не ори на меня
 

Интересно, а у моего тоже критические дни. Вчера едем в машине. Он в воскресенье (сегодня) должен уехать в командировку. Выходные "воскресного папы", то есть его дети с нами. Я говорю, меня пригласили друзья в воскресенье вечером, можем ли мы отдать детей маме в районе 7 часов (против обычного 7 утра понедельника). Он начинает орать, что я вольна делать, что хочу. Сегодня диалог продолжился. Я спокойным голосом говорю "Не кричи на меня. Я вижу наш диалог таким. "Дорогая, у тебя есть на завтра планы? - да, пригласили друзья - останься пожалуйста дома, с детьми до утра понедельника, я не могу (не хочу) звонить экс и просить о чем либо - хорошо, дорогой"

Опять начинает орать. "Почему я ДОЛЖЕН просить тебя? Ты знаешь, что дети всегда с нами до понедельника, и ты ДОЛЖНА" и так далее, так далее.

Очень сложно объяснить человеку, что 1. не надо орать на родных 2. Обо всем можно договориться нормальным тоном 3. Для детей - это не выходные со мной, это, прежде всего, выходные с их папой. И если он уезжает, то я НЕ ДОЛЖНА сидеть с ними, я МОГУ. И он может меня об этом попросить.
Меня вообще бесит слово ДОЛЖНА в таком аспекте.
Но как втолковать? Ведь сразу ор начинается. Я говорю ровным голосом "не разговаривай со мной так", а он орет "ок, я не разговариваю. Не разговариваю никак" и перекошенный замолкает ((
Люди, вы когда нибудь вылечивали партнеров (мужей, молодых людей) от хамства???

От хамства и психопатии вылечить трудно. Но можно договориться о долженствовании в конкретной ситуации. На мой взгляд Вы золотая просто. Избаловали мужика своего. Сидение с детьми мужа является исключительно доброй волей. Муж должен быть Вам благодарен, а он хамит вместо этого.

Думаю, что открытая позиция тут наиболее выгодна. Если Вы не привязаны к этим детям душой и не стремитесь сами проводить с ними каждые выходные - откажитесь. Объявите, что дети приехали общаться с папой, а не с Вами, это же правда. И не в эти выходные, дорогой, а всегда. А Вас хотят видеть Ваши друзья, они тоже имеют право. Думаю, будет жуткий скандал сначала. Но если Вы будете тверды и дальше не дадите слабины, то со временем муж поверит, что Вы - умница, занимаетесь его детьми (иногда), а могли бы этого вообще не делать.

Мой опыт говорит, что так выстраивать отношения - правильно. И человеческим и супружеским отношениям это не мешает. Гораздо хуже, когда муж забывает об уважении и позволяет себе орать по такому поводу.

И вы думаете, что с человеком с таким настроем получится?

Я очень надеюсь, что получится. Хотя..... Если на чаше весов воспитание (отсутствие такового) в детстве и внушения, просьбы, требования жены, боюсь, что перевесит первое.

Вот сегодня утром, например. Проснулись, я приготовила завтрак. Сели в четвером за стол (мы и дети). В середине трапезы нервное высказывание, что "нафига мы купили свежий хлеб, если на стол ты кладешь тосты?". Встал, ушел на кухню, вернулся с хлебом, отломал себе кусок и КИНУЛ хлеб в хлебницу. Все притихли. Сидим жуем. После завтрака я говорю "Зачем ты так делаешь? Зачем ты с утра портишь всем настроение. Ну, да, забыла, что купили вчера свежий хлеб, ну скажи ты нормально "Мариш, принеси, а" или просто сходи. Зачем срываться из-за пустяка. Радуйся, мы все вместе, сидим за столом. Ну будь ты сдержанней. Мы же все же родные люди. Ты же не будешь так кричать на друзей из за мелочи". Не доходит. Опять закипает, что это нормально так реагировать. Что это так ПРОСТО сразу, без подсказок правлиьно сервировать стол. Ну и что? Пустись я в споры (а то и в крик) - опять была бы ссора на несколько дней. Что оставалось делать? Я просто еще раз повторила на его крик, что следует быть мягче со своими родными. И вышла. Хоть в лоб, хоть по лбу. Он в след "Ты знаешь, что я прав". Отвечаю спокойно "Да, милый, ты прав по существу, но не по форме. Перестань повышать голос"

Уверена, что урока он вынес ноль ((

Ваниль, я "привязана к этим детям душой". Дело не в посидеть с ними. Это частность. Мой топик, пожалуй, перекликается с несколькими, уже заведенными здесь. Неуважение, не желание (не умение) просить об услуге, просить прощение, говорить спасибо. Грустно. Может Вы правы. Начинать надо с малого. Взять - уехать к друзьям. Но вот будет ли от этого лучше в семье? Я думаю исход один. Я остаюсь с детьми - это не ставится в заслугу и не заслуживает благодарности, так как по его мнению я это ДОЛЖНА. Я уезжаю к друзьям - я воспринимаюсь им как эгоистичная сука. Если "и не в эти выходные, дорогой, а всегда", то сука трижды. И не последует за этими вылазками отношения ко мне как к личности, у которой тоже могут быть свои планы, и не последует радости (благодарности), если на фоне личной свободы (я не про мужчин, я про свободу времяпрепровоождения) я иногда буду уделять время детям.
Кажется, его позиция сводится к тому "не работаешь, я зарабатываю деньги и обеспечиваю тебя, значит ты ДОЛЖНА делать то, то, то и то и не ждать за это благодарности" Звучит кондово. Но подозреваю, что если это не сознательная, то уж точно подсознательная его позиция

Маринка, скажите, а до свадьбы такие истерики бывали? Или это только сейчас проявилось? Как раньше Вы реагировали на его несдержанность? Такое впечатление, что он считает, что осчастливил Вас, женившись и можно не скрывать свою вспыльчивость.

&gt; Маринка, скажите, а до свадьбы такие истерики <BR>
&gt; вали? Или это только сейчас проявилось? Ка <BR>
&gt; раньше Вы реагировали на его несдержанность? <BR>
&gt; Такое впечатление, что он считает, что <BR>
&gt; осчастливил Вас, женившись и можно не скрывать <BR>
&gt; свою вспыльчивость. <BR>
<BR>
До свадьбы было бредовых два месяца. О которых даже вспоминать не хочется. А до тех двух месяцев год знакомства ( = жизни гражданским браком) в этом плане не было никаких проблем...

До свадьбы было бредовых два месяца. О которых даже вспоминать не хочется. А до тех двух месяцев год знакомства ( = жизни гражданским браком) в этом плане не было никаких проблем...

Ну, прямо плакать хочется, Вас читая...
 

Марина, у моего мужа случаются подобные, на первый взгляд беспочвенные, закидоны. Раз в месяц - на 3-5 дней. ПМС, но в мужском варианте :-) Он объяснить не может, почему это возникает. А я читала, что гормональные изменения и у мужиков бывают...

Но вот еще одна причина может быть таких хамских выходок (это при раскладе, что большую часть времени мужчина спокоен) - у него могут быть проблемы, которыми поделиться с вами он не может или не хочет. Что-то гнятет, давит, и не находит разрешения. Вот муж и срывается. Даже раздвоенность между двух семей, чувство вины...да мали ли что - все может стать причиной!

Но Вам, Марина, стоит утвердить свою позицию - запретить на себя орать раз и навсегда! Крепко обидеться, замолчать. И предупредить о возможном разрыве отношений в случае повтора. ...Просто я знаю по отношениям в собственной семье: один раз прошло безнаказанным хамство - вполне вероятно повторение подобного в следующий раз, но уже в более смелой и уверенной манере. А второй раз "поставить на место" сложнее. И хамство "набирает обороты": появляются оскорбительные слова, или, того хуже, рукоприкладство (не мой случай, но ведь и такое бывает!).

Короче, подумайте, какая "угроза" с Вашей стороны может пресечь повторение мужниного ора.

Маринка, это вы здесь топик про свадьбы заводили? Вы недавно замуж вышли?

Если у вас совмест.жизнь начинается с такого общения, то что же будет дальше?
Вы любите своего мужа , если оценивать на сегод. день?

Vesta, клянусь Вам, не знаю, какая угроза сработает. Он знает, что я зависима. Что я в чужой стране. Что если уходить, то означает это уезжать на родину, чего (не кидайте камни) после полутора лет не хочется. И он чувствует это. Его не припугнет мой уход, так как он будет чувствовать, что это блеф. Вот разослала свои резюме по десяткам агентств. Вот пришло одно приглашение на собеседование в эту среду. Дай бог, устроюсь. Он не плохой. Он просто распустился слишком (понимаю, что оправдываю. порой очень не хватает, чтобы меня кто-то оправдал). Как устроюсь на работу - глядишь, и чувствовать себя буду уверенней. Глядишь, и он почувствует. Но... Как же хочется быть счастливой в личном! Как же хочется, не доказывая, что ты чего-то стоишь, чувствовать себя любимой! Мне достался сложный вариант (кто спорит )) а кто простой? у каждого свои тараканы). Просто порой очень тяжело быть одной, вдали от родных и под таким напором недовольства...

А-а-а, вот где собака порылась
 

Вы от него зависите, вот он и распускается. Весьма распространенное явление.

Я заводила. Свадьба отгремела в ноябре. Девочки, я не знаю, что будет дальше. Люблю. И мучаюсь одновременно ((( Надеюсь, что что-то будет (бывает же момент притирки) , боюсь, что ничего не получится (притирка - бред собачий).

Марина,
 

ну, тогда молитесь на то, чтоб работа нашлась!

Вот это совет - из моей жизни, и работает на все 100%! Уважение мужа к Вам вырастет чрезвычайно, как и страх Вас потерять.

Я же тоже - в чужой стране. Только дети у нас общие. Но когда я работала, отношения были в семье совсем иные. Тем более, что моя з/п была лишь немного ниже.

Не кидайтесь словами. Но намекнуть стоит. Ищите скорее работу! Удачи Вам именно в этом! Коллектив очень важен, чувство занятости и собственной значимости. Все встанет на свои места. Увидите!

В ноябре...
 

и уже орет :-( Пусть возьмет себя в руки. Это никуда не годится! Вы еще не успели опостылеть друг другу, кажется...Такой вот дурацкий совет: подождите с общим ребенком. Найдете работу, поживете, поймете - откуда ор. Психики то проблемы, или еще что. Жить дальше вместе или нет и т.д.

Это он ищет повод, чтоб сорваться. Повесьте ему боксерскую грушу. И отправляйте ее колотить: дорогой, я чувствую, ты не в настроении. Не поколотить ли тебе грушу?
Когда поколотит - спросить, что случилось и из-за чего он нервничает.

Спасибо, Vestochka, так на душе хорошо, от того, что кто-то, пусть незнакомый, поддерживает

"Пусть возьмет себя в руки" ))) Пусть....

Я как раз не тороплюсь с общим ребенком. И он не торопится (наверно, потому что есть свои). Я - потому что при "люблю" не уверена в нем. И это-то грустно. Каждый раз, когда расставалась с кем-то подруги говорили "Не рви волосы, будет другой" и каждый раз казалось - не будет. Ну откуда. Как же хочется прекратить безумный марафон поиска. Как же хочется остановиться. Нельзя рожать, потому что пора. Но с другой стороны, согласитесь, существуют же биологические часики. Тик-так, тик-так. Мне 26. Пора бы уже. Нет?

Маринка, вот почему я вряд ли когда-нибудь стану домохозяйкой. И вам советую из этого состояния выбираться. А то ведь не умеет русский мужик уважать жену, занимающуюся хозяйством.

Успеете еще :-))))

и не русский, как выяснилось, тоже не умеет

Раз не русский - оформите с ним брачный конракт, де будет сказано, что именно вы обязаны, а что-нет.

И что за отношения последуют за контрактом "я не обязана сидеть с детьми, но могу это делать с удовольствием, если супруг попросит?" )))))

Утрирую, конечно. Во Франции есть пару (может быть 3) разновидностей контрактов, оговаривающих собственность (раздел - в случае развода, завещание - в случае смерти одного из супругов), но никак не существует контрактов, что кто должен (обязан) делать...

А вот как проживу с ним годков 10 под эгидой "люблю дурака" и не успею...

Маринка, здесь таких много
 

В смысле - замужем за папой с детьми. Ну если не много, то, по крайней мере, точно встречаются. Сама вот такая...
Насчет "должна - не должна" - это песня. Некоторые так думают, но сказать не решаются. А Ваш - решился. Так пусть и дальше попробует свою мысль развить, насчет того, почему должна, сколько должна и удачная ли это была для обеих сторон сделка (покупка жены и предписывание ей, в числе прочего, за заработываемые мужем деньги присматривать за его детьми). Франция - не Саудовская Аравия, знаете.
Но если Вам кажется, что проблемы в принципе преодолимы (например, Вам хватит терпения, хитрости и чувства юмора для преодоления недоразумений первых лет совместной жизни), то почему бы о совместном ребенке не помечтать? Знаете, Вы совершенно не обязаны любить чужих детей. Интересоваться ими, вежливо дружить бывает вполне достаточно на первых порах. Но вот когда в определенный момент дети мужа и твой ребенок оказываются очень близкими родственниками, весь расклад может очень поменяться. Я просто влюбилась в младшую дочь моего мужа, когда увидела, как она любит моего сына (своего брата, то есть). Кто бы мог подумать, это ведь та самая девочка, которая в моем присутствии сидела исключительно на папиных коленях и отдавала папе капризные приказания, тырила по мелочам мои вещи (и даже мобильный однаджы пыталась экспроприировать) и вообще - раздражала меня ужасно первое время...

Думаю, и через 10 не поздно будет. Если хорошо предохраняться и не ходить на аборты.
Но лучше пораньше.
Только для начала вам бы на работу выйти, обеспечить свою самостоятельность и подумать - оно вам еще надо, семья и ребенок с ним, или уже нет, хочется кого другого.

В принципе, ваш - не самый худший вариант. Только зависеть вам от него нельзя ни при каких условиях. Соберетесь ребенка родить - жесткий брачный контракт.

Артемис, солнце, при чем тут "жесткий" контракт?
 

Брачный контракт регулирует формальности, прежде всего - отношения собственности. Собственно отношения (простите за невольный каламбур) никакой брачный контракт не урегулирует!

В данном случае в брачном контракте должны быть оговорены ее права в случае развода (да и не только), чтобы она не была от него финансово зависима.

Если бы Маринка хорошо зарабатывала , можно было бы делать этот контракт, чтобы сохранить свои денежки. А если она без работы - на что она будет претендовать в этом контракте? По законам ( в США, КАнаде, наверное, в России тоже), имущество, нажитое за время брака делится пополам ( если нет детей, с детьми - не знаю) - это и без контракта.

Вот с детьми точно не надо топориться.

Подписывали мы контракт. Там черт ногу сломит :-) Я и в переводе в этих юридических понятиях путаюсь. Мне бы в случае развода не остаться совсем на улице. Была бы квартирка небольшая - на остальное заработаю.

Как то мы ушли в сторону от темы )))

хм..
 

я бы, честно говоря, самоустранилась от бэбиситерства детей от первого брака.. еще чего.. свои будут - насидитесь :) но у меня характер тяжелый в этом отношении - на меня сесть очень сложно. Особенно заставить бэбиситерствовать. Особенно детей от первого брака :) Я бы в этот раз сказала ему совершенно спокойно - что у Вас планы. Если он не может провести с детьми время - то Вы тем более не обязаны. Пусть решает эту проблему с бывшей женой. Если он знал, что уезжает в командировку - какого хрена договаривался до понедельника?

Ваниль права абсолютно, ИМХО. Одно дело
 

сделать мужу одолжение, когда он тебя попросит и благодарен будет - а другое дело - когда он как свинья неблагодарная в данной ситуации себя ведет.

сочувствую.
 

Есть Мужчины с большой буквы, которые способны не терять уважение к жене даже если она не работает и по каким-то причинам зависит от них. А есть мужчинки, которые всю свою спесь и гнилое нутро и показывают, пользуясь беззащитностью супруги в данный момент.

Думаю, притирка все-таки существует. У моего мужа бешенный темперамент. Кроме того он руководитель, привык управлять. Я вспоминаю, что в первые годы жизни было тяжелее, чем теперь. Правда, у меня никогда не было столько терпения, как у Вас. И, честно говоря, муж не придирался по таким поводам, как сервировка стола. Мне кажется, что моя жесткость мне помогла, поэтому я и Вам посоветовала. Держитесь, после свадьбы жизнь особенно трудная.

специально не договаривался. Так вроде принято, что через выходные они у нас на два дня до понедельника включительно... Пришла мысль - может надо было раньше предупредить о гостях, чем за один день? Да, нет, глупости. Ну предупреди я за три дня, неужели реакция была бы иной?

Совсем молодая!
 

В 26 лет еще можно найти свое счастье с минимумом потерь для себя :-) Мариночка, время покажет: ну не разводиться же, едва выйдя замуж! ;-)...А вот если ситуация не изменится к лучшему, если не прекратятся шумные истерики мужа...что ж, невелика потеря!

А как же, Марина, счастливые семьи образуются? Почему не верить в свое счастье?

Есть такая закономерность: самодостаточного человека и другие уважают. Вы - умница, тактичная. женственная...При новой работе Вам вообще цены не будет! И это чувство уверенности в себе весь облик украсит и не даст мужу права повышать голос. То бишь, пока ситуация не безвыходная! ;-)

А замолчите-ка вы вообще на недельку после такого "выступления"? И предложите ему "правильно" сервировать стол к завтраку самостоятельно. Очень помогает, если человек слов понимать не хочет.

Может муж устал,нервничает.Надо ,,магне В6,,попить или витамины куда его много входит.

Marinka, а не Вы топик заводили - зачем работать , ведь сидеть так хорошо ? Кажется Вы себе уже и ответили сами.. Так что одним вопросом стало меньше. Удачи

Да, мой топик был. Вот как получается, сидишь дома сидишь, ловишь кайф, споришь с форумчанами на эту тему, а потом бабах, и понимаешь, что редкий муж, будучи единственным добыдчиком, будет относится к тебе как к личности с большой буквы. Вдруг понимаешь, что этот муж может исчезнуть, предать, или просто срывать зло и ты оказываешься припертой к стенке его словами "моя спальня, моя кухня, моя квартира" (это в жуткой ссоре из него выскочило) или фразочкой "я тебе деньги даю сразу, так что и ты ДОЛЖНА...". Вобщем бабах и осознаешь - на фиг на фиг, пусть копейка, но моя... Хотя терзают меня сомнения - полтора года без работы, а по моей профессии - это вечность, надо постоянно быть в курсе новых фенечек. Конкурентно ли я способна? Будем смотреть...

В 26 лет думать о биологических часиках? Шутите, что ли? До 30-ти совершенно спокойно можно жить. Вы пока делаете все правильно, потихоньку настраиваете мужа на нормальные отношения. Имхо, очень важно вам работать, а не полностью зависеть от мужа. Тогда у вас будет внутренняя уверенность в себе и муж это будет чувствовать.

Вообще-то первого врачи советуют рожать до 30-ти...

Не нужно просто делать то, что вы не считаете ДОЛЖНЫМ делать. Не хочет просить - не считаете нужным делать - не делаете. Пусть орет дальше. Поорет-поорет и что-нибудь поймет и изменит. Либо не берете его детей в его отсутствие совсем, либо отвозите их назад в удобное вам время, либо оставляете их одних у себя (если они взрослые) или берете с собой туда, куда идете. Сообщите сначала спокойно ему о первом, если последует ор, не реагируйте, а поступайте согласно другим из этих вариантов. Дети доложат маме и дальше папа будет ДОЛЖЕН урегулировать этот вопрос.

Да отвозить далеко не надо :-D Они с мамой живут в нашем доме на втором этаже...

Автор, если вы сильно зависимы от мужа, вы ничего не сможете добиться, зависимость практически всегда используется. "Поэтому нужно быть легким и независимым" (Жванецкий). Какими-то прелестями нужно жертвовать - или готовностью расстаться с прелестями, которые вам обеспечивает замужество, или достоинством и уважительным отношением к себе мужа (которое будет копироваться вашими детьми). Или действительно становится независимой от мужа.

... но некоторые успешно рожают первого после 40. Особенно в европах.

Урряяя (правда рановато для урряяя) но все же - меня пригласили на первое рандеву по поводу работы. Слава богу, мысли о домашних разногласиях вытеснились (временно) извечным женским вопросом - что надеть? :-D

Марин. Во-первых, вылезай в аську. Во-вторых. У меня отключили домашний телефон (восьмерку) за блин неуплату какого-то дебильного счета на 50 рублей (подозреваю, наследство от проживания Кати), которого я в глаза не видела, при том что на прошлой неделе я оплатила 3 счета на сто баксов. Так что позвони мне как нибудь ок?

Телефон как раз не работает, так что позвони мне как нибудь )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мобильный то работает. Домашний (и только 8-ку) отключили. Входящие звонки он берет :-) Вредина. Сама тебе позвоню. Я карточку в соседнем офисе раздобыла на 3 доллара.

Марин, мне кажется что невыдержанный он у вас, распущенный малость. Ему надо научится быть сдержанней. Вы для него близкая - именно поэтому он и считает что в районе вас можно расслабиться. Но этакое "расслабление" ни к чему хорошему кроме еще большей распущенности не приводит. Эти порывы надо пресекать - это единственный и верный метод борьбы. Как пресекать - вам виднее. Можно начать (как вы) с вежливых (и настоийчивых) замечаний. Если не сработает - пресекать более твердо но опять же спокойно и настойчво.

Сочувствие и жалость (ах бедненький, перенервничал, устал и т.д.) делают ситуиацию скорее хуже, чем лучше.

На хорошие алименты.

Вы правы. У меня великие способности к сажанию на шею. Прямо таки бегущая строка на лбу "садись - прокачу" :-D

Хорошо, что вы это понимаете. Это УЖЕ очень важно. Постепенно будете за руку себя хватать и язык прикусывать в нужный момент, чтобы строка остановилась.

Насчет возраста еще хочу добавить, что после 35 лет возрастают риски всяческих отклонений у ребенка, но это только вероятность, процент, а вообще все в руце божьей.

Успокоили ))))))

....