Отец мужа - как себя вести?
 

Пожелитесь жизненным опытом. У меня сложилась непростая ситуация со свекром. Он постоянно что-то требует от мужа, а тот всегда эти требования выполняет. Все в формате "ты должен..." "а ну-ка быстро..", очень по-хамски. При этом речь идет о вещах, которые свекр мог бы спокойно сделать сам. Я с самого начала нашего брака выбрала позицию "невмешательства". Хотя меня такие отношения шокировали - в моей семье было принято попросить, если что-то нужно, по-доброму. Но в последнее время не обращать внимания уже просто не получается. На свекра стала уходить чуть ли не большая часть нашего бюджета (при том, что он человек не бедный - просто муж ему типа должен, ведь он его растил в свое время). Понимаю, что муж сам виноват - во всем ему потакает. Но как же мне себя вести? С одной стороны - это ведь папа моего мужа, не мне лезть в эти отношения. А с другой - у нас ведь своя семья, общий бюджет, нельзя ведь с моим мнением совсем не считаться. Тем более что я приношу в семью ровно половину денег. У кого-нибудь была похожая ситуация? Извините, что сумбурно изложила.

Свекр с вами вместе живет?

К счастью, нет.

Я за 10 лет постепенного капанья на мозги смогла внушить мужу, что он, конечно, должен родителям, но у этого "должен" есть границы. И что наша с ним семья по определению важнее.
Что же касается ваших личных денег, которые идут на папашу мужа, то их я бы из оборота изъяла вообще.

Имхо, не вмешиваться.
 

Мы содержим родителей бойфренда, помогаем моим родителям, но так получается, что на содержание его родителей требуется больше денег (объективные факторы). Не говорю и не скажу ни слова против. Родители - это святое, какими бы они не были. И не дай бог с ними что-то случится - не хочу, чтобы меня можно было упрекнуть в том, что я в чем-то отказала его родителям.

Наверное, капать мужу на мозги и правда единственный выход, потому что все равно только он может этой ситуацией управлять. Но у меня пока безрезультатно проходят такие разговоры. Может, аргументы не те, не знаю. А по поводу денег - конечно, из своего кармана я их папочке не даю, но зато муж дает, а потом получается, что живем на мои.

Я, в принципе, думаю примерно так же - родители есть родители. Поэтому и не вмешивалась так долго, собственно. Но одно дело, когда есть объективные причины - людям надо помочь деньгами, уходом и т.п., а другое, когда речь идет просто об элементарном самодурстве и хамстве. Слышали бы вы, как он орет (без всякого преувеличения говорю) на моего мужа, когда тот что-то ни так, по его мнению, сделал. При этом мой муж (человек, который никому больше не позволяет на него повысить голос, мне в том числе), от отца все это слушает как должное. Конечно, пусть слушает, его дело, но плачу за причуды папы и я тоже. Я считаю, можно хотя бы у меня спросить, можно ли, допустим, отдать папе вещб, купленную за мои деньги, раз уж тому приспичело.

Тогда попроще: раздельное проживание означает раздельный бюджет. Если бы вы питались "из одного холодильника" - тогда другой разговор.

Если папа бедствует материально, если ему тяжело, тогда стоит выделить общую статью бюджета "на папу" - и спокойно отдавать туда обсужденную заранее сумму. Или если помощь нужна вдруг, неожиданно, пусть муж ну хотя бы оповестит об этом. Трудно спланировать расходы, когда не знаешь, какая часть денег может мгновенно улетучиться вне семейного бюджета.

Вмешиваться стоит, но очень деликатно. Начать с разговора с мужем, с вопросов на тему, почему именно так складываются их отношения... Может быть, муж так искупает свое чувство вины, может быть, он именно так понимает свои сыновние обязанности, а может быть, не в силах противостоять папиному крутому нраву... Разбирайтесь в причинах - скорректируете последствия.

все относительно.
 

ВЫ, как ни крути, человек, который смотрит на причуды отца со стороны. А ваш муж - сын своего отца, который эти причуды, наверное, привык рассматривать как часть отцовского характера. Если его это так же напрягает как вас - помогите мужу проявить иногда твердость и не идти на поводу у отца. Если же мужа это не напрягает - лучше не вмешиваться. Деньги - это всего лишь деньги. А отношения в семье - штука хрупкая... Один раз сломаешь - заново не построишь.

Ну, так и объяснитье мужу, что вы не можете одна содержать вашу семью. Только не на эмоциях,а на цыфрах.