Вот мучаюсь теперь...А история такова.
 

Моя очень близкая подруга, с которой знакомы с рождения, наверное, недавно в беседе "за жизнь" сообщила мне, что (будучи замужем 8 лет) последние 6 лет любит другого мужчину, а последний год этот другой мужчина разделяет ее чувства, в честь чего даже ушел от жены с двумя детьми и ждет ее, мою подругу, в свободной квартире со всегда готовым обручальным кольцом (если она согласится). Т.е. говоря проще - у нее любовник уже год, которого она любит (как ей кажется), а мужа она не любит, а просто очень хорошо к нему относится и очень боится его бросить, потому что, во-первых, нанесет ему чудовищную травму, а во вторых - вдруг она любовнику в семейной жизни не подойдет и он бросит ее также, как бросил свою жену, и моя подруга останется одна (это для нее хуже всего на свете). Сказать, что я остолбенела от такой новости - это не сказать ничего. Подруга - как сестра, мы дружим семьями много лет и муж ее мне тоже очень дорог. Обсудили с Танькой (пусть ее тут так зовут) все причины ее такого скотского поведения, она плакала и мучилась ужасно, все понимает, выхода не видит, хочет быть хорошей девочкой и не причинять никому вреда (мужу, например), но очень хочет быть счастливой, а от мужа даже детей иметь не хочет, а от того дядьки хочет и пр. и др. Повертели, покрутили всю ситуацию еще раз, пришли к выводу, что ее муж и любовник чудесно дополняют друг друга (муж - известность, предсказуемость и потому надежность, любовник - "романтика и кофе в постель", мужчина - скала, секс потрясающий, все понимает и выслушает). Но вроде подло так жить и Танька от этого с ума сходит, но принять решение (т.е. лишиться одного во имя второго) - кишка тонка.

Продолжение:
 

Дальше: с момента нашего с Танькой разговора мы еще несколько раз встречались, я аккуратно справлялась, как там (тяжело же все в себе носить - поэтому и Танька мне все и рассказала), но она не распространялась, становилось понятно, что все по-прежнему, никакого решения она не приняла, работает "на два фронта" и ей мои вопросы неприятны. Я перестала спрашивать (захочет - расскажет), но ЗНАНИЕ то это уже из головы не выбьешь. И понеслась: стала понимать, что Танька бессовестно мне врет по мелочи, пытаясь скрыть свои свидания с любовником. До смешного: говорю ей что, не могла до нее дозвониться, т.к. телефон был выключен - она говорит, что была как раз в это время у стоматолога. Я в шоке - это я была в то время у стоматолога, а ее там уже 2 месяца как не было (доктор у нас один), собирались встретиться - Танька звонит и встречу отменяет, сославшись на то, что заболела собака у мамы и нужно везти собаку с мамой в ветеринарку. Звонит через полчаса Танькина мама (у нас с ней есть общие дела), я узнаю, что Танькина мама идет вечером в театр, и между делом в разговоре узнаю, что собака и не болела вовсе. Я понимаю, что Танька, чтобы не запутаться и облегчить себе жизнь, врет всем одно и тоже. Но если муж не знает, что она его обманывает, то я то знаю! Мне не хочется тыкать ее носом в собственные враки и я понимаю, что ей уже психологически "не потянуть" наличия свидетеля своих ежевечерних измен, но во-первых, неприятно, а во вторых, я уже 100 раз подумаю, прежде чем ей позвонить, и 1000 раз подумаю, а надо ли мне это все вообще? Дальше хуже: звонит Танькин муж, между делом спрашивает, почему это вечер встречи выпускников нашей с Танькой школы назначили на 10 утра (а на самом деле он начинается в 15.00). Я не говорю ничего определенного, т.к. сама обманывать Танькиного мужа уж точно не хочу, но и Таньку заложить невозможно. Кладу трубку и понимаю, что уже волей-неволей участвую в этой всей байде и ведь даже Танька меня об этом не просила. Просто проинформировала о своих душевных переживаниях и в кусты... Вот убила бы! Мне мужа ее жалко: у Таньки день рождения, он ее нахваливает, благодарит за счастье, которое она ему дарит - я сижу и глаз поднять не могу, потом натягиваю улыбку и чокаюсь со всеми, самой при этом -противно до тошноты. Он Таньку оберегает - все с детьми, детские темы возникают постоянно, а у них вроде как "не получается", так он отчаянно бережет ее чувства и очень аккуратно переводит разговоры на другие тему, чтобы Танюша не переживала (знал бы он, почему у них нет детей!). Вообщем, труба. Где выход, мудрые девушки?

у меня такая же подруга , только у моей с мужем проблемы. Так вот я перестала ей звонить на домашний чтобы не слушать от мужа что её нет дома, звоню на сотовый. Когда она прикрывается мной (такое тоже бывает) то она предупреждает меня о том "во сколько мы куда нить типа уезжаем" и всегда звонит на пороге дома когда "МЫ возвращаемся по домам" вобщем то не особо напрягает. Это её жизнь и даже если я не разделяю её отношение к семье то я я не буду это высказывать :)) или могу иногда даже и сказать "что например на мой взгляд незачем было знакомтить её дочь с этим мужчиной"ноподруги мы близкие и даже такую критику она воспринимает нормально :))

вечная история
 

обе мои лучшие подруги были в этой ситуации. Все,что Вам нужно - это твердо попросить подругу не вмешивать Вас во все это и объяснить,что Вы уважаете ее мужа и чувствуете себя некомфортно. Сами же,в свою очередь, старайтесь поменьше интересоваться этой ее стороной жизни. Она сама решит,как поступить,и скоро (или не совсем скоро:)) все устаканится, но чем меньше Вы будете принимать в этом участия,тем больше шанс вам остаться друзьями.

а вы что можете сделать?
 

самый большой подвиг с вашей стороны - это не участвовать. Больше ничего. А со своим мужем и любовником она сама разберется.

Соблазните любовника ... и все утрясется.

Загляните в топик про "не судите"! По-моему, если подруга Вам доверилась, это не повод становится ее судьей, отслеживать, куда она ходит и попрекать ее в чем-то. Вы как-то легко сдедали выводы, подругу заклеймили, и теперь обижаетесь, что она перестала быть откровенной.
А со знанием своим ничего делать не надо, это проблема ее и ее мужа. Не можите поддержать, так ей и скажите.

Бог с Вами! Подругу не клеймил никто.
 

Я подругу не попрекаю и за ней слежу. Она мне очень близкий человек. Ситуация, которую описала - просто ситуация, не выводы. Надеюсь, что выводы она сама сделает - правильные для нее. Пока она их не сделала, мне гадко на душе, так как я тут теперь в курсе и мне в этом "курсе" очень некомфортно жить. Вот о чем топик, собственно.

Да ну его :)
 

В подобной ситуации, которая у меня лично тянулась 4 года, моя подруга просто меня прикрывала. Мы с ней и "на рынок ездили", и в "пансионат" на выходные и т.д. И я очень ей благодарна. Потому что вот уже 4,5 года как ситуация моя разрешилась в сторону любовника. А с мужем мы так и сотались просто хорошими друзьями. Если подруга вам дорога, помогите ей, возможно, в этом мужчине ее будущее счастье...

И еще: не осуждайте!
 

Пока через это не пройдешь, не поймешь как такое может случиться. Нет хороших и плохих людей ,у всех свои недостатки и желание быть счастливыми..

Вредные советы даете. Мало того, что сами врали, подругу заставляли, а теперь еще и других подбиваете. Такая ситуация не у всех разрешается так, как у Вас. Иногда от укрывательства подруг становится только хуже всем участникам ситуации. Лучший выход - не вмешиваться. Ничего не делать "с этим знанием".

Каждый выбирает для себя. Я свою подругу врать не заставляла. Она это делала сама. )) И с огромным удовольствием. )) Потому что ей мое личное счастье было гораздо ближе, чем имперские амбиции моего мужа. )

На самом деле, я согласна с вами, лучше совсем не вмешиваться.

Ну подруги должны прикрывать.Как бы там ни было.Правильно Вам сказали про топик "не суди".
От этого и вы не застрахованы.Как знать - может когда окажетесь в ее шкуре - не зарекайтесь.
А врет она вам не из вредности.Тяжело ей,запуталась.Ей морально очень тяжело ,вот она и ведет себя так как ей легче.
У моей подруги тоже так недавно съезжала крыша.Я ее прикрывала,хотя были такие подставы - один раз ее муж натравил на меня ее маму с допросом :-).Но я всегда говорила ей прямо,что я думаю о ней и ее поведении.Потом у нее это прошло.У нее ведь сейчас крыша съехала, вы ей ничего не докажете.Просто предупреждайте ее об опасностях и будьте рядом.

Так ведь подруга и не просит ее прикрывать!
 

Если бы просила, я бы, наверное, очень сильно подумала. Но суть в том, что она не просит, а я оказываюсь в ситуации, когда если скажу правду - заложу ее, если не скажу - обману мужа САМА, без подругиной просьбы. Тогда вообще этот узел не развяжешь никогда.

Я ее не осуждаю! Она взрослый и очень умный человек.
 

&gt; Пока через это не пройдешь, не поймешь как такое <BR>
&gt; может случиться. Нет хороших и плохих людей ,у <BR>
&gt; всех свои недостатки и желание быть счастливыми.. <BR>
<BR>
Все зло, которое она причиняет мужу, очевидно ей самой. И от этого ей очень тяжело. Если бы я знала, как ей надо поступить - давно бы уже е

Я ее не осуждаю! Она взрослый и очень умный человек.
 

Все зло, которое она причиняет мужу, очевидно ей самой. И от этого ей очень тяжело. Если бы я знала, как ей надо поступить - давно бы уже "открыла ей глаза", но я сама не знаю!!! Понимаю ее на все 100%, очень хочу, чтобы она была счастлива, поскольку она этого заслуживает больше, чем кто бы то ни было. Но такого мужа обманывать, как у нее - грех перед Господом Богом, он и так уже в жизни по самому большому счету был обманут (не буду подробности писать), к кому угодно это может быть что угодно, а по отношению к нему - предательство махровое, как котенка взять домой, а потом МЕДЛЕННО удавить на его же веревочке с бантиком. Это очевидно и ей и мне и в этой экзекуции я участвовать не хочу.

Скажите об этом ей напрямую.

Почему подруги обязательно должны прикрывать?! А если ее муж-такой же друг?! У меня, например, много пар, где я и к мужу и к жене отношусь одинаково тепло и они в равной степени мои друзья. Не представляю, как бы я себя могла повести, если бы меня стали заставлять кого-то "прикрывать" при атком раскладе:(

Ну если муж реально тебе друг в той же степени что и подруга,то конечно придется устраниться.А подруге объяснить почему так.

А вы-то ту вообще причем? Единственное, что я попросила бы подругу не ставить меня в неудобное положение, как в истории со "встречей выпускников". А в остальном - они все взрослые люди, сами разберутся.

Выход, в том, что когда Ваша подруга "созреет" решение всплывет само собой. А врет она Вам, потому что ей стыдно, неловко, что она так поступает и незнает она как свое поведение объяснить даже самой себе. Была бы девушка поциничней правду-матку бы рубила Вам. Нужно время,для того чтобы она приняла решение.

Не должны, а могут. Некоторые. Я, на счастье мое, все же очень четко "больше дружу" с кем-то одним из супругов, посему от таких страданий избавлена. И если такое трепетное отношение к мужу подруги, надо бы пресекать разговор об измене ДО удовлетворения любопытства и пр. Тогда был бы шанс сохранить "дружбу" со всеми. Хотя при любом раскладе, если одна подруга не считает измену криминалом, а вторая считает - дружить очень сложно...

Все считают измену криминалом, как Вы сказали
 

Все: и моя подруга, и я, и ее муж, и мой муж, и ее любовник. Но считать можно все, что угодно, а в жизни по-разному происходит. Поэтому очень мне тут странны высказывания типа: вы ее не осуждайте и т.д. Это в 16 лет можно много говорить и рассуждать и осуждать. А сейчас уже все понятно без слов, у нас с подругой нет разногласий по этой части - системы ценностей совпадают. Но от этого никому не легче - в данной ситуации подруга твердит эти ценности, как отче наш, а сделать с собой ничего не может. О "несохранить дружбу" вообще речи быть не может. Она - одно из моих главных приобретений в жизни, между нами - эта самая жизнь. Муж ее просто очень хороший человек, у которого, кроме моей подруги вообще на свете больше никого нет. Если он просто умрет (как угодно), если узнает обо всем, я не удивлюсь. И моя подруга тоже - мы с ней и в этом согласны.

Я тут ни пришей..... Это правда.(-)
 

если бы все они считали измену криминалом,
 

то не пошли на нее..это подруга ваши идеалы бережет...

мне кажется ваша проблема в том, что Вы, во-первых, переживаете её измену как свою и пытаетесь искать выход, хотя выход из этой ситуации постепенно она сама выберет, нужно время, во-вторых, однозначно считаете, что она приносит страдания мужу, хотя если она всё тщательно скрывает, то ему-то нормально, а если она разорвет с любовником, то и ничего не узнает (ну не гуманнее было бы, если бы она к нему, а не к вам пришла - вот есть любовник, ничего с собой поделать не могу). Я считаю, что Вам надо поговорить еще раз с подругой по душам, она боится, что вы её осуждаете, а ей очень тяжко, скажите просто - делай как чувствуешь, но и в дурацкое положение пусть постарается Вас не ставить. Какой бы ни был муж, ну чувствам не прикажешь, потом никто заранее не может предсказать как человек перенесет разрыв, часто те, кто кажется, будет убиваться, очень спокойно, и наоборот.

дык не корысти же ради ... а чтоб спасти подружку

Ну тогда Вам с ней придется делить все - и стыд за вранье (можете избавить ее от стыда за вранье Вам - перестав подчеркивать криминальность ее поведения - приняв ее такой так есть), и страх за жизнь ее мужа, и горечь от развала компании, если таковое произойдет. Трудно. Не уверена, что это будет правильно - как-то хочется сказать "не создавай сеье кумира", и из подруги и отношений с нею - тоже...

Ну, не знаю, может быть мне одной так повезло?
 

Подруга мне не кумир, а просто одна из самых близких людей. У вас что, нет таких подруг? У меня их тоже немного - такая одна (ну, может, две). Поэтому я за нее переживаю, как за себя, поэтому ее проблемы мне небезразличны, поэтому пугают перспективы ее непоправимых ошибок и одновременно радует ее надежда на счастье с другим человеком. Это слишком, по-вашему? Вы со своими подругами только о шмотках, детях и просметренном кино? У меня такие подруги тоже есть, но о них я бы не стала топик заводить. Кстати, была в моей жизни ситуация, когда я оказалась в не очень красивом положении и мне была нужна помощь этой самой Подруги Тани, а она испугалась и побоялась "испачкаться" о мою проблему и ретировалась по-тихому. У нас с ней разное было, потому что мы не идеальные люди. Но дружба наша на другом замешана - кусочек сердца остановится, если по..рить все это. Впрочем, все когда-нибудь проходит. И это пройдет. И то хорошо - у некоторых и не было никогда...

Спасибо, мама Ли (-)
 

Интересно, а почему Вы после моих постов, где я просто пыталась высказать свое понимание, что да ситуация сложная, начали на меня наезжать? Я где-то говорила, что подруги - для разговоров о шмотках и пр.? Вот после нижесказанного - наезды будут гораздо более уместны...

По-моему "слишком" - это удариться в роль самой переживающей и метущейся. Вашей подруге сейчас - труднее. И Ваши сложности из-за того, что она что-то Вам врет - созданы Вами, потому как Вы решили занять определенную позицию (изменять - плохо). Вы сделали выбор, последствия таковы.

Такое впечатление что после давнишней истории "Кстати, была в моей жизни ситуация, когда я оказалась в не очень красивом положении и мне была нужна помощь этой самой Подруги Тани, а она испугалась и побоялась "испачкаться" о мою проблему и ретировалась по-тихому" - Вы теперь пытаетесь стать святее Папы Римского и постфактум ей продемонстрировать, как должна себя вести настоящая подруга.

Есть простая истина - там, где решаются вопросы супружества/отношений мужчины и женщины, подруги и др. люди, являющиеся для семьи/пары внешними, отодвигаются в сторону... И это нормально.

это здорово, конечно, только как к такому
 

небезразличию с вашей стороны сама подруга относится? По-моему она все-таки погорячилась, поделившись с вами. И поняла это довольно быстро.

Мое небезразличие внутри, а не снаружи!
 

Конечно, когда она мне рассказала ситуацию, я не зевнула, и не достала газету почитать, и не распощалась сразу, потому что очень спешила и было некогда болтать. Но потом сама ни разу не завела этого разговора - ей выбирать, хочет она говорить об этом или нет. Но это не значит, что я на эту тему не думаю или не переживаю. На то и "телефон доверия", не так ли?

Про Папу Римского и не только...
 

Дуракцая ситуация - Ваши слова как-будто оправдания требуют... Про "мою ситуацию" я написала в качестве иллюстрации того, что "не создади себе кумира" тут неуместно вовсе. Мы с подругой прекрасно отдаем отчет в недостатках друг друга. Продемонстрировать я тоже ничего не хочу никому, хочу не потерять подругу и чтобы ей было хорошо и ее близким тоже. По поводу "изменять - плохо" - это выдернутая из контекста фраза. Никогда в жизни не скажу предложение, состоящее только из этих двух слов.Это, по-моему, следует из топика, но не для всех очевидно - то ли благодаря моему убогому печатному слову, то ли Вашей невнимательности при прочтении. Со всем остальным я с Вами согласна. Жаль, что так поверхностно Вы тут наговорили - я Вашего мнения больше всех ждала. Почему то решила, что Вы здорово разбираетесь в людях и жизнь для Вас многогранник, а не кирпич.

Знаете, я ведь совсем не для того, чтобы оправдания понадобились, писала то, что писала. Возможно форму выбрала неудачно - некую точку зрения в ролевой форме доведенную до некоторой законченности. Можно рассматривать как одну из граней... Я часто в форуме так делаю - ведь редко возникает просто диалог...

Если в форме диалога: ситуация уже такова что ВСЕМ ее близким одновременно хорошо быть не может. Кому-то будет больно в любом случае. И Вам придется делать выбор - кого Вы будете поддерживать в каких случаях. Если Вы уже точно знаете, что подругу - Вам стоит донести это до нее, сказать, что чтобы ни случилось, Вы ее поддержите. Но, например, врать ее мужу Вам тяжело - значит Вам придется тоже об этом сказать и принять последствия (скорее всего подруга на время существования такой неразберихи в ее личной жизни от Вас закроется). И вести себя в соответствии с принятыми решениями - ее мужу не врать, от подруги не требовать откровенностей, время от времени приглашать ее куда-нибудь самой, старательно избегая больной темы в разговорах (потому как если даже она сама заговорит, Вы, оставаясь собой, не сможете спрятать свое отношение - а это будет опять же источником боли). Очень непростая ситуация, но ее можно достойно пройти и не потерять друг друга...

И если Вам кто-то как собеседник интересен - лучше сразу вступать в диалог, направленно - тогда тон совсем иной получается...