Жила одна семья. Средненько жила. Жена уж хотела разводиться, да не к кому было уйти. А тут муж заболел. И оказалось, что болезнь у него страшненькая. Умирают от нее. Но долго. Лет 10-15 точно протянет. А за это время могут и научиться лечить. А болезнь такая, что надо раз в полгода в больницу ложиться. Никакой тебе нормальной жизни, работы, отдыха. Инвалид, одним словом.

Развестись теперь жене благородство не позволяет, из детских книжек почерпанное - нельзя ведь родного человека в беде бросать. А с другой стороны - муж, чуя смерть неминуемую, совсем невменяемый стал. Ревнует, ругается, неадекватные поступки совершает. Оно и понятно, страшно ему помирать-то...

Посоветуйте что-нибудь жене? Вы бы чего делать стали?

Я бы развелась и помогала на расстоянии - деньгами, продуктами, сиделку там нанять... Как больному родственнику, одним словом. Если конечно он будет принимать помощь. Но положить свою жизнь на алтарь его болезни не хотела бы. Тем более что человек уже давно не близкий, раз разводиться собирались...

Интересно чтобы вы мужчине в такой ситуации посоветовали...

То же самое, что и женщине:"Поскольку ни о какой любви (и даже, по-моему, уважении) речь в дрнном случае не идет -- честнее будет развестись".

И вообще, как можно десять (!) лет жить рядом с человеком с одной мыслью "Ну когда же ты помрешь!" Это ужас какой-то, а не жизнь.

Wam ,werojatno, eshe godkow malowato, esly takie rassyzdenija ot seloweke ,za kotorogo zamyz wyshli, i ,werojatno, po-lubwy....a o sebe ne podymali, wed wsjako mozet powernytsja w zisny....w odno ytro on prosnetsja"zdorownkym"....a s wamy sto -to mozet proizijty..... awtokatastrofa, insylyt.....a kto wam bydet pampersy menjat???.....ibo" kakoj mrkoj merjaete, takoj i wam otmerjano bydet"...

Wam ,werojatno, eshe godkow malowato, esly takie rassyzdenija ot seloweke ,za kotorogo zamyz wyshli, i ,werojatno, po-lubwy....a o sebe ne podymali, wed wsjako mozet powernytsja w zisny....w odno ytro on prosnetsja"zdorownkym"....a s wamy sto -to mozet proizijty..... awtokatastrofa, insylyt.....a kto wam bydet pampersy menjat???.....ibo" kakoj mrkoj merjaete, takoj i wam otmerjano bydet"...

Непростой вопрос... С одной стороны, ореол мученичества на себя принимать глупо. Сдругой, почему же раньше не ушли? Или сейчас появилось к кому? НЕ то чтобы критикую, врагу такой ситуации не пожелаешь, просто хочу понять, что подталкивает уйти именно сейчас?

10 лет - срок большой...Может все еще и поменяться, и семья наладиться. Всякое бывает. Но уходить, чтоб потом совестью мучаться всю жизнь - я бы не смогла. И, в общем-то, самонадеянно "ждать смерти мужа" через 10 лет - абсолютно неизвестно, кто тут первый может умереть, заболеть, стать инвалидом...и говорить, кто кому жизнь осложняет - так же невозможно. СЕйчас муж, а потом может все наоборот повернуться. А если говорить человек родной - так может и жить семьей, как живется, да на 10 лет вперед не загадывать?

&gt; развелась и помогала на расстоянии - <BR>
&gt; деньгами, продуктами, сиделку там нанять... Ка <BR>
&gt; ольному родственнику, одним словом. Если конечно <BR>
&gt; он будет принимать помощь. Но положить свою жизнь <BR>
&gt; а алтарь его болезни не хотела бы. Тем более что <BR>
&gt; еловек уже давно не близкий, раз разводиться <BR>
&gt; собирались... <BR>
<BR>

Никто не появился. Появилось ощущение принуждения (от судьбы?): вот теперь ты не сможешь его бросить и будешь мучиться всю жизнь.

То есть, это не добровольное решение остаться жить вместе, а вынужденное. И оно сразу вызывает реакцию отторжения. Хочется послать это все, и зажить отдельной жизнью, чтоб не видеть как он мучается.

Да, годков не много. Было бы много, сидела бы и не рыпалась. А так, когда есть надежда начать нормальную жизнь....

Одни люди перед лицом смерти становятся светлее, другие - наоборот. :( Смертельная болезнь сама по себе - не повод для того, чтобы жить с человеком, личность которого отталкивает. <BR><BR>
> нельзя ведь родного человека в беде бросать. <BR>
><BR>
Бывает. что беда способствует духовному росту человека. Если он сопротивляется недугу, сохраняя цельность, борется, чтобы сохраниться как личность - такому человеку, конечно, надо помочь (форма помощи, кстати, и здесь может быть разной). Если нет - ну, максимум, что можно сделать, это попытаться открыть ему глаза на то, что с ним происходит. Если самостоятельно это не очень-то получается, лучше, наверное, обратиться за психотерапевтической помощью. <BR>
Когда два человека живут вместе, ненавидя друг друга - это не то, что нужно, какими бы ни были их причины.

Думаю, не надо жить вместе ни ради детей, ни из жалости, это неверные мотивы для брака. Если отношений нет жалость Вам их не заменит, увы. А 10 лет - большой срок. Тут еще неизвестно, кто первый, это девочки заметили верно, я думаю.

Если бы удалось остаться друзьями, помогать Вашему бывшему мужу по мере сил, было бы хорошо. Ситуация сложная у Вас, держитесь.

Я думаю, что прямо сейчас сразу, пока у мужа еще состояние первого шока от такого известия, не стОит никуда уходить. Помогите ему сжиться с этой мыслью, перестроить как-то свою жизнь на новый лад, чтобы у него прошел этот первый ужас и он сам для себя принял какую-то программу действий. Помогите ему пока, хоть какое-то время, муж все-таки. А добро, оно имеет тенденцию к возвращению. Если муж в зравом уме, то наверняка сам будет говорить с Вами о Вашем будущем. И наверняка он не будет настаивать на том, чтоб Вы ставили на себе крест, а думали о себе тоже. Было бы хорошо, если бы Вы смогли остаться близким ему человеком и помогали бы ему, а он принял бы для себя Ваше право создать другую семью. Смотрите по ситуации, говорите, попробуйте наладить взаимопонимание. Чудеса ведь всякие случаются! Мне кажется в этом направлении надо действовать, чтоб потом совесть не мучила всю жизнь. Сил Вам и Вашему мужу!

Вот интересно, а что это за болезнь такая, от которой лет через 10-15 помереть, но обязательно! Возраст?

"Чтобы не видеть, как он мучается"... Это просто эгоизм. Обыкновенный. Человеческий. Всем бывает тяжело и трудно. Все что-то терпят. А как интересно эта женщина отнеслась бы к этому "побегу", но уже от нее? Если бы с ней это случилось?

Советы советами, а вот мужчину, бросившего
 

больную жену, точно бы гадом и козлом обозвали... :-)

Да, вот мне тоже интересно. Диабет, может быть?
 

От рака гораздо быстрее сгорают...

Всем добрый день! Бросить и развестись - с моей точки зрения - разные вещи. Можно помогать больному человеку, но строить свою жизнь самостоятельно. Я бы на месте автора развелась, но не бросила.

А с диабетом всю жизнь живут...

А мне вот другой вопрос приходит в голову - а чтО будет чувствовать муж, зная, что жена живет с ним "по принуждению"? И почему он останется один, брошенный? Есть ведь другие люди, родственники, друзья. Те, кто будут вместе с ним бороться против болезни, а не "ждать его смерти". Зачем ему рядом враг?

У меня есть одна знакомая дама, у которой муж -
 

инвалид, парализованный ниже пояса. Она его не бросает. У них взрослый уже сын. Она работает во вполне приличном месте, но денег и удовольствия ради ездит к богатым клиентам на дом... так сказать, благопристойная проституция. Рука не поднимается ее осуждать, но врагу не пожелаешь такую жизнь.

Вот в том-то и и вопрос - чтО честнее... Выбор за автором. По собственному опыту знаю, что ухаживать за умирающим тяжело (и морально, и физически). Даже когда это любимый человек. А уж за нелюбимым - наверное вдесятеро. И, с моей точки зрения, честнее нанять сиделку, помогать финансами и т.д., чем сидеть рядом и "думать про себя, когда же черт возьмет тебя..."

извините... я кажется не в тот топик попала.. больше вопросов не имею

Уверен. что мужиков тут обозвали эгоистами, козлами, испугавшимися первых трудностей... и т.п.
Ведь когда мужик жену бросает с детьми его же так тут и называют)

Это не рак. Хроническая болезнь внутренних органов, ее до сих пор не лечат (лишь снимают обострение). Период ремиссий постепеннно сокращается. Возраст мужа 27 лет.

Не хочу писать точный диагноз, здесь есть мамочки, которые его (диагноз) знают, а мне хочется остаться перед ними белой и пушистой без гадких мыслей о том, как проще бросить мужа....

А вот этого я уже не понимаю. У вас, простите, вопрос жизни решается, а вы думаете, как будете выглядеть перед какими-то "мамочками" из Инета...

Не тем у вас голова забита.

Хотя... При таком раскладе тем более лучше развестись. Глядишь, у мужа все сложится лучше, чем вы думаете. Да и лечить через десять лет научатся.

Да Бог с ними, с мамочками, вы, главное, перед
 

собой белой и пушистой останьтесь... А что будет говорить княгиня Марья Алексеевна - дело десятое.

угу
или если бросает беременную жену

что при этом вытвооряет жена, совершенно никого не волнует

Eto "rassejannij skleroz"???? I was pugaet"inwalidnaja"koljaska???

Зависит
 

ОЧЕНЬ зависит от того, как человек (мужчина, например :)) себя после этого развода поведет. Не всякий развод - бросание! А если с такими мыслями и чувствами как у автора жить (сохранять семью), то этим настроем можно и сократить эти гипотетические 10 лет раза в 2-3 :(

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

по этому призрачному расчету жить предлагаете?
 

Я думаю, автор в случае (не дай Бог) инсульта не будет рада помощи неблизкого человека. Не говоря уж о том, что помощь от нелюбящего и неблизкого крайне маловероятна

Думаю, что-то типа болезни Крона.. угадала? (-)
 

Да. Предварительно. Анализ на онкологию еще не готов.

У Вас никогда не было сокровенных мыслей, которыми не хочется делиться с окружающими? Для меня эта ситуация слишком интимна. И если я решу сохранить брак, то мне не хотелось бы, чтобы об этих сомнениях знали наши общие друзья.

Я бы посоветовала следующее. Заранее отпустить себе все грехи, решить, что имеете полное право уйти от супруга и дать вашему браку полгода. Если вы не будите чувствовать себя обязанной, то смодите взглянуть на свою семью объективно, а муж за полгода адаптируется к болезни хоть немного. Если через полгода положительных изменений в отношениях не произойдет, то с чистой совестью - на свободу. В любом случае, лучше разорвать отношения до того, как вы его возненавидели.

Знаете, болезнь Крона - тяжелое заболевание, но все-таки
 

не смертельное. При правильном лечении человек может в ремиссии находиться очень долго.. Если Вы развелись бы, если бы не знали о заболевании - разводитесь. Вы не бросаете мужа в беспомощном состоянии. Он будет вполне себя обслуживать и вести нормальный образ жизни.

втору топика. Вам нужно подумать, на мой взгляд, ка
 

Вы поступили, если бы не знали о заболевании мужа. Это и будет честным и правильным мнением. Его заболевание не смертельное, я не очень поняла, почему Вам так сказали. Это болезнь малоприятная, но достаточно распространенная, не самая тяжелая, я бы поставила ее на один уровень с диабетом по тяжести симптомов. Муж будет вполне в состоянии наладить свою жизнь и без Вашего постоянного присутствия. Если ему нужна будет Ваша помощь - надеюсь, Вы не откажете ему в ней? Для этого не обязательно быть мужем и женой. И друзья помогают друг другу. Если Вы его не любите - разводитесь, не губите жизнь себе и ему, не живите только из жалости. Помогайте ему, если понадобится.

"Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу".

Действительно, зачем отравлять человеку последние 15 лет.

душевно(-)

Analizy ese ne gotowy, a wy yze "pohoronily".... a rakowie kletky, mezdy protsim, peredajytsja tak ze i polowym pytem... y zenshin etot procez gorazdo bystree.... a kak byt s wamy , ezely sto?????

rasvodit'sya...tem samyum dat' emu vosmojnost' umeret' spokoino

Боже мой, что вы здесь обсуждаете! Вашему мужу врачи обещают целых 10-15 лет жизни, а вы уже думаете, как бы поскорее сбежать.

Вы когда-нибудь видели умирающих? Вы считаете, что он будет умирающим целых 15 лет? Или вас пугает то, что он будет ложиться в больницу целых два раза в год? Успокойтесь, в наши больницы не кладут умирающих.
И почему вы решили, что он теперь непременно станет импотентом?

Почему вы не можете жить с его болезнью так же, как вы жили раньше, до нее? Как будто болезни нет? Его состояние сейчас понятно, также как и его срывы, но кто внушит ему веру в жизнь, если не вы?

И кстати, вы уверены, что сами ничем серьезным за 15 лет не заболееете?

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

пойди проветрись

да не любит она его и все тут
 

а нелюбимый - он что здоровый не мил, что умирающий.

конечно хорошо было бы уйти раньше. Но, судя по репликам, диагноз не так серезен как вначаре утверждал автор...и уходить явно надо.

Спасибо за советы, мне полегчало от мысли, что можно развестись, но не бросить (хотя, как это сделать практически, я пока не представляю).
И второе. Заболевание действительно не самое страшное, просто очень запущенная форма. И мысль о том, что он в принципе сможет жить и без меня, освобождает меня от ОБЯЗАННОСТИ быть с ним.

А без обязанности можно объективно смотреть на брак. Еще раз спасибо.

Елена, "раньше, до болезни" я собиралась развестись. Если жить также "как будто болезни нет", то мне пора идти в ЗАГС и писать заявление.

Я и спрашиваю, стоит это делать или нет.

Про импотента - откуда Вы это взяли :)? Даже смешно. Я писала про инвалида.

Ой, Мариночка, солнце, вы как всегда зажигаете, как что-нибудь на медицинскую тему ляпните, так все светила медицины от Гиппократа и далее в гробах своих волчком вертятся... Ну так уж хочется высказаться и серость свою дремучую выказать, а? Говорите лучше о кастрюлях там каких-нибудь что ли...

Главный вопрос - есть ли дети?

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Несомненно разводись
 

Если вы разведетесь,как вы решите квартирный вопрос? или будете жить вместе?
Никогда не стоит терять время на человека,с которым ты уже решила развестись,значит он не близкий тебе.
Мужчина развелся бы и не задумался,но ведь проблема площади остается.
Не думаю,что ему следует помогать........
И думаю,что он может жить с этой болезнью долго и счастливо,так ,если имеешь возможность,не теряй на него время и силы.
Увас дети есть?

Возможно еще, что при Ваших движениях по направлению к разводу он будет пытаться Вами манипулировать с помощью обвинений или демонстративно отказываясь лечиться, соблюдать предписания врачей. Тогда "развестись, но не бросить" потребует от Вас твердости и жестких рамок общения.

Iz swoego zisnennogo opyta mogy skazat s bolshoj ywerennostjy, bolezn izmenjaet tseloweka, zatsastyju w lytshujy storony.... mozet byt y was wperedy samye lutshie gody washej ziisnyi....

Она настроена развестись... И зря. Потому что у каждого свой крест, как говорится. И когда человек пытается это крест отбросить, он еще неизвестно что на себя потом, позже, взвалит.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Глупости, человек сам творит свою судьбу. Человек создан для радости, а не для страданий. Впрочем, есть люди, которым страдания доставляют удовольствия - мазохисты называются.

Согласна. (+)
 

Обычно в таких ситуациях жертвой становится именно тот человек, который вынужден ухаживать за тем, кто строит из себя жертву. Корова, если Вас с этим человеком не связывает ничего, кроме чувства долга - разводитесь! Не позволяйте собой манипулировать. Иначе Вы его возненавидите, и всем будет ещё хуже. Желаю Вам найти своё счастье!

Воланда помните?
"Собирался в Кисловодск, и вдруг саркома легкого"...
Вот и творите... эту самую, судьбу. Для счастья, как для полета.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Еще можно вспомнить, что "каждому воздастся по вере". Если человек верит, что судьба в его руках, значит так тому и быть.