Подскажите достойный ответ девочке-подростку, которая на подаренный подарок или приготовленный мною деликатес, задает мне вопрос: "Тебе что делать нечего было?" Вопрос задает не грубо, но и не вежливо. Как своей ровеснице, которую не очень празднует. Вопросы такого плана задавала уже несколько раз, поэтому я ожидаю заранее и не знаю как ответить. В прошлые разы я просто растерялась, так как не ожидала от неё такого, и промямлила, что старалась для неё и для всех. Мама её не реагирует, а мне не очень приятно слышать такие речи от девочки, которая мне годится в дочери. Я действительно от всей души делаю подарки и готовлю тоже с удовольствием. Хочется ответить как то достойно, чтобы не очень обидеть её маму, но дать понять девочке, что такие вопросы не вежливы. А то боюсь скоро она мне скажет, как своим подругам: "Ты что наркоты нанюхалась?" или "Тебя что муж неудовлетворяет?" или что то в этом роде.

Подскажите, достойный ответ, не унижающий, но останавливающий подростка от дальнейшего некорректного отношения.

Проясните-кем вам приходится девочка и почему вы пытаетесь угодить именно ей(или её маме?).Пока по вашему рассказу складывается впечатление,что вы именно угождаете кому-то,рассчитывая на определённую реакцию в ответ,реакция не соответствует ожидаемой.Судя по тому,что девочка обращается на "ты" и как-то пренебрежительно,или имела место неприглядная ситуация о которой вы умалчиваете или девочка просто-напросто невоспитана.

Да я вообщем то не пытаюсь угодить именно ей. Просто первый раз, когда она мне сказала "тебе что делать было нечего?" это было реакцией на мой торт, по которому было видно, что мне пришлось повозиться. И было это у нас дома. Девочка эта племянница мужа. Она была в гостях у нас со своей семьей по поводу ДР мужа. Он её дядя. Второй раз (правда, не второй, а очередной, но яркий) пренебрежительно-небрежный тон был на наш подарок ей, на её ДР. Я долго выбирала, советовалась с девочками её ровесницами и решила купить набор колье и сережки. Но не золотые, а простые, но модные и очень симпатичные и совсем не дешевые. Мне было сказано немного свысока, что она не носит простые сережки. Вообщем то я допускаю, что может быть у неё гноится дырочка в ушах от простых серег, но я почему то не подумала об этом, когда покупала и была немного расстроена, что во-первых, подарок не подходит, во-вторых, к нему так небрежно отнеслись. Это не потому что я хочу какого то особенного отношения ко мне. Нет. Но самого обычного нормального человеческого нехамовитого отношения мне бы хотелось. Тем более, что когда она была младше у нас были прекрасные отношения, даже более чем. Она меня любила и мне кажется, что она и сейчас хорошо ко мне относится, но этот пресловутый переходный возраст её немного испортил. Правда, еще у меня закрадывается мысль, хотя я и гоню её от себя, так как нет доказательств, чт может быть такое её небрежное отношение связано с тем, чтО обо мне, в её присутствии, говорят мужа родственники. Я думаю, что могут быть использованы не лестные отзывы обо мне, как о невестке, хотя внешне делается вид, что все хорошо и никаких претензий ко мне нет, но я где то глубоко чувствую, что меня со стороны мужа критикуют. За моей спиной. И может быть девочка считает, что ко мне не обязательно относится уважительно и можно позволить что то съязвить. Мне это не нравится. И я хочу это пресечь. Но так, чтобы не испортить отношения с её семьей. Все таки родня. Какая ни есть. Тем более, что я к ним все таки отношусь спокойно-хорошо.

Может стоит с мужем поговорить? Это его племянница, и если есть подозрения что все идет от отношения к вам других членов семьи, то наверное муж должен как то это урегулировать.
Но может Вам только кажется что все дело в отношении к вам..просто возраст такой у девочки, а мама может молчит что бы не провоцировать дочь еще больше.

Сложный вопрос. Я сейчас особо распространяться не буду - на минуту заглянула. Коротко: никогда не пытайтесь всем угодить - Вам хуже будет, заставьте окружающих воспринимать себя, как есть. Вспомните "детство золотое" и отвечайте в том же стиле, ЛИБО совсем наоборот - с вежливостью, граничащей с хамством. Удачи.

Я мужу говорила, но он не сможет регулировать такие выпады племянницы. Не потому что не хочет, просто такой человек. Во-первых, очень спокойный и не делающий замечания другим людям, если только их хамство не перехадит все границы. А в отношении племянницы он мягок и пока я не укажу ему, где она была мягко говоря невежлива, сам не вкумекает. И во-вторых, в их семье не принято ни в каком виде выяснять отношения. Все как бы стараются не обидеть и не нагрузить другого и поэтому создается впечатление, что не к чему придраться.

А мама девочки может поэтому и молчит, чтоб не подчеркивать лишиний раз окружающим переходный возраст дочки. Но неужели и я должна молча проглатывать её хамство?

Вот и я думаю, а не попробовать ли мне ответить ей в её же духе? Но вдруг меня понесёт, если она мне огрызнется еще более по-хамски? И тогда получится очень некрасивый инцидент. И очень сложно потом, при встрече, будет делать вид, что ничего не случилось.

"Нестись" не надо. На вопрос "Тебе что делать нечего было?" можно найти мильон не хамских (напрямую:))), но очень озадачивающих ответов. Вариантов множество. Кстати, не факт, что она хамит. Возможно просто использует эту фразу подобно сверстникам, как выражение и одобрения, и возмущения, и недоумения...:))) Ведь, эта фраза очень неоднозначна:)).

Вполне разумная мысль-ответить в том же духе,а если понесёт-ледяным тоном поставите её на место.Разговоры при ней о вас ещё не повод ей вам хамить.Можно ещё попробовать НЕ дарить подарков и НЕ пытаться вообще ничем её заинтересовать-просто полный игнор,если будет ею озвучен вопрос а где подарки?,ответите:а с какой стати,всё-равно нереально ни обрадовать,ни угодить(тихим таким голосом:-)).

Я бы сказала что-то типа: "Если тебе неприятно, что для тебя что-то делают, скажи прямо и хорошо бы вежливо. С удовольствием буду делать это, например, для Х (твоей мамы, сестры и т.п.). Ему нравится."

а сколько лет девочке? в некоторых возрастах такие попытки панибратства скорее говорят о хорошем отношении ребенка, чем о плохом, такой вот "акт доверия", что вообще говоря не значит, что такое поведение стоит поощрять.

мне кажется, важно отделить свои подозрения о том, что там говорится в семье от реального отношения девочки. если она подросток, то у нее и к семейным сплетням отношение весьма неоднозначное. так что в ваших интересах реагировать на такие выпады как на подростковый вздор, а не как на результат позиции ее семьи.

если с девочкой есть отношения, можно с ней поговорить о ее словах наедине, в спокойном состоянии. если с девочкой отношений нет, то ответ в духе "потому что я думала, что тебя это порадует" - вполне нормален, в конце концов вопрос можно считать просто проявлением интереса и отвечать прямо на вопрос, а не на подтекст - почти беспроигрышная тактика в смысле "сохранения лица".

Поддерживаю. Я бы поговорила с самой девочкой коротко и ясно, явно показывая, что в таком тоне со мной разговаривать и так реагировать на мои подарки не надо, иначе можно лишиться их и мое доброго отношения.

Подскажите хоть одну фразу (не хамскую напрямую :))), а то я что то не придумаю.

Так я не дарю ей подарки просто так. Но если нас приглашают к ней на ДР, не прийдем же мы без подарка. Или, как сейчас, Новый Год - мы обмениваемся подарками. А полный игнор, мне кажется это перебор, да и вроде не тот повод. Вот сказать бы ей что то в ответ. Такое же по пренебрежительное. Только не найдусь я в нужный момент.

Сижу я тут и думаю: вот я тут прошу придумать мне ответ, а она вдруг возьмет и не нахамит :-). Ну как по закону подлости. И буду я, как дура, сидеть со списком неиспользованных ответов.

Спасибо! Очень хороший ответ. Мне понравился :-). Запомню.

Спасибо. Я поняла вашу мысль.

Мдаа... вам хамит девочка. А если бы это была ваша племянница, а не мужа - то что бы вы сделали? Насколько для вас важно вести себя так, как вам навязывает семья родственников? которые при этом не одергивают девочку - а этим подтверждают ее право хамить вам. И вы, не отвечая ей и не ставя ее на место, тоже даете ей больше уверенности и шансов в дальнейшем продожать в том же духе.
Я бы сказала про торт - "мое время я трачу на то, что считаю нужным, (а вообще-то - просто не твое дело, на что я трачу свое время) а если тебе не нравится торт - не кушай". про подарок - "Я (мы) выбирали и дарили его тебе от всей души, жаль, что он тебе не понравился, но я это переживу".
По моему, в вашем случае вопрос о том, что вы просто не умеете себя защищать - даже от 14летнего подростка, с коорым у вас вроде бы есть контакт. Почему вы думаете о том, что и как подумают родственники на ваш ОТВЕТ, а не о том, что они ей ПОЗВОЛЯЮТ так с вами обращаться? И вы ПОЗВОЛЯЕТЕ - когда не осаживаете. Вообще-то нормальной реакцией было-бы - а ты чего так со мной разговариваешь-то вообще? Я тебе кто, чтобы ты мне хамила? И дальше - Не смей со мной так говорить. Может быть, чуть более мягкими словами, но только чуть. Вы дожны быть уверены в том, что вам хамить нельзя! И тогда слова сами придут на язык. А то ситуация - вы этого не ожидали, вам дали пощечину, а вы стоите и думаете - а вот как бы вежливо намекнуть что это не очень-то хорошо. На самом деле легко можно через пару минут опомнившись, что-то сказать или уже потом - просто подойти и сказть все вышеперечисленное.

Только вот вы действительно уверены, что вам хамить нельзя? Или сомневаетесь, когда вам хамят, а вокруг все делают вид - и ваш муж в том числе - что все так и надо?

Хм. Если бы мне нахамила моя племянница я бы, скорее всего, нашлась бы что ей ответить. Но тут немножко другие отношения. Своему брату или сестре я бы могла сказать, что их дочь наглеет и я уверена, что меня бы поняли без обсуждения за моей спиной. И сделали замечание дочке. А с родней мужа мне сложнее. У нас не такие уж близкие отношения, чтобы я могла делать замечания по поводу того, как они воспитывают свою дочь. И потом девочка не постоянно мне хамит. Она и нормально разговаривает тоже. Может что то рассказать про школу или подружек (без высокомерия). Просто мы не так часто общаемся. А те разы, когда её заносит, я и сама теряюсь в догадках - она думает, что круто со мной разговаривает или хамит? Поэтому я и не осекла её сразу, так как раньше ей это было не свойственно. Понимаете? Я растерялась и переваривала в голове - показалось мне или она хамит? И еще мне кажется, что ответить мне надо было бы сразу, как только она скажет что то в этом роде, а не через 5 минут и уж точно не через какое то время. Так как она легко сделает круглые глаза, что мне все привидилось. И тогда у её родителей будет повод думать, что я к их дочери придираюсь. А если я по факту сделаю замечание, как выше посоветовала Маша Носова, её родителям и придраться будет не к чему и девочка возможно не захочет нарваться еще раз на подобный мой такой ответ. Просто мне не хочется, пока во всяком случае, делать резкие замечания, как вы советуете. Но если дело зайдет слишком далеко и она будет наглеть, то тогда скажу, как прелагаете вы.

Выход - больше ничего не делайте для нее и не дарите ей :-) А если будет задан вопрос, скажите, что в этот раз Вам было что делать :-) Ну а если Вы так не можете - ответьте ей на ее очередной вопрос - "Так ты можешь говорить со своими подружками, а не со мной, если тебе не нравится подарок(торт, или еще что-т), можешь его не есть, вернуть, оставить лежать. И еще - я не хочу, чтобы ты со мной так разговаривала. Все." Лучше, по-моему, прямо и открыто, чем никак при ней, а потом мучится самой.

Есть ещё вариант:пусть подарок ей вручает ваш муж:-).Всем хорошо.А вот ответите ей в её духе,боюсь,начнется перепалка.

Вас так сильно задел ответ девочки, что вы разрабатываете
 

"планы по уничтожению противника"? Или вы ее все таки любите и просто хотите иметь нормальные отношения? Если первое - ничего посоветовать не хочу.

Если второе, и обида слабее любви, тогда я бы сказала примерно такое (в ответ на вопрос "вам что, нечего делать было?"): "Ты что, считаешь что о тебе заботятся только тогда, когда нечего делать? Тогда ты ошибаешься..." И далее - то что посоветовала Маша

"А мне по кайфу":))(-)

Просто спросите её, это сленг или это действительно вопрос? ( по поводу -делать нечего).

Ну а с подарком вы действительно попали впросак.

подарок в след. раз пусть заказывает
 

Или вместе пусть выбирают(-)

лучше подарить деньгами.

Мы с сыном вместе ему куртку выбрали, стиля "пилот".
Ушел в школу, пришел и сказал что больше не оденет.:(

А деньги подростку всегда нужны.
В любом случае он потратит их на то,что ему хочется.

только это уже другая тема.:)

Почему другая? Это тоже по теме - что дарить: деньги или подарки. Я думала на эту тему. Получается, что не всегда как бы уместно подарить деньги. В нашем случае подарок ребенку в виде денег не приветствует мама девочки. Не то чтобы осуждает, но как то был разговор и я поняла её мнение на этот счет. Хотя может сама девочка больше была бы рада деньгам. Только я не знаю точно - заберет их у неё мама или нет. Неоднократно слышала, что некоторые мамы забирают у детей подаренные деньги. И хорошо еще если купят что то ребенку на эти деньги, но ведь могут и просто в хозяйстве применить. Так что может в таких случаях лучше пытаться подобрать подарок.

У нас не принято "заказывать" подарок. А вот вместе выбрать туже бижутерию, думаю, можно было.

В игнор