!!!!!!!
 

Начала свою историю в самом конце топика "Ну и гадость эта ваша заливная рыба!" Кому интересно - загляните. Для тех, кто уже в курсе пишу -паниковала раньше времени. У мужа были проблемы на работе, вот и сорвался по телефону.

Вот она, человеческая психология. Над обрывом - и пусть уж не приезжает, опасный поворот миновал - и хочу его видеть больше жизни. Похоже надо сменить ник на "очень важно". Я ни капли не жалею, что все произошло, как произошло, но... теперь в голове не укладывается - как я прожила без НЕГО эти годы? Как проживу последующие? Я очень скучаю. Очень. Знала свой фанатизм. Знала, что так будет. Вот лежу сейчас в постели с ноутбуком на коленях, рядом муж - разгадывает кроссворд, грызет леденец... Аж смешно. Вспоминается "Дама с собачкой" Она ему о чувствах, а он арбуз ест...

Я считаю часы до следующей среды. Засасывает меня по черному...

Ой, я вот всю историю прочитала, даже не знаю, что сказать.. Держитесь - мало сказано, я очасти понимаю ваше состояние, я тоже недавно встретилась с человеком, с которым не виделась 3 года, все было супер... но - не мой это человек, и я - не его женщина... один раз - хорошо, но, больше не надо... самые смелые худшие предположения оправдались - теперь - как отрезало

это что оправдалось?
 

что произошло?

Грустно, вот так меня и кидает от неудержимого "хочу" до здравого "не нужно"...

Какие были предпложения в момент яркой встречи? И каким образом оправдались? Поделитесь...

Я прочитала начало истории. А знаете.. Я бы все бросила и головой в омут.. Я бы смогла. Не сейчас, когда мне 30, у меня любимый муж (3-й по счету:) и ребенок, а раньше. В принципе я так и сделала в свое время, но мне было легче. Я жила в России, мне было 24 года и он был разведен, а я замужем. Я ни в коем случае не агитирую.. Просто ощущение такое.. Вы знаете, я всегда была как-то одновременно прагматична и неразумно порывиста. Иногда ошибалась, но никогда не жалела. Вы не написали сколько вам лет. ВЫ не написали насколько вы независимы от мужа.. Я многого не знаю.. Но.. я знаю и другие истории, похожие на вашу. И жена и сын там были и есть, и жили глубоко за границей, а ОН уже лет 10 живет с НЕЙ, В России. У них общая дочь. И ничего, никого не напрягает и все счастливы.
Я не знаю, что вам сказать. Наверно только это: человек живет для того, чтобы БЫТЬ, а не казаться счастливым. НАм не дано исправить совершенные ошибки, нам не дано прожить заново тот отрезок времени, которые уже прожит. ИНогда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать, и жалеть себя всю жизнь. ТОлько вы отвечаете за свои поступки, только вы вправе решать что правильно и разумно. НИКТО не имеет права вас осуждать, кроме вас самих. Все это верно до того момента, пока у вас нет детей. Потому что ответственность за ребенка - сильнее и важнее всего на свете. Пока у вас нет своих детей - вы можете распоряжаться своей жизнью сами. Муж - он хороший, добрый, но он взрослый и самостоятельный человек. Как и вы.
Я наверно не права, что все это пишу, наверно стоит наоборот охладить ваш пыл.. Но мне почему-то не хочется этого делать. Вдруг это... то самое.. а вы будете лежать на диване с ноутбуком..

Спасибо, за ваши слова. Я бы рванула в омут с головой. Просто это не тот человек, который, кстати, кроме поездки на курорт, и не предлагает ничего. Есть еще один момент. Он не красиво поступил со мной в прошлом, что и было расставанием. Меня тянет к нему, я действительно счастлива в моменты вместе, это страсть, но... я не верю ему больше. Так что, я останавливаюсь на общении с ним в его приезды. Пусть даже лишь 3 раза в год на несколько дней. Когда-то я могла сказать "я влюблена". Сейчас "тянет. страсть. взрыв". Ему хорошо со мной (я это чувствую), но в его жизни слишком много всего. Как-то читала стихотворение Ахматовой. У героини отношения с женатым, занятым, успешным человеком, редкие встречи. Все стихотворение не рискну цитировать, но последние строчки помню (очередная встреча в кабинете закончена, часы отсчитали 15 минут):

"И часовому донесенью
Я повинуюсь, как солдат.
Вы говорите - "в воскресенье
Я Вас увидеть буду рад",

Но наклонившись над декретом,
И лоб ладонью заслоня,
Вы забываете об этом...
Как будто не было меня"

Единственный вопрос, это дарить ли себе эти мгновения раз, два, три раза в год, или закрыть эту дверь, чтобы даже косвенно не делать мужу больно? Ох уж эта борьба "честно-не честно". Даже при отсутствии детей...

Мне вспомнилось другое стихотворение Ахматовой.. Оно очень известное.. Но мне кажется про вас.


<br>Двадцать первое. Ночь. Понедельник. </br>
<br>Очертанья столицы во мгле.</br>
<br>Сочинил же какой-то бездельник,</br>
<br>Что бывает любовь на земле.</br>
<br>И от лености или со скуки</br>
<br>Все поверили, так и живут:</br>
<br>Ждут свиданий, боятся разлуки</br>
<br>И любовные песни поют.</br>
<br>Но иным открывается тайна,</br>
<br>И почиет на них тишина...</br>
<br>Я на это наткнулась случайно</br>
<br>И с тех пор все как будто больна.</br>

Charisma, это одно из моих любимых стихотворений!

:)) Вот оно и заметно :)) (-)

Я тут перечитала еще раз ваш ответ.. А я бы в лоб выяснила его планы дальнейшие. Я вообще люблю определенность. Понимаете, вы сами уходите от решения.. И это понятно. Но на предложение ехать на курорт с ним, я бы сразу же спросила: В качестве кого?