Часть 1
 

Может быть, кто-нибудь помнит, впрочем, не важно. Я писала про то, что живу с матерью-алкоголичкой, которая пьет сколько себя помню. Мы переехали в другую страну, я думала, здесь это закончится, поскольку языка она не знает, первые полгода вообще не улицу самостоятельно не выходила. Но свинья везде грязь найдет. И она нашла, где купить себе пойло. Мы живем в маленькой квартирке, у нее своя комната, но все равно деться от нее некуда. Маленький ребенок, становление в новой стране, обучение, поиски работы и дома эта клоака. Нет, она много не пьет, так чтобы валяться бревном бесчувственным, как это раньше бывало, но ей много не надо, стаканчик уж не знаю чего там, дешевого пойла тут море разливанное, - и ее развезло, уже не может слов связно связать и тому подобное. Вроде бы через пару месяцев все-таки разъедемся. Но как мне прожить эти два месяца? Я поняла, почему заключенные бегут из тюрем, вешаются, убивают кого-нибудь незадолго до окончания срока. Когда избавление близко, вдруг осознаешь, насколько силы душевные истратились, и не можешь уже дотянуть последние несколько шагов... Все у нас в общем хорошо, мне просто каких-нибудь бы слов поддержки, какой-то способо, который я еще на себе не испробовала. Безусловно, я не совсем здоровый в отношении нервной системы человек, как и любой, кто живет с пьющим близким. Фрустрации - так это называется в психиатрии, если не ошибаюсь.

Часть 2
 

Я совершенно не могу сдерживаться. Я словно бы взрывчаткой изнутри напичкана, и достаточно малейшей искры, чтобы я взорвалась. Ребенок, муж - страдают в первую очередь. Я пилю мужа, ору на ребенка, постоянно в тоске и неверии в себя, хотя все у меня получается, чего я хочу добиться. Наверное, уже пора идти к психиатру, но я все еще надеюсь справиться сама. Все надежды возлагаю на переезд, на раздельное житье, на _свой_ дом, пусть съемный, но в котором только мы втроем, и я сама буду отмеривать количество общения с мамой и прекращать его по желаню, когда не хочу ее видеть, когда она пьяная - сейчас мне от нее не деться, кухня, туалет, ванная, проходной салон, где мы и обитаем большую часть дня, мне некуда от нее спрятаться, она постоянно ползает мимо, ковыряется на кухне, размазывает жир по посуде, переливает приготовленную мной еду из кастрюлек в кастрюльки... - разве что в спальню убежать и там исколотить матрас, чтобы не исколотить мать.
Вот что я думаю - не слишком ли я много надежд возлагаю на собственное излечение после разъезда? Мне кажется, что произойдет чудо, залечатся все душевные раны, причешутся растрепанные нервы. Так бывает? Или там все продолжится так же, просто потому что личность моя уже необратимо изменена...
Хм, сама не знаю, что я хочу сказать этим топиком. Наверное, просто высказаться. Спасибо, что прочитали...

Мне кажеться все исправиться, по-своему опыту говорю, но у меня другое было, очень длительный период, казалось, что все, мои сдвиги необратимы, как только раздражающий фактор ушел, я стала спокойной и совсем по-другому смотрю на мир, это пришло постепенно и не сразу

Вот я и надеюсь на то, что устранение раздражающего фактора мне поможет с собой справиться. Понимаю, что не сразу, но просто больше будет сил, и, главное, у меня будет возможность быть ОДНОЙ...

Где-то я читала, что каждому человеку для достижения психического равновесия, обязательно нужно побыть какое-то время каждый день одному, и обязвтельно иметь свою территорию в доме куда бы никто не мог вторгаться без разрешения, тогда отношения между близкими в семье налаживаются, так что потерпите осталось-то всего чуть-чуть

Да вот, личного пространства у меня совсем нет... Раньше мы жили в большой квартире, я запиралась в своей комнате наглухо...
М-да, где бы взять силы, чтобы дотерпеть. Так всегда бывает, долго терпишь, а в последний момент не выдерживаешь.

Дочь, а может вам попробовать в порядке разрядки поколотить матрас до изнеможения(и шут с ним, если даже в клочья), разбить пару тарелок со всей дури, поорать от души, порыдать, сломать что-нить ненужное и излить свою злость, ярость, которая накопилась внутри. Я серьезно. Пусть злость разрушает лучше предметы, чем вашу психику. Только желательно это бы делать одной. Если дома нет возможности, то можно прям пойти к психотерапевту (да, с ним даже лучше, ибо он проконтролирует), у них бывают специально оборудованные комнаты для релаксации. Там хоть оборись. Главное - не смущаться. :-) Мне кажется, вам так плохо потому что накопилось, спрессовалась, а сдерживающая пружина слегка расслабилась от ожидаемого вскоре освобождения и вот оно готово выплеснуться. Ведь подумать только! Сколько лет вы видели ее пьянство! сколько лет копилось...

Ужас!
Откуда такая ненависть к больному человеку?
Алкоголизм - это болезнь. И вам, живущей с пьющим человеком, стоило бы понимать, что в одночасье эта болезнь не проходит. И что лучшее лекарство от этой болезни - любовь и понимание близких людей.
А за последнее время ситуация улучшилась - ваша мама полгода не пила вообще а сейчас, хоть и сорвалась, существенно уменьшила употребление алкоголя. И этот успех надо закрепить.

В первую очередь - возьмите себя в руки. Попейте успокоительного и измените свое отношение к ситуации.
Вместо того, чтобы бросаться словами такими как "свинья грязь найдет", лучше подойдите к маме и скажите - мама, я очень рада, что ты не пила полгода. Я знаю, что сейчас ты немного сорвалась, но все равно ты уже пьешь намного меньше чем раньше. Я знаю, что у тебя этот кризисный момент пройдет и ты опять возьмешь себя в руки и перестанешь пить. Если плохо будет - обратись ко мне.

И не беспокойтесь о том, что увидят дети - они увидят пример терпимого отношения к больному человеку. и усвоят для себя, что алкоголизм - это болезнь. А вот если вы будете злиться и метать молнии - они наоборот увидят пример нетерпимости.

А Вы лично жили с близким человеком, больным алкоголизмом? В этом вопросе "теоретику" никогда не понять "практика". Врагу не пожелаю стать "практиком". Не нужно мне рассказывать, что это за болезнь, тем более у женщин... Беда большинства алкоголиков в том, что они не осознают, что делают - мама моя тридцать лет не осознает, что спивается. И разговаривать бесполезно. Сколько было задушевных разговоров, сколько зареканий, сколько призрачных пониманий друг друга, сколько сказано слов, точно тех, что Вы написали - столько раз все возвращалось на круги своя. Моря, океаны вранья, вранья и еще раз вранья, уже на уровне рефлексов. Сколько ж можно в ответ на искренность, сострадание, все то хорошее, что Вы написали, получать вранье? Мне просто _ничего больше не осталось_, кроме как ненавидеть, поскольку любить я ее уже не могу, это уже совершенно другой человек, 30-тилетний стаж бытового алкоголизма, личность уже разрушена безвозвратно. Это чужой, ограниченный человек, врущий, ворующий у меня по мелочи. Я не могу _это_ любить, и не обязана. Видимо, мои способности к любви и всепрощению ограничены, вот такая я обделенная. Мне неоткуда уже эту любовь и всепрощение черпать, кончилось все природные ресурсы. Мама осталась только в детстве. Будем жить раздельно - тогда я успокоюсь, отойду, остыну, смогу научиться равнодушию, поскольку освобожусь. Вы не знаете, сколько всего было нами испробовано, и мной, и папой, сколько бесед, сколько покаяний... И я уже имею право опустить руки, формально исполняя дочерний долг - не более того.
Что касается ребенка - мне не нужно никакого его отношения к алкоголизму. Мне вообще не нужно, чтобы он знал, что это такое, и он знать не будет, разве только в теории и в комедиях. Никогда не расскажу ему про эту сторону своей жизни, никогда не буду рассказывать про бабушку плохого. Лишь в самом крайнем случае, если не дай бог, ему придется с этим столкнуться в своей собственной семье, среди друзей и т.д. После разъезда общение будет дозироваться мною и видеть бабушку внук будет только в нормальном состоянии. А то, что он видел раньше, надеюсь, забудет, поскольку не будет дальшейшего подкрепления (ему сейчас 3,5).

Я не могу злиться по заказу. Мое настроение меняется как от полюса к полюсу, и провоцирующий фактор практически непредсказуем. Иной раз достаточно увидеть пьяное лицо матери, чтобы у меня в глазах потеменело от бешеной вспышки ярости. Тогда я и колочу матрас, швыряю одежду, пинаю стулья... Но у врача, по заказу, в специальной комнате вряд ли смогу... Мне надо учиться гасить вспышки...
В том-то и дело, что не копилось, точне, что-то конечно копилось, сдерживалось, иначе мы бы сейчас не разговаривали тут в форуме, не было бы меня на свете давно. То, что проглотилось - то проглотилось, не "отработать" уже, оно начинает разрушать меня уже изнутри. Но непосредственные разрядки тоже бывают. Раньше колотила найденные банки с разведенным спиртом, бутылки с водкой. Несколько раз дрались... Впрочем, не буду описывать, нормальному человеку это читать омерзительно, ну а побывавшие в моей шкуре сами догадаются. Это классика жанра.
Наверное, кто-нибудь сейчас напишет, что меня надо изолировать от ребенка, мужа, от общества. О, с каким бы удовольствием я бы изолировалась в тихую психиатрическую больничку, полежала бы, полечилась, погуляла бы в халатике по тенистым аллейкам. Но тормоза у меня работают, объективных причин нет, да и не на кого оставить дом, сына, мужа... Ответственность за них меня держит в рамках.

Из того, что вы написали, я не могу понять, чем она вас так раздражает. Кроме того, что нетвердой походкой ходит по кухне.
Насчет жизни с алкоголиками - сама не жила, но знаю людей, которые живут.
Если алкоголик не агрессивный и не совсем опустился до ежедневного вождения бомжей в квартиру, то как правило ничего особо страшного в этом нет.
У меня подруга замужем за алкоголиком. Правда, его еще как-то держит работа - он бортпроводник. На работу ходит трезвым, остальное время пьет до состояния зюзи. Подругу это очень огорчает, но расставаться она с ним и не думает даже.
Мои родственники (такая классическая еврейская семейка) в свое время держали у себя даже няню-алкоголичку. Не потому что у них выбора не было, а потому что только этому человеку они могли доверить своих детей. Мой двоюрдный дядька находил у нее заначки портвейна и втихоря выливал половину в раковину, разбавляя водой. И приговаривал - "я человек честный, сколько вылил, столько долью".
Когда эта няня умерла (она была очень пожилая), адекватную замену они так и не нашли и жена ушла с работы.

Вы говорите, что "разговаривать бесполезно"? так это потому, что вы непременно ждете от разговора результата. А надо просто человека поддержать.
И покаяний требовать от нее не надо - она больной человек, ей каяться не в чем.

Что касается ребенка - мне не нужно никакого его отношения к алкоголизму. Мне вообще не нужно, чтобы он знал, что это такое, и он знать не будет, разве только в теории и в комедиях. Никогда не расскажу ему про эту сторону своей жизни, никогда не буду рассказывать про бабушку плохого. Лишь в самом крайнем случае, если не дай бог, ему придется с этим столкнуться в своей собственной семье, среди друзей и т.д.
*********
А ему скорее всего приется столкнуться. Потому что у вас тип поведения, который в психологии называется "созависимостью". Так тчо уж лучше пусть знает.
И плохого про бабушку не обязательно рассказывать - то, что человек болен, не значит, что он плохой.

Дочь, Артемис права по поводу любви и понимания. Хотя вам это кажется невероятным, что невозможно полюбить такого человека, тем более, что сам себя человек не любит. Чувствуя к себе негатив, алкоголики пьют еще больше. И никакие разговоры, врачи, кодирования не помогут. Проблема лежит глубже. Обычно, алкоголиками становятся, когда чувствуют себя нелюбимыми, отверженными, неспособными что-то изменить в своей жизни и неверящие в себя. По ходу спивания, родственники начинают их тихо ненавидеть - вот и получается замкнутый круг для алкоголиков. Какой у нее стимул бросать пить, если она никому не нужна? Может полюбить ее нельзя, но от ненависти избавиться можно, ведь ненависть разрушает вас саму и не думайте, что ребенок не чувствует ваших переживаний.
Вы не хотите решить проблему, вы хотите от нее СБЕЖАТЬ и вынести до этого пару месяцев. Это иллюзия ее решния, ИМХО. Вы даже психологов чураетесь, хотя он бы не помешал вам обоим. И нет ничего предрассудительного в том, чтобы сходить на консултацию к психологу.

Бедная вы бедная...
 

Ох,ну потерпите,потерпите еще чуть-чуть.Введите себе на это время режим максимального благопреятствования во всем,балуйте себя,награждайте,бывайте где-нибудь почаще,даже просто гуляйте-не сидите дома...Ох,с такой бедой жить очень тяжело и я вас хорошо понимаю...Но когда-нибудь все изменится,обязательно изменится.Понимаю,что глупо спрашивать,но здесь,в этой стране вы не пробовали ее лечить,может есть какие-нибудь благотворительные программы,центры?Уж лучше направить свои негативные эмоции на поиск выхода,чем так себя поедом есть.

Да не слушайте вы теоретиков...
 

Со стороны всегда кажется,что все просто.Пришел,сказал,мать просияла и бросила пить.Любой толковый психолог посоветует вам дистанцироваться от ее проблем и предоставить ей решать их самой,так что не надо оправдываться!Дочь,вы сильная,вы столько лет с этим жили,потерпите еще немного,немного,чуть-чуть...Дальше в любом случае лучше будет!

Я тоже много лет страдала от такой матери. Когда были живы бабушка и дедушка было проще. Сейчас она не пьет (тьфу,тьфу, тьфу). Мы ее положили в клинику (просто неврологическая), а там договорились и когда ей сделали все анализы, то ей сказали, что у нее гепатит С. Сейчас она усиленно пьет разные травки. Безусловно, она очень переживает по этому поводу (своей болезни), но правду я ей не скажу. За все эти годы мучений я заслужила право жить спокойно.

Артемис, Дочери надо просто отдохнуть сейчас от этой проблемы, тогда она трезво сможет рассуждать как ей строить отношения с матерью, может она ее простит и появиться сочувствие, как к больному человеку, а сейчас Дочери самой помощь нужна. постоянное воздействие раздражителя вызывает психические заболевания, к счастью, по-видимому у нее здоровая психика,раз так долго выдерживает, но ничьи возможности не безграничны

Да, может быть и надо жалеть алкоголиков, но только вот кто пожалеет их близких? Я говорю не по наслышке, что у подруги или у знакомой что-то подобное. Я сама много лет видела, каким жутким делается папа, когда выпивает. Одно время пила сестра, она воровала у меня и мамы деньги и вещи. И я помню, как мама ездила ее искать, когда она вдруг исчезала.Мама даже ездила в пригород, кто-то ей сказал, что ее там видели.Как потом сестрица приходила грязная, вонючая, а у меня ребенок был тогда маленький. Да даже если и не было бы ребенка, почему кто-то должен это терпеть?! У моей подруги пьем отец, жутко пьет, по-страшному, писает под себя ночью, вся квартира пропахла. А уж если дойдет до туалета, то все вокруг будет засс... И только человек, у которого не было такого окружения, может советовать терпеть и не роптать! У другой моей знакомой муж периодически подшивается, потом время проходит, и начинается-день зарплаты, а он вечером домой без денег, в грязных штанах и куртке, уделанный весь. И что тут делать?

Такое имеет право говорить только тот человек, который жил вместе, в одной квартите с алкоголиком, зависел от него в психологическом плане, т.е. не сосед по коммуналке.

У меня дед пил, когда я была ребенком. Правда, с нами не жил в одной квартире, но приперался периодически. Когда я была одна дома, была в ужасе, не знала, что делать с этим грязным вонючим мешком дерьма, который тут же при мне и писал. А трезвый был замечательным добрым дедушкой.
В результате развилось стойкое отвращение к акоголикам, просто жутко раздражали.
На самом деле, это сложный вопрос, близкие бессильны перед пристрастием алкоголика, пока он сам не захочет избавиться. А то, что с ними жить невероятно тяжело - согласна. Но если приходиться жить, на улицу не выкинешь, то что-то нужно делать для облегчения собственного существования? Но что? Ором и руганью не поможешь.

У АА (анонимных алкоголиков) и всяких других подобных организаций есть группы для родственников. ИМХО, Вам обязательно нужно такую группу найти.

Вот в том-то и дело, что? Я уже писАла внизу про свою сестрицу. У меня постоянное чувство дискомфорта вот уже много лет. Она вроде ушла от нас, но периодически приходит. И это "периодически" получается в 2-3 часа ночи. Мама потом периживает. А этой матрешке хоть бы хны. Может прийти на несколько дней. Вообщем, я понимаю, что сделать ничего не могу, но и от чувства кости в горле избавиться не могу.

Нет, жалеть их не нужно и нянькаться не нужно, они от этого еще стакнчик себе нальют за "бедные мы бедные". У мужа моей подруги муж пил по-черному, валялся под забором, мылся раз в полгода и писал под себя. А его сердобольная женушка, которую он периодически поколачивал по пьяни (по молодости, потом его сын поколачивал), давала деньги из жалости ему на выпивку, когда он ходил за ней хвостом и клянчил. Терпела и не роптала, как и многие, кто живут с пьяницами. А когда он умер от алкоголя она не от облегчения вздохнула, а от печали, что плохо ей без него...

Аокоголики бывают разные. Не все они, когда пьяны, гадят под себя или мимо унитаза, валяются в подворотнях, орут и бьют своих близких.

Знаю я алкоголика, который сдавыал свою комнату, деньги пропивал а спать приходил в общагу к знакомым. Там в углу засыпал и гадил под себя. Потом ходил в этой же одежде.
Знаю алкоголиков, которые напиваясь измываются над своими близкими. С такими людьми - не спорю, жить нельзя.

Выше я приводила обратные примеры - няня-алкоголичка у моих родственников и муж моей подруги. Эти люди, кроме заплетающегося языка и потери кооординации, во всем остальном абсолютно адекватны.

В данном случае у человека тоже всего лишь нарушена координация и заплетается язык. Это не смертельно для близких, проживающих с ним.

Я все это прекрасно понимаю. Но вокруг алкоголика живут тоже живые люди, которым невероятно больно. Но это все, опять же, красивые теоретические разговоры. Замкнутый круг получается просто потому, что великих филантропов и альтруистов можно пересчитать по пальцам. Я к ним, естественно, не отношусь, я обыковенный человек. Нам всем троим - мне, папе и маме больно, мы съели друг друга этой болью. И каждый нашел для себя свой путь зализывания ран.
Я УЖЕ не хочу решать проблему, УЖЕ, а не вообще, потому что решалась она долго и мучительно лет двадцать. Ни один уважающий себя врач-профессионал, будь то нарколог, психолог, психотерапевт не возьмется работать с человеком в отказе, в "несознанке". А их хватало в нашем окружении, дедушка был профессором медицины, сам занимался проблемами алкогольной зависимости. Даже с ним она тут же уходила "в несознанку". Мама наотрез отказывалась куда-то ходить, она считала себя здоровой, а мы все выдумали, нам кажется. Казалось бы, вот-вот вытянешь ее на правду, вот-вот она согласится, завтра идем к психотерапевту. Завтра - это был другой человек. Никуда не пойду, нечего выдумывать. При том, что у нас с мамой всегда были очень доверительные отношения, она была моей лучшей подругой, лучше всех меня понимала. Но в отношении своего пьянства - глухая, непробиваемая стена. Я не сумела сквозь нее пробиться. Папа не сумел.
Она не понимает себя, своего состояния, не видит себя со стороны. Даже очевидные вещи, найденные бутылки - тут же, честно глядя мне в глаза, начинается какое-то вранье.
Вот Артемис не понимает, что меня в ней раздражает - ну шатается, ну воняет перегаром. Мало ли. Нет, не мало. А слишком много, перебор.Поскольку это не просто алкоголичка чужая - а моя мать. Мне _больно_ ее такой видеть, боль трансформируется в раздражение и ненависть, со стороны действительно непропорциональную действительности, непонятную неиспытавшим.

Я стараюсь, например, уже начинаю подыскивать ей квартиру... Наверное, таких организаций полно. Просто мне надо преодолеть в себе это многолетнее желание скрыть проблему и обратиться к постороннему человеку. Причем, сделать это надо как-то вместе с ней...

Да, моя мама из таких вот "приличных" алкоголиков, под забором не валялась, под себя не ходит, обслуживает себя полностью. Это так называемый бытовой алкоголизм, тихушный такой, по чуть-чуть, но беспрерывно. Да, конечно, если сравнить с гадящими под себя, избивающими жен и прочее-прочее, так я должна чувствовать себя просто счастливой. Повезло мне. Ну было дело, пару раз у нее отнимались ноги с перепою, волокла я ее на себе в ее кровать. Да, заплетающийся язык и вонь перегарная это не так страшно со стороны. Но не изнутри, когда в такое чудовище превращается любимый близкий человек. Ближе мамы у меня никогда никого не было.
Но вы не понимаете и не поймете, и слава богу. Не буду объяснять, бесполезно.

Согласна, особенно тяжело, когда алкаголик отгораживается глухой стеной от собственного алкоголизма и не просто не стремиться, а отказывается что-либо предпринимать. Руки опускаются. Получается, если она будет жить отдельно - сопьется совсем. А может что-то и переклинет, когда останется одна?... Значит она никогда не пробовала лечиться? Неужели нет никаких способов убедить ее лечиться? А что мог бы сказать по этому поводу психолог? Ведь она не одна такая нехотящая. Вроде бы, это ЕЕ жизнь и она должна нести за нее ответственность, и никто не должен с ней няньчиться, но она и вам доставляет немало боли сейчас. А как будет потом, когда вы будете жить отдельно? Вы будете продолжать общаться периодически? <br>
Она бывает вообще трезвая? Может пока она в сознанке, попытаться вытащить ее на откровенный разговор, понять, чего она хочет, что чувствует, чтобы она как-то открылась и захотела что-то изменить в своех жизни. Звучит, как наивный бред... Не знаю я, что можно сделать, чтобы алкоголик сам захотел лечиться...

Вы правы, вместе с ней. Но может сначала найти хорошего специалиста, которому вы доверитесь, сходить к нему сначала самой. Проблема ненависти мне очень знакома. Я сама ВПЕРВЫЕ обратилась к психологу именно по проблеме взаимоотношений с матерью, надо было как-то уживаться в одной квартире, а я ее просто ненавидела и домой ноги не несли. Я тогда и представить не могла, что смогу изменить к ней отношение, я считала это невозможным. Но она не страдала и не страдает от алкоголизма (и это мое преимущество по сравнению с вами), но и без этого причинила в детстве немало боли, которая, видимо, уже нарастала снежным комом и уже перестала вмещаться во мне. Поэтому я говорю, как важно (!) для самой себя решить проблему негативного отношения к матери внутри себя...

мне кажется,что это жестоко. Вы уверены,что она не запьёт ещё сильнее?может пересдать анализы?Если человек действительно алкоголик, то большая вероятность того,что он,несмотря на болезнь, может снова скатиться.я бы на такое не пошла,жалко человека.Но не сужу никого.

Психологи мне говорили, что невозможно что-то сделать, если человек так глухо запирается. Если ее обманом привести к психологу ничего не выйдет. Мы пробовали наоборот - к нам приходила знакомая психолог, просто в гости, пыталась как-то вывести ее на чистую воду, она на голубом глазу говорила, что это от приема лекарств против гипертонии, дескать, там есть спирт, и покраснение лица имеется, и некоторая заторможенность. Она сама в это верит, похоже. И нас с отцом всегда считала "шизофрениками", мания у нас, что она пьет. Конкретные факты и "вещественные доказательства" тут же перевирались, у меня просто руки опускались перед эти враньем мне в лицо. При том, что я никогда в жизни маму не обманывала. И сейчас не могу обмануть.
В общем, трезвой и пьяной она бывает сейчас примерно поровну, в целом пьянство уменьшилось на несколько порядков, до абсолютно скотского состояния, как это бывало раньше, она не напивается, но, как я уже говорила, ей много не надо, чтобы развезло. И от прежней ее личности мало что осталось, какие-то лоскутки бессвязные - когда она трезвая еще можно что-то разглядеть, а в пьяном состоянии, с любой крошечной дозой, она тут же в какое-то злобное животное превращается. А у меня уже стереотипная реакция на это ее состояние. И еще меня здорово подкосило то, что она и в другой стране нашла себе, где купить и что выпить - что, в общем, не трудно, русских магазинов полно. Почему-то я решила, что с переездом это все кончится и начнется новая жизнь, она и вправду началась на какое-то время. Дело в том, что у нее была проблема с коленным суставом, она практически не могла ходить. Сделали операцию, чувствовать себя она стала намного лучше, стала выходить на улицу, гулять, обследовать окрестности - ну и... Для меня это был жуткий шок, увидеть ее вновь пьяной.

Еще возможно уменьшение пьянства связано с рождением внука. Его я с ней не оставляю полностью, только когда он спит, и мы куда-то вечером уходим и то, если она в трезвом состоянии.
Когда она лежала в больнице два месяца - операция и реабилитация, я словно бы возрождаться начала, успокаиваться. Звонила ей по нескольку раз в день, ездила почти каждый день, привозила соки и прочее, отношения у нас даже как-то ближе стали, что ли. Думаю, то же самое будет, когда мы будем жить отдельно. Конечно, общение будет, и внука она видеть будет, и помогать с ним - когда сможет, естественно, я практически никогда не надеялась на нее, все делаю сама, нанимала няню, когда была необходимость. Надо будет ей возить продукты, куда-то с ней ходить - языка-то она не знает. Но в те дни, когда она будет "не в форме", у меня будет возможность отключиться от нее полностью. Нянчиться придется, безусловно, но у меня будет своя "нора", куда я смогу убегать отдышаться от этих няньканий. Думаю, я смогу делать для нее гораздо больше, когда мы будем раздельно, потому что сейчас у меня словно бы паралич воли и одно лишь желание - не видеть ее, вне зависимости от состояния, любое соприкосновение, общение, просто присутствие бьет меня, как током.
Сопьется она или нет - не знаю, ничего тут не могу сказать. Во всяком случае, любые деньги, попадающие ей в руки неизменно будут потрачены на выпивку, это безусловно. Так было всегда - когда она перестала работать и своих денег у нее не стало, мы с папой ей не давали, все покупали сами по хозяйству, я покупала ей вещи сама, так она принялась распродавать вещи, у меня пропадали книги, исчезали бабушкины платья из шкафов, папа говорил, что видел ее на блошином рынке... Сейчас ее пенсией заведуем мы, она просит выдавать ей скромную сумму на "карманные расходы", естественно, никаких приобретений, кроме выпивки, не наблюдается. Не давать я ей не могу, все-таки она человек, сумма крошечная, а пенсия ее очень нам помогает в материальном плане. Попытаюсь ее вводить в "общественную" жизнь, будет ходить на курсы языка, а там есть обычно масса мероприятий для пожилых - экскурсии, клубы. Очень надеюсь, что она найдет себе знакомых, подруг - сейчас ведь она полностью зациклена на нас. Кто-то что-то заметит, поможет, направит - может быть, и перестанет пить совсем. Кстати, в таких делах посторонние люди порой оказываются гораздо эффективнее, чем близкие. Близкие алкоголика как правило сами больные люди и нуждаются в помощи.
Эпоха "откровенных разговоров" уже давно прошла, сколько их было, один другого откровеннее и искреннее, не перечесть. И все продолжалось по-прежнему.
На самом деле _сделать_ ничего нельзя, чтобы алкоголик начал лечиться. Он должен _сам_, а это единичные, уникальные случаи.

В общем, да, на самом деле не суть важно, что именно причиняет боль - отношения, алкоголизм, болезнь, в каждом случае есть свои тонкости, но негативное отношение у меня проявляется только, когда она пьяная. Почему-то в периоды ее трезвости я всякий раз возвращаюсь обратно, хотя знаю, что непременно опять она напьется и опять это будет плевок в душу, пощечина, шок. Привыкнуть давно пора, но я не могу, так и мечусь от точки кипения к точке замерзания... Если бы у нас были иные отношения, если бы она не была мне так близка, возможно, мне было бы легче. Но когда она трезвая, я выискиваю в ней прежние черты и общаюсь как бы с ней той, прежней, хорошей. Хотя уже и это мне дается все труднее и труднее, я вообще ни с какой общаться не хочу. Ее как бы две - та, которую я люблю, трезвая, и та, которую я ненавижу, пьяная... Если мы разделимся, я не буду видеть ее пьяной, некого станет ненавидеть, мне станет легче. Хотя, безусловно, к психологу идти надо. Попробуем найти.

Если у вас "ближе мамы никого нет", то тогда и относитесь к ней соответственно - мама ваша не обязана быть удобна вам.

Мы с матерью никогда не были близки. Сейчас более менее стали сближаться. Раньше между нами просто была холодная стена, а сейчас мы с ней слишком из разных миров, в смысле восприятия жизни (вы со своей мамой тоже в определенном смысле, наверно, из разных миров...). Зная, что ей в жизни пришлось пережить, я понимаю, что большего от нее ожидать было невозможно.
Если вы были с матерью близки, то вы наверно, можете понять или предположить, отчего она стала спиваться. Мне кажется, человек не просто так пристращается к бутылке, может ему чего-то не хватает, а воли и ума нет хватает, чтобы поискать в другом месте, нежели на дне бутылки. <br>
Я знаю, что мой дед стал спиваться после смерти очень любимой жены (моей бабушки) совсем молодой. Он мою маму до самой его смерти называла именем своей покойной жены иногда, хотя потом еще 3 раза женился. Он долго пил, но бросил сам, захотел почему-то и бросил. Такой вот странный человек. :-)

Мда... ну не хочет человек!... хоть что делай... Вам бы пообщать с другими членами семей алкоголиков, кому из них удалось помочь близкому расстаться с алкоголизмом. Может форумы есть?
Да и за границей много всяких организаций по этой проблеме, это у нас в России еще поискать... А она когда-нибудь жила одна долгое время?

Когда я поднимала эту тему раньше, откликнулось много таких же как я, и схема одинаковая - близкие бьются как могут, а человек продолжает срываться и пить.

Отправная точка, в общем, известна - она работала хирургической сестрой в онкологии, там пьют все. Но далеко не все идут дальше. Видимо, там имеет место какая-то предрасположенность, маму усыновили из детдома, родители ее неизвестны. Ну и женщины гораздо быстрее привыкают и скатываются, это уже физиологические особенности.

А я не обязана быть удобна ей, правильно? Не обязана терпеть ее рядом с собой и принимать во всех состояниях одинаково.
В том-то и дело, что я отношусь к ней, как Вы выразились, соответственно. При другом отношении послала бы уже давно к черту и забыла бы, как ее зовут, с глаз долой и с сердца вон. Эмигрировала бы без нее, ну и тому подобное. Неужели не ясно?
Разумеется, я не уточнила, что ближе всех мне, собственно, муж и ребенок, _моя_ семья. Я имела в виду родителей.

A lechit ne probovali? Ne prosto tabletki davat, a serjezno v klinike? I vi ne boites ee odnu zhit' v takom sostojanii ostavljat? Napjetsja i v vannoj naprimer utonet? (ne daj Bog)

Естественно, нет.
У вас был выбор - взять ее с собой или не взять, жить вместе или жить отдельно. Вы сделали свой выбор сознательно - да я беру с собой маму, она пока будет жить с нами.
Так будьте последовательны. Человека надо либо принимать таким, какой он есть, либо не принимать вобще.А не так - "я беру с собой маму, но такая, какая она есть, она меня не устраивает поэтому ДОЛЖНА исправиться." ПРичем сама мама о том, что она "должна" не подозревает.

"Речь не мальчика, но мужа".

Да я в общем-то давно уже не "мальчик". Не знаю, что уж Вам показалось.

"Товарищ не понимает" (с) Вы спорите со мной лишь бы поспорить. Выбора у меня не было, я просто не могла допустить такого выбора. И откуда Вы взяли, что я от нее что-то требую, что она ДОЛЖНА исправиться? Где это написано? Я ничего от нее не требую, и принимаю такой, какая она есть. Если бы не принимала - "мы бы сейчас с вами не разговаривали". КАК я это принимаю, как с этим живу - это мое личное дело.
Все-таки не могу понять, что Вы от меня хотите, в чем убеждаете и т.п. Моими глазами ситуацию Вы все равно никогда не увидите.

Просто Артёмис имеет "мужскую логику":-)а женщинам как раз нужно услышать не решение проблемы,а просто сочувствие.Но иногда Артемис очень хорошо проветривает мозги и предлагает конкретные решения :-)так что вы близко к сердцу не принимайте.

Всё это слова. Когда практически всю жизнь живёшь с матерью-алкоголичкой, то только тогда в состоянии понять ЧТО это такое. А так...словоблудие, простите уж.

Понимаю Вас на 100%, сама в этом дерьме по уши. Когда разъедетесь, то станет намного легче в чём-то. Но у меня добавилось проблем с тем, что я стала нервничать по поводу того, что не знала, ЧТО с ней происходит. Т.е. жива ли она? Сколько раз было такое, что она засыпала в ванне, хорошо, что я вовремя заходила и вытаскивала её. Газ может погаснуть - и привет. Да что угодно. У неё первый этаж, миллион раз на балкон залезали... Квартиру она засрала до такой степени, что там ногу поставить некуда... Ай, даже думать об этом противно...

Сколько раз она пропадала по своим подружкам-алкоголичкам, а я уже чуть ли не в морг на опознание должна была идти... А как я ушла, то у неё теперь мода просто трубку не брать, когда пьёт - думай, что хочешь. Вся на нервах, а что делать не знаю... Когда она вот так вот на несколько дней пропадает, то я уже прихожу к мысли, что лучше бы это всё кончилось... А ведь это была САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА на свете!!! Добрая, понимающая, справедливая, мне даже одноклассники завидовали... Только не все тогда знали, что каждые выходные для меня превращаются в ад. А теперь уже и по внешнему виду можно всё понять...
Если сможете не думать о ней, живя отдельно - отлично! Но мне не удаётся...

Я думаю, что всё у Вас образуется. Если она у Вас достаточно адекватная, то просто надо будет контролировать её, чтобы в таком состоянии не показывалась у Вас. Мне сложнее - и гадит по себя, и всё на свете. Но раньше этот кошмар был только на выходных, а постепенно сознание изменилось, теперь она и в трезвом состоянии считает, что ничего ужасного не происходит...

Вот я из-за этого и на нервах вся...

А у нас принудительно не лечат..а сама она не пойдёт..она же ведь не считает себя алкоголиком.

Да, мне тоже одноклассники завидовали, только риглашала я их исключительно, когда мама была трезвая, они ничего не знали...
У нас не все так тяжело, и я надеюсь, что "на свободе" не утяжелится. Тяжких запоев до беспамятства у нее давно уже не было, за собой она более-менее ухаживает, в ее комнате порядок, относительный правда, просто потому, что она не видит грязи.
Не думать о ней я, конечно же, не смогу, и беспокоиться буду. Ванны в ее квартире не будет :-), тут это большая редкость. С потухшим газом, сгоревшей едой всякое бывало, но это может и произойти при совместном житье, когда мы на работе, например.

Конкретных решений я в ее постах не вижу...Да, собственно, они есть у меня, эти конкретные решения. Я действительно написала "просто так", не ради разбора полетов и "проветривания мозгов".

Так нигде принудительно не лечат, потому что это не лечение, а разве что выведение из запоя и "белой горячки".
Сколько Вашей маме лет? Моей 61, последние 3 года питие уменьшилось, как я уже писала. Может быть, и Вам полегче станет?

Единственное решение в данный момент, пока вы не можете изменить ситуацию - изменить к ней отношение.
Поверьте, ваша мама ведет себя куда более пристойно, чем многие другие алкоголики.

А не пробовали нанять ей помощницу по хозяйству?
Хотя бы на 2-3 часа в день?

Я понимаю, что мне повезло в степени ее алгоколизма. Но отношение сменить практически невозможно, атрофировалось уже все. Разве что на равнодушие, хотя бы внешнее, чем я и занимаюсь последнее время. И при разъезде это станет делать намного легче.

ДО разъезда еще дожить надо. И не довести при маму до состояния валяния, а себя - до стостояния перманентной истерики. В которой вы почти находитесь.

Я для того топик и завела. Помогает :-)

Вот контролировать ее вряд ли надо. Во-первых - потому что будет показываться в таком состоянии чаще. А то и не в таком.
Во-вторых - потому что если будет "не у вас" показываться, то где?

Постараюсь найти ей замену "у нас". Это здесь у нее пока нет друзей-подруг, а в России было несколько, включая дальних родственников, и, надо сказать, старалась не показываться у них в полном "раздрызге", понимала, что делает.
После достижения разъезда, вторая главная цель - обеспечить ее общественной жизнью, чтобы мир ее не зацикливался на нас одних, как это сейчас. Ни ей, ни нам это зацикливание не идет на пользу.

Дочь, а у вашей мамы есть какие-нить тяги к чему-то, кроме алкоголя. Например, разводить цветы, вязать или выращивать овощи на огороде? Может ей дать возможность посвятить себя хобби, если это реально? Или просто чем-нить озадачить пока, что она могла бы делать с удовольствием? Моя мать, как дачу приобрела, просто вся в ней, с головой, руками и ногами, дача - любимый ребенок. :-)

Ну я тоже к себе никого не пускала, когда маман в ударе была. И ведь раньше это была очень ухоженная женщина, 2 раза в неделю к маникюрше ходила, раз в неделю на причёску, следила за собой очень. Они с отцом развелись, когда мне 6 лет было, вот тогда она начала потихоньку прикладываться... Я просто ненавидела выходные. И вот так постепенно спивалась... Говорила, что это всё то из-за её одиночества, то из-за меня... Когда я закончила 8-й класс первый раз пришлось её искать и вытаскивать из квартиры её "подружки". Вот тогда она прогуляла первый раз работу, пришлось ей увольняться..хотя там уже стали понемногу обо всём догадываться... А до этого никто и не подозревал, какая она на самом деле. Меня она тогда довела просто до исступления и я её избила, лицо было с фингалами. Вот так вот вышло. Причём это было к лучшему, потому что что-то у неё ёкнуло и она пошла сама в наркологический диспансер, закодировалась. 5 лет не пила. А потом с мужиком одним познакомилась и постепенно они на пару стали пить. Рассталась с ним потом, но не с бутылкой.

Там сначала надо экскаватором выгребать грязь всю, человека туда не пустишь, квартира в ужасном состоянии... Она вот приходит к нам, а меня просто воротит от вони, которая от неё исходит... Судя по всему, она спит в той же одежде, в которой и ходит... А кровати она все дома уделала... Как вспомню... Приходишь с работы, хочешь отдохнуть с ночи, а спать негде - всё обоссано...

Мне уже всё равно где она будет в таком состоянии показываться, потому что она меня уже везде, где могла опозорила... Но к себе домой, к детям я её такую не допускаю. Хватит того, что она мне детство изгадила, ещё моих детей позорить будет? Ну уж нет!

За свою отвечу - когда человек четверть века пьёт, то это достаточно сильно меняет его сознание. Может увлечения и есть, но от выпивки они не отваживают. Да что тут говорить, если человек даже внукам на глаза не стесняется в таком состоянии показываться.

Моей 56, пить меньше точно не стала.
Пугает то, что теперь она не считает это проблемой. Если 15 лет назад она пошла и закодировалась, хотя я к этому приложила руку в буквальном смысле, но ведь она осознала, что это проблема и сама она с ней не справится... То теперь она уже и в трезвом состоянии считает, что всё нормально, ничего дурного она не делает, никакой она не алкоголик ("Я же работаю, за квартиру плачу!" - "веский" аргумент!).

Я понимаю, что для России это дурацкий вопрос - но не хотите маму в какое-нибудь "кефирное заведение" устроить, дом инвалидов частный или что-то в этом роде?.. Такое вообще существует? Здесь это не проблема - плати да и только.

Сериалы любит смотреть, в основном, все время перед телевизором проводит. По хозяйству копошится. После переезда у нее почему-то зрение улучшилось, вернулась к книгам, я ей детективы покупаю, журналы читает. Думаю, своя собственная квартира подвигнет ее на что-то, она уже мечтает разводить цветы... Ну или общение на курсах языка к чему-то приведет, есть всякие общества русскоязычных пенсионеров, клубы разные и т.п., в этом смысле социальные структуры очень помогают. Может быть, в будущем дорастем до того, чтобы снять ей квартиру с садиком, не исключено, что увлечется.

В 56 лет у нас самый разгар был, страшно вспомнить... Дело в том, что после такого внушительного стажа много уже не надо. Моей маме еще "помогла" проблема с ногами, она, бывало, неделями не выходила, особенно, зимой, в гололедицу, выпивки достать негде было, была трезвой, более-менее нормально переносила, правда, первое время ее трясло жутко. Как мы свое собственное спиртное прятали - из того, что в доме должно быть, для гостей там или торжественных случаев, - это отдельная история, но, бывало, она находила. Но видимо, как-то привыкла постепенно довольствоваться малым, когда могла выходить, покупала в основном пиво.
У нее как раз после 55-56 вылезли большие проблемы со здоровьем, то ноги отнимались, то она есть не могла, ее тошнило постоянно, я уже ждала конца. Какой-то критический момент, после которого пьянство как-то уменьшилось, но, повторюсь, ей достаточно пива бутылочки, чтобы развезло.

Это правильно. Она может потому и стала опять прикладываться, что хреново ей одной сидеть.

Нет, это исключено. Ну во-первых, она не пойдёт сама, она же....ну как это сказать... ну не пропитый в конец синяк, как бомжи. Она же работает на 2-х работах, некоторые люди до сих пор не догадываются кстати о её "хобби"... Когда трезвая, то абсолютно адекватный человек. С внуками возиться любит, старшую таскает по зоопаркам-лунапаркам... Вот только если бы не пила... А то как пенсия и з/п, то бабушка наша пропадает на одни выходные, сидит дома, отрывается. Вот сейчас после работы приходила - ну нормальный человек, ну почему надо всё это портить выпивкой?:(

И моя тоже с бутылки пива уходит. Т.е. я ей говорю, что она сильно пьяная, а она парирует тем, что только бутылку пива выпила. Не понимает, что для неё бутылка пива как для нормального человека пол-литра водки.

Вам делать нечего - пьяному человеку нотации читать?
Это не помогает.
Разговаривать с человеком о чем либо можно только пока он трезвый.

Артемис, я вам просто поражаюсь...вы пишете посты как человек который, во-первых. считает алкоголизм нормой, и чего уж там переживать если алкоголик вполне переносим "на дух", не буйный, при этом критерии чисто внешние, тем более вы призываете ко всепрощению и всеохватывающей любви...извините меня, но алкоголизм это не дурная привычка, это как вы признаете заболевание, часто сопровождаемое разными формами депрессии и психическими отклонениями, вы же не станете, я надеюсь , родственникам больного большного шизофренией советовать терпеть его выходки и не переживать зря, не смотря на то, что его личность давно разрушена и он себя не контролирует...вся проблема в том, что наше общество в своем большинстве не воспринимает алкоголизм как проблему, для многих это норма жизни и с этой реальностью все вполне готовы мириться! Я просто в шоке от тех бездумных и легкомысленных советов, которые вы даете автору, это совсем не тот случай, когда нужно упражняться в искусстве спора, тем более в топике в которым вы понимаете мало и по наслышке, и уровень вашего нравственного развития оставляет желать и желать...Автор все делает правильно и наверное это во многом ее заслуга, что мать стала пить меньше. Но неприемлино позволить болезни матери разрушить свою жизнь, надо идти дальше и постараться быть счатливой, ведь ей нужно удержать и своих детей, и себя саму от алкоголизма, гены могут дать о себе знать...Выбор который она делает позволяет ей отодвинуть вероятность большего ухода в эту проблему...в конце концов жизнь у нее одна.

Есть много вещей, которые не норма. Сахарный диабет, к примеру, тоже нормой назвать нельзя. А уж прибамбасов в характере - не меньше, чем у иного алкоголика.

Ох, да, слово в слово могу сказать то же самое про свою мать... Нормальный в принципе человек... Ну а если так, быть может и вам повезет, вдруг что-то случится, и она остепенится, как-то уменьшатся объемы выпитого.

Она стала прикладываться, потому что нашла, где купить, не более того... Но деятельность на светлое будущее, однако, работает: мы сейчас ходим и смотрим квартиру ей на съем, вроде бы уже нашли подходящую, она ей очень понравилась. Я ей выдала положенную ежемесячную сумму, а она так и не "затарилась", смотрит каталоги мебели, мы с ней мысленно расставляем вещи в выбранной квартире...
Но это все может быть только миражом...

Не пойму. ТО вы пишете, что она постоянно пьет, делает под себя и загаживает квартиру, и воняет мочой когда приходит.
То вы пишете, что она выглядит нормальным человеком и пьет одни выходные после пенсии. А в остальное время работает на 2 работах и ведет себя как человек.

Не, в пьяном виде вы действительно зря с ней говорите, это еще хуже, чем в трезвом. В трезвом хоть что-то в голову входит и выходит, быть может, частично зацепившись. Все задушевные разговоры (бесполезные, правда) я проводила именно, когда мама была трезвой. Стоило ей не удержаться и напиться (быть может даже с внутренним убеждением, что это последний глоточек перед светлой трезвой жизнью), как личность ее полностью "разъезжалась" и она теряла всю адекватность.

У алкоголиков прибамбасы весьма конкретные и одинаковые, они все как под копирку идут. И под ту же копирку идет жизнь их близких. Истори алкоголиков и их родственников одинаковы, до отчаяния.
И не стоит сравнивать сахарный диабет и алкоголизм.

> Не пойму. ТО вы пишете, что она постоянно пьет, <BR>
> делает под себя и загаживает квартиру, и воняет <BR>
> мочой когда приходит. То вы пишете, что она <BR>
> выглядит нормальным человеком и пьет одни <BR>
> выходные после пенсии.

Я не писала, что она ПОСТОЯННО ПЬЁТ. А всё остальное так и есть, чем это Вас так смутило? Я писала, что именно выходных я всегда боялась и ненавидела их.

А в остальное время <BR>
> работает на 2 работах и ведет себя как человек. <BR>
<BR>

Да, а что в этом такого невозможного? Причём работает исключительно "на совесть", странно, но очень ценили всегда её на работе. Кроме одного раза (я писала об этом) ни разу её пьянство не было в ущерб работе.

Она пьёт, когда ей позволяют средства (написала же, что после пенсии и получки) на выходных. И после этих попоек она действительно воняет в большинстве случаев. Но не абсолютно всегда. А квартира загажена, да.

Не надо меня пытаться в чём-то уличить.

Эх, остаётся только уповать на это... Не девочка ведь, я бы уже померла от такого количества алкоголя. И ведь всего пару-тройку лет она прекратила вроде всякие чистки печени и пр. по Малахову, никак до меня не доходило - как можно одновременно гробить организм и тут же его очищать?

Нет, упаси боже, я не так написала просто! Конечно с пьяной я вообще с ней не разговариваю. Это я ей потом уже говорила. Был недавно случай. Она была просто кривелло полная, на ногах еле стояла. А потом мне сказала, что только бутылочку пива выпила.

Млин, ну Вы меня учить будете? Вы жили с алкашом в одной квартире 20 лет??? Причём этот алкаш - твоя мама.

А ниже я написала уже, что не разговариваю с ней, когда она в пьяном виде, и уж тем паче нотаций не читаю. Разговор состоялся после того, потому что он должен был состояться, потому что вовлечены были посторонние люди, перед которыми она меня опозорила.

Простите за резкость.
 

Потому что у пьющего человека разница между ним трезвым и пьяным - колоссальна, это как будто два абсолютно разных человека. В детстве я сублимировала так это горе - была мама хорошая и плохая, они сменяли друг друга, с хорошей я была счастлива, с плохой - отчаянно несчастна, но ждала, когда вернется хорошая. Чтобы с ней бояться, что опять придет плохая. Трезвый алкоголик может быть прекрасным ученым, талантливым художником, актером, ценим и уважаем на работе, среди сотрудников и т.д., и т.п., и это совсем не мешает ему превращаться в отвратительное животное, напившись. Это я и имела в виду, когда писала о своей ненависти к маме. Это двуличие наиболее болезненно для близких, которые видят алкоголика во всех испостасях, видят, какой он _на самом деле_ и что с ним делает алкоголь, во что превращается такой хороший человек как по мановению волшебной палочки. Это невыносимо... Вы же сами, кажется, писали про своих знакомых, которые доверяли малыша няне-алкоголичке, когда она была трезвой. И я могу доверить в некоторой степени своего сына маме, когда она в нормальном состоянии - накормить, уложить и т.п. она вполне может, даже лучше, чем я, гулять ей, правда, трудно, слишком он активный. Но - ТОЛЬКО, когда у нее перерыв. После значительного стажа личность, разумеется, деградирует, границы между двумя "половинками" начинают сливаться, но если у человека так складываются обстоятельства или присутствует некая сила духа, культура, воспитание, что он не скатывается в беспрерывные, наслаивающиеся один на другой запои, не опускается полностью, жизнь в двух мирах - пьяном и трезвом - может длится десятилетиями. Так обычно происходит в интеллигентных семьях, где алкоголизм - случайность, несчастье, а не потомственный образ бытия.

Всё абсолютно точно!

Спасибо Вам. Гены - да, однажды дали о себе знать, когда я напивалась в компаниях, весело и обильно, потом - вдвоем с мужем, отпочковавшись от компании, устраивали "пьяные вечера" - покупали по бутылке водки на нос, я готовила всякие закусочки, и закатывали пирушку на двоих. До наливания в одиночку, правда, не дошла. После рождения сына - как отрезало, красное винцо цежу или каплю джина на стакан тоника, просто потому что вкусно, а не пьянства ради, уж и забыла как это - быть пьяной. Пирушки наши уже как-то неинтересны нам, находим другие варианты совместного времяпрепровождения вечеров :-). Все-таки, мама генетически человек случайный, основной каркас прочен и устойчив.
Советы Артемис не легкомысленны и бездумны, они полезны, просто подходят к другой ситуации, к разладу в отношениях, к непониманиям каким-то, в данном случае просто не в тему.

Вы просто плохо представляете себе, что такое жить с человеком, больным диабетом. Вы знаете, что некоторые диабетики в определенные моменты бывают очень агрессивны и даже теряют над собой контроль?

А у вашей мамы все прибамбасов - пошатываясь по кухне шарить и говорить заплетающимся языком.
Не гневите господа.

Мои знакомые доверяли малышей няне-алкоголичке в том числе когда она была не очень трезвой. Вплоть до того, что выгуливала их по синусоиде.
Но когда она чувствовала что она пьяна слишком сильно и теряет контроль над ситуацией, она вызывала мать.

То есть, все стоны и причитания из-за 4 дней в месяц????

И что, вы считаете это достойным примером? Мне кажется, у ваших знакомых не все в порядке с головой, уж извините. Или какая-то беспечность граничащая с безрассудством. И на основании опыта этих ваших знакомых вы, судя по всему, делаете выводы о том, что алкоголики вполне себе нормальные люди?

Черт подери, да откуда вы знаете все прибамбасы моей матери? Я написала две-три фразы о ее поведении - это не значит, что оно из этх двух предложений и состоит. Я топик заводила не ради ваших нравоучений и определений, на что мне стоит реагировать, а на что - нет.
И не надо мне рассказывать про больных диабетом. Знаю, не хуже вас, к тому же имею медицинское образование. Я бы предпочла, чтобы моя мать была больна диабетом, если бы пришлось выбирать между ним и алкоголизмом.

"она постоянно ползает мимо, ковыряется на кухне, размазывает жир по посуде, переливает приготовленную мной еду из кастрюлек в кастрюльки..."

Это единственная конкретная претензия, вами высказанная.

Очень солидная семья. Отец - доктор наук, бабушка - редактор, мать - журналистом работала. Сейчас дети выросли, дивут в штатах, все очень успешны.
И детей в такие моменты они ей доверяли, потому что знали, что именно этому человеку, даже в таком состоянии детей можно доверить. И это будет надежнее, чем многие другие варианты.

Не смешите народ, ну не выставляйтесь на посмешище, честное слово. "Это единственная конкретная претензия, вами высказанная", анекдот... Я что, показания в суде даю и обязана выкладывать все ее действия поминутно? Я это писала не стой целью, чтобы вы по этой фразе делали анализ адекватности моих отношений с мамой. Это будет делать психолог, когда я к нему пойду и расскажу, разумеется, гораздо больше. А что, в других топиках больше ни к чьим фразам не привязаться, вам просто скучно?

Значит, у них была уникальная ситуация и человек был действительно уникальный. Я тоже знаю одну врачиху, что называется, специалиста от бога, великолепного диагноста, но пьющую, которая в полусознательном нетрезвом виде спасла жизнь моему троюродному брату в детстве, когда скорая ручками разводила. Ну и дальше что? Мне-то что толку от этих замечательных примеров, если в моей жизни все иначе и мама моя совсем другой человек? Это немножко не в кассу пример. Все равно что человеку, которого покусала бешеная собака, сказать - ой, а у меня-то собака такая послушная, смирная, никого никогда не укусила. В огороде бузина, а в Киеве - дядька.

Н-да... Даже отвечать ничего не хочется. Изнасилую себя: начинается в пятницу и заканчивается в ночь на понедельник. Отпуск - тоже дело святое. И так практически всю МОЮ жизнь. "Стоны и причитания"? Уймитесь, ей-богу.

Так вот именно. Мне, например, хватило единственного раза, когда я дочку с матерью оставила, хотя она когда утром пришла, то мне показалось, что она уже (или ещё, со вчерашнего). Когда мне позвонил муж и сказал, чтобы я позвонила домой и выяснила, что там случилось, потому как её он понять не смог. Я позвонила, получила шок, потому как она была просто никакая, что-то мямлила про забытые дома ключи, соседа и выбитый балкон. Хорошо, что меня без проблем отпустили с работы. Когда я пришла домой - ужаснулась. Дочка ходила в пижаме (было уже часов 6 вечера, т.е. проснулась она часа 2 назад), а бабушка спала. Дочка поставила меня в тупик вопросами почему бабушка никак не просыпается и почему диван вот тут мокрый и под диваном откуда-то вода... Так вот когда она её положила спать, то отправилась в магазин (ясное дело зачем), а ключи дома оставила, хорошо хоть сосед был дома и залез со своего балкона к нам (раскурочив дверь при этом) и открыл ей изнутри. Она выпила то, что принесла и отправилась покупать пирожные в благодарность для соседа. И вот такая звездень она ещё раз к ним заявилась. Вот мне оно надо, чтобы соседи всё это видели! Я её тогда убить была готова!

А вам нужен поминутный отчёт? Вот же нашли до кого докапываться.

У моей похоже несколько - технический спирт на работе все у них пили. Кто просто водой разводил, кто настоечки делал ягодные... Как сейчас помню эти бутылки из-под кетчупа болгарского в баре со спиртом. Плюс её сестра со своей работы носила медицинский спирт, так что алкоголь всегда был и у нас дома, и у бабушки с дедушкой (тётя с ними жила). И выливала я этот спирт, когда она его начинала прятать, а я его находила, за что была не раз бита...