Приближается 25 декабря...
 

Весь мир будет праздновать,а меня трясет.5 лет прошло.Привыкла,смирилась,� �аучилась жить с этим.Но каждый раз жду 25 со страхом,с ужасом...Помню,как тащила гигантский мешок конструктора для сына и радовалась,представляя его радость,как договаривалась с подругами о вечеринке,как вела ребенка из сада,а он плакал,так сильно плакал....Как я прожила целый день и только вечером узнала,о своем горе...Мне предлагали приехать и забрать тело,потому что нет машины перевезти его из квартиры в морг...Как боялась звонить родителям и как они позвонили мне сами...Как сидела в углу на кухне,а в комнате стояла такая огромная,такая красивая елка и мой трехлетний сын развешивал на ветках игрушки,а я не могла выбраться из этого угла...И какие-то люди ходили, какие-то женщины звонили...С тех пор я не просто не люблю зиму,я ее боюсь.С этим можно справиться?

Евочка, не мне вам отвечать, сама не очень спраляюсь, но я вам так сочувствую. Вы так все красочно описали, что мне показалось на какой-то момент, что это я сижу в этом углу... Я не думаю, что с этим можно просто так справиться, раз и все. я не думаю, что это когда-нибудь уйдет и никогда не вернется. Я тут недавно смотрела доктора Фила, толковый мужик, и передача была о тех кто переживает уход близких, детей, мужей. жен и тд., и он говорил, что мы все помним тот момент когда он, любимый человек ушел из жизни, тот период когда мы хоронили, когда узнали новость. И он задал один простой вопрос: Разве это справедливо по отношению к нему(ней), что из всей их жизни мы ярче всего помним это, и чтобы мы о них не вспоминали мы все равно неминуемо возвращаемся к тем страшным дням? разве они бы хотели, что бы их жизнь здесь прожитая, нам запомнилась бы только этими днями и омрачала бы все наши воспоминания? И он сеймье потерявшей сына, назовем его Тимоти, *он утонул провалившись под лед* рассказал историю (я думаю мы на место мальчика в его рассказе, можем все поставить своих любимых ушедших): Все детки на небе зажигают каждый день свечку, один Тимоти продолжает сидеть на скамейке. Ребята его спрашивают: Тимоти, почему ты не идешь с нами и не зажигаешь свечку? Тимоти посмотрел на них грустно и ответил: "Потому что когда я каждый раз зажигаю свечку и тем самым напоминаю о себе маме, у нее из глаз начинают литься слезы, она вспоминает те дни и ей становится больно. Каждый раз когда я зажигаю свечку, я ей делаю больно, я не хочу ей делать больно и я не зажигаю больше свечек" И тут Фил взял родителей за руки и попросил повторить за ними: Тимоти, мы тебя любим, мы тебя никогда не забудем, но мы тебя отпускаем, иди, ребенок, не бойся, зажги эту свечку...

Не только про детей...

Признаюсь тут: это я открывала топик в ТД под ником Чи-Чи о том, что моя мама покончила с собой. Двенадцать лет назад, ей было 44 года. В этом году, с тех пор как родилась моя дочка, мне стало мамы особенно не хватать, я стала все больше о ней думать. А сейчас-то, под праздники... Даже подарок ей выбирала на днях, когда ходила за подарками, который бы ей понравился.

Позавчера няня стала делиться со мной своими планами на Рождество. Сказала, мол, поеду к маме в гости, она так замечательно индюшку делает. И я ей вдруг так позавидовала: ей 52 года, и у нее есть мама, хоть она и бабушка уже. А у меня в 18 лет уже мамы не было! Даже почему-то захотелось попроситься вместе с ней в гости к ее маме:)

Пару лет назад моя подруга, когда она перестала кормить грудью своего ребенка, сказала что-то типа того, что теперь, мол, ему мама уже не так нужна. А я вот только сейчас со всей силой поняла, как мне не хватает мамы, когда я сама мамой стала!

Как, ну как можно былоподумать, что уже ничего хорошего в жизни не будет?!!

Оленька, читаю твое сообщение и плачу :(
 

Очень хочется тебе сказать что-то в поддержку, но слов нет, больше хочется просто обнять... Со страхом пред зимой ты конечно же справишься, но вот накануне 25 декабря тебе так и будет грустно. И мне кажется, это нормально и с этим справляться никак не надо. Только не надо в угол прятаться, не прячься в этот день от людей и от себя и своих эмоций. Может быть это поможет переживать как-то легче.

Я не верила, что время лечит
 

Моя мама умерла три года назад, через полгода после того, как мы узнали , что она смертельно больна. Время упущено. Целый год, глядя на своего грудничка - рыдала, что у него не будет бабули. Сейчас, конечно тоже плачу (только бы сечас на работе сдержаться..). Но боль уже не острая, давящая. Мне кажется, в случае утраты посторонний человек не поможет. Только пережив горе сами мы можем найти какие-то утешения, способы для себя.
Я стараюсь делать так, как поступила бы мама. У Артема в комнате висит ее фотография, чтобы она видела как он растет. Мы вместе ездим на кладбище.
Поздравляем ее со всеми праздниками и ДР, и НГ.
И жутко завидую девчонкам, что у них есть мамы.
И благодарю, что смерть не случилась раньше. Я в 24 это тяжело пережила, а в 14? Кошмар....

Юля и Артемка (28.02.2000)

очень сочувствую....в нашей семье года не помогают...
 

моя мама осталась одна, отец погиб, когда мне было 7 лет, а брату 4 месяца, вот уже прошло 21 год, брат летом собирается женится, я уже замужем и есть ребенок, у нас есть втрой отец, который в принципе нас вырастил и очень хороший оказался, НО....для мамы июль, кстати 25 число тоже, но вообще весь месяц, их свадьба, смерть, похороны...все эти годы тяжелый месяц, и Вы знаете для меня тоже! Я никак не могу успокоится, смирится, никак, и что с этим делать не знаю....и мне и брату много пришлось разбираться в душе с нашим отношением к смерти отца, а маме....не передать как!!!
Крепитесь....СЧАСТЬЯ ВАМ И ВАШИМ ДЕТЯМ!!!!!!

Я читаю ваши сообщения 15 декабря, и впервые за эти 13 лет я ловлю себя на мысли, что не заранее думала об этом дне. Каждый год в течении тех 12 прошедших лет я писала письма этому человеку в преддверии этого дня-той милой девушке Светлане с которой мы лежали в гематологии Боткинской больницы в 1990 году... Я прочитала сообщение Евы, про 25 число и посмотрела на календарь и обомлела.. там – 15 декабря...этот день...
Нам тогда было по 17 лет, жизнь только начиналась, а у нее был приговор – острый лейкоз. Мы пролежали с ней вместе в этом отделении почти 4 месяца, и она была для меня тогда самым родным и близким человеком. Только она одна понимала мою боль, мое отчаяние, всю безысходность того положения, в котором мы находились. И когда меня периодически выписывали, я неслась к ней, несмотря на все запреты врачей, что мне надо сидеть дома, а не носиться по всей Москве с ТАКИМ иммунитетом, неслась просто для того, чтобы быть рядом, чтобы покормить ее. Я - такая «оторва» в те годы, совершенно сумасшедшая особа -))).. я не могла ее потерять, я хотела бороться за ее жизнь вместе с ней, у меня было столько энергии (что я победила-таки дважды свою болезнь)
Втот день 14 декабря, родители очень настаивали, чтобы я поехала домой на выходные. А когда мы с мамой уже ехали домой, я вдруг поняла-почему все это. Мы были так «связаны» с ней, что родители и врачи побоялись, что я буду свидетелем этой трагедии. Но я была с ней рядом...была...а потом , через несколько дней, собрала вещи и уехала домой, сказав, что лежать там больше не могу....
простите (кто читал это), что так длинно, не собиралась, но опять получилось почти письмо...
Может, кто знал ее, ее звали Светлана Волкова, Светлая Ей Память!

Простите, о ком это? О брате, о сестре?

Спасибо...
 

Я вообще запретила себе вспоминать то плохое( а его,к сожалению,много было),что было в наших с братом отношениях.Но все равно зима меня очень угнетает...Я не стала писать в вашем топике.Тм так ного эмоций.Фотогафии стоят перед глазами.Знаете,у вас на небе свой маленький красивый ангел,нежный и любящий.И отныне с вами должны происходить только хорошее,другого ангел не допустит.

Люд,мне придется прятаться...
 

Будет мама-ей больнее,но у нас такое разное отношение к произошедшему.Она до сих пор говорит,что не может его простить,что он нас предал.А мне просто больно.Вот и буду делать вид,что все прошло и быльем поросло.И от этого еще тяжелее...

О брате.
 

Он умер от передозировки наркотиков пять лет назад.

Я помню тот топик...
 

Слушай,правильный был топик!Потому что,когда мне так хреново,что хоть не живи,я все время думаю,как потом будут жить с этим мои дети.Очень тогда ситуацию прочувствовала,очень...Мне вот тоже брата не хватает каждый раз,когда я слышу новую музыку-не с кем обсудить,когда смотрю хорошее кино-некому посоветовать,когда подарки выбираю-он был мастер неожиданных подарков,когда я кормила Ромку по ночам,он подарил мне надувную подушку,которыми в самолетах пользуются.А Ланка его вообще не видела и не знала,обидно за Ланку,все-таки брат был классный!И так все тупо закончилось!!!Эх...

Да нет,не лечит...
 

Боль переходит в зроническую стадию...И остается навсегда.И потом,в нашей истории слишком много всяких но,с которыми приходится считаться.

Вот именно это-разбираться в душе...
 

Изводят эти разборки,и никуда от них не уйти.Вроде уже все точки расставлены,а все равно нет-нет,да и мелькнет мысль,что было бы,если бы...Как бы научиться жить в мире с собой и своими воспоминаниями!

Светлая...
 

Я часто думаю,что все мы обязательно встретимся снова,пусть иными,пусть иначе,но встретимся...

офффффффф, сорри
 

Оль!привет куда пропала?
Просто Ирка

очень сочувсвую...
Просто Ирка

Вчера было прлтора года, как не стало мамы и брата. Боль несколько притупилась, как-то научилась с этим жить, но все равно так больно. Все задаешь себе вопрос. За что? Почему? И навязчивая мысль вертится. Хотя бы на денечек вернули мамочку, сколько бы я могла ей рассказать, как растут ее внуки, как плохо без нее, могла бы обнять ее, сказать как же сильно я ее люблю...И жить со все этим до конца, кргда теряешь близких людей, невозможно смириться с этим.

Почти OFF
 

A я открывала дурацкий топик «Хочу покончить с собой». Я иногда сама не могу сдержать слез, представляя, как бы отреагировал мой старший ребенок, узнав, что мамы у него не стало! Как бы он жил без меня? А сейчас у меня совсем маленький малыш, я забеременела буквально через 2 месяца после того, как открыла тот топик. И с ужасом думаю, что не было бы меня – не было б и его! <br>
Конька, я помню тот твой топик, у меня как бы оборвалось что-то тогда внутри: ведь и я могу стать такой мамой с таким же концом! Спасибо тебе, что рассказала! И вообще, мне очень форум помог. У меня тогда была очередная замершая беременность, может быть, потому и была я такая дурная. И сейчас я, правда, иногда такая же, как с мужем поругаюсь. Но как взгляну на младшего… Ну как я могу детей без матери оставить?! Как бы ни было тяжело! Ведь сама не могу представить, как смогу пережить смерть родителей! <br>
Я всегда не могу сдержать слез, читая этот раздел. Но как это правильно, что его открыли! Он помогает ценить то, что у нас есть. <br>
Прости, если что-то не так сказала, если показалось нетактичным мое влезание. Захотелось вдруг написать, получилось сумбурно. Мне и про твоего мужа запомнилось… Ты - молодец! Счастья тебе и малышу!

Это ВЫ!!!! Как я рада!
 

Веа, я тогда ужасно за вас переживала... Какая вы молодец! Поздравляю с малышонком, с новой жизнью.. Ура!

у меня шесть будет 5 февраля
 

Мама. Заказное. Не легче Ева, не легче. Увы. Плюс жажда мести не проходит, сколько в толстовщину не уходи. Хреново, короче. Не брать же в руки автомат, не обучили, может и зря. Я же женщина и сама мать. Жисть, кака она есть.

Но живем же, согласитесь. Научились поболе ценить тех, кто рядом, и живой, ведь так? :-) Как то циничнее стали и опасливее по жизни, терпимее одновременно. Но простить я так и не смогу никогда, это давит.

Оль, эти "но" - это так страшно... :-( Они больше всего убивают, они просто дышать не дают! :-( Может быть надо попытаться разобраться с ними и на каждое "но" найти другое "но", которое поможет принять как-то эту ситуацию? Я чувствую себя сейчас точно так же, как ты написала - все готовятся к Рождеству, все куда-то бегут, что-то делают, а просто сижу в углу и смотрю на них всех с одной единственной мыслью "Почему моего малыша больше нет? Почему пришла эта страшная инфекция? Почему я не смогла выдержать давления близких и врачей и сделала этот аборт??? Моя девочка ведь могла бы быть жива..." Простите меня, пожалуйста, я не могу написать об этом в нашем топике... :-( И вот я сижу и пытаюсь найти эти встречные "но", пытаюсь найти хоть какое-то оправдание собственному поступку... и не могу. :-( Если бы не Тим, я бы, наверное, просто сошла с ума. Только дома с Тимом я забываю обо всем и вижу для кого мне жить.

ну зачем, зачем я читаю все это. Мои родители живы и здоровы, но я понимаю, что не хочу такой закон природы, по которому они когда-нибудь уйдт.
Я почему-то хорошо помню, как папа и мама хоронили своих родителей, как поддерживали друг друга в те дни... а нас, мелких, жалели, при нас не раскисали...

не хочу.

не только :-( избежав смерть сама, я потеряла подругу, только не я была виновата, а так хочется что-то изменить, она меня оттолкнула, а сама погибла :-(

глюк
 

Про это вообще лучше не думать...
 

Я тоже веду счет.Одного,точно знаю,уже нет...Сдох и только через неделю был найден в своей норе...Вторая...Ее призрак преследует меня в сети...Слышала,что папа купил ей комп и это спасло ее от зависимости...Может сидит в этом форуме,учит,как жить...Все остальные,эх,если бы я могла,если бы знала,если бы...Это и правда не забывается и не прощается,с этим надо жить.И живем ведь...Только по другую сторону реки...Светлая память вашей маме...

Даже и не думай!!!!
 

КАТЯ!!!Твоя история-совсем другая!Ты фактически спасла свою семью,ты это понимаешь???Все это могло принести слишком много горя,гораздо больше горя,чем радости.Это могло все разрушить!!!Это могло Тима вообще вывести на вторые,а то и третьи позиции,и это был бы брошенный,несчастный ребенок-история моего брата тому пример!!!Катя,моя позиция на сей счет не изменилась.Я имею право управлять своей жизнью,но не имею права решать за своих близких,не имею право распоряжаться и их жизнью.Ты сделала все,что смогла.А значит ты права,и тебе не сидеть тупо надо,а в санаторий съездить,пролечиться,отдох нуть и двигаться дальше!Я как-то писала,что высшие силы лучше нас знают,что для нас важнее и если они тебя не остановили,значит все было правильно,и надо принять и саму ситуацию и свой выбор.А Тиму несчастная мама тоже не на пользу,дети-они все понимают и все чувствуют.Так что хватит себя терзать,хватит.Было и прошло,вперед смотри,вперед!!!Понимаю,что на словах все проще,чем в жизни,но жизнь-то продолжается!Приезжай!!!Раз веешься!

Ты настоящий человек и настоящая мама!!!
 

Оль, ты не представляешь, как хочется тебя обнять сейчас и сказать тебе что-то такое, чтоб и твоя боль стала ну хоть на капельку меньше !!! Ведь есть же люди, которые могут найти самое нужное и самое важное в нужный момент! Спасибо тебе, честно! Именно мысль о том, что я Тим может быть заброшен на 2 план ото всех этих проблем и то, что я не имею права так подставлять свою семью заставили меня все-таки пойти на этот шаг. Я знаю, что не надо сейчас уже оборачиваться назад и перемалывать все это снова и снова. Я очень-очень стараюсь быть для Тима самой веселой и счастливой мамой на свете! Сейчас вот занялась планированием поездки новогодней куда-нибудь все равно куда, чтоб на самом деле отвлечься от всего и думать о будущем. Оль, а почему твой брат оказался таким брошенным, отодвинутым на 2й план? Какие причины? Родители? Его учеба? Что ? Воспитывая сыновей, так хочется уловить какие-то мелочи, чтоб не допустить такого... Если не очень тяжело и больно, расскажи что-то?

спасиб, Оль :)
 

мы тоже счет ведем. Тяжелая форма диабета, гепатит С и федеральный розыск нынче у нашего "обидчика". Лечится, гад, в Калифорнии, правда, сорочья почта грит, безнадежно лечится, больше года уже не протянет. Остальные уже ждут его. Вот, сижу ровно на попе, жду, когда наступит момент бокал поднять. Хотя грех это, грят, да я неверующая. Да не за себя только злюсь, уж куда грешнее, чем было сестру мою в 17 годов осиротить. Мразь. Все, навспоминалась чего всякого, врагу не пожелаешь, сижу плакаю. Только вот по этому поводу с тех пор и плакаю - поверишь ли шесть лет уже прошло, развод с тех пор был, а слезы - только от этих воспомининий, больше ничем не прошибить.

Так и у тебя, видать. До всепрощения христианского, видимо, далеко нам еще зреть.

Это надо же, сколько у женщин терпения и сколько она может выдержать на своих плечах. Сил и всего Вам самого хорошего и светлого.

Вот и мне кажется...
 

Что пяти этих лет и не было...И еще,что моя жизнь ДО и моя жизнь ПОСЛЕ-две совершенно разные жизни двух совершенно разных людей.Не плакай:-(,я не хотела,чтобы кто-то плакал.Мне просто эту несчастную неделю продержаться-потом полегче будет,проверенно.С христианством вообще трудно.Вот я все проанализировала и поняла,что,наверное,исходя из высшей логики все было правильно.Но я то живу простой земной жизнью и мне трудно понять ее,логику эту...И смириться с ней невозможно просто...

Страна,время...
 

91 год.Отец только перешел служить в новую часть.Политработник,секрет арь парторганизации.Честный-квартиру получили в июле,до этого три года на двух электричка ежедневно в оба конца.И тут все рухнуло.Отец без работы,мама без работы,я-студентка...Наверное,я как-то мудрее была .Ушла замуж,к счастью,скоропалительный мой брак оказался удачным.Брата родители отправили учиться в Москву...Нельзя не созревшему ребенку в Москву,если,конечно,он в ней не вырос!С 91 по 95-провал.Каждый сам по себе,мама спасает папу.У папы депрессия,работы нет,ничего нет.Брат жил у меня,потом слонялся по друзьям,техникум бросил-не интересовали его компы,поступил в театральное училище-осветитель.Пошел работать в этот проклятый "Союз".Большие деньги на бестолковую голову.В 95 родился Рома-я теперь занималась своей семьей.У брата тоже была типа семья-девушка всепрощающая и многотерпивая.Теперь понимаю,что ее всепрощение тоже сыграло свою роль,но зла на нее не держу.В 96 в первый ромин день рождения мы узнали,что он колется.Потом были врачи,уговоры,психологи,де� �ьги немеряные,срывы,снова врачи,снова разговоры...Ад-это слишком слабо сказанно.А потом он завязал.В чистую,три месяца не кололся.Поехал отмечать католическое рождество и сорвался.То-ли дозу не рассчитал,то-ли препарат был не тот.Вобщем,я подробности выяснять не стала...Я так верила,что он выкарабкается!!!А теперь вообще не верю,что это лечится.И законодательно запретила бы говорить вслух о том,что вылечиться можно.Это создает иллюзию шанса,которого в большинстве случаев просто нет...С 91 по 95 мы друг за друга цеплялись,так и раньше было,когда школы меняли,с места на место переезжали...Я не говорю,что это была единственная причина беды,но то,что эта причина была,я знаю.Да и психолог подтвердил...Ох,расписалась я что-то.Кать,ты нос не вешай.Знаю,что бы я не написала,все равно боль не пройдет.Но попробуй по крайней мере к ней конструктивно относиться,ладно?И не забывай,останавливаться нельзя.Права Дарья наша-жизнь-ледяная горка,остановишься-покатишься вниз.

Ох уж эта страна, время...
 

Ты знаешь, я ведь папу из-за этого тоже потеряла. До 91 года - подполковник КГБ, уверенный в себе, полностью самореализованный человек, глава семьи... А потом август 91-го. У нас тут баррикады, каждый день сидели и ждали, придут за ним, как за врагом страны, или не придут. Вроде пронесло. А потом бывшим работниками КГБ ПРОСТО запретили занимать любые руководящие посты, а в жизни это выразилось в том, что любой работодатель, как чумы боялся этих "бывших", т.к. время неспокойное было и никто не знал, чего вообще здесь боятся, а чего нет. Вобщем, он потерял работу, совсем... А потом ему сделали операцию на позвоночнике и ему стало нельзя ни долго сидеть, ни долго ходить, ни поднимать что-то тяжелое... Еле-еле мама где-то устраивала его охранником-дежурным на проходной или типа того. Это в 50-то лет, сильный мужчина, готовый горы свернуть стал беспомощным инвалидом. И началась водка. А закончилось все это в 99-м - обширный инфаркт в 53 года, скорая даже доехать не успела. :-( Вот так. Тогда при всей той жуткой боли я все-таки успела подумать - "а может ему там будет лучше ?" Слишком невыносимо было ему здесь жить так, как повернулась его жизнь. :-( Страшно это все! И еще, у моего очень хорошего друга 2 года назад 14 февраля вот точно также умер двоюродный брат. 26 лет. Витька. Мы в школе учились, потом работали в одной фирме. Я знала, что он колется, но настолько человек добрый был, что даже и не скажешь. Тогда говорили с ним, брат его пытался всячески его вытащить - то лучше, то хуже... Вот вроде девчонка у него появилась, следила за ним, вроде на самом деле надежда появилась - и вдруг раз, и ... конец. Мне тоже кажется, что это НЕ ЛЕЧИТСЯ НИКАК!!! Это такая страшная болезнь, что просто холодеет все внутри, когда думаешь о наших детях!!! Как? Как уберечь??? Все эти мифы о выздоровлениях - бред! Дай Бог, чтоб научились по-настоящему лечить!!! Теперь вот 14 февраля День Валентина народ справляет, а я тоже все вспоминаю Витька, как он пытался, но так и не смог выкарабкаться. Держись, Оль, надо жить!!! Надо жить ради наших малышей, ради того, чтобы не упустить самую мелочь в их воспитании, ради того, чтобы быть всегда рядом! Спасибо тебе за тепло и твои слова поддержки! Ты молодец! Ты ведь все знаешь, как правильно!!! Давай на самом деле, соберемся изо всех сил и не скатимся вниз?!!!

Ох, Ева, мой брат хоть и родился в Москве, и в семье не было катаклизмов, и родители не теряли работу, наоборот, после 91 года стали жить намного лучше, а все равно не минула нас чаша сия. Я теперь думаю, что потеряли бдительность, что ли. Такая благополучная семья, никого в родне ни алкоголиков, ни наркоманов нет, но не може и у нас быть . А брат у меня такой красавец редкий был, 190 рост, просто на загляденье. И рос таким мальчишкой славным-все к старушкам помогать ходил, продукты им носил, совершенно посторонним, просто жалко ему их было. А когда начал сначала выпивать, все думали перебесится, молодо-зелено. Дальше больше. Пытались бороться и уговорами, и приговорами, а тут -то все пошло с ужасающей быстротой. Когда кодировался от алкоголя-пошли наркотики. И опять, по незнанию-ну не сталкивался в семье никто-сразу не поняли. Не пьет-и хорошо. Когда поняли,опять, -и врачи и психологи, и бабки с заговорами, и много-много всего. А все не верилось, что это навсегда, ну не может быть, что такой молодой, красивый не справится. И все средства шли. На момент "просветления" и купили ему эту проклятую машину, а вдруг это остановит. Хотя здесь я уже не верила, предчувствовала, что машина и погубит его. Все говорила родителям-продавайте немедленно, и себя погубит и еще может кого. Только неидумала что это будеи мама.
Я тоже теперь думаю, что нет от этого избавления. Видела и через себя пропускала все метания и страдания брата-не преведи Господь, как это тяжело ВСЕМ. И тем кто рядом, и "подсевшим" на эту гадость людям. Тупик-и нет выхода. Впереди трлько смерть. Ему было 30 лет, маме 60.

OWIC. Ань, спасибо тебе за то, что поддержала меня тогда. Ты даже не представляешь, что это для меня значило и значит. Удачи тебе преогромной!!! Если можешь чиркни пару строк как ты сейчас живешь.

Господи.как же нас много!!!
 

Тех,кого беда коснулась!!!Я не знаю,у меня первые годы такой порыв был ну хоть что-то сделать,чтобы докричаться до людей...Ведь многие не понимают,что это касается АБСОЛЮТНО ВСЕХ!!!Ведь и мой брат колоться начал ни тогда,когда проблемы были,а тогда,когда все вроде бы наладилось,пришло в относительный порядок!!!Конечно,прежде всего надо своих детей спасать.Но как,КАК???

Конечно прорвемся!
 

И потом,разве у нас есть выбор:-)?

Да,вот еще...
 

Топик наш не бросай!Мы все тебя любим и понимаем,и не надо думать,что в нашей компании собрались маньячки-пролайфистки.Нам без тебя грустно!

Мысли мои высказываешь один-в-один. Сегодня сыну 16 лет исполнилось(вернее уже вчера-15 декабря). Возраст самый -самый. Но наученная горьким опытом, я сейчас , прям, как зверь лютый его пасу на предмет всяких гадостей. И постоянно с ним разговариваю. Ведь ситуацию с Костей (братом) он видел и понимал, так как уже в сознательном возрасте все было. Я ему так и говорю, понимаю, что "палку перегибаю", пасу тебя излишне, но ты ведь все знаешь, значит должен меня понять, почему я так поступаю. Не знаю, права или нет, но по-другому не могу. Если что почую, а нюх у меня звериный, это правда, то буду каждый шаг его пасти, за ручку водить в школу-из школы.

Поздравляю Вас МАМА, совсем взрослый сын, сил Вам и пусть все будет только хорошее. Счастья и удачи...

Спасибо Вам огромное-огромное за теплые слова!

У меня брату 15 лет, его мама все ноет, вот сидит за компьютером, вот глаза портит, гулять не ходит, с одним другом то в кино, то дома кино, друг такой заумный мальчик, очки с линзами, все в компах разбирается и в кино спец. Вот мы ей, да и на работе все, говорят, что мол радуйся, что дома, да за компом, не по подворотням и улицам :-(, что другие друзья и интересы. Просто у самой сын растет, буду прилагать все усилия, только страшно становится, что вырастет? Как насморишься, в таких хороших, положительных семьях, с родителями золотыми и такие трагедии. Дай Вам сил, да и мне и всем матерям, сил все преодолеть и вырастить НАСТОЯЩИХ мужчин (это мне еще врач в роддоме пожелала) и достойных людей.

БЛИН! НЕ МОГУ!
 

Читаю и плачу, остановиться не могу!!! Год такй тяжелый был - столько потерь, что вспомнить страшно. Но мы ведь ВЫЖИВЕМ, правда?! I WILL SURVIVE!!! Вы все такие умницы. Сил Вам. И - улыбок и слез радости.

спасибо(-)
 

Лена, да не за что совсем :). У меня с битым диском вся почта форматнулась полгода назад :( -- нужно напомнить мне адрес, обязательно напишу.

Еще девушку помню из ближнего зарубежья, Вероника кажется, переписывались тож.

мне даже не кажется, я точно знаю...
 

что это две совершенно разные жизни. До - это было примерно как детство, где ничего страшного произойти не могло по определению. Тем более внезапно.

Например, у сестрички (она так "низко" не читает, можно и сказать) до сих пор не проходит преувеличенный страх за близких - мне или ее парню стоит на час где то задержаться - она уже чуть не хоронить начинает, психует и трясется в прямом смысле. Я думала, пройдет это у нее со временем - ан нет, воз и ныне там. Она из всех вариантов развития событий всегда выбирает самый плохой, стандартно. При этом сама по себе весьма жизнерадостная девушка - а чуть что - как другой человек-трясучка перед тобой. У меня как то полегче все это.

Оль, не верю я ни в какую высшую логику. Есть хаос, которому пофиг миримся мы с ним или боремся. В этом хаосе нужно выживать и желательно сохранять здоровую психику следуя нормальному инстинкту человеческого самосохранения и сохранения цельности. Дать это может только то хорошее, что есть у нас сейчас и то что будет, а не то, что было. Прошлое нужно отпускать, давая ему лазейку возвращаться только по определенным датам.

Катюша, держись, милая! Ты сделала все что
 

могла. А оправданий искать не надо, твой поступок их не требует, поверь! И у тебя все дальше будет только хорошо! А Тиму и будущим твоим деткам очень повезло, что у них такая мама!

Надо выжить! Не хочу своему сыну повторения моей судьбы
 

В детстве когда показывали смерть родителей всегда плакала, представив, что это случится когда-нибудь со мной. не представляля, что произойдет так рано. Ушла мама, а папа самоустранился и женился. Получается, что заботится обо только муж, какое счастье, что он есть. Не знаю чтобы делала, если бы не было сыночка.
Девчонки, вы даже представить себе не можете как ждала мама внука. Как я мечтала, что она будет заходить с работы и играть с внуком, будет читать ему все книги, которые покупала для внуков много лет, еще во времена дефицита. Опять плачу. Это моя больная тема.
Обидно, что без мамы, дети и внуки папе стали не нужны.......

Юля и Артемка (28.02.2000)

ele-abramova@yandex.ru.

OWIC, прочитала про Вашу сестру. У меня точно такое же состояние. Я тоже выбираю худший вариант из всего. Муж в командировку уезжает, а мне кажется, что он оттуда уже не приедет и прочее. У меня началось после страшной автомобильной аварии в 16 лет... Вернее за неделю до 16-ти летия. Ехала и думала, как здорово весна, мне скоро 16 лет, я влюбилась и тут на тебе...

Вот и у меня этот страх силен...
 

Тоже всегда думаю о худшем и боюсь,очень боюсь за близких.Видимо,опыт потери дает себя знать.То,что высшим силам пофиг,как мы ко всему происходящему относимся и что с нами происходит-согласна.Но так хочется верить,что все это имеет хоть какой-то смысл и хоть какую-то цель...Отпускать...Оказывает ся в жизни это самое сложное-научиться отпускать...Близких,детей,о� �стоятельства...И,отпустив,н айти себя в новых и не остаться в одиночестве.

:-)Взрослый какой парень!
 

Лен,я этого больше всего и боюсь!!Страха своего.У Ромы половина класса сами в школу,сами из школу,сами за уроки,обед на плите-разогреть,для связи с мамой-мобильник.А я не могу,физически НЕ МОГУ,и все тут.И чем старше он становится,тем сильнее желание привязать к юбке и не на шаг не отпускать.Говорила с ним о брате,но все как-то вскользь,он ведь совсем маленький был,ничего не помнит,скорее всего...Я вижу,как он на брата моего похож,и меня это пугает.Мне все говорят,что парню самостоятельность нужна,только вот не по мне это.Убеждаю,что нужно научиться его отпускать,нужно привыкнуть,что у него будет своя жизнь,свои интересы и,что самое главное,он должен САМ научиться за свою жизнь отвечать.Как видишь,я сильна в теории,а на практике...

Однозначно...
 

Я уже писала,у меня нет выбора,жить или не жить.Поэтому будем прорываться с боями!

Спасибо, что переживали! И большое спасибо за поздравлениe!<br>
Удачи Вам!

Спасиб тебе, друг! Я совсем и не собиралась бросать нашу компанию - мы же как родственники уже! :-) Тем более юбилеи малышачьи на носу! Просто надо глубоко вздохнуть, собраться с силами и... жить дальше!

Спасибо тебе, Людик, за добрые слова! Куда б я без вас, девчонки?!!!

Да топик к сожалению ко времени:(((((
 

У меня 30 ноября погибла подруга. Мы работали вместе, но когда я подумала сколько мы вместе времени проводили. Мне ужастно ее жалко, я ее принимала на работу, учила, видела как она делает успехи. Потом когла я вернулась из декретов мы работали вместе как коллеги. Все просто ужастно и погибла она в Америке , мы ее везли только 12 дней оттуда. Мне это все очень трудно далось, а главное мне завтра надо идти к ней домой и я боюсь. Так как до похорон мы вроде были заняты "делами", а теперь все. Больше всего боюсь встречаться с ее мужем, с мамой как не странно легче. Все время в голове крутиться ну что мен ему сказать? Соболезновать? Сказать что ему 28 лет и все впереди- цинично ( хотя наверно так и будет). Я хотела струсить, а он мне по телефону говорит "Обязательно приходи!". Как это все тяжело:(((((

Ужас какой! А что с ней случилось в Америке?

У меня день рождения 30 ноября.


Оля

Этого всего не надо говорить...
 

С 19 лет мы несколько раз в год (редко, жутко редко :(( ) ездили к родителям двух друзей-однокурсников... И с теми и с другими родителями ДО не были даже знакомы... В начале я боялась дико. Думаю, и они боялись - к своему горю им еще не хватало кучки ошалевших от первой в жизни трагедии подростков...


Вы знаете, никаких слов не понадобилось. Они очевидны - их не нужно говорить.. Как не странно, больше всего мы смеялись. Вспоминали случаи, приколы из университетской жизни. Рассказывали им о той части жизни сыновей, которую они не видели... Я в жизни не смогу сказать слово "соболезнование" - оно пустое и глупое. Глаза видят куда больше... Самое главное для них было всегда в том, что их детей любят и помнят живыми. О смерти им никогда говорить не хотелось...

Ожидание смерти..
 

Когда-то мне казалось, что самое больное и горькое - внезапность. Не успел досказать, объясниться, думал, что еще куча времени...


А потом.... оказалось, что ожидание куда страшнее. Факт свершающийся, с которым ты ничего не можешь поделать - он куда страшнее факта свершившегося... И та самая возможность сказать ту самую последнюю фразу и знать, что это она не приведи бог...


А она... она спросила рецепт лозаньи... Нормальный вопрос 38-летней женщины....


Я видела самый дорогой подарок, который мать может сделать своему ребенку... 3.5 года своей жизни.... Ценой адских мук...

Оль, я все не решалась написать в твоем топике, никак не могла подобрать слова. И в самом деле, что тут скажешь? Только что жизнь продолжается. Твой брат был замечательным, я думаю, нужно думать об этом, а не о том, как глупо оборвалась его жизнь.

Прекрасно понимаю твои чувства про Ланку, мне очень обидно, что у Ленки всего одна бабушка и один дедушка. И Антон, когда думает о родителях, горько сожалеет о том, что они не узнали, какая у них замечательная внучка. Мы ее зачали в тот год, когда Антошкин отец скончался от рака, а мама погибла еще раньше, мы с ней даже никогда знакомы не были.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Моя мама должна была умереть весной, но у меня срок ставили 3 июня и мы знали что она дождется внука. Так получилось, что понадобилось плановое кесарево - и Иван родился на 2 дня раньше - 1 июня 2000 года, а 9 июня меня привезли на кладбище к маме на похороны прямо из роддома...
Папа умер через 31 день...
Папины 9 дней совпали с мамиными 40 днями и мы делали одни поминки.
В прошлое воскресенье маме бы исполнилось 60 лет... У нас сней разница ровно 30 лет. Мы были на кладбище и я показала родителям уже почти совсем взрослого Ивана - мама его так и не увидела, а папа даже был на его первом Дне рождения, когда Ваньке исполнился месяц - и свое уже заметное "пузо". Я их очень люблю и мне их сильно не хватает - до сих пор - особенно в минуты радости и счастья, когда хочется поделиться именно с ними, самыми любимыми и близкими. Не поверите, но еще целый год после того, как не стало папы, я звонила ему и только слыша длинные гудки в какой-то момент вспоминала, что он не ответит....

Мне кажется,ничего не надо говорить!
 

Ощущаешь,кто с тобой,а кто просто зашел выразить сочувствие.Вы с мужем и родителем в данном случае в одной лодке,поэтому будьте готовы,что вам будут выражать соболезнования.Очень сочувствую:-(.

Вот говорят...
 

Светлая память...Вроде заезженная фраза,а ведь и правда,память должна быть светлой,именно такой,чтобы вспоминалось только хорошее...Ожидание-тоже страшо,страшно вообще все,что уводит наших близких от нас...Но вот как привыкнуть ,как смириться с тем,что жизнь вообще без потерь не бывает?

Свет,ну ты же его помнишь!
 

Не можешь не помнить!Он был такой смешной,такой легкий!А помнишь,как он про Кулакову пел с хором?И весь зал лежал,а мама краснела и ругалась?Ох,у меня в голове никак не совместится Димка-друг,Димка-моя жилетка,Димка-весельчак и балогур и злой худой желчный наркоман в поисках дозы...Мне кажется,все помогали ему только потому,что хотели видеть ТОГО Димку,а тот умер задолго до своей физической смерти...Я научилась с этим жить,научилась даже отвечать на идиотские вопросы типа :"Как вы все это допустили?"Только вот не хватает мне его,страшно как-то не хватает.И поговорить о нем не с кем.С мамой-табу,с отцом тем более,с его прежней компанией я не общаюсь практически...Прости,что пишу все это,просто ты здесь единственный "свой" человек,который помнит...Жизнь странная штука,странная и очень печальная временами...

Катюша,
 

ты все это переживи и отпусти, сейчас просто не время было, вот и все. Так бывает! Ты все правильно сделала! Все будет хорошо, и у тебя же есть Тим!!!!

Leake & Alan

Грустно...
 

Когда подкатывает тоска,я всегда думаю,что ТАМ у меня уже неплохая компания подобралась...Не так страшно думать о неизбежности смерти.А еще я верю,что ушедшие близкие нас охраняют,и мысленно в ситуации опасности я обращаюсь к ним.

На раз-два-трии...
 

Вдохнули...Кать,все проходит,пройдет и это...Помню новый год,накануне которого это случилось.Помню,как говорила,что не позволю испортить себе праздник,что буду отмечать,не смотря ни на что...Глупо,поскольку это все была какая-то игра дурацкая.Теперь понимаю,что надо свои чувства тоже принимать,но стараться не погружаться в них с головой и помнить,что раз мы все еще здесь,значит это кому-нибудь нужно.Ради этого кого-нибудь и жить.И еще,нельзя делать ребенка заложником нашего горя.Нет,не надо изо всех сил показывать ему,что ничего не произошло,но и делать его несчастным из-за того,что нам плохо,тоже преступление.Не повторяй моих ошибок.

А вот этим себя мучить-только силы напрасно терять!
 

Мы при живых родителях мужа им не очень-то нужны.И столько сил потрачено на то,чтобы внушить им эту любовь.Напрасно!Мне кажется,ни от кого нельзя требовать любви,и не надо ее ждать,потому что так всю жизнь можно на это положить.Чесное слово,мне стало легче,когда я сама себе прямо сказала,что у них своя жизнь и мы занимаем в их жизни последние места.Ну и что?Пусть так.Они живы,мы живы,дети-так я сама без бабушек-дедушек выросла.Представьте,что вы за границей за железным занавесом...И живите,и радуйтесь жизни,не изводя себя переживаниями по поводу родительской любви...

вопрос всем (+)
 

Оль, и тебе в первую очередь. Ваши ушедшие близкие Вам снятся? Т.е. регулярно?

Я недавно с сестрой разговаривала, она рассказала, что ни разу ей мама не приснилась, ни одного разочка, хоть она и хочет. А я встречаюсь во сне с мамой с завидной периодичностью - не реже раза в месяц. Т.е. я понимаю, что с научной точки зрения, поскольку мать для меня была самой авторитетной личностью, то мое подсознание стремится привлекать ее при решениях выбора пути, даже незначительных. На некоторые решения я даже получаю прямое "сонное" одобрение или подсказки, которые оформлены не символически, а прямым текстом в форме "сонного" разговора. Надо сказать, я просыпаюсь абсолютно счастливая после таких встреч. В принципе, я всю жизнь свою меряю по ней: как бы поступила мама, как бы сказала, что бы выбрала и т.д. Но такие сны скорее похожи на встречи, причем не "сонные" какие-то, а как будто мы действительно встретились, скажем в кафе, сидим и разговариваем.

Мне интересно, у кого-нибудь что-нибудь похожее происходит? Расскажите.

Кэт, такие вещи травматичны особенно для юных людей, когда еще такое романтическое отношение к жизни, ощущение неуязвимости. Конечно, если такой юный организм в одну секунду макнуть в тяжелую автоаварию или, не будем лучше о нашем варианте, то шок и последсвия обеспечены на всю оставшуюся жизнь, потому что юная неокрепшая психика не готова ни к таким зрелищам, ни к таким потерям.

Сестра обычно объясняет своим френдам, что она немного сумасшедшая на эту тему, потому просьба отнестись с пониманием. :)

ОК, напишу к выходным :)))(-)
 

а знаешь, у меня как раз
 

все случилось наоборот. Мне в этом плане легче стало жить - в плане отпускания от себя близких, хоть в юности совсем не умела расставаться на время и насовсем. Я вообще страх потеряла по поводу взрослых. За дочь опасаюсь и за сестру (ну по хорошему я к ним к обеим как к детям отношусь, сестру за взрослую не считаю, видимо -ей будет ...дцать, а все будет для меня ребенком), --сильно, да, а вот за остальных - ну как будто кто то внутри твердо знает - чему быть, тому не миновать. Фатализм такой.

В кливленде в downtownе в воскреснье вечером
 

она ехала в такси. Я так понимаю единственная машина на тот момент там находившаяся с это такси и врезалось:((( Для людей знающих какое движение в Америке история вообще просто не вероятная!

Спасибо. Я тоже решила действовать по ситуации.
 

Мне кажется женщинам легче горе переживать. Я могу и поплакать и в церковь пойтии поговорить. Мне например очень помогает моя свекровь, я все время об этом с ней говорю. А у мужа мое подруги состояние стоическое. Ни с кем вообще не говорит. Мне кажется это не очень хорошо. Да и трудно ему. У них маленькая квартира а свекровь и многие родственники остались до 40 дней. Т.е. дома у них такое общежитие,и до смерти Лены они вообще не общались практически. Если бы он был один он как-то бы расслабился.

Мне мама очень часто снится. И тоже , вроде, и не сон вовсе, а встреча. И спрашивает она меня обо всех, и ругает за что-то, что не так сделала. А однажды, снится мне мама, долго долго смотрит на меня, а потом обнимает, и я во сне чувствую тепло ее тела, и так хорошо мне стало. И всегда нарядная, улыбающаяся, счастлтвая. А вообще, я чувствую ее присутствие рядом с собой, и всегда разговариваю с ней, советуюсь. И еще одну вещь заметила. После ее смерти ее фотографии как бы "ожили". Не знаю, как это объяснить, но появилась в них жизнь, что ли. То мама более серьезная, то более веселая, а глаза так реально смотрят с фотографий, что кажется следят за тобой. И ятоже абсолютно счастливая просыпаюсь и намного легче становится!

Подтверждаю. Мне кажется, есть некое возрастное "окно", в которое человек особенно уязвим - когда детские защитные механизмы уже не работают, а взрослая "толстокожесть" еще не появилась.

Самая задница, что это еще и обостряется после каждого печального события. В одно из таких обострений я бегала смотреть, что дети дышат, раз по шесть за ночь (а им, на минуточку, было одному пять лет, а другому три - никак не младенцы уже). Эх, ладно бойфрендам, а вот как детям, как подрастут, буду объяснять, мол, у вас мамаша маненько тронутая (и папаша тоже, да еще и поболе), так что вы уж, засранцы такие, извольте звонить и предупреждать...

Грустно :-( моя мама потеряла родителей с разницей в 12 дней :-(, это было очень тяжело, я это видела.

Фатализм,он действует там,где разумом ситуацию оцениваешь...
 

В отношении детей это вообще не работает...Да и в прочих случаях,умом понимаешь,а вот сердцем принять не можешь.Другое дело,что у меня теперь любой жизненный кризис есть с чем сравнивать,и пока ничего хуже и страшнее произошедшего в моей жизни не было.Это помогает не раскисать и не опускать руки.

Снился...
 

Всегда как-то болезненно,тяжело,снилось,� �то плохо ему,что он несчастен...Потом был очень странный сон,в котором мы попрощались...Он там был маленький,говорил,что уходит...Помню,всматривалас ь в его лицо,силясь как следует запомнить каждую черточку...Это был первый сон,после которого я проснулась в хорошем настроении,словно все плохое позади.А еще в снах,и это самое ужасное,часто Дима превращается в Рому и наоборот,и я уже не понимаю,снился мне брат или сын:-(

Мне папа снится, бабушка. Реже дедушки или дядя.
 

Если можно так выразится мне нравится, т.е. после такого сна мне легко. Потому что они почти всегда очень светлые. Надеюсь что и подруга приснится. По опыту знаю что обычно начинают сниться не сразу после смерти, а чуть погодя.

Оль, конечно, прекрасно помню, ты зря извиняешься, понимаю, что тебе обязательно нужно говорить с теми, кто Димку знал. Он был действительно очень светлым человеком, наверное, именно поэтому, когда в каком-то топике выяснилось, что мы с тобой знаем друг друга, я сразу про него спросила, не зная, что бью по больному.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Мне часто снятся и папа, который умер, когда мне было 15, а ему 41, и бабушка. Причем про папу сны в основном такие: что он не умер, а куда-то от нас уехал, развелся с мамой, что то ли не хочет, то ли не может нас видеть, но мы точно знаем, что он жив, только не знаем, где он. Иногда он появляется в нашем доме... А иногда хорошие сны снятся - что мы вместе.

Сны про бабушку у меня вообще очень интересные - я более, чем уверена, что у меня с ней очень сильная связь и что она каким-то образом знает, как я живу и регулярно меня "навещает". Иногда я сама прошу ее прийти и она приходит. А дочь моя была зачата на 40 день после ее смерти...

как же я вас понимаю!!!!
 

Ева, у меня родной дядя умер от такого же "диагноза" 10 лет назад. Как же я вас понимаю. Я была беременна на 7 месяце. Пришли полицейские в 2 часа ночи. Открыла бабушка (его мама), а посольку мы в Израиле и языка она не знает, то разбудили меня. И мне все это сказали. Я честно говоря не смогла передать это бабушке, язык не поворачивался. Ту ночь, не забуду никогда в жизни. Дочку в честь него назвала. При жизни никогда он мне не снился, а после смерти - очень часто.Причем всегда говорит мне, что мол не верь в то что я умер, я просто спрятался, чтоб не причинять бабушке горя (они не всегда ладили). До сих пор у меня много вопросов. До сих пор (а прошло уже 10 лет), не вериться. Каждый раз крутиться мысль, что он сделал это специально.. Что все могло бы повернуться по другому... Хочется повернуть время вспять и переиграть... Спасти его... предупредить. Потом встрепенусь, что ничего уже не изменить и так больно делается. Извините, что ничем не успокоила Вас... Если хочется плакать, то надо плакать. Я например не могу... Наверно я сухарь. Даже на кладбище не могу. Но крепитесь. Надо пережить... тяжело, но можно.

Возможно :) Муж, вообще говорит, что из-за это еще и в "двинутую" маму превратилась. Над ребенком трясусь :)

Мне снится только дедушка. Слава Богу, папа и мама со мной.
Так вот, после потери первой беременности и последующих диагнозов после... Короче врачи сказали, что детей не будет больше.
И вот в мае мне приснился дедушка, довольный такой. Он мне снился почти каждый день после своей смерти. Но этот сон был настолько реальный. И главный мотив сна - дедушке разрешили остаться с нами, его вернули... На след. день он приснился опять и сказал "Девочка", улыбнулся и ушел... Утром рассказала маме про все, мама предложила мне сделать тест на Б. Я не поверила, но тест купила... Беременная, УЗи в 20 недель показало, что девочка.
Настя родилась в день рождения моего дедушки, 20 февраля...

Удивительно ! Но как после такого не верить, что наши близкие не с нами? Сразу после гибели мамы, еще до 9 дней она приснилась моему сыну (ему на тот момент было 14 лет). И во сне говорит, не переживай , Егор, я не умерла, я всегда буду с вами, только вы меня видеть не будете, но я всегда, знай, буду с вами и буду помогать вам всем!

Вот уж точно неисповедимы пути Господни! Удивительно!

Мне тоже иногда кажется...
 

Что он сделал это специально.Где-то за год до смерти он стал часто говорить о том,что скоро умрет.Я орала,что это подлый шантаж.Чувствовал он что-то или просто к жалости взывал-об этом мы уже никогда не узнаем...

вот ссылка на это ужасное проишествие
 

http://www.cleveland.com/search/index.ssf?/base/cuyahoga/1071225244279160.xml?ncounty_cuyahoga

.

Я думала что моя мама не увидит внука...Ан нет жизнь повернула наоборот, мамаего увидела.. но уже в гробу.Сейчас боремся за ее здоровье и продление жизни.
Просто Ирка

Мне тоже дедушка 2 раза снился.. но просто так, без повода..хотя нет повод был: он лежал на диване и говорил что у него все хорошо.
Просто Ирка

Все-таки что-то есть...

Ну вот видишь, успокоил вас :)

Моя подруга рассказывала мне такой удивительный случай. У неё умер дедушка, он долго болел, я помню, больше года лежал....умер. Его сестре не сообщили о его смерти - она тоже болела и лежала, всё равно она долгое время не могла видеть его, такое известие не улучшило бы её состояния.

Так вот, она буквально через неделю после его смерти утром говорит своим родным - скажите мне правду, я ведь знаю, что мой брат умер. Все стали отрицать, не хотели, чтобы она переживала. Она говорит - а я точно знаю, что он уже умер, он мне сегодня снился, такой счастливый и довольный, говорит, "я живу, но только не на этом свете, мне здесь очень хорошо, моя жена здесь со мной рядом (она умерла 20 лет назад), мне очень хорошо здесь с ней. Прошу тебя, передай всем моим родным, что у меня всё очень хорошо, и чтобы они не плакали о моей смерти....потому что мне здесь очень хорошо...."

Вот такое тоже бывает.

О, Господи, Масюсечка, прости, что напомнила, я даже представить на могу себе ту боль,что ты испытала... Желаю твоей маме долгих лет жизни и здоровых внуков.

Да ничего, уже свыклись как-то....
Просто Ирка

у меня этим летом, тоже передозировка, 24 года всего...
 

Светлый, добрый, ронимый... не уследили, потеряли... больно...

Да, у меня с бабушкой во сне были похожие разговоры. Я спрашивала у нее, как ей живется и просила приходить ко мне почаще. И она говорила, что ей хорошо и что она меня не оставит. Она улыбалась и отвечала мне немного уклончиво и иногда говорила, что ей уже пора, но несколько раз она совершенно четко сказала мне: не волнуйся, мы будем встречаться...