воспринимают.Для неё то это обида,это для меня каприз.

Для неё самое дорогое,гулять во дворе с подружками(ну те кто её ещё терпят).
Заперание в комнате на неё как наказание не действует.Там тоже много чего интересного можно поделать.Книжки почитать,поиграть.Это для неё как бы и не наказание.Лишить телевизора и опять таки в комнату.Так опять таки,позлиться и поймёт,что в комнате тоже жить можно..
Вот нет у неё таких ценностей,что б её сильно зацепить.

Согласна.Люблю такой,какая есть.Кстати,вот перестала с ней сюсюкаться,она вроде стала опять адекватная.

Вот точно.Как только я становлюсь мамой-подружкой,она автоматом берёт лидерство.А я уступаю,что б избежать конфликтов.Как что не по её,скандал.Значит дистанция.Я думаю,что это правельное решение.

Нет,я тоже поняла,что с ними дружить можно,после того,как они созреют.А это ,как выше говорят,с 18 лет.Тогда они становятся тоже женщинами и если взгляды на жизнь более менее сходятся,то можно дружить.
А сейчас чисто авторитет.Нееее,надзирател ем нельзя.А имеено любовью и своей внутренней силой завоёвывать их уважение.

А я наоборот ищу поддержки у женщин старше меня в качестве мамы-подружки.
У вас была,у меня не было.А ищем подсознательно одно и тоже.Где б я ни оказывалась,у меня находится такая женщина, мамочка.Мне уже 32,а я чувствую с такими себя девчёнкой сопливой.Но мне это нравится.Мне этого не хватало.

Они слишком поддаются влеянию.вот она сама доминантна,а умудряется попасть под влияние сопли,на голову ниже.Которая им рассказывает всё про секс ещё и в красках.
Блин,убила бы.

Так ваша всегда такой была.А моя как кризисы 2-х и 3-х лет прошла,стала нормальным ,милым ребёнком.
Этот сдвиг недавно начался.И происходит это всё волнообразно.Вот видимо сейчас волна на спад пошла.Опять слушает,выглядит как ребёнок и разговаривает как ребёнок.
А когда "оно" находит,я ребёнка в неё не вижу.Именно панк беснующийся лет 15ти.

Выплёвывать,рвать,выкидыва ть..........Это здорово.Но сначала надо достучаться,что б она на контакт пошла.А она сидит в улиточке и только огрызается.
а когда пытаешься ей что-то предложить,она ворчит,что ей наплевать.

Так мама-подружка - это не "мамочка"...

Я так понимаю, что с психологом надо работать не в направлени ее подростковости или что там, а в сторону восстановления веры в семью и пр.

Спасибо на добром слове
 

Чтобы "на деле" чувствовать себя чуть уверенней всегда полезней теорией вопроса владеть. Тогда и реагировать менее эмоционально и растерянно, "по-взрослому". Мне пару раз помогло, правда-правда, вдруг и тебе поможет? :-)

моей тоже иногда строгости не хватает, сама говорила, что она будет более строгой мамой. Когда у меня возникают с ней ситуации, что я просто фигею от неких выходок и не знаю что делать, долго объясняю в чем она не права, и как бы она на моем месте себя наказала, иногда разворачиваюсь и ухожу, приговаривая, что не хочу так общаться. Чаще осознает и договариваемся.

У нас опять на упадок пошло.В следующий рост активности,пойду к педагогам-психологам.

Я на теории в принципе то подкована.И получается её в рамках держать,но иногда заходит так далеко,что я теряюсь,как вот в момет заведения топика.Растерялась,ручки опустились,глазки потухли.Надо поговорить.......
Вот начала слушать советы,сама высказывать мысли,слышу,что я не одинока и опять силы появились.И уверенность.
Такое ощущение пустоты бывает не только в воспитании детей,а во всём.
мне помогает этот форум,ну и вы все.За что вам душевное спасибо.

Ну для меня момачка,мамулечка-это ласковое.Ни в коем случает не обидное и не оскорбительное.Так его и употребила.мамочка-подружка.

Аис, ваша дочь делает правильные выводы. Она предполагает вашу реакцию на сообщение, что кто-то из её приятелей курит, пьёт,хамит, уроки пропускает. Девочка озвучивает все это вам и наблюдает как вы отреагируете. И прекрасно знает, что вы ей скажите, если услышите, что эта соседка -её кумир. Она убеждается в ожидаемой от вас реакции и говорит вам то, что вы хотите от неё услышать.

А на самом деле ей ой как хочется оттуда выйти или чтоб вытащили :-)Тоже сложно с сыном,я даже писать не хочу.Испытываю чувство вины,что не всегда могу уберечь его от неадекватного поведения папы.Согласна с вышесказанным - детям нужно чувствовать внутреннюю силу родителей.

Так а что делать?Сказать про рассказ о девочке с сигаретами и пивом(кстати в 11???офигеть!) О!!!Крутая гёрла?Или,девочка как девочка,ну подумаешь,курит?Дочка знает,что мама скажет,неужели она ожидает другой реакции?Скажите мне какой,я на ус намотаю.

Спасибо!!!!Я поняла главную суть!Родители должны быть последовательны и выполнять руководительскую функцию в семье.Что б ребёнок чувствовал себя защещённым.Но надо не перегнуть,что б не лишить ребёнка самостоятельности.
Мама-подруга отходит немного на задний план.
Мне помог этот топик,сделать правельные выводы.Спасибо ВСЕМ!!!!!!!!

да, точно. Может, также и для того, чтобы получить мое
 

одобрение ее словам. А я думала, что она сама такая и есть:( Вывод может теперь и правильный, только что с ним делать?

какой хороший способ. Пока рисуешь - есть время остынуть(-)
 

Лен, а вы пытались разобраться? Почему так у вас?(-)
 

а еще подростки любят провоцировать, чтобы посмотреть на реакцию старшего...причем провокация самая жесткая, именно в том "ключе" который вас более всего напрягает. Т.е. тут надо проанализировать свои проблемы и по крайней мере признать что они есть...примеры приводить?

Приводите(-)
 

Вы это серьезно? О подростковом кризисе у 7-летнего ребенка? Психолог, может быть, некомпентентный попался? Скорее всего, ошибки воспитания в раннем возрасте дают о себе знать. Где-то слишком многое позволяли ребенку, что-то пускали на самотек. Теперь приходится корректировать, пока действительно подростковый возраст не наступил. Проблема не установленных вовремя "границ", т.е. ребенок не знает, что можно, что нельзя. Хамить родителям нельзя в любом возрасте.