Ситуация следующая. Предложили хорошую работу с достойной оплатой. Нынешняя работа не устраивает соверешенно-только и думаю как бы уйти поскорее. Муж против новой работы. Говорит будешь сидеть допоздна, выкладываться, уставать будешь. На дом и семью сил не будет хватать. Я пытаюсь убедить что это временно-несколько первых месяцев. Ни в какую. Хочет чтобы я борщи варила а не успеха добивалась. До того договорились, что поставил меня перед выбором-или он или новая работа. Ну что же делать??? Как убедить его???

Ну выбирать только вам. Я выбрала новую работу в такой же ситуации. С мужем в итоге развелась и вышла замуж снова :) Нынешний муж спокойно относится к тому, что борщ в доме бывает редко:).

Блин ну я фигею от таких мужей. Если бы я сказала своему - или я, или твоя работа (которая мне совершенно не нравится потому что предполагает постоянные командировки и пьянки), меня бы послали очень далеко. Не имеет права никто решать за вас, где работать! Тем более упирая на борщи. Я бы этот борщ ему на голову вылила.

Это правильный муж. Он готов обеспечивать семью самостоятельно.
 

А когда оба родителя в запарке с работой, да на кой все это нужно тогда?

У него нет запарки на работе. В этом все и дело. У него достаточно времени и он хочет чтобы я с ним была а не на работе вкалывала.

Вот именно. Это МНЕ нужно решать. Я не могу выбирать между мужем и работой. Мне почему то кажется что это не противоречащие друг другу вещи. Ведь это совместимо:) Какие найти аргументы?

Да, еще его аргумент: у нас была ситуация когда ему нужно было выбирать между семьей и работой. Семья в России, работа-заграницей. Он сказал что придется бросить работу. Но на работе ему разрешили жить на 2 страны-так и катается месяц здесь, месяц там. Он то в итоге совместил и то и другое. А у меня, он считает, не получится...

Аргументы зависят от того, что у вас сейчас в семье
 

Допустим, ОТ "денег на что-то не хватает". Тогда мотивацией будет их зарабатывание. ДО "ну ты же знаешь, что я буду несчастной в 4-х стенах, ты Этого хочешь? :-( ".. Подробности нужны, наверное..

А вы ему скажите, что он должен дать вам Шанс попробовать! (-)
 

Такие вопросы надо решать самому, без оглядки на мужа, жену или еще кого-то.

Да, вот, согласна. Не надо было давать ему понять, что его мнение что-то решает. Автор начала рассусоливать, ах как мне поступить, и хотя сама то решение для себя уже приняла, муж увидел слабинку и начал давить и шантажировать (или я или работа). А если бы сразу было заявлено - я меняю работу и все, вряд ли дело бы дошло до шантажа (потому что жена уверена в своем решении).

Да-да-да, согласна. Пусть даст вам шанс попробовать. Скажем полгода. И вам будет понятно, что за работа и стоит ли за нее бороться и как там с борщами это согласуется и тд. Обещайте варить ему борщи по выходным :-)

Не стала принимать решение сама, потому что был запланирован отпуск совместный на май-июнь. При переходе отпуск будет не раньше августа-сентября. Я не могла не посоветоваться. И потом ведь у нас семья-разве можно принимать такие решения в одиночку?

Я не смогу уйти с работы через полгода, если не получится. И я опять буду стоять перед выбором? Нет уж, для меня одного раза достаточно.

Муж считает что зарабатывание денег мной это не аргумент. Говорит что плюс 300-500 баксов на новой работе это не деньги. Он считает что сейчас мне не нужна новая работа. Говорит что у нас проблемы в отношениях и нужно решать их а не уходить на работу. Говорит что я ставлю его на второе место-а на первое свои желания и эгоизм. Говорит что нам нужно спасать любовь. Это правда. Мы не понимаем друг друга. Последний месяц ежедневно скандалили.

Так вы наверное и скандалили из-за работы?..
 

на сч. эгоизма - так то же самое можно и ему предъявить. Неужели он думает, что если вы под его давлением откажетесь от желаемого, что будете к нему лучше относиться?.. Скорей уж наоборот - больше бы его любили, если бы он вас постарался понять. или вы еще из-за чего-то ругались?.. Может работа - это просто повод вылить на вас какие-то еще свои обиды?..

Если вы сейчас не перейдете на новую работу, то у вас на всю жизнь, мне кажется, останется чувство неудовлетворенности, обиды на мужа, что не дал вам шанс. Все равно пройдет время и вы от своей нереализованности и обид так взвоете, что мужа скорее всего лишитесь.

Я бы сейчас всеми силами старалась на новую работу пойти. Так и ему и сказать, что выбора нет. Его просто нет. И если у вас не получится совмещать, то вы эту работу оставите. Любую работу можно оставить, зря вы в этом месте так упираетесь. Может, муж видит эту ваши упертость, потому и давит? Может согласится с ним, типа, да, да дорогой, но давай я попробую, а там посмотрим, трам пам и сделать по-своему. Главное же результат в этом случае.

Так вы потом посмОтрите.. Зато этим сейчас сохраните отношения
 

и работу получите. Может иногда не стоит Далеко загадывать. А там, глядишь, что-то поменяется. Может без сожаления оставите для себя работу, если скандалы усилятся.. Вобщем, я не сторонницы Радикальных мер, а вот как вы - смотрите сами.. :-)

Так и скажите ему, что он своими ультиматумами только усугубляет ситуацию. Как вы можете начинать налаживать что-то, если ваши интересы он вообще не учитывает??? И если бы он вас ставил на 1-е место, то думал бы о том, как сделать, чтобы вам было лучше... А он думает только о том, как ему лучше :(((

Согласна, надо окольными путями идти к своему, а не упираться
 

рогами. Муж, конечно, на мой взгляд, глупый ультиматум ставит. Но, видно, у него представления о жене подвергаются серьезному испытанию всвязи с новой работой автора. Ну, не нравятся ему "деловые", у которых потом в квартире не прибрано, жрать нечего.. :-) Можете кидать в меня камнями, но я считаю, что таких мужчин очень много, и много будет еще долго. И Ольга права - чего упираться и расставаться, все можно провернуть более плавно, имхо. Не люблю когда оба на принципы идут. Красиво это, но глупо и потери неоправданы. :-(

во-во.. :) Кстати, к сожалению такие споры долго можно вести -
 

по замкнутому кругу получится. (только что подумала) :-( И еще мне кажется, что Такой мужчина просто может не понять Своих же доводов, но в Его адрес. Такие только себя слышат, встречала.. :-(

Если ему принципиальны щи и борщи, то наймите дом работницу... Если он просто не хочет чтобы вы делали карьеру - тогда уже сложнее.

глюк

Вот вы знаете-он меня полюбил деловую. А жена у него была домашняя-с борщами и прочим. Он ее бросил. Теперь он из меня домохозяйку сделать хочет. а я не такая. Я терпеть не могу хозяйство. Предлагаю нанять кого-нибудь, а он ни в какую. Нет и все. Хочет чтобы я этим занималась. Говорит что ради любви к нему. У нас есть ребенок и естесственно я занимаюсь хозяйством по необходимости, но главное для меня деловая активность, а не дом. А ему нужен дом. И поэтому я поставлена перед выбором...

Да он не хочет чтобы я делала карьеру. В этом все дело.

Нет скандалили по любому поводу. Мы только начали жить вместе. Он 3.5 года жил заграницей. Мы оба упрямы и не можем договориться. Я все это время растила ребенка и выползала сама. Я слишком самостоятельна, а он хочет управлять всем. А я никак не могу к этому привыкнуть.

Ясно.. Тогда это оч. сложные отношения - на рогах
 

все время :-( Пока по примитивному у вас два пути - либо подстроиться под него и чувствовать себя, возможно, из-за этого несчастной, либо все-таки повернуть по-своему (не обязательно сразу и резко) - главное, чтобы от этого моральное удовлетворение было. Выбирайте в любом случае по возможности то, о чем потом меньше будете жалеть.. :-)

Тогда вы должны убедить его словами (не знаю насколько
 

получится), именно в том, о чем мне сейчас сказали: он вас полюбил ТАКУЮ, а то, ЧТО он хочет из вас сейчас сделать, он уже когда-то бросил, так к чему ОН, простите, толкает ваши отношения?.. Хотя у меня, опять же, такое чуйство, что он будет слышать в этой ситуации только себя, может быть.

Хочет вас во всем контролировать, а если пойдете
 

"карьерить", то не сможет. Вот и давит. :-(

Вот-вот. Знать бы где упадешь...
Не знаю я о чем буду больше жалеть. С ним что то уж очень тяжело мне. Так устала бодаться, непонимание на каждом шагу. Я боюсь что не сможем мы жить вместе. Ни с новой работой ни без нее. С другой стороны-все говорят что первый год самый сложный, хотя мы 3,5 года вели "семейную жизнь" по телефону ежедневно.
Хню, спасибо Вам за участие. Из всех реплик Ваши мне наиболее близки. Спасибо.

По-моему он сам не знает чего хочет, раз у него уже была домашняя жена, и она ему не покатила, то вообще непонятно, почему он вам не дает делать карьеру...

Говорит что хочет дом и семью, а тогда не оценил этого по-молодости и по-глупости.

А ВАШИ желания в Вашем доме вообще кого-то интересуют?

Я не могу сказать что все и всегда делается как хочет муж. Да учитываются. Но тут клин нашел. Для него это принципиально.

А вы ему новую машину пообещайте, может согласится

Ну так... по итогам прочитанного.. не тратьте на него время. Вы все равно разойдетесь рано или поздно..

Если он уже сейчас вас ставит перед подобным выбором - подумайте о своем положении после лет 10 не-работы или работы за копейки и в полной от него зависимости.

Я считаю, что на работу надо идти. Если муж вас любит, он никуда не уйдет.

Аргумент один - в нормальной семье люди не общаются с супругом в тоне подобных ультиматумов.
Неужели ему тарелка борща вечером дороже любимой жены?

Что за бредятина такая?
Вы у него спросите: ты из меня хочешь сделать свою первую жену и сразу бросить?

такое ощущение, что у мужа Вашего тенденция "переделывать" жен, потом в них разочаровываться, оставлять, а потом говорить "был дурак, не понимал своего счастья." Первая жена была домашней - оставил, счас говорит дурак был. Вас полюбил деловой - сейчас норовит усадить дома, потом разочаруется, оставит, встретит новую - будет вспоминать - "ах, дурак был, не понимал". Мальчик сам не знает чего хочет. В любом случае, имхо, он найдет что-нибудь, что его не устроит, так что делайте так, как хочется ВАМ. а ему угождать - бесполезно. В итоге наступите на горло собственной песни, а у него семь пятниц на неделе - останетесь вообще ни с чем. Ориентируйтесь на себя.

А когда, по его мнению, вам будет нужна новая работа? И будет ли тоггда у вас шанс вообще устроитсья на работу? Работодатели, знаете ли, не слишком приветсвуют большие перерывы в работе - -после них человеку даже свою былую кваоификацию восстановить трудно, не то, чтобы дальше двигаться

Он Вас предупреждал, что для него это принципиально? До свадьбы? Потому что если это "принципиально", от которого он не готов на миллиметр свернуть, нарисовалось вчера, то меня бы сильнее всего беспокоила мысль, а не появится ли завтра еще какое-нибудь новенькое "принципиально", столь же твердокаменное.

Ничего себе! ТО есть, жить 3,5 года вдали от семьи - это нормально? Жить месяц там, месяц здесь - это нормально? А вам работать - ненормально?
Вы ему выдвиньте аргумент, что когда он 3,5 года в забугорье торчал, вы его ждали все 3,5 года и не хрюкали. ПОтому что вы понимали, как ему важно карьеру сделать.
И сейчас, когда он месяц там, месяц здесь - вы тоже не хрюкаете.
И уж ваш рабочий день он, если любит, как-нибудь перетерпит.

Я бы стала искать новую работу, которая не требует работы допоздна и выкладывания по полной. Я считаю, что к мужу надо чуток прислушаться. А идеальная работа - отработал свои 8 часов и домой. А вечер - для дома, для семьи. Ну вообще-то это кому что в жизни важнее, у кого-то карьера на первом месте, у кого-то семья. Я ни за какие коврижки не соглашусь остаться на работе лишнюю минуту. Но это я :) А Вы по себе смотрите. Работа не должна заполонять всю жизнь. Я бы на Вашем месте искала дальше.

Выкладываться нужно будет первое время. Это требуется на любой работе чтобы побыстрее вникнуть. Какая бы работа ни была. У нас ребенок есть и понятно что не буду я до 9 сидеть.

Свадьбы не было. Ввиду того что мы постоянно ссоримся последнее время желание идти в загс пропало у обоих. Я влюбилась в него когда он делал карьеру и всегда слышала что он человек несемейный и жена его предыдущая от этого страдала-все время сидела одна дома. И он всегда мне говорил что строить с ним семью будет сложно-потому что он не изменится. Да вот поди ж ты как все повернулось...
Теперь он говорит мне что не хочет оказаться сам в роли своей бывшей жены, чтобы я работала а его задвигала. У меня каша у самой в голове. Такое чувство что он просто хочет подчинить меня во всем

давайте порассуждаем здраво -
 

если муж каким-то образом исчезнет из вашей жизни, вы уверены, что сможете обеспечить себя и ребенка ( включая алименты )? Если ответ - да, то решайте, как хотите. Если ответ - не уверена, идите на работу. Никто не знает, что будет завтра. Может, конечно, нас всех концом света накроет, но риск развестись с мужем куда выше, по-моему. И вообще, что за манера выезжать за счет других ( сегодня и сейчас ), не давая никаких гарантий на будущее. ( это о вашем муже, разумеется ).

я ушла в один день
 

Если б не ушла-сейчас бы вообще укоматозилась.
Не жалею.
Чего и вам желаю.
А бощ можно и выходные на неделю сварить-))))
удачи!

ичего себе крендель.. не хочет оказаться в качестве своей бывшей жены.. т.е. чтобы его не дай бог не "задвинули".. его-то никто не заставлял "задвигать" бывшую супругу.. Автор, как ни поверни - у него масса тараканов в голове, и он не о Вашем благополучии беспокоится, а все пытается подстраховаться сам от всего чего возможно. Вы о себе не подумаете - он точно думает ТОЛЬКО о себе. Не заметно, чтобы Ваши интересы и желания принимались во внимание.. че-то несимпатичный он у Вас какой-то, извините, выходит.

Угу.

ИМХО, думать с таким надо о своих интересах в первую очередь - о его он сам подумает.

Какое счастье , что свадьбы не было. Не будет проблем с бумагами при разводе. Потому что все понятно - развод будет. Если , конечно, не случится чуда ,и паренек не превратится в свою противоположность .

Скажите, что это ненадолго.
 

Не упирайте на то, что это для вас так уж важно и нужно. Скажите, что просто давно мечтали о новой шубе/машине/поездке и т.д. И как только на них денег заработаете, сразу уйдете.

Этот номер не пройдет-я должна ставить на первое место общие инетересы, а не шубу для себя:)))
Но в общем мы договорились. На работу я иду, но я должна сделать следующее-перестать стервозничать и отдать управление в руки мужа. То есть в обмен на разрешение пойти на эту работу, я признаю его главой семьи, мы перестаем ссориться и бодаться и получаем покой и любовь в семье:)
Вот интересно как в других семьях? О главенстве договариваются или это происходит по умолчанию?

Машину уже обещала:))) Он говорит что не альфонс и подарков дорогих от женщин не принимает:)

Ваш муж просто контролирующий тип. Это комплекс, ему нужно всегда и во всем держать руку на пульсе, тогда ему хорошо. Только не каждая женщина может хорошо себя чувствовать в подобных отношениях, ради контроля мужчина может оказывать очень сильное давление и вообще показывать себя не с лучшей стороны. Жена должна во всем подстраиваться под него. Все, что намекает на потрею контроля, вызывает бурю. Почему бы вам к психологу не сходить? Если хочется пробовать строить семью. Он вряд ли сможет с ваших слов понять свои ошибки, а к постороннему человеку может и прислушается.

Получается до мужа надо донести одну мысль - с теперяшней работы Вам уходить надо. Какой бы и где бы ни была новая работа, но с этой уходить НАДО. Он с этим хотя бы согласен? Он знает КАК Вам плохо на этой работе? Если нет, то я именно с этого бы начала "проработку". У меня тоже была одна работа, которая мне ну очень не нравилась, и когда я каждый день приходила не довольная домой и рассказывала мужу какой плохой был сегодня день и как мне было плохо, и как я завтра не хочу идти на ЭТУ работу, не представляю если бы муж меня не поддержал при смене работы. Значит менять работу надо при любых обстоятельствах. Дальше, следующая мысль - первое время выкладываться надо будет на ЛЮБОЙ новой работе. Пока не вникнешь. Может оговорить время, сколько это - первое время? Месяц? Два? Пока не пройдете испытательный срок? Может сказать, что сейчас Вы тоже выкладываетесь, но эта работа не доставляет Вам удовольствия и домой Вы приходите не в настроении, а после той работы будете с радостью лететь домой? И пообещать, что все переработки будут учтены и отгулены? Не оплачены, деньги Вашего мужа не привлекают, а отгулены? Потом, я правильно поняла, что Ваш муж месяц живет с Вами, а месяц в другой стране? Может Вы хотя бы тот месяц, что муж дома, будете приходить домой вовремя? И сварите мужику бонусный борщ :)

Нормальное желание
 

Иначе зачем тогда вообще совместная жизнь. Живите порознь и работайте в свое удовольствие. Договоритесь о перетрахах 2 раза в неделю.

статья как раз об этом "женщины и амбиции", о том, как часто приходится отказывать себе в реализации амбиций, потому что общество от нас ждет борщей, потому что как только хочет быть начальником или профессионалом - уже не женщина...

Журнал "Искусство управления", выйдет в начале мая в продажу.

Удачи. Успешных компромиссов автору.
Я выбрала работу + няня + домработница... но у меня муж понимает все...

Да пока особо не за что.. :) Лишь бы все наладилось..
 

На сч. того, что "боюсь не сможем жить вместе" - сможете, если за-хо-ти-те.. :-) Все зависит от многих вещей.. А прогибаться под Любимого мужчину можно бесконечно, поверьте мне. :-) Само собой, что только Вам решать стоит он того или нет и не загоните ли себя в такой угол, где потеряете себя как личность ради него. Все о-ч-чень тонко. :-)
<br>
<br>Я опять повторюсь, быть может, если скажу, что хорошо, конечно, когда мужчина не просто не против, но всячески поддерживает тебя в твоем желании строить карьеру, продвигаться, зарабатывать и проч., но.. У нас пока еще патриархат,и если ваш муж воспитан все-таки традиционно - с пониманием того, что жена должна быть Хозяйкой - , то ваши попытки бежать от этого хоз-ва он всегда будет воспринимать негативно. :-(
<br>
<br>Просто решите ЧТО вам дороже..
<br>Я тоже раньше феминистические речи любила толкать и даже слушать не хотела о том, что моё призвание - дом. Спорила, что женщине карьера нужна не меньше, чем мужчине и проч.. Теперь.. - то ли муж слишком авторитарный попался, то ли патриархальное воспитание все же начинает проявляться.. - не спорю на эту тему (- просто бесполезно :-)), в чем-то уступаю, потому как пришло понимание, что как бы я не хотела, полностью уйти от дом.обязанностей, от ухода за будущими детьми не по-лу-чит-ся. Женщине все равно никуда от этого не деться.
<br>А вы еще поспрашивайте тех, кто делал карьеру, а потом с детками осел. Они вам скажут, что карьера отходит на второй план в это время и кажется уже не такой важной, важнее становятся дети, их воспитание, их здоровье..
<br>
<br>Вобщем, так: Только из-за карьеры порывать отношения, имхо, не стоит. А если проблема не только в этом, то надо по отдельности и разбираться. Наверное у вас с мужем разное воспитание, взгляды на РОЛИ в семейной жизни каждого из вас..
<br>И еще, Кать, я не поняла, что значит "семейная жизнь по телефону 3,5 года"?..

выше вам ответила, а потом уже прочитала это.. :))
 

рада, что вы все-таки добились своего с работой ("добились своего" тут уместно? :-)). А что, муж считает вас стервой? ;-) И что значит должны "отдать управление в его руки", вы раньше претендовали не роль главы семьи что ли?.. :-)

Даже не читая, можно догадаться, о чем речь
 

И вот она - реальная жизненная ситуация. Интересно, могло бы прочтение статьи помочь автору, на Ваш взгляд?

Поторопилась я с решением проблемы. У нас опять 25. Все заново. Он твердо стоит на своем-мне не нужна новая работа. На самом деле цена вопроса-чтобы я прогнулась и сделала как он хочет. Я считаю что сделав это мы много потеряем. Решения нет-ни один из нас не слышит аргументов другого. Ситуация не разрешима в принципе. Никто не хочет уступать.
Я делала карьеру потом сидела с ребенком. Сейчас он вырос-почти 4 года и думаю что могу заняться собой вновь. С ребеноком сидит отличная няня.
И хозяйством и домом я безусловно занимаюсь-в тех рамках как любая работающая женщина.
Да я тоже считаю что только из за карьеры не стоит рушить отношения, но в процессе разборок вылезают "скелеты из шкафа" и в результате их осмысления прихожу к выводу что нужно подстраховаться, а не доверить себя и ребенка полностью в руки мужа. Он считает что знает, что для меня лучше-а я не согласна.
Семейная жизнь по телефону это значит что 3,5 года он жил заграницей один и мы каждый день говорили по телефону:) Так вот и жили:)

Как Вы уважаемы Клинтон себе это представляете, если он заграницей живет? Будет летать ко мне 2 раза в неделю что ли???:)

Кать, какие 25? :( (+)
 

Он что, сначала согласился, а теперь подумал и решил, что это ему не подходит?.. На фига тогда надо было соглашаться? :-(

Млин, неужели советы иссякли? :-( Я вот понимаю
 

автора, но сама топчусь на месте, не зная шо конкретно ей посоветовать.. :-(

Я так поняла что он согласен и выдвинул мне требования о которых я писала выше. Я пошла думать на выходные:) Вчера говорю-да, я согласна. А он говорит-я тоже тут за выходные подумал и-не, не катит:))) и опять поновой-пойдешь на новую работу-поставишь крест на семье...
Он видите ли знает, как мне будет лучше! Ну как мне с этим жить, если у меня другие представления о "лучше"?????

Ничего себе, номер... Хозяин своему слову - захотел, дал, захотел, взял обратно? Вы два для ломаете голову, обдумывая, соглашаться ли на выдвинутые условия, а он берет и все предварительные договоренности выкидывает в корзину? Арабо-израильские переговоры какие-то. :-(

Точно :(( Кать, а у вас какой характер?..
 

Если боевой - делайте по своему, в конце-то концов! :-(
<br>..Я бы вот просто не знаю как поступила.. :-(
<br>Не кидайте камнями, но с моим патриархальным воспитанием наверное постаралась бы понять .. мужа (НО, если бы сиииильно любила! :-)), нашла работку менее загруженную, но однако ни в коем случае не уступала ПОЛНОСТЬЮ! (только бы уступила немножно территории ;-) ).
<br>***
<br>Вот он сейчас на вас давит так, что косточки хрустят - на крепость проверяет.. И такое чувство, что уже сам не понимает зачем, - а просто кто кого! :-( ..Но представьте, вот ломится человек в дверь, думает, что закрыта, а вы ррраз! и открываете ее. Он в недоумении.. :-)
<br>
***
<br>
А некоторые просто посылают мужичков с такими закидонами "султанскими" и делают по-своему. <br>Вот.. :-)

А вы ему припомните, как он за границу уехал, когда вы с маленьким ребенком одни остались.

Артемис, но очевидно же, что тут случай "а я - это другое дело".

Поможет. Настолько это сильная вещь оказалась (на мой женско-работающий взгляд)
Когда ты читает практически о себе, о миллионах других, испытывающих те же СОМНЕНИЯ, статья может помочь не отказываться от амбиций, логично и аргументированно доказать мужу и окружающим значимость этого шага для тебя лично и для всех близких в пределе.

У меня с реализацией амбиций все хорошо, но даже в момент прочтения статья помогла побороться за возможность поработать над врезками и комментариями к статье...

Да, вы правы.

Еще один совет - уступить мужу, отказаться от работы и показать как он был НЕ прав. Показать на деле, что пойдя по его пути семья рушится еще больше. Может поймет? И может еще не поздно будет все исправить. Но сначала предупредить, что согласны, но за последствия не отвечаете. И если он хочет разрушить семью до конца, то вы ему уступите, но тогда сохранность семьи не гарантируете. Согласится он на такие условия? Мне кажется, если автор сейчас работает, то посидев дома пару месяцев перерыв будет еще не такой большой, и она еще раз легко найдет работу попозже. Хотя я вообще не понимаю какие муж может выдвигать требования, если сам практически дома не живет. Или согласиться на его условия, при условии, что он первый бросит вторую работу и будет жить только дома. Если он лучше знает, что лучше для автора, то она лучше знает, что лучше для него :)

Путь-то такой есть.., но он будет Самым утомительным :( к тому
 

же у автора такой пример "перед глазами" - он уже бросил, извините, домашнюю клушу. Так зачем ей на те же грабли наступать?

Почему же? Я думаю на "эксперемент" достаточно будет 2-3 месяца.

Вы всерьез полагаете, что 2-3-х месяцев хватит, чтобы семья
 

развалилась из-за сидения автора дома?.. Да он же рад будет просто несколько месяцев, не меньше. А потом, ВОЗМОЖНО, постепенно начнет понимать, что тот идеал, к которому он за уши притягивал Катерину, опять ему поднадоедает, как и прошлая жена.. Вот жеж, блин, не извлекают некоторые уроков из своего эгоизма!.. :-(

Ага. Замечательно. И работы не будет, и семья развалится.
Называется, выбью себе глаз, чтоб у тещзи зять кривой был.

мда.., как-то чрезмерным альтруизмом попахивает :( Уж
 

а что Я.., но.. плохой это выход, плохой :-(

Я думаю, что этого времени хватит, чтобы семья НЕ развалилась, но чтобы муж успел понять, что ТАК дальше жить нельзя. А вот как ТАК - дело автора доказать и показать. Думаю, если она его каждый день будет встречать с работы потоком .... как бы выразиться помягче ... описания своих чувств и впечатлений за день, и тыкать носом, что все это из-за него, и выливать ему на голову кастрюлю того самого ежедневного борща (ну каждый выбирает способ по себе), то муж будет не очень доволен своим решением.

типа "видели глазки, шо куповалы, тэпэрь зъишьте, пока
 

е повылазытэ"? :-)

Ну и что? Аргумент - "ты все специально делаешь мне назло".

соглашаться на работу однозначно, имхо (-)
 

это совет из серии - назло маме отморозить уши.
 

Автору-то где тут выгода? и работы не будет, и отношения не улучшатся. И зачем чего-то мужу надо доказывать? надо делать как считаешь лучше, а любящий муж всегда поймет и поддержит.

Да почему кому-то назло? Муж предложил вариант, автор уверена, что ничего не выйдет, а муж не уверен. Почему бы не попробовать-то? Попробовать, понять/доказать, что муж был не прав, и потом пойти другим путем. Выгода автору - чтоб сгладить конфликт. К сожалению даже любящие мужья не всегда все понимают и поддерживают, иногда у них имеется свое мнение, отличное от мнения жены. Тогда приходится убеждать, доказывать. Что в этом плохого? Что, неужели никто никогда не уступал мужу заведомо зная, что то, на чем он настаивает - полный бред? Иногда проще сделать по его и потом сказать "А я же говорила! Теперь делаем по-моему!"

в мелочах? ради бога, даже прикольно.
 

"убери чашку, ты ее сейчас локтем на клавиатуру столкнешь".. "не столкну" - бац, упала - нету клавы. "ну говорила же". В таких вещах - на здоровье. Я так ребенка воспитываю часто. Наверное, и с мужем кто-то как с ребенком. А в вопросе когда есть шанс получить интересную работу и уйти с нудной и давно опостылевшей? да ни минуты не продолжать мучиться чтобы этим доказать ему, что он был неправ. Ну поймет он, что был неправ - а шанс упущен и драгоценное время потрачено на постылую работу. Себе нужно тоже доверять, если автор считает, что ЕЙ эта работа очень нужна и важна, а муж в данной ситуации неправ - то нужно поступать в соответствии с внутренним инстинктом. А муж поймет постепенно. Себя надо больше любить, а не доказывать своими страданиями - "видишь, как ты был неправ" лучше не страдать.

Согласна. И читать книжку Уте Эрхардт про хороших девочек :-).

автор не могу понять...
 

шо ж он не признаеться? любит мужа или нет? что ж огород городить если нет :) что ж бросать его если любит :)

ПРОБЛЕМА АВТОРА РЕШЕНА!
 

Спасибо за внимание и чуткие советы, мы решили проблему, будем жить в любви и понимании :) Решение принято, больше советов не нужно - помогите другим на форуме. Еще раз всем спасибо.

Муж "Кати"

PS Спросите у "Кати", чтобы удостовериться в моей мужней реальности :)

PS Мои решения и предложениями продиктованы логикой и желаем быть вместе счастливыми, кроме того, слыша все от одной стороны, ессно что вы не владели полной информацией. С удовольстием отвечу, если у кого то есть ко мне вопросы.

А каково решение-то? :-)

Нда. Примерила ситуацию на себя - я открываю топик и прошу совета; через пару дней за мной притаскивается на форум муж и объявляет "все свободны, ей советы не нужны". Не вдохновляет :-(. Причем независимо от того, принято решение, не принято - во, блин, "пришел строгий папа и разогнал подружек по домам, не хрен языками трепать". Ощущения от Вашего поста очень нехорошие :-(.

Да....я честно ожидала чего то подобного. Даже не удивилась.

Решение? А такое-я наступаю на горло собственной песне:) ради сохранения семьи. Но уверенности что это действительно для нас будет лучше у меня нет.

Полность-не полностью...я так понимаю что уступив в этом нет никакого смысла бодаться с остальным, потому что уступив глобально потом нет смысла упираться в мелочах, не стоит оно того. Тем более что ровно 2 месяца совместной жизни мы только этим и занимались-сил уже нет никаких.
Я люблю его. очень. Но любить и жить вместе это две большие разницы:)

Это длится уже неделю. А про арабо-израильский конфликт прикольно:) только я не арабка:)))

Вообще-то смысл есть
 

Одно дело, когда на вас давят и вы сдаетесь, жертвуя. И другое, когда вы ПОЗВОЛЯЕТЕ себе уступить этому человеку, все мудро объяснив, как ребенку и дав понять, что вы не тряпка. Я так понимаю, что ему хочеЦа, сейчас чтоб вы именно от Этой работы отказались ради него.. Но ведь глупо расставаться из-за принципов, поймите. Хотите расстаться??.. Можете пойти до конца, настояв на своем. Только проиграйте сначала насколько счастливы вы станете имея работу и "избавившись" от любимого мужчины. Если нравится то, что получите - действуйте! :-) А еще - у вас по-моему еще просто бытовая притирка, т.н. ... Идет раздача "главных" ролей :-)

Катя, а зачем? Зачем тогда все? если такое Вас не удивляет. Мне не надо отвечать, если не хотите, себе ответьте.

Сочувствую Вам очень.

Да ладно, Бести.. По-моему все нормально (норма - понятие
 

растяжимое). Главное - решение родили :-)

Ну если вам не лень... :) Я хотела бы услышать и другую сторону
 

, чтобы владеть Полной информацией, т.с. :-)
<br>Какова была Ваша логика рассуждений по этому вопросу, чем руководствовались, не хотев ей уступать и проч. :-) И еще конкретней: вы же сами вроде бросили "домашнюю" 1-ю жену (со слов Кати :)), зачем же сейчас хотите сделать из нее такую же? (только не говорите, что ценности переоценили :))

Ага, вот только
 

не вижу у автора радости от принятия решения. А вот злорадство у ее мужа - вижу (это ж надо, не поленился на форум зайти объявить о своем триумфе над женой). И вот это вот сочетание не согласна считать нормой. А в остальном, прекрасная маркиза...

Катя, вы с ума сошли?