К депресcии :(

Даже не знаю, вопрос не вопрос… Хотелось бы услышать ваше мнение. Может есть «подруги» по жизни(не хотелось бы писать « по не счастью»)

Вот уже почти год, как муж начал искать себе новую работу. И нашел. Но в другом городе. Я не сопротивлялась поискам, т.к. финансовое обеспечение семьи полностью на муже, ему и решать, собственно, где работать. Я здесь с детьми а он там с работой. Он приезжает домой раз в три недели на выходные. Накладно это, лететь в пятницу а в понедельник обратно и сразу на работу. Конечно, мы собираемся переезжать к нему, когда будет куда. Но у меня такое ощущение, что я просто не хочу никуда ехать. Куча причин чтоб не ехать:
1)Пока негде жить. Но он решает эту проблему, и скоро будет жилье. Можно снять квартиру и ехать прямо сейчас.
2)У меня там никого нет. В смысле, нет знакомых, друзей, родственников. Хотя, конечно, там есть знакомые, но очень-очень не близкие. И там мой муж
3)Я не хочу уезжать из города, где я родилась и где родились мои дети, где живут мои родители.

Такие длительные перерывы не идут на пользу нашим отношениям. Я просто отвыкаю от него, как от мужчины. Доходит до глупого, я его начинаю стесняться, когда мы близки :-(
За эти 48 часов, когда он дома мы не успеваем толком пообщаться. Времени катастрофически не хватает ни на что :((

Мне стало как-то страшно за наше будущее. И что это никогда не закончится… Мне не хватает мужа, мне его мало. Точнее, он так далеко что его просто нет :( Я одна, я действительно реально в данный момент одна.
Что делать? Вот и весь вопрос :-)

мда...
 

Ну первая мысль - приводит к ситуации, подробно обсужденной в топике "Ты такая умная...". Вторая мысль длиннее. Мы живем по разным городам 3, 5 года с перерывом в год. Режим поездок менее жесткий (он здесь каждые выходные), но и срок поболе вашего. Что могу сказать? Знакомые фигеют :) Сама я прохожу разные периоды: вот осенью просто на что угодно была готова, пусть бросает работу (нам туда переезжать невозможно), жить так не могла. Потом поутихла, училась находить - и находила! плюсы в этой дикости.
Наверняка есть плюсы и у вас. Если вам помогают с детьми, то вы должны чувствовать себя более свободно во многом. Я вот, например, люблю форум. А если муж дома вечерами - стыдно сидеть, да и он недоволен. Еще люблю есть лук :)) Одна - сама себе хозяйка. Укладывать ребенка, например, мне проще, когда его нет. Плюс могу вечерами встречаться или болтать по телефону с подружками.

С подружками, да! Ибо фантазии мои на тему свободы весьма невинны :) И надежда на _благополучное_ завершение нашей затянувшейся разлуки базируется на уверенности, что и у него тоже. Что ЭТО - наше общее испытание, что мы оба понимаем, ради чего так живем, понимаем риски и стараемся их избегать. Это некая школа доверия, школа по организации времени, ибо время, когда он здесь я стараюсь максимально посвящать ему. Хотя и не испытываю мук совести, сажая его на весь вечер с ребенком - не каждый же день! :)

Пока что у вас не реальные проблемы от затянувшейся разлуки (знаете, как режет ухо: "у меня там дома..."?!), а боязнь перемен. И пока что проблема в том, что он ради семьи уехал черте-куда (ему ж тоже, наверно, там неахти?), а вы не хотети лишаться привычной обстановки (понимаю, сама такая). Еще - когда невтерпеж, то можно и приехать лишний раз на выходные. Если это только вопрос денег - балуйте себя иногда.

Короче, такая жизнь не идеальна, но идеальной нет. Для людей, заинтересованных друг в друге, это не худший вариант - мы скучаем, мы всегда в романтическом периоде. Времени на ссоры - жалко, стараемся радовать друг друга при каждой возможности (благо не каждый день надрываться :))

Держитесь, говорите с мужем (у него ведь тоже есть взгляд на ситуацию - какой?). Если это конечно - потерпите. Если перспектива туманна - переезжайте.

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

"2)У меня там никого нет. В смысле, нет знакомых, друзей, родственников. Хотя, конечно, там есть знакомые, но очень-очень не близкие. И там мой муж 3)Я не хочу уезжать из города, где я родилась и где родились мои дети, где живут мои родители.
" - ооо, вы это серьезно ?

Я родилась в Иркутске. Уехала оттуда в 17 лет в Киев учиться (от родителей и друзей и всех кого только знала). Обьездив немного-немало пол Союза и немного Европы в студенческие годы, когда родители через 5 лет перебрались в Киев жить, я опять уехала - в Канаду. Где и нахожусь по сей день.

Я к чему все это - не бойтесь ехать. Будут новые друзья, новые знакомые. Родители у вас просто в другом городе - делов то(у меня - на другом материке!!). Зато ваша семья с вами и не 17 лет ведь вам (а знаете как мне страшно было в 17 лет от родителей уезжать ? и одна я была, совсем одна). Не бойтесь, езжайте. Все будет хорошо.

Переезжайте к мужу! Вам его не хватает, ему - вас. Вы от него отвыкаете, он от вас. Может случится так, что найдется кто-то рядом с вашим мужем, которая будет ему заменять вас.

Все трудности преодолимы вместе. Да и детям нужен не только воскресный папа на раз в месяц.

А знакомыми-друзьями обзаведетесь на новом месте.

здесь уже открылся топик с грустным концом о такой ситуации как у вас на сегодняшний день...

мне как-то ещё давно мама давала советы крепкой и дружной
 

семьи - один из них - НЕЛЬЗЯ ОТПУСКАТЬ МУЖЧИНУ БОЛЕЕ ЧЕМ НА МЕСЯЦ - КАКИМ БЫ ОН ПОРЯДОЧНЫМ И ВЕРНЫМ НЕ БЫЛ!! лично я стараюсь придерживаться этого правила, каким бы оно глупым ни казалось.

К чему приводит длительная разлука? Это у кого как. Мой жених уехал работать в другой город,другую страну,чтобы заработать денег на нашу с ним совместную жизнь. Я его ждала, ежедневно общались по интернету,писали письма, общались в аське.Он приезжал, когда мог, ко мне.Это были такие сказочные встречи! Мы не могли насмотреться друг на друга, не могли наговориться.Разлуки были похожи на смерть. И вот он должен вернуться насовсем.Ко мне.За два дня до его приезда мне звонит женщина и рассказывает о том, что все это время он жил там с ней.Рассказывает много подробностей.Я в шоке, как-будто убрали почву из-под ног,оглушили.Ей я не показала насколько мне больно, даже смеялась. Он вернулся, сказал, что любит только меня, что там была поклонница, которая хотела жить с ним,но он отказался. Он клялся,что у него никого не было, что вообще кроме меня не может никого существовать.Я поверила и пыталась простить. Мы,вроде как раньше, общались, но...забыть я не смогла. Наши отношения умерли как-то тихо, без ругани. Просто я не смогла с ним больше заниматься любовью как раньше, не могла ему верить.Через несколько месяцев я узнала,что та дама приехала к нему и о ни сняли квартиру. Значит всё-таки это лгал он, а не она. Я понимаю, что сама подарила ей его, но такой мужчина мне не нужен! Сейчас она приезжает к нему пау раз в год и живёт по месяцу. А пока её нет он развлекается с другими.Я даже рада сейчас, что мы расстались.Всё оказалось к лучшему.

Шесть лет уже живем на две страны - я
 

в США, он в России. мотается туда-сюда. Не самый лучший вариант, разумеется, но если иметь обоюдное желание - то все возможно :) Он зарабатывает там на нашу жизнь здесь. Приезжает на месяц несколько раз в год, забирает ребенка на лето на каникулы. Ездим в отпуск неск. раз в год тоже. Я пока училась, работала потихоньку - вот теперь начинаю работать врачом, теперь он планирует купить дом, сможет здесь проводить больше времени, потому что мой инком тоже будет неплохой. В перспективе надеемся, что ситуация будет - что он здесь большую часть года, а в Россию ездит. Поживем увидим.

Да, в 17 лет я бы наверное укатила не думая :-)

А сейчас здесь меня многое держит. Здесь уверенность и с детьми и с бабушками(хоть и не сильно помогают сидеть, но в ответсвенные моменты всегда помогут). Мне 27, не так много, но все равно сташно двигаться куда то.

Я напереезжалась в свое время, папа был военный, так что и поезда по 7 суток, и куча школ за год, и новые друзья и общежитя :-( Всё было... Но там за меня ответственность несла мама. А сейчас у меня самой не хватает решимости , что ли.

Печально :(( Я как то не думаю о таком варианте, стараюсь не думать.

Плюсы тоже есть :) И дети послушнее, и Я свободее во времени, и не надо много готовить :-) НО, как то это все странно. Многие знакомые обращают внимание на это. Где то есть предел моему пониманию.

Муж говорит, что сейчас очень трудный переломный период. "Потерпи!"

А я боюсь, что мы привыкнем жить отдельно :(

Моя мама тоже так говорит. Но говорит это каждый день, в разных красках. Очень на нервы действует :(

Что то мне совсем страшно стало! Прочитала топик " Ты такая умная, придумай что-нибудь..."
Это закономерность? Или исключение????

По-моему, вы как раз перекладываете ответственность за семью на мужа. Ну разве это равноценные вещи - переехать и остаться без бабушек-нянек, и остаться при няньках, но без мужа, который там, насколько я понимаю, на вас же и пашет? Пашет, а потом вынужден себя развлекать, обслуживать и все такое. Волей-неволей задумается об упрощении ситуации:-(
<br>И мужу как раз намного сложнее, имхо, устроить новые связи, потому что вам всегда останутся родители друзей детей и т.п.
<br>Просто получается, что у вас муж какой-то ... даже не знаю, что за слово:-( Вместе с семьей, но без работы - плохо, с работой, но без семьи - тоже плохо. Я бы на его месте предложила вам тоже работу поискать:-) глядишь, он бы и не уехал:-) Я не чтоб вас обидеть, уж больно ситуация для меня странная. Удачи.

мечта поэта!
 

вроде при муже. но он не мешает жить. Но при этом он все же есть, плюс деньги вам привозит.
Я бы скучала, но кто не мечтал чтобы муж почаще уезжал в командировки.
А ехать с мужем надо, имхо.

мамины советы - в сад. Пусть она их для себя держит.
 

Не совсем так . Он искал работу, не по финансовым соображениям. Здесь он не получал удовольствия от процесса, поэтому и решил сменить работу. Хотя была стабильность. Но его она не устраивала, в смысле человек не готов был ради спокойного рабочего процесса поставить крест на своих способностях и амбициях. Вот и все )) Он может себе позволить работать с удовольствием, т.к. уверен что в семье все хорошо, дети в порядке и т.п.

Вы правы, надо бы и самой найти работу, но я пока не готова оставить детей. Мне тоже нужен тыл в этом плане. А его нет.

Ну, про чтоб вам найти работу это, в моем понимании, необязательный пункт, просто чтоб себя занять, может быть.
<br>Раз мужик нашел себе занятие не только денежное, но и чтоб душа горела - это ж вообще клад и большая редкость. По-моему, вероятность хождения налево от нечего делать и от тоски сильно снижается:-) Но я по-прежнему не очень понимаю ваши метания. Повторюсь, наличие нянек для деток это, конечно, круто, но наличие полноценного папаши важнее, не так ли? Все равно у меня ощущение, что вам нравится просто жить одной, и вы как бы сама себя оправдываете.

Я жила какое-то время отдельно от мужа - не, с мужем лучше. Я бы для начала съездила в тот город, где он работает, осмотрелась. Если это какой-то мерзкий индустриальный поселок, где глаз не на что положить, то может и не стоит - еще хуже депрессию можно заработать. А если понравится - подсказать мужу, где искать квартиру, в каком районе с точки зрения вашего и детей удобства. А к родителям и друзьям будете в гости приезжать, у меня эти приезды - сплошной праздник, родители нянчатся с внуком, по которому очень соскучились, а я хвост трубой и развлекаться. :)
<br>
Маша и Ваня (060101)

Нянек то особо и нет :( Бабушки могут помочь, в экстренном случае(больница, магазин, и т.п.), а каждодневно мы их не наблюдаем :)

Папу дети и здесь не особо часто видели, так же работал до поздна плюс коммандировки и прочие внеурочные часы. Так что он не очень "полноценный папаша" в этом смысле.

:) Угу, город Москва :) А квартирные вопросы мы обсуждаем по аське и мылу. Но даже на день не с кем детей оставить чтоб слетать к нему.

Ну, раз бабушки экстренные, ничего с вами и с детьми без них не сделается. Хотя как раз из ваших слов я решила, что это важно. Папа каждый выходной все же лучше, чем папа после самолета раз в три недели. Увозить детей из города, где родились ваши родители - слегка притянуто, вам не кажется?
<br>Короче, причина явно есть еще какая-то, я-то ее точно не знаю, а вот вы может и знаете, но не говорите:-)

Это всего лишь вариант, коих великое множество.

Ну, здрасте! Что за проблема в Москву переехать?:-) Если б из Москвы, то еще можно было бы подумать. Снимайте жилье да переезжайте: в Москву, в Подмосковье - куда деньги позволяют. Домой в гости будете ездить или друзей у себя принимать.

Я тож не знаю :-) Сама понимаю, что все это за уши притянуто. Хотела бы, давно уже там была. А что мешает, не пойму :( Просто не хочу в Москву ехать, и вообще никуда :(

Ну вы хоть понимаете, что нечестно себя ведете по отношению к мужу? Вы не хотите ехать к нему, и пего же подозреваете насчет теток или что...?

только хотела такой топик заводить
 

У меня похожая ситуация, только муж у меня не работает, а живет в Москве - москвич. Я к сожалению хоть и привыкла к москве, но тянет меня на родину. Ну просто мне больше нравится в родном городе и все. Но муж и слышать не хочет переезде ко мне. Я закончила столичный вуз, родила здесь ребенка, работала большим начальником но так и не стала москвичкой. Я не отсталая какая-нибудь девушка, но ничего не могу с собой поделать. Мегаполис видимо не мое. Поэтому живу на два города, полгода в Адлере, полгода в Москве. Скучаем по мужу и папе, летаем к нему, но вот стал вопрос где устраивать в сад ребенка в москве или у меня на родине. Все больше склоняюсь к последнему.... а это значит что будем папу и мужа видеть реже.

Нда, в Москву я бы наверное тоже не хотела, но в конце концов город большой, можно найти какой-то район, который глянется. А с детьми нельзя поехать? Сколько им лет? Я со своим сыном ездила одна несколько раз начиная с 6ти месяцев и на поезде, и на самолете. Утомляет, конечно, но не смертельно.

Нет, я вроде про теток нигде не писала. Я хотела сказать, что мне плохо одной, что я реально живу, как мать-одиночка, хотя замужем :( Вот

И к мужу хочу, и ехать туда не хочу. Проблема из ничего :-(

Я понимаю, что ему там тоже нелегко, он похудел очень заметно :( НО у него там работа, друзья, дела и т.п.

С одним бы из детей я поехала. Там остановиться негде. Он кочует пока по квартирам. Дети 7 и полутора лет.

Муж прав
 

Первый год мне было ужасно тяжело. Ребенок только родился, то есть еще не собеседник. Я не работала тогда. По полночи сидела в форуме - завивала горе веревочкой :)) Провожала каждый раз со слезами, натурально... Потом вошли в ритм... Некий элемент привычки появляется, конечно, но если оба понимают ради чего и при первой возможности воссоединяются - надо потерпеть.

Там внизу про топик "Придумай что-нибудь".... там про теток, если я не напутала.
<br>Проблема из ничего. У него друзья, и у вас тоже будут, у нас здесь народу куча))) И в первую очередь, мамочки таких же деток, как ваши.
<br>А когда просто "не хочу" - тут я пас:-)

Ну это как раз не проблема
 

Если он заинтересован в вас, то поищет, да и найдет квартиру. Найдет - приедете обустраиваться. Москва - не худший вариант, отнюдь! А я вот в Москве как раз, а папа ездит в вышеупомянутый "мерзкий индустриальный поселок".

А что значит негде? Когда я приехала у мужу, у него была однокомнатная с общей кухней (типа студенческой коммуналки). Не скажу, что это было хорошо, но как временный вариант - ничего страшного. Мне кажется, что вам надо определиться с приоритетами: что вам дороже муж, семья, близость к родителям, родной город? И от этого плясать. Может вам действительно важнее близость к родителям и родной город, мало ли. А так сидеть и разрываться по-моему не очень конструктивно.

Знаете, я работаю в такой области, где в России не платят - я научный работник, и все вынуждены мотаться по миру, работая на западе, кому на сколько удается найти работу, и, как правило, это работа мужа и жена с детьми должна решать, бросает ли она все (и, как правило, свою работу) и все едут вместе - на пару месяцев или на пару лет, или остаются, а потом опять переезды и так вся жизнь. Я видела разные пары и разные варианты, обсуждала это с разными людьми, и вообщем-то пришла к выводу, что все осознают, что жизнь врозь означает почти развод, то есть если на эту жизнь врозь люди решаются, значит, они уже не так дорожат отношениями и, осознавая или нет, не отрицают возможного развода. Но это - русские люди. А вот значительная часть западных людей живет в так называемом "гостевом" браке, потому что вся жизнь построена на работе, то есть люди живут там, где находят нужную им работу, а не там, где родились, где живут их родители, друзья, где они, быть может, учились в университете, и часто бывает так, что супругам не удается найти хорошую работу в одном городе и тогда люди живут в так называемом "гостевом" браке. И это очень популярно. Попробуйте найти материалы на эту тему - может, где-то в журналах пишут про такие западные браки, отзывы и впечатления таких пар - это может вам помочь осознать ситуацию и, быть может, поменять отношение к ней. Но, как правило, это приемлемо для пар, где и муж, и жена активно работают и каждый имеет свою интересную хорошую работу, которая составляет значительную часть их жизни и мироощущения.

Негде, в смысле негде :-) Он сейчас живет у друга в квартире, которй переодически уезжает-приезжает(друг семейный, жена тоже у родителей в другом городе). Он в поисках нашей квартиры, работает с риэлтором, пока нет того, что он хочет. А хочет он, чтоб нам там с детьми было удобно :)

Мне дети дороже, сомневаюсь я , что им будет удобно на съемных квартирах и без привычного быта.

Я вполне понимаю, что все это временно.

У меня такой гостевой брак. Я за границей, он в Москве. Тоже у него там работа, а у меня здесь. Вот уже 3 года, из которых мы 2 женаты, такой у нас роман. Иногда очень трудно, иногда вроде ничего. Ну звоним друг другу по нескольку раз в день, ездим то он сюда, то я туда в среднем раз в 3 месяца. Отпуск вместе, конечно. Но у нас дети взрослые и от прошлых браков (то есть не общие). Но смотрим на ето как на временное явление, потому что через полтора года максимум планируется мое возвращение в Москву. С карьерой придется проститься, но я не против.Надоела она ета карьера. Стану просто мужней женой!

Как то не хочется думать о первом варианте :))

Я тоже живу почти врозь, так сложилось. Уже год. (первое время колбасило меня ужасно). Муж получил предложение возглавить завод со всеми вытекающими перспективами. Для него в его 32 - это отличная карьера, не говоря уж о том, что, поработав на такой должности и организовав производство с нуля (полная смена профиля предприятия), он сможет в дальнейшем претендовать не нечто еще более привлекательное. Но это плюсы.

А в минусах, разумеется, семья. Муж приезжает в пятницу, уезжает в понедельник (работа в 200х км от нашего города). За неделю я разгребаю всю домашнюю работу и в выходные мы только отдыхаем - я не гружу его ничем.

Хорошо это или плохо, к чему это приведет - к разрыву, разводу или, наоборот, мы пройдем это испытание - я не знаю, я устала об этом думать. У меня нет решения, я живу сегодняшним днем. О том, что и как происходит там, где он работает, я не думаю вообще - смысла нет. Переезжать - это значит бросить мне здесь все - интересную работу, неплохую зарплату, отличную няню - я не готова к такой жертве (пока). Жить опять (уже 8 лет живем и сейчас строим свое жилье наконец-то) в съемной квартире...

Одним словом, решения за год не пришло, но ситуация устаканилась. Единственное, что меня <i>сильно </i> выводит из равновесия, так это вопросы окружающих "И как вы можете так жить? Это же ужасно! Семья развалится, сто пудов! Вы же не собираетесь так жить всегда????" Ох... повбывав бы :-)))

В том то и дело, что меня такая ситуация почти устраивает. Для полного счастья мне бы еще найти хорошую няню и интересную работу, и тогда я вообще никуда не уеду. НО, без его финансовой поддержки я пока не смогу, я от него полностью финансово зависима. Только вот ему это надо? Я стала задумываться о наших личных отношениях на расстоянии. Интересен итог таких отношений.

Ух... Чего то мне не легче :(((

вы правы. эти окружающие вечно лезут когда
 

их не спрашивают. Когда у меня была такая ситуация, каждый норовил спросить, а не скучаю ли я, а он, а вдруг мы отвыкнем друг от друга. как будто от этих вопросов ответов что-то изменится.

О, мама меня этим постоянно грузит, все знакомые сочувствуют и спрашивают :(

У нас здесь тоже новая квартира почти посторена, такая, о которй я всегда мечтала. И свое жилье неплохое. И работа его была вполне престижная и оплачиваемая.

Мне кажется, что проблемы быта в детском возрасте гораздо проще воспринимаются. Сами вспомните, в какие, мягко выражаясь, "комфортабельные" пионерлагеря мы все ездили. И ничего, нравилось. Мне кажется, что при выборе - отец или быт - все-таки отец важнее:-).

Устраивает???
 

Тогда с чего сыр-бор? Мы вот скучаем друг без друга, плюсы ИЩЕМ, чтоб облегчить себе жизнь. А если у вас всё - ок, то и наслаждайтесь. Считайте, что капитана дальнего плаванья замуж вышли

Скучаю конечно :-) Но начинаю привыкать к такому браку, вроде как это нормальная ситуация. Так и должно быть.

Одно дело, когда он жил здесь и уезжал в коммандировки, а другое, когда он там, а домой приезжает изредка.

нормальных ситуаций великое множество
 

Нечего слушать теоретиков, типа "со стороны всё так странно...". Еще неизвестно, каковы они сами со стороны. Ориентируйтесь на свои и мужа чувства и удобства.

А в вашем случае ехать все же стОит.

есть у меня знакомый -
 

они с женой живут в разных странах уже третий год (он дипломат, работает сейчас здесь, в России), а она не захотела ехать сюда, потому что на родине у нее свой бизнес, родители и т.д.
Что интересно - оба говорят, что отношения у них до "разъезда" были напряженные - ссоры и т.д, а сейчас полная идиллия. Видятся они три-четыре раза в год, она приезжает в Россию на неделю-две, реже он ездит туда. Знакомый мой говорит, что он за это время сумел здорово переоценить эти отношения и решил, что не хочет развода (были раньше у него такие мысли), очень хочет вернуться обратно и т.д.
Так что может иногда и на пользу это идет...

Ну да, а потом начнутся истории про "он завел любовницу". Вы, когда замуж шли, понимали, что муж никуда не поедет из Москвы? Понимали, наверное. Да и вообще странно это - -ставить под угорзу свою семью тольок потому, что "Адлер люблю больше", вам не кажется? Я когда такое слышу, думаю, что не в городе дело, а?

Я была в такой ситуации и ,к сожалению ,мы разошлись:-(.
Езжайте к мужу.Квартиру снять можно.Все образуется на новом месте.

дело не в "маминых советах" - а в том что эта теория
 

работает и проверена на опыте многих женщин - потому что физиология, ДЕВЧОНКИ, -СТРАШНАЯ ВЕЩЬ,тем более для мужиков!!!

У меня соседка живёт классно.Муж месяц дома,месяц в командировке,зарабатывает хорошо,в американской нефтяной компании работает.Они так уже почти 15лет живут.Мне нравится,он уезжает она детьми занимается,приезжает она вся такая цветущая,причёсочку,ногото чки.Отношения как будто заново начинаются и любовь опять.А всего они лет 25живут.

К разводам. Проверено.

немножко похоже на нас. Только мой реже приезжает.
 

И женаты мы тринадцатый год, а так вот - шесть лет живем.. тьфу=тьфу чтоб не сглазить..

Мне уже повеситься хочется :))) Неужто так однозначно все? Если судить хотя бы по этому топику, 99% таких браков заканчиваются разводом? Ох, блин... Лучше б его уволили... :(((

Странно от вас такие вещи слушать... Математикой владеете, программизмом тоже? Ну-ка, быстренько сбацали прогу, которая посчитает, каков процент от людей, состоящих в браке, бывает в этом форуме! И можно ли верить такой выборке после этого...

Я живу в приморском городе, много знакомых семей с мужьями моряками, которых не бывает дома по полгода. Семьи благополучные, жены самодостаточные, обеспеченные, на жизнь не жалуются, за мужей держатся. Откуда ваши страшные цифры - не понятно.

Обычно это приводит к изменам и расставанием.
вот и все. Читайте топик "Ты такая умная..."

Надоело!
 

Откуда ваше "обычно"?!
Мой отклик был первым, на него что-то никто не смотрит. Каждый видит, что ему хочется.
А какой процент браков распадается без всяких разлук, а?

Поддакну. Знаю несколько таких браков (прошедших уже этот этап) - все замечательно. Нет тут никаких "обычн".

Ну да. Мой брат работал в Риге, семья там вся - жена с бейбиком. Потом брата первели по долгу службы в Псков, окончание повествования сами допишете или намекнуть? Изменяет.

Подумайте и выстройте шкалу ценностей молодого мужчины. Что там окажется если не на первом месте, то уж на 2-3 точно - правильно, СЕКС. Так что ему он нужен регулярно. А верность жене, озабоченность судьбой детей на каком месте? - правильно, уж точно на более далеком. Вот и делайте выводы, к чему приводит разлука мужа, а следовательно, потом жену.

Неужели мужчина не сможет потерпеть три недели, ради встречи с любимой женщиной и близости с ней?(это я к вопросу о ценностях) :((

Как то даже не думала на эту тему, раньше, а теперь задумалась. Но с другой стороны, если очень преспичит, то изменить можно и в соседней квартире и т.п., не выезжая для этого на работу в другой город. Так?

не очень понятно,
 

зачем вы здесь развели дисскуссию, если раньше не задумывались. Видимо, все же задумывались. Это раз.
Два - то, что изменить можно, но длительные разлуки безусловно повышают вероятность.
Три - 3 недели потерпеть можно, чего ж не потерпеть (после родов-то месяц другой "терпели"). Но терпеть по 3 недели в течение долгого времени - дело другое.
Четвертое (и последнее) соображение - не очень-то вы читаете что вам здесь пишут, не очень-то вдумываетесь и советов никаких вам не нужно. Пришли так, просто поболтать.
Ну форум и для этого нужен, давайте поболтаем

Морякам изменять не с кем, там же только повариха и посудомойщица из женщин. Поэтому жёны моряков спят спокойно. Хотя очень часто бывает,что мужик бросает семью и уходит жить с поварихой.

Вы пишите, что вам не хватает этих встреч, чтобы чувствовать себя и мужа близкими людьми. Вы уже его элементарно стесняетесь. Ради чего ему терпеть? Что хорошего в этих свиданиях, настолько хорошего, чтобы стоило терпеть одиночество в чужом городе? Вы с детьми, родными, друзьями. Он в чужом месте совсем один. При этом он всех содержит. Вам бы на его месте не было обидно так жить? Без радости, только работая на всех?

:)) Да нет, это просто рассуждения вслух :)) Я действительно больше думала о том, что нам плохо далеко друг от друга, что это как испытание на прочность отношений, что это трудности, которые мы победим(так муж вчера сказал по телефону), что это все временно, и все решается(правда, немого дольше, чем хотелось бы). Думала именно о нас. Вот :) А об изменах я и не думала, но прочитав топик(вышеуказанный) немного прнервничала. Хотя, пообщавшись вчера с мужем, я поняла, что ему в принципе не до ЭТОГО, т.к. он устает в чужом городе после работы, просмотров квартиры, и приготовления еды(оказывается, это мужчинам дается нелегко :-) )

К советам я прислушиваюсь, вот на днях сказала ему, что пора бы снять квартиру, чтоб мы с детьми приехали к нему. Он согласился, но после покупки квартиры, чтоб снять в том же районе, где купим и пожить там на время ремонта. Все проблемы решаемы :), оказывается :)

Вам личное спасибо, т.к. Ваш пример один из немногих положительных на форуме в таком браке. Тяжело держать голову в "трезвом" состоянии, когда все вокруг только и обсуждают нашу ситуацию(причем с негативными комментариями). Ваш пример даёт положительный заряд :))

Но можно и просто поболтать :))))

Еще :)) Я спрашивала о перспективности таких браков(исключая вопрос измен). Просто реально или нет жить отдельно и в разных городах но находиться в браке и именно в реальном браке? Изменяет не изменяет, это все ерунда, т.к. и живя вместе, в одной квартире можно развестись по этой причине.

Отевет оказался прост : Реально! Если есть перспектива таких отношений, и относится к такой ситуации, как к нормальному варианту брака, не делая из этого проблему.

П.С. Первые пару недель после отъезда мужа, я больше занята домашними делами, детьми и т.п. А вот потом явно ощущается, что его не хватает. Отсюда и мои тараканы :)) Завтра приедет, бУм наслаждаться общением :)

Так, будем мыслить логически :-))) Кто со мной? :-)

"Ради чего ему терпеть":) Мужчина делает карьеру, серъезную. (Я отталкиваюсь от своего случая). В родном городе стать директором крупного авто-предприятия сложно, не так ли? За неимением таковых. Рабочий день начинается в 7 утра, заканчивается не раньше 9. Плюс нервы, плюс 400 человек в подчинении, плюс масса оргвопросов, которые надо решать в течение дня, масса решений, которые надо принимать - все это огромная нагрузка, мне кажется... Это не сидеть - программы лабать :) себе в удовольствие. ПРиходя домой, мужчина просто валится с ног от усталости, засыпая стоя. Как думаете, до развлечений ему? Сомневаюсь. Мужчины вообще менее эмоциональны, а когда много и тяжело работают - как думаете, станут ли сидеть и думать "Ах, я в чужом городе совсем один! Ах, я несчастный!" :-) Да некогда просто.

"Да еще и обеспечивая всех". Деньги на таком этапе - важная, но далеко не главная цель.

Как-то наши переживания в духе "обязательно изменит, гад" :-) кажутся мелкими и глупыми. Захочет изменить - изменит, но для этого совсем не обязательно находить работу в другом городе, не так ли? :-)

Мои мысли :)) Мне даже как то неудобно стало за свои истерики, когда я с ним поговорила и поняла, как он там выматывается. Если честно, то мне то тут не так тяжело, как ему.

Вы абсолютно правы, только забываете, что на одинокого и небедного мужчину найдется немало симпатичных молодых женщин, которые ему объяснят, какой он несчастный и одинокий, и приготовят ужин, уберут квартиру и согреют постель.

О перспективности таких браков (+)
 

Реальный случай. Встречались с 16 лет юноша и девушка. Потом он поступил в московский вуз, а она осталась в провинциальном городе. Встречаться продолжали только во время каникул, естественно. После его третьего курса, а ее второго они поженились. Прожили в таком же режиме до защиты дипломов. К этому моменту у них родился первый сын, они по распределению уехали в один город. А еще через три года у них родился я :) Ничего, до сих пор живут вместе и про развод, тьфу-тьфу-тьфу, я ничего не слышал :)

И всегда найдутся добрые люди типа вас, которые будут нашептывать всякую ерунду

Неправда. Я никогда не буду лезть не в свое дело, но если человек хочет знать разные мнения, то я думаю, лучше не прятать голову в песок, а реально представлять, какая может ждать неприятность. И зная все возможные варианты развития событий, женщина, зная лучше нас своего мужа, решает, важно это для нее или нет. Люди все разные, ситуации совершенно разные, и лучше учесть все мнения, а выводы делать самому.

полностью согласна. И его уставшего обогреют и обласкают. А что, ждать жену недельки через 3??

Я ничего не забываю. И мысль "найдется такая..." меня терзала около года. Да и щас, бывает, встряхнет - но чаще потому, что кто-нибудь нет-нет и нашепчет: "а вот найдется..." Только это в большей степени от мужчины зависит, а не от обстоятельств. Я решила доверять :) Пока... Пока не найдется решения для воссоединения семьи. Он взрослый человек и бросить все для того, чтоб его там пасти - это бред. Захочет, опять же, сделает.

P.S. Ужинает он пару дней тем, что я ему готовлю в понедельник утром, или в ресторане - благо в том городе можно отлично поесть долларов за 5 ;-). Квартиру убирает уборщица. Постель согревает обогреватель ;-)))))

Ну, конечно, только что-то я от вас разных мнений не услышал :)

Если Вы живете интересами мужа, если он знает, что Вы - одно целое, что его дом и семья - это место, где его всегда ждут с любовью и теплом, у Вас все будет хорошо.

А зачем снимать квартиру ПОСЛЕ покупки своей??? Ремонт-то, как раз можно пережить и врозь, это не так уж и долго. А вот ждать, пока он денег на квартиру заработает - так это может растянутсья на неопределенное время. И где гарантия, что к моменту покупки эта квартира будет нужна?

Вообще-то, когда у одного человека по одному вопросу мнений большо одного - это уже шизофрения, вы не находите:-)?

Нет, вопрос в поиске квартиры, а не в зарабатывании на неё. Пока нет подходящего варианта(район, этаж, школа и тп.п). Ремонт... если хороший, качественный ремонт, то это достаточно долго(уже обсуждали с ремонтниками)

Почему? Если отбросить шутку юмора по поводу "разных мнений у вас не заметил", то это не шизофрения, а признание человеком того, что в разных ситуациях исход может быть различным. А вот когда говорят о взаимоотношениях, что будет только так и не иначе при любом раскладе.... Нууууу... не то, чтобы патология, но стереотипное мышление и узость взглядов есть в наличии. :)

Спасибо, Елена.

Данный человек в данный момент времени считает, что прогноз у ситуации такой-то. Возможно, через некоторе время точка зрения изменится. Но сейчас-то она такая, какая есть. При чем тут "узость"?

Спасибо, дорогая :) Я надеюсь. Собственно, что мне еще остается? :)))

Но вот "жить интересами мужа" по моему твердому убеждению, нельзя. Жить надо своими интересами (не путать с эгоизмом) и своей жизнью. Сугубо мое имхо - женщина должна уметь прожить без мужа, на случай форс-мажора: т.е. иметь образование, профессию, работу, друзей, увлечения и интересы. Замыкаться на одном человеке нельзя.

При том, что попытки на скудном исходном материале делать глобальные выводы (любого характера) есть весьма вероятный признак узости мышления и проектирования ситуации автора на свои стереотипы. :)

Согласна, я тоже самое думаю, но говоря "жить интересами мужа" я имела в виду, что он всегда может поделиться своими проблемами, и Вы поймете о чем идет речь, сможете что-то посоветовать, хотя бы внимательно выслушать. Вот только насчет своих друзей я сомневаюсь. Мне кажется долны быть только те друзья, которые стали общими. Но, возможно, я и не права.

А чего обижаться-то?Муж ведь работает!Опять же для семьи.А каждая встреча превращается в праздник,какое уж тут отдаление?

Моряки идут по проституткам когда сходят на берег, а их жёны имеют любовников. Вот уж за кого бы не пошла, так это за моряка.

Если автор топика задает вопрос "К чему приводит длительная разлука с мужем", я ей говорю о худшем, что может быть в такой ситуации. Вы привели положительный пример разрешения этой проблемы, кто-то опишет еще какой-нибудь вариант, возможный в такой ситуации. А Вы считаете, что нужно сказать:"Все будет отлично, не думайте ни о чем"? По моему, по умолчанию понятно, что варианты могут быть совершенно различными. Но я, в силу жизненного опыта, считаю необходимым предупредить человека о возможных проблемах, хотя в душе желаю только добра. Но, как сами понимаете, от моих высказываний ничего не зависит. Я могу только предостеречь. Это если бы меня спросили:"Опасно ли ночью из Шереметьево-2 брать попутку". А я бы начала рассуждать, что в разных ситуациях исход может быть различным.

А при чем тут развлечения? Или вы считаете, что приходить в пустую квартиру лучше, чем в ту, где его ждет семья? Где его накормят, приласкают, потрут спинку в ванной и сделают расслабляющий массажик? Отвлекут от дел спокойной беседой. Выслушают, обогреют? Где он увидит своих детей. В конце концов, это он для них во многом старается и так впахивает.

Один раз 3 недели потерпеть - может. Каждый месяц 3 недели терпеть - увы.

байки это :)(+)
 

русские моряки по проституткам не идут, им денег жалко, поскольку каждая копеечка очень тяжелым трудом дается и не без психа. Кроме того, за редким исключением договора составляются так в наших моряцких лавках, что деньги они получают только вернувшись из рейса, а не каждый месяц :-).

Конечно, в некоторых странах не трудно найти бесплатную подружку на время стоянки, если совсем приперло. Но чаще свои потребности они просто заливают алкоголем, порнухой и самоудовлетворением. Причем таковая тенденция сохраняется и на берегу, увы.

Как говорила кубинская подружка моего давнего приятеля-моряка: "Юлий муча-муча дринк, муча-муча смоки, секс ноу-ноу". Этот приятель и познакомил меня с моим вторым мужем, тоже моряком. Любовника у себя, пока он был в рейсах, что то не припомню, мож склероз настал...

Я в такой ситуации уехала к мужу
 

И не в Москву(сначала в Москву), а вообще в Канаду.

Пожила без него два месяца, и ничего мне не надо было, ни друзей, ни родителей, ни работы, ни родного города!
Так что я вашу дилемму плохо понимаю.
Знаю один пример, похожий, моя знакомая так с мужем жила некоторое время, потом они разошлись. Он до сих пор их с дочерью обеспечивает полностью.
Но я такой жизни не завидую, по-моему, и трудности пополам, и удачи!

>>>Хотя очень часто бывает,что мужик бросает семью и уходит жить с поварихой. >>> - ага , и так всей командой по-очереди :-P ?

В зарабатыввании, простите, на что? Деньги на съемную квартиру, я думаю, ваш муж зарабатывает и сейчас. На свою - может зарабатывать еще и год, и два, и три. Сколько вы предполагаете жить врозь?

А любой ремнот на фоне 2 лет ожидания покупки - это, все-таки, быстрее.

Вы не поняли :)) Идет поиск подходящей квартиры, деньги на неё есть, нет варианта(пока) который бы устроил во всех смыслах(район, сто-ть, этажность).
А предполагалось, что мы должны были переехать к НГ(прошедшему). Сейчас уже и не знаю, когда :(((

, так вам по максимуму месяцев девять надо продержаться? Тогда все это -- полная чепуха, не срок. Не забивайте себе голову пустыим переживаниями и все:-)

Приезжайте к нам в Пусан, я отведу вас в квартал где моряки отдают последние деньги за перепихон. Ещё в Японии могу отвести в такой же квартал. А ещё могу рассказать откуда деньги берут без зарпалты. Нагло воруют!! Вот не поверите! Делают левую продукцию ( не учтённую) и продают её в море.Прибыль делится среди команды ( чтобы не настучали) Часто бывает так, что левак больше зарплаты. Это я Вам уже говорю, как человек имеющий представление о рыбном бизнесе. К тому же сама я из Петропавловска -Камчатского родом, жёны моряков мои подруги. Уж кому не хватает мужика, те имеют любовников. Да ещё, русских проституток гоняют потяжёлой, у них цена договорная. Можно совсем недорого получить удовольствие.

Если уже не нашлась. Вот такие -хочу-нехочу- дуры стоящих мужиков и теряют. Мужчина (нормальный) неможет долго быть один. А в Москве знаете какие тетки- пираньи (не все конечно), но где гарантия что к вашему не присосется. Вы трусиха, и за вашу трусость можете поплатиться тьфу-тьфу-тьфу.
И в конце концов разве уезжая из дома надо сжигать все мосты? Переберитесь частичноно на полгодика для начала.

ППКС!!!

В ситуации Моряк+Жена , скорей моряка жалеть надо.4 знакомых пары, и только в 1ом случае жена пострадавшая сторна. а 3 другие- муж, хотя 2ое пока об это незнают. А который знает уже развелся, и теперь от обиды с цепи сорвался, тр...ет все что шевелится.