Просматривая этот форум, можно подумать, что если один из супругов становится нервным, несдержанным, вспыльчивым ... то участь такой
семьи либо развод,либо вечное сушествование в унылой атмосфере ссор и обид.
<BR>Но так не должно быть !
<BR>У меня, например, проблема
такая. У мужа трудная обстановка на работе, натянутые отношения
с начальством, вечное беспокойство из-за денег: я пока не работаю,
вчетвером на одну зарплату нелегко. А дома маленькие дети
не дают элементарно отдохнуть и выспаться. Короче, атмосфера
постоянного стресса. Конечно дети подрастут, я найду работу, он
тогда тоже сможет искать что-то другое...но это все когда еше
будет...вряд ли меньше года пройдет.
<BR> А пока он стал очень нервным
и ворчливым: нет в мой адрес не единого плохого слова не скажет,
дети вообше святое...разве что, если они как-то нашалят: что-то
потеряли, что-то разбили, сломали, устроили беспорядок и т.д. он ворчит на меня за это, они-то мол несмышленыши, а вот ты должна
была уследить...выходит как будто я виновата, немного обидно,
я-то ведь ничего не бью, не ломаю, и не раскидываю...а ругают меня... но это мелочь. <BR>Итак, кроме таких упреков ко мне за детские
шалости, плохого слова он про нас никогда не скажет..., но проклинает последними словами все на свете, работу, начальство, государство, людей некоторых национальностей, собственную порядочность и честность, не дающую жить на более высоком материальном уровне и т.д. Я человек очень щепетильный в этом отношении и терпеть не могу таких высказываний, не хочу чтобы их слушали дети, не дружу с людьми, которые себе их позволяют, не хочу, чтобы мой муж говорил такое...но ведь он не такой...мы знакомы много лет, и никогда раньше он такого не говорил....он очень добрый человек, и наше знакомство началось с того, что он просто по доброте буквально спас меня в самый трудный момент жизни...а теперь...нервы, стрессы...
<BR>Но я не верю, что он изменился навсегда. Я думаю, что можно вернуть его прежнего, я думаю, что я если бы была более доброй, сильной и мудрой...но как...что конкретно делать ? Идти к психологу ? Ни он, и никто из моих знакомых никогда в жизни не пойдет...да и вообще, что знают особого психологи, чего не знают из своего опыта обычные люди.
<BR>Он как и я ненавидит ссоры, как
и я мечтает, чтобы дети росли в светлой, доброй атмосфере...
вот только не понимает: почему ты такая грустная, я ведь все делаю
для тебя и детей...а когда я пытаюсь обьяснить, что я грустная
из-за того, что он такой нервный и позволяет себе такие слова...
искренне не понимает, в чем дело, что мне слова, ведь просто
выпускание пара, сотрясение воздуха...Да, но мне кажется, что
хоть я неверующая у семьи есть что-то вроде ауры, и от таких
слов она темнеет...Можно ли сделать, чтобы не было желания
выпускать пар...но ведь мир я не переделаю, давлений на работе
и в стране не ликвидирую...но я как-то иначе ко всему этому
отношусь: чем богаты, тому и рады, на работе начальник орет:
значит, тоже нервный человек, констатируй этот факт и отнесись
спокойно (может, из-за моего такого отношения на меня в жизни
никто не орал), а национальности для меня вообше значения
не имеют...я не говорю, что мой взгляд на мир правилен, наверное,
он идеалистичен, но ко мне и мир, ну т.е люди по доброму относятся...а он...он никому плохого не делает ...но эти его
мысли разрушают его же нервы и здоровье...а я хочу вернуть в дом
светлую атмосферу, а вместо этого сама становлюсь грустной и
мрачной, потому, что он такие слова говорит...а он еше более
нервным, потому, что "весь день на работе с этими...следуют эпитеты...", мечтаешь о радости встречи с домашними...а ты с
кислым лицом...заколдованный круг какой-то...Ну как вернуть
светлую атмосферу любви и добра ?

Некоторые вещи лучше оставлять за порогом, как грязные сапоги. Для себя, по крайней мере, я сделал такой вывод. Дома -- ни слова о проблемах на работе.

Про психологов Вы зря так. Он может и не знает больше Вас о жизни, но владеет методиками всякими, а это сложные вещи.

Я уже предлагала. Все равно не пойдет.
Но неужели нельзя самой научиться быть таким психологом. Есть ведь такие мудрые сильные женщины, которые это умеют

мудрыми и сильными должны быть оба.

Жена - чтобы понимая стрессовое состояние мужа, его напряжение, оставила за бортом свои обиды, и как мама сына мужа своего жалела и оберегала, расслабляла и помогала нормально жить, отдыхать, переключаться. Пусть дом станет для него надежным тылом, местом, где можно быть слабым и не опасаться за свое "я" - в условиях безусловной любви, как к ребенку, что бы ни случилось...

Муж - чтобы не садился в такой ситуации в позу беспомощного младенца, и не использовал мягкость и всепонимание жены, а ценил ее усилия, понимал, что ей тоже нелегко и в свою очередь, принимая помощь и ласку - по своим силам старался привнести свою лепту теплоты в отношения.

Неприятности и раздражение - уйдут, когда все наладится, а душевное взаимопонимание, уважение и теплота отношений останутся с вами, и не только в воспоминаниях.

Чтобы создавать светлую атмосферу, надо быть светлым человеком.

Простите, что не в тему. Просто ник у нас одинаковый. Вы зарегестрированы под этим именем? Если да, то я извиняюсь - придется поменять, чтобы не путали.

таааак, а кто из вас был в Вуду на Халовин? (-)

Согласна. Именно мудрость обоих помогает пережить сложный период.

простите меня за жесткость, но мне кажется, он должен почувствовать, что может вас (семью) потерять. Кажется, ваш муж так привык к тому, что вы терпеливая, добрая, всегда рядом находящаяся семья, что он несколько утерял ценность ваших семейных отношений. Пусть голову оторвет от своей работы, посмотрит со стороны на эту ситуацию. И почему нашим близким достается больше всего, когда у нас проблемы ....

С Вашего позволения, мне будет проще цитировать Вас, чтобы ответить так, как мне хочется, ладно? Я знаю, что многие этого не любят, но здесь так будет проще :))

"нет в мой адрес не единого плохого слова не скажет, дети вообше святое...разве что, если они как-то нашалят: что-то потеряли, что-то разбили, сломали, устроили беспорядок и т.д. он ворчит на меня за это, они-то мол несмышленыши, а вот ты должна была уследить...выходит как будто я виновата, немного обидно, я-то ведь ничего не бью, не ломаю, и не раскидываю...а ругают меня... но это мелочь."

Вы считаете свой дискомфорт и необоснованные обвинения, направленные на Вас мелочью? Вы готовы считать это мелочью, ради сохранения покоя в семье? И все же он ворчит на Вас (недовольное бурчанье, ближе к сетованиям) или ругает Вас (направленная на Вас агрессивность)?

"но проклинает последними словами все на свете, работу, начальство, государство, людей некоторых национальностей, собственную порядочность и честность, не дающую жить на более высоком материальном уровне и т.д."

- здесь, насколько я понимаю, уже явная агрессия. Отлично, значит она в нем есть, есть предпосылки возникновения этих чувств и есть способ, которым он сбрасывает это напряжение. Каким другим способом он мог бы организовать сброс? Вы же понимаете, что если чувства есть, игнорировать их не получится, может он и будет сдерживать себя, но если это приведет к язве желудка, например, это будет лучше для семьи? Подумайте о том, как еще можно сбрасывать напряжение. Боксерская груша? Длительные пешие прогулки? Отказаться от пользования лифтом? Петь? Орать без слов? Рычать? Выть? Куда направлено его чувство? Вверх, вниз, на Вас, в себя? Кстати, попробуйте в тот момент, когда он ругает систему, подстроиться под него и эмоционально продолжить его ругань, но бессловесно, что это будет, стон или рев (не надо делать это вслух, есть опасность отъехать в психушку :)) )?

"но ведь он не такой...мы знакомы много лет, и никогда раньше он такого не говорил....он очень добрый человек"

"Не такой" - это не какой? Какой он сейчас? А если отвлечься от содержания его ругани? Вот вычислили, что там за содержанием (убрали слова, представили просто некий животный звук-аналог), и смотрите, он сейчас какой?

"что я грустная из-за того, что он такой нервный и позволяет себе такие слова... искренне не понимает, в чем дело, что мне слова, ведь просто выпускание пара, сотрясение воздуха..."

То есть он произнес слова, а Вы потом грустная долго-долго? Что, по Вашему мнению, создает климат в семье, его слова или Ваша грусть?

"Идти к психологу ? Ни он, и никто из моих знакомых никогда в жизни не пойдет...да и вообще, что знают особого психологи, чего не знают из своего опыта обычные люди."

О том, что Вы пошли к психологу, никому из знакомых можно не рассказывать. Им не обязательно это знать. Психолог имеет преимущество как минимум в том, что он находится вне Вашей семейной ситуации и способен взглянуть на нее с другой стороны. Поэтому, вполне возможно, что Ваше обращение к психологу очень поможет Вам в восстановлении светлой атмосферы в доме. А мужа к психологу отправлять пока не обязательно, для мужчин это часто бывает сложнее, чем для женщин, тем более, что проблема все же у Вас, а не у него, он-то считает, что все в порядке - отругался и успокоился. Можно попытаться его "опроблемить", пугая язвой в перспективе у людей с таким типом реагирования, но если он недостаточно ипохондричен, то, скорее всего, это будет бесполезно.

Можно, скорее всего. Вопрос на засыпку, кто сейчас ответственен за обстановку в Вашей семье?

Небольшой офф
 

"Кстати, попробуйте в тот момент, когда он ругает систему, подстроиться под него и эмоционально продолжить его ругань, но бессловесно, что это будет, стон или рев (не надо делать это вслух, есть опасность отъехать в психушку :)) )? "
А после того,как идентифицировали звук-стон,рев,писк или вой-выводы какие должны быть? К примеру,если рев-то что? Или тоскливый вой-как волк на луну-тогда? Или скулеж,как у щенка? Как далее определяться? :)

Я была. Но этот топик не я писала :) Хотя тематика немного похожа :)))

Дальше - по ситуации. Во-первых, становится отчетливо видно, что происходит, больно человеку, или он зол, или загнан, или что. И видна потребность - в поддержке, в противодействии (да, людям иной раз надо, чтобы им противостояли), в солидарности, в защите. Кроме того, когда содержательная часть отваливается, наконец можно ответить на вопрос "какой он", потому что он из злобного, ненавидящего может превратиться (а на самом деле увидеться) в загнанного в угол, например. И это совсем другое дело. Потому что это ситуативно. Стал злым - неизвестно закончится ли это и когда, "загнан в угол" - потенциал изменений больше, из угла можно выбираться. А та вообще надо смотреть по конкретной ситуации, если у Вас есть пример, давайте его рассмотрим.

сорри, что влезаю, уж очень близкая темка. Не пробовала, конечно, повыть, в первый раз просто слышу о таком. Но муж вечно раздражен. на машины, которые недостаточно быстро двигаются перед ним, и на тех, которые подрезают, на дальних родственников, которые, конечно, и ведут себя вызывающе, но это у них натура такая, почему бы просто не отшутиться, как это было лет 5 назад, такой был душка, а сейчас - ворчун, как дед старый. Я знаю, что в этом есть и моя вина, то, что Вы вверху написали, есть и у меня - дольше длится моя реакция, чем его "выплеск". Но... с чего начать?? хочу вернуть радостного мужа :)))

В машине суперски иногда помогает ворчать за компанию, постепенно повышая градус. То есть первый "бур" пропускаем, на второй реагируем в тон, на третий реаируем на четверть тона выше, на четвертый на полтона. Поразительно, но факт, если мужик в ответ не разорется в том смысле, что "Ты-то чего ворчишь, я же за рулем" (ну, на это можно извиниться и сказать, что настроение такое), то по мере Вашего возгоняния он по идее может начать затухать или просто успокоится. Чаще всего работает, если нет - пишите отдельно :)) Кстати, и у Вас от совместного ворчания может настроение подняться, Вы же помните, что Вы играете, а не в самом деле сердиты :))

С родственниками - важно направление его недовольства. Он недоволен ими, высшими силами, которые дали ему такую родню, теми, кто вынуждает его общаться с этими людьми или кем? Здесь полезно уйти от содержания и посмотреть направление импульса и характер (сетование, агрессия, плач?).

с машиной - очень выглядит прикольно, обязательно попробую. ТОлько часто мы едем с ребенком, в этих случаях ругаться не получится:( увы

а насчет родственнокив - не знаю, точно не плач, вот например последний случай - приехали родственники без приглашения из другого города к моей маме. А у нее как раз ДР, а они вроде как и не знали, просто приехали - типа, здрасте, я ваша тетя :)) и притащили с собой кассету со свадьбой дальней какой-то девицы. Мой же муж даже свои хроники не особо смотрит, а тут тетки, которую он и знать не знает. а бабка приехала такая - дома она всех строит и тут начала, обижается, что он не хочет ее кассету 3 часа сидеть и смотреть безмолвно :))) я ей 5 раз сказала, что он и свои-то фото почти не смотрит, тем более видик, короче бабка выдала - "ну, ты меня обидел". и он начал потом с ней препираться по всяким мелким поводам. Так что скорее нежелание общаться. Но дело в том, что он не долго общался-то, мотался туда-сюда (дел было много) и вроде как за тот короткий период времени можно было и не сцепляться, отшутиться, например, даже если она и несимпатична (он так раньше и делал). ну, короче, Вам-то, наверное, уже понятно :))))

Маша Машкина писала...
 

<br>
"Вы считаете свой дискомфорт и необоснованные обвинения, направленные на Вас мелочью? Вы готовы считать это мелочью, ради сохранения покоя в семье? И все же он ворчит на Вас (недовольное бурчанье, ближе к сетованиям) или ругает Вас (направленная на Вас агрессивность)?"

<br>
Дело в том, что я действительно плохая хозяйка, пока не было детей еше как-то справлялась, но теперь целый день навожу порядок, а толку чуть...за кем-то побежала в неурочный момент,
вот еда и подгорела...мне самой стыдно, конечно ворчание
неприятно, но ведь я пока не работаю, должна быть хорошей
хозяйкой, а я не умею...Ворчит или ругает в зависимости от
обстоятельств: не ругался ли с начальником, дали ли дети спать
ночью...

<br>
" здесь, насколько я понимаю, уже явная агрессия. Отлично, значит она в нем есть, есть предпосылки возникновения этих чувств и есть способ, которым он сбрасывает это напряжение. Каким другим способом он мог бы организовать сброс? Вы же понимаете, что если чувства есть, игнорировать их не получится, может он и будет сдерживать себя, но если это приведет к язве желудка, например, это будет лучше для семьи? Подумайте о том, как еще можно сбрасывать напряжение. Боксерская груша? Длительные пешие прогулки? Отказаться от пользования лифтом? Петь? Орать без слов? Рычать? Выть? Куда направлено его чувство? Вверх, вниз, на Вас, в себя? Кстати, попробуйте в тот момент, когда он ругает систему, подстроиться под него и эмоционально продолжить его ругань, но бессловесно, что это будет, стон или рев (не надо делать это вслух, есть опасность отъехать в психушку :)) )? "

<br>
Он так устает на работе, что о физической нагрузке и думать
не хочет. А эмоциально, конечно, стон. И что делать, если агрессия
есть, она направлена не на меня, а на обстоятельства, которые
мешают жить и которые он не в силах преодолеть, по крайней мере в данный момент... а я человек, вообше не знающий чувства
агрессии...поэтому мне трудно понять того, кто её испытывает...

<br>
"То есть он произнес слова, а Вы потом грустная долго-долго? Что, по Вашему мнению, создает климат в семье, его слова или Ваша грусть? "
<br>

И то, и другое

<br>
"О том, что Вы пошли к психологу, никому из знакомых можно не рассказывать. Им не обязательно это знать. Психолог имеет преимущество как минимум в том, что он находится вне Вашей семейной ситуации и способен взглянуть на нее с другой стороны. Поэтому, вполне возможно, что Ваше обращение к психологу очень поможет Вам в восстановлении светлой атмосферы в доме. А мужа к психологу отправлять пока не обязательно, для мужчин это часто бывает сложнее, чем для женщин, тем более, что проблема все же у Вас, а не у него, он-то считает, что все в порядке - отругался и успокоился"

<br>
А чтобы я сама пошла к психологу ? Трудно, на хорошего денег надо
много, а у нас сейчас с этим напряженка. Кроме того, я без труда
могу излить душу на бумаге, на форуме...а человеку, сидя с ним
рядом - никогда. Меня учили родители - ссор из избы не выноси,
я и сейчас стесняюсь, что кому-то об этом рассказываю, вроде
компрометирую самого близкого человека, но ведь это в условиях
полной анонимности...если бы вдвоем, чтобы психолог выслушал
обе стороны, тогда ладно, но сама - нет

<br>
"Можно попытаться его "опроблемить", пугая язвой в перспективе у людей с таким типом реагирования, но если он недостаточно ипохондричен, то, скорее всего, это будет бесполезно. "

<br>
Нет, он совсем не ипоходричен, и надеюсь, язва ему не грозит.
Если я по натуре интроверт, все в себе, или максимум в письменном
виде, то у него неодолимая потребность все чувства высказывать
вслух, по крайней мере мне, не криком, а просто словами,
ворчанием, но высказать обязательно...но если мне неприятно
слушать ?

С ребенком в машине ворчать и ругаться тоже можно, это ж не значит "материться", можно одними "Угу, Ага, Это ж надо и Во дает, чокнутый" вполне обойтись :))

С родственницей, конечно, сложнее, но все же это редкость, вполне может быть такая реакция на обиженность бабки. Он же шутит не над кем-то, а с кем-то, добрый, наверное, а шутить с обиженной теткой очень сложно, насторой сбивается :))

"но ведь я пока не работаю, должна быть хорошей хозяйкой, а я не умею...Ворчит или ругает в зависимости от обстоятельств: не ругался ли с начальником, дали ли дети спать ночью..." - меня бы это беспокоило больше всего, если честно, как и тот факт, что Вы настолько критичны к себе, так и тот, что он все же направляет агрессию Вас, в то время, как объективно она спровоцирована не Вами. Но вам бы тут именно что к психологу, чтобы разобраться с тем, почему Вы считаете себя обязанной отрабатывать по полной программе каждую кроху хлеба. Когда Вы научитесь чувствовать себя достойной, независимо от того, совершаете ли вы ошибки, Вы сможете помочь мужу адресовать его агрессию туда, где ее движущая сила.

Возможно, отчасти Ваши проблемы вокруг таких реакций мужа, как злость на мир, обусловлены тем, что Вы не даете себе возможности быть агрессивной. И муж чувствует, что Вы его не понимаете. Попробуйте хотя бы симулировать агрессивность, как я советовала выше, посердиться вместе с ним. Это безопасно. Попробуйте.

С другой стороны, Вы говорите, что его эмоции ближе к стону. Так при чем здесь вообще агрессия? В этом случае ему скорее нужна зашита, может быть чуть утрированное жаление, а может наоборот, возвращаясь к предыдущему абзацу, Ваша агрессия на врагов, демонстрация готовности его защитить :)) Там ведь и много-то не надо, и резко не надо, просто рассказать о своем желании глазенки начальнику повыцарапывать, или о том, что может ну ее, эту работу, если она из него всю душу вынимает. Послушайте о чем стон (по сути, не по содержанию) и дайте мужу понимание.

Да, для похода к психологу нужно мужество, это действительно непросто.

Вы мне так и не ответили, кто ответственен за ситуацию в семье :))

:)) ага, правда, муж обычно ругается (я-то не матерюсь, вообще никогда, а вот муж может) всякими "козел, обезьяна" и проч. - в машине-то. Но сегодня я попробовала по-новому :))))))) ну т.е. "поддержать" возмущение, это было что-то. Мало того, что у меня не было раздражения на ворчание мужа, так еще и он очень быстро иссяк:)))

а дальше что?? неужели же можно лишь такой реакцией "загасить" возмущения по поводу и без оных??

По идее, если так поступать достаточно регулярно, то возмущений будет в среднем меньше. По сути-то что происходит - Вы слышите и понимаете его, разделяете его чувства, и он быстрее от них освобождается. Возможно, если Вы обратитесь к психологу в реале, он сможет помочь Вам решить проблему более радикально. Я, честно, ума не приложу, как это сделать, не привлекая к процессу мужа :((.

off
 

А, можно я пример дам? У меня брат когда в неприятном периоде, есть какие-то проблемы, ужасно злой. Например, ему сейчас надо было переехать, сменить работу на более плохую, в квартире проблемы, родственица, которая жила там очень все поуничтожала, у сына кое-какие проблемы в школе. На меня он не зол, но когда говорит о однокласниках сына (тех из-за которых проблемы), о соседях, о этой родственице, его трудно узнать. Он раньше был не обидчивым, с чуством юмора, а сейчас очень озобочен и действительно очень злой. Дело в том, что он может начать хорошую работу на не сразу-же, а года через два-три. Я ему всегда говорила, что это все ерунда, что бы не обращал внимания, в смысле что из-за таких глупостей можно правда до язвы дойти и я с ним не согласна, когда говорит гадости о людях. Дело в том, что он косвено и меня обижает так как с некоторыми из этих людей я связана. Сейчас вас почитала и думаю, что может быть надо просто посочуствовать, а не нотации читать с высока. Что бы вы мне посоветовали, как мне можно ему помочь, что бы он лучше себя чуствовал? Мы с ним в близких отношениях он мне всегда помогал когда надо, но у меня когда проблемы псих. характера я просто никому не говорю. Меня то что вы написали, что с агрессией спадает напрежение, очень успокоило. Я действительно переживала, что именно агрессия вредна.