Уф, в дополнение ко всем топам – и мой. Зашла, можно сказать, на чашку чая к вам, поболтать, поделиться всем… Я от него ушла. Наконец-то! Свершилось. Особой радости нет, но и тяжесть – прошла… Ступор. Просто ступор. Но это лучше, чем то, что было. Отлично все сложилось. Без слез (почти), без скандала. Просто собрала вещи, ребенка под мышку – и ушла. Будучи в трезвом уме и трезвой памяти совершенно отдаю себе отчет в том, что у моей дочери НЕ БУДЕТ РОДНОГО ОТЦА, что я не получила того, на что надеялась. Но от этого не ломает, не тяжело – просто это так, как есть. В душе – пустота, наверное, так и должно быть (надеюсь, какое-то время). Самое смешное, что я вижу теперь в мужчинах (да и вообще в любых отношениях мужчина-женщина) – одни недостатки. Странно? Или так и должно быть? Гораздо больше преимуществ в одиночестве. Была у психолога. Разбирала эту ситуацию – не глубоко, а так, просто поразил один показатель результата пройденного теста – самый высокий балл по чувству вины. Но это, как сказали – нормально, все скоро утихнет, трансформируется во что-то другое, но периодически будет вылазить – но это у всех. В общем, это тоже – У НЕЕ НЕ БУДЕТ РОДНОГО ОТЦА. Не я первая, не я, к сожалению, последняя. Вот так…

самое главное - Вы приняли решение.
 

избитая, но очень точная фраза - лучше уж ужасный конец, чем ужас без конца. Думаю, что с этого момента ситуация пойдет на поправку. Во всяком случае - искренне желаю Вам сил и терпения. А комплекс вины - ха. Вы бы знали - какой у меня комплекс вины. У любой матери (имхо, конечно) он есть. Главное - что по этому поводу делать...Знаете, сколько женщин терпит возле себя всяких, извините... из соображения - а зато родной. А лучше ли это? не думаю.. Потом, принимать участие в воспитании ребенка можно и находясь в разводе.. Было бы желание со стороны папы. А если его нету (желания т.е.) - так и при совместном проживании будет ли прок от такого отца? в чем значение отца? просто в присутствии?

Вы расслабьтесь
 

Подумайте, при плохой жизни с мужем, какой бы стереотип семьи создала бы себе дочь? Вы знаете, из 13,5 лет супружеской жизни у нас пару лет можно принять за дикий ужас. Уйти было некуда, такая была ситуация :( Меня больше всего мучил именно этот вопрос :(. И муж не пил, не гулял, затмение было. Мне так стыдно перед дочерью, а уж сколько вины, что она была свидетелем, мало того, часто попадала под горячую руку и выслушивала, что не надо :( Мне кажется, уйди куда-нить, меньше бы моя дочурка страдала :'( Все будет нормально, приходите побыстрее в норму, у несчастливой мамы и дети несчасные. Ну не будет родного, зато будет нормальный хоть и не родной, что лучше точно. Всего доброго, удачи.

Спасибо за поддержку и понимание. Куда бы я без вас :) Особенно, без Киры :-) А комплекс вины твой в чем? Расскажи, если не секрет?


Да, именно потому и ушла, потому что думала прежде всего о НЕЙ. Я не хочу, чтобы в ее жизни хоть что-нибудь отдаленно напоминало то, что было у меня. А дальше - дальше будет так, как будет. Мы сами творцы своего счастья. :-) Наперед буду умнее. :-)

Вот у вас, девочки, кто 2-й, 3-1 и N-ный раз замужем ;-) как было? Расскажите, хоть представление иметь буду. А то рассказать некому. Подруги все или не замужем или одинажды замужем. :-0

ай, патетики поменьше
 

именно с таким выражением "родной" отец моей дочери произносил трагический спич с круглыми глазами - "Я РОДНОЙ ОТЕЦ!" а что с того, что спертазаоид его??? ребенка увидел первый раз в семь мес, тут и пошли рассказы про необходимость родного отца - возьмите меня к себе. ага, кормить, обстирывать, сексуально обслуживать и облизывать. а я тут буду в родного отца играть, лежа на диване и почесывая брюхо. тьфу!

а патетика здесь ни при чем. :-) Я никого не пытаюсь обелить ни в чьих глазах. Просто все так, как есть. А то, что я хотела, чобы все было именно так - так на это есть свои причины. Ну не получилось, ну ничего, выкарабкаемся, я, в принципе, ни жалости ни советов тут не прошу.

Прошу прощения, что вмешиваюсь... а отца-то родного почему не будет у дочки вашей? Я вашей истории не знаю, извините если что :-)

Отцы вообще нужнны детям, хоть раз в неделю, хоть раз в месяц или год.

Сил вам и большой удачи!!!

Будет у вашей дочки отец или нет,зависит только от этого отца,а не от вас и не от дочки,так что не заморачивайтесь,не тратьте впустую свою душу и силы.А что ушли наконец,так это только вам на пользу-ЧТО у вас была за "семья" вы уже сами поняли,дочери смотреть такое ни к чему,вы со временем перестанете смотреть на мужиков скептически и всё пойдет путём.Плавали,знаем:-).Ужас без конца вам уж точно не нужен.

а был топик "Взрослые люди не меняются. Дубль два." К сожалению, я ссылку не сохранила...

Во-во! Послушайте умничку Пэг. Лучше не скажешь.

а дело не в малярных работах:)
 

Вы пишете сами большими буквами НЕТ РОДНОГО ОТЦА, сами осознаете это как проблему. а нету ее, проблемы.

Марин, ты умничка! Сейчас тяжело, это естественно, но самое главное - ты решилась. И это решение, коли ты его приняла, единственно правильное в твоей ситуации. Насчет мужчин - это тоже понятно, у меня сейчас такая же фигня...Но это тоже пройдет, правда-правда! Насчет родного-неродного... ты же встретишь мужчину, который действительно будет относиться к тебе так, как ты заслуживаешь, и будет любить твою дочку. Так будет. Обязательно. Только не прямо сейчас - да ты и сама это понимаешь. Пройдет время. скорее всего, не так много, как тебе сейчас может показаться, переживешь, придешь в себя, и все будет хорошо! Ты сильная, как бы тебе сейчас ни казалось... Все будет хорошо, да и сейчас не так уж и плохо - ты сама решила изменить свою судьбу - к лучшему! Вот. А поддержка форума тебе обеспечена в любом случае, так что ты не одна по-любому ;-)

Удачи!

Алена

Ромашк,ну вы умничку и нашли...:-).Была б умничкой,не связывалась бы я с идиотом,а так,считайте,только задним умом я сильна или енто инстинХт самосохранения тогда сработал-ноги и ребенка от такой жизни,какую нам мужжжж и отец уготовил,уносить.Как ваши дела-делишки?

я потом напишу как-нибудь. сейчас уезжаю на
 

два дня. не грусти!

вот я например 3 ий раз замужем!
 

и какая же я счастливая что я именно за этим мужем! ни о чём не жалею, хотя нет - мне пришлось оставить второго ребёнка с его отцом - со вторым мужем - вот это пожалуй моя большая ошибка, которую нужно как-то исправлять, а с первым ребёнком - сыном - прекрасные отношения с его теперешним папой и моим настоящим мужем, они друг друга действительно любят, чему я и рада, причём мой сын знает что это его не родной отец - но это его нисколько не смущает - он говорит что настоящий отец который любит а не биологический_ вот так! ему скоро 11 лет вместе мы около 5 лет.
так что не тот отец кто зачал, а тот кто любит и заботится - зачать ведь любой может!!! это дело такое! а вообще лучше совсем без отца чем с плохим отцом - говорю так потому что сама жила без отцаю и кстати отец больше мальчику нужен чем девочке, так что будьте спокойны, счастья вам!

Задним умом мы все сильны. НО! Вы ж влюбились не в идиота. :-) Он ведь перед Вами тогда гоголем ходил, правда? ;-) Человек всегда старается выставить напоказ свои лучшие качества, а гавнецо (если есть) оставить на закусочку. <br>
Если это инстинкт, то он у Вас правильно приделан. Другие, вон, мучаются, где себя сохранить : без "дряни", или все же "с" (плохоньким, но мужем, поганеньким, но родным папой своему ребенку и т.д.)<br>
У меня настроение где-то между небом и землей. То бросаюсь на землю, головкой от отчаяния побиться, то приподнимаюсь с колен, и стараюсь послать его и идею(несбывшуюся надежду) быть с ним счастливой к Едрене Фене! Второе, правда, не долго держится.<br>

Ой, какой же это неправильный стереотип, про то, что отец девочке не так нужен! Еще как!!!<br> Уж какой "наш" папаша - никакой. Ни одной книжки ребенку за всю ее 8-летнюю жизнь. Да и вообще время их общения в пару часов сумме уложится. Но если б Вы видели, как она прижималась к нему вчера в сауне, после трехнедельного перерыва (я старалась не смотреть в их сторону - иначе сердце бы не выдержало), а потом, когда она там же в ресторане нечаянно халатом задела стакан с колой и разбила, и он орал на нее, как будто она совершила преступление - дочка только смотрела на папу огромными непонимающими полными боли глазами: как же так, это мой папа!, которого я ТАК ждала...<br>
Девочкам нужны отцы!<br> Мой папа умер, когда мне было 24!, десять лет назад, а я до сих пор чувствую себя свежеиспеченной сиротой.<br> Но я согласна с Вами абсолютно, и девочкам и мальчикам нужны ХОРОШИЕ отцы - неважно родные или "приемные". Любящие, заботливые и человечные!

Желаю вам поскорее дозреть:-)(в смысле того,что недолго держится),вы,судя по всему,сильная женщина.

Тока не всем такие достаются,ничего не попишешь.

Для Грустно - насчет ребенка и приходящего папы (+)
 

Знаете, наша папа ушел от нас (я считаю что ушел от нас обоих) 5 недель назад. 2 недели не появлялся, - чуствовал себя подлецом (!), потом пришел с деньгами и подарками и кучей идей что надо купить (спорт уголок давно собирались, потом всякие вещи, какие книги и т.п.), потом еще через неделю пришел, потом через неделю пришел с другом, и весь день просидели с им на и-нете (кот. плачу я!), а ребенок по сути был сам т.к. няню отпустили. А на этой неделе он "заболел" причем не позвонил сам предупредил, а я сама вызвонила т.к. собрались в цирк и т.д. В общем, я себе уже 100 раз говорила, он мне ничего не должен пошел нафик!, говорила тока себе. Думаю, пора теперь и ему что-то сказать поконкретнее. Он пришел и ушел, пришел когда уже пора укладывать спать, поигрался, а мне потом до 2х часов ночи укладывать, и самой не психовать и не плакать, чтобы ребятенка не пугать. Короче, знаете, всегда была сторонницей не лишать ребенка отца чтобы между родителями не произошло. Но! Теперь начинаю думать по-другому.

Так что пока держитесь, и рассчитывайте только на СЕБЯ. Если он что-то будет делать, хорошо, нет - тоже хорошо, пока ребенок маленький, быстрее отвыкнет (грубо, но правда), и тем легче ему (ребенку) будет потом принять нового папу.

Пасиб, Алена :-) Да, думаю, все не так плохо, как может показаться. У меня есть один плюс в этой ситуации - я НЕ ЛЮБЛЮ уже этого человека, поэтому "приход в себя" будет гораздо безболезненней, если б я его любила. Это - про сто привычка, выработанная за годы совместной жизни. Но! ;-) стереотипы можно и нужно ломать :-) Чем сейчас я и займусь :-)

я уже скучаю! удачной поездки! ;-)

логично - я же хотела, чтобы у меня была семья по следующему стереотипу: мама-папа-дочка :-) Причем, чтоб замужем - однажды и навсегда. А не получилось. Ну и ладно. :-) Вот от этого весь "комплекс вины" и лезет - и попробуйте меня переубедить, что хоть у одной женщины в разводе такого не было. :-)

Объясняю ситуацию. Думаю, может, не всем она понятна.

1. Я бывшего мужа не люблю. ушла по собственной инициативе. Мелочи, проясняющие полную картину, в предыдущем топике...

2. Он не будет ходить к ребенку. Он - не будет "приходящим папой", потому что считает, что Лера должна побыстрее его забыть, чтобы принять нового папу. (И это говорит родной отец, вы когда-нить слышали подобное????). Но, с другой стороны, так лучше - я не буду трепать нервы себе, ребенку при его приходах. Он ведь, если будет ходить - на полчаса максимум "поиграться", а поддерживать не будет - не в крови это у него... Да и ребенок только перестал по утрам звать папу... Ну нафиг.

3. Мне просто погано на душе. Только и всего.

Мунечка, я знаю вашу ситуацию, я следила за ней. Мунечка, я всегда рассчитывала на себя, потому что - потому что... Теперь все, устала. Я хочу быть маленькой, слабой, беззащитной женщиной, а не наоборот, кем была всю свою жизнь... Осталось только добиться всего, чего я сейчас хочу. :-)

е надо комплекса вины.
 

Ты ни в чем не виновата, просто честно ошиблась :) от этого никто не застрахован. Если бы знать, как говорится, где упадешь.. Прости себя (это, конечно, легче сказать, чем сделать...увы.. но главное - начать). К чувству вины, имхо, можно подойти конструктивно и не конструктивно. Неконструктивно - грызть себя, переживать, погружаться в депрессию. Это ни ребенку пользы не принесет, ни тебе. А под конструктивно я понимаю - постараться осознать, где была сделана ошибка, почему - и сделать выводы на будущее. Чтобы больше на те же грабли не вступать. Например, мне чувство вины за ошибки в воспитании ребенка, свое неправильное с ним поведение помогли понять лучше своих родителей. И простить им какие-то застарелые детские обиды. И сделать выводы в дальнейшем своем поведении с ним. Не ошибаются только роботы. А тем более - в ситуации любви, брака, когда от тебя зависит в лучшем случае половина успеха. Точно такая же ответственность лежит на другой стороне. А если ориентироваться на стереотипы - то честно, лучше сразу застрелиться и не жить :) Вон сколько людей (неглупых причем) и раз, и два разводятся - в итоге находят свое счастье. Или пока не нашли - но хотя бы открыты для этой возможности.. которой не имели бы, вцепившись в прошлое любой ценой.. Вон тут сколько примеров в форуме - век живи, век учись просто. Читаю и поражаюсь иногда - как люди вообще силы и мужество находят. Я бы хотела иметь такую решимость, чтобы выйти из подобной ситуации, а не тянуть эту резину до бесконечности. И правильно делают, ИМХО. Держаться за изжившие себя и не приносящие радость и спокойствие отношения - садизм и по отношению к себе, и к супругу, и к ребенку. Дети они усе понимают, а что не понимают - то чувствуют. Так что сейчас - не на неудачном браке надо бы зацикливаться, не на своей вине - а на том, что теперь есть жизненный опыт, печальный - но неоценимый. И простор для поиска и построения и улучшения своей жизни. Свобода, короче.

хренушки вот уехала. Слегла с бронхитом, ангиной,
 

и, похоже, легким гайморитом :) А температуры нет - так же как и голоса. Поди пойми. Самочувствие отвратное, а градусник показывает 36,6 :) Свекровь вон принесла постные щи и картофельные котлеты с мясом. Тоже вот комплекс вины - я в свое время им несколько нервы-то потрепала :( это я могу, к сожалению. Одно оправдание - была молодая и болезненно на все реагировала :)) "я самааа былааа такоооою...тррриста лееет тому назад..." Все, пошел бред. ушла спать :)

Вот блин, где оптимизм, Кира! :-) Я где-то это подспудно понимаю-принимаю, подписываюсь под каждым твоим словом, ну просто противно от всего, но это, думаю, пройдет. В любом случае - вечно это длится не может. Кстати, решила, что нужно отвлечься от этого всего - чего накручивать, если на душе-то легко, пусть грустно, но легко! :-) Вот вчера вечером пошла в магазин, накупила девчонке своей одежки новой - вот это заряд был! :-) А она у меня, в свои 1.4 настоящая трапишница! Как увидела обновки, так давай требовать, чтобы сразу же одели, сама давай тянуть штаны на себя :))) Так что она у меня модница, вся в маму :) Теперь вот сижу, радуюсь :) Еще один из способов отвлечения - собираюсь в бассейн походить по вечерам - и отдых и полезно :) Авось, может, какого красавца-пловца повстречаю ;-)

Не болей!


Все с тобой понятно. :-) Мдя, терпимость и понимание приходят лишь с опытом, хорошо, хоть приходят. Мне тоже иногда так совестно становится, у меня с маман отношения - более 2 недель в одной квартире не выдерживаем, скандал, пыль до потолка, а если раздельно, то - тишь да гладь, да божья благодать :-) Это как в анекдоте "мудрость приходит со страростью, иногда старость приходит одна" :-)

О,это уже лучше!!!:-)Даёшь девочкам тряпочки и плавание;-);-);-).

"детЯм - мороженое, бабе - цветы" (с) :-)

Слышали-слышали,к сожалению,именно такой текст(ничего нового они не придумывают:-))-тока у нас папа радовался,что как тока другой папа появится,ему для дочки деньги давать не надо будет.Но это он,млин,наивный был-пришлось объяснить,что лафа закончилась,начинается правда жизни,задолбал уже чужими судьбами играться-пусть репу чешет.
Погано на душе-пройдёт и очень скоро,поверьте,вы лучше представьте КАК вам было бы,живи вы с ним дальше.

Точна-точна;-).

Вот я уже сколько живу на этом форуме, сколько читаю твои сабжи - столько меня и не отпускает де жа вю. Практически один в один ситуевины. Только у моего кишка тонка была гулять. Или, млин, мужики такие пошли? клонированные моральные уроды? :-)

А где этот топик? Я бы перечитала.<br>
Про то, что может говорить "родной отец", надо отдельный топик открывать - такого наслушаетесь! Первые кандидатки на собрания потрясающих "перлов" - Пэг, Весна, Муня и я. <br>
Если Вам легче, чтобы он приходил - пусть приходит, лучше не видеть - гоните паршивой метлой. <br>Только не заморачивайтесь чувством вины! Пожалуйста. По себе знаю, как это губительно. И не продуктивно. Более того - очень вредно для ребенка!!! <br>(Хотя легче сказать - борюсь с собой каждый день :-))

Вроде нашла. Не знаю, насколько верная ссылка:


(http://www.forums.khv.ru/Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1816088)


Ну, если бы он соизволил приходить, я бы завела топик под названием "зачем он ходит?" :-)

Да не-е-е,думаю,все мужики не такие,нам с тобой просто невероятно "повезло".Хотя...за дочку я ему благодарна.Но и всё,пожалуй,больше благодарить не за что...ах,нет,еще за то благодарна,что не узнала об этом во время беременности-таперя всё.И ещё-я отучу "мальчика" бесконтрольно размножаться:-).

не заню как у вас но мой первый муж перебил по-моему все рекорд
 

когда Данюшке уже было около полу года он сказал что этот ребёнок не должен был родиться!

Да,слушайте,их перлы задним числом вообще впечатляют надолго,из моего:"Ты же тоже её хотела,почему я должен деньги ей давать!"-напомню-сказано о семимесячном ребенке,на рождении которого сам настаивал.Нет пЕрдела словоблудию:-).

:-) А мы контрольно размножались. Под моим бдительным оком. Думаю, охоту к этому я ему надолго отбила :-)

Вот за это бы убила бы собственными руками. Не раздумывая. Хотя, женщины рожают для себя, а мужчины так, средство осуществления ;-)

хоть смешно стало, и на том спасибо. :-) Ну блин, как земля таких носит, а? Хотя, ты знаешь, своему я тоже оченно благодарна за такую девушку :-) Предложили бы все повторить - повторила бы. Но ровно до ее рождения ;-) А потом все :-)

Да прекрасно их земля носит,ну посопливятся месячишко-другой и снова на подвиги отправятся,их основная радость-о-о-о-очччень короткая память:-).

Ну, подобного я тоже наслушалась, что ребенка для себя рожала. На вопрос, зачем же женился и к нам в Европу приперся, отвечал: что не мог оставить ребенка сиротой. Благородный, ЕПРСТ. ;-) Но никакое благородство не помешало ему после получения гражданства через пару месяцев искать себе отдельную квартиру, типа "ну не клеется у нас, сама же видишь!" <br>
Они, правда, потом к старости вдруг начинают вспоминать о детках, уже не жалеют о рождении. Утку-то носить кому-нить надо. :-P

Это да-а-а,тому иллюстрацией статья:http://www.mk.ru/numbers/752/article21734.htm-про бывшего солиста "На-На" Лёвкина,почитайте,абзац в конце про дочь(вспомнил,наконец,на краю могилы...)-это что-то,типа,раньше всё у него времени не было...с ней познакомиться.А теперь утка на горизонте и нате вам-доченьку припомнил.

Нда уж... Страшно!
 

Бедный ребенок! Сначала папы не было - потому что ножками на сцене дрыгал и на вечеринках отрывался. Теперь это - больная развалина, на которую даже здоровым мужикам смотреть страшно. <br>Второе не было бы так губительно для ребенка, если бы он помнил хорошего, внимательного папу, когда тот был здоровым. А теперь что у девочки в памяти останется? <br>

А ничего хорошего не останется,а,судя по словам папаши,ему вообще всё по-барабану,ну типа:появилось время-вспомнил о дочери,а не заболел бы-ну и фиг с ней,так..живёт себе где-то.

ППКС (-)

Вроде бы тема исчерпана... Но у меня теперь другая фобия... :-) Я очень боюсь, что в дальнейшем встречу нечто похожее, скажем, в голове отдавая себе отчет в том, что нужно не это, а сердце екнет по-предательски... Это, кажется, стереотипом называется... Их же можно ломать. Только вот как? Сейчас я усиленно настраиваю себя на то, что мужчина рядом со мной должен быть состоявшийся (и состоятельный ;-)), выше меня на ступеньку (во всех смыслах!), который сможет дать мне то, чего не получила в предыдущем браке. И-их... :-) Только вот как? Сломать уже существующий стереотип? А,а... я запуталась...

правильно боишься... :( очень даже может такое получиться..У меня лучшая школьная подруга раз за разом находит себе одинаковых мужиков..Внешне (телосложение, масть :)) и по манерам - ТОЧНЫЕ подобия ее отца..никакого Фрейда не надо.. (который их не то,чтобы совсем бросил, но жил сам по себе, внимания не уделял, был занят собой, своими делами, женщинами, и т.д. и т.п.. а к дочке был ласков и снисходителен, когда раз в полгода соизволял обнаружить ее существование и молчаливое обожание его :(((( гррр) Насчет того, чтобы создавать себе образ - это, конечно, хорошо - но что-то я не очень себе представляю технически.. это как "влюблен по собственному желанию"? :) В принципе, мне кажется, самым правильным было бы передумать как можно больше о ваших с мужем отношениях - как встретились, чем понравился, какие черты привлекают/отталкивают, почему.. как он сумел "заплести мозги" и прикинуться хорошим (или ты сама себе их "заплела" и возможно игнорировала какие-то нехорошие сигналы по принципу - меня Вам обмануть не трудно, я сам обманываться рад..) Хорошо бы, конечно, с психологом поработать.. и не в спешке, а покопаться в себе по-хорошему.. Но, в принципе, это и самой можно сделать. А уже потом встретившихся мужчин мысленно проверять "на вшивость" по этим параметрам :) а не искать принца - боюсь, они в наших лесах больше не водятся :)

Ах, Кира, Кира, впору тебя в мои Гуру записывать :-)


Дык, только тем и занимаюсь, что копаюсь... Знаю точно, на ЧТО повелась, что САМА заплела себе мозги (ах, обмануть меня не трудно), уже теперь ЗНАЮ, какие черты привлекли...


Только КАК их на вшивость-то проверять? я ж не могу с каждым из них по год-два прожить, чтобы узнать, чем они дышут на самом деле! ;-)


А прынцы не водятся, ну хоть частично похожего :-)

На этот предмет есть одна хорошая статья по адресу http://www.geocities.com/Athens/Troy/1813/.<br>
Называется "Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда". <br>
Наводит на размышления. И на мой взгляд гораздо сильнее Фрейда, зациклевшегося на постельных вопросах. :-)

Кира,я присоединюсь к вопросу:КАК,КАК их проверять на вшивость?:-)
А мне похожего на принца тоже не надо,мне надо-в своём уме;-).

Да Фрейд тут ни при чем, хотя, старик прав в одном из аспектов, которые движут человеком. Власть, деньги, секс. Только и всего. :-)


Но я с Фрейдом согласна. Если не во всем, то во многом.


А статейку я почитаю, несмотря на то, что "почкование и половой процесс" наводят ужас :-)

Пэг, это вопрос, конечно интересный :)
 

Вот и с подругой моей.. Я встречаю ее новую пассию - и в течение 5 минут мне уже понятно, что она наступает на те же грабли. И вижу я манеру этого человека, как он на нее слегка свысока поглядывает, да и вообще..А у нее глаза застланы :) может быть, стоит прислушиваться к мнению невовлеченных и нечужих тебе людей? со стороны виднее?

и еще - строже судить начиная со времени ухаживания? типа - раз опоздал, два не побеспокоился о чем-то, три - забыл, четыре - чего-то еще.. не закрывать на это глаза - ах, он ведь такой хороший, а это все мелочи..О чем я.. ничего не спускать, в смысле.. все учитывать и смотреть - насколько он ТЕБЯ ценит и беспокоится и заботится.

Вот эти-то мелочи и есть самые главные сигналы!<br> НО!!! Как мы хотим зажмуриться и поверить, что они так и остануться мелочами. <br> Причем исчезающими. По мере живительного и очищающего общения с нами, волшебницами! ;-)

Согласна по всем пунктам,лучше просто поднять повыше планку и глаза открыть пошире,а-то близкие люди могут и не сказать о том,что видят что-то не то(из любви ко мне).

да.. хорошо бы всем иметь подруг, которые честно всю правду-матку в глаза скажут. У меня вот духу не хватало прямо сказать: ты что - не видишь, что творишь.. она такая счастливая каждый раз, прям все опускается. Потом - все надеешься, что человек чего-то осознает сам, поймет.. Самое большее, на что меня хватало - это не подпевать ей по поводу "какой он классный", молча пожимать плечами или переводить разговор на другие темы. А другая вот подруга уже 6 лет растит дочку от женатого мужчины. Который из семьи все никак не уходит, голову ей морочит.. Там я свое мнение высказывала. А толку? никакого.

Как говорил один хирург, правду-матку с придатками.

:) (-)
 

так! Грустно срочно поменять ник на другой!!!
 

это поможет!

Взрослые люди меняются
 

Взрослые люди не меняются? Нет, конечно же меняются.
Это естественно, т.к. человеку вообще свойственно меняться.
Взрослых людей невозможно изменить. Но они могут измениться сами, иногда очень значительно, если они этого действительно захотят.

Поэтому по-христиански правильно прощать совершенно невозможных, жутких и мучающих нас наших близких не до семи, а до семижды семидесяти раз. Прощать ради того, чтобы дать им шанс измениться в лучшую сторону. И они обязательно изменятся, если мы будем верить в них и их любить.

Елена В. и дети (Кирилл-18, Иван-16, Толя-15, Ксюша -19.01.01)

мда. Вот поэтому у меня с религией всегда и
 

ли проблемы :) вместо того, чтобы избавиться от отягощающего балласта в своей жизни (нелюбимый и нелюбящий муж, муж-пьяница и т.п.) надо упорно прощать и тянуть его на себе :) зачем? смысл где в этом? а там, глядишь, помрешь как раз - зато может на том свете возместится? а если нету его - другого света :) или там правила совсем не такие, как внушает религия? :) Насчет того, что такой человек может измениться - да на здоровье, пусть его меняется, только зачем же автору оставаться-то с ним для этого? Нет, мазохизм никому на пользу не идет. Только мазохистам :) А она, может, счастье свое скоро найдет. А осталась бы с ним - так и мучилась бы неизвестно сколько. А так - и спокойнее, и перспектив больше. А шанс ему уже был дан. Не использовал - его проблемы. Отношения - это работа двоих а не игра в одни ворота.

Нет уж, видимо из меня великомученица не получится. слишком сильно я себя для этого люблю. :-)

Только не Веселушка, проще застрелиться! ;-)

Веселушкой не надо. Надо что-нибудь красивое. И загадочное. Например, Аглая :))))

Н. Аглая. :-) Вот это идейка! :-)

:-):-):-)(-)

".., если они этого действительно захотят"-не захотят,не надейтесь,потому,что считают,что ничего плохого не сделали,а :"так получилось".Красиво...но,к сожалению,подходит только для святых.И ещё-почему бы той,другой стороне тоже не начать жить по христианским заповедям:не предавать свои семьи и детей,к примеру.А?А когда один("любящий" муж и отец)так поднас...л своим детям(о жене умолчу-там всё тонко),что тем всю жизнь умываться и обтекать,как-то не до христианского смирения и меньше всего,знаете ли,хочется любить,предавшего тебя и своего ребенка,человека.

И слава богу,рановато нам канонозироваться;-),к тому же наши бывшие вполне подойдут на роль святых-особенно,если их самих послушать:-).

Класс!
 

А Вам это подходит? :-)<br>
Что-то не верится. ;-)<br>
Но решение симпатичное.

Точно.
 

Мой тут опять приезжал. <br>
Ну, с деньгами он, понятно, продолжает неприятно поражать. К этому уже привыкаю. <br>
А вот уехал и я не о том думаю, что "как жаль, блин, не сложилась семейная жизнь", а о ребенке, которого он с упорством маньяка не замечает. <br>
И вот что интересно. Когда думаю об этом, мои жалость и скорбь о "семье" куда-то улетучиваются. А остается только злость на козла за ребенка.<br>
Дочка, кстати, сначала попрыгала вокруг него "папочка-папочка", а потом как поняла, что ей даже улыбки не обломится, тоже перестала его замечать. Сегодня отвезла сначала ее в школу, потом его по пути на вокзал. Обычно доча на прощанье нас обоих расцеловывала. А сегодня только меня, как-будто я одна в машине была. Вот такие пироги, Пэг.<br> Какое уж тут христианское всепрощение?!

Периодически :-) В зависимости от настроения.

Удачи.


Н. Аглая

Всё.Ваша дочка первые выводы уже сделала...мне её ужасно,просто безумно жалко.Ромашк,ну зачем,зачем ТАК её травмировать-допускать,чтобы отец ей демонстрировал своё пренебрежение,это ведь для маленького как пытка!Ну с ним всё понятно,ладно,бог ему судья,но вы-то,неужели не можете как-то ограничить её доступ к нему(ненавязчиво),просто чтобы она этой рожи недовольной невидела?А?Я эту рожу очень хорошо запомнила,но моя-то хоть по малости лет эмоций по этому поводу не испытывала,а ваша же всё понимает.Какой же он придурок-не хватает ума ребенку недемонстрировать свою душевную помойку,ну не любишь ты своего ребенка и фиг с тобой,но чего тогда к нему мотаться-то,кретин,простите...

г-но полное, а не мужик. Взрослые разборки=
 

взрослые разборки. А на ребенке что-то вымещать, ну что за мерзость. Как можно не замечать собственное дите.

Да запросто,к сожалению,мой вон вообще рожу воротил,потому,что девочка,а она и здоровая(тьфу три раза)и умница и так на него похожа(вот блин:-)),договорился до перла:"я,как сына вижу,даже Вику как-то воспринимаю".Как вспомню картину:она к нему ручонки тянет(ей 6 месяцев тогда было),а он пиво потягивает,телевизор смотрит и даже головы не повернет,урод...Так что,вот такая логика:дочь,которую сам же хотел,бросить,ради воспитания,чужого,скорее всего,сына,мать которого пытался уговорить на аборт.Супер.Готова даже поверить в прилив отцовских чуйств,вот тока не верится в то,что наплевав,почти в буквальном смысле,на одного ребенка,можно искренне любить другого.Хотя,может не стоит мне по себе судить...

а он прямо там так и живет? с Муней в смысле? он вроде, где-то в другом месте обретался?

У нас тоже так было. Все про это знаю. Он, конечно, воротил, не замечал, но не так явно… Это просто я его знаю, как облупленного. Пока в приказном тоне не потребуешь, чтобы он взял ее на руки или штаны поменял или еще что из этой оперы – фиг возьмет. Будет пиво пить. И сердце не дрогнет, когда она к нему руки тянуть будет…

Единственное, что – так это я на него УЖЕ не злюсь, не ненавижу… все. Все прошло. Ну не получилось. Ну, разные мы. Ну, так давай не будем друг другу нервы трепать, ребенка расстраивать – ей хоть чуть больше года, но она же все видит, все понимает… Хотя, у меня мысль такая родилась совсем недавно – хотелось бы (в идеале) выйти замуж пока она не очень понимает все происходящее вокруг и моего мужа будет воспринимать как отца (главное, чтобы и он ее воспринимал как дочь!), хотя… с другой стороны, это не так важно, в каком возрасте будет она… Если она будет маленькая – ей потом придется рассказывать и объяснять что по чем, почему отчество не по этому папе и тд, а вдруг отреагирует болезненно… А будет большая – воспротивиться, мало ли что …
Ну вот, опять я голову себе забиваю! ;-) Все будет так, как будет, будет день и будет пища :-)


Девчонка моя должна расти в любви и не видеть (пока) всего того, ЧТО люди могут творить…

Э-эх…

Да нет,сейчас постоянно проживает на даче(130км от Москвы),а временами-у любовницы,с которой расстался незадолго до знакомства со мной.У Муни жить просто негде-там одна родня кругом толчётся.Как и что там с Муней-не знаю,он всегда только ребенком мне тыкает,её там вообще как-будто нету,знаю только,что теперь он начал опасаться как бы её многочисленная родня не поселилась у него на даче(это он плакал своим родителям,а те-мне,типа,вот Сереженьке и жить негде теперь,как-будто я ему гостиница).

Хи-и,у меня совершенно аналогичные мысли в голове:-),плохо ещё и то,что абсолютно неизвестно КАКОЙ стих найдёт на биологического папашу-жизнь-то ведь длииииннная,сейчас он её знать не желает,тока найдешь себе и дочке хорошего мужа и отца,как объявится натуральный.У нас с тобой время конечно есть ещё для осмысливания ответа на вопрос-где папа,но сейчас ничего не придумывается.Прикинь ситуёвину:он на д/р дочки не ходит,зато приходят его родители,соответственно,чт о папа помер не скажешь.Говорить,что у папы другая семья?Это для пятилетней сойдет.Вот и не знаю,что лучше:что знать нас не знает,зато ребенок не травмируется,или чтоб приезжал,но тогда она все время будет зависеть от его хочу/нехочу-приеду/неприеду.По-хорошему надо бы к психологу сходить,потому как поддерживать образ "милого папы"(как у Нарицына написано)в моей ситуёвине не получится.Я вообще не знаю ЧТО от этого "папы" ждать.

Ну, видимо, мы по-разному мыслим.<br> Нам с вами, девочки, кажется невозможным отказ от ребенка. А он очень даже может (и хочет!) с этим жить.<br>
Насчет "говна" согласна. Развод - всегда штука неприятная, но многим как-то удается по-человечески при этом выглядеть. <br> К сожалению это не "наш" вариант. <br>Такой вот грустный, но вместе с тем полезный жизненный опыт.

Он не к ребенку мотается. А по свим делам. За квартиру-то платит свою половину.<br>
Ну ничего, к весне перееду. Все будет замечательно. Я в это начинаю верить.

т.е. они Вам на тяжелую судьбу сына жалуются :)) умора.

Да я поняла,что не к дочке мотается,потому и просила вас её спасти от равнодушия папаши.Если б он к ней приезжал....

Да,бывает,жалуются:-),хоть его отец вроде сейчас оставил наконец-то мысль о нашем воссоединении("..ну подумаешь-побочный ребенок-с кем не бывает,у нас вон сосед по даче-у него трое побочных...":-)правда,хороший текст?Это свёкр пытался "уладить ситуацию":-)).Свекровь же поддержала меня сразу,хотя,конечно,ей и жалко сына чисто по-человечески.

ну, главное что они понимают роль сына в разрушении семьи, а не на Вас валят ответственность.

Ну я считаю, что мы при этом выглядим «по-человечески». Соседи-то ведь и окружающие не знают, ЧТО происходит. Только и всего. А родители и родственники – так они всегда в курсе всего, поэтому в расчет не берутся. Я считаю, что по-человечески - это когда без ругани, битья посуды и истерик – вот это по-человечески, цивилизованно, спокойно и т.п. чушь… Че-то в последнее время я нервы свои ценить больше стала, а то пару лет назад – два пальца об асфальт – грандиозную истерику или скандал закатить. Нет уж, фигушки, я уж лучше нервишки для чего другого приберегу :-)

Ну время-то навалом, это точно. Но оно же летит, сама знаешь, как :-) Я-то вот как раз относительно его родственничков не опасаюсь – там еще те подарочки. Во-первых, они на Украине, вряд ли ради внучкиного ДР сюда поедут. Поэтому одной головной болью меньше. Есть еще родственники (по его отцовской линии) – вполне цивилизованные люди, интеллигентные – не чета мама и бабушке :-) бывшего – тут вроде как все просто. Думаю, все-таки придется правду рассказать дочери. Лучше так, чем она потом узнает, что у нее биологический папаша есть, невесть откуда взявшийся.

У нас тут «комедия» была. В общем, как только я дочку родила, начался сыр-бор с участием его родни, и сестра его подключилась – родная, я-де плохая мать, дура, чуть ли не ш…ха, пардон, и все такое… Потом уехала на Украину к мужу. Хлебнула от его родственничков. Вернулась сюда, смирней побитой собаки. Сразу: «Лерочка, Мариночка»… Тьфу, противно… Сама звонила, на ДР свой приглашала, я не поехала, естессно… Молча так, сдержанно ее приглашение приняла и в ответ на ее «я скоро уеду, Леру год не видела» к себе не пригласила. Потом, после ее отъезда с родственниками мужа по отцу разговаривала (сестра его у них жила) – тетя мне их, «Зачем ты так, Женя так хотела Леру увидеть» - э нет, говорю, надо сначала научиться человеком быть, только потом что-то хотеть, пусть, ей полезно пообтекать и повпитывать, а о нас пусть забудет. К тому же, у них там на Украине муссировалось мнение, что Лерочка не Ромочкина дочка (и это несмотря на то, что она – его точная копия (к моему сожалению, хотела, чтоб моя копия была – я красившее :-)



Ну их нафиг. Всех. Нам вдвоем хорошо :-)

Я сейчас буду и хвастаться и жаловаться. Приготовьтесь.
 

Мне вчера устроили небольшой праздник души. Ма-ааленький, но приятный… :-) В общем, предыстория такова: есть у меня воздыхатель-не воздыхатель, достаточно солидный товарищ, владелец издательского дома, турбюро, приличный такой, старше на 12 лет, имеющий 2 или 3 жену, детей… В общем, все как надо… Пригласил меня после Нового Года поехать на горячие источники с ним ,ребенка взять, он своего младшего… Ну, я к этому серьезно не отнеслась – мало ли что мы говорим… Вчера приехал к нам на работу (он сотрудничает с нами), пообщался со всеми, уезжая сказал – я вернусь. Я ему в шутку сказала, мол, с конфетами-цветами-шампанским. А он согласился. А я вечером читала лекции, он приехал за мной (!) с конфетами-цветами-шампанским :-) Мы поехали в квартиру, буквально час пробыли, выпили шампанское, поболтали ни о чем и обо всем – и тут меня зацепило. Этот товарищ задал пару вопросов, касающихся работы нашей организации. Не то чтобы сильно, но где-то екнуло… Он хочет деньги вложить в наше производство и поэтому вопросы касались бухгалтерии. А что я могла ему ответить – я к бухгалтерии никакого отношения не имею и слава богу! Вот так… Я не испытываю к нему ничего, ну нравится товарищ, но не более. Мало ли пригласил, я даже про поездку не думала серьезно… Думаю, фигня все это… У меня просто чувство использованности возникло. Противно как-то.

Во-первых, поздравляю. В любом случае - это была для тебя развлекушка. Какие бы там у него мысли не были на самом деле- какая, в принципе,на данном этапе разница? это первая ласточка :)) а насчет чувства использованности - может он просто разговор хотел поддержать, поговорить про какие-то общие дела. Мало ли. В любом случае = кадр какой-то для серьезных отношений сомнительный. Столько багажа.. 2-3 жены.. может, у меня предрассудки - но что-то мне это подозрительно.. а для развлечения - самое оно может быть. Главное- что процесс пошел. А первый блин, он как говорится... Так что не сомневайся, все путем :)) молодец. Главное, имхо, сейчас зализать раны, не запасть ни на кого под горячую руку, а получать удовольствие от жизни.

Пытаюсь думать о том же самом. Развлекушка - та еще, надо же, в конце концов развеяться! ;-)

По-человечески, это не только без битья посуды.<br> Это еще и с минимальным уважением к тем, с кем расстаешься, а, значит, в первую очередь с учетом интересов ребенка, как самого крайнего и невиновного в сложившейся ситуации, и переходом на очень корректные отношения.<br> То есть, понятно, что развод не на пустом месте. И ему скорее всего предшествуют бури и скандалы. Но вот все решено, выяснено: теперь эти двое - чужие. Можно выбрать два пути. Ср..ь в душу (чужие ведь, чего уж стесняться!) Или помнить, что бывший партнер - человек, ему и так на фоне происшедшего больно, неуютно, может быть страшно. И вести себя соответственно. Потому что они теперь особенные "чужие". Между ними НАВСЕГДА их прошлое, в котором тоже было счастье (что уж топтать?!) и РЕБЕНОК - прошлое, настоящее и будущее.<br>
Я идеалистка, ЕПРСТ! <br>
Мне самой это не очень нравится. Но против природы не попрешь. :-)

Ещё чего-о-о-о;-);-).Они сами отчасти виноваты в том,что у сына понятие семьи отсутствует как таковое-не надо было всю жизнь его игнорировать.Тока теперь поздняк метаться-поезд уже ушел.

М-дааааа,хороша сестренка...у моего такая же-все ей не нравилось-и чего это брат живет как у христа за пазухой,а она двоих детей от разных отцов одна поднимает,там прикол был когда он ей сообщил ПОЧЕМУ я его выставила,её реакция:"Ну ты мудааак!!!"-оччень показательно:-).
А что они теперь не хотят признавать,что твоя и моя дочери-их копии,так это как раз логично:так хоть совесть не заест,мой вон вообще как заклинание повторяет-не похожа на меня,не похожа,так ему уж и друзья сказали,что от этого лицо у ребенка не изменится,а я,со своей стороны,добавила,что,если он будет каждый день повторять-не от меня,не от меня-ДНК у неё тоже не изменится и утешаться надо не заклинаниями,а реальными делами,общением с дочерью,к примеру.Хотя посмотрев на свистопляску родственников,тоже прихожу к выводу-ну их всех нафиг,тех,кому правда надо увидеться с ребенком,2000 раз не зовут и реверансы не делают.

У Вас тоже был игнор?
 

Моя свекровь как-то сказала, что ее сын рос "как сорная трава". Хотела видимо похвалиться, что у него было много свобод (модерновое воспитание, млин). А получилось очень точное описание его детства: мама устраивает свою личную жизнь, ребенок сидит один и чем-то занимается. Так и привык к одиночеству - "Тихо сам с собою..." :-) <br> Правда у них в семье это самостоятельностью и независимостью называется. Хотя, судя по последним телефонным откровениям свекрови - она себе локти теперь кусает.

Надо-надо!!!!;-)

Игнор-не то слово,там семья потомственных военных и так они этим гордятся,что не разбирая подходит склад характера человека для военной службы или нет,суют своих детей в военное училище.Они его туда в 16 лет засунули,в 21 он вышел,а поскольку это в училище был последний выпуск,то им разрешили самоопределиться-паспорт или военный билет,он взял...паспорт и на всю оставшуюся жизнь отец его в игнор,из-за того,что не стал военным.Это долбаное училище вообще ему до сих пор в кошмарах снится.Хотя,при его шустрости и авантюризме,не запихай они его в военное училище,мог бы уже раза 2-3 отсидеть.