Что-то не пойму я, что со мной происходит. Периодически появляются на горзонте мужчины. Вообще, прогресс заключается в том, что я их в принципе замечаю. Мужчины есть. Я нахожу в ком-то что-то привлекательное. Само собой, мужики по очереди отбраковывается по разным причинам. То интеллекта не хватает, то годится разве что "для усыновления" - не вариант для меня, то зануда редкостный... Но это все и понятно.

Меня другое настораживает. Мне очень хорошо со всеми дружить. Мне жить хорошо. На работе, вне работы. Лес, рыбалка, дискотека, кино, боулинг. Сплошной пионерлагерь. И когда в очередной раз убеждаюсь, что "этот" мне негодится - на душе праздник, мир играет яркими красками, я бегу по своим делам и с удовольствием живу своей собственной жизнью.

Недавно познакомилась с МЧ. Не понравилась разве что фигура немножко и то, что он меня вперед один раз не пропустил. Для меня это криминал. Отсутствие галантности у мужа меня убивало напрочь, либо оно чем-то другим не компенсировалось?

С этим я хочу встретиться еще раз. И мне от этого дискомфортно. Почему? Как это понимать? Почти все мужчины, с которыми я общалась в сознательном возрасте, были друзья, друзья мужа и сотрудники. Почти все - врачи. Всегда было поле для маневра, а тут если встречаться, то специально, а не по делу и не потмоу, что затеян большой пикник... И мне это странно. Вроде хочется ещё пообщаться, а чувство, что "надо сходить", поставить галочку, и потом побежать к подружке снова жить своей развеселой жизнью.

Я ничего не понимаю, дорогой форум.

Ага, теперь вы поняли, почему многие люди, оставшиеся одни годам к 35ти, уже не складывают семьи? ;)) А вот потому что напряжно вам так...

бля, спасибо, успокоили. не забудьте добавить "сама виновата".

Не совсем поняла. И почему мне напряжно-то?

Декабрина, то что Вы описываете - первое время так и будет. Первые полтора года где-то.

Может "надо сходить" - это не есть истинное желание этого, а желание ПОБЫСТРЕЕ построить личную жизнь после развода. Не когда время придет для этого (спонтанно), а именно побыстрее?

Наверное, ищите повод, не заводить серьезных отношений, потому что еще (под)сознательно боитесь. Оно понятно. В норме женщины бывают спустя года полтора после расставания с серьезным партнером.

Неудачники (-)
 

Нет желания побыстрее. Все в жизни идет хорошо, я никуда не спешу, и не могу представить, что кто-то со мной сейчас, например, поселится Личное пространство широко очерчено.

Просто такая амбивалентность, как я написала: хочется встретиться и напряжно отчего-то. Не хочу, например, чтобы провожали до дома. Хочется попрощаться и вернуться в "свою" жизнь, остаться наедине с собой.

Да, у меня чувство, похожее на страх. Не понятно, страх чего. Я думала об этом.

Значит еще времени мало прошло, как написали выше. Наверно Вы еще не готовы к новым отношениям

Вот именно, что личное пространство широко очерчено. Вы не хотите никого пускать к себе ближе, чем предполагает ни к чему не обязывающая встреча (с новыми, незнакомыми, людьми) или дружба (со старыми знакомыми).

Ну, а почему все-таки хочется встретиться, могут быть разные причины. Что-то в человеке понравилось, или показалось родным, привычным. Или подсознательно хочется попробовать сузить границы личного пространства, чтобы потихоньку возвращаться к прежнему восприятию мира.

Да нет, неродной и непривычный, и это, наверное, напрягает. Чужой человек. Это минус.

Фиг меня разберёт.

И заболела я ОРЗ сегодня.

Не припекло еще по-настоящему, значит
 

Меня тут тааак припекло с чуйствами ненужными и давно забытыми, что и сама не порадовалась. Тоже, как Вы, привыкла легко, играючи, относиться к мужчинам...

Не, боже упаси, просто философствую. Знакомо просто. Сложно забыть старый опыт и начать жизнь с чистого листа. Когда не задумываешься, что будет потом и когда жизнь и личное пространство еще не сильно очерчены.

мне в этой ситуации ни старый опыт не мешает, и о будущем я сильно не задумываюсь. Просто живу. И вот такие вот наблюдения.

"Припекло" как-то страшно звучит :) Слава те, Господи, что не припекло, наверное ;-)

Я о подсознании. Мы его не отслеживаем. Оно глубоко в нас и часто определяет поступки. Хотя нам кажется, что мы их делаем в результате сознательных мыслей. ;)

А мне кажется. что лучше так, чем бросаться в
 

новые отношения из-за страха остаться одной, как делают многие.

Делай так как тебе нравится. Позволь себе быть эгоисткой. Дай себе время.

Уметь дружить и сохранять хорошие отношения с бывшими и потенциальными поклонниками - это особый дар. Не каждому дано, ИМХО. Люди, излучающие позитив - они на вес золота, вообще-то!

Ничего ненормального не вижу :)

И уверена, что все ишшо впереди (а хвост позади)!

А дела - если будет совместное времяпровождение - найдутся. В конце концов, могие отношения завязываются с совершенно дурацких походов в кино или простых прогулок по городу :)

Похоже, ты понимаешь, о чем я. Да.

Да как-то странно мне переться в кино с чужим человеком. В кино я с подружкой пойду...

Ну то, что все впереди - это понятно :))

Рано - значит рано. Хорошо! :))

А вам не интересны разве новые люди? :-)
 

Их реакция, мнение на тот же новый фильм, вместе просмотренный?

Не настолько. Новых людей бесконечное множество. Я встречаю их каждый день. Думаю, что разница между другом, которого знаешь лет пять, и посторонним человеком ясна каждому :-) Если общение и затягивает, то редко и случайно.

Ну, а что в этом плохого-то ;-) ?
Я вот с каким-то страхом думаю, что ещё раз (или ещё и НЕ раз ;-) ) нужно будет замуж выходить : привыкла к холостяцкой свободе, очень трудно подстраиваться под кого-то ... Но у меня вообще специфический взгляд на брак : я считаю, что выходя замуж, женщина больше теряет, чем находит.

это не для меня. настолько НЕ для меня, что страшно даже представить.

а брак может разным быть. и потерять можно, и найти - в зависимости от предыстории.

Надо искать такого, с которым не потеряешь или теряешь хоть ради чего-то (ну если уж расставаться не хочется). Жизнь одна и прожить ее надо на курорте :)

А внешний фактор?
 

Эффектный новый знакомый? Вообще, Вам везет на симпатичных?

Я все о своих тараканах - меня угораздило "заболеть" красивым, умным и заслуживающим уважения...чужим мужем :-) Вот где беда! :-)

да и он наверняка носки под диваном оставляет :)

Не очень поняла ваш вопрос :) Если про женатых, то они для меня не опасны нисколько. Мне всегда важно иметь перспективу. Если ее нет, то пусть курит где-нибудь в сторонке :) Если речь о внешности, то это для меня не главное (как и для вас, наверное).

Продолжая вашу тему: а не навешиваете ли вы на него свои нереализованные чаяния и потребности касательно семейной жизни? Здесь в каком-то топике уже звучала эта мысль - о влюблении женщин с какими-нибудь проблемами в семье?

Знаете, у меня есть одно лично наблюдение, из собственной жизни сделанное. Я хотела и об этом потрепаться немного: когда я была замужем, то не могла представить, что мужское общество может напрягать (как уже писала в начале топика). Я просто не предстваляла себе, что возможно испытывать такие эмоции. Я знала, что некоторые уходят от одного мужа к другому или параллельно с мужем имеют любовника. С мужиками общалась - по делу и по дружбе. Видела, что вот этот лучше мужа в том-то, а этот в том-то. И мне казалось, что не будь у меня мужа, я бы нашла себе утешение - похуже мужа, плохонькое, но терпимое, потому что одной вроде как плохо.

Теперь же - см. выше. Полный блок. Это я к чему... Пока женщина за мужем, ей, наверное, видится в других то, чего не достает в муже. А вот если бы вы (теоретически) освободились, посмотрели бы на него всеобъемлще и поняли, что это всего лишь еще один, такой же как все...

в точку все.

:)) Не под моим диваном - и ладно :-)
 

Мы с вами очень разные :-)
 

1) Мне перспектива не нужна с чужим мужем ;-) А если разведусь со своим, то независимость свою буду оберегать всеми силами. Все делаю для того. чтобы материально быть независимой. Хотя, и одной бабий век доживать не хотелось бы...

2) Внешность партнера мне важна - однозначно. Я ж рисую, и без художественной точки зрения на подобную "проблему" смотреть не могу :-) Возраст - да. не имеет значения, а толстые, лысые и низкие - не надоть! :-)

3) Свои нереализованные чаяния...да нет, радуюсь, когда у других все в порядке, и еще больше уважаю мужчин, которые хорошо в семье живут. Разбивать семьи - не мое хобби, потому я уж как-то перестрадаю, переживу свою "несчастную любовь" :-)

4) а что все мужики - толстокожие, и нас, прекрасных существ, не достойны - так то ж прописная истина! ;-)

действительно разные :) Внешность конечно важна, но не определяюща, вот. Просто вы так поставили вопрос, что мол "а если он красивый?" Это может быть одним из условий, но не главным, конечно. Есть типы внешности, которые я не переношу, есть - наоборот - это у каждого из нас так. А про радость за счастье других - так кто ж спорит, я об этом ничего даже не говорю.

И про толстокожесть их даже не знаю, что сказать. Они просто "другие". Ряд причин, приведших нас с мужем к разводу, продемонстрировал его уязвимость. Его так переломали некоторые обстоятельства, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Потому им и тяжелей, что они более уязвимы, только стереотипы общества гласят, что мужчины "не плачут" и тому подобное...

Мы все достойны друг друга, лишь бы совместимы были и было желание оставаться вместе :-)

"Хорошее дело браком не назовут" , - сказал мне местный авторитет (царствие ему небесное), когда мы с ним случайно столкнулись в аэропорту (одним рейсом летели) , и мне пришлось представить кандидата во вторые мужья ;-)...


А насчёт "не для меня" - так Вы ещё молоды ;-). Вот проживите лет 10 -15 лет больше, смените пару - тройку мужей и БФ, и поймёте, что очередное предложение выйти замуж не несёт ничего, кроме ограничения свободы и обязанностей ( а всё остальное приятно-положительное можно иметь и в качестве любовницы ;-) ).

Дык, вот всё время в поиске ;-) ... была ... И сейчас ещё не уверена : страшно....

тоьько поддержки и опоры у любовницы нет, "праздник каждый день" рано или похдно прекращается, хочется тыла.

О какой поддержке идёт речь? Краны починить, как в соседнем топике?

Я плохо понимаю, как наличие или отсутствие поддержки может зависеть от бумажек. Как от человека зависит -- понимаю, а как от бумажек -- нет.

Про какие бумажки вы говорите? Я про тип отношений говорю: совместная жизнь или периодические встречи.

Это зависит от людей, которые имеют отношения. От того, каковы эти отношения - не зависит. У некоторых довольно эгоистичные брачные отношения, где одна из сторон или обе чувствуют, что в трудной ситуации ты одинок. А у некоторых чисто любовные отношения таковы, что знаешь, что человек в трудную минуту всегда поддержит.

Да я не спорю с этим, конечно от людей, просто фраза "Хорошее дело браком не назовут" мне не нравится, вот и возражаю :-)

Dekabrina, Вам непросто будет найти себе пару
 

Вы умная и мудрая, соответственно и критерии к поиску выше.

С мужьями же у нас столько общего после долгих лет жизни, что найти "замену" после развода особенно тяжело. Молодым людям, после пары лет брака - проще. А я, например, не представляю себе кого-то лучше моего сегодняшнего мужа, к которому испытываю чаще всего ненависть :-) О как противоречиво! ;-)

Да похрен мне все предложения выйти замуж. Я говорю о близких отношениях вообще. Представить себя длительное время находящейся в гордом одиночестве, без стабильных отношений - боюсь... сразу крыша начинает ехать. Теряю все ориентиры. У меня какой-то внутренний конфликт на эту тему, который я никак не могу разрешить.

Спасибо на добром слове :-) Критерии к поиску... хм, не знаю... Думаю, что я не буду искать замену, найдется просто подходящий мне человек, мы будем нужны друг другу. Не думаю, что он обязательно будет копировать мужа... И еще мне кажется, что 7,5 лет моего брака - это опыт, и он наверное мне пригодится - типа, в этом есть свои плюсы :-)

Пока что я вижу, что есть подходящие - немного, но есть. И это клёво. Только я не готова пока :-)

А я думаю, что не должно образоваться длительное время без стабильных отношений... с чего вдруг?! Мужчины в этом нуждаются также, как и женщины... вопрос времени, мне кацца.

С того, что я не хочу новых отношений. Новые люди меня "не цепляют" с момента расставания с бф... и я чувствую, что это надолго. Я вообще незнакомых людей перестала за людей считать - так, элемент интерьера :) Даже не представляю, как завести отношения с новым человеком, и как себя в них нормально чувствовать... В то же время не представляю, как жить без отношений. Как ждать непонятно чего непонятно сколько времени.

Вобщем-то мои ощущения по поводу новых людей похожи на Ваши, но я не могу сказать "я никуда не спешу", "и когда в очередной раз убеждаюсь, что "этот" мне негодится - на душе праздник, мир играет яркими красками". Я, видимо, спешу. И мне очень плохо от понимания того, что хрен я найду себе подходящего человека... Я на всех мимо проходящих мужиков смотрю - а на душе паника поднимается, сколько их есть, и ни один мне не интересен. Мир получается в серых красках.

Полностью понимаю и сочувствую. Желаю добавить в жизнь эндорфинов другими доступными способами.

Я в двести пятьдесят пятый раз поражаюсь твоей разумности :) Просто Декабрина Премудрая :)

Я пожалуй, даже запишу кое-что... так, на всякий случай :)

После НЕ одного довольного тяжёлого развода , мне уже не нужны никакие обязательства. Я предпочитаю жить "сегодняшним днём" и не зависеть от кого-то. Хочет быть рядом, любит меня, готов быть другом моему ребёнку и по мере возможности заботиться о нас - для этого обрачевание не нужно. Ну в самом деле, я даже как-то боюсь новое кольцо одевать. В первый день одела - меня тут же в банке спросили "О, ты снова замуж вышла" - и фсё, меня как ушатом воды окатило ... Это уже страх на уровне подсознания ...

"""тоьько поддержки и опоры у любовницы нет, "праздник каждый день" рано или похдно прекращается, хочется тыла.""""

Это почему нет поддержки и опоры у любовницы ? Не знаю, я как раз периоды междумужья вспоминаю как самое приятное время :-).

... а праздник, он и в браке чаще всего заканчивается. И тыл лучше всего готовить себе самой ;-).

Не готова...Не, я думаю,что всё зависит от отношений.Если человек твой,то такого вопроса не возникает готова или нет.Эх,любовь - морковь,где она?Построить интересные ,хорошие отношения можно с нн-ым кол-вом людей, а вот взлететь в этом возрасте трудно,слишком много чего нужно.Одно - чувствовать себя комфортно и хорошо,другое - ходить по облакам от счастья.А оно ведь случается:-)Ей-богу :-)

Согласна :-) (-)
 

про кольцо я тоже ничего не говорю, а с остальным всепонятно, да... страх на уровне подсознания.

Да ну тебя :-) (-)