"Свои котята"
 

Мне искренне интересно стало. Допускаю, что провоцирую свару, но не ради нее топик.

Вот, пишут "Каждый несет ответственность за своих котят..."

Может определимся, кого будем считать котятами?

Положим, у престарелой бабушки лет 85 - двое детей - сын 65 лет в деревне же, под боком, и дочь 62 лет - давно живущая в городе. У дочери бабушки своя дочь, а у той свои дети. Сын бабушки - тяжелый хронический алкоголик, которого бабушка "приглядывает", да "выхаживает", уверенная, что без нее он "в момент пропадет". И не без оснований - прецедентов в деревне полно - кто сгорел по пьяни, кто замерз. Да вот приболела бабушка. И хочет дочь ее в город забрать. Сама, правда, не в силах, да и лечение бабушке ей не по средствам, это на внучке оседает. Та бабушку любит, долг свой семейный несет с честью, так что не отказывается.

Внимание, вопрос! Что делаем с "котенком"? Сиречь, с сыном бабушки-алкоголиком, который без нее с хорошей вероятностью загнется.

А?

А что раньше делали, когда бабушка была в состоянии? Ничего? А если бабушка загнется первая? На самом деле такое наблюдала. Бабушка(пожилая женщина) загнулась и дедушка загнулся(первый), а сын остался на попечении самого себя, загнулся потом.

Сына, если невозможно пристроить ни в какое учреждение, ни на лечение - значит судьба такая.

Если бабушка, которая единственная, кто о нем заботился, согласна перестать растрачивать на это свою жизнь, то тому, кто раньше не вмешивался, а сейчас приспичило, необходимо подумать о последствия для своей семьи. Очень хорошо подумать.

:)
 

Дееспособный (сиречь совершеннолетний, не душевнобольной) человек "котенком" не считается.И как сказал мне друг семьи врач-токсиколог, алкоголизм можно вылечить только одним путем...СОБСТВЕННЫМ усилием воли.Такие дела.

"Котятя" - для меня в разные периоды жизни разные. Сначала был дедушка мужа и его отец. Не скажу, что я их очень любила, особенно дедушку, но я ужаживала за ними, как за самыми дорогими людьми (ради мужа, естественно). Потом были разные нюансы - то тетушка, то еще кто-то, но у меня такой характер, что мною пользуются. Мне легче бывает сделать, чем послать. Сама испереживаюсь, если не сделаю. Сейчас у меня "котята" - мои пожилые больные родители. О Вашем примере ничего не могу сказать. Терпеть не могу алкоголиков, считаю, что они сами виноваты в своих проблемах, хотя, наверное, это не так. В конце концов, алкоголизм - это разновидность эгоизма. Не думаю, что он является "котенком". Не знаю, подойдет Вам такой ответ или нет.

Да. не написала еще, что у нас 15 лет жила собачка. Последние годы она часто и тяжело болела, и мы делали все, чтобы, по возможности, ей было хорошо.

Вас опять обманули. Грамотные наркологи уверены, что алкоголизм вылечить нельзя в принципе. Вотлевым усилием больной может воздердживаться от упоатребления алкогодя на протяжении некоторго периода времени. Иногда- - до смерти.

Первой есть шанс загнуться у внучки, которая взвалит на себя ответственность за всю эту ораву. А котенку все по барабану, он переживет всех :-(

А Вы опять обманулись.О:)<наркологи уверены, что алкоголизм вылечить нельзя в принципе. Вотлевым усилием больной может воздердживаться от упоатребления алкогодя на протяжении некоторго периода времени. Иногда- - до смерти>Он это и говорил. Только не иногда до смерти, а ВСЕГДА до смерти.Отказ от алкоголя навсегда.

Похоже, общее мнение - в сад, т.е. в зимний лес(-)
 

Ну здрасьте. Не забыли , что Сын, родной брат дочери и родной дядька внучке. Что значит судьба такая?

А Ваше мнение какое? Правда, интересно. Если сестра возьмет мать и брата в город, то через очень короткое время у внучки уже будет + 3 "котенка". Это напоминает загадку про волка, козла и капусту. Есть ответ?

Мое мнение совпадает с большинством. "Котенок" жил-поживал в деревне с бабушкой, да жизнь эта райская подошла к концу. Либо он как-то приспособится без бабушки, либо нет. Здесь в другом вопрос получается. Даже 2 вопроса. Первый - как относиться к алкоголикам. На эту тему дискусси нескончаемы ("Сестра моя - печаль... " и проч., и проч.), и это вообще говоря отдельная тема. Изменятся ли ответы, если в условии задачи заменить "алкоголик" на "инвалид безногий"? Полагаю, что изменится.
Второй момент, как я понимаю, собственно интересующий ШБ - когда человек становится котенком, сохраняют ли его личные котята прежний статус, переходя к опекуну, или отправляются в лес. Или: каково взаимодействие с котятами, т.ск., третьего уровня? Тут условие также можно для ясности упростить: бабушка умерла. Брать ли внучке бабушкину ответственность за дядю-алкаша? А за дядю-инвалида непьющего? Похоже, опять пункт первый воду мутит...

Понятно, спасибо.

ППКС В таких жестких условиях выше головы не прыгнешь. Я бы не старалась "прыгнуть", думаю.

А чувство вины при этом будет или хотя бы какой-то дискомфорт?

И напрашивается вопрос:кто кому чего должен и сколько.

Дискомфорт - конечно, когда в семье есть тяжелый алкоголик, это навевает печальные мысли и чувства. Вины перед алкоголиками лично никакой не чувствую. Мега, я склоняюсь к мысли, что дело именно в этом. Когда твой родственник, пусть даже не близкий, не особо любимый, реально нуждается в помощи и помочь ему некому - берешь и помогаешь, и это оказывается не всегда так уж и тяжело. Не своими руками - так ищешь кому заплатить, нету денег - так ищешь как заработать и т.д. Есть люди, которые считают, что алкоголикам надо поиогать так же, как больным. Я так не считаю. Вина - в чем именно вина? Не котенок, не-а...

Кому делать-то??
 

Не люблю безличных предложений.. Я вообще о себе-любимой больше всего люблю. :)) Я могу что о дядьке, что о котенке написать (с рядом доpущений) что я считаю я ДОЛЖНА дяде, котенку, соседкиной корове... Ну (с еще бОльшим рядом допущений) что я бы хотела, чтобы мои дети считали себя должными делать в той или иной ситуации.. А все остальные? А хто я такая, что определять что они должны? Тем более, что мы с ними заведомо никогда не попадем в идентичные ситуации - а наше отличие (в здоров;е, доходах, чем угодно еще) и может оказаться ключевым. У каких-то народов старики в лес умирать уходят, у однох позорно сдавать в дом пристарелых, у других наоборот признак заботливого ребёнка... Без всяких национальных различий одна ребёнка чужому человеку до 5 лет не доверит, другаяоставит в детдоме - у каждого свои границы..


Про одственника алкоголика - не знаю, не пробовал. В схожей ситуации заменив на больного - да, svoj котенок, никуда не денешься.

Дык об этом тут скока постов было. ИМХО такое: должен - это алименты несовершеннолетним и недееспособным родителям. А все остальное - никто ничего не должен, но все зависит от отношений между людьми. Бывает, что неродные как за своим ухаживают, а бывает, что тетка с племянницей глотки друг другу готовы грызть. В последнем случае - если дети тетки умерли или недееспособны и осталась одна племянница, увы ей: когда тетка тяжело заболлет или просто по старости в немощь впадет, на уход придется потратиться, но не обязательно собственноручно пеленки менять.

Вот-вот, последнее - и моя мысля(-)

Спасибо, полностью согласна.

Мда... Что делаю я с "котенком"
 

Ситуация один в один. Бабушка есть. Есть сын-алкаш. Есть дочка в другом городе и внучка - я. Соответственно, "котенок" - мой дядя. Бабушка его любит - безумно. Бабушка наотрез отказывается переезжать к нам. Посему - туда мы шлем посылки, деньги и так далее. Там я провожу все свои отпуска. "Котенок" - живет на деньги бабушки, которые высылаем ей мы. И мы будем высылать деньги, и слать посылки, и пусть он хоть лопнет, пожирая то, что мы высылаем... Раз бабушка любит своего котенка - я сделаю все. Не для котенка. Для бабушки. Крамола - но это жизнь - если бабушка все же согласиться переехать к нам, или... (не дай бог... ) - то я забуду о котенке. Потому что подобных котенков у меня на шее - пруд пруди.

Совпадает с моим решением задачки.(-)

Сочувствую, уважаю.

Я сначала тоже опус накатала про своих котят. Потом стерла - не такая я смелая. Не люблю, когда меня клюют. У меня тоже почти такая же ситуация. Осложненная тем, что "котенок" не алкоголик, а "простой тунеядец", что не мешает ему точно так же "обжираться" в ущерб любимому мною человеку. Единственное чего от меня этот "котенок" дождется - так это похороню его за свой счет, если переживу. А если он меня переживет, то будет в целофановом пакете в братской могиле, для невостребованных трупов. Потому, что других "дураков" среди родственников не оказалось. Так ему в его наглую морду "котятью" и сказала, когда пытался со старенькой шеи на мою молодую перепрыгнуть.

Мяууу!!! Мяу, мяу!

То и значит, что он себе такую судьбу выбрал, а не бабушка, сестра или внучка (у которой хорошо, если ее муж терпеливый).

А если есть три непутевых ребенка, все они автоматически переходят в руки одного путевого или его детей? Это алкоголик-хронический.... представляете такое? представляете заботу об этом "котенке" внучкой, на которой бабушка, мама и дети и муж(?).

Чтобы ему не загнуться, необходим контроль за ним того, кто для него являлся бы авторитетом. Ему необходимо лечение полноценное и уход, как к больному. Нужны железные нервы, чтобы терпеть его выходки посталкогольные. Нужно постоянно объяснять себе, детям его поведение.

В этом вопросе не до конца ясны обсуждаемые в семье варианты и мнение бабушки. Желает она оставлять своего "котенка" (согласна она ехать вообще) или она ставит условия. Или за нее решает дочь, как лучше.
(Шалтай, специально, наверное, так написала, чтобы люди проиграли все возможные варианты(?)).

Свои котята в данном случае - бабушка - если она от помощи не отказывается- и свои дети - о них думать в первую очередь.

А перед "котенком" ответственных уже давно нет и даже мать не является таковой (она сознательно является прямой жертвой манипулятора-алкоголика, учитывая, что это ее сын и у нее на это много оснований, как у любой матери)- есть только добрая воля и главное - способность воплощать эту волю. Если есть неуверенность и невозможность(финансово, с помощью связей) предпринять какие-то существенные шаги на его лечение, а помочь хочется, то придется балансировать между тем, чтобы удовлетворить свои потребности в помощи и тем, чтобы не навредить еще большему количеству "котят".

Как поступить в этой ситуации внучке - это от нее зависит, но психологичекий вампиризм(которым любят пользоваться доброжелатели среди родных и извне) учитывать никогда не вредно. А попробовать никто ж не запретит, если есть желание (или если угрызения совести в причастности, и уставновке "не проходите мимо") для того, чтобы понять в силах справиться или нет. Но почаще анализировать, где ты больше теряешь, где приобретаешь, если нетерпится приложить усилия(не в ущерб себе и своей семье).

(Это мое личное мнение, никому не навязываю:-))

Согласна. И бояться говорить об этом не нужно
 

Потому что, по большому счету, никто никому ни в чем не обязан. Мы помогаем (или октазываем в помощи) лишь по велению своего собственного сердца, своего мировоззрения, мироощущения, характера и так далее. А клюют те, кто очень любит кричать о любви ко всему человечеству... Продолжение сей великой фразы Вы знаете... Сил Вам:) Жму лапу:)

-
 

Да, коонечно. Но не более, чем дискомфорт от того, что моя лучшая подруга в данный момент сильно ограничена в деньгах, например. Рпазговор другой, если речь не идет об дяде-алкоголике или(касательно приведенного мной примера) подруга осталась внезапно без работы с маленьбими детьми на руках. Примерно так.

Спасибо.