Очень надо:)))
 

Все, что читала-для родителей более старших детей, а для двухлеток-не особо-то литературы. Порекомендуйте, плиз, а то я просто физически ощущаю недостаток знаний в этом вопросе....ну просто понятия не имею, как реагировать, когда она, например,откровенно хулиганит.Не знаю, насколько надолго наказывать(муж, например, сегодня весь день ей напоминает, что если бы она утром не сломала мои очки, то пошла бы сегодня на горку...мне Соньку жалко). Помню, что вроде бы нельзя называть плохой девочкой, а можно говорить, что плохо поступила. Но все равно надо прочитать,где это систематизированно.На материнские инстинкты и интуицию, как я поняла, полагаться не приходится.Недавно увидела аиериканку, у которой на дороге валялся и безобразно орал ребенок, а она присела и спокойно выговаривала, что все хорошо, что он не должен стесняться эмоций, что он сейчас обижен и она это понимает и все в таком духе. Короче-у меня уже комплекс. Поможите, люди добрые, ребенка воспитать достойно:-)

А мне кажется и нет такой литературы, которая была бы четко поделена, вот это про 2-леток, а это про 4-леток. Главное, как мне кажется уловить из этих книг какие-то общие вещи, касающиеся того, чтобы и вырастить личность и себя не потерять.

Я Эду ле Шан люблю, Гиппенрейтер, Соловейчика

Весь список прочитанного здесь :http://www.roditelstvo.ru/devbooks.htm

Скажу тока одно - нормально поступила американка. А что еще можно сделать в такой ситуации?

Да нет, есть
 

во всяком случае тут в книжных просто завались на все возраста, но когда по-рекомендации-оно всегда лучше

Теоретически-да
 

но ведь так вести себя можно либо если тебя саму так воспитали, либо если ты где-то этому научилась(правильным и не травмирующим ребенка реакциям). Мои родители понятия не имели и знать не знали всех этих психологических моментов относительно "не прячь истинные чувства".Поэтому кроме как из книг я об этом ни от куда узнать-то не могу.

Как то Вы не доверяете себе.... Почему!?!? Вот в чем Ваша проблема, а не в том, что нет у Вас каких-то книжек.

Может Ваши родители Вас как-то в детстве травмировали тем, что не позволяли выражать свои чувства? и теперь Вы сильно боитесь чем-то травмировать уже своего ребенка?

Так ведь вся зажатость наших родителей - не от того, что они сознательно делали что-то не так! А просто время такое было. Сильно много общественная польза возводилась в догму. И ВСЁ личное у человека - декларировалось как вредное, ненужное, мешающее. Пропаганда такая, млин, была. Вот отсюда все эти - на людях не плач, да ты должен чуйствовать любовь неземную к младшему брату, да хорошие детки не бегают, а чинно ходят (на работу-с работы нада полагать тренируются :-) ) Отсюда и наши вечные бабульки, которые не просто не видят ничего предосудительного, а вааще считают своим долгом высказать свое ценное мнение по поводу воспитания твоих детей или отношений с мужем. Счаз-то это как-то поутихло. Наше поколение выросло. Даем отпор потихоньку. Учим других уважать чужое мнение.

Но вернемся к нашим баранам. Вот Ваш ребенок упал на асфальт и орет. Вот что бы вы сделали? Нет - я понимаю, что вы уже знаете, что НАДА сделать. Но вот разберемся, что Вам ХОЧЕТСЯ сделать? При условии, что Вы детенка любите, понимаете, что у него могут быть проблемы, которые он в силу малого возраста не может решить, а то и осознать. И твердо уверены, что ВСЁ, что делает Ваш деть - он делает не со зла. Может быть вредничает иногда, но уж ЗЛА-то Вам точно не хочет. И боль Вам причинить не пытается.

Прислушивайтесь к себе! Делайте то, что именно Вы считаете нужным! А не то, что Вы вычитаете в книгах. Людям вааще нравятся те книжки по психологии, которые высказывают мнение близкое их собственным мыслям. Просто люди (обычно) не думают именно такими умными словами, а все у них на уровне ощущений: "правильно я действую - не правильно".

Тут вот большинство Спока не любит. А я вот его обожаю. Настольная книга была. Многое наизусть помню. Когда кто-то приводит какието "зверские" его высказывания - просто фигею. Лезу в книгу - точно есть. Просто я в нем вычитала то, о чём сама уже думала.

Резюме: если Вы считаете, что американка поступила верно - то Вы уже правильно воспитываете ребенка! Тактика воспитания - не дорога. По ней нельзя сначала ступить на один шаг, а потом идти дальше. Это скорее платформа. Ступив раз - становитесь на другую. Вы ступили на верную платформу. Книжки (возможно) помогут Вам осознать саму себя. Но и без них - не бойтесь. Непоправимых ошибок не наделаете. А определенные ошибки все равно будут. Все мы люди.

ЗЫ Не нада быть полностью идеальной матерью, а то это страшно подавляет детей. Ошибайтесь иногда - что б дети знали, что их мать - тоже человек. (Типа шутка)

за что двухлеток-то наказывать? успеете еще)))(-)
 

В ситуации с очками
 

если уж и наказывать, то только сразу после совершения действия. Т.е. вы несколько раз говорили, допустим: "Не нужно ломать очки", но ребенок откровенно хулиганит и вы считаете нужным наказать его за хулиганство. Надо делать это сразу же и с объяснениями, за что наказание и почему. А то получается, что двухлетка уже и думать про очки забыла, а ее еще и на горку не пускают за эти очки. Причинно-следственная связь между сломанными утром очками и запретом вечером идти на горку - это слишком сложно для понимания не только двухлетки, но и детей постарше.

Вспомнила тот день, когда моя, казалось бы, суперпослушная
 

девочка впервые легла на проезжую часть парковки, отбрыкивалась от меня ногами и безобразно кричала :-) из-за того, что она съела баночку с питанием и хотела еще одну и немедленно. Я ее даже с проезжей части в более безопасное место унести не могла - она вырывалась и билась головой об асфальт :-). С двух сторон от нас выстроилась очередь из машин и водители улыбались и спокойно ждали, когда ребенок успокоится и мы освободим дорогу. Как же я им была благодарна! (дело в Америке было) Спокойно сидела и успокаивала ее, хотя первая мысль была взять в охапку, убежать с дороги, засунуть в машину и радоваться, что остались живы :-). Это я к тому, что понимаю отчасти о чем вы говорите. Дело не только в родителях, которые не читали психологические книжки, а в другом обществе. Да, мы воспитывались в другом обществе, с другим менталитетом. Конечно, книжки очень нужны. Мне понравились Эда Ле Шан, Сесиль Лупан (Поверь в свое дитя), Януш Корчак. С другой стороны, воспитать ребенка по книгам, отбрасывая свои материнские инстинкты - это тоже нереальная идея :-). Ну какой автор знает вашего ребенка лучше, чем вы? Ориентируйтесь, все же, на материнский инстинкт :-), читая справочники и выбирая то, что подходит именно вам.

Ну и еще хочу сказать, что в двухлетнем возрасте очень важно не только почувствовать эмоции ребенка, но и озвучить их за него. Т.е. вы понимаете из-за чего расстроен ребенок, так и говорите ему, что я понимаю, ты расстроен потому, что... и тебе обидно. У них словарный запас маленький и нет опыта понимания своих чувств, они не знают как все это называется, не могут рассказать словами, их эти чувства и эмоции пугают. Отсюда такая реакция. С болтливой трехлеткой уже попроще :-).

Еще вспомнила. Наберите в google мловосочетание TERRIBLE TWOS (это двухлеток так тут величают :-)) - выйдет очень много ссылок про двухлеток.

Почитайте книгу Эды Ле Шан
 

"Когда ваш ребенок сводит вас с ума" и успокойтесь :-)

http://www.ozon.ru/context/detail/id/1603283/

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Аааааа! Наша тема! Я уже сама готова топики открывать про то, как с двухлетним хулиганом правильно бороться и как найти терпения и антиозвериновые таблетки где взять.

У Эды Ле Шан все очень хорошо написано, но, блин, в жизни, мое терпение меня подводит и я зверею.

Вот, например, Миша сидит в ванне. Льет из ковшика воду на пол. Я - "Миша не лей воду". Миша улыбается и льет. Я повторяю два раза. Миша вроде не льет. я пошла за тряпкой - вытереть пол. Возвращаюсь - на полу лужа, Миша продолжает лить. Отбираю ковшик. Начинаю вытирать пол, чувствую как мне на голову льется вода - Миша зачерпывает ручками и продолжает. Как тут не озвереть?



Ирина и Миха (16.08.02)

Они мир познают, блин! А нам соседям ремонт делать потом! Гады! Купаются у меня тока с положенной перед ванной толстой-толстой тряпкой. А я время от времени говорю - "Это еще что такое!?!?!?" Зверским голосом. А потом: "Нельзя воду лить!!!!" (строго грозя пальцем) Не.. Ну ведь им это нада! Ну нада же полить немножко! Тока пусть они не знают, что я это знаю! А то избалуются окончательно.

Вот как раз с водой и ванной - легко. После двух предупреждений "не лей воду" ребенок вытаскивается из ванны, и все. После одного-двух таких экстрагирований доходит даже до самых упрямых :-).

Абсолютно аналогично. Сначала забирается предмет, Из которого льется на пол, в случае использования другой емкости по тому же назначению, ребенок удаляется из ванной.Делов-то...:-)

Точно, метод хорошо работает :-)(-)

Мне их жалкааааааааа! Они так симпотно брязгаются. Стока удовольствия на морде. Хотя с методом - полностью согласна.

А мне метод посоветуйте! Дочке 1.7, но вредности на все два! Делает ВСЕ наоборот. КОгда просишь дать руку - вырывается и убегает (с риском для жизни - машины, ямы и проч.), не брать грязные руки в рот - специально засовывает (приходя с прогулки буквально фиксирую ей руки ее, но она ухитряется их до рта дотянуть, просишь повернуться лицом - отворачивается, зовешь одеваться - убегает и проч и проч. Строгие слова, уговоры и объяснения, равно как попытки отвлечь не срабатывают. СПАСАЙТЕ!

Я разрешаю брызгаться ВНУТРИ ванны. За занавеской. Кому этого недостаточно, тот идет нафиг :-).

Вы знаете- я вот сейчас подумала...Но ведь это нормально.У нас тоже есть такие "веселые" игры. И я это вовсе не считаю проблемой, а считаю именно игрой и включаюсь в нее.Зовешь одеваться-убегает: либо не зову , а сообщаю , что пришел подъемный кран и беру в охапку и одеваю. или не сообщаю, а просто ловлю молча, когда мимо пробегает и одеваю...Если нужно взять за руку- беру. Если особо сопротивляется, беру захватом поперек пуза, или сообщаю, что я коза и всем волкам приходится подчиняться ( у нас коза-сильнее волка)...Если нужно вести куда-то в заданном мною направлении-едем на поезде, летим на самолете, плывем на корабле (бежим с зарактерными звуками и движениями руками)...Но справедливости ради должна сказать, что у сын в целом контактный парень, истерик не устраивает, а это "деланье наоборот", это именно выглядит как призыв к игре , а не протест...

К сожалению, игры подобные для нас еще, видимо, рановаты. Насчет не сообщать - мысль. А то я наоборот действую, всегда рассказываю, что сейчас буду делать. Мне казалось, что если впереди маячит перспектива прогулки, то должна б содействовать, а не вырываться.

Ну вааще-то это как раз очень даже распостраненная особенность. "Все наоборот" Нескока главных принципов: Если уверены, что что-то делать НАДА - делайте и все. Не сердитесь. Не вступайте в пререкания и уговоры. Сказали, что так нельзя - и не дали сделать. Помните главное - это пройдет само, и лечения не требует. Просто этап в развитии психики ребенка. Как ползание - этап его физического развития. У кого-то дольше, у кого-то короче, у кого-то вааще не было. У Вашего ребенка такое явление есть. Ну значит так нада.

У кого-то из гуру психиатрии было высказывание по этому поводу. Что-то типа того, что психика ребенка учится говорить "нет". Учится отрицать, то, что ему предлагают. Вы счаз - просто объект тренировки. Не отчаивайтесь: научившись говорить "нет" сейчас, он потом сможет сказать "нет" наркотикам, или друзьям, которые попробуют втянуть его в сомнительные дела. Как-то так....

Это еще зависит от "памяти" ребенка. Саша будет помнить пару дней такого рода события. Я например его наказала недавно во время поездки в Диснейленд. Он в кафе залезал на стол. И у меня вырвалось: "если не перестагешь лезть на стол, на самолетики не пойдем". Он не перестал, и когда мы вышли из кафе и он запросился на самолет, я напомнила: "нет, мы не можем на самолет идти. Ты же наказан, помнишь?". ВСЕ! как отбило..больше на самолет он не просился. Я сама даже удивилась, т.к. вообще-то обычно так не наказываю, считаю, что рано вроде как еще с точки зрения осознания "причинно-следственной связи". И вел себя целый день идеально.

Т.е. оказывается, уже нет ! Он иногда просит сам его наказать. Я его спрашиваю: "ну что, Саша, тебя наказывать что ли за то-то?" И он виновато потупившись, говорит "да!"

Мои любимые книги
 

1. Эда Лешан, про которую выше говорили уже. На Интернете неполная версия ее книги, полнуую можно купить на амазоне, в used books (нового издания давно не было). Я сама себе там заказывала за 13 центов.

When Your Child Drives You Crazy/Advice from the Child-Care Expert
by Eda Leshan

http://www.amazon.com/gp/product/offer-listing/031286678X/ref=lp_g_1//104-4922909-5740750?condition=all

2. Secrets of the Baby Whisperer for Toddlers
by Tracy Hogg, Melinda Blau

http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/0345440803/qid=1090871996/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl14/104-4922909-5740750?v=glance&s=books&n=507846


3. Серзы

The Discipline Book: How to Have a Better-Behaved Child From Birth to Age Ten
by Martha, William Sears

http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0316779032/qid=1090872619/sr=2-1/ref=sr_2_1/104-4922909-5740750

4. разные книги про attached parenting, security attachment.

5. Redirecting Children's Behavior
by Kathryn J. Kvols, Bill Redirecting Children's Misbehavior Riedler, Parenting Press

http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1884734308/qid=1090872762/sr=2-1/ref=sr_2_1/104-4922909-5740750

Эта книга спорная. мне не все понравилось из нее, но много чего я почерпнула. Например, про активное слушание.

Ира, про ОЗВУЧИТЬ - совершенно верно подмечено.. У нас 90% истерик предотвращаются тем. что я просто называю вслух причину беспокойства(недовольства) . Вот про это хорошо написано в этой книге:

Redirecting Children's Behavior
by Kathryn J. Kvols, Bill Redirecting Children's Misbehavior Riedler, Parenting Press

Продолжать отвлекать, отвлекать и еще раз отвлекать... Утешать себя, что это временно. У нас было такое же в вашем возрасте. После 2-х само прошло. Отпустите возжи :-) У нас проблемы были как раз от излишней строгости.

Тут как-то описывали методы отвлечения для особо непослушных детей. Отвлекать надо СИЛЬНО и ЭМОЦИОНАЛЬНО. Типа, как тут писали, не просто "вон причка полетела", а "ого, как воронища огромная!" Найти индивидуальный подход, например, у нас до недавнего времени ВСЕГДА срабатывало предложение пойти посмотреть летающую кису за окном. Или пожарныя (полицейская) машины у нас срабатывает железно. Наказывать еще рано. Вы сами увидете, когад ПОРА. Это должно быть естественно. Пора наказывать, когда ребенок КОНСТРУКТИВНО реагирует на наказание. Если наказание оставляет чувство глубокого разочарования, то, значит, рано еще наказывать.

Спасибо. Но совсем отпустить вожжи не могу - очень рисковано. На опеределенные компромиссы иду. Хочешь есть сидя на столе - ешь. Хочешь надеть туфли сама - ради бога! Но что нельзя - то нельзя. А она в упор не желает понимать. Хотя ВСЕ вседь понимает. Просто шалит.

ВАУ! Тогда ладно ;-)

Да я так же мучалась :-) Шла на компромиссы в чем-то, что было не опасно для жизни. В результате, к 2-м годам четко усвоили, что нельзя переходить улицу одному, прыгать с лестницы и лезть пальцами в розетку. Про все остальное приходится постоянно напоминать.

И нам озвучивание очень помогает. Озвучивание эмоций плюс тесный телесный контакт для Ленки обычно стопроцентный выход из истерики.

Фигушки - просто так не уйдешь! :)) Те, кому больше 5 сначала пол вытрут, а потом могут хоть в ванну возвращаться, хоть идти нафиг... Что удивительно - те, кому меньше, сразу смиреют и тихо льют в баночки :))).

Русскоязычная Ле Шан:


http://www.findbook.ru/search/d0?ptype=1&pvalue=%CA%EE%E3%E4%E0+%E2%E0%F8+%F0%E5 %E1%E5%ED%EE%EA+%F1%E2%EE%E4%E8%F2+%E2%E0%F1+%F1+% F3%EC%E0&r=0&s=1&viewsize=15&startidx=0

Да-не доверяю, да-проблема, да-травмировали:-)Вот и спрашиваю, почитать-то чего?:-)(спасибо за советы)

У нас по-другому
 

память у Сони тоже хорошая, но я просто часто не знаю, чем пугать, на какие кнопки нажимать. Муж вот любит приплетать все, что угодно, но это ведь не правильно. Например, если нажимает на кнопки микроволновки-он говорит сразу, что и на горку не пойдет и мультиков не будет и все в таком духе. Но ведь это не реально осуществить...а как прекратить хулиганство. Я чаще всего сдаюсь и просто ставлю микроволновку на холодильник, чтобы все не трепали нервы, но, понятно, что это не выход. Если пытаться по-умному :-) говорить, что мама огорчается, когда ты это делаешь-ноль внимания. "Соня, ты хочешь, чтобы мама расстроилась?-Да"

Спасибо, почитаю:-)(-)
 

Супер, ну просто то, что я и хотела узнать
 

у нас, похоже, тоже проблема в излишней строгости. Слишком много "нельзя" и мало "можно". Вот сейчас переезжаем в новую квартиру-ну просто бедные=й ребенок, и так переживает стресс от перемены привычной обстановки, так еще и трогать ничего не разрешается, а если трогает-стращают всячески.

Я ее на Озоне купила (-)
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Или в ответ на твое возмущение :"Что ЭТО еще такое!?!?!" Не менее эмоционально отвечают - "Ну я же потом все вытру!!!!!"

Я еще так делаю: когда я знаю, что вот сейчас уже нужно будет одеваться, я начинаю рассказывать что-то очень интересное- типа про пожарную машину, или про зиму, или беру лото какое-нибудь...Вобщем начинаю пудрить ребенку мозги, когда он уже увлечен рассказам (или действом) , не замолкая или не переставая играть я его одеваю , и если он вырывается я ни в коем случае не говорю ничего типа "сиди спокойно. " "подожди минуточку" и т.п. Я вообще ничего не говорю, кроме продолжения рассказа, начатого зареннее...Обычно помогает.

Тоже поддерживаю озвучивание эмоции. Но хочу еще добавить, что я парралельно с озвучиванием рассказываю -как нужно ее правильно ( с моей точки зрения) выражать. Например, говорю " Ты злишься. Это правильно. Я тоже злюсь в таких ситуациях. Только вот падать на пол -не лучший вариант. Вот я когда злюсь, я мну бумагу или кидаю на пол одежду, давай вместе позлимся!" И мы начинает вместе мять журнал или закидывать носки под диван...Ведь можно сердиться и бить тарелки, а можно просто запульнуть ботинком в стену...Вот и я пытаюсь придумать для сына какие-то не очень разрушительные и шокирующие варианты выражения эмоций. И еще рассказываю как вообще все злятся-волки там,вороны всякие, мышки...Корчу рожи разной степени зверскости и рычу на разные голоса...Истерика переходит в веселую игру...

Почему же- если есть возможность убрать источник конфликта (микроволновку)- это лучший вариант на мой взгляд. Еще у микроволновок есть типа защита от детей-некая комбинация кнопок, которая блокирует включение. Ну и пусть жмет, пока не надоест... А насчет горки и мультиков -это перебор все же- мне бы такая связка была не понятна...

Kriska, а как вы думаете, что делать в такой ситуации? Вроде тоже проявление эмоций, но я пока никуда их не направила. Моя дочь(2,2) уже 3 раза "наказывала" себя. В первый раз она была не в очень хорошем настроении. Сидела, о чем-то думала. Вдруг задрала штанину и принялась себя звонко ладонью бить по ноге. И с выражением упрямства: "У! У!" Я пропустила. На след. день это опять произошло. Правда, здесь опосредовано я дала повод. Попросила ее не прыгать по мне, посидеть спокойно. А в след. раз она стала на даче за столом обеими руками бить себя по ушам. Я подумала сначала - комары. Но нет. Это было продолжение предыдущих шлепков. Я и не знаю, то ли она себя бьет, чтоб на кого-то руку не поднимать? Вообще девица совершенно не драчливая. То ли она себя за что-то наказывала? В любом случае мне эти самоистязания не понравились. И не хочется ее эмоции глубже загонять, тем более и так все не просто (я открыла топик на эту ужасно волнующую меня тему). Что в такой ситуации делать?

Было у нас такое. Вот раза три и было. Мои мысли: скорее всего что-то такое видел на детской площадке-кого-то пошлепали может быть...Решил попробовать на себе...А уж с присущим детям комплексом вины причину найти- как делать нечего.Они же жуткие эгоцентристы, мир крутится вокруг них, если вдруг у мамы плохое настроение, значит ребенок делает вывод, что виноват он. И начинает себя наказывать-некоторые могут активно протестовать, закатывать истерики, некоторые (как ваша дочь)-наказывают себя.

Мне это ужасно не понравилось.Я ужасно боюсь этого комплекса вины, боюсь возникновения более серьезных комплексов на этой почве...Я начала пытать-зачем ты это сделал, где ты это видел...Он продолжает шлепать.Я за ручки его взяла и уверенно объяснила, что мы так не делаем-мы никого не шлепаем, никто ничего плохого не сделал, ножке не нравится, когда ее шлепают, давай погладим ножку и больше так не будем делать. И отвлекла на что-то...Пару раз еще повторилось, больше не было....

Мои действия были такими же, только я не спрашивала ее (все равно не говорит). В остальном один-в-один. Но, я думаю, если это было проявлением какого-то недовольства, злости, м.б. не тормозить это до конца, а просто перевести на что-то другое. Не знаю, на что и как.

Kriska, какая Вы умница! Всегда с большим интересом Ваши сообщения читаю.

ППКС. И правда умно, обдуманно и точно.

Я думаю- у вас это такие разовые проявления. Не очень циклитесь... А на фоне чего она себя шлепает? Я так поняла, что она была спокойна и начала шлепать ни с того ни с сего...В этом случае я бы все же тормозила. Очень уж не нравится мне подобное проявление эмоций...Если уж она себя шлепает на фоне именно какой-то отрицательной эмоции ( не знаю, как выразиться, думаю вы понимаете, что я имею ввиду), тогда имеет смысл переключить... Можно еще по воде ладошками шлепать, мяч кидать...Траву рвать...Помогают часто именно резкие движения...

Спасибо огромное...Засмущали :-)

http://www.bddb.narod.ru/tertwos.html

http://www.bddb.narod.ru/tertwos.html

О чем-то , видимо, неприятном задумалась. Явных причин для этого не было. Я тормознула ее. Объяснила, что ножка хорошая, ни в чем не виновата. И ты сама девочка хорошая, не надо себя бить. Попробую учить ее выплескивать эмоции по-другому. Спасибо.

С моим НЕ РАБОТАЕТ. То есть, работает в этот конкретный момент, я его вынимаю, молча вытираю-одеваю. Но назавтра он вполне может начать все то же самое, и послезавтра тоже. То ли память у него короткая, то ли он предпочитает две минуты разбоя часовому купанию.

Здесь именно активное непослушание, причем осознанное. То есть он прекрасно понимает, что я сержусь, что я запрещаю. Раньше он слушался, раза с третьего, как-то переключался. Сейчас - нет. Часто делает вид, что не слышит, хохочет и продолжает.

То ему надо камни в каждую лужу кидать. Я согласна, что камни можно кидать, мы их часто кидаем вволю. Но вот, например, мы торопимся домой. У нас сломалась коляска, у меня в руках кроме Михи и коляски еще сумка с продуктами. Возле каждой лужи минут на 10 кидания камней и уговоров пойти дальше. Я уже опаздываю, терпеливо (как Криска выше пишет) объясняю, почему именно сейчас нельзя бросать камни, почему нам очень надо домой. Он молчит и делает по-своему. Просто молчит и не реагирует. А я даже схватить его в охапку не могу - руки заняты. Вот тут я звереть просто начинаю.

Или - Миша меня кусает. Раз укусил, я сказала, что мне больно, два укусил - я повторила. Три укусил - я крикнула "Миша, мне больно, не кусайся" - он СМЕЕТСЯ и продолжает. И только схватить его за руки, зверски посмотреть и выгнать из комнаты (блин, как долго можно удерживаться и не шлепать?) помогает. То есть - он начинает орать, падать на пол и биться в истерике. Тут я стараюсь никак не реагировать.

Беспричинных истерик у него почти не бывает. Только иногда, когда в чашке не того фасона подали воду. Тогда я либо иду на уступки, либо объясняю, что не могу поступить так, как он хочет потому-то потому-то. Это НЕ ПОМОГАЕТ и он продолжает истерить, но я по крайней мере чувствую, что сделала все от меня зависящее.

Блин, понятно, что это возраст, что тут ничего не сделаешь, но КАК это пережить без сильных моральных потерь?


Ирина и Миха (16.08.02)

Ой, спасибо, мне тоже полегчало чуть-чуть.
Ирина и Миха (16.08.02)

Ага, согласна... Я тоже до сих пор по большей части "убираю микроволновки". Иначе жизнь превращается в сплошное наказание. Слишком ребенок любознательный :-)

А ручки плиты и стиралки вот никак не уберешь. А крутит нарочно и все уговоры и объяснения дают строго обратный результат - продолжает крутить и хитро косится - что будет. Отвлекать не получается - объекты все время на виду. Мама же крутит, ну и ей надо.

Kriska, у нас опять. Вчера вечером пошли в магазин. Проходя мимо вестибюля станции, она захотела пойти в метро. Я уговаривала ее дойти до магазина. Тогда она остановилась посреди дороги и стала бить себя по щеке. "Не, мама, десь!" (туда, значит, пойдем). Я бросила велосипед, в одну руку ее, в другую дет.коляску и увела с дороги. Уболтала ее, договорились. На обратном пути стала просить, чтоб я дала ей свежекупленную рыбу. Уговоры не помогли, и она снова била себя по щеке. Перестала, когда купили ей бублик. Она и правда была очень голодная. Но дело, конечно, не в этом. Забыла спросить у няни, как она себя с ней ведет. Вообщем, не радует все это.

Ну, из ванны я выкидывала столько раз, сколько было надо, пока не дошло. Причем если это повторялось на следующий день, то выкидывала без предупреждения при первой же попытки безобразничать. На самом деле, у меня не работало, пока мне было жалко налитой воды, жалко лишать детей купания и т.д. и т.п. Когда меня достало и я стала без всяких церемоний вышвыривать из вынны сразу - хватило пары-тройки раз, честное слово. Орали они, конечно, страшно, но дошло.

По поводу покусов. Я ужасно непедагогична, но я его укусила. Правда, он кусал не меня, а младшего, которому года еще не было (синяки по неделе держались), так что совесть меня за то, что я его тяпнула, не очень сильно мучила. Честно говоря, это был жест отчаяния. Но сработал.

Коляска сломалась - это, конечно, катастрофа; слава Богу, бывает не каждый день. А так при целенаправленной прогулке должна быть обязательно либо коляска с пятиточечным ремнем, чтоб посадить и зафиксировать, либо свободная рука, чтоб ухватить за шиворот и ташшыть, других вариантов нет :-).

У нас на плите была решетка, которую по окончании готовки можно откинуть вниз и зафиксировать, так что она ручки закрывает.

Знаете, наверное период такой. Возможно она пробует этот способ как возможность чего-то добиться, видя что вы ярко реагируете...Может быть попробовать реагировать более ровно (внешне), не акцентируясь на том, что вы заметили, что она бьет себя. Просто вести себя так, как вы обычно ведете, если она не слушается...И еше-когда я вижу , что хитрая морда пытается мной манипулировать, я начинаю эти манипуляции предвосхищать. Вот чувствую-сейчас...И еще ДО либо даю потенциально требуемое или сразу придумываю что-то, чтобы отвлечь-увлечь...Например на остановке...была такого типа ситуация- хочу ехать на автобусе. Оглядываюсь-вижу пенек-минут пять играем в "сяду-сяду на пенек, съем-съем пирожок"...И автобус забыт и вообще конфликт исчерпан...

Мне кажется-это очень плохо-если нарисуется связка-привлек к себе внимание-получил желаемое (и неважно- истерикой это добивается или как у вас-шлепаньем себя)... Лучше уж пусть получит желаемое, но я сама ему это дам, по собственному, так сказать, желанию...:-) А не потому что вынудили...

Согласна, такая связка нам и не нужна. Я ее и не делаю. Здесь не было связи: ладно-ладно, на тебе, лишь бы не... Тоже предпочитаю или отвлекать или договариваться. Я вообще на поводу не иду. Здесь: девчонка очень голодная была.

Сложно сказать, как я веду себя, когда она не слушается. С ней всегда можно договориться. И бесхитростная она. Может, правда, стала пробовать мною манипулировать? Постараюсь оставаться спокойной. Спасибо вам.

Дык вот енти самые варианты мной и применяются. Но хочется же как-нибудь попедагогичнее :-). По-научному типа, а не "ты меня достал, я теперь злая, сам виноват".
Ирина и Миха (16.08.02)

Ну почему, это вполне по-научному. "Метод естественных последстви". Ты меня достал и огреб - тоже ведь естественное последствие :-). Только мама должна быть в этом вопросе столь же надежна, как и неживая природа. Если с разбега стукнуться об стенку головой - больно, если бросить чашку на пол - разобьется. Если безобразничать в ванной - лишишься купания. Где-то так.

На ручки у плиты - есть специальные крышечки, вот такие:

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=3738709579&category=20 434

У нас они на плите примерно с года, очень помогают. У стиралке у нас почему-то нет такой страсти..Покрутит минут 5, пока я закладываю белье, и теряет интерес.

А как же это "безграничная материнская любовь бла бла бла" :-)? И еще это - "ребенку необходимо познавать мир" :-)? И еще - "ребенку необходимо утверждение собственного Я" :-)?

А то из ванны вытащить просто, а вот надо его "педагогически" вытащить, чтобы "хрупкую психику ребенка" не повредить. А то тут в форуме начитаешься и кажется, что все мамы терпеливы просто безгранично, а я одна такая злая и нервная.


Ирина и Миха (16.08.02)

Любовь материнская - безграничная. А мама - очень даже имеет границы :-). И, продолжая безгранично любить, вытащит из ванны нафиг, если сильно безобразничать. Тем самым ребенок познает по поводу мира, что а) у мамы таки есть границы терпения; б) утверждение собственного Я - прекрасная штука, но есть и другие Я, которые, если будешь без меры утверждать свое, надают по рогам. Очень пользительное знание, между прочим :-). И то, что мама бывает злой и нервной и в таких случая ее лучше не провоцировать, тоже.

Замечательный топик какой. Надо почаще все эти теории перечитывать и особенно чужой опыт. Тогда становишься спокойнее :-)


У нас правда с воплями на улице не помогает спокойный разбор полетов. Ритка успокаивается только тогда когда рявкнешь на нее как следует. У меня была уже мысль может она так чувствует что на нее все же обратили внимание?



<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)

Во-во. А если подзатыльник дать, то они просто материально ощутят внимание родителей к себе :-) :-).
Ирина и Миха (16.08.02)

Зверство какое! ;-) Давать надо поджопники. Особенно, если дитя невинное в памперс одето! Одним ударом - двух мух убиваем!

да уж стукнешь по голове совсем дурочка будет :-) и так мозгов
 

нет :))


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)

а если Миху самого отправить за тряпкой вытирать?
 

<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)

:))
 

не, с мозгами как раз все как надо, мне на такого психолога лет 5 надо учиться:))

Двух мух это каких - тех, что на каканый памперс прилетели :-)?
Ирина и Миха (16.08.02)

Да я вааще люблю пословицы "курочить". Эта - родилась из тех двух зайцев, что убили одним выстрелом. Помните сказку детскую - "Семерых одним ударом"? Там храбрый портняжка убил одним ударом 7 мух. Написал об этом на перевязи и стал ходить. Люди читали, думали, что убил он людей. Страшно его боялись ;-) В общем круто это было. Мухи от туда и пошли в пословицу. Зайцев жалка. Мух - нет. Да и прибить их легче. Даже двух за раз. То есть смысл поговорки - более реализовывается. Ну в моих мозгах ;-) Материалистка я (наверное)

Первая муха - ребенок поЯл, что мама наконец рассердилась (обратила внимание, не намерена больше терпеть, любит, помнит, что он нуждается в строгом контроле)

Вторая муха - и дитятко ненаглядное не обидили. Ребенку совсем не больно. От тяжелых травм спасает памперс. Лучше бы конечно - не обкаканный. Но уж это - на Ваш вкус.

:-) :-) :-) Да я просто подумала, чтобы такой куче мух делать на памперсе - не иначе, как на запах прилетели :-) :-) :-).
Ирина и Миха (16.08.02)

Спасибо всем
 

книги в инете нашла(и заказать парочку нужно), а советы РЕАЛЬНО помогли.У нас теперь ну просто супер-средство -озвучивать. Ужо неделю как в доме царят почти-что спокойствие....правда муж скептически замечает, что не нужно все-таки с ребенком, как с олигафреном и по 15 раз за день спрашивать: ты расстроена?:-) Но это помогает!!! Ребенок с видом, как будто наконец-то достучался до этих придурковатых родителей и забыв про слезы с облегчением выдает:ДА!!!:-)Пока, правда, еще плохо продвигается со стращаниями и выполнениями стращаний. Например, вчера в магазине хулиганила(вылазила из телеги) и мы ей дали сидюк с мультиком и сказали, что купим, если хорошо себя будет вести, а иначе-не купим. Минут 20 сидела как миленькая, но потом опять начала выкобениваться. Но мультик-то все равно купили, потому как планировали уже давно купить. Да и дома стращаю, что не пойдем гулять, но почти всегда идем. Короче-надо быть твердой как скала и не позволять вить веревки:-)

Как раз у Эды Лешан это и написано.(-)

Оля и Филипп (18дек. 2002)

Ааааа... вот в одной их книг в моем списке написано как раз, что нельзя ни в коем случае "задабривать" ребенка обещаниями купить игрушку в магазине (или наоборот говорить "не купим"). С магазинами там предлагается долговременный проект "set expectations in advance". И, кстати, очень хорошо рассказывается, как отучить ребенка капризничать в магазине. Но в вашем случае, просто больше 20 мин и тяжело просидеть :-) По своему индейцу знаю :-)

Так вот, про все это в книжке Трейси Хог, Secrets of Baby Wisperers for toddlers написано КЛАССНО. Мы благодаря советам из этой книги от соски за прошедшие выходные отучили, почти безболезненно.

Нашла книгу
 

на амазоне, отзывы почитала(отзывы все разные, но это и понятно), думаю, что куплю, очень уж это заманчиво все звучит-за 2 дня от соски, да еще и безболезненно:-)

Про капризничанье в магазине у Ф. Дольто (+)
 

очень интересно:

"Если желание всегда удовлетворяется, это означает смерть желания. Когда мы говорим ребенку "нет", это повод для вербализации отказа в предмете желания, при условии, что мы уважаем право ребенка устроить сцену. "Ты прав, я не делаю того, что ты хочешь… Но я считаю, что вправе этого не делать". Создается напряжение, но из этого напряжения вытекают честные отношения между ребенком, выражающим свое желание, и взрослым, выражающим свое, - если, конечно, жизненные потребности ребенка при этом удовлетворяются. Два субъекта выражают каждый свое желание.

Иллюстрация: приятное развлечение под названием "витринный ротозей". Ваш сын видит в витрине игрушечного магазина машинку. Он желает ее потрогать. Вместо того чтобы входить в магазин, предложите ему подробно рассказать, чем хороша эта игрушка. Полчаса проходят в очень оживленном общении со взрослым. И он говорит: "Мне очень хочется ее купить". – "Да, ты прав, неплохо было бы ее купить, но я не могу. Мы придем сюда завтра, будем видеть ее каждый день, будем говорить о ней каждый день". Тут двойная выгода: сам факт того, что о желании говорится, оправдывает это желание, но в то же время родителю не приходится исполнять все желания. Ребенок останавливает свой выбор на объекте и выражает желание немедленно получить его в свою собственность. Единственный конструктивный ответ состоит в том, чтобы вербализовать желание и на словах обсудить с ребенком все привлекательные черты, которые имеет для него этот объект.

Говорить "Но в мое время у детей этого не было" – это значит отождествлять ребенка с его родителем-ребенком; это значит отрывать ребенка от его времени, от его пространства и от его желания. Или еще: "Даже и не думай, это не для нас".

Нет, единственное решение – сказать: "Ты прав, это очень хорошая игрушка; тебе ее хочется, но я не могу ее купить. Если я тебе ее куплю, сегодня у нас не будет мяса на обед, потому что у меня с собой столько-то денег, и если я их потрачу на игрушку, мне не хватит на другое". Разумеется, ребенок может возразить: "А мне все равно, я могу обойтись одним хлебом". – "Да, но мне не все равно". Ребенок сталкивается с тем, что другой человек тоже испытывает желание и настаивает на своем, и делает это не назло, не для того, чтобы помучить ребенка; он объясняет своему маленькому собеседнику, что осуществляет тем самым свою ответственность взрослого и что его противодействие есть не что иное, как господство над собственным желанием".

Оль, а поделись опытом отучения от соски. Интересно, может, нам что подойдет для отучения (не от соски, естественно :-)).

Свет, мне кажется, все-таки есть разница.
 

В нашем случае есть привязанность к груди, как к части мамы, как мне кажется. И отказывается ребенок от груди тогда, когда сможет выражать свою привязанность по-другому. Это я все теоретизирую :-) Вчера вот вечером укладывались как обычно с грудью, а когда уже стала засыпать, то выплюнула, отвернулась к стенке и затребовала сказку. Послушав пару минут, заснула. <br>

Я это к чему. Видимо, Анюта начинает понимать, что заснуть можно не только с грудью.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Да Ленка давно стала без груди засыпать, вернее, уже после груди возиться начинает и засыпает. Только у нас теперь днем ужас что творится. Ладно, пойду в ККМ жаловаться.

Пошла читать :-) (-)
 

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Да, наш метод наверное не совсем подойдет...

Мы давили так сказать на "лучше один раз увидеть,чем сто раз услышать". Сосок за 2 года у нас накопилось много, штук 10. Все они лежали в Сашином ящичке. И вот, в субботу, мы их оттуда изъяли, и вечером сказали Саше, что соски забрала киска. Причем папа уточнил: "все 10 сразу, запихала в рот и сосет". Я едва не расхохоталась, представив эту картину. И уточнила: "киса котятам маленьким отнесла соски" . Так утром Саша проснулся и начал мне рассказывать, что "Сасину сосу киса унесла тенку". Вечером уже не плакал, только один раз спросил "сосу?", но удовлетворился напоминанием про кису. На следующий день бегал проверять, не появились ли соски в ящичке, но ящик оставался пустым. Укладываясь, Саша минут 5 жаловался (не рыдал уже), что "Сасину сосу киса несла, а-я-яй, киса!". Аргумент, что у нее маленькие котята и им нужнее, его быстро успокоил. Засыпал без соски дольше, чем обычно (вчера аж 40 мин вертелся), но тем не менее - засыпает вот уже 4-1 день без соски!

А вам...там есть просто по дням расписанный алгоритм, как гладко и постепенно отучать 2-летнего ребенка от груди. Еще раз повторюсь - хочешь, пришлю тебе книжку эту (только она на английском).

Купи-купи! Мне она повправляла мозги порядком... Хотя, конечно, не все в ней лично мне подходит. Вообще, мне, как новоявленной маме, просто необходимо постоянно что-то читать про воспитание, а то забывается все.

Оль, а мне пришлешь?
 

Я пока, правда, отлучать не собираюсь. Но пусть будет :-) sklimkina@mail.ru

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

:-) ее нет на интернете, только в печатном варианте, я предлагаю по почте послать. Так что давай твой почтовый адрес (пошли мне на e-mail его: ozat@heritagesecurity.com)

Оль, спасибо.
 

Я сначала посмотрю, может у нас продается. Если нет, обязательно попрошу тебя прислать. Еще раз спасибо. Адрес твой записала.

Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

Мне кажется, ее нет в переводе. Я по крайней мере, не нашла. Ты можешь потом у Светы (SVas) попросить почитать, я ей послала на днях. Если не найдешь в переводе и захочешь такую книжку для своей библиотеки, то дай мне знать, я вышлю :-)

Оль, а я когда комменты читала про эту книжку, то там люди ее срвнивают с ПЕРВОЙ кигой, продолжением которой она якобы является. Ты первую читала? Может первая есть и в переводе?

Мудрё-ё-ё-ё-ё-ёно...
 

общую мысль поняла, мысль хорошая и очень даже логичная, но вот с тем, чтобы "Да, ты прав, неплохо было бы ее купить, но я не могу. Мы придем сюда завтра, будем видеть ее каждый день, будем говорить о ней каждый день"-это, как мне кажется, перебор.Какое-то просто поклонение вещи. Ну неужели у ребенка прямо такая мечта, чтобы о ней говорить каждый день? А если и правда настолько мечтает-ну можно пообещать на НГ или день рождения, в конце концов(если уж правда жить не могет):-)Про то, что нет денег-это я тоже не поняла. (у меня этот номер все равно не прокатит-я с карточки плачу:-))Но даже если в кошельке наличные, то все равно мне не близка идея не покупать только потому, что денег нет. Хотелось бы, чтобы ребенок понимал, что ему пока еще рано распоряжаться деньгами и мама(папа) вправе решать, что покупать. Или я не права?

Ой :), интересно. Это, наверное, все же народная мудрость
 

к ней в книгу попала, т.к. меня отучали 100 лет тому назад похожим способом. Во дворе у нас жила собака Булька, так вот мне однажды сказали, что она мою соску съела, и я на каждой прогулке к ней подходила и спрашивала:"Булька, ты зачем мою соску съела?"

Натунь, естественно, не надо буквально воспринимать, я вообще к книгам по воспитанию так отношусь: мне не рецепты нужны, а принципы, отсюда я вынесла, что главное - вербализовать желание, а уж воплощение сама придумаю.

Дык я английский знаю :-)
 

А у Светы обязательно возьму почитать :-)

Светлана и Анютка Светлана и Анютка (09/04/2002)<p><a href="http://theklimkins.narod.ru"
target="_blank"><font
face="Comic
Sans MS">Сайт семьи Климкиных</font></a></p> <br>

http://veranda.nanya.ru/tvorchestvo/vozrast.html

Не, не читала. Первая - это про бебиков, я как-то пропустила...

Мне тоже показалось слишком мудреным :-)
 

Тем более, что у нас сейчас активный период попрошайничества и ходить смотреть на все вещи, которые Юлька просит купить, дня не хватит :-). Да и список желаемого постоянно пополняется. И принимать все ее желания с уважением - это просто невозможно. Она просит столько всего, причем, не потому, что ей это нравится или надо, а, скорее, проверяет границы дозволенного и рамки моего терпения. Но это только последние 3 дня, надеюсь, переживем этот момент.

А вот объяснения по поводу нехватки денег я активно использую. На карточке тоже должны быть хоть какие-то остатки, туда деньги тоже с неба не сваливаются :-). И не все в этом мире мы с мужем сможем купить нашей девушке, даже если ей этого очень хочется. А с возрастом запросы будут только расти. Сначала желание скупить полмагазина игрушек, а потом мерседесы с личными самолетами захочется :-). Утрирую, конечно, хотя, возможно, и не слишком. Но мне кажется, что лучше сразу определить границы трат на игрушки и развлечения. И отсутствие денег на бОльшее - вполне резонная причина. Я уже давно предлагаю варианты выбора. Т.е. я говорю, что у нас на сегодня столько-то денег, мы купим продукты, а потом выбирай - можем купить тебе 10 йогуртов, которые ты клянчишь в магазине, и уйти домой или пойти в парк покататься на карусели или ...... Она сама выбирает на что ей потратить деньги, которые я выделяю на ее запросы. После чего я строго следую своим обещаниям: купили йогурты - весь день сидим дома, выбрала карусель - едем кататься.

И вот по поводу этого: "Хотелось бы, чтобы ребенок понимал, что ему пока еще рано распоряжаться деньгами и мама(папа) вправе решать, что покупать." Я вот с этим не согласна, возможно, благодаря своему личному опыту. Меня всегда раздражало желание родителей купить мне то, что они хотят, а не то, что мне хочется, и они тоже говорили о том, что это их деньги и они будут распоряжаться ими по собственному усмотрению. Ну не знаю, меня это как-то унижало, что ли, когда мне не давали права выбора, особенно в подростковом возрасте. Возможно, это мои заморочки :-).

Я Юльку считаю таким же членом семьи, как и себя саму :-). Ну и что, что она не зарабатывает деньги - я их тоже не зарабатываю :-). Но я стараюсь научить ее распоряжаться той суммой, которая дается на ее "содержание", т.е. не продуктами и не одеждой, конечно (хотя одежду она тоже иногда выбирает сама), а суммой, которую мы можем потратить на то, что именно ей хочется - сладкое, развлечения, поездки куда-либо. Ну а уж если с деньгами туго, вся семья отказывается от чего-то и Юля не исключение. Тогда так и говорю, что сейчас у нас денег на это нет, мы можем покупать только продукты, но когда деньги будут, то мы это обязательно сделаем. И говорить, что это слишком дорогая игрушка, тоже считаю нужным. Правда, всегда объясняю что значит "слишком дорогая" - "мы можем на эти деньги купить вот это, то-то да еще и вот это, да еще и покататься на карусели". Вопросы сами отпадают пока. Выбирает побольше, а не подороже :-). Ну и Юлька уже давно знает о том, что папа зарабатывает деньги, ему 2 раза в месяц приходит зарплата, которую мы потом можем тратить на продукты, на одежду и на все остальное. Правда, она тут недавно на мое очередное "У нас сейчас нет денег" спросила: "Мам, ну а у кого наши деньги?" Да и мечты: "Вот вырасту большая и буду работать, как папа и деньги зарабатывать" - у нас приветствуются.

Ох...не знаю...Книгу я заказала, еще не пришла...а у нас-просто картина маслом.То хочет, то не хочет, то надо, то не надо. Сегодня припозорилась-не могла ребенка из бассеина выманить, ну просто уже даже не думала о педагогике, ребенок плавает с синими губами, я ее виманиваю мультиками и печенюшками:)))Ничего не помогало. Соня вела себя только хуже и хуже. Под конец она так дотрепалась, что захлебнулась водои и ее вместе с этои водои просто вырвало в бассеин.Но даже при этом моеи первои мыслью было:теперь хоть домои ее уведу.Скорее бы книга пришла. Но ведь и она не панацея...надо менять мировоззрение:(

Мы недавно купаться ездили, Ленка тоже из воды вылезать не хотела, я ее каждый раз насильно на берег уносила. Ужас, ор стоял на весь пляж до следующего купания. До сих пор вспоминает: "Мама сказала "нельзя, ножки холодные".

Можно не в тему выступить?
 

Девочки! Стоко дельных советов здесь,и я хочу попросить о помощи.
Моя доча(ей 2.9) рисует только черным цветом. Иногда конечно и в другие залезает но в основном... Меня это беспокоит,прошу показать какая краска нравится тут же тыкает в черную... Да и бабушка наша говорит "плохой признак",правда чего не уточняет. Расскажите как у вас с цветами, и вообще что вы поэтому поводу думаете и знаете!