Будет длинно
 

История такая. Есть у меня школьная подруга. Уже 14 лет, как мы живем в разных городах, я в Москве, она в Калининграде, но тем не менее периодически общаемся, и как-то всегда хорошо понимали друг друга. Все это время у меня была уверенность, что это тот редкий случай, когда на человека в любой момент можно во всем положиться. <br>
Нет, она меня не предавала, как можно подумать из предисловия  <br>
Девушка она совсем неглупая, свободолюбивая, по натуре – лидер, всегда до всего доходила собственным умом. Красивая. У нее куча талантов, куча способностей, и достаточно бывало желания, чтобы пройти большой конкурс на какую-нибудь должность, и она проходила (были такие случаи давно), но потом отказывалась, например из-за того, что не понравился начальник….<br>
Потом очень долгое время она не работала, а на что она живет, говорить как-то стеснялась. Но, как я поняла, у нее был гражданский муж. Со слов совершенно посторонних ей, но, как оказалось знающих ее моих знакомых, живущих там же, он был какой-то местный известный бизнесмен, вполне богатый. С ее слов, он предлагал ей неоднократно замуж, но она не хотела. Это предистория.<br>

Продолжение
 

В голове у нее зрели постоянные идеи, довольно странные и нетипичные умозаключения, и это касалось всего. Чем дальше – тем хуже. Сначала я заметила за ней такое: у нее возникала какая-то ОЧЕНЬ КРАЙНЯЯ идея, фанатом которой она становилась. Причем, это даже из той области, когда тема идеи настолько далека от ее знаний/представлений, как я далека от китайского языка в совершенстве :-) Я знала, что пройдет время, и идея поменяется на другую, может быть даже противоположную. Прежняя же в ее оценке станет полной фигней, до такой степени, что и описанию не поддается…<br>
Я относила это к ее характеру, пока это не стало принимать довольно недобрую форму.<br>
Как-то я обнаружила из нашего разговора, что того мужчины в ее жизни уже нет. Потом она долго жаловалась на жизнь в провинции, что там нормальной работы не бывает, а в Москве нам всем на блюдечке все поднесли (ну, понятные разговоры :-)), а потом нашла работу. Надо сказать, для Калининграда, довольно хорошую работу – не в торговле и т.п., куда она идти никогда не хотела, а в некой редакции, с хорошим коллективом, приличным занятием, но маленькой зарплатой. Проходит время. Она говорит о том, что нехватка денег – это вовсе не из-за того, что зарплата такая, и нет возможности заработать больше. Возможность есть, но она не хочет работать больше, чем пару часов в несколько дней!!! Так она и работала!!!

Продолжение
 

Потом выясняется, что она вся в долгах, и что ей нужны деньги. Довольно удачно подворачивается занятие в той же редакции, чему она рада. Потом случайно отправляет резюме в другое место, и ее берут на большую зарплату в очень известное издательство "развивать бизнес" в этом регионе…………………………… причем я хорошо знаю эту фирму здесь в Москве, но это не важно. Я за нее радуюсь, поскольку долгие годы у человека ехала крыша от умозаключений на пустом месте, а теперь появился шанс поработать с нормальными людьми :-), ну, по сравнению с тем, что у нее было <br>
И вот она мне звонит, просит совета. Просит, чтобы я ей объяснила что-то с точки зрения "московской" психологии, так как начальник у нее из Москвы, и тоже рассуждает "по-московски", то есть как и я, и как мой муж! А вот они, Калининградцы, "не так помешаны на деньгах, еще не разучились ценить природу, другие ценности у людей" и т.д., поэтому ей сложно воспринять такое отношение к себе своего начальника, который внушает ей, что его волнует только результат работы (!!!), и что если он захочет, то уволит ее в два счета. :-) Из разговора я понимаю, что бывает он там часто, и что каждый раз они с начальником ведут разговоры за жизнь (!) в ресторанах……… И в принципе все, что он ей говорит – верно, хотя и ударяет по ее самолюбию. И что самое для меня забавное – она говорит, что может хорошо работать, ей это легко (во что я охотно верю, с потенциалом все у нее в порядке), НО вдруг ОН потом ее не похвалит, или наоборот!!!<br>
Я ей изложила все, что я думаю по этому поводу (не важно, очень банально), и поняла, что никакой мой совет ей был нафиг не нужен. Весь разговор сводился к тому, что ее зовут в Москву, например, а "что она там не видела". Или "у меня необходимость в деньгах", а не так как "у вас, вся жизнь сводится к тому, чтобы их просто было больше"…….. В итоге она заявила, что этот мужчина, начальник ее, упомянул очень плохую вещь (не хочу уточнять), про ........., что я знаю абсолютно точно – неправда. ....Кроме того, тот человек, пусть даже ее начальник, но в своей фирме – младший помощник старшего дворника, но в ее понимании – человек на позиции нашего уровня.

окончание
 

Сумбур? Непонятно? Но я больше написать не могу. Она считает себя особенной, но родившейся не в той стране, а нас – идиотами, гробящими себя за деньги. Как вариант, она хочет бросить нынешнюю работу, и остаться бедной, но гордой. Зачем-то просит советов…. Считает эту работу шансом, но одновременно говорит, что не видит смысла в ТАКИХ ценностях. И что она была счастлива, просто ей надо платить за кваритиру……. Честно говоря, мне кажется, что все это плохо кончится, так как эмоции и крайности все усиливаются. ЧТО ЭТО? Мне как-то больно за нее, не знаю. Простите, что длинно и скучно, но может быть кому-то близка эта моя история, и кто-то поймет меня? Моя подруга, с которой мы знакомы с семи лет, и всегда понимали друг друга, мало того, что стала мне чужой по духу, и всегда мне противоречит, она это делает с "теоретической базой" , абсурдной с моей точки зрения. А с ее – наша жизнь абсурдна……. При этом я чувствую, что человек явно в беде. Она бы не звонила мне за советами иначе. Как-то мне нехорошо от всего этого…

Вы отлично пишете. Вашей подружке пора
 

завязывать с наркотиками (шутка) , ибо крыша ее едет все быстрее. Какие бы советы вы ей не давали, дела ее пойдут все хуже, а вы будете частично виноваты в ее глазах. Начальник ее - редиска обыкновенная. Не переживайте так , занимайтесь своими проблемами :-)

Хотите сказать, что у нее все будет плохо? <br>
Мне казалось, что я-то уж такая разумная стала, и любую ситуацию при желании разрулю.... А теперь сижу и переживаю, поскольку ситуация для меня тупиковая. Я бы придумала 100 выходов из нее, но ни один не воспринялся бы ей адекватно. Почему с ней все так? А она говорит, что у нее только со мной такая непонималка... Странно.

что мне показалось (+)
 

..что есть что-то, чего она не рассказала, чего она стесняется и в чем не хочет признаться ни себе, ни тебе. Как бы истинная причина того, что она не едет в Москву и почему у нее нет денег. Озвучить не может или не хочет, и поэтому плетет ерунду, прикрываясь "чего я там не видела".
<Br>Как разрулить, непонятно; как известно, никто не любит, когда глаза открывают снаружи:-) Попробовать таки наискать настоящую причину происходящего и потом сообщить нам:-)
<br>Уф, ажа два раза перечитала пост, чтоб въехать:-) возможно, не въехала:-)

Насколько мне это представляется, долгое время у нее был вариант хорошо жить, ничего не делая, а потом долгое время - "мне достаточно на еду, того, что я получаю". Первый вариант исчез, второй тоже. Альтернатива - бороться с привычным образом жизни, а это неприятно, потому что долгие годы имея возможность не делать этого, она внушила себе кучу оправданий, придумала теорию своей правоты, и поверила в нее. Вот истинная причина того, почему у нее нет денег. Просто лень :-) и отсутствие желания и интереса что-то менять. <br>
Ехать в Москву ей предлагают не навсегда, а в командировки :-), что с моей точки зрения для нее было бы здорово, как минимум из-за будущих новых знакомств. А ее позиция - из той же серии. "Ну посижу я там с коллегами в ресторане с ценами в 10 раз больше, чем здесь, ну и что? Они будут воспринимать меня, как провинциальное быдло, интересна я им не буду. А у меня просто другие принципы жизни, которые им в Москве не понять." Самое смешное, что если бы эти ее принципы действительно были основой ее уверенности в себе, они не были бы столь непоколебимы, и не приводили бы к нервам.<br>
Нет там никакого "кота в мешке", скорее комплекс, типа "мой муж лучше меня во всем", только по отношению ко мне чтоли??? Ерунда какая-то, а обидно, прям за душу взяло. :-(

По-моему, она просто боится
 

Вы сами написали - и красавица, и умница и пр. привыкла быть всегда на высоте, но в Калининграде, а тут в Москву зовут - боится, что с этой высоты слететь придется.

она давно уже слетела. Халява кончилась а по другому
 

уже не может 30 это не 22 и не 26.

Ну, в общем, и не девочка уже, действительно, и рыть землю уже не так весело, а смотреть, как у других лучше, чем у нее, с деньгами и мужьями, не очень весело. Только с советами надо заканчивать:-) сама будешь во всем виноватая:-) моя незамужняя подруга говорит мне "ты просто завидуешь моей свободе":-)

из вашего поста складывается впечатление,что у подруги прогрессирующая форма психического расстройства. Как-то сильно неадекватно она ведёт.Ну чисто как "бедный,но гордый" художник...

Если честно, я и сама считаю, что у нее переклинило мозги. Но вот просто жить стаким выводом мне самой как-то грустно. Иногда говоришь с ней - и вроде все ничего. Думаешь - ну слава Богу. А потом опять.

Да, верно. Дело не в страхе. Это уже, скорее, мировоззрение.

У меня за нее душа болит. А ее вопросы в основном - "жить" или "не жить" :-), и как после этого остаться спокойной?<br>
Все говорят, что она на своего отца похожа... И я не хочу, чтобы с ней случилось то же, что и с ним... :-(

Есть отличная штука - Деприм. Я во всех топиках с ним влезаю. Будет улыбаться и жить станет намного легче.

Не думаю, что такой совет - это для нее :-) (-)

Почему? Разве она не устает, не жалуется на давление и т.п.?

Во-первых нет, во-вторых ты не понимаешь ситуации, о которой я пишу: избавляться от какой бы то ни было проблемы можно, только признав ее. Сумасшедший все равно уверен в своей нормальности, он скорее всех окружающих примет за ненормальных. ПРедложи ей ЛЮБУЮ помощь, лекарственную или чисто психологическую, и она свысока на тебя посмотрев, посчитает тебя идиоткой. Нам, простым смертным, не понять проблем гениев :-), особенно тех, которые и не гении вовсе, и даже не какие-то особенные люди, несмотря на то, что всю жизнь думали, что это так.

Опять не понимаю, в чем проблема (что-то я в последнее время вообще этого не понимаю;-)) Ну, живет ваша подруга так, как хочет - и славно. Вам-то зачем её "перевоспитывать"? У ней на это начальник есть. И жизнь. Они и без вас справятся.
Ну, сказала подруга (ксатти, а почему оена вам подруга?) какую-то гадость про фирму, в котороый муж работает -- ком уот этого хужен? Вам, мужу, фирме? Ну и что?
В сотый раз убеждаюсь, что пытаться помочь до тех пор,ь пока тебя об этом явно не попросили -- бесполезно.

Меня явно попросили, и это было поводом для этого поста... Во-первых, не понимаю, зачем. Во-вторых, мне не все равно, это для меня не чужой человек. Впервые за долгое время меня задевает чья-то история в такой большой степени, сама не знаю почему. Проблема наверное в этом.

А рассуждая логически, я, безусловно, думаю так же, как и вы. ДЛя меня, конечно, проблемы нет. Но она все равно есть, сама по себе.(-)

Избавиться от проблемы можно и по-другому - на депримчике вдруг окажется, что проблем нет, а хочется спать с красивыми мужиками и с упоением работать. Сумасшедший уверен в нормальности, но также вполне способен признать, что простужен, например.
<br>Хотя я действительно не в курсе ситуации.

К сожалению, мы не можем решать (и решить) те проблемы, которые "сами по себе". Я ведь так и не поняла, чего именно, какого РЕШЕНИЯ, от вас хочет ваша подруга. А вы понимаете?

Надо радоваться, что она вам не мама, не сестра и вообще вы можете спокойно забить на все это, потому что помочь тут все равно нельзя. Может быть, вам на пользу пошло бы, если бы она вправду приехала в Москву и вы пообщались бы более тесно некоторое время. Я думаю, после пары закидонов, вы бы уже не называли ее своей подругой и расслабились на тему своего долга по отношению к ней :-)

Я только не очень поняла, почему все решили, что у нее не все дома. В таком случае, я вообще здоровых не знаю:-) Бывает много чего - зависть, раздражение, усталость и т.п.

Нет. Наверное она просто злобу свою излить хочет. А мне просто жаль ее очень, действительно.

Самое обидное, что я этим летом была в Калинингрде, мы отдыхали на косе. Она меня встретила, отвезла на косу и все такое.... и я была УВЕРЕНА, что в какой-то день мы встретимся для более тесного общения где-нибудь за чашечкой кофе, но мы так и не договрились (!), что очень странно! Потому что она столько лет звала меня к себе, чтобы я посмотрела как она живет, чтобы она меня везде повозила, и т.д. и т.п., а последний раз я была там в 91 году, и она была - само гостеприимство. Потом она в Москву наведывалась периодически, у нее здесь сестра, и мы виделись в принципе. Ну вот когда мы приехали в К-д, вышло все наоборот. Я звонила ей и просила о встрече, а она говорила, что со временем плохо. :-( Уже тогда я почувствовала, что что-то не так. Было обидно. Но по приезду в Москву, она по телефону мне стала рассказывать про неожиданную работу и занятость...

Хочу дописать еще вот о чем. Как-то она мне сказала такую фразу, что у них в Калининграде какая-нибудь тетушка, содержащая палатку, зарабатывает в месяц по нескольку тысяч долларов, особо не напрягаясь. А мы здесь гробимся за подобные деньги, дыша выхлопными газами и работая без выходных. И что нас (москвичей) за это никто не уважает, нам не дано, понимаете ли, не думать об этом, а думать о высоких идеалах. И что ей все равно откуда деньги, и каким образом они добываются, потому что она на них не помешана, как мы. <br>Вот я и подумала, что может быть это не мы помешаны на них, а она? Потому что мне, например, далеко не все равно. Что скажете?

Это называется зависть плюс провинциальный шовинизм, по-моему. Может, она думала, что ты, например, в Москве пропадешь, а ты оказалась вполне успешной в профессиональном и личном плане, чего про нее сейчас не скажешь.

Вряд ли она так думала про меня, скорее, она не думала, что так будет с ней. Плохо ей.

Ну, пожалели, поняли, что проблема - в ней, и успокойтесь.

Да нет, это обычная история про лису и виноград. Ведь правда, чем горбатиться в этой треклятой Москве, лучше жить в проголодь, но с "выскими идеалами":-) И вправду, чего только люди не выдумают, чтобы оправдать (перед собой!) свои слабости и неудачи;-)

Да, надо успокоиться, это точно. Знаете, даже если проблема в другом человеке, а ты понимаешь, что она есть и что ее можно устранить, всегда остается надежда, что к тебе прислушаются. Разумеется это важно тогда, когда это человек, которого ты считаешь близким, и на которого не наплевать. Ну останется он с этим, по глупости ведь, жалко. Хотя, конечно, насильно мил не будешь.

Это правда. Она вот придумывает сложную теоретическую базу, я бы сказала, филосовскую. И все ведь в ней непросто :-), тут аргументы - и религия, и Достоевский, и Пастернак... :-) куда уж нам, убогим...

Ну, ежели до религии с Достоевским дело дошло --точно забудьте думать:-)

:-) У меня наверное просто перезагруз мозгов после каждого нашего общения последнее время :-)

точно:)))
 

Марусь, а слово "духовность" как, употребляет? Вот по мне, аморальной личности, как энто слово начинает у человека в речи скользить - таки все, пора приостанавливать общение. А то придушить шибко охота.

Ну что Вы паритесь, ей богу? Девушка сами-знаете-в-чем по уши, возраст давит, зависть гложет. Попыталась вас, меркантильную, усовестить, в идеалы ткнуть - и то че-то не ахти как вышло. Ой плохая вы подруга:) Хорошая бы раскаялась и пригласила к себе в Москву пожить, и нашла бы работу на пару тысяч долларов, и чтоб работать по паре часов в день. А вы...эх...

Марусь, вам самой от всего этого не смешно?:)

там ниже написано про Достоевского... верный признак
 

палата #6 даже без Пастернака

Про "духовность" - это отдельная песня. Я увиливаю от разговоров про купания в проруби, а также от разговоров "тебе осталось только в церковь пойти". Вообще у нее был период, когда она как-то фанатично ударилась в веру, но он прошел, и всем стало легче. Впрочем, это ее личное дело. <br>
Нет, не смешно. Было бы смешно, происходи это все с кем-то другим. Но с ней - не смешно почему-то. Я всегда считала ее мудрее и сильнее себя. Теперь в растерянности.

Всегда хочется думать о хорошем. И поэтому картинка не складывается, и приходится додумывать-придумывать-размышлять. А как только снизишь планку, сразу все сходится.

ПО-моему вы лучше всех уловили суть... (-)

Простите, что подняла этот мой очень старый топ!!! Но
 

есть потребность высказаться. Всю мою выстраданную беременность общались мы с ней очень душевно. Она болела за меня всей душой. (В церковь ходила, свечки ставила. :-)) И сама вроде бы стала поспокойнее, стала к работе более прагматично относиться, во всяком случае мне так казалось. <br>После рождения ребенка разговаривали несколько раз. На бытовые темы в основном. Да, и работу она потеряла - проект в их городе свернули.<br>Потом пол-года где-то не общались. Недели три назад набрала ее номер, она ответила, что не может говорить. Позвонила сегодня, у нее, прямо скажем, невеселый голос. Говорит - все нормально, вздыхает правда так, будто я ей названиваю тут по нескольку раз в день с одним и тем же вопросом. На мой вопрос о работе, ответила, что работает, где - не скажет. (Бред какой-то...) Ну я спросила, хочет ли она со мной разговаривать вообще, в ответ получила, что "нет пока". Мдаа, неприятно. Но что я такого сделала? А ничего. Видимо теперь у меня нет проблемы, чтобы со мной общаться. <br>Проблема оттянула разрыв. Наверное это все-таки окончательный разрыв отношений. <br>Да не особо я парюсь на эту тему, но в этой связи всплыли некие факты, как она меня последние пару лет попрекала (не, не то слово..) тем, что я все делаю не так. И правда, некоторые ей непонятные вещи исправились сами собой :-) - ну, например, пересела я на какую-никакую иномарку, правда сама тому особого значения не придав... В другой район пока не переехала, живу в плохом :-)))), и в другую страну не эмигрировала, что по ее мнению при моем умном муже надо было сделать давно, гыы... <br><br>Короче, сижу я тут и обрастаю комплексами. Понимая умом, что мне тупо завидуют, но не чувствуя ничего такого, чему завидовать было бы можно (не считая моего чудесного сына, которого она никогда и не видела). <br>Эх, деньги, деньги, деньги... <br><br>Когда в былые времена мне было нечего жрать (простите), вокруг меня тусовались такие же бедные студенты. Теперь мне есть, что жрать (лучше бы не было :-)), учитывая лишний вес), и вокруг меня такие же "зажравшиеся" водители иномарок. Ну не могу я взглянуть с ее стороны на себя, ну нет у меня знакомых, "богатая" жизнь которых меня как-нибудь задевала.<br> Я потеряла подругу, которой по доброте душевной привезла (по ее заказу) не две, а четыре банки арахисового масла, купленные в Стокмане. Я заметила, что это ее тогда обидело, почему?... Какая чушь...<br><br><br><br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Марусь, люди расходятся, когда круг проблем, которым
 

живет один из них, слишком уж отличается от круга проблем другого. Это именно твой случай. Тем более, города разные, образ жизни разный, доход разный, у тебя семья, ребенок выстраданный - ну чему ты удивляешься? Тем более, она от безделья всякими "идеями" голову забивает, и это в ней всегда было.

А может быть, ты просто в неудачный момент позвонила :-) может, у нее там романтический вечер в самом разгаре, а тут подруга, с которой разговор на полчаса как минимум :-)

Марусь, что посоветовать, яне знаю, но, по-моему, у вашей подруги слишком много свободного времени. Как правило всяческие такие теории возникают именно из-за отсутствия конкретного дела в жизни.

Дело не в моменте. А именно в проблемах. Да я все понимаю,
 

только странно как-то, что все это произошло именно сейчас - когда нам по 32-33, вроде как устоявшиеся личности, и все у нас давно :-). Было бы подобное в 20 - ну это куда более понятно. И тут еще на лицо явное раздражение с ее стороны. Ну это я так, момент неприятный случился, захотелось поделиться...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

А еще у нее ДР скоро. Не знаю, звонить - не звонить?.. Вроде
 

каждый год звонила уже столько лет. Не позвоню - детский сад какой-то получится. Хмм...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Дела конечно нет. Увы. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

ну, у меня ровно то же самое было с подругой, которую
 

я вообще с горшочного возраста знала. Она в Германии одно время жила с мужем, я к ней на пару дней приехала после командировки. И мы, помнится, обсуждали квартирный вопрос, она рассказала, что первую лепту в стоимость квартиры, которую ей родители купили, внесла ее бабушка - после ее смерти в квартире бедной пенсионерки тыщ семь долларов нашли :-) Я сказала что-то типа "ну надо же"... а ей, как позже выяснилось, показалось, что я как-то не так это сказала. Она потом пропала, потом я замуж вышла и разослала по живущим в разных концах света друзьям шутливый отчет о мероприятии, я тогда так часто делала. И вот приходит мне ответ от нее, исполненный такой ядовитой злобы, что мама не горюй, даже пересказывать не хочется, в какие больные места она меня пыталась ударить, чуть ли не про маму мою покойную гадостей наговорила... Я не могла понять в чем дело, стала выяснять отношения, она говорит - я поняла, что ты мне завидуешь... В общем, я плюнула, ничего больше выяснять не стала, перестала общаться. Что это было - не знаю, честно скажу. Мне показалось, что у нее на почве замкнутости общения в этой Германии просто крыша поехала...

Может, ей просто не хочется говорить с вами о своих проблемах?
 

Еще вариант - у вас, случайно, общих знакомых нету? Может кто-нибудь ей что-нибудь про вас брякнул, и она теперь не знает, как с вами общаться?

НАсчет ДР - я бы позвонила, но без расспросов о ее жизни и без рассказов о свеой. Чисто поздравить ;-)

А что это такое?Может и мне надо.:-)Кому он показан?

Да нет, знакомых нет, да и это не тот случай совсем, про
 

меня и брякнуть-то нельзя ничего такого, на что бы она повелась :-)))). Да и вообще, даже самое страшное, что только можно про меня придумать, выглядело бы уж очень смешно в ее глазах :-)))). Я же правильная с ее точки зрения до невозможности! Это у нее любовники могут быть подолгу, а у меня если кто и будет - сразу замуж :-). Помню такие разговорчики пятнадцатилетней давности... Это у нее в 17 лет похождения, а у меня мама с папой. Не так, конечно, но смотря с чем сравнивать :-). Она всегда была очень самостоятельной, а уж на что я такая, но до нее в те времена далеко было, при том что я, как и она в 17 лет из дома уехала. И чего с тех пор только не случалось, но против имиджа не попрешь :-), слишком она уверена, что хорошо меня знает. Нет, это дело старое, и предыстория - этот старый топ. Тут именно ее неудовлетворенность жизнью. Разве я могу понять ее проблемы, у меня же все в шоколаде :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Нам не признавайтесь, себе только признайтесь - в глубине души вы тащитесь и смакуете, что у вас все лучше чем у нее.Да вам ее жалко, но в то же время вы испытываете кайф от того что она вам завидует.А еще вы немножко испытываете снисхождение к ней.

Можете возмущаться.Но просто подумайте об этом и признайтесь только себе.

А когда признаетесь - отпустите эти чувства и все у вас с ней наладится со временем.

Если бы я смаковала, вряд ли расстроилась бы до слез
 

после сегодняшнего звонка. На душе правда паршиво. Да и не думаю я, что у меня все прям так лучше, тоже проблем куча, как и у всех. А разве может быть радостно, когда теряешь друзей? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Радуйтесь этому разрыву!У меня схожая ситуация и пообщавшись
 

с психологом на эту тему, я поняла насколько хреново это общение сказывается на МНЕ.



<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

хорошо, что нет знакомых. Я про те случаи, когда
 

знакомые не "факты" вашей биографии рассказывают, а что-то вроде: "Ты знаешь, я вчера видела Марусю, она мне про тебя та-а-акое рассказала, и про твоих любовников, и про аборты твои, и про болезни, и все с такими подробностями..." ну и т.д. Но, это не ваш случай, как я понимаю.

Даже если был бы мой, она бы обратилась после такого ко мне
 

с вопросом, это уж точно. Но не мой.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Интересно. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Вы просто не поняли ситуацию.Какой смак?Это очень тяжелый
 

камень на душЕ!


<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f15/3/b36/dc30072004/Ou_meny_estx_OmaksAOemu_DA.gif' border='0'></a>

мне кажется вы не ту тактику выбрали
 

почему вы решили, что ей так плохо? Может ее наезды лишь защита. Вот представьте - человек вам что-либо рассказывает и чувствует, что его образ жизни не одобряют ( что, кстати, правда ) и видимо как-то невзначай дают это понять. Ведь любой разговор это диалог, а не монолог. Может ей легче от свой " духовности " или чего-то там еще. Вы обижаетесь, что она вам " не дает " жить так, как вам нравится. Но ведь и вы ей " не даете ".

имхо: Ваша подруга, как мне кажется, с ранней юности была уверена в своей исключительности: умница-красавица, всё даётся легко, да и просто везёт. поэтому жить "как все" она, видимо, не захотела: зачем вкалывать на работе, зачем выходить замуж и рожать детей, всё это скучно и пахнет бытовухой и болотом. исключительной девушке полагается исключительный путь. будь она посильней и поактивней - стала бы пробиваться, стремиться к "красивой жизни". а поскольку ленива и пассивна, значит, нужно оправдать своё бездействие и убедить себя и всех вокруг, что ты и так вполне счастлива. но подсознательное ощущение того, что всё не совсем так, как представлялось, всё же прорывается иногда, и вот тогда-то она Вам и звонит. Как мне кажется, оно к лучшему, если она решила увеличить дистанцию. потому как Вы помочь ей ничем не сможете, а переживать будете. только она сама сможет что-то изменить, если захочет. пока, мне кажется, она не хочет.

Ну не стоит, не стоит ТАК переживать! Такое впечатление, что у вас чувство вины перед ней. За что - непонятно. За Москву? За мужа? За ребенка? Ну непродуктивно это как-то...

Вы сама не станете хуже, вы не будете плохой девочкой, если у вашей взрослой подруги что-то идет не так, как ей хотелось. Человек живет свою жизнь, играет свою мелодию... Пускай себе играет :) Отстранитесь от нее немного эмоционально, сделайте усилие.

Давно возникло ощущение, что у Елены Д. подруг нет,
 

по крайней мере таких, за которых душа болит.

У меня примерно такое было, боролась, старалась, очень
 

переживала. Пробовала всякие тактики, но отношения все равно "умерли", потому что это было естественно. Причем с двумя подругами это случилось.

Марусь, это естественная смерть отношений, погрусти и направь свою энергию на другие отношения :-) Может в ресторан схо?

Обязательно позвони, пожелай чего-нибудь необычного, а про дела
 

даже не спрашивай.

Правильно у вас ощущение;-)

ППКС!(-)

А я теперь не хочу :-(. Неприятно. Может передумаю еще. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Она всегда говорила, что у них в городе объективно просто негде
 

работать. У нее было много безумных идей, хотела даже нелегально уехать за границу, пуститься во все тяжкие. Но я ее отговорила. Может и зря.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну может и так, но мне так никогда не казалось, поскольку я не
 

являюсь инициатором обсуждений образа жизни вообще. Происходит так: она спрашивает что я делаю и почему, а потом говорит что-нибудь типа "Фу. Как ты можешь. Как вы можете. Все с вами ясно. Это так неинтересно... Как же скучно. Как вообще можно этим дышать... и т.п." А я оправдываюсь, как дура. Самой потом противно, но отхожу быстро. И она вроде чувствует, что что-то не то сказала, но делает так: "Ой, какая гадость" Я: "А мне нравится. Почему гадость-то", ОНА: "Ну ладно, замяли. Давай о другом."<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Пошли. У меня еще пару дней назад лучшая подруга (здесь в
 

Москве) уехала в Португалию с женихом-португальцем :-), и очень я за нее порадовалась, хотя теперь ее рядышком уже не будет :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Конечно. Вчера был некий шок. Сегодня уже веселее :-). (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Н-да-а. Такое можно только спроецировать. Анонимно.

Разгребая её ошибки,вы только удленяете ей её ошибочный путь.
редложите ей то,что в ваших силах ей предложить.
Откажется?Свободна.Зачем вам чужие метания и страдания,а то у вас своих проблем мало?
Пущай шагает свой путь по жизни сама,она ж типичный поразит.И привыкла кого-то сосать.
Вот теперь ваша очередь,она к вам присосалась.Не материально,так морально вас высасывает.На жалость пробивает,своей "тонкой персоной".
Я вас умоляю,плюньте.
Не только браки со временем распадаются,но и дружба себя изживает.
В данном случае,это конец,пока девушка не поменяет мировозрение.
Если она уж так ровнодушна к деньгам и так религиозна,то должна быть и бескорыстна.И уж точно не злословить по поводу других.И не судит других,кому деньги важны или просто нужны.
Каждому своё,правда?

Трезвый подход.Если вы называете вышеприведённый пример-настоящая подруга,то мне таких не надо.
А настоящие подруги не сваливают свои проблемы на чужие плечи.И уж тем более не унижают своих подруг своими взглядами на жизнь.
надо уметь отличать одно от другого.

понятно:)
 

в таком случае я бы ограничилась короткими предложениями. И ни в коем случае не оправдывалась. А поздравлять ли с др... Пошлите письмо:)

У меня нет ее почтового адреса (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ой, не нравится мне ваша подруга. Мне кажется, что её ждут проблемы с психикой.

почему "ждут"? :) Видимо, уже живут с ней эти проблемы, и давно... Хотя трудно на расстоянии судить.

может ей поискать спутника жизни за границей?

Ага, одно время она об этом мечтала. Только как? К
 

интернету у нее отрицательное отношение :-). <BR>
<BR>
<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Все-таки должно быть какое-то родство душ, что бы люди оставались друзьями, а не только прошлое.

да будь хоть разтрижды работа - ПОДРУГУ, которую я долго не видела буду тусовать хоть ночами - потом отосплюсь.
Не на пустом месте говорю - подруга в Италии живет - редкий и дарящий счастье гость - ее приезды - номер один!!

имхо, прямое оскорбление "НАМ МОСКВИЧАМ" - то есть лично Вам в том числе (-)

Вот, мне тоже так показалось. Конечно, любого человека можно назвать лишь "условно нормальным", но у подруги прослеживается склонность к резанерству (пустым рассуждениям), а это - дефект мышления, сопутствующий и серьезным психическим заболеваниям и просто деменции старческой, например. Я бы к такой подруге относилась как к человеку с "особенностями" и всерьез ее слова не воспринимала.

из моих знакомых одна познакомилась по интернету - счастлива, другая с помощью мужа подруги (друга порекомендовал:-),... - это из наиболее простых способов, из посложнее - это устроиться на работу, поехать учиться и там уже по хроду дела...

было бы желание и цель, все возможно, думаю

в том-то, видимо, и дело, что нет ни чётких целей, ни особого желания

Да. У нее убеждение, что в интернете можно познакомится только с
 

маньяком :-). И вообще интеренет - это фуу, а я наверное тоже маньяк, во всяком случае реакиция на упоминание мною интренета такая :-(. У меня вон другая подруга задалась целью, и знакомилась, переписывалась, искала, тратила на это кучу времени и энергии, она ХОТЕЛА. Потом ездила туда, встречалась с ним, влюбилась окончательно :-). Потом он приезжал. А потом уехали вместе. И у нее получилось, дай Бог ей счастья с этим человеком и всяческой удачи. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>