Упс, все так теперь запуталось… Первое, что хочу сказать, вернее, попросить совета у вас, дорогие мои форумчане :) Как-то летом я заводила топик «Взрослые люди не меняются». Передо мной стояла дилемма – возвращаться к мужу или нет. Все (практически) в голос посоветовали мне простить и вернуться, дав один-единственный шанс. Ни в коем случае никого не упрекаю, ведь решение я приняла сама, хотя, конечно, руководствуясь советами, но это лишь моя проблема теперь. Вернулась, разрывалась между двумя мужчинами (душевно). Вернулась не потому, что любила, а потому (какая глупость – ведь сама категорически против (когда в здравом уме)), что очень хотелось чтобы у ребенка РОДНОЙ отец был, потому что ОЧЕНЬ НЕ ХОТЕЛОСЬ повторять судьбу матери (хотя бы хоть в чем-то но по-другому). Тут вообще давняя история, маман моя 2 раза в гражданском браке, с братом у нас разные отцы, что мой отец, что теперь отчим – люди похожие, то есть – одни и те же грабли маман достались… Я сменила свою фамилию на ее и понеслось… все по ее накатанной колее, я, конечно, не верила в такие вещи, но… е-мое, все так похоже теперь… Но, это все предрассудки. На данный момент имеем – любимого-нелюбимого мужа, грандиозную усталость и совершенную неспособность принимать какие-то ни было решения… Оговорюсь сразу, тот мужчина, между которым и мужем я разрывалась – для меня недоступен, так как женат. Но это теперь совершенно неинтересно. В нашей недолгой совместной жизни были очень интересные закономерности, ну, т. к. мой муж типа «музыкант», то, естессно, мысли где-то не там, где нужно, когда есть семья… Первый раз он уволился с работы, когда я работала в бюджетной организации, 5 мес пролежал на диване, я его содержала, жили впроголодь, страшно вспомнить, спасибо друзьям и моим родителям… потом он собрал последние деньги и уехал на лето к родителям… ладно, от большой любви я это все пережила… потом история повторилась – но я была уже беременна, работала просто так, чтобы не сидеть дома, кончено, не за самые большие деньги, он опять уволился, мотивируя это тем, что – устал… 3 мес дома на диване… потом опять, ребенку только-только 3 мес, приехала его бабуля, он сразу же уволился – опять устал… я промолчала, пообещал через неделю выйти на работу, всего разного было много, мы жили 4 человека в малометражке… Я ушла к матери, порвав с ним все отношения… О ребенке он не вспоминал, не работал около 7 мес! Человек, 25 лет, сидел на шее у собственной бабки, пусть и богатой, но все же! потом пришел, сказал, что все понял, что мы его семья и все такое… А у меня в это время был бурный роман с женатым человеком… Бог мой, кто бы знал, как я разрывалась… Но все-таки решила вернуться… Вернулась. А изнутри точит – ты с ним не будешь жить, ну неужели ты хочешь себя похоронить? ты же достойна бОльшего… Мама дорогая, а мы прожили 1.5 мес, и он опять уволился… типа «устал»… тут мое терпение лопнуло, я поскидала вещи в сумки и .. .не ушла… идти-то некуда… мама сказала, что я ей там не нужна :( У бабушки квартира в плачевном состоянии – там столько работы, за раз не сделаешь, но если захочешь, то можно… потом как-то помирились, вроде нормально, он опять ищет работу, а я не знаю, что делать… Что это – кризис 4 лет, кризис после рождения ребенка? или это – закономерность? Любви-то как таковой страсти нет, просто, наверное, привычка, просто я его очень хорошо знаю, он – меня, интереса сторить новые отношения с новым мужчиной у меня нет… Ой, ужас, я так запуталась… Что мне делать? Уйти все-таки, сохранив теплые дружеские отношения, или это – кризис и его надо пережить? Я не прошу советов по конкретным действиям, просто хотелось бы узнать свежий взгляд со стороны…. Кира вот мне предлагала весеннюю генеральную уборку начать :)

:) жаль, конечно, что так получается :(( похоже, муж-то Ваш не склонен к переменам.. так, завтраками кормит..:(

М-да, взрослые люди денйствительно не меняются. Это и к вам тоже относится. Вы ведь так и не определились с тем, чего ВЫ хотите. Пока вы просто сидите и ждете, что вот появится какая-то фея, взмахнет волшебной палочкой и все сразу станет хорошо: муж изменится, с мамой отношения наладятся, появится любовник, из-за которого не надо будет "разрываться" и т.д. Не бывает, к сожалению.

Поэтому решите уже, что вы хотите получить и что ради этого готовы сделать. И делайте. А разговоры про то, что "уйти некуда, потму что у бабушки квартира в плачевном состоянии" -- это только разговоры.

Верно, все верно. Но есть еще одно "но" - глупо, я себя за это ненавижу, мне его жалко, с другой стороны - а меня кто жалеть будет? Вот так-то... Грустно как-то...Я не оправдываюсь, ни в коем случае, просто все это так, как есть, а виновата в этом я сама - я сама загнала себя в этот тупик, не нужно было возвращаться, только и всего. :-(

Думаю, что Вы его любите, мужа своего. Я не читала Вашего прошлого топика (я еще не знала этого форума), но уменя сложилось впечатление, что у Вас теперь два ребенка :-), а Вам как и каждой женщине хочется надежности, опоры, стабильности и т.д. Вы вернулись к мужу в надежде что он теперь изменится и все будет по-другому. Скажите, а Вы с ним обсуждали свою совместную жизнь когда опять с ним сошлись? Обсуждали свои отношения? И еще - как он вам помогает с ребенком?

Жизнь - это не только деньги. Представьте, что вы одна. Вам надо решить где жить, что есть, чем кормить ребенка. Вот и решайте в одиночку. От мужа берите все, что есть хорошее - секс, интересные разговоры, может хозяйственный он у вас. Ну не климатит ему на работе, но где написано, что содержать семью должен мужчина? Ну и пожестче к себе самой - а то себя жалко, его жалко. Ничего хорошего из жалости не создашь. Если муж ничего в вашу жизнь не привносит, так и ну его к лешему. Только у дочерей мам с неудавшихся семейной жизнью очень большая психологическая склонность к повтору. И фамилия тут не причем. Работать над собой надо, много думать ;-)))) и поступать иногда не так, как хочется по привычке.

Во-во, мне тоже так показалось, большой деть ваш муж, Грустно. Какая уж из него опора? :-(
Ну вы хотя бы поговорите с ним, почему он бросает работы? Может просто ему все надоедает и он вообще работать не хочет, не хочет никакой ответственности, или отношения в коллективе не складываются. Может просто мечется, себя никак не найдет. В любом случае, воспользуюсь своим традиционным советом - к психологу обоих. Вам тоже не помешало бы к себе отноститься с большей любовью и уважением. :-)

хе-хе:)
 

это еще ладно, если он семью не содержит, а если он ест три раза в день и пивком, к примеру, балуется на деньги жены?:) одного дитятю проще прокормить.

Откуда вы знаете про страсть к пиву?! ;-)

Мунечка, не знаю, не уверена, что это любовь... Дело-то в том, что я 4 года играла в маму взрослого сына - не хочу, а ему по природе обратное не совйственно... :-( Не могу вспомнить, что обсуждали, навряд ли... Я вернулась без особого энтузазизма... :-( А с ребенком я практически одна справляюсь, Мунечка, сравните хотя бы это - я заканчиваю высшее образование, верчусь на двух работах, чтобы прокормить дочь, заплатить бабушке за то, что она сидит с моим ребенком, как-то саму себя одеть-накормить и все такое… А у него нет ничего – ни образования, ни работы, ничего… И мою деятельность он откровенно презирает . Мол, офисные работники – крысы. Получилось так, что мы теперь на разных социальных ступенях, и мне с ним теперь неинтересно. А про секс даже говорить ничего не хочу… При моем не самом холодном темпераменте я не хочу секса. Вообще. Грустно все это. А с его работой… Да нет, в коллективе он нормально приживается, просто не хочет человек работать, вообще, и не скрывает этого. И работу, если ищет, то не для того, чтобы семью прокормить, а для того, чтобы накопить денег и уехать в Питер, музыкой своей народ покорять… Я эту его мечту лелеяла, холила и сама в нее верила до какого-то момента, а теперь все. Кончилось. Сил нет. А мозги в другую сторону работают – радиатор в бабушкину квартиру купить, сантехнику починить, всякой необходимой мелочи накупить….


И вообще, кончено, меня можно обвинить в меркантильности и расчетливости… когда я думала над тем, вернуться или нет, я взвешивала все за и против (плюсы и минусы при «общении» с тем и другим), но, единственная моя ошибка была в том, что я не сделала «расчет» на то, что будет, если он никак все-таки не изменится… Вышла как раз эта ситуевина - тут я опять просчиталась….

А никто и не говорит про деньги. Только, знаете ли, когда денег нет даже на хлеб (не то что на молоко ребенку!), поется совсем по-другому! ИМХО - семью содержать должен мужчина. Попробуйте переубедите меня.



Фамилия здесь ни при чем. Возможно. Но, я считаю, что имя несет в себе определенную информацию. Так вот. со сменой фамилий и имен нужно быть осторожным. ИМХО. Я могу прожить жизнь - точной копией мамы или наоборот, диаметрально противоположно. К чему и стремлюсь. :-)

Да, действительно грустно. Вы знаете, так как Вы описали -
 

непонятно почему же Вы все-таки к нему вернулись. Жалость? Как Вы могли надеться на какие-то изменения с его стороны, если Вы даже не говорили об этом? Не знаю, без секса, без денег, без физической помощи, без дружеского понимания - что вас держит с ним? Я без наезда :-) (мол, разводитесь), просто разберитесь может Вам где-то удобна такая ситуация?

А может Вам не нужно отталкиваться от модели маминой жизни -
 

диаметрально потивоположно, не диаметрально... Просто по-другому, правда? Если будете искать противоположное, не исключено, что напоретесь на те же грабли. Первый муж у меня был копия отца, второй - его противоположность. Теперь наконец-то я поняла, какой именно мужина мне нужен (не тот, и не тот) :-)

Музыка-то хоть хорошая? Или, как у Шостаковича, сумбур вместо музыки?

Мужчина, также как и женщина никому ничего не должен. Есть милльон женщин, которые не способны заработать денег, даже если их совсем к стенке припрет. Почему вы думает, что таких мужчин не существует, и что это ненормально? А вот почему вы ВЫБРАЛИ такого мужчину и как вам с этим жить - это и есть та задача, которую надо решать.

Про маму и диаметральное противоположное - ну вы прямо классический случай приводите. Эрика Берна не читали? Смысл в том, что стать свободным можно научившись двигаться в любом направлении, а не в том, которые вам родители задали. Причем диаметрально противоположное - это те же рельсы, только с противоположным знаком.

Я не совсем поняла, что вас-таки вместе держит? Размер материальной выгоды какой в рублях/долларах. Вы посчитайте и решите, не проще ли вам их где-нибудь заработать.

Авангард. Только уже без длинных волос и хиппанского прикида... Раньше - нравилось, теперь - привыкла...

Вчера был разговор. Один из многих. Один из самых конкретнейших. Я себя ненавижу за то, что причиняю ему боль. Ужасная ситуация. Он все знает. Он знает, что я его не люблю. Он знает, что я живу с ним по привычке, потому что ... Сама не знаю, почему... Он меня любит, по-своему, но любит... только почему-то вспоминает об этом тогда, когда ситуация заходит в тупик... Я ему сказала, что уйду. Что жить мы вместе не должны. потому что через 10 лет мы возненавидим друг друга, возненавидим за то, что остались тогда вместе, за то, что не реализовали свои возможности, и ребенок наш тоже не будет в восторге от того, что мы жили вместе не любя, только из-за нее... :-( Он меня понял и со всем согласился... Мы и тогда разошлись из-за его неспособности защитить меня перед своими родственниками, только один Бог и дочка занют, как я тогда страдала, никому и никогда не пожелаю, а потом как-то все в раз перекипело и оборвалось , и его слова, его поступки уже не вызывали ничего, кроме жалости и сожаления "Где же ты был раньше"? Я ведь поверила ему тогда почему, потому что он впервые сумел меня защитить от своих родственников, когда я уже не жила с ним, он впервые поставил собственную мать на место, за оскорбления в мой адрес, вот тогда я подумала, что, может быть, все теперь по-другому... А оказалось - нет... :(

Э. Берн? А что конкретно из его вещей вы предлагаете прочитать?

И еще вопрос - а как, что бы не так, как "мама"? Так, чтобы не было дубликатом, у меня, чесс слово, это уже фобия... А сходится уже до мелочей... :'-(

Брак может быть основан или включать в себя любую ситуацию
из ранее обсуждавшихся, и я не стану пытаться проанализировать
это трудное отношение, которое завершается 500 000-ми разводов
в год в одних Соединенных Штатах. (Моралью из этого, очевидно,
является то, что великолепное средство против разводов --
упразднить брак). Однако, я хотел бы предложить очень
искусственную классификацию, которая имеет два преимущества в
употреблении: она не вводит в заблуждение и легко запомиается.
Она основана на буквах алфавита: AHIOSVX и Y.
Брак типа A стартует скоропалительно или как временное
средство. Двое далеки друг от друга, но вскоре они находят
единственное общее связующее звено, возможно, родившегося
ребенка. Это представлено перекладиной буквы A. По мере того,
как идет время, они становятся ближе и ближе вплоть до того
момента, когда они соединяются, и тогда они обретают интерес
друг к другу. Это представлено верхушкой буквы A.
Брак типа H начинается точно так же, но пара никогда ни на
сколько не становится ближе, и брак держится на единственной
связующей ниточке. В противном случае, оба возвращаются туда,
где они находились первоначально.
Брак типа I начинается и заканчивается парой, спаянной в
единое целое.
Брак типа O бесконечно кружится по кругу, никогда никуда не
приходя и повторяя одни и те же стереотипы до тех пор, пока он
не оканчивается смертью или отделением друг от друга.
Брак типа S бродит вокруг в поисках счастья и в конце
концов оканчивается чуть-чуть выше и правей того места, где
стартовал, но никогда не продвигается дальше этого, оставляя
обоих разочарованными и смущенными и хорошими кандидатами для
психиатрии, поскольку все же есть нечто, достаточное чтобы они
не хотели развода.
Брак типа V начинается близкой парой, но они мгновенно
начинают расходиться в разные стороны, возможно, после
окончания медовоо месяца или даже после первой ночи.
Брак типа X начинается как A. В одной точке бывает
единственный период блаженства. Они ждут, чтобы оно случилось
снова, но этого никогда не происходит, и вскоре они удаляются
друг от друга, чтобы никогда не воссоединиться.
Брак типа Y начинается хорошо, но трудности умножаются, и в
конце концов каждый находит свои собственные отдельные интересы
и идет своим собственным путем.
Имеются, без сомнения, другие типы брака, но они не
укладываются в алфавит, который мы используем, поэтому их
придется оставить для более усложненной системы классификации.




???

вы знаете, я очень хорошо представляю вашу ситуацию - у меня мама и папа такая семья. Папа работал, потом перестройка - ушел, и с тех пор никогда и нигде не работал, все его раздражало, кроссворды целый день. мы с братом всю жизнь свои проблемы маме выкладывали и она их решала, диссер защищала ремонт, деньги мне на шмотки и т.д Потом стала директором, выучила еще один иностранный язык, на двух работах работала. Сейчас она дома лежит после инсульта в плачевном состоянии, перенесла две операции, платит огромные деньги за ее лечение брат, который кстати, неплохо устроился. А папа все также кроссворды разгадывает. И кстати, всегда маме говорил, что ее работа фуфло, просто ей повезло и она глупостями занимается и непонятно отчего устает.
Думаю, вас ждет то же самое, так что бросайте вы это болото.

Целиком поддерживаю Пе! Непризнаных гениев в
 

нашей стране пачками по пять рублей, а нормальных мужчин с которыми можно прожить жизнь, воспитать ребенка и быть уверенной в том, что если что то с тобой произойдет гораздо меньше. Мне конечно легко рассуждать, у меня муж ттт совсем другой, но на примере двух близких подруг я эту ситуацию уже не первый год переживаю. И чем больше лет такому браку, тем страшнее смотреть на некогда беззаботных девчушек, которые мало того что детей воспитывают и дом на себе тащут, борятся с материальными проблемами, так еще и постоянно заняты тем, что из лени и депресняков пытаются своих гениев выудить, решают проблемы их родственников и т. д. и т.п. На них уже смотреть жалко, а дяденьки ничего себе холеные такие и все еще мечтают, что все еще узнают, какие они великие...

Автор, а если не уходить самой, а его выставить? (-)
 

Кирочка, я бы с радостью, но ! :-) Гражданский брак, ребенок не на отце, квартира не отца, а его родственников - как тут выставишь? Вперед саму выставят. Но, как я уже писала выше - похоже, все разрешится цивилизованным способом. :-)

Вы, главное, не расстраивайтесь очень уж...
 

то нас не убивает, и правда - делает нас сильнее. Я фотку Вашу помню - Вы очень красивая девушка.Мужа жалко, конечно.. но он - тупиковый вариант в любом случае, ИМХО. И правда - непонятый и непринятый гений - это человек, с которым безумно интересно до полночи портвешок пить, но не жить долгое время.. а у Вас все впереди. Вы заслуживаете лучшего отношения к себе. С непонятыми гениями должны жить женщины - жертвы или со склонностью к мазохизму.. чтобы вкалывать на трех работах, тащить хозяйство, пока любимый свечи выстраивает на полу и медитирует.. и вспоминает о наличии жены, когда хочет жрать или когда не находит чистых носков.

С одной сторны, конечно, грустно, а с другой стороны - смешно - когда носков чистых не находит :-) Это уже хороший симптом - улыбаюсь :-) Вот сейчас вспомнила - когда я от него ушла, у меня был ТАКОЙ стресс... потому что я себя настраивала на жизнь с одним человеком и никак иначе. Даже мысли о том, что в жизни может и по-другому получиться, не допускала, а потом, когда все рухнуло - чувствовала себя как беспомощный ребенок, который узнал, что, к примеру, мама не все время с ним проводит, а и на работу еще ходит, а он, ребенок, один, без мамы... Пустота была жуткая.. Как-то все прошло, возможно, из-за того, что появился другой человек, пусть женатый, но как-то заполнил эту пустоту, насколько мог... Э-эх... :-)

ой, от таких стрессов никто не застрахован.
 

Скорее, не так - все через это проходят. В той или иной форме..Отнеситесь к этому как к чему-то, увы, неизбежному в жизни, и не думайте, что только Вас так жизнь кидает. К сожалению, 100% людей через это проходят.. Сейчас просто выпала Ваша карта. Это очень ценный опыт, приобретение навыков справляться с тяжелой ситуацией, выживать вообще взросление.. Имхо, именно крупные неприятные ситуации помогают в дальнейшем в жизни видеть хорошее. Будет с чем сравнивать. Да, спали розовые очки. обидно. Но они рано или поздно все равно упали бы. Лучше рано. Теперь будете знать - от каких мужчин надо держаться подальше.

Ну да, тряхнуло хорошо. :-) Лучше рано, чем поздно. Но, никогда не знала, что крушение идеалов настолько болезненно... :-(

;)
 

> непринятый гений - это человек, с которым
> безумно <BR>
> интересно до полночи портвешок пить, <BR>

Но с принятым интереснее.

За принятого и замуж можно выйти :) особенно
 

если премия какая есть или профессорская позиция :))

не сотвори себе кумира :( здоровый эгоизм нас спасет :)
 

А ник поменяйте, правда :) че-нить красивое возьмите, что будет соответствовать автору :)

Если гений непрактичный, коммерческой стороной дела должна заняться его жена. Есть красноречивые примеры. Касперский, например.

Сочиняет этот дядя музыку. Плохую или хорошую -- это второй вопрос. Всякая вещь для чего-нибудь да хороша. Лишь бы это в принципе могло считаться музыкой, не нарушением общественного порядка. Или хотя бы не только им.

Сейчас продать можно все, надо только уметь продавать.

Есть такая задача для сейлзов: как продать вагон мороженного, пропахшего рыбой. (Моя жена, кстати, решила сходу.)

как кошачий корм? (-)
 

Интересная мысль.

Но, во-первых, есть риск, что кошки его не станут есть. Во-вторых, как Вы практически будете это делать? Надо ведь его, как минимум, перепаковать. Надо, что гораздо сложнее, уговорить владельцев магазинов выставить этот товар в качестве кошачьего корма, а им эта головная боль зачем? Лучше они будут продавать корм раскрученных марок. Пока Вы все это будете делать, товар окончательно придет в негодность. Плюс издержки непонятно какие.

"Канонический" правильный ответ другой.

продавать на морские суда чтобы матросикам
 

выдавали? :) они запах моря и рыбы, наверное, и не почувствуют, принюхавшиеся уже :)) а вообще - сдаюсь. Расскажите :)

Уже гораздо ближе, но снова есть проблемы. Если судно вышло в море, то Вы до него с товаром не доберетесь, а если оно в порту, то моряки сошли на берег и ничем не отличаются от любого другого потребителя.

Правильным традиционно считается такой ответ: подогнать на рыбный завод и распродать рабочим. Там никто не поймет, что мороженное _тоже_ пахнет рыбой.

а. ну, хоть в правильном направлении мыслила.
 

рыбный завод. Логично :) (-)

Вот полезная книга:

http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/goodbook.html

Кира, засыпала комплиментами! ;) Тут волей-неволей равеселишься ! :-)

не спорю :-) Отправлюсь на поиски признанного. :-)

Никаких комплиментов. Просто констатация факта :) (-)
 

ага, понятно, значит, мы тут вдвоем "кукуем" в форуме ? :) Я вот только-только зашла....

а я все чего-то никак не выйду :) смотрю телевизор попутно :)

У тебя сколько времени??? У меня 9.50 утра. :) Я уже на работе.

Девять вечера. :)

Ого! Это где так? На другой стороне земного шара? :-)

угу.. US of A :)) (-)
 

Замечательно :-) (с)