Интересно услышать мнение тех, чьи мужья имеют детей от первого брака. Дело в том, что моя подруга, девушка не слишком молодая (под 30) и долго искавшая свою судьбу, теперь уже не знает, радоваться или разводиться пока не поздно. Замужем около полугода. Муж - хороший, порядочный, умный. Видимо, СЛИШКОМ порядочный. Подруга знала, что выходит замуж за разведеного мужчину, но не предполагала, что это настолько серьёзно. Или несерьёзно - нормально? Муж и его бывшая жена поочереди забирают ребёнка из детского сада. Если сегодня, например, ему забирать ребёнка, значит он должен уехать раньше с работы, следовательно на след. день он задерживается, чтобы доделать дела. Получается, что его свободное время мимо подруги(день с ребёнком, день до упора на работе). Её это нервирует просто страшно. Детали все описывать не буду, их много (от беготни по магазинам в поисках какой-то диковинной игрушки до сидения с сыном на больничном). Про нехилое финансирование даже не упоминаю. На мой взгляд - такой мужик просто святой: заниматься на полную катушку ребёнком, будучи в разводе - это редкость. И можно позавидовать первой жене. Но подругу от таких моих слов просто подкидывает. Так как все-таки правильно в идеале должен вести себя порядочный мужчина? Платить алименты, приезжать раз в две недели и звонить раз в неделю? Автоматом все проблемы с ребёнком должны оставаться с женой? Или жить так, чтобы ребёнок не заметил разницы между "приходящим" папой и "местным"?

остаетсчя только удивиться женщинам
 

которых "подбрасывает" когда их муж занимается своим ребенком от первого брака и дает на него деньги. причем как ни прикольно, тех же женщин прекрасно подбрасывает и от того, что их на бобах бросают с ребенком и больше не появляются ни с деньгами, ни с забираниями из садика.

вообще странно что вы задаете такой вопрос..
 

Что ж странного? Тут ведь с какой стороны посмотреть... С позиции матери - да, я считаю, что мужчина - супер. С позиции новой жены - сложно сказать. Где-то ведь и её можно понять, наверное.

Подруга сама ничего не поймет, пока у неё не будет своего ребенка. Нельзя ставить себя на одни весы с ребенком - это другое. Ребенок был до её появления, это по-прежнему любимое существо мужа, маленькое и безащитное. Приходится мириться с ситуацией, потом ребенок подрастет, будет играть с их детьми, с ним лучше подружиться, чем злиться. А я вот недавно узнала, что человек, с которым у меня были серьезные отношения, но он был женат и имел ребенка, женился повторно - и совсем не помогает первому ребенку, я его уважать перестала.

Может быть. Но я не знаю, много ли дивных и сердечных женщин, которые спокойно относятся к такой ситуации. Подруга, по её словам, не против финансирования и общения, но её очень обижает, что он наравне с бывшей женой делит обязанности и занимается ребёнком. По её мнению, раз ребёнок остался с матерью, значит и заниматься им на 80% должна мать. За исключением каких-то действительно необходимых случаев. Если честно, мужиком я просто восхищаюсь. Но вроде как и подругу понять можно. Она поддержки у меня ищет, а я кроме как:"Ты знала, что у него есть ребёнок, стало быть понимала, что будет примерно так" не знаю, что и сказать. Ну и ещё то, что раз он такой папа хороший - то и её детки будут в надёжных руках. Только его жалко: как он будет разрываться, бедный?

Согласна. Я бы тоже перестала уважать такого. Но тут проблема в объёмах помощи. Подруга не против помощи, но то, что происходит - кажется ей уж слишком.

Да не супер он с позиции старой жены - у нее уже нет такого чудесного мужа, это её боль, страдания, её жалеть надо - она одинокая мама с ребенком, ей очень тяжело, нельзя уйти с работы на полчаса раньше, лишний раз отпроситься, потому что ей реально не на что будет жить, если не будет работы. Понятно, что новая жена переживает, ревнует, но нужно взять себя в руки и пытаться спокойнее к этому относиться. У моего мужа одинокая мама, бабушка с дедушкой, он у них единственный, кто может, например, вывести их с дачи и т.п., мои планы летят. Кстати, на работе он каждый день допозна, хотя и никого из садика не забирает:)

Интересно, а почему "помощи"? Что, с разводом человек перестает быть отцом? Он же с матерью ребенка развелся, а не с ребенком.

Что важнее - привести ребенка из сада (ну не может он сам оттуда прийти) или посидеть-пообщаться с взрослой тётенькой? Тут еще такой момент, что подруге отчасти хочется выговориться, пожаловаться, она возможно всё понимает, любит своего мужа и готова терпеть с таким хвостом, но обиднааа, покивайте ей головой, да-да, от ваших возражений ей создается впечатление, что никто её не поддердит, а вдруг она такая обидчивая потому что беременная (у меня это был единственный признак беременности - повышенноя возбудимость).

Подруга Ваша права, как и права мать ребенка(+)
 

И в данной ситуации дело мужа(отца) построить отношения таким образом, чтобы не страдал никто. Подругу Вашу хорошо понимаю, ей хочется иметь семью со своими традициями, а не подстраивать под прошлое мужа. А с другой стороны, ребенок не виноват, что папа его ушел к другой. Поэтому муж подруги и чувствует видимо вину за содеянное. Но если уж мужчина создал семью с другой женщиной, он не имеет никакого морального права оправдывать свое невнимание к жене своим ребенком. Он мужчина и обязан быть хозяином положения, а не рабом обстоятельств. Все естессно, глубокое ИМХО,

У меня самой муж имеет ребенка от первого брака, но наши проблемы совсем другого порядка, поэтому грузить не буду..

А по конкретному случаю удивляюсь, что отец (или мать) не додумались найти няню, чтобы забирала ребенка из сада и сидела с ним на больничном (уж если поблем с финансированием нет)... Это бы всем облегчило жизнь, имхо.

Обиду подруги можно понять, но, тем не менее, я считаю, что никакого морального права наезжать на мужика у нее нет. То, что человек хочет остаться полноценным отцом своему ребенку - это замечательно. Ей бы я посоветовала попытаться включиться в жизнь мужа и ребенка: ходит куда-то втроем, приглашать реюенка к ним в гости и т.д.

А почему собственно на 80 процентов мать??? Ребенок и так живет с матерью, а значит большая часть забот приходится на мать по-любому. Иоли подруждка хочет, чтобы ребенок к ее мужу переехал на ПМЖ?

Вашей подруге радоваться надо а не жаловаться. Хочет больше времени проводить с мужем ей вряд ли что-то мещает забирать ребенка из сада вместе с мужем и помогать ему. А вот бывщей жене муж обязан обьяснить, что теперь у него новая жена и она с ним на равнах будет заниматься ребенком. У меня многие знакомые так живут и это нормально.

у меня ВСЁ то же самое , только у мужа 2 дочки от первого брака 15 и 8 лет. и он КАЖДЫЙ будний день (даже в субботу) едет из одного микрорайона в другой чтобы отвезти их в школу. а значит приходится ему вставать в 7 утра каждый день за исключением каникул. Для него это ОЧЕНь трудно но он САМ пошел на эту меру так как это дает ему возможность общаться с ними кроме тех самых воскресений когда он ещё и гуляет с ними как "воскресный папа". конечно у его бывшей жены есть машина и она могла бы отвозить их в школу утром. НО ОНА НЕ ДЕЛАЛА этого даже когда они были в браке. Ну так получается что ситуацию можно расценить по разному-1) она стерва и пользуется тем что он возит детей в школу 2) Он возит детей потому что хочет чтобы они больше общались с ним. Мы выбираем второе. К тому же у нас есть своя 2-х летняя дочка. и пока она была совсем маленькая выход был таким- в субботу он выгуливает нас а в воскресенье своих девочек. Мне 32 года. Как и вашей подруге примерно. Он помогает своим детям материально очень значительно (но и мы при этом не чувствуем себя уж обездолеными) Последнее время мы "выгуливались" по воскресениям все вместе (хотя отношения у меня с девочками без какой то особой теплоты и т п) так как в выходной без машины я врядли бы могла куда нить выехать со своей дочкой одна. Хотя как только мне купим машину то думаю и этот вариант возможен. Но поймите меня это не напрягает настолько насколько вашу подругу. Так как это замечательный человек, который любит ВСЕХ троих свох детей. И проявляет внимание ко всем нам. Жену бывшую он даже видеть не может чтобы не начать нервничать- столько крови было выпито. Но для детей там были созданы все условия для жизни (очень большая квартира с евроремонтом кондишками в каждой комнате, дорогой дет мебелью) а мы пока снимаем квартиру, но собираемся обзавестись своим жильем в скором будущем. Так вот МОЙ мужчина ушел из дома даже без зубной щетки :))) Зато мы счастливы , любим друг друга, и можем найти общий язык в любой ситуации. Вот недавно мы вернулись из отпуска и там я покупала обновки всем трем девочкам. И поверьте я не ревную его к своим дочкам. Хотя конечно приходится считаться с его отцовскими обязанностями, а это и школа и покупка одежек причем начиная с трусов и носков и заканчивая верхней одеждой, так как его жену волнует только её проблемы а на детей ей наплевать- вот такая у неё материнская любовь.

Бывшая моего мужа доходит до маразма в заявлениях типа "когда вы подвозите ребенка из школы до дома ТЫ (то есть я) должна выходить из машины в 100 метрах чтобы не мешать ребенку общаться с отцом" Это как ходить вместе в кино но сидеть в разных концах зала :)))А то что я покупаю её дочкам трусы и носки её мало волнует...

найти няню не всегда бывает просто...

А вот это задача вашего мужа построить отношения так что бы вас не унижали дикими просьбами. Судя по вашему рассказу его бывшая не обрадуется если её всего лишить, сыграйте на этом.

1. Подруге надо родить своего ребенка.
2. Неплохо было бы выстроить отношения таким образом, чтобы подруга с мужем и дочкой от первого брака могли проводить досуг вместе.

да просто она человек у которого похоже снесло крышу и с ней строить отношения хоть какие-то мой муж не будет совсем :))) Это просто глюки которые изредка бывают и яростно им пресекаются.

1)а я не считаю что нужно рожать ребенка именно с таких позиций
2) а также не считаю обязательным проводить время вместе с детьми мужа если у меня нет на то явного желания. Да я к ним отношусь просто как к чужим детям которым надо оказывать помощь.

А как она хотела бы, чтобы он относился к детям, которых она ему родит? А если они, не дай бог, разведутся? Понятно, что не имея своих детей, трудно об этом думать.. Но надо..


Он не с ребенком развелся, а с матерью. И ведет себя на мой взгляд, совершенно нормально. Если подругу это не устраивает, имхо, стоит очень подумать, прежде чем рожать своих детей. Иначе ее ревность станет еще острее.

Откуда проценты??? Она согласна, что с их общим ребенком он будет заниматься только на 20%? Разведены родители или нет - это не важно, важно, что они все равно остаются родителям. Нормальные из них.

Не знаю, хочет ли на самом деле, но говорит, что если бы ребёнок жил с ними, она бы во всяком случае понимала, что он должен это всё делать. А так - вроде как живёт на две семьи.

В общем-то где-то согласна. Говорит, что никогда в жизни не видела, чтобы мужчина уделял столько времени ребёнку. Даже тот, который не в разводе. Обычно бытовыми мелочами(типа детского сада, больничных, покупок) занимается больше мама.

И вывод? Исправить"неправильного" папу - или радоваться. что такой уникальный мужчина в мужья достался?

К сожалению, не беременна.Но надеемся, что будет.

Из сада нужно забирать в шесть вечера, подруга работает как раз до этого времени (чтобы успеть к шести, надо в пять заканчивать). Значит никак. Да и находиться в доме бывшей жены она не захочет ни за что. Хотя, конечно, я согласана с вами: если уж вышла замуж за человека с таким приданным, надо корректировать свои представления о семье.

Вот это да... Значит все-таки такие мужчины встречаются гораздо чаще, чем кажется. Вы мудрая женщина, слава Богу, повезло вашему мужу.

Ну не везло раньше.. Теперь повезло встретить приличного мужчину :))). Радоваться надо..


У меня вот почему-то вокруг друзья сплошь судятся с бывшими женами за то, чтобы с детьми почаще видеться...

О! Практически ППКС!
 

Действительно, почему бы в те дни, когда папа забирает ребенка из сада, не приводить его домой в новую семью?

Что, тогда не останется времени ходить в тиятры? Действительно не останется, только кому сейчас легко :) Ребенок есть ребенок.

На личном опыте могу сказать, что так может продолжаться еще полтора десятка лет. Младшему сыну моего мужа - 17. Муж до сих пор носится с ним, как с малолетним. Он даже 1-го сентября в интститут его провожал и на какое-то там собрание поступивших ходил. 2-го сентября ужинаем, он вынимает из кармана яркий билетик, протягивает мне и говорит: Вот на какой дискотеке вчера был мой сын.
:( меня могут забросать камнями, но я от этого просто фигею. и не знаю, когда, наконец, его опека родительская поутихнет

Ребенка можно забирать к СЕБЕ домой.
 

Ну, вероятно, это потребует каких-то дипломатических усилий, однако ж в этом случае отпадет необходимость находиться в чужом доме и появится дополнительная возможность общения с любимым человеком.

Я снимаю шляпу. При все моей любви к мужу ТАК я бы не смогла.... для меня было мукой, что он был вечерним папой по вторникам и пятницам, и дневным по субботам.... Сейчас когда сын стал студентом, я очень надеюсь, что хотя бы во вторник и пятницу мне удастся провести вечер с любимым человеком.

нет, найти няню всегда непросто. но все находят.
 

кому надо.

.

если родители могут не напрягая друг друга - няня ясно не нужна
 

Тут получается такая ситуация, что напрягаются прежде всего не родители, а папина жена.

.

мне тоже думается что папе не в напряг это.
 

просто сучится дамочка, так вот своими словами если назвать ето.

свое добро не тянет.
 

так что с ребенком все очень не в напряг. а если напряг есть, то кто-то станет напрягаться, а кто-то "решит вопрос", например с помощью няни.

Тут у каждого своя правда, если копать.

Это чисто технически нереально: садик находится в пятнадцати минутах езды от дома бывшей жены. Подруга с мужем живут гораздо дальше, вечером в часпик и утром можно добираться больше часа. Ну ладно вечером, действительно можно привезти хоть к восьми. А утром? Ребёнка нужно будет поднимать ни свет ни заря, чтобы привезти к открытию садика, дабы папе потом успеть на работу. В Москве такая головная боль эти расстояния...

Чисто технически реально мужу заезжать за ребенком?
 

Значит реально и все остальное. В том числе и вставать ни свет ни заря или же отвозить к бывшей жене ребенка поздно вечером, или гулять с ним втроем, и только потом отводить домой, или сменить место жительства в конце концов. Тот, кто хочет, ищет способ, а все остальные - причину.

Ребенок - это данность. "Любишь меня - люби и мою... дочь. " А Ваша подруга хочет и на елку влезть, и... ручки не поцарапать.

Одни и те же грабли
 

Уж сколько раз возникала эта тема, и каждый раз с завидным постоянством один и тот же сценарий. Почему, интересно, никто еще не разработал "самоучитель игры в мачеху". Потому что это ТРУДНО, потому что это НЕОЖИДАННО, потому что это часто БОЛЬНО. И все эти традиционные "вы знали на что идете" - ни фига не работают. Думаешь, что знаешь, а на деле - все совсем не так. Твой номер с самого начала - не один, и даже не два, а где-то ниже пьедестала почета, и даже пытаться на этот пьедестал карабкаться - глупо. Потому что там были, есть и будут дети. И проблема уже не с тобой, что ты сама бы там не прочь побыть (про это забыть раз и навсегда!), а про то, что само нахождение на этом слишком почетном месте может детей испортить и нужно все время балансировать на грани. Блин.

Дамочка не сучится. У меня несколько подруг были в подобных ситуациях. Ни одна не говорила, что ей это страшно нравится. Более того, одна ушла от мужа именно потому что его постоянно не было дома по причине того, что он все время проводил с ребенком от предыдущего брака. Ничего радостного для новой папиной жены в этом нет.

надо ли только копать.
 

Вот молодец мужик! А ваша подруга, уж извините, эгоистка и не очень умный человек, если этого не понимает. Она уже сейчас должна понять для себя что связав свою жизнь с этим мужчиной, она получит вместе с ним и его детей и это НОРМАЛЬНО! А если ее это не устраивает, то, боюсь, лучше поискать другие варианты.

Рожать ребенка только из этих соображений, конечно не стоит. Но автор задал вопрос, как исправить ситуацию? Я ответила.

о поводу отношения к детям мужа... Я не могу сказать, что я люблю дочку мужа. Потому что у меня есть своя, чтобы любить :)). Но не могу относиться к ней как к чужой. Она не чужая. Она дочь моего мужа. И сестра моей дочери. И еще, я бы не хотела оказаться в ситуации, когда мой новый муж относится к моему ребенку от первого брака, как к чужому. И никоим образом не участвует "в процессе".

Мне кажется совсем не молодец, он пытается быть хорошим и заботливым папой и при этом устраивать счастливо свою личную жизнь. Он уже по определению не хороший - поскольку развелся с мамой ребенка, у него просто нет возможности полноценно воспитывать ребенка. Заботится безусловно надо, но во всем надо знать меру. И чувства нынешней жены - это совсем не эгоизм. Если уж это стало проблемой в семье - надо решать ее сообща мужу и жене и идти друг другу на уступки, а разрываться на тряпочки, что бы везде успеть - бесполезная суета. Ребенку нужен отец - но об этом надо было думать ДО развода.

Я думаю, вашей подруге нужно обсудить с мужем уклад их жизни с появлением их общего ребенка/детей. Что, когда и как будет делать ее муж. Исходя из этого разговора сделать ясные для себя выводы, что ее ждет, - и либо принять это без дальнейшей нервотрепки и заводить своих детей, или разводиться.

Ничё, родит своего, будет с общим так же возиться.. (-)
 

Умничка, Ленчик! Не в первый раз радуюсь за тебя! :) (-)

Да (+)
 

если посмотреть на детей мужа как на "страшего брата/сестру" своих детей, то многое начинает смотреться совсем по-другому.

Это сейчас муж задерживается, чтобы забрать из сада своего ребенка. А через несколько лет, когда вы будете задерживаться на работе, это ребенок, возможно, будет забирать из садика вашего... (Ха! Слышали бы вы, с какой гордостью моя дочка объявляла своей садовской группе: "А это мой СТАРШИЙ БРАТ за мной пришел!" :-) А откуда бы я ей взяла старшего брата? ;-))

Что-то я не понимаю. Что же, после развода отец у ребенка исчезает, независимо от того, участвует он в жизни ребенка или нет? Насчет возможности "полноценно воспитывать" - необходимым условием является жизнь с матерью ребенка? Ну, положим, пусть воспитание разведенным отцом является по определению "неполноценным". Но что значит "знать меру" в родительской заботе? Если имеется в виду - не гиперопекать, растить свободную личность - это одна мысль. Но по Вашим словам получается, что "меру" надо знать в том, сколько времени проводить с ребенком, сколько заботы ему оказывать. Что здесь может быть лишним? "И чувства нынешней жены - это совсем не эгоизм" - а что же именно? "Если уж это стало проблемой в семье", то из-за того, что жена считает, что важнее мужу провести вечер дома с женой, а не с ребенком после садика общаться. Очень сомнительная позиция, знаете ли. "разрываться на тряпочки, что бы везде успеть - бесполезная суета" - насколько я поняла, мужик не бесполезной суетой занимается, а выполняет определенные действия по уходу за ребенком, о которых он договорился с бывшей женой - именно она здесь участвует в переговорах, мать ребенка, а не нынешняя жена. ИМХО, ограничивать общение отца с ребенком - по-любому - глупая и недальновидная позиция жены.

Думаю, раз для кого-то это повод для развода, тут развод для всех лучше. И для жены, раз она не может этого мужу простить, и для мужа, если он на такую попал, которая "либо я, либо ребенок". И еще могу предположить, что для такого развода существовали другие причины. Потому что я не

.

Вот тут то и полезут проблемы, если их не куппировать их сейчас..он будет рваться - и там родные детки и тут ....и везде все надо... в любом случае пострадавшие будут - нельзя всем сделать хорошо. Тут уж или детей "объединять" (но могут быть проблемы с женами) или уже воспитывать полноценно своего ребенка в нынешней семье, а для детей от первого брака быть "удаленным папой" (под "удаленным папой" я подразумеваю - воспитание, но на расстоянии) он просто чисто физически не сможет быть рядом и заботится о них постоянно. Безусловно должен быть найден баланс приемлемый для всех, но мне кажется как бы идеально все не сложилось - обиженные все равно будут, слишком уж непростая ситуация.

&gt; Семейная жизнь может не сложится по разным <BR>
&gt; обстоятельствам и нельзя говорить, что ра <BR>
&gt; развелся, то "уже по определению не хороший". <BR>
&gt; Тогда уж нужно было думать еще раньше, до того <BR>
&gt; ак женился на первой жене и завел ребенка. О <BR>
&gt; тается быть полноценным отцом и после развода, и <BR>
&gt; оэтому - молодец мужик. Что плохого в том, что о <BR>
&gt; старается быть и заботливым папой и счастливо <BR>
&gt; устроить свою личную жизнь? Вы считаете, что это <BR>
&gt; е совместимо? В любом случае молодец уже потому, <BR>
&gt; то ребенок у него на первом месте. У любой матери <BR>
&gt; ребенок на первом месте, если стоит выбор между <BR>
&gt; интересами ребенка и новым партнером. Жаль, что у <BR>
&gt; отцов это пока редкость. Что вы имеете в виду под <BR>
&gt; "Заботится безусловно надо, но во всем надо знать <BR>
&gt; меру"? Если бы ребенок полностью жил у них и был <BR>
&gt; а обеспечении отца - это было бы сверх меры? Или <BR>
&gt; еще "мера"? Может у новой жены было бы тогда <BR>
&gt; ольше свободных вечеров наедине с мужем? Он отец <BR>
&gt; и имеет такие же, равные, и права и обязанности <BR>
&gt; ак и мать. <BR>
<BR>

"по определению не хороший" - это по определению - мы не знаем обстоятельств по которым эта семья развелась, да даже если бы и знали наверняка сказать что это быо по вине кого-то одного нельзя....при разводе виноваты оба.

насчет определений, к примеру человек убийца - он по определению уже не хороший и не важно что заставило его пойти на этот поступок...он может быть 100 раз прав что совершил этот поступок ( к примеру это была самооборона), но от этого он не становится НЕ убийцей...туже аналогию я провела и к разведенному отцу....Разве у Вас возникает положительная реакция на слово Разведенный?

-----------------
извините, чуть позже допишу

Дожились. А что, про развод теперь есть статья в УК?

клеймо на всю жизнь.
 

Есть принципиальная разница (+)
 

Мачеха или просто "жена отца"? Детная дама или бездетная? Пока бездетная или в принципе?

Сценарии-то совсем разные получаются. Если дама принципиально бездетная, то получается либо перетягивание одеяла между теткой и ребенком, либо усыновление ребенка мужа. Если дама пока бездетная, то в перспективе потенциальные проблемы распределения внимания между детьми и потенциальные плюсы/минусы общения детей между собой. И большой шанс (о моральной стороне умолчим) перетянуть к себе поближе внимание мужа, родив ему нового ребенка. Если дама детная, но не от этого мужа, ситуация разворачивается в плоскости "твои дети, мои дети" и требует переосмысления в направлении "какие мы родители"...

Суть не принципиально, имхо
 

Бездетность (в отличие от "детности") - временное состояние. Поэтому неплохо бы в самоучителе иметь и партию правой руки, и партию левой (или и скрипичный ключ, и басовый, давно я музыке не училась). Лично мне (на своем примере вообще проще, чем "про вообще и про никого") с рождением своего ребенка стало не проще и не сложнее, а просто по-другому. Скачок на другой уровень, игра начинается сначала... Но что ситуация всегда остается замысловатой - стоит в самоучителе набрать красным цветом сверху каждой страницы.

Пытаться быть полноценным отцом и быть им на самом деле - две абсолютно разные вещи. Человек, разводящийся абсолютно четко должен понимать, что он теряет при этом возможность постоянно находиться рядом и заботиться о своем ребенке.
Потом, если бы у обсуждаемого отца ребенок стоял на первом месте – он бы просто не развелся.


Если стоит четкая приоритетность на ребенка, то зачем было жениться повторно? Полезнее было бы воспитать своего ребенка, до тех пор пока он не станет самостоятельным, а уже потом думать о себе. Если же он в своей новой жене видел любимую женщину, поддержку и опору то он просто должен был ее предупредить о том, что он столько времени и внимания уделяет своим детям. Тогда, как я понимаю, проблем бы не возникло.


Насчет прав отца и матери – теоретически по законам они у нас равны, но если проследить тенденцию развития семейных пар в нашей стране – ребенком в большинстве случаев занимается мать. Кстати при разводе ребенка однозначно оставляют у матери (кроме спорных вопросов конечно).


На мой взгляд, данный мужчина не оценил ситуацию трезво, а пытается успеть везде. Хотя я говорю это все опираясь только на ту информацию, которую нам предоставила автор этого топика, что происходит в той семье точно – мы не знаем. На мой взгляд если такая ситуация имеет место быть – то супругам между собой надо решить что такой вариант развития их семейной жизни устраивает их ОБОИХ, ну а если нет – искать совместно решение, а не ставить одного из супругов просто перед фактом своих поступков.

А у меня есть выбор
 

То есть у моего мужа две дочки. Через какое-то время я разрешила себе не любить детей по принуждению, а вести себя просто вежливо и сдержанно. Так вот, младшую дочку мужа я, совершенно неожиданно для себя, со временем действительно просто нежно полюбила и страшно жалею, что она - не моя дочь. А старшая - постоянный источник отрицательных эмоций (увы, не для меня одной). Поэтому там мешается жалость с раздражаением и постоянным чувством вины.

Да-то да, но все же
 

Совершенно согласна, что такое осознание появления нового родственника (родственников) действует очень освежающе и примирияюще. Были - просто дети мужа, такой "побочный продукт" первого раннего брака, чужие в сущности люди. А теперь - это сестры моего сына, настоящие сестры. Но это изменение в моем сознании, а вот для детей я по-прежнему остаюсь теткой, может и не вредной, может и забавной, но из-за которой папа так и не сможет снова жить с мамой (и никакие логические аргументы не действуют, дети все равно в глубине души надеются на "счастливый конец" и что именно их собсвтенные папа и мама - самые лучшие на свете и должны быть в конце концов вместе).

Ммм...как это должно быть грустно жить вместе РАДИ РЕБЕНКА "до тех пор пока он не станет самостоятельным, а уже потом думать о себе".

А если у женщины нет детей, но она любит мужчину и хочет с ним жить - она не достойна семьи? Т.е. ее место 28 только поздно ночью и в воскресенье вечером?

Сын моего мужа ко мне очень хорошо относится, не только никогда не проявля каких-то отрицательных эмоций по поводу "тетки", но на каком-то тонком уровне, не вербальном, меня всегда поддерживал, мне с ним очень просто... На реплику его матери, что с отцом жить было просто невозможно, ответил: "Но ведь она-то живет!" :-) По-моему, он очень ценил то, что в нашей семье обстановка была не в пример спокойнее и теплее, чем в их бывшей. Приходил к нам с удовольствием, проводил время и в нашем доме, и вместе с нами на отдыхе. Я никакого противопоставления не чувствовала.

Помницца, был топик
 

когда тетя жаловалась на то, что ее бывший муж, проводя много времени с общим ребенком у нее дома совершенно не дает ей возможности устраивать свою личную жизнь... Это я к чему? Да так, к слову :)

На лоб!(-)

29 февраля(-)

:))))) Умираю просто, ну какие же умницу на этом форуме поппадаются, а??!!!!
Убивец разведенный!!!!!
Блиннннн, а если б вы решили развестись, всяко в жизни бывает. Что ж тогда, в опалу попали бы? Все друзья нос должны воротить?
В первую очередь поймите, почему от вас мужики уходят, может, в себе надо причину поискать для начала.

У меня тоже был выбор. ;-)
 

У мужа тоже не моих двое. Но старшая у нас совсем большая, так что там уже больше светского общения, чем детско-взрослых взаимоотношений. К тому же дети моего мужа, очень сильно дети моего мужа, так что больших проблем окружающим не доставляют, если окружающим не придет в голову начать чего-то от них требовать. :-)

А вина-то перед старшей у вас откуда?

Мне кажется, если на первом месте стоит ребенок, то о себе мало думаешь. Можно настроить свою жизнь так, что бы она была приемлемой. Хотя это жертва, но с другой стороны никто ведь не заставлял жениться/выходить замуж и рожать ребенка - это не простые решения - это очень ответственные решения и от дальнейших шагов родителей зависит жизнь и судьба ребенка.

кстати, тоже распространенное явление.

Под «мерой» в данной ситуации я подразумевала – правильно расставленные приоритеты и жизненные цели, и соответственно рассчитывать свои силы. Если данный мужчина решил, что такая помощь по уходу за ребенком важна – то это в любом случае должно быть оговорено с нынешней женой, она такой же близкий ему человек и так же нуждается в его внимании …иначе для чего они женились? ... Я не говорю о том, что это плохо или хорошо, что жена плохая или хорошая… Мне кажется, что грамотное планирование собственного времени и нахождение компромиссов позволит этой семье жить вполне адекватно.

Господи, среди каких уголовников я выросла :)))). (Как сказал, гад, один мой друг у меня на свадьбе - у Оли на редкость плохая наследственность в плане браков, но может еще обойдется?....)

Ну да!! Ради первого все бросал, а заботу о втором
 

перекинул на старшего..я на такое не согласна....

Ну и конкретно я своего ребенка не доверяю...

я бы хотела уточнить
 

"перетянуть к себе поближе внимание мужа, родив ему нового ребенка". Прежде чем решиться родить, женщина хочет перетянуть его внимание к себе поближе... от далекого рожать не хочется...

а в данном случае, в данной семье еще не распределены роли. Вернее роль даставшаяся женщине ее не устраивает:-(. Ей не хватает внимания, тепла, если бы этого хватало, то вопрос бы так не стоял... А мужчина...ну ему хорошо..он сыт, отглажен, отутюжен, отмыт, в койке баба. А еще у него есть ребенок которому он посвящает все свободное время, которого он любит.. Он стал идеальным отцом.... а как муж он так себе..

я могу предположить
 

что бывшая жена не сидит дома и ждет когда же БМ привезет ребенка. Видимо она работает, и ей так же как и ему, трудно отпросится с работы что бы забрать ребенка. Вот они и поделили.

Было бы удивительно если б она предложила нанять няню (чужого человека) ребенку, "иди, тебя дома молодая жена ждет, а ребенка няня заберет".

Тут проблема в мужчине. Если он разрулил так что жена недовольна, реально страдает, считает себя обделенной, то может он и хороший отец, но как муж он никакой!!!

ребенок ходит в сад, это значит по определению
 

не может быть "вставать ни свет ни заря" или "отвозить к бывшей жене ребенка поздно вечером". Ну а сменить место жительство поближе к первой жене ...ну я бы не поняла:-).

Да понимаете, жизнь то она длинная , всего не предусмотришь...Любят люди друг друга, детей рожают. И что с того что лет через ...-ать остынут друг к другу или вообще противны станут? По вашей логике надо вцепиться бульдожьей хваткой в партнера "ради детей" и мучительно ждать своего звездного часа пожить в свое удовольствие. Или уж развестись, поставить на себе жирный крест, и опять же "ради детей". Ну и что тут умного?

мое ЛИЧНОЕ мнение. Все хороши языком трепать пока вас это не коснулось. Вот если бы вы были 2 женой и ВАШ муж таскался бы регулярно в другую семью, вот тогда интересно было бы послушать мнение, а так.....
мой опыт . все это надо пресекать. ну сначала потерпеть это, потом постепенно сводить любыми путями это дело к минимуму. подруге вашей сочувствую.

Кстати, как бы он не рвал задницу, для ребенка он все равно останется папой, "который ее бросил"

Да, да, да! мамашка будет хвостом крутить, а новая жена чужому ребенку попу подтирать. класс!!!!

Если люди заботятся о своих детях, прежде всего, они должны избавить их от необходимости видеть фальшивые отношения родителей. Нет ничего хуже, чем двое чужих друг другу людей, живущих вместе "ради ребенка". У меня минимум две ближайших подруги через это прошли - родители ждали их совершеннолетия, чтобы наконец разойтись. Самая большая гадость, котоую они могли сделать своим детям. Даже при том, что не скандалили и т.д. при детях.

ИМХО - во всем нужно знать меру.

Полноценный отец - это который ровно половину памперсов меняет собствеными руками?

Любить себя - это плохо и глупо?
А чему ей радоваться? Тому, что мужик все свободные вечера тусуется дома у бывшей жены? Я бы тоже не потерпела.

Я не против того, чтобы мужик брал на себя пловину обязанностей по уходу за ребенком. Но помилуйте - неужели надо было все это настолько бестолково организовать?
А если у него свой родится - как он тогда будет выполнять половину обязаностей там и там?

Можно организовать все по умному. Можно брать ребенка к себе домой на 2-3-4 дня в неделю. Можно нанять человека, забирающего ребенка из сада, чтобы ему не надо было через день забивать на работу и лететь в сад сломя голову.
Можно уделять время ребенку и одновременно новой жене. Надо только мозгами немного подумать.
А мозги у данного мужчины - явно не сильное место.

Привести ребенка из сада может специально нанятая для этого тетенька.

Конечно, куда проще забить на новую жену, чем найти няню.

так дело в том что меня это каоснулось и касается каждый день но я не мученица просто приняла это как данность и просто тоже немного помогаю мужу в проблемах его детей- врача найти, кофточку купить, туфли подыскать к утреннику. НО мне от этого не трудно, хотя я и не люблю его детей и считаю их чужими для себя, но это не мешает мне относится к ним хорошо.

А зачем вообще тогда второй раз жениться? Чтобы было, кого игнорировать?

Конечно, сучится - внимание мужа ей нужно. Ну точно сучка.

По нашему опыту: на момент когда произошел развод дочкам было 13 и 5 лет, сейчас прошло уже почти 3 года. Первоначально до младшей не доходил факт того что он вообще УШЕЛ и не будет жить с ними, она думала что он просто на работе и даже спрашивала есть ли у него подушка там. Потом постепенно я думаю до неё дошло но так как он старается чтобы детям было комфортно общаться с ним то думаю они не чувствуют предательства по отношению к ним (да ребенок часто принимает на свой счет, но годы и хорошее и внимательное отношение отца думаю помогут справится с этими ложными представлениями)