не могу больше терпеть. меняю одного подростка на 10 грудничков.
что бы не сказал, всегда нет. договориться ни о чем невозможно.

Подписываюсь под каждой буквой...правда, не совсем точно представляю, кого ссейчас называют "подростком"? Моей красавице скоро 9, а проблемы такие же. Я вот только ближе к девяти годам поняла, что как это ни ужасно звучит, но здорово помогает ремень (или его аналоги)в разумных пределах естесссссна...часто достаточно только взять в руки. Жуть , сама себя ненавижу во время этих сцен, переживаю потом сильно, но все уси-пуси в виде доверительных бесед и договоренностей не срабатывают(((

нет, моей дочке не 9, а 14.
я даже не ожидала, что такое бывает. последние несколько месяцев происходит что-то невероятное( я никогда бы не подумала, что такое бывает,если бы не была очевидцем), найти общий язык невозможно. совершенно очевидные вещи ( для меня) ей воспринимаются наоборот.
очень бы хотелось, чтобы посоветовали что-то почитать, как общаться ( я тоже виду себя совсем не идеально)

5 лет - мама знает все
10 лет - мама много не знает
15 лет - мама ни черта не знает
30 лет - надо было слушать маму.
Что делать? Ждать. До 30 их лет. Шучу. Если Вас это приободрит. Такое у 70-80% в той или иной мере. Ремнем не спасешь ситуацию. Ну тут главное как у врачей - не навредить, а здоровый организм сам переживет. Это я, видимо, стала плохой матерью, пофигизм у меня. И все таки я за общение. За поддержания некоторой связи, доверия. За попытку принять то, что есть. и не бросаться в панику. Почитать советую Шалтая. Она тут давно не пишет. Но в старых топиках есть.

Из литературы попробуйте "На стороне подростка" Франсуазы Дольто. У нас тоже начались разногласия с дочерью (13 лет), не могу сказать, что там написаны конкретные рецепты разрешения ситуаций, но понять подростка помогает. Мне кажется, что мы стали меньше конфликтовать, я стала вести себя немного иначе.

Моя уже переросла этот возраст, но то время вспоминаю с ужасом. Очень пугало, что многие так и не восстанавливают доверительные отношения с родителями после столь долгой стены непонимания. Попробуйте буквально с ручкой в руках пересмотреть свои требования к ребенку. Увидите что многое можно вычеркнуть и перетерпеть, как бы Вам это не казалось нужным. Сделайте так, чтоб Ваши замечания были редки и очень весомы. Ваш ребенок уже привык к Вашему постоянно недовольному виду, и каждое замчание Ваше воспринимает в штыки и автоматически агрессивно реагирует.

Я тоже больше не могу. Только у меня таких двое (дочке 14, сыну 13). Думаю вот, сейчас вешаться уже или обождать малость...

У меня старшей дочке скоро 14. Всех Вас пониамю очень хорошо - растить подростка в 100 раз сложнее чем грудничка. Вроде бы и девченка хорошая, но бывают заскоки что хоть вешайся. Стараюсь быть спокойной, но иногда это просто невозможно. После ора пару дней становится шелковая, а потом все по новой. Еще счастье что у меня есть младшенькая (скоро 5 лет) - она как отдушина - ласковая, добрая, обнимешь ее и легче становится.

Иногда я думаю что может быть сама во многом виновата - как-то очень сложно я адаптировалась к внезапно выросшей дочке. Вот только ей было 10-11 и она была совсем домашняя, а потом не успела заметить как вместо маленькой девочки дома появилась девушка и как-то не могу пока принять вот эту ее взрослость. Страшно становится за нее, за себя.

подождите, у Вас еще двое на подходе ;))

просто интересно
 

девочки, а что такое начинается-то,а? все говорят о какой-то жути вседруг друга понимают, а вот случаянно зашедшие и не имеющие детей-подростков ужасаются - чего такого страшного ждать лет через несколько?

...сама я вроде тихая была...ну возвращалась иногда ближе к утру, но мне уже лет 16 было и тусовалась я на тех концертах с мамиными знакомыми (ее же возраста:). Она ругалась, но не сильно, для порядку вобщем-то:)

таки что они, подростки такого делают-то? расскажите!

Наверное у всех по разному. Мне, например, с дочкой (через пару месяцев 13 лет)сейчас гораздо проще и легче. Да, она иногда ходит хмурая и бурчит что-то себе под нос, но я, когда у меня ПМС, гораздо хуже. Именно поэтому, зная, что такое гормоны, отношусь с пониманием. Зато сейчас мы с ней можем, взявшись под руку, походить по магазинам, уже как подружки, поболтать вечером, сидя на кухне. Она перекачивает мне новые мелодии и картинки:-) Держит в курсе новинок и веяний моды.) Правда частенько по вечерам ноет, что в школу идти не хочется и уроки надоели. Тут, как раз , я её очень понимаю:-) Обычно она поноет,пожалуется и идёт заниматься дальше. Я уже поняла, что для моего ребенка важно, чтобы ей не читали нотации, что "Мы учились и ничего. Теперь ты учись", а выслушали и даже посочувствовали, а потом твёрдо направили. В общем, не знаю, мне мой подросток особых хлопот не доставляет. Вот мелкая она была о-го-го)) Не спала по ночам лет до 3-х и была жуткой скандалисткой днём.

ну чего, мальчики перестают учиться, прогуливают занятия, не делают уроки, дерзят учителям, играют за компьютером, иногда воруют деньги, могут пропасть ночью (пошел к другу, у друга нет, но зато там думают, что он пошел к вам), меняют вещи, огрызаются с вами, не моют посуду, не убирают постель, не убирают комнату, прогуливают спорт, врут, встают в позы - мне все должны, меня не понимают, работайте сами и т.п. Это ХОРОШИЕ мальчики, а есть значительно более печальные вещи.

А вообще, это всё надо пережить... Моя старшая, кажется, переросла (тьф-тьфу). А вот что в прошлом году творилось - ужас-ужас-ужас. Доводила до слёз просто. Теперь вот сын на подходе, жду с содроганием "что день грядущий мне готовит"...

Не слушаются. Ссорятся между собой постоянно. Мои, слава Б-гу, учатся хорошо и уроков не прогуливают, не воруют, и так далее. Но ты им слово - они тебе 100 в ответ. Даже самые простые вещи нельзя просто попросить сделать - на всё война. Пока ты им что-то разрешаешь, всё ОК, но как только на какую-то их просьбу скажешь нет - всё, туши свет. Короче, у меня главная проблема - это отношение (attitude problem). А так вроде дети неплохие...

Оля

Я очень старалась не только пержить этот возраст , но еще и друзьям остаться)
Ужас-ужас-ужас не то слово. Я все не понимала, как и когда мой ангельский ребенок превратился в такого зубастенького поросенка.

Странно как-то у вас все, или оттого что я мать-
 

одиночка, но у меня (ТТТ) со старшим такого не было, я ему больше чем себе доверяю, т.е. если он скажет " мать, ты не права", я знаю, что скорее всего это так. Если он с друзьями свалил куда-то- волнуюсь, конечно, но знаю что он мне всегда позвонит. Вобщем мы с ним всегда ответственность и свободу делили пополам, наверное из-за этого нет напрягов. Недавно вот прочитал мне лекцию о вреде курения и демонстративно выкинул все сигареты- обидно, к-шна, а ведь прав, вредина,ничего не поделаешь- без курева теперь сижу.

Теория избалованности?..
 

У меня такая теория в последнее время появилась. Из личного опыта и опыта общения с другими семьями где есть подростки. Теория очень простая - чем обеспеченнее семья (то есть, чем лучше и легче детям живётся), тем избалованнее они вырастают, и тем ужаснее проходит подросковый возраст. У моих детей много друзей из школы, и все они из очень разных семей с социально-материальной точки зрения (варируется между слегка-ниже-среднего достатка до мульти-миллионеров, то есть совсем уж нищих нет). И вот я заметила, что в семьях от слегка-ниже-среднего до слегка-выше-среднего достатка дети получились воспитанные, вежливые, работящие, ценящие то что им даётся, уважающие родителей, хорошо относящиеся к братьям и сестрам. А в семьях с довольно-выше-среднего до очень высокого достатка получаются избалованные свиньи, пардон. Одной семье вообще пришлось сдать ребёнка 16-ти лет в спец. школу-интернат (в другом штате) для трудных подростков, потому что они просто не могли с ней справиться. Дети из таких семей привыкли что всегда могут иметь всё что хотят, ничего не ценят, воспринимают всё как должное, и считают что им все должны, и что вообще мир вращается вокруг них.

Как вам моя гениальная теория? :)))

Я своим больше вообще ничего не покупаю :)))


Оля

могу добавить и свою теорию :-)

чем больше мама кудахчет-хлопочет-квохчет-заносит попу на поворотах вокруг своего дитятки, тем больше вероятность получить ребенка-лентяя... и даже, скорее всего, не "больше вероятность", а гарантия 99,99%!

короче, чем ленивее мама, тем работящее (читай - самостоятельней) ребенок :-)

и вот теперь я мечтаю, как бы разлениться до беспредела ;-)

ППКС, мои всегда росли как в поле трава- и вот
 

ляди ж, результат вышел даже лучше чем ожидалось. Но, при этом я никогда не экономлю на хороших кружках, игрушках и качественном общении с ребенком. А так- вырастут и повзрослеют, куды денутся..

Есть еще "на детях гениев природа отдыхает"- тоже очень верно.
 

Не совсем согласна. Опять же из личного опыта и опыта общения с другими семьями вижу, что проблемы часто возникают там, где с ребенком практически не общаются, многое запрещают, не считаются с мнением подростка, не интересуются его жизнью, кроме оценок. Почему обычно в обеспеченных семьях такие проблемы -так люди занимаются зарабатыванием денег и на общение нет времени, а часто и желания. "Я тебе много даю в материальном плане, так бери и радуйся." Хотя самый плвчевный в этом слысле вариант я наблюдала у мамы-педагога, которая всю себя отдавала своим студентам, а на детей времени и сил просто не оставалось. В итоге студенты ее обожают, а взрослые сыновья выросли, разъехались и не вспоминают про родителей. Сейчас бабушка воспитывает внучку (дочь младшего сына), от которой мать и отец (этот самый младшенький) отказались в роддоме, бабушка забрала девочку. Внучка называет бабушку мамой.

Оля согласна с вашей теорией:)
 

К сожалению все абсолютно так, и я тоже ничего не покупаю уже, вечером говорю по душам слышит Ю
,понимает ,обещает, утром все тоже самое..руки опускаются:(. Вот это именно про мою дочь :
"Дети из таких семей привыкли что всегда могут иметь всё что хотят, ничего не ценят, воспринимают всё как должное, и считают что им все должны, и что вообще мир вращается вокруг них"
Что делать то?

ППКС!

"чем обеспеченнее семья (то есть, чем лучше и легче детям живётся), тем избалованнее они вырастают, и тем ужаснее проходит подросковый возраст"

Я бы так не сказала. Уровень обеспеченности не всегда напрямую связан с легкостью жизни для детей. Полно хорошо обеспеченных семей, где дети критического возраста пашут, обеспечивая свое светлое будущее личными талантами, а не папиным кошельком, если приоритеты были правильно расставлены. А там где вседозволенность и нет рамок, там и сносит крышу по полной.
И проявления кризиса подросткового возраста зачастую связаны не с уровнем жизни, а с внутренними установками ребенка.
Кстати, вспомнилось, моя знакомая однажды в минуту откровенности призналась, что в 15 лет начала ругаться на мать матом. До этого она точно знала, что дома использовать соответствующую лексику нельзя, только с друзьями на улице.
И первый раз, когда все вырвалось случайно во время ссоры, она ожидала, что мать ее убьет морально и физически, лишит всех благ и пр; поэтому внутренне вся сжалась и ждала удара. Но мать промолчала и предпочла забыть о факте. С тех пор это стало обычным делом, хотя кризисный возраст давно прошел.

Я не согласна: я не была трудным подростком:-), не считаю, что мне кто то что то должен и мир вертится около меня:-). у меня другая теория:-): чем больше покровительствуш и запрещаеш детям в детстве тем больше они хотят уйти от этой зависимости. И еще у многих родителей просто завышенные ожидания. Я припомню:-), что вроде в вашей семье детям нельзя было говоить если взрослые разговаривают за столом и вы писали, что иногда просите других более старших детей поиграть с вашим сыном на площадке:-).

Я бы согласилась, если бы перед глазами не было примера обратного - младший брат компенсирует все выебоны старшего. Вроде бы разница всего 2 года, но один - точно как вы описывается, с ОЧЕНЬ большой attitude problem, я думаю там и до интерната недалеко, а второй - просто идеальный ребенок. И всегда они такими были разными. Характер?

может потому что
 

у старшего всегда была жизнь без проблем, а у младшего с рождения есть проблема и негатив - этот самый старший.

...как же мне его жалко после твоих рассказов:( бедный маленький котенок:(((

Не могу не признаться, что если бы было так как Вы замечательно описАли (то есть, если бы дети научились наконец не перебивать старших и не сувать свой нос во взрослые разговоры) - это было бы просто идеально в моём понимании! :). Но в реалии, к сожалению, всё наоборот - если взрослые смогли вставить слово в детскую болтавню - считай, им (взрослым) сегодня повезло :))).

Насчёт старших детей играть на площадке с младшими - Вы имеете ввиду когда я нанимала девочку-бебиситтера для 3-летнего Натана чтобы она с ним гуляла по 1,5 часа 3 раза в неделю? Да, было такое. А как это отражается на дальшейшей судьбе ребёнка? :) Вы считаете, что все проблемы оттуда? :))

Оля

Да нет, в тех семьях, которые я наблюдаю, детям уделяется всё внимание, всё для них делается (и далеко не только материальные вещи). Мамы ни у кого не работают, занимаются только детьми. Да и я, должна скромно заметить, занималась/юсь детьми очень много. Наверное, если бы занималась меньше, они бы ещё труднее получились бы :). В принципе, как я писала выше, дети-то, по-большому счёту, неплохие получились. Просто воспринимают всё как должное и считают что я им обязана. Они не просят, они требуют...


Оля

Ну, не знаю. У меня есть разные примеры. Например, одна-единственная дочь у любящих, очень обеспеченных, родителей. Ей ни в чем не отказывали, но я не могу сказать, что баловали. Как-то всё было в разумных пределах. Девочка -трудяжка и умница! Понимала, что деньги родители не печаают, а зарабатывают своим трудом, причем немалым. И сама трудилась. Закончила школу с золотой медалью, поступила на бюджетной основе в МГИМО на престижный факультет. Причем девочка из далекого Владивостока. Правда родители немало вложили. Ребенок изучал два ин. языка -английский и французский. Каждое лето, начиная лет с 13, ее отправляли на 2 месяца на учёбу в Лондон. Помню как она радовалась, что к ней в комнату поселили девочку-француженку и теперь она может попрактиковаться в разговорном французском.) Не помню, чтобы она что-то требовала, хотя родители сами рады были ей дать всё, что только можно. Другой пример - родители с уровнем доходов выше среднего, двое детей, старшая дочь учится одновременно на двух факультетах и пошла подрабатывать в кафе. Родители были в шоке от такого ее решения, потому что в деньгах ей никогда не отказывали. Младший сын, первокурсник, всё лето по собственной инициативе работал, хотя мог ездить с друзьями на море, отдыхать и тусоваться. Моя дочь никогда не устравивала истерик в магазинах и ничего не требовала, хотя была довольно избалованна. Папа привозил из каждой поездки полный чемодан дорогущих нарядов, у нее был в полном распоряжении целый этаж, где одна комната натурально завалена игрушками. Два раза в год по месяцу её возили отдыхать заграницу. Сейчас дочке почти 13, совершенно вменяемая, круглая отличница, очень ответственная. Иногда, конечно, взбрыкивает, не без этого, на то она и подросток. Ей разрешается всё, что не вредит её жизни, а также психоческому и физическому здоровью. У нее есть круг своих обязанностей, но она знает, что помимо обязанностей есть и права. Правами пользуется разумно, обязанности выполняет, не всегда без напоминаний.)но выполняет. При этом девочка пережила в 9 лет очень сложный развод родителей и резкий спад в материальном положении в результате этого развода. Потому что папа, который до этого баловал в финансовом плане,лишил всего, даже игрушки и вещи детские не отдал. Несмотря на то, что весь этот трудный период совпал с её переходным возрастом, она если и изменилась, то только в лучшую сторону))т-т-т) Обратные примеры тоже есть, конечно. Но я уверена, что трудный подросток или нет, не зависит от материального положения его родителей.

у нас последнее время часто проблемы возникают из-за денег на всякие наряды, кино и т.д.
вот мол одноклассники и лучше одеваются, и деньги есть на развлечения. многие одноклассники работают и сами зарабатывают карманные деньги. я лично не очень хочу, чтобы дочка в 15 лет уже шла работать, лучше бы училась пока. НО последнее время интерес к учебе пропал совсем, отметки хорошие, но неинтересно. среди друзей говорить о своих успехах в учебе нельзя, немодно, лучше "хвалиться", что у тебя плохо с учебой.
что вы думаете о работе в таком раннем возрасте?

Еще вот такой конкретный вопрос про курение:((
 

Сказать что курит не возьмусь все таки, но в сумке школьной постоянно пачки сигарет и зажигалки, то есть даже прятать не надо ей как у куряки все...типа ей разрешают , вернее плевала что запрещают, дошло до того что утром идет с собакой берет сигарету , ужас..:(((.
Что делать не знаю, но вижу что это все таки фарс, видит себя и чувствует уверенней:(((..

15 лет- не ранний возраст, в Штатах-Германии-России многие дети
 

вовсю подрабатывают с 14, а то и раньше. Именно из желания независимости- покупать что хочу, делать что хочу. Я вот своего старшего никак не могу вытолкнуть, хотя чуть не половина его одноклассников уже подрабатывает, но у него патологическая лень по папиной линии, пока с голоду помирать не будет, пальцем не пошевелит.

Мой сын- 16 лет- курит. Мы не засекали не разу, но от него пахнет, и он не отрицает. Я забила- мне гораздо важнее, чтобы он не пил, не пользовался наркотиками (были попытки), и учился. Мы с мужем оба курили, оба бросили, надеемся, что и он тоже бросит... когда-нибудь. Поверьте, курение- далеко не самое страшное. Время от времени я ему говорю что-нибудь нравоучительное на тему курения. Он отмалчивается, но хотя бы знает, что меня это беспокоит.

Мой сын в 13 лет резко перестал учиться, в 15 закурил, пробовал пить и наркотики, при этом оставаясь милым, послушным, и интеллигентным ребенком. И все равно мне с ним легче,чем с 3-летней дочкой, которая строит всех, кроме меня. Сегодня сын принес "табель"- резкое улучшение отметок (хотя все равно не отличник); я регулярно проверяю его на наркотики- чисто, совершенно точно не пьет (хватило одного инцендента с полицией). Может взбрыкнуть в ответ на самое невинное замечание; я перестала быть для него главным человеком в мире; волосняк до плеч; приходим домой- он с девочкой лежит на диване (девочку мы одобряем). Но вообсчем, он не самый плохой подросток.

Думаю, вы зря так насчет работы. У моей мамы была такая же установка, при этом денег было не сильно много в семье и мне не очень их давали. С точки зрения подростка-положение тупиковое-денег нет и заработать не дают, хотя ты и можешь.А главное-прибавляет ответственности.

Я бы сильно не парилась...Ну что поделаешь...В наше время это не самая вредная привычка:( Кстати, две трети моих друзей, прокурив лет с 15 и лет до 25 благополучно бросили (а мноиге и раньше!).

Ох, ну что вы говорите, девчонки!
 

У меня муж - куряка. С 16ти лет курит, почти без перерывов. Отец его курил (умер рано, кстати, от рака легких). Я сама могу, но - по поводу. И считаю курение ужасно вредным!!! Запах этот, отбивающий желание с человеком общаться! Моя сестра курит (в Хоратии, по-моему, только домашние животные не курят). У нее все вещи пахнут, хотя она стирает их ежедневно. Волосы, кожа (все хорваты курят в любом помещении, кроме операционной, разве).

Нет-нет, нельзя ждать, пока ребенок сам образумится. Надо разговаривать, с доводами!

Кхм, Катя, ау? Ты наша, ноябрьская Катя???
 

Что-то я запуталась. Мой мальчик ужасно учится, ершистый такой, иногда хамит, но он откровенно против наркотиков, пока не курит (надеюсь) и девочек нет. Кстати, узнала, почему: у него нет на них карманных денег :-) Папа лишил субсидирования из-за оценок, а я и так все оплачиваю (кикбокинг, обеды его, проездые и все мероприятия).

Так вот, я запуталась, что лучше: курящий, но милый или ершистый, но не курящий :-)

Понимаете ведь меня еще пугает, именно пугает
 

что ей просто глубоко наплевать , что ей запрещают , что дома не курит никто и от ее вещей воняет мужичарой по всей квартире, она просто нагло и в отрытую, ладно как то бы стеснялась..прятала..а тут просто я хочу и мне плевать:(((.

Карина, ты прямо про моего пишешь! :-)
 

Только он всегда предупреждает, где находится, с кем. и когда вернется. И возвращается вовремя - ибо тогда уже в доме корвалолом изрядно пахнет, если запаздывает :-)

Вы боитесь агрессивных мер в ее адрес?
 

Когда сын встает в позу, я прошу его собрать вещи и валить нафиг! Но предупреждаю, что обратно не пущу. Четко объяснила, что до 18 ти лет он зависит от нас и должен считаться с семьей.

Цветочек, надо что-то делать. Мягкость и тактичность - ни к чему при откровенной наглости дочки. Уважение с ее стороны отсутствует - хватит вам церемониться!

Моя дочка, сейчас ей 12, резко повзрослела, когда я повесила на стену лист доходов-расходов и доверила ей заполнять все расходы. Вот сходила она в магазин - записала, сколько потратила, сколько осталось до конца месяца денег. У нас в то время был трудний период, а дочка привыкла, что ей покупают все, что она попросит. Трудности более-менее устаканились, а дочкина сознательность осталась. А так, конечно иногда ужас-ужас-ужас.

гыы:))
 

да наплевать почти взрослому человеку на ваши доводы:))) запретить в таком возрасте уже мало что можно...нет, наверное, можно конечно...но боюсь это будет цена потери нормальных отношений:)

то что вы считаете вредным и используете э...старческое слово "куряка":)) (у меня так все бабушки говорят:))) - это ваше мнение. а человек после лет эдак 14 уже четко разделяет мамино мнение и собственное.

...как почитаешь..господи, как же мне с мамой повезло:))))

в контексте ваших
 

более чем странных отношений с бывшим мужем неудивительно, что ваши запреты не воспринимаются всерьез. Да и не время уже для запретов, время для диалогов.

"мужичарой" воняет вряд ли, скорей уж табаком. ли это пахнет сигаретами мальчика, к которому она практически жить уходила?:)

Terry, на равных мы с Вами не сможем поговорить
 

рассуждаю, руководствуясь собственным опытом матери, а Вы - с позиции подростка. И вообще я мало чего поняла из Вашего поста, простите.

Вы - против доводов? Вы - за курение? Или ХДЕ?

я за диалог:)))
 

а не за большой памятник МАТЕРИ, которая может что угодно с детьми творить и есть два мнения - ее и неправильное:)

вы просто так смешно пишете, просто как классический литературный персонаж "правильная мать":))

ну да, на равных не выйдет:) я вечный подросток:) просто питер пен женского полу:) притом ненавидящий советские постулаты, просто-таки заменяющие десять заповедей а ля "курить - противно!" "когда я ем - я глух и нем" (когда мне сын последнюю фразу выдал, я полчаса ржала "детка, не слушай прабабку, хорош же ты будешь в ресторане, если будешь сидеть молча в компании и сосредоточенно жевать":)

И все-таки, сколько Вашему сыну лет?
 

У меня в ИЗО-студии сейчас занимаются мальчишки до 12ти лет, включительно. Я с ними болтаю на равных. Впрочем, и с племяшем 14ти лет еще нахожу общий язык легко. Сын стал колючим всего-то полтора года назад где-то - как раз, когда вытянулся до моего роста. А сейчас - на голову выше.

Я, кстати, не Синий Чулок какой-то, и педагогический опыт есть. Но, как в поговорке, "сапожник без сапог". И то считаю, что не все так уж плохо у нас сыном.

Так вот, свое мнение я до сына доношу не в приказном порядке. И потому, может. у нас еще есть духовная связь с ним.

И почему курить не стоит, я тоже объясняла на примерах. Собственно, курящий каждые 5 минут отец - показательный пример того, на что равняться не надо. Вы своему, что ли, предоставите право выбора в 15 лет - курить или нет?

а вас это так удивляет?
 

что в 15 лет можно предоставить право выбора?:)))

меня скорей удивляет такая наивность что это право можно не предоставить:) Неужто вы думаете что вас будут спрашивать - курить или нет, заниматься сексом или нет и пр?

отец...отец вообще-то (по моему конечно скромному мнению:) обычно всегда пример. причем положительный. он же муж и отец, на кого мальчику еще равнятся-то? или у вас папа не в фаворе и не позиционируется дома как идеал мужчины и человека?

моему сыну 4 года:)) и у него уже есть право выбора практически на все:)) в свете его возраста я конечно смотрюсь как человек без "педагогического опыта":))...но ей богу, желаю таковым и оставаться:)) пущай курит коль захочет. пущай бреет башку наголо и едет в индию постигать буддизм. это его жизнь, его решения. И мне важней быть ему другом, а не педагогом.

..зато в свои 4 года этот тип болтает со мной о смысле жизни, сидит с сетренкой пока я дрыхну и никогда не будит меня по утрам, самостоятельно делая себе завтрак. Еще и мне предлагает, когда просыпаюсь:) Фиг его конечно знает, что вырастет. Но мне нравятся самостоятельные граждане:)

...а сколько вам самой лет? мне просто интересно, вы совсем забыли как оно - быть подростком?:)
мне - для справки - 25, и память у меня прекрасная:))

4 года - ангельский возраст :-)
 

Наш сын нам ужин готовил еще лет в 11 - картошку в мундирах или макароны с сосисками :-) А в 8 лет просто солнышком мне вспоминается: шустрый, смышленный, веселый и весьма самостоятельный. Я, кстати, родила его в 23 - тоже не в пенсионном возрасте ;-) Сейчас мне почти 39, но и выгляжу моложе, и весьма прогрессивных взглядов придерживаюсь в отношении всего молодежного. Сын меня грымзой не считает.

Но япротив курения и наркотиков. И не собираюсь менять свое мнение. Сыну сказала, что мне будет ОЧЕНЬ БОЛЬНО узнать, что он курит. Потому что я и так очень переживаю за мужа, за собственную сестру. А мои чувства сын уважает. Он зает, как сильно я его люблю - мы слишком похожи. Он - как бы часть меня. Кстати, и понимает меня лучше всех в семье. Скажете, давлю на жалость? Манипулирую? Нет. Это - если б выгода была, а так-то?

Муж, отец у нас очень умный, много в жизни добился. Он практически во всем - авторитет для сына. И я этот авторитет поддерживаю тоже. Отец, например, не во многом сыну перечит, но татуировку запретил делать до 18ти лет. Сказал так: до 18 ти лет ты еще можешь просто податься моде, а в 18 об этом пожалеть (наверное, муж по себе знает, что подростковый возраст смягчается к 18ти годам, спокойнее человек становится, рассудительнее). И налысо сам обрил парня, по первой же его просьбе. Это все несмертельно, на здоровье не отразится - потому многое разрешается. Курение и наркотики затягивают. Если можно повлиять, предостеречь - почему нет?

Да, так вот, я прекроасно помню себя подростком. С 17ти жила в студенческом общежитии вдали от родителей. Ничего, обошлось :-) Сын в браке родился :-)

"стало обычным делом" - грустно :-( (+)
 

Значит, все же, нужно разговаривать больше, не закрывать глаза на проблемы! Если бы мать не промолчала, а обиделась и выразила эту обиду, дочке бы было понятно, что поступила она действительно ужасно. А так...как с гуся вода теперь....

уважайте свою дочь. слово "куряки" - оскорбительное и мерзкое и по форме и по содержанию.

для большинства людей, уважающих русский язык, в одном ряду с ним стоят слова "пописюхали" и "покакухали", которые любят некоторые мамочки, считая эти слова чем-то милым и детским. бе-е-е.

по содержанию - слово явно пренебрежительное. никого нельзя заставить изменить поведение, исключительно называнием его противным словом. а вот напрочь испортить отношения с тем, кого вы обзываете - легко.

если вы используете некоторую тактику "борьбы с курением", а она не работает - перестаньте. то, что не работает на пользу, работает во вред.

варианты, которые могут сработать:

разговор с курящей женщиной о курении (вред курения для девочки-подростка исключительно в том, что курение в период развития молочных желез увеличивает вероятность рака молочной железы в молодом возрасте). идея - курить в принципе можно, но после того возраста, как грудь заканчивает развиваться, то есть примерно после 21 года.

разговор с интересным мужчиной возраста промежуточного между родителем и ребенком о том, как воспринимают уже "взрослые" мужчины курящих 16-летних девчонок, но не в стиле "бе-е-е, это гадость", а в стиле - "это такой детский сад, их намеренья так прозрачны, маленькие дурочки" - то есть в самой обидной для подростка форме. причем хорошо, если это будет "невзначай", этот разговор. и лучше, если этот мужчина не будет знать (реально или притворится, не важно), что девочка курит.

но на самом деле, если это внутренняя потребность, а не совсем поверхностное, наносное, то все бесперспективно лет до 18. если девочка интеллектуально развитая, могут помочь всякие тренинги по экзистенциальной психологии или про здоровье, где эту тему в группе подают профессионалы, как часть тренинга, и такие вещи, все же, срабатывают нередко.

панацеи от курения нет.

с чужими детьми можно разговаривать с доводами. со своим ребенком - зависит от ребенка и от темы.

если там курение - поверхностная штука, это одно. если как было у меня - глубинная протестная форма плюс с детства (вот прямо с раннего-раннего) огромная любовь к запаху табака - все, привет, никакие доводы не работают, должны быть подключены другие техники.

вот у меня два ребенка, один от запаха табака тащится и готов сидеть рядом с курящим и дышать-дышать. второй от табака получает головную боль и не любит этот запах в принципе. угадайте, на кого подействуют убеждения в подростковом возрасте, а на кого нет :-)

Надо же! Это я про восприимчивость к запаху :-)
 

Мне нравится запах хороших сигарет зимой, и если этот запах - легкий. Но во всех остальных вариантах - не люблю. А чтоб еще и "тащиться"! Эстет Ваш сынок, однако :-)

Вот мне нравятся Ваши доводы!
 

А что можно мальчику-подростку сказать, чтоб и не начинал?

Вчера пыталась разговорить его на тему курения и наркотиков. Сказал, что насчет наркотиков у него пока четко негативное мнение, а вот курение - "еще не знаю, может, и буду..."

Да, это я. Меня Федька устраивает просто по всем параметрам,и не в последнюю очередь потому, что безотказно сидит с Ниной когда и сколько надо. Кроме того, ему всегда можно пожаловаться на жизнь или просто рассказать о чем-нибудь, и он найдет единственно верные слова и скажет их с таким участием- мой муж на такое не способен. Кроме того, он по жизни- оптимист, с ним из-за этого приятно общаться. Вот едем мы с ним на теннис и трындим: про его школу, про мою работу, я рассказываю, что я прочитала в газете, он выдает свое мнение. Общаемся! Курение... мы оба с мужем курили и бросили, надеюсь, что и он когда-нибудь бросит.

Что ты думаешь, я ему не говорила? Обговорилась просто, и муж, и статьи соответствующие подсовывали. Он отмалчивается- ни да, ни нет, и продолжает потихоньку курить. Хорошо хоть не анашу! Ну надо ему повыпендриваться- ладно, пущай (я ему этого не говорю). Дома он не курит, когда встречается с девочкой- не курит тоже аж несколько дней. Он, кстати, как-то обмолвился, что это у него от нервов, и я тут же вспомнила, как сама при малейшем стрессе с удовольствием затягивалась.

Да, это, пожалуй, главнее - понимание
 

Я б сказала, что мой Макс сейчас куда толстокожее своего допереходного возраста. И ничего я ему особенного не запрещаю, просто он сам ничего не хочет в этой жизни :-(

Тонкие натуры, иттить! ;-)
 

Сама такая :-)

Кстати, мне тоже нравился в детстве запах табака. А вот моя сестра его на дух не переносила никогда! У нас и папа и мама курили и курят, в итоге, я курю, а сестра даже не пробовала ни разу-противно.

Хочу присоединиться к обсуждению, моей 13, начинаются нелады с папой (резкости, взгляды из-подлобья, шипение вслед, обидки...) я мужу советую все решать в юмористическом ключе, сама так пытаюсь. Еще взяла за правило никогда не оставлять проблему на ночь, все конфликтные ситуации должны быть разрешены в день возниконовения. Не копить. Пока удается.
Но хочу вопрос задать (может, не совсем в тему)
Про отдых в лагере. В этом году, кажется, придется в первые отправить дочь в лагерь. Причем далеко, на море. Причем одну (т.е знакомых-подружек в компании пока нет, предстоит налаживать связи) Уже начинать бояться? Или пора уже потихоньку выталкивать в жизнь? И будет ли это школой жизни?
Поделитесь те, у кого дети подростки ездят в лагеря, какими они возвращаются? И вообще: стремно это сегодня или все нормально?

Да блин, она меня считает наоборот агрессивной,
 

считает что я жить ей не даю совсем :((,, при этом дома не делает вообще ничего:(((((((, вот вообще :((. Считаться с семьей и я это ей пытаюсь донести, ответов несколько: семьи нет, хочу жить как хочу( это лозунг ее отца), скорее бы 18 лет, тебе ( мне) что жалко денег родной дочери?( это я ее отрезала от финансовых источников, у нас положение финансовое не позволяет покупать дорогие журналы, всякую лабудень и естественно сигареты..

Я ее уважаю, про куряку говорю на форуме
 

ее так не называю, все ваши варианты не катят совершенно, смирится не могу потому что , у нее кашель не проходящий, прыщи откоторых идет уже комплекс, волосы не понятно какие стали, у нее ответ один не изза этого. Понимаете у нее "престиж"перед друзьями дороже и выше всего стоит, дороже здоровья и семьи.
Конечно она не плохая девочка и самая любимая моя, но сколько раз я слышала фразы" а вот моим тогда было все равно, иоли мам почему ты мне не запрещала и все такое...дитё она еще не смотря на показушность:(

Ой странных отношений? ага вы не знаете какие сейчас отношения:)
 

:)))))))..вам бы они и странными уже не показались:(.Я не могу избавиться от мужа-абсурда:(.Прям названия нового топа :))

Говорю с ней и говорю постоянно, вечером думаю ну все случилось достигнуто понимание:), утром как не с ней говорила:((.

Террик, свою воспитывала с детства так-же, уже могу видеть результат. Абсолютно ласковое, любящее меня создание выше меня ростом. Тоже с младенчества:) рассуждала с ней о смысле жизни. Сколько же мы наговорили часов, дней, суток, лет..., я больше старалась научить ее самомостоятельно думать, чем тыкала в список разрешенных и запрещенных пунктиков. Результатом довольна, так что я за право выбора)

если я человека уважаю, я его нигде так не называю :-), можно уважать, а можно изображать уважение, это разные вещи.

варианты в вашем случае никакие не прокатят. потому что вы ничего не будете делать, кроме как причитать. потому что вы уже смирились с тем, что она "такая", и даже нашли в этом плюсы для себя :-).

как раз что там у нее происходит, я отлично понимаю, в отличие от детей и взрослых подростки по сути все одинаковые, разница в деталях, а это несущественно.

знакомого мальчика 10 лет тут отучили, кажется. если летом на даче снова не начнет :-(. именно проявив уважение, обсудив с ним тему, поговорив честно (!!!) о влиянии на рост и расшифровав чувства, которые испытывают взрослые, видя курящего пацаненка.

с подростком сложнее, на самом деле :-(, если про рост уже не убеждает (а именно у мальчиков выработка гормона роста подавляется курением), то важная идея про то, что это ограничит потом его возможности в выборе работы и комфортной страны проживания, ведь во многих странах курильщиков жестоко дискриминируют.

на мой взгляд, если мальчик говорит "может и буду", для него вероятность закурить ниже, чем у того, кто говорит "ни за что". потому что у него это не только в эмоциональной, но и в логической сфере внутренне аргументированно. то есть он может рассматривать и плюсы и минусы, а значит, когда дойдет до дела, его не так просто будет склонить в сторону курения, как того, кто первый же довод "за" воспримет, как открытие, ведь в его собственном активе только доводы "против" :-)

поищите в сети или в книгах по социальной психологии технику "прививка установки (установок)", как раз для подростков с таким отношением к теме - работает.

да какие уж плюсы:(
 

причитать..да нет я не причитаю уже давно:((

от души советую - плюньте на это. курение - не самое страшное, что может случиться с девчонкой в таком возрасте.

или она перестанет сама под действием внешних, не зависящих от вас причин, или не бросит уже никогда.

устройте последний разговор на эту тему, возмите с нее письменное заверение в том, что вы ей все внятно рассказали о вреде курения и она это услышала, и забудьте. это вернее произведет на нее впечатление, чем вздохи и неодобрительные взгляды матери. пусть так прямо и напишет список того, с какими опасностями сопряжено курение. очень полезно для головы - писать то, что так не хотелось слышать :-). только сами хорошенько подготовьтесь, чтобы всю картину преподнести.

пообещайте ей (честно), что после этого ни слова против ее курения не скажете, если только курить она будет вне дома и так, чтобы вы не видели.

я помню:)
 

мы с тобой на офффлайне когда-то как раз об этом болтали:) ты вторая знакомая мне идеальная мать взрослой дочери:)

...надо мне свою мамуську как-нить на оффлайн затащить:)

Спасибо за советы, к моему огромному сожалению..курение
 

этот тот мизер с которым мне приходится "бороться", у нас еще и прихожу во сколько хочу, ночую не дома когда хочу, в школу просыпаюсь когда смогу( обычно ко 2му уроку)...вообщем..курение это так по сравнению со многими другими моментами, считает себя взрослой и и мамины требования, просьбы ей не понятны..

ну и тем более. зачем распыляться на мелочи? глобально - увы, закономерно ее поведение, особенно в сложной семейной ситуации, но обычно пик длится год, а потом легчает. в принципе, приличный подростковый психолог или тренг, как ни странно мог бы помочь выйти из кризиса более красиво и эффективно, потому что кризис у все, но выходят из него все с разным результатом, конечно.

Как победить ответ сына:"Устал!"
 

На все просьбы в любое время дня - ответ один. И ничем он не загружен. Устал от безделья.

Гормональное что-то или элементарная лень? Парню - почти 16.

А вы уверены, что действительно не загружен? Может и правда устает?

о-моему, это гормональное, то есть гормонально-физиологическое.

они все такие с начала периода быстрого роста до восстановления, это года три занимает в общей сложности. при этом, если находится интересное дело, то вроде как выдерживают, а потом опять падают.

вчера как раз видела последовательно:

такого уставшего 15-летнего мальчика-спортсмена, жалующегося на то, что уствлость просто тотальная, его пораньше с тренировки отпустили и он упал ко мне в машину, потому что сил не было идти домой ногами (дорога 15 минут спокойным шагом) и лежал там полчаса ждал, пока я своих детей и мамок-нянек подгоню и довезу его до дома, он живет рядом.

такого уставшего 17-летнего мальчика-интеллектуала, который приехал ко мне в гости со своей девой и просто возлег на диван, ведя с нами беседу оттуда, периодически ползая за конфетами на кухню :-), совершенно изможденный был ребенок.

собственно, передо мной им выпендриваться было необязательно, видимо это их реальное состояние :-)

Да, уверена
 

Он и на школу забил (никогда не делает уроков дома), и на улицу не выходит (все ребята заняты - работают или спортом увлечены). На тренировки ходит всего 2 раза в неделю, из-под палки. По дому - посуду вымыть иногда, да мусор в мусоропровод выбросить. С сестрой не сидит. От чего устает?

Я Вам верю!
 

Но в Ваших же примерах один - спортсмен, второй - головой работает. Мой только ест и лежит. Налопается и пыхтит: "Устал, надо отдохнуть..." :-)

Нелепица в том, что я - электровеник невыключаемый, а сын - лентяй неисправимый.

меня как раз позабавило, что два разных совершенно парня в таких одинаковых состояниях в один день брякнулись мне в поле зрения :-)

общее у них то, что они оба за последние год-полтора выросли ну... сантиметров на 20, мне кажется. это сыновья моих друзей, поэтому я могу наблюдать как они растут :-) и усталость у них, похоже, просто от их собственного роста.

знаете, тот, который головой работает, он ей с детства неприрывно работает, и устать от этого в его случае все равно, что утомиться жеванием жвачки :-) это просто одна из функций его организма, а не что-то специальное, не какая-то дополнительная нагрузка. если пристрастно вглядываться, кпд его интеллектуальности приближается к нулю, формально у родителей ощущения, похожие на ваши :-)

мне кажется, это вот лежание, оно не такое пустое, там тоже в голове какие-то сложные процессы идут, просто не всегда это видно и осознается родителями, как сложный и вообще значимый процесс :-)

я еще помню, как мы с мамой этого интеллектуала в возрасте 16-18 лет лежали. лежим себе, едим белый хлеб и печенье с маслом и чай пьем. неприрывно. как морские котики. за это время окончили школу, поступили в институты, она даже под конец лежания замуж вышла :-)

Про рост!
 

Так и есть! Сын вырос за два прошлых года на 20 см! У него и зрение упало немного от этого, по мнению врачей.

Я помню свою непобедимую сонливость в старших классах школы.

Дадим сыну отдых от нас на неделю - не пожелал ехать на юга с семьей :-)

Негуманный ответ
 

Проблемы, которые возникают в пубертате, чаще всего не новые, а старые, но - на новом витке. Если в жизни ребенка было недостаточно структуры, самодисциплины, физической активности и элементарного уважения к окружающим, то следует ожидать, что в подростковом возрасте все обострится донельзя.
Если же все это было, то есть смысл разумно аргументировать свои просьбы, проявляя сочувствие к чувствам и ощущениям подростка, но в виде вседозволенности и всепрощения. Суть - разговаривать. Обычно через пару лет сплошного кошмара наступает прояснение, но пустить все на самотек или ввести временную диктатуру не самое эффективное, хотя и достаточно слишком часто встречающееся.