Ээээ, привела жизнь меня на просторы родного форума...

Итак, рассказываю ситуацию. Есть двое - я и он. Мне 25, ему - 24. У меня от первого брака дочь, 5 лет. Встречаемся больше года, жить вместе не живем, по разным причинам это невозможно.

Характер отношений для меня привычный, для него - не знаю. То есть у меня такое в жизни уже было, я не удивляюсь. Мы оба люди сложные, со своими характерами, упертые, сложно идущие на компромиссы. Ссоримся постоянно - по мелочам и нет, но всегда миримся, правда, "расставания" у нас длятся от недели до месяца - примерно так. Знаю точно, он не изменяет, не гуляет - ему воспитание не позволяет да и принципы.

Весной была у нас ситуация, мы разругались слишком серьезно, расстались. Он встретил "первую любовь", бросил здесь все и уехал за тридевять земель, как бы его ни отговарилвали друзья и родители. Я тоже приезжала, ночь выясняли отношения, оба рыдали, но "мужик сказал - мужик сделал". Уехал. Я в прострации, что делать и как дкльше жить? Неизвестно.

Прошел месяц. Он начал писать письма, звонить, просить прощения, я поверила, простила и приняла. Вернулся. Нас хватило на 2 недели, потом он приревновал, и мы снова в ссоре. Месяц молчания - опять мир.

Но на этот раз мы не кричим друг на друга, не хлопаем дверями, мы пытаемся конструктивно решить эту проблему. Мы сидим, говорим и друг другу не даем вспыхнуть, сглаживаем острые углы. Но ситуация странная - вместе плохо, ссоримся и врозь - тяжело, ломает, как наркоманов.

Я придерживаюсь того, что мы - оба сложные, вспыльчивые, что нужно терпеливо выстраивать отношения, по-другому - никак. Он в тупике. Как, говорит, думать о будущем, если периодически берут сомнения в целесообразности нащих отношений? Я его понимаю, у меня тоже такое бывает, я сомневаюсь, но я ношу сомнения в себе, перевариваю, потому что знаю - это временно и стоит возникнуть ситуации, близкой к потере этого человека - я думать забуду об этих сомнениях.

Я немогу охарактеризовать для себя этот период в отношениях, не знаю, как из него выйти. Я люблю этого человека, он меня - тоже. Я не хочу ломать отношений, поэтому прошу вашей помощи. Со стороны ведь виднее.

Prostite, no kak vi ego lubite, esli dazhe ne ustupaete.

В смысле - не уступаю? Может, я действительно, чего-то со стороны не вижу? Объясните, пожалуйста. Я лично запуталась.

Для начала перестаньте так на нем зацикливаться. У вас, как мне показалось, вся жизнь вертится вокруг этих приходов-уходов и связанных с ними эимоций Найдите себе отдельное занятие, приносящее эмоциональное удовлетворение.
А дальше будет видно...

Мне показалось, героине именно это приносит моральное удовлетворение. У меня есть приятельниц парочка таких - извините за английское выражение, drama queens (не знаю русского аналога). Они создают вокруг себя энергетические вихри, и любого самого флегматичного мужика способны вывести из себя, за этим следует бурное примерение и медовый месяц, потом сначала. Я слегка завидую, чесслово, не жизнь а сплошная "санта-барбара", вот мне бы на недельку такие шекспировские страсти. Почему-то ни один из моих мужчин не разругался со мной в хлам, не встречал первую любовь, я ни за кем не ездила и у нас не было объяснений с рыданиями в ночи и т.п. Автор, давайте махнёмся на неделю жизнями: Вам мою размеренную, а мне Вашу бурную? :-)

это иллюзия - что со стороны виднее.
вы сами решаете для себя - хотите вы этих отношений и какую цену готовы заплатить.
остальные говорят о себе, а не о вас.

это иллюзия - что со стороны виднее.
вы сами решаете для себя - хотите вы этих отношений и какую цену готовы заплатить.
остальные говорят о себе, а не о вас.

В том-то и дело, что не приносит морального удовлетворения. Я понимаю, что для меня это становится нормой, но, боже, как этого не хочется! Хочется именно спокойной размеренной жизниЙ Давайте махнемся :)

С одной стороны да - итальянские страсти и все такое, бурные объяснения, страстные ночи... НО это выматывает так, что сил ни на что не остается. Хочется тихих вечеров у телевизора, с пониманием с полуслова, с поддержкой и тд и тп... Все чаще приходит в голову мысль, что при таком стиле отношений, как сейчас - ничего хорошего впереди не ждет. Только одиночество и постоянная карусель терпящих мужиков "кто дольше выдержит"?:(

Кимберли, а давайте, со мной махнёмся ;-) ?
Только я - не Драма-Квин, но почему-то всё время мне попадаются Драма-Кинги. БФ , прада, утверждает, что я из любого флегматика умудрюсь сделать метающего тарелки психа, но это не так ! Я спокойная и выдержанная, а вокруг меня одни герои бурных романов :-( ...

Надо увлечься СВОЕЙ жизнью, своей работой (найти уже наконец не то, что не шатко не валко, а трудно, бодрит и развивает!) Анют ;) Ну сколько можно фиг знает чем заниматься с твоим потенциалом и аналитичным подходом. Ты свои таланты реально губишь. Это я тебе голуба говорю как краевед.

Натали, это вы мне? :) Я - Анюта? Мой потенциал? :)

Кажется, меня с кем-то путают :) Меня Марина зовут.

)))
обхохочешься с этим форумом

значит нужно решать проблему, выяснять что кого не усраивает и находить компромисс. не думаю, ч это завершение отношений

Агнешка, вчера поставили точку. Он сказал, что не может больше причинять мне боль, потому что я постоянно плАчу, мы ссоримся, я пытаюсь подстроиться, а его гложет ревность, сомнения и куча еще всего вдобавок...

Не уверена, что это конец. Мне кажется, он не выдержит, время в разлуке сыграет свою роль, опять все накипит - и он вернется с попытками конструктивно решить проблему.

Вот так. Моя задача сейчас заняться своей жизнью и перестать думать о нем. Вернется - хорошо, нет - так и биться головой больше в стенку не нужно.

перестать думать о нем? ну а толку?
Вам бы разобраться с тем, отчего вы плачете и чего хотели от Него...иначе жизнь сама тыкнет в эту проблему.

Вашим героям будет со мной невыносимо скучно. :-) Т.к. я при попытках кричать или драться просто впадаю в глубокий ступор, никто со мной таким образом отношения не выясняет.

Вот кто бы помог. Да и одной, по-моему, не разобраться... Двоим надо сидеть и разбираться - в чем они друг друга не устраивают и что еще можно сделать.

Ким, так и я подобным образом отношения не выясняю, а драться пытался лишь второй сюпруг, но "Ордер фор Протекшен" навсегда лишил его такой возможности ;-)...

... А Вы уже и на попятную пошли ;-) ?

О, тёзка ? Ниччё, жизнь - она как зёбра, главное, чтобы это не оказалось, что ЭТО была белая полоса ;-)...

Я смотрю, что не только я "страдающих" сразу за овика принимаю ;-)

было бы очень смешно, если бы не было так грустно
 

пять лет вместе - хорошие стороны узнали за два года, а остальные три узнаем друг про друга только плохое. Сегодня вот прослушала монолог мужа - какие Девы упертые, упрямые и так далее. Поняла, что давно уже меня он не хвалил, сильно не критикует, но что у него в душе (судя по монологу) догадываюсь. И все бы ничего, но я тоже все время продираюсь через сопротивление. Во всем. Запуталось все страшно. ХОчется биться головой о стенку в прямом смысле - от безысходности. Без психологов тут не разобраться. Или книжки по меньшей мере - есть такие - там вопросики набросаны - отвечают оба - короче, домашние занятия. Пока не вижу другого выхода, или развод (что невозможно - для мужа это будет смертный приговор) У нас тут все как на фронте - муж, я и моя дочь от первого брака. Каждый противостоит двум другим. Очень устала.

--

Читаю ваш топик - как про меня многое. Те же бурные встречи расставания, и периодичность похожа даже. Нашим "отношениям" - больше 2 лет. Сейчас я их для себя закончила, хотя знаю, что тот человек меня любит, да и я наверное, тоже. <br>
Кое в чем мне помог разобраться психолог (хотя я не особенно надеялась, пошла от безисходности). Кое-что я поняла сама.
Знаете, мне психолог на первой же встрече сказала хорошую фразу: "Любовь - она как поезд. Вот представьте, что огромный состав медленно набирает ход, отходит от перона, мчится на всех парах и тут кто-то дергает стоп-кран. Что произойдет?" да просто крушение. Это к тому, что с поезда надо не прыгать, а сначала остановить его, и сойти споконо. А вы прыгаете, по очереди, то вы, то он :) Я вот тоже прыгала, как выясняется. Но этот образ поезда мне кое в чем и помог. Я некоторое время, ложась спать, просто в голове крутила картинку, что я еду в поезде, он останавливается и я спокойно выхожу, иду по перону... И так, пока не почувствовала, что меня отпустило немного.
<br>
Советовать тут действительно будут только по себе. А решать вам. Я в какой-то момент решила, что с меня довольно. Что эти чувства приносят мне больше боли, чем радости. Знаете, я постоянно думала об этом человеке, он просто не выходил из мое головы. И я как-то подумала, что если бы я эти 2 года с таким-же усилием учила какой-нибудь язык иностранный, то сейчас свободно бы говорила. Поняла, что много времени я сама не хотела выходить из этого состояния, вернее боялась.
<br>
Во многом мне помог и форум (посты девушки "понятное дело, не готова"). В них, отчасти, я тоже увидела свое отражение. Теперь с уверенностью могу сказать, что сложности в своей жизни мы сами себе создаем :) Хоть и непросто все.

--

--

Хотите рецепт?
Брость "противостоять". Перестаньте пытаться контролировать ситуацию с мужем, с дочерью, вообде с окружающей действительностью. Пусть кривая сама куда-то вывозит.
Конфликтов станет меньше, гарантирую.

Расстаться. У вас видимо разные взгляды на все, вы друг другу не подходите на эмоциональном, духовном и физическом уровне. А любить можно бесконечно, но вы готовы к таким отношениям? Вам придется искусственно создавать ситуации при которых вам обоим хорошо - расстались, встретились, опять рассстались, только тогда вы будете интересны друг другу. А семейные отношения, увы, будет очень сложно, да и надо ли? Будьте любовниками просто. Не забывайте создать свою семью все же, переключайте свое внимание на других претендентов.

очень многое знакомо, что вы пишите..
 

мне было тоже 23 и дочке 3 от первого брака..вернее я была еще тогда в том браке и закрутилось с этим. вначале все супер и любовь и оба шли на уступки, хотя и вспыльчивы, так же как у вас.
и так год было неплохо, потом еще год коекак ( в этот год я рассталась с мужем ), расставания, ломка и потом опять примирения и эти качели порядком надоели мне.и тут я узнаю что беременна, мы начали вместе жить. как же было тяжело!!!мы придирались по мелочам, он не понимал что я беременна и надо уступить, а я не хотела тоже идти на компромиссы..
живем третий год.первые полтора было очень плохо, и уходила и расставались и ругались..
сейчас попритерлись. бывает конечно взбрыки. но уже в целом легче стало.мы вместе более 4 лет и тока сейчас полегчало.

Расстались. Решили, что якобы так будет лучше. Не знаю, насколько нас хватит, кому будет тяжелее.

Я сейчас пытаюсь общаться с другим мужчиной. постоянно сравниваю, не скажу, что в пользу бывшего друга. Они просто разные.

Вроде стало легче, но я себя знаю и знаю, что это ненадолго - вот-вот начнется беспросветная тоска, захочется лезть на стены.

Я честно думала, что я с такими заморочками одна такая - что проблема во мне и все такое. Оказалось, нет.

Бугага:) Наташа:) я когда начала читать..25 лет..ребенок 5 лет:) так и подумала,что кто-то на меня решит:)

так вот:) не я это:) я занята собой и ребенком по полной, мужики идут в туман,особенно с этими нездоровыми страстями:) прошли мы это уже. Меня теперь только эмоционально стабильные мужчины интересуют:)

касаемо работы,есть у меня тут идеи. И есть вопрос. Кем ты меня видишь в проф.области? Спасибо:)

Дать телефон психолога?:) нам,таким девушкам,любящим пострадать,нужна помощь профессионала.

Вообщем,вот что скажу, пройдя через все это. Не надо называть страсть любовью. Это совершенно разные чувства. И эмоции в них разные. Надо просто понять это своевременно и сделать выводы. На страсти можно только быть любовниками,не надо тащить это за уши в попытке создать семью. Семья строится на других чувствах. На любви, на уважении, на доверии. Когда хорошо у телевизора,у костра и на побережье испании.не надо что то доказывать,а можно быть собой. Когда в душе гармония и радость. У вас ребенок,зачем ему смотреть на это безобразие? У него еще невротических реакций нет? Вообщем,спокойнЕе нужно,девушка:) удачи.

А почему это страсть, по вашему? Я ведь в свою очередь не рассказала всей истории, я лично считаю, что это чувства - за себя могу ручаться. Ведь любовь - это не обязательно гармония, и не знаю ни одной пары, у которых все с самого начала было в шоколаде. Я бы не стала столь категорично судить, чесс слово. Я не тащу никого за уши в попытке создать семью - да, мне бы очень этого хотелось, но пока - невозможно, я не намерена форсировать события.


За его чувства - сейчас не уверена. Но мы люди разные все, и то, за что я могу биться башкой до потери пульса - еще не говорит о том, что все такие...

Хотя... В общем, горько на душе. И больше всего бесит, что живет эта надежда, не угасает...

ммм...не верится
 

что так все у вас тихо закончится;)

знаете только - это хорошо что вы сейчас расстаетесь и миритесь. вас еще пару лет поколбасит и глядишь уйметесь. и тогда поженитесь и будете жить долго и счастливо:)

на таком градусе женится опасно.

...а вы что, правда думаете что вы расстались?:)))

Мне бы ваш оптимизм :)

Хотя именно кажется, что все, окончательно расстались. Волнами, знаете ли накатывает - период думается, что все, окончательно, что даже если я где-то в глубине надеюсь на возврат, но он будет сильнее меня и "перетерпит", а в другой раз - кажется, что пройдет пара-тройка месяцев, у него опять мозги на место встанут, он затоскует, передумает кучу всего и начнет аккуратно искать брешь в стене моей обороны (которую сам воздвигнул). :) Такое уже было год назад. Мы только общаться начали, слишком уж у меня образ жизни был разгульный тогда - компании, куча каких-то знакомых, вечеринки, гости, походы - ему не нравилось и он предложил расстаться, мотивируя это тем, что не получается ничего больше симпатии - прошло 3 месяца, у меня бабушка лежала в реанимации после операции, нужна была кровь - он первый с друзьями кинулся сдавать кровь и плазму. После этого завертелось со страшной силой.

Вот и сейчас подозреваю, пытаясь отвлечься, начав общаться с другим мужчиной, что он, как только узнает об этом - встанет поперек дороги, и снова все закрутиттся. И я ведь брошу все, вернусь. Такая уж я глупая до сих пор :)