Наверное, мой черёд поплакаться...
 

Получила сегодня буквально удар под дых от своей старшей дочери. Я, такая вся сильная и битая-перебитая жизнью, сижу и реву, как маленькая...

Вкратце предыстория. Доченька моя начала увлекаться психологией, как она объяснила, "чтобы получше узнать себя". По собственному почину стала ходить раз в неделю к школьному психологу. Это довольно молоденькая девушка, работает второй год в школе, но ещё где-то учится. Я с ней разговаривала год назад лично по поводу протестировать младшего сына из-за его дикой медлительности, но оказалось, что она младшими школьниками не занимается, только подростками. Какого-то резко негативного или, наоборот, очень хорошего впечатления она на меня не произвела - девчонка как девчонка, насколько хороша в профессиональном плане - неясно. Ну да мне от неё многого не было надо, на нет и суда нет. И вот в этом году моя старшая начала к ней ходить. Что меня сперва насторожило - после этих полуторачасовых занятий домой ребёнок приходил совершенно взбудораженный, разговаривать с ним спокойно было невозможно в течение всего оставшегося вечера. Потом дочь объяснила, что очень много всего приходится в голове переварить, попросила её в эти моменты не трогать и ни о чём не спрашивать. ОК, договорились. Вроде бы вполне всё понятно, почему так и отчего так, со временем пройдёт, всегда поначалу трудно. Незадолго до нового года разговаривала по телефону с психологиней, та спрашивала, наблюдаю ли я какие-нибудь сдвиги, прогресс или наоборот. По её словам (и по листочкам, что приносит дочь) выходит, что вроде бы все занятия направлены на то, чтобы научить подростка правильно общаться - активное слушание и т.п. Ну, ещё даются некоторые задания на дом, некоторые дочь выполняет (типа сделать коллажи на определённую тему), некоторые - нет( что-то там в общественном транспорте делать, но сейчас нет необходимости ездить, везде ходим пешком). Я высказала свои опасения по поводу "невменяемости" ребёнка в день занятий, но нельзя не отметить, что во время разговоров с дочкой на особо животрепещущие темы, она прилагает усилия к владению собой - дыхание, попытка сдерживаться и не срываться на крик, а аргументированно отстаивать свою позицию. Но что меня беспокоит больше всего - дочь, усвоив кое-что из психологии, вообразила себя великим знатоком, поэтому если раньше мои аргументы хоть выслушивались, теперь однозначно отвергается всё. То есть разговоры превращаются не в диалог, а в её монолог (с сылкой на авторитет психолога), когда я слышу дочь, а она меня - нет, и по принципиальным соображениям. Ну это всё болезни роста, это всё объяснимо. Так психологине и сказала, но попросила всё-таки поосторожнее действовать, и всё-таки внушать ребёнку мысль, что родители - не враги, и хотя бы уважать их, как оппонентов, просто необходимо.

продолжение
 

И вот сегодня приходит ребёнок из школы после очередной встечи с психологом позже обычного, я, наученная уже, не расспрашиваю, в душу не лезу, сажаю пить чай и говорю, что пора уже приниматься за уроки, т.к. осталось совсем мало времени. И вот тут начинается.... Я не буду повторять всё то, что мне было сказано, очень аргументировано и обосновано, с приведением выдернутых из "уроков соционики" и притянутых за уши цитат - но поверьте, такой иезуитской речи я ещё не слыхала на своём веку. И опять абсолютная глухота ко всем моим словам. И ведь как метко она била по всем моим слабым местам! Но я же не могу отвечать тем же и "бить" в ответ! Я и говорю - всё, время отведённое на разговоры истекло, иди садись за уроки, я прекращаю дискуссию. И тут она напоследок выдаёт таакое... Я срываюсь, говорю, что на меня окончательно достала и что по-видимому, придётся прекратить её визиты к психологу, раз это подменяет собой учёбу (было в её монологе упомянуто, что на занятиях психологини устаёт и поэтому домашнее задание делать не будет). И что меня убило окончательно - видя меня разнервничавшейся, дочь вдруг начинает радостно скакать, хлопать в ладоши, хохотать и говрить "ну наконец-то, наконец-то я тебя достала, я этого так добивалась, и это наконец-то произошло! Ура!" Как мне стало обидно... Я заплакала... Впервые разрыдалась, как маленькая, при ней... оказывается, она специально этого добивалась. Зачем? А дочка со злорадством приговаривала "плачь, плачь, теперь ты знаешь - каково это, когда тебя достают! Ты плачешь от жалости к себе!"

окончание
 

Я сказала - "радуйся. Если ты хотела довести меня - ты этого добилась. Если хотела так мне отомстить за что-то - тебе это удалось. Да, мне себя жалко, очень жалко, потому что я была уверена, что у меня растёт добрая понимающая дочь, а оказалось, что я вырастила жестокое создание, которому нравится причинять боль. И мне очень больно, и очень обидно от этого." Я не знаю, правильно ли то, что я сказала, просто тогда ничего другого в голову не пришло. Первым порывом было позвонить психологине и сказать, что занятия лучше прекратить. Или совсем, или на время - я на сносях, и нервотрёпки сейчас противопоказаны. Но потом решила повременить со звонком, написать в форум. Пока писала, вроде бы успокоилась немного, выговорилась. Может, просто всё это время я была слепая, и не замечала "истинного лица" своей дочери? Или наоборот, сегодня было вовсе не истинное лицо, а уродливая маска, неизвестно зачем надетая? Или это просто "обезьяна с гранатой", которая, получив в руки оружие, совершенно не представляет его разрушительной силы, дёргает за чеку и косит всё живое вокруг? Преждевременно полученные знания ещё ни разу не приносили человечеству пользу, надо быть готовым такие знания иметь... Атомную бомбу тоже сперва из благих побуждений создавали... Так что мне сейчас делать-то? Пока молчу, боюсь даже говорить с дочерью, ведь зареву снова... Как ко всему этому относиться? Что предпринять? Моих знаний в психологии недостаточно, чтобы побить её её же оружием, да и надо ли? Ну никак не могла предположить, что благое дело и попытки разобраться в себе со школьным психологом приведут вот к такому эффекту. И не знала, что моя дочь вообще способна на подобное, и свои новые навыки применит подобным образом, избрав целью собственную мать... Поделитесь опытом, как мне быть? наплевать не могу...

Да уж.. :-(. Я не спец, но со своей колокольни (как мама подростка), я бы поговорила с этой психологиней. Не с целью наезда, а с целью совета (для начала). Что был-де такой случай и чем аргументировала дочь своё поведение и на кого ссылалась. Вопрос - как Вы, уважаемый психолог, считаете, это нормально? Является ли такое поведение дочери адекватным ситуации? Как современная психология относится к доведению с целью эксперимента до нервного срыва матери, которая ко всему ещё и беременна? Входит ли понятие любовь или хотя бы жалость в словарь крутых психологов? В общем вот... Всё-таки эта психологиня мне представляется извините - дурой :-(. Если вы уже говорили ей о необычном поведении девочки, но она не обратила на это внимания, и вообще она по-моему не учитывает, что говорит именно с подростком!!! Это очень похоже на эксперименты с бомбой..

Может быть прозондировать почву и найти другого психолога (с хорошими рекомендациями) и предложить дочери сходить к нему под предлогом, что лучше иметь объективное мнение обо всём... для расширения кругозора.. рамок.. бла-бла-бла. В таком возрасте лишь бы к кому прилепиться, найти себе кумира, который "воистну" говорит правду, наконец-то откроет глаза на эту жисть.. Как правило это не родители (нет пророка в своём отечестве :-)). Взрослый человек, который часами общается с тобой, говорит как со взрослой и даже открывает взрослые тайны! Это ли не кумир? У кого-то это классная рук-ца, у кого-то мать или старшая сестра подруги, у кого-то соседка по подъезду. У вас вот психологиня. Конечно это возрастное и временное, но это же надо пережить! Эх...

Я бы вам посоветовала сходить к психологине ВМЕСТЕ с дочерью и втроем поговорить, так вы увидете более объективно, что сейчас происходит. Посмотрите как они друг с другом общаются, как психолог будет вести себя с вашей дочерью в присутствии вас, как дочь с вами поведет себя в присутствии психолога. Я бы пока не пугалась на вашем месте, хоть и реально неприятно подобное поведение дочери. У всех детей так или иначе во время роста проявляется агрессия - это расширение собственных границ, осознавание своего Я и т.д, т.е. физиологические проявления. Одновременно с этим практически у всех детей (маленьких и больших) в процессе воспитания неизбежно появляются претензии к своим родителям, как бы не было это неприятно и болезненно для родителей. Некоторые дети это выражают(словами, психами агрессией), а кто-то таскает с собой всю жизнь, что еще хуже. Также, такое поведение может быть выражением протеста на вашу беременность, страха что вы "разлюбите" ее с появлением малыша.. Сходите все же к этому психологу поговорить, понаблюдать (но не выяснять отношения с ней лично или с дочерью при ней), скорей всего все станет понятнее. Удачи! И пишите сюда как оно будет.

Я бы не пошла к этому психологу на совместные беседы с дочерью...покрайней мере пока ситуация так обострена.....Но при этом подошла бы лично к этой девушке и очень дотошно поинтересовалась бы о всех темах, которые обсуждаются у них на занятиях...попросила бы дать оценку дочери со стороны психолога ....одновременно с этим навела бы справки о самой психологине в школе - т.е. семейное положение, образование, рекоммендации и т.п.

Что касается самой дочери однозначно сложно сказать...надо идти с ней на контакт и не в коем случае не оставлять ее одну "переваривать эти мысли" - я бы стала обсуждать даже если это приводит к скандалам

Именно с целью наезда. Либо психолог очень неквалифицированный и ей опасно доверять детей, либо она старается самоутвердиться, завоевать авторитет у девочки специально принижая роль матери, играя на детских обидах. В любом случае, доверять подростков такому психологу опасно.

Как
человек долго проработавший в школе удивилась,что в обычной школе психолог так много времени уделяет одному ребенку.Странно.Или это частная школа?
Если это официальные занятия психологией то Вам надо поинтересоваться программой у этой учительницы.Почитать программу внимательно и для себя понять чему и какими способами она учит детей.
Если это индивидуальное общение с ребенком психолога по проблемам возникающим у ребенка, то
результатом работы хорошего психолога должно быть наоборот снятие и сглаживание существующих конфликтов.
Так было в частной школе в которой я работала.
Далее по телефону разговаривать с психологом не надо.Надо лично идти,может предварительно предупредив(чтобы психолог смогла подготовиться к разговору с Вами) Она же проводит с ней различное тестирование.(все результаты этих тестов должны быть у нее)Не знаю захочет ли или имеет ли право она Вам их показать.
Вообще психолог частной школы,который провел со мной пару тестов (не зная практически моих проблем) оказался во многом прав.
ИМХО вы доверили ребенка совсем еще молодой девушке,ну это как пойти к молодому зубному врачу.Я бы не пошла.
И помните что у дочери переходный возраст.Как я поняла по истории с моими слезами и криками ,случившейся у нас в декабре с сыном они (подростки) ничего не видят и не слышат для них существуют только они и их проблемы.Наверно время вылечит и их и нас.Удачи.

Если у Вас с дочерью не было недомолвок и непонимания раньше, то агрессия эта не от большого ума идет....она испытывает методы манипулирования, но у нее не очень это получается...сейчас она учится на Вас....то, что она не чувствует и не понимает Вас - серьезная проблема, надо ей показывать, учить..мне кажется Ваша задача тут где-то жестко, где-то мягко показать ей, что Вы умнее и авторитетнее, не смотря на то, что не психолог, но при этом дочь должна чувствовать, что Вы ее любите...в двух словах тут все не объяснить....в любом случае Вашу нынешнюю слабость перед дочерью Вы можете для нее списать на свое "интересное" положение....сейчас нельзя упускать момент....с дочерью надо обязательно поговорить, но Вам надо быть морально готовой к ее колкостям

ППКС!!!!Психолог хреновый,мягко говоря,наехать стоит и девчёнку подальше от экспериментаторши держать.У нас теперь каждый второй ся психологом мнит-второе(третье,пятое,шестое. ..)образование по психологии получают все кому не лень,а в результате у спокойных детей крыша едет.

Мэри, это обычная районная школа, к которой мы приписаны, и психолог ведёт у двух старших классов какой-то предмет (извините, вспоминаю как называется - но боюсь ошибиться, дочь говорила, но сейчас у меня полный разброд в мозгах). Помимо этого у неё есть во внешкольное время что-то типа тренингов - групповые занятия для подростков. В школе она не каждый день. Каким образом моя дочь умудрилась организовать индивидуальные занятия для себя раз в неделю - просто загадка. По-видимому, свидетельствующая о незаурядных способностях ребёнка.

Я сегодня позвонила всё-таки психологине, чтобы выяснить, что же произошло на вчерашнем занятии, и почему вдруг ребёнок сделал то, что сделал. Она торопилась, поэтому вкратце выяснилось следующее: дочь всё время жалуется, что её не понимают, и поэтому грузят дома (настаивая, например, на своевременном выполнении уроков). Вчера время общения пришлось продлить и даже отменить какую-то встречу ради этого, потому что дочь рыдала в кабинете. Но сама психолог была очень удивлена, что дочь понимает всё "в лоб" и все рассуждения принимает как руководство к действию. Психолог не думала, что придя домой, ребёнок вот так поступит и вывалит всё на меня. Но сейчас всё равно занятия прекращаются, поскольку изменилось расписание и уже нет того "окна", когда они встречались.

Всё время ссылается на книгу Гиппенрейтер (я её тоже читала). Говорит о том, что у подростков нет ещё пока чётких границ, и поэтому они сейчас нащупывают, где кончается их личность, а где начинается чужая территория. И что действительно ситуация обезьяны с гранатой характерна для этих периодов. Но я всё-таки рада, что занятия прекращаются и по не зависящей от меня причине. В общем, посмотрим, придёт ли в себя дочь и что будет дальше...

Да, я понимаю, что главное - показывать, что несмотря ни на что, ребёнка любят и понимают. И я была просто шокирована такой откровенной радостью по поводу того, что я сорвалась. Поэтому и заплакала, не выдержала... Я всегда и повторяла, и повторяю, что какой бы ни была дочь, и что бы ни делала - она моя дочка, и я её люблю, и когда ей больно - мне тоже больно, и что я всегда приду на помощь. Так и было раньше, пока не начались эти занятия. И разбор ситуаций, и рекомендации как себя вести при том или ином раскладе (например, была ситуация в классе, когда девчонки разделились на две противоборствующие группировки, а моя считала, что присоединение к той или иной группе противоречит её моральным установкам, и в итоге выступила "третейским судьёй", который примирил эти две партии). И авторитет в классе, кстати, она завоевала именно такой позицией - отстройкой от интриг и соблюдением нейтралитета, когда к ней может обратиться за помощью любой. Я считаю, что это тоже результат наших задушевных бесед, ведь это тоже не возникло само по себе, сначала не получалось.

Психологиня мне сказала, что я - первая и единственная из родителей, которорая заинтересовано следит за тем, что делается с ребёнком, которая разговаривает с психологом, которая не отмахивается и не пускает всё на самотёк. И она удивлена, что всё вот так получается наперекосяк....

Наиболее часто при увлечении психологии люди обнаруживают действительно оружие. К сожалению, даже дипломированные психологи часто гордятся тем, что человек разрыдался - типа мол, вот видите, сколько всего в вас накопилось (вариации трактовки значения не имеют). Мне видится, что юная школьная психологиня (данный термин мне кажется подходит) решает через своих учеников свои конфликты с родителями или с кем там еще, в частности противопоставляя подростка - и так всего колючего - его родителям. От такого спеца надо уходить, проблема только в том, что надо хорошо подумать как - чтобы без конфликта с дочерью, которая явно нашла себе квазиавторитет ирасставаться с ним не захочет.

Продолжение
 

И еще о непрофессионализме. В 16 лет разбираться в себе - это неправильно. Это возраст, когда себя надо лепить (а не корректировать). Работая со старшими школьниками в свое время (лекции им пытались университетские преподаватели читать) я убедилась, что это возраст, когда надо не себя изучать - итак все эгоцентрические мотивы обострены - а мир вокруг, и учиться с этим миром ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ, а не воевать - как похоже уит эта дама.

И самое главное - Ваша девочка остается Вашей, даже если какие-то внешние влияния могут ее изменить в каких-то поступках до неузнаваемости. Она не злая или бездушная, ей предложили роль, котораяв данный момент понравилась. Вы своей любовью - может и просто повторением, что ее любите - и верой в то, что Ваши ценности в течение жизни усваиваются сильнее, чем привнесенные, растопите то, что наносное.

Ваш ребенок получает на занятиях то, чего не мог получить дома от матери. Это главное объяснение тому, что происходит с дочерью.

Всё остальное - это то, что нападало сверху.

Хорошо было бы, если бы Вы на некоторое время занялись собой и предстоящими родами и дали дочери возможность самой разбираться в том, что происходит, а не контролировали бы каждое ее движение, особенно в сторону "психологини" (которая, судя по всему, действительно, не из очень умных).

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Можно сходить - именно для того, чтобы понять что и как с Вашим ребенком проделали. А поняв - уйти оттуда тоже вместе и насовсем. Только очень важно самой не стать объектом манипуляции - не конфликтовать при дочери с психологиней.

Я вот только боюсь, что "не из очень умных" не должны иметь доступ к сознанию наших детей. К "не очень" хирургу никто ведь не пойдет под нож. А неумелые психологи могут наворотить многое - орудие манипуляции они получили. Мне кажется, оставаться от происходящего в стороне - опасно. Осторожно, психолог...

Согласна с Вами... Только это не 16 лет, а 14... У мы так в семье и стараемся - показать, что мир вокруг иногда вовсе не такой, как нам хочется, и мы вовсе не пуп земли, вокруг которого всё должно вращаться. Мы - часть этого мира, и зачастую "свобода нашего кулака заканчивается там, где начинается свобода чужого носа".

И всё так и было до начала этих занятий по инициативе дочки. Мой муж говорит, что "лучшее - враг хорошего", и лучше бы не задуривать сейчас голову тем, к чему ещё не готовы мозги. Но психолог меня уверяла, что никаких спецприёмов она не даёт, что просто решает проблемы общения детей со взрослыми (а по словам дочери эти проблемы есть). С моей точки зрения это не проблемы вовсе, а закономерные этапы развития новой личности, это неизбежно. И наличие другого мнения у твоего собеседника не означает автоматическое зачисление его в стан врагов. Это я и пыталась и пытаюсь донести до дочери.

Прочитав Ваш пост, я поняла, что очень всё похоже на решение психологиней своих собственных проблем. Например, она мне сказала " каждому нужно своё личное пространство. я понимаю, что собственная комната - это роскошь, но ведь у Вашей дочери есть свой "кабинет" с кроватью, столом и отдельным компьютером в общей комнате, поэтому если она понавешает страшных плакатов с чудовищными надписями типа "не влезай - убьёт", Вы не удивляйтесь, я помню, что у мнея вся комната была увешана такими угрозами, но потом это всё прошло". Моя дочь НИ РАЗУ не вывешивала никаких угрожающих надписей, все и так занют, что её кровать - это её кровать, её стол - это её стол, и компьютер можно включить только в том случае, если она разрешит. Это и так ясно, и это даже не обсуждается, все данные правила соблюдают. Хотя дочь предпочитает проводить свободное время не у себя, а в нашей комнате на нашем диване с книжкой, и её никто не гонит. Можем и вместе поваляться, читая книжки вслух...

Да, согласна - я уже написала выше. Но хорошо, что занятия сами собой прекращаются по объективной причине, и в глазах дочери я к этому не имею отношения, т.е. это не моя месть. Ффуууф, всего 3 месяца раз в неделю, а какой эффект, и какое эхо... Будем смотреть, как оно дальше пойдёт...

Тут нельзя делать резких движений, по крайней мере таких. которые видила бы дочь. Эта горе-психолог у неё вроде гуру. Мама СЕЙЧАС где-то сзади. И если мама резко разрушит её отношенияс психологиней, дочь может вообще отвернуться. Опасно это, ИМХО.

Эх, педагоги хреновы.. (пардон). И всё-то для них загадка! И ничего-то они не думали! У самой подобные проблемы (правда не с психологом, а с простыми учителями), но ответы их видимо стандартны :-(. Родителям одно, детям другое...

Мне кажется она зациклилась на стандартных психологическах штампах о поведении подростков и абсолютно не видит РЕАЛЬНОГО человека перед собой. "Вот какая я умная, вот чем владею". Она видимо ещё только становится на ноги в своей профессии и сейчас для неё важнее "выдать" своё, показать свою значимость (а дочь с удовольствием откликается на эту "игру", неподдельное уважение, "открытый рот"..), чем реально помочь. Да, это очень похоже на решение своих проблем посредством поциентов... По крайней мере проф. амбиции подпитать.

Мне кажется, школьный психолог вообще не имеет права до такой степени углубляться в личные проблемы подростка. Он нужнен для того, чтобы помочь подростку в профориентации. Ведь их действительно много сейчас (психологов), а количество всегда сказывается на качестве, поэтому они должны знать свое назначение. А если у ребенка проблемы, то мама должна выбрать хорошего опытного специалиста и идти к нему вместе с ребенком. А то это какие-то закулисные игры против родителей получаются.

Этот психолог напоминает мне одну мою подругу с образованием учителя иностранного, которая пишет по-русски ужасающе безграмотно, да и еще поразила меня мнением, что мою дочку надо сводить к психологу, потому что она предсталяется пингвиненком. В психологии, как впрочем, и в любой другой науке и во всем мире - всё относительно и неоднозначно. А ваша точка зрения и стиль воспитания как раз и подталкивает ребенка это осознать, но ему хочется четких формулировок, которые преподнесла психологиня, их проще воспринимать. Говорят мужья меняются во время беременности жены, получается, что и дети, надеюсь, что у вас всё разрешиться достойно.

Я могу ошибаться, но мне кажется, что дочка сейчас ощутила себя уже достаточно взрослой и самостоятельной, а Вы вероятно с ней общаетесь как с ребенком (к примеру уроки заставляете делать) - вот она и пытается доказать, что уже взрослая и может принимать решения сама..и именно поэтому дочь решила пообщаться с психологом.

Может поговорить с дочерью об этих ситуациях? Может быть Вы действительно где-то ее не поняли и не услышали?

Честно говоря меня сильно удивляет то, что "психологиня" не предполагала такого развития событий.....как же она тогда общалась с Вашим ребенком, если не предвидела подобных ситуаций?

В том-то и дело, что Я никаких особых нерешаемых проблем, или внушающих опасение моментов не видела и не вижу. Вполне естесственное для подростка познание взаимоотношений между собой и миром, между собой и сверстниками, между собой и взрослыми. Конечно, гормоны бушуют, и это тоже никак с весов нельзя сбрасывать. И наши многочасовые беседы в конце концов разъясняли все неопределённые моменты разных ситуаций. А потом вдруг ДОЧЬ решила, что ей нужен психолог, сама пошла, сама договорилась, сама стала ходить заниматься. И поначалу я не видела ничего плохого в этом, пусть ребёнок, раз заинтересовался, получит возможность попробовать. Вот и попробовали... :-(

"В том-то и дело, что Я никаких особых нерешаемых проблем, или внушающих опасение моментов не видела и не вижу" - их, наверное, и не было, пока Ваш ребенок не пообщался с "юным психологом".

ситуация, конечно, благоприятная для маминого "личного роста", но если нет желания сейчас заниматься такими вещами (все же хорошо, когда это происходит по внутренней потребности, а не по необходимости, хотя по необходимости чаще случается).

на мой взгляд, есть несколько путей выхода из такого кризиса. первый, маме самой пойти к другому психологу. в принципе, "против лома нет приема", как всем известно, и разговаривая с дочкой на ее новом языке, причем имея преимущество взрослого ума, можно добиться интересных результатов.

второй - показать зубы (если раньше были отношения мягкие, не было глобальных конфликтов, дома мама доброе и нежное существо, нет практики наказаний). в принципе лучше не применять, если ребенок борется именно с давлением родителей. если же именно оттачивает на бзопасном объекте навыки - полезно напомнить, кто сильнее. для начала именно это ей и объяснить - что вы не хотели бы опускаться до битья ее по болевым точкам, как это делает она с вами. не поможет - врезать. очень отрезвляет, но важно почувствовать меру и область, не просто это.

третий - про нравственность, про высокие цели. зачем. для чего. уметь вычислять болевые точки другого - один этому учится, чтобы по ним бить, другой, чтобы случайно не задеть. кто прав, кто более симпатичен, кого больше уважают? а любят? неоднозначные вопросы.
убожество цели психологических занятий, как практики достижения своего комфорта не считаясь со средствами. оправдывает ли цель средства? чекатилло тоже не хотел ничего плохого, он просто хотел, чтобы ему было хорошо. и делал себе хорошо.

вы, главное, сами успокойтесь и поймите, что это напрямую к вам не относится, это просто рост. резко? ну, быстрее закончится.по крайней мере она проговаривает все это, вы имеете возможность реагировать, апеллировать к ее чувствам. а многие подростки не говорят ведь ничего, просто в дневниках пишут "ненавижу дуру-мать". тоже так себе...

что касается психолога, то она недостаточно опытна просто. не думаю, что это сознательное причинение вреда, так, вылезает собственная дурь. но вообще-то без кризисов никакие психологические занятия не проходят, это довольно нормально. окружающим частенько приходтся не сладко, когда один из членов семьи в это все ударяется. и у вас пока не худший вариант, между прочим.

попробуйте побольше задавать ей вопросов, советоваться, разбирать с ней ситуации из форума, например. задача - дать почувствовать девочке, что не разум правит миром, что не каждый человек может то, что сделал другой без дополнительного обучения. что жизнь многообразна. и что ей вообще-то повезло с родителями :-)

Спасибо, девочки! Как хорошо, что есть форум! Основное я для себя уяснила - дело вовсе не в том, что я была слепа и глуха к ребёнку, и что-то важное пропустила. Значит, всё я делала правильно, а значит, можно двигаться дальше, перепрыгнув этот инцидент. Спишем на "этапы большого пути", но сделаем выводы. :-)

Муж, как чувствовал, позвонил вчера из другого города ( услали по делам компании) уже вечером, попросил к телефону дочь и что-то там ей сказал. Сегодня позвонил, рассказал, оказалось - применил Ваш приём №2 - "если будешь дальше обижать маму, попрошу младшего брата набить тебе физиономию. Над людьми издеваться нельзя, особенно над близкими". Отрезвило маленько.

Приём №1 будем осваивать, когда муж вернётся, у них как раз сейчас и работа с психологом идёт на тренинге, всё-всё объясняют, и нашей вчерашней ситуации, как я поняла, там сегодня коснулись тоже. Всё объяснили, что и как делать. Буду читать привезённые конспекты, ещё больше поумнею. :-) Да спокойнее, когда муж на подстраховке, у него не бьют так эмоции, как у меня сейчас.

В общем, спасибо! Мне значительно лучше, чем вчера вечером, несмотря на бессонную ночь лазанья по инету в поисках пихологической информации.

Да-а-а,"психолог" "чудесный"-понабралась штампов и лабает их всем без разбору,раз подросток,то непременно курит,пьёт и ширяется:-).Эсмеральда,это у психолога проблемы,ограничили б вы её общение с дочкой,а-то она ей загнёт про её "странности",раз та плакатов на стены не вешает и может вместе с вами поваляться на диване:-).

Да,насчет того,что не надо резких движений-согласна,но и медлить не надо,надо бадягу это сворачивать потихоньку,незабывая петь дифирамбы гуру;-).

Каким образом моя дочь умудрилась организовать индивидуальные занятия для себя раз в неделю - просто загадка. По-видимому, свидетельствующая о незаурядных способностях ребёнка.

<Но сама психолог была очень удивлена, что дочь понимает всё "в лоб" ////Психолог не думала, что придя домой, ребёнок ////

Меня бы удивило в таком случае удивление психолога.

Это трудно не заметить внимательно общаясь с ребенком. Психологу в данном случае не удалось понять понимание ребенка и преподать информацию в развернутом(понятном именно этой клиентке) виде.

То что она неопытна на основании того что молода - На этом можно зациклиться, а можно и нет.
Опыт может нарабатываться всю жизнь и время от времени встретятся ситуации необычные и рода деятельности это почти не зависит, тем более в психологии. Тот факт, что она молода говорит о том , что еще свежи ее воспоминания давления родителей и понимание чувств подростка. Но также свежи свои собственные ощущения противопоставить себя тому кто на тебя давит и дать прочувствовать, что чувствуешь.
Подростки для этого используют всякие приемы. От ультиматумов до печальных последствий.

Но очень зависит от того, как быстро человек ориентируется в непредвиденных обстоятельствах и
как реагирует.

Ваша среагировала вот как:
<Но сейчас всё равно занятия прекращаются, поскольку изменилось расписание и уже нет того "окна", когда они встречались.>

Почему? Раз заварила кашу, то и расхлебывай, а она умывает руки :(. Вот это уже сама неопытность и даже хуже.

<Всё время ссылается на книгу Гиппенрейтер (я её тоже читала). > Книга неплохая, но не четкое руководство к действию, а как ориентир. Еу и как в любой книге, можно читать по строкам, но еще лучше между строк тоже....индивидуальность учитывая.

Оставим пока психолога, обратимся к дочери.

Что показывает поведение (данный "срыв") Вашей дочери. То что она - личность, Что она устала от давления. Что она искала и "нашла" методы воздействия на родителей и что она воспроизводит (повторяет) Вашу реакцию (или Вашего мужа) на свою боль сейчас или раньше, когда она была маленькой( то что она чувствовала, когда ей казалось, что мир рушится и ее не понимают).

"если будешь дальше обижать маму, попрошу младшего брата набить тебе физиономию. Над людьми издеваться нельзя, особенно над близкими". Отрезвило маленько."

Может и отрезвило(как Вы это поняли?:),

может и отрезвило, а напугало
и запутало

Представьте, себя на месте Вашей дочери.

Вы взрослеете. У Вас проблемы с друзьями-мальчиками, изменениями в теле:), общением авторитетами. У Вас младший брат, который давным давно является некоторого рода конкурентом на родительскую любовь, у вас мама беременная. которая вдруг родит и будет уделять 90% внимания малышу и просить вас о помощи(возможно). У Вас папа, который из командировки дает указания млажшему брату набить Вам морду:(.

Не буду осуждать папу, что сказал, то сказал. НО. Его при обстоятельствах не было. Он ориентировался на то, что Вы сказали. В данном случае, он показал пример как надо унижать достоинство людей в тот момент, когда у них проблемы.(используя для этого третьи лица). Он мог бы проявить сочувствия к Вам и показать это сочувствие дочери, объяснив, что мама - беременна. Она очень о тебе заботится, она тебе не желает зла. Мы понимаем, что тебе тяжело, но ты всегда можешь на нас положиться в трудной ситуации.

Так уж получилось, что родители привыкают конролировать своих детей, но не потому что они их не лююят, а потому что есть свой опыт удачный и неудачный. Инстинктивно, родители пытаются оградить детей от неудачного опыта. Может это и не совсем правильно, ты скажи в чем конкретно мы тебе мешаем и мы постараемся вместе все исправить. Я понимаю, что тебя тревожит недоверие. Но для того чтобы начать полностью тебе доверять, нам необходимо видеть положительные результаты добросовестность. С нашей стороны может быть это ошибка, но она не глобальная, а корректируемая. Но для этого нам необходимо сотрудничество, а любовь наша к тебе - она безусловна. Она нам поможет.

Не-а... Тут не "осторожно - психолог", а "осторожно - подросток"
 

Очень вам сочувствую, Эсмеральда, как любой другой женщине на сносях, поимевшей конфликт с домашними. Но, имхо, ваши претензии тут к школьному психологу - это классический "поиск виноватого" в неприятной ситуации...

Честно говоря, я не вижу почвы для серьезных претензий к психологу. Да, девушка может быть малоопытной (и даже скорее всего, но судить об этом приходится не столько по результатам, сколько по тем фактам о ней, которые вы излагаете - "молоденькая", "еще студентка", ...), но насчет "непрофессиональной" или "злонамеренной" - это я сильно сомневаюсь.

Не стоит начинать "охоту на ведьм" в лице психолога, неочевидно, чтобы она сделала что-то неправомерное. Скорее всего она честно отрабатывала "запрос клиента". А имейте в виду, что школьный психолог вполне вправе рассматривать подростка, обратившегося к нему, как полноправного клиента.

Если вам интересно, могу по пунктам объяснить почему "обвинения" психолога, прозвучавшие в этом топике неправомочны. Но, я думаю, вам интереснее все же не психолог.

Мне кажется, вы уже успокоились и на "охоту на ведьм" не настроены.

Я бы сейчас, уже остыв, оценила то позитивное, что открыла вам эта конфликтная ситуация. На самом деле то "плохое", что продемонстировала ваша дочка в этом конфлике - это типичные для большинства подростков "вывихи взросления". А вот ее "плюсы" - нетривиальны. И их важно понять, оценить и показать дочке, что вы их оценили. Это поможет вам не только сохранить контакт с ней (а он и прежде был, как вы пишите, хорошим, и судя по тому что вы пишите - это так и есть; произошедшее, скорее свидетельствует о высоком доверии к вам дочери, чем об обратном), но и построить этот контакт на новом, более уважительном и "взрослом" уровне.

Давайте подсчитаем "плюсы". Ваша дочь как и любой подросток сейчас активно ищет себе авторитеты на стороне. Процесс эмансипации от родителей - он естественен и нужен в этом возрасте. И кого она выбрала в авторитет? Не соседского парня-хулигана, лидера районной шпаны, на пару лет старше ;-), а все же взрослого человека, образованного, чьей специальностью является работа с подростками. Делаем вывод: умна, осторожна, интеллектуально и социально ориентирована. :-)

У всех подростков обостряется рефлексия (развивается склонность и способность к осознанию себя и своих действий, к более объективной их оценке). Простите, mama Slava, но утверждение "В 16 лет разбираться в себе - это неправильно" - это смешно. Аналогично можно заявить "В 16 лет интересоваться сексом и хотеть секса - это неправильно". Правильно-не правильно, а когда влечение проснулось - надо с ним что-то делать. И что делает дочка Эсмеральды. Не пытается изобретать велосипед, мучая себя вечными вопросами, не обращается за советом к ровестникам, а идет за помощью к взрослому, причем профессионалу. Вывод: мудра не по годам, не страдает комплексом неполноценности, способна находить адекватные методы решения своих проблем.

Мне кажется, у дочки недостаток вашего внимания. Не в смысле ухода за ней и проверки уроков, а в смысле *разговоров по душам* на ее животрепещущие темы. Возможно в психологине она нашла именно такую *подругу*, которая *понимает и советует*.

Обычно когда ребенок с матерью близок ( себя помню), то если что-то ребенка где-то зацепило ( будь то интересное что-то или обидное), он сразу вываливает маме все новости и эмоции.

Думаю, надо сходить одной к психологу - поговорить с ней, приглядеться к ней. И может будет возможность посетить пару занятий вместе с дочерью ( скажите , что заинтересовались темой) и потом при ней *профессионально* поговорить с психологом по теме лекции, чтобы дочка увидела, что вы на одной ноге с ней и поднялся ваш авторитет.

Может есть и другие пути и не все так сложно, как мне кажется, но из написанного вами, мне лично так видится выход.

(продолжение)
 

Работа с психологом, если она действительно работа - штука трудоемкая и зачастую болезненная. То, что девочка приходила с занятий взбуродаженная это естественно. Хороший психолог, даже если ему и приходится растревожить клиента или разговорить его на неприятную тему, должен к концу сеанса вывести его опять в позитивное эмоциональное состояние, чтобы сохранить ощущение "я решаю свои проблемы, я могу это", сохранить мотивацию к дальнейшей работе. Но через какое-то время после окончания позитивные эмоции уходят и человек может пребывать в возбужденном состоянии или в ощущении "смешанных чувств". То, что ваша девочка проходила к психологу регулярно, еженедельно, в течение трех месяцев, говорит, во-первых, о том, что у нее есть очень сильный внутренний запрос на такую работу. Уверяю вас, подростка, которому не очень-то надо решать свои внутренние проблемы, а уж тем более того, у которого их вовсе нет, крайне трудно заинтересовать и замотивировать на еженедельное индивидуальное общение с психологом в интенсивном режиме. Кстати, и школьный психолог не сильно-то мотивирован к такой работе, особенно если она бесплатна. Значит, вашей дочери было сильно надо, она смогла доказать это психологу, замотивировать его на работу с ней и организовать себя на такую работу. Вывод: недюжинная целеустремленность, терпение и хорошие организационные способности.

Очень многие подростки импульсивны и порывисты, склонны впадать в крайности. Легко увлекаются новым делом, но и легко бросают при первых трудностях или неудачах. Ваша дочка не только регулярно посещала занятия, но и явно старательно применяла получаемые там знания в различных ситуациях - и в школе с подругами, и дома (хотя последнее действие, конечно, был явно не пример для подражания). Вывод: опять же целеустремленность, умение видеть перспективу, получать обратную связь и желание воплощать на практике методы саморазвития, о которых узнает в теории. И действительно, неподдельный интерес к психологии общения. И, пожалуй, неплохие задатки эффективного манипулятора (не в плохом смысле, а чисто в техническом. Что очень важно для многих очень востребованных рынком профессий. ;-))

Смотрите сколько плюсов уже насчитали. Можно еще подумать и еще насчитать.

В качестве резюме. Что бы я делала дальше.

1) Приняла и поддерживала бы интерес дочери к психологии. Не самый плохой интерес для подростка.

2) Постаралась бы расширить число источников удовлетворения этого интереса. Подкинула бы книг (разных!) по психологии. В том числе и тех, которые затрагивают этические вопросы. Психология подростков. Психология влияния. Психология манипуляции. Познакомила бы с разными психологами (если есть возможность). Рассмотрела бы возможность посещения альтернативных тренигов. Обсудила бы возможность продолжения образования в этой сфере. Не обязательно ВУЗовского, но и его возможно. Обсуждала бы все это максимально открыто и доброжелательно.

3) Пообщалась бы с психологом. Доброжелательно, спокойно и с интересом. Как раз в духе - как она видит моего ребенка, причины его интереса к занятиям, цели занятий, роль родителей в ее жизни. Что стоило бы изменить к лучшему. ;-) Если сочла бы что девушка серьезно глупа, то с сочувствием поинтересовалась бы не слишком ли утомительно для нее еженедельно уделять сколько то там часов своего времени моей дочери. И не воспринимала бы намеки (если вдруг будут) на то, что за ее работу можно было бы и начать платить. ;-) А если умная, то рассказала бы что меня беспокоит и про фортель с манипуляцией и посоветовала бы проработать это в дальнейших занятиях.

Уже не психологическое, но мамское.

А я, лично, в процессе эксперимента по выведению беременной мамы из себя просто-напросто влепила бы как следует по физиономии. А потом, взяв за шкирку, закатила бы лекцию, что манипулирование чувствами других людей чревато тем, что в какой-то момент люди могут выйти из себя и перейти от цивилизованных форм общения к нецивилизованным. И это естественный риск для манипулятора.

И что с близкими людьми манипуляции опасны вдвойне, поскольку близкие люди, будучи уязвлены, оскорблены или обижены до глубины души, могут на какое-то время начать обращаться с тобой как с дальним. Причем с таким дальним, который рассматривает как угроза. А близкие люди имеют гораздо больше возможностей доставить неприятностей близким людям, чем дальним. И это тоже надо учитывать выбирая темы и объекты для экспериментов.

А максимально эффективный способ общения между двумя людьми искренне заинтересованными в общении - это искренний и открытый разговор.

Пусть делает выводы.

Есть две крайности: первая - совсем оставаться в стороне, вторая - контролировать каждый шаг.

Не надо рассматривать психолога, как вредителя, который сознательно мечтает что-то испортить в неокрепшем сознании шестнадцатилетней девушки (кстати, шестнадцать лет - весьма почтенный возраст для начальных занятий по психологии, обычно начинают лет в 13).

Всё остальное ниже отлично объяснила Шалтай.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Кстати, а откуда "или я - дура?" вообще не понятно. Вы производите впечатление очень вменяемой, ответственной и внимательной мамы достаточно вменяемой дочери-подростка. И в этой довольно необычной и неприятной ситуации реагировали вполне достойно.

Есть только ощущение, что возможно то ли за беременными хлопотами и ожиданиями, то ли из-за резкого взросления дочери, вы оказались не готовы к ее подростковому возрасту. Или, как многие :-), в глубине души надеялись, что подростковый кризис вас минует. :-) Вы возьмите, почитайте книжки про психологию подростков. Вам должно полегчать. Отчасти потому что вы поймете, что многое в поведении дочери, что кажется ужасным - нормально. А отчасти потому, что на фоне действительно ужасных подростков ваша дочь покажется ангелом. :-))

Внимательно читаю топик. И тихо-тихо, с ужасом, думаю, что я, видимо, мать-ехидна; потому что, примерив на себя, поняла, что я бы именно влепила. Может, не по физиономии и не факт, что физически, но от души. Ты меня своим постом сильно утешила :-) - я по крайней мере не самая разъехидная ехидна, есть еще такие :-).

Имхо. Влепить ей по физиономии можно так, что только подтвердить, что мама - невменяема в своих действиях.

Как после этого перейти на "искренний и открытый разговор" и общаться как с ближним (не "дальним"?)

Уважаемый Шалтай, я прочитала все Ваши посты, и отвечу здесь. Я постаралась в своём повествовании воздержаться от субъективных оценок и навешивания ярлыков на психологиню именно потому, что "охоту на ведьм" и поиски третьего виноватого ненавижу. Я не располагаю ни полной информацией об этом человеке, ни даже правом как-то оценивать профессионализм и качество её работы. Старалась сообщить объективные данные - возраст, сферу занятий, время работы в этой школе и мои наблюдения за поведением дочери. Свои опасения и сомнения вынесла на обсуждение форума, именно чтобы избежать искажения ситуации собственными эмоциями. Согласитесь, рыдающий человек не может быть объективным :-(

"Или Я - дура?" вызвано, скорее всего, как раз сомнениями в правильности своего желания немедленно звонить психологу и выяснять отношения, вместо этого полезла на форум. А, может быть, сработал мой собственный комплекс (вот уж не думала, что он до конца так и не изжился) и стереотип из детства - ещё моя мама, в период моего "подростковья", с сожалением говорила: "если ты так ужасно себя ведёшь, то это моя вина, значит я не смогла донести, не научила, не воспитала". Вот, надо же, как автоматически вылезает из подсознания в стрессовой ситуации... Ведь меня совершенно обескуражило не то, что дочь начала "наезжать", это как раз вполне объяснимо. Полной неожиданностью был весёлый смех и искренняя радость по поводу того, что я вышла из себя. И злорадство, когда я после этого заплакала. И первая моя мысль - "неужели я просмотрела, упустила, не поняла чего-то? Или просто пребывала в иллюзиях по поводу дочери, а на самом деле всё обстоит очень серьёзно, и настоящая она сейчас, а раньше было притворство?" Вот оттуда и "дура", как наиболее ёмкое слово по поводу такой простофили-мамаши, которую собственная дочь уложила на лопатки, а та оказалась совершенно беспомощной и смогла ответить лишь слезами.

Я знаю, что на фоне многих других подростков моя дочь - ангел, и проблемы бывают ещё ужаснее и серьёзнее. Я уважаю её целеустремлённость, и частенько говорю, что горжусь её тягой к познанию нового. По поводу залепить пощёчину - фактически это за меня сделал муж, хоть и виртуально. Спасибо ему за это. Я не уверена, что смогла бы это сделать...

Книжки по психологии читала, читаю и буду читать - ещё дети подрастают, всё подобное предстоит пережить ещё не раз... Надо быть готовой... Какие книги наиболее удачны, на Ваш взгляд?

Мне кажется, что надо быть с психологами поосторожнее, и выбирать действительно опытных, не доверяя ребенка первому встречному.

Мой сын тоже занимался в группе у психолога. Он посетил курс занятий (арт-терапия, театр), за которые я заплатила 7 тыс. руб. После окончания занятий сын стал приходить из школы взвинченный, закатывал мне истерики на пустом месте. Естественно, я позвонила психологу и спросила, не может ли такое поведение быть реакцией на пройденный курс занятий. Ведь психолог нам говорила, что "внутренняя работа у ребенка будет еще долго идти". В ответ психолог предложила мне заняться своей личной жизнью, причем примерно в таких же выражениях, как и дочка автора. Ведь все деньги были мною уже полностью заплачены! Мне пришлось ответить такому, с позволения сказать, специалисту, что мы больше не будет пользоваться ее услугами. Но с тех пор я стараюсь вообще с психологами общаться поменьше.

В результате оказалось, что у ребенка был конфликт с одноклассниками, который вообще не имел никакого отношения к психологии.

" Полной неожиданностью был весёлый смех и искренняя радость по поводу того, что я вышла из себя. И злорадство, когда я после этого заплакала. "

Мне кажется, что Ваша дочь впала в зависимость от "психологического" влияния психолога и доверившись авторитету(и громко звучащему званию) бессознательно выдала то, что на самом деле ей (дочери Вашей) не свойственно. Она сделала неправильные выводы (или правильные сделать не было возможности из-за непрофессионализма) на то, чего она должна добиваться используя те или иные методы общения, которые ей "преподавали".

Так что - осторожно-психолог - это правильно.

Риторический вопрос
 

Странно, что счастливый благополучный ребенок, которого слушают и понимают, доходит до таких экзерцисов. Вроде бы, причин нет?

А по теме если - Вам имеет смысл подтянуть теоретическую подготовку в области психологии. Чтобы быть с дочерью хотя бы на равных именно в теоретическом плане (в практическом у Вас опыт и так больше).

А то сейчас ей кажется, что она знает больше мамы - и, видимо, так и есть: ведь нажала на кнопочку - и заработало.

ха-ха про ваш вопрос :))

Автор же писала что девочке 14ть..
 

Имхо, запросто. Я могу в стрессовой ситуации себя контролировать, а могу и перестать. А потом опять взять под контроль. Могу выбирать щадящие для собеседника способы взаимодействия, а могу и иные.

Не вижу проблемы. Не факт, что деть после оплеухи будет способен на искренний разговор. Но пусть остынет и обдумает. Помиримся после паузы.

Девочка возможно пыталась вывести маму "на искренность", воспринимая родительскую сдержанность как "лицемерие". Довольно типичное подростковое: "Вы, взрослые, никогда не говорите то, что думаете, и о том, что чувствуете!". Вполне заслужила урок, что в подобном "лицемерии" есть и свои плюсы.

глюк
 

мне кажется, что родители в своей родительской роли, должны - ну или будет лучше если - оставаться просто собой. И все великие наставления стоят меньше, чем искреннее проявление человеческой реакции. Понятно, что фраза про набить физиономию - скорее аллегория. А трястись над "бедной душой подростка", который причиняет боль другим - по-моему, неправильно. Проверяет границы? - так пусть почувствует их.

Про возраст я ошиблась - девочке 14 лет. И настаиваю на том, что в подростковом возрасте надо не разбираться в себе, а формировать себя, разбираясь с миром. То есть на практике именно освоение навыков общения - приобретение нового, а не копание в метущейся личности - вполне к месту. А анализ истории построения отношений с родителями - не к месту. Эта история толькоскладывается и можно научить подростка сложить эту историю позитивно, а не копать, где там несовершенства. Да, сексуальное желание - это факт, кто ж его отвергает. Но учить что-то с ним делать, это не разбираться в подробностях, какое это желание, в чем его ньансы - не фиксироваться на факте его наличия, а уметь что-то с ним делать. Прошу прощения, но сравнение желания подростка адаптироваться, встроиться в мир (социальный фактор) и появления сексуального влечения (физиологический фактор) изначально некорректно, поэтому и развитие этого сравнения несколько нелепо.

Ой, сходу даже затрудняюсь посоветовать. Я довольно давно не просматривала литературу по подросткам. Эсмеральда, а вы заведите отдельный топик в "Вопросах и ответах". Коллектвным разумом накидаем.

Вот, могу вспомнить книжку, которая мне в свое время нравилась: супруги Байярд "Ваш беспокойный подросток", если не ошибаюсь. Может еще что всплывет...

А что касается эмоциональных реакций дочки. Это все спекуляции, трудно что-то предполагать по вашему описанию, но допускаю, что она могла воспринимать происходящее совсем иначе, чем вы. И ее видение ситуации объясняет вектор ее действий. А бурные эмоции - гнев, сменяющийся весельем, потом злорадством, потом ликованием... Это еще и подростковые гормональные влияния на эмоции. Разве ваша девочка в нормальном состоянии малоэмоциональна?

Не уделяйте слишком много внимания конкретному ОТДЕЛЬНОМУ эпизоду. Старайтесь смотреть на тенденции. То, что вы описываете как следствия ее увлечения психологией, позволяет рассматривать общую тенденцию как положительную. Она пользуется "техниками", которые изучает, в разных контекстах. И совсем не только для конфликтов. Но и для более конструктивного выхода из конфликтов.

Вот тут ППКС.

Ну, не знаю. Я не вижу оснований для такого вывода.

Не вижу признаков "зависимости". И что значит "неправильные" выводы о том, "чего она должна добиваться используя те или иные методы общения"? Человек использует методы для достижения своих целей...

:-) Очень показательная реплика. :-)

Verbila, понимаете, в задачи психолога, даже "действительно опытного", не входит обычно "сделать ребенка более удобным для родителей". Хотя родители иногда приходят с таким запросом.

Интересно, правда, с каким запросом вы обращались к арт-терапевту?

Вы можете настаивать - это ваше право. Но факт остается фактом.

У подростков развивается самосознание, рефлексия и появляется ВНУТРЕННЯЯ ПОТРЕБНОСТЬ в самоанализе, критике сложившихся авторитетов, поиске более объективированных оценок себя и других. Любой специалист по психологии развития вам это подтвердит.

Вы можете говорить подростку - "не вникай в нюансы, это не то, чем тебе надо бы заниматься сейчас, есть более важные задачи..." Но вот прислушается ли он - это большой вопрос.

Сравнение нисколько не нелепо, ибо хотя рассматриваемые явления и имеют различные источники (физиологическое или психологическое созревание), но механизм ИГНОРИРОВАНИЯ актуальной внутренней потребности подростка, которым грешат взрослые ("тебе не надо думать об этом, займись лучше чем-нибудь полезным") - одинаков.

Элективный мутизм

Среднестатистическая девочка какая.:)))
 

Сорри, значит, я невнимательно читала.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Который был, как выяснилось, реакцией на конфликт с одноклассниками?

Ну я же не про взрослых вообще все вышеописанное писала. А про психолога, профессионала. Да, "осторожно подросток" - это, конечно, для родителей, но в данном случае, при высказанном психологиней удивлении о реакции подростка дома, похоже и для нее подросток оказался неожиданностью. Именно в данном случае не фиг лезть, если не умеешь. Эксперименты в процессе овладения профессией в школе мне кажутся недопустимыми.
"ВНУТРЕННЯЯ ПОТРЕБНОСТЬ в самоанализе, критике сложившихся авторитетов, поиске более объективированных оценок себя и других" - так и надо учить тому, как это можно делать, как увидеть обратную связь, понять реакцию других людей. А ни в коем случае не копаться в самоанализе и критике, разлагая на составляющие, подсказывая подростку свои трактовки и оценивая по себе (что там было про то, как психологиня сама чего-то там развешивала в своей комнате, а потом это прошло??), что хорошо и допустимо, а что нет.

Я, похоже, потеряла нить беседы. При чем тут психолог? Мы же вроде про позывы подростка к пересмотру своего образа и образа родителей.

Какие эксперименты психолога, о чем вы вообще?! Я вам расскажу, как это выглядит с другой стороны. Хоть ты студент, хоть ты молодой специалист, с опытом или без опыта, но ты можешь устроиться работать в школу. Там у тебя есть круг должностных обязанностей, который включает согласно букве документа "отсюда и до луны". И никого не интересует, есть ли у тебя опыт, чтобы все это исполнять. Типа, должность обязывает и вперед.

Заказчиком работы психолога старший школьник вполне может быть. Вот приходит такой подросток и говорит: "МарьВанна, у меня проблема. Почему-то, когда я общаюсь с родителями я начинаю терять голову. От злости или от обиды. По малейшим поводам. Вроде наутро сам понимаю, что фигня вопрос был. А вечером с мамой - краснел, бледнел, зверел, слов не находил, думать ни о чем не мог, только чувствовал, что меня достали. Как не терять голову, общаясь с родителями? Или с кем другим?" МарьВанна вполне корректно и согласно должности начинает учить подростка техникам контроля над эмоциями, произвольного расслабления, стратегиям конфликтного диалога и т.п., и т.д.

Через месяц-другой, талантливый подросток в процессе очередного промывания мозгов родителями, в ходе которых он раньше только бледнел, краснел и опускал голову, спокойно выдает этим родителям: "Предки, а откуда апломб, с которым вы меня жизни учите? Папа, вы закончили ВУЗ с красным дипломом? Мама, вы вообще домохозяйка, что вы умеете, кроме как борщи варить? Вы требуете от меня отличной успеваемости, а где ваши карьерные успехи? Или вы считаете, что кто старше, тот автоматом и умнее? Тогда, папа, почему вы затыкаете рот бабушке, когда она делает вам замечания? Он старше, значит умнее..." Мама в слезах, отец в гневе. Виноват психолог?

Про нить беседы - я как раз о психологе, который занимается помощью подростку в познании самого себя, и о том, что счтаю подобный подход неправильным. А значит такого психолога недостаточно профессиональным. И ссылки на "удивление" или примеры из собственной жизни со стороны психолога только подтверждают мое мнение о данном специалисте.

И если уж говорить о том, что человек должен по обязанности делать в школе - индивидуальные консультации, кажется, не входят в школьную программу? Это инициатива данного психолога, удивленного и переставшего вешать картинки в своей комнате. Ваш участковый врач пооперировать по собственной инициативе не пробует? А то ведь тоже - медицина.

Очень жаль, что с дипломом людей больше, чем специалистов. Честнее будет это признать. Но где проявляется корпоративная этика я далее предпочитаю замолчать.

Здесь вопрос не корпоративой этики, а ваших представлений, которые не соответствуют действительности. Это не в обиду, просто констатация. Психолог имеет право заниматься помощью подростку в познании себя. Вы это можете считать неправильным, но...

Индивидуальные консультации психолога не входят в школьную программу. Но должностные обязанности школьного психолога никак не определяются содержанием школьной программы. Они определяются нормативными документами, которые задают круг профессиональных обязанностей всех должностных единиц, включенных в штат школы. Там прописано что делает психолог, что делает педагог-психолог, что делает социальный педагог и пр. И у психолога есть обязанности, которые требуют проведения индивидуальных консультаций.

У меня эта документация в бумаге и не под рукой. Но боюсь, там даже присутствует формулировка "обязан всемерно способноствовать личностному развитию и росту самосознания учащихся". Ей-богу. Говорю же, школьный психолог по должностным обязанностям должен делать практически все. Слава богу, хоть психотерапия там не упомянута.

Так что обвинять девушку в "инициативе" формально нет оснований.

Автор, я вот только одного не пойму - чем виноват психолог, пусть и не очень опытный, в том, что девочка-подросток по словам же матери "по собственному почину" пришла и сообщила о своих ПРОБЛЕМАХ. Я не знаю из-за чего идут споры между Вами и дочерью (психологу было сказано, "что её не понимают, и поэтому грузят дома (настаивая, например, на своевременном выполнении уроков)", все ведь неоднозначно, но я бы ОЧЕНЬ задумалась, почему моей дочери понадобилось довести меня до слез, чтобы сказать "теперь ты знаешь - каково это, когда тебя достают!". Я бы, наоборот, сказала "спасибо" психологу за вскрытие проблемы. Бывает ведь и из дома уходят дети.

Подросток в поисках авторитеров. Подросток в поисках приемов себя выразить, чтобе ее заметили(как выражают с помощью умопомрачительной одежды:). Кто в данном случае авторитет и почему- мама? Папа? Психолог!

Она нашла авторитететный и достойный по звучанию прием, но ее подвели(как подвел бы парень в которого влюбилась по уши, а от оказался подлецом или преступником) Причем подвели таким образом. Девочка психолог молодая. Ей нужно нарабатывать практику, что она и делает, но, если с подростком она еще как-то один на один может найти общий язык, то с родителями уже нет. Она не знала, что так можнт подвести клиента(удивилась). У нее не было опыта. Ее опыт -это дочка автора. Она недосчтаточно учла, что подростка может волновать не только проблемы со сверстниками, но с родителями. Причем, те приемы, которым она научилась (или как она их восприняла) со сверстниками тоже не сработали бы, потому что они мстительные и безжалостные - за что она мстит родителям (маме?) - не за что, а почему, потому что она недопоняла значение и потеряла контроль над своими чувствами).

А это и есть - попала под влияние.

Поскольку автор не знает(или не пишет) подробностей, есть версии. Что психолог делает. Психолог на занятиях предлагает всем посетить занятия по волнующим вопросам.

(а как она попала на "прием", сама выпросилась? тогда того хуже девочки, что означает, что она сама выпросила консультации, то есть явно, что неспокойно на душе подростка).

Когда ребенок не спокоен, он ищет зашиты. Она ее нашла в виде этих занятий.

Я не думаю, что ее(девочки, ни психолога) целью было обидеть мать. Ее интересовал факт общения и повышения самооценки. Причем, общение со взрослыми ее волнует так же сильно как и со сверстниками. Раз поддержки как таковой она не нашла, то решила научиться постоять за себя с помощью вербальных методов (разрекламированных психологом и сработанных с другими).


Ей действительно дали в руки оружие, но не сказали четко, как им распоряжаться - не адаптировали под ее возраст, понятия. Может она постеснялась уточнить. Знаете, как на уроках спросят поняла? - Да, скажет обязвтельно кто-то из тех, кто не понял ничего или понял по своему, а психолог не удостоилась уточнить, что конкретно девочка поняла.

В данном случае, я представила, что психолог имела ввиду: дать человеку (собеседнику) прочувствовать то что с вами происходит....

Вот она и дала! Но дала это так, как подщечину. Не совладала со своими чувствами. Не заметила, как перешла границы...на основании того, что мама говорит, что раньше не замечала за девочкой ничего подобного, то можно сказать, что психолог подействовала на ребенка отрицательно в этом смысле(тогда как в других - положительно (то что касается одноклассников), да и домой девочка шла уже взвинченная и расстроенная.

А рано или позно ребенок вываливает свое душевное состояние на родителей. И даже без действий психологов можно нарваться (получил плохую отметку, поругался с приятелем).

Если прибавить к этому (вдруг), что она узнала, что занятий больше не будет, то когда знаешь, что можешь потерять, что тебе необходимо....

(продолжение). Вы выше пишите, что "Я никаких особых нерешаемых проблем, или внушающих опасение моментов не видела и не вижу". Но ведь не пойдет человек с бухты барахты утверждать, что его не понимают? Пусть даже и не совсем взрослый человек. Да, сложно, будучи беременной и имея еще одного ребенка, уделять много внимания старшей. Тем более СТАРШЕЙ, "уж ты-то можешь уже и помочь" - не так ли, Вы так считаете? А она такой же ребенок, ей тоже нужна МАМА, доверие, тепло, просто любовь. Не надо ПОКАЗЫВАТЬ, что мы тебя любим и уважаем (это слово неоднократно Вами написано). Просто любИте. Извините, как-то эмоционально у меня получилось, но почему-то я встала на позицию Вашей дочери, и мне очень больно за нее.

Псих. образование не отменяет того, что юная дева просто может быть дурой, балдеющей от наличия авторитете среди людей, пусть и не совсем взрослых. Это не ярлык, но стоит иметь в виду. Далее- дочери я сказала бы то же самое, абсолютно. Если бы было возможно сделать это толерантно( не совсем, правда, верное слово в данном случае), не унижая ребёнка, то я бы изначально не разрешила бы инд. походы к психологу, учитывая квалификацию\опыт\возраст-всё взаимосвязано. Психолог в этом отношении - тот же врач. Вы же не даёте ей на откуп физическое здоровье. А тут можно у до психиатра доходиться( простите, мрачная шутка:()
М.б. попробовать свернуть занятия с негласной помощью психолога( если она идёт на контакт; ну, должна же она понять, что повлияла на подростка таким образом, что создала в Вашей семье конфликтную ситуацию). В конце концов, это создает угрозу здоровью практически троих людей- дочка впалдает в экзальтированное состояние, Вы рыдаете, малышик получает негативные импульсы.
В общем, пробуйте завязать с этими занятиями, ИМХО, опасно это- попадание подростка под влияние незнакомого человека.

И еще чуть-чуть. А какие у Вашей дочери отношения с младшим братом? Может быть ее беспокоит появление еще одного малыша? Может быть она чувствует себя уже ненужной? Только помощницей, а не любимой старшей дочкой? Поговорите с ней, пожалуйста. А пощечины я бы поостереглась. Может и не простить. Желаю Вам скорее уладить конфликт и наладить отношения.

Человек 14 лет будет с бухты -барахты утверждать и выделывать всё, что угодно. Запросто!

Но пусть остынет и обдумает. Помиримся после паузы.

Вот вопрос состоит в том(проблему в этом вижу я:), как так помириться, чтобы пауза не затянулась на очень долго(что бывает очень часто).

Вы, взрослые, никогда не говорите то, что думаете, и о том, что чувствуете!".

А почему мы, взрослые "никогда" не говорим, что думаем, и то что чувствуем и ЧТО? нам думать и чувствовать?:)
Почему мы не говоиим?

У меня тоже дочь 14 лет и она не ходит на занятия к психологу
 

НО..абсолютно такая ситуация была:((((((((...и слова такие же...думаю психолог все таки не причем, она и правда хотела помочь. Это подростковый переходный возраст...большинство такие..как не печально признавать:(.Не все...конечно..Моя очень много читает ..при том книги не совсем "ее"....и вообще развитие не физическое...бежит вперед на 3 года точно, но бежит то оно допустим пусть бежит, вот откуда сухость и безжалостность к близким..:(((..На примере своей думаю только от сверх любви к ней одной:(((.
И знаете...я "отхожу" первая ..и раньше обнимались мирились..сейчас...просто говорим как ни в чем ни бывало..типа выпустили пар :(( наверно это не правильно, но когда она меня доводит, я тоже не справедливо ее могу уколоть..словом...

Так вот и трясусь над душой подростка, чтобы поменьше по психологам бегал:).

А тоже бегает мой:) в качестве учебного процесса и проходит там всякие приемы. И говорил как-то. Мама, а в
школе никто так со мной не разговаривает(и диагнозов мне навешает:)(было ему лет 8:). Мы с его папой обсуждали это, но пришли к выводу, что раз он видит проблему, значит она есть и хочется-не хочется, а пришлось меняться (в лучшую сторону:), а куда деваться, раз не всегда ангел. Ребенок заслуживает детства счастливого. И я заслуживаю его это ему предоставить.

А не позволять собой манипулировать я тоже заслуживаю, так же как и мои дети.
Это родной человек, за которого я несу ответственность. Имхо, мама автора права в том смысле, что если у ребенка сбой, то и моя в этом задействована. Значит я что-то недоглядела- проглядела. Я не собираюсь в таком случае снимать с себя ответственность. Но и от сочувствия не откажусь. Но метод с натравливанием и наживанием врагом среди родных - мне совсем не нравится.
Если это аллегория (в каком смысле - понарошеу что ли?) то какой тогда в ней вообще смысл. Так попугать. Детям чаще пугалок не надолго хватает :), а потом она благополучно забывается.
Показать, что и на тебя управа найдется - так она уже давно находится - эта управа (не понимают, не говорят, не дают и т.д.)

Я считаю, что ребенок имеет право выражать свои эмоции и получать поддержку, хотя бы потому, что он зависим от родительского влияния. И если ему это право запрещать переодически, то происходит срыв.
Часто бывает так. Ребенок пытаясь освободиться от одной зависимости, попадает под другую, имхо, главное, зависеть от здравого смысла, не перегибал палку до того, чтобы она сломалась.
А как этого добиваться - на примере с другими, на своем примере, на том и этом...

Проверяет границы? - так пусть почувствует их.

Судя по мне, то дать почувствать границы самой их переступая - лишняя трата нервов:). В лоб дать и получить легче всего. Труднее всего рану залечить потом, чтобы она не оказалась глубокая. Мне труднее, кому-то легче( мне интересно как:).

Вот это, именно то, против чего протестуют подростки.

Вообще забавно, насколько легко взрослые люди демонстрируют предвзятое мнение. Именно это, зачастую, бесит подростков и убивает в них желание делиться с родителями своими новыми увлечениями, рассказывать о новых друзья.

Манюня, ну задумайтесь, что вы пишете: "опасно это- попадание подростка под влияние незнакомого человека". Ну, да, может быть, теоретически опасно. А вы чего хотите? Чтобы ваш подросток общался только с теми, кого вы проверите и одобрите? И в отношении кого разрешите "подпадать под влияние"?

У подростков всегда проблемы мировые, даже те , которые выеденного яйца не стоят:)) НО. На месте мамы я бы на счет "раз" продемонстрировала бы, что психолог липовый и ее концепции не стоят ни гроша. Достигнув этого путем доведения комплексуещего подростка до стадии полного самоуничижения. Тока не надо ни в меня ни в подростка камнями кидать:)) Подростки нам не подчинятся, но склонить их к сотрудничеству порой крайними мерами можно, им хочется унизить нас - в ответ ПРИХОДИТСЯ унижать их, показав и доказав их полную несостоятельность на данный момент, но обрисовав радужные перспективы на будущее в случае взаимопонимания с окружающим миром:))

Браво.!!!!!!!! Шалтай напишите мне свое мнение в топике про измену и прочее.Очень прошу.

Если без крайних мер нельзя, то конечно....понятно, что крайние меры - от беспомощности нашей.

В любом случае, я за - объяснения своей позиции и своих чувств после.

А вот когда унижаешь человека, что случается со всяким(никто от этого не застрахован, конечно, не возможно подковаться на все случаи жизни),. но я считаю, что тогда человек(которого воспитываешь) тоже заслуживает извинения или разъяснения за что его унизили. А то получится, что он почувствует что ему больно, но не прочувствует чужую боль, а поймет, что так и надо - тебя унизили и ты в ответ - тоже унижай, да похлещще... и так воюй, пока тебя не начнут все бояться и обходить стороной.

А что за унижениями стоит - способы защиты себя , другого, слабость, беспомощность, опасения...и почему...это тебе не дано знать. Ты свое получил и делай выводы.

Как можно человеку жить и наслаждаться этим, если не маньяк...

Потом, как бы учить признавать свои ошибки и учить прощать, если человек виновен не по своей инициативе, а по неопытности, но показывать, что не все в жизни прощается...нести ответственность тоже придется..

А что насчет "им хочется унизить" - вот это бы меня волновало больше всего. Почему хочется? Я бы попыталась разведать.

В сравнение привести пример родителей или детей действительно недостойного поведения - не помешает иной раз, не все дети знакомы с этими фактами близко.

У меня дочь 4-х лет.... КОторая меня сегодня поставила в очередной раз в педагогический тупик. Если в 4, то что же будет к подростковому возрасту?

Колбасилась на кровати, а на стене рядом карта приклеена. Я ей 100 раз говорила, что на карте нельзя висеть, она порвется. Сегодня таки повисла, карта надорвалась. Говорю, что раз не понимает слов, карту сниму совсем, потому что вещи надо беречь.
- Нет, не снимешь!
_ Сниму, вот прямо сейчас (иду за отковыривалкой для кнопок)
- Не снимешь!!!
(снимаю).
(рев).
-(дочка) Я тебя накажу, ты плохо сделала.
- (я) Плохо сделала ты, потому что начала спорить и грубо разговаривать.
- Не начала!!!
- Ася, перестань грубить, это плохо кончится.
- не кончится!
- Ась, я ведь сейчас совсем рассержусь, и останешься ты без сказки на ночь, без мультика...
- Не останусь!!!
(выхожу из комнаты, выключаю свет со словами: останешься, дорогая).
Рев.
Свет включается.
Подохожу, выключаю, потворяю, что свет включать не разрешаю, ложись спать и точка. Рев,свет включается. Понимаю, что так вопросу не помочь, пытаюсь снова воззвать к разуму, мол, вот ты делаешь мне наперекор, назло - я еще больше сержусь. Начинает просить прощения, я говорю, что поверю, но если такое еще раз - обжусь всерьез и надолго. В ответ: Не обидишься.

Мамы, психологи, форумчанки, это чего??? Как с этим бороться? Надо ли? Я на стенку лезу....

Ну, теоретически, конечно, хочу, если бы это было возможно, чтобы мой подросток общался с теми, кого я по кр. мере знаю. Подчеркну- хотела бы. И опасность вижу не в просто общении, а во влиянии- знаете, когда ребёнок на этого "чужого" молится и смотрит ему в рот с непоколебимой верой в истинность ЛЮБОГО утверждения. Такое ведь бывает, верно?
А если мой ребёнок захочет себе сам стоматолога выбрать, н-р?(это ещё самый безобидный пример) А психолог чем "лучше"? Подчеркну ещё раз, если возможно выбор психолога контролировать без ущемления самолюбия ребёнка.
Кстати, не кидайтесь на меня сразу, но зачастую "сектообразные" собрания позиционируются как общества психологической поддержки. Я считаю, что вправе и обязана быть в курсе вопросов, связанных со здоровьем ребёнка( психическим, в том числе).
Но это дискуссия уже теоретическая, т.к. я не знаю, что за психолог у дочки Эсмеральды. М.б. и вполне приличный человек, просто таким странным образом повлияла на девочку.
Кстати, мне кажется, что отсутствие опыта в данной профессии сильно влияет на качество. Я сильно ошибаюсь, как на Ваш взгляд?

Я бы сконцентрировалась на самом первом наказании( снятие карты, да?), а остальную цепочку уже не выстраивала. У моего младшего очень вздорный и вредный характер:(, подобные разбирательства у нас не проходят( воспитательский эффект нулевой). Так что я "впечатываю" в сознание что-нить одно( авось, отложится)

То есть фразу ребенка "я тебя накажу" и далее включение света, скандал и пр. просто проигнорировали бы? сняли карту, вышли и точка?

Извините, влезу с уточняющим вопросом. Вы пишете: "Ну, теоретически, конечно, хочу, если бы это было возможно, чтобы мой подросток общался с теми, кого я по кр. мере знаю."

Не совсем ясно, как понимать фразу. Вы стараетесь познакомиться с теми людьми, с которыми общается ваш ребенок? Или же понимать надо так, что вы предпочитаете заранее познакомиться с человеком, а потом решить, можно ли ребенку с ним общаться?

И то, и другое. Если возможно. Практически второе невозможно с подростком. Но пока сын спрашивает иногда моё мнение о своих знакомых, позволяю сее осторожные комментарии. Я очень стараюсь не давить(у сына лёгкий уступчивый х-р, а я автроритет для него). Практическим опытом пока хвастаться рано-сыну 10 с половиной лет, так что его круг общения мне хорошо знаком.

Так скандала бы не было- рёв по поводу снятой карты- это да. Но тут я бубню- Ты сделал то=то и то=то, я предупреждала, что... и т.п.

Если касается здоровья, я предпочитаю заранее знать профессионализм, выбирать место где жить, в какую школу (кто будет учителем) ходить, но если это не удается(а чаще всего - нет, потому как это трудоемко:-), тогда и в остальных случаях, я предпочитаю Ваш первый вариант - то есть узнавать, что да кто, да как постепенно и много информации я получаю от самого ребенка...

Психолог в данном случае, мне представляется как смесь учителя с терапевтом.

Здесь случай специфический - зависит от того, в курсе я заранее, что ребенок берет занятия с психологом или нет. У меня не было ни одного случая, чтобы я была не в курсе и очень много можно узнать, если захотеть, но нельзя не учитывать и темперамент тех от кого узнаешь.

Люди с разным характером по-разному ладят с одним и тем же человеком.

К подростковому возрасту проблема не вырастет на 10 раз. Будут просто подростковые проблемы:-).


Все у Вас нормально. Имхо. Ребенок развивается. Единственное, я бы не повесила карту в том месте, где ребенок любит прыгать, что совсем не означает, что беречь вещи надо учить способом их убирания подальше. Просто больше вероятности, что карта порвется, если она весит над кроваткой, а не на соседней стенке. Она сама попросила, чтобы Вы ее туда повесили?

Но попробуем разобрать случай, потому что - "на стенку лезу":) Это не в первый раз такой переспор?

"(я) Плохо сделала ты, потому что начала спорить и грубо разговаривать."

Получается, что вы сняли карту потому что она "не понимает слов", "вещи надо беречь" и "она начала спорить и грубо разговаривать", а лишите ее мультиков, сказки и пр. за то, что она не понимает, что не перестает "грубить".

"В ответ: Не обидишься"

Может быть, если ей сказать, я обиделась уже сейчас на то, что ты со мной споришь, тогда ей труднее отрицать:) и легче понять, что она тоже поступает не по доброму.

Я таких случаях стараюсь поточнее показать, сказать, чего и почему лишится ребенок и сразу же выполняю.

Дочка поставила себе мультик и просмотрела его. (Я )- уже поздно и пора готовиться ко сну. - Я еще хочу мультик смотреть. Говорю, сегодня уже поздно ты уже посмотрела, потому - хватит. Она - я не смотрела. Говорю, я знаю, что тебе еще хочется посмотреть и ты идешь на хитрость, пытаясь меня обмануть, я обижаюсь на обман, мне неприятно и не разрешаю смотреть мультик все равно. Обман не поможет. (она)Плачет. - Ой, нет-нет, прости. (я)-Ну и слава богу. Я очень рада, что ты поняла.(Она) Смеется. - Я Раз просмотрела. - Ну тогда пойдем со мной умываться - бежит-. А завтра можно? - Можно. - Мама, ты не обижаешься? - Нет, конечно. Ты же больше не обманываешь:).

На следующий вечер подбегает - Я раз посмотрю и все. И папе - Я раз посмотрела мультик - смеется.

Ага, сама. Но это вообще единственное место в комнате6 куда ее можно повесить.
Вообще, если разбираться, то конечно, не надо вешать карту там, где прыгают. но на кровати прягать я не разрешаю! То есть изначально "нарушение правил" было в прыжках на кровати, карта была следствием этого нарушения.

Это постоянно. "Купишь мне мороженое?" - "Пока нет, ты недавно болела, пока нельзя". "Нет, купишь!" "Нет, не куплю, потому что..." "А я сказала купишь!!!!".

А если я говорю, что я обижаюсь и мне неприятно, когда меня обманывают, реакция строго в духе "Нет, не неприятно, нет, не обижаешься".

Сорри, вмешаюсь.
 

Бора, Вы даже не представляете, какую систему ценностей сейчас программируете дочери. Остается только пожалеть и ее, и Вас и пожелать, чтобы она в свое время смогла эту программу преодолеть. Иначе в замужестве у нее будут большие проблемы, корень которых лежит в том, как Вы сейчас с ней общаетесь.

Если девочка желает настаивать на своем - постарайтесь - всё-таки - ей объяснить, что любят людей ласковых, добрых, что будущая женщина должна быть нежной, а не настойчивой. Что настойчивость и желание настоять на своем - это свойство мальчиков, а не девочек.

Ей сейчас совсем неинтересно ПОЧЕМУ нельзя делать то или другое. Ей нужно самоутвердиться - видимо, чем-то Ваше поведение ее заставляет это делать. Может быть, это Ваш авторитет для нее слишком силен, может быть, еще кого-то из членов семьи, я не знаю.

Но читать и видеть ошибки, которые Вы допускаете в общении с дочерью, - досадно, поэтому я и позволила себе вмешаться.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

ИМХО, дитя проверило мамины границы. "А сделает ли мама то, что обещала?" Дитя получило то, что хотело - мама сделала. Но вот досадный побочный эффект - карту-то сняли :-). Рев по поводу карты - это не скандал тебе, это расстройство из-за карты. В момент, когда азарт распирает (сделает мама или не сделает) карту как бы и не очень жалко (и вообще не до нее, другим ребенок занят). А постфактум - жааалкооо!... :-) Так что не принимай на свой счет. :-)

Я просто фигею от таких заходов - и в принципе, что за пакостная манера излагать свою точку зрения в форме "остается только пожалеть"; а особенно я фигею в свете того, кто в качестве эксперта по счастливому замужеству безапелляционно так выступает.

"Если девочка желает настаивать на своем - постарайтесь - всё-таки - ей объяснить, что любят людей ласковых, добрых, что будущая женщина должна быть нежной, а не настойчивой. Что настойчивость и желание настоять на своем - это свойство мальчиков, а не девочек."

Угу, а во взрослом возрасте потом будем читать книжку Уте Эрхардт про хороших девочек и учиться переставать ею быть.

Слушай, а что делать в других ситуациях? Когда естественные последствия не стсоль очевидны? Я тут осознала 2 вещи: Аська категорически не хочет принять мировую реальность. То бишь ее не устраивает быть маленькой, ее не устраивает, что за нее решают , а она во многих вопросах ни на что повлиять не может. И она протестует. Че тут делать, я пока не придумала, но идеи двигаю в таком направлении: дать ей понять, что не она одна скована рамками наших указаний. Мы тоже подчиняемся правилам, которые устанавливает закон, наше начальство и пр. Может, не так обидно будет. Второй момент - форма протеста простым отрицанием. Вот тут я пас. Если она утверждает, что я что-то сделаю или наоборот, не сделаю - просто гнуть свое? Или как-то все же комментировать? (Вариант: - Я тебе не верю. - Нет, веришь!!!)

"Вы даже не представляете, какую систему ценностей сейчас программируете дочери.".

Какую?

"Если девочка желает настаивать на своем - постарайтесь - всё-таки - ей объяснить, что любят людей ласковых, добрых, что будущая женщина должна быть нежной, а не настойчивой."

А если будет настойчивой - я не буду ее любить?

" Ей нужно самоутвердиться"

Возможно. Но я против самоутверждения в такой форме, и надеюсь привести это самоутверждение к неким приемлемым для меня проявлениям.

Ну, я лично большой проблемы не вижу. Я понимаю, что тебе трудно (ибо фазу эту и склад характера подобный знаю хорошо :-)), но в принципе все у вас в пределах нормы. Да, ей действительно трудно примириться с реальностью; и мысль у тебя (показывать, что ограничения существуют для всех) совершенно правильная. Чуть-чуть больше уверенности в себе, и все будет ОК. "Я тебе не верю - Нет, веришь!!! - Ты можешь сейчас верещать сколько угодно, но я тебе не верю", на этом все; пойми, у тебя нет цели непременно убедить ее в том, что ты думаешь так или сяк или разэтак и получить подтверждение тому, что она убедилась. Ты свое мнение высказала и _действуешь_ в соответствии с ним, это куда убедительнее, чем длинные дискуссии (эх, есть у меня у самой такой грех - впадаю с детьми в многословие; это совершенно лишнее). Протесты относятся не столько лично к тебе, сколько, действительно, к мировой реальности, твое дело на них не слишком вестись.

А.. а долго этой фазе длиться? Ты с обоими такое прошла?

Спасибо насчет цели, я думала, надо додавить до согласия.

Хотя знаешь, внутри зреет некое чувство гордости. 4-х летняя козявка, а как маму укладывает на лопатки - срааазу в форум побежала, 10 минут не прошло :-) Глядишь, мои "стадные" опасения не оправдаются, сопротивляться человечек учится.

Да, у меня чесалось тебе про страхи стадности написать :-).

С обоими, а то. В несколько разной форме - со старшим тяжелее, он у нас боец; с младшим помягче, он "дипломат" (хотя это такое дело - оно полегче в вопросе громких проявлений; но продавить свое у мелкого на самом деле чаще получается :-)).

"Спасибо насчет цели, я думала, надо додавить до согласия."
А зачем? Что изменится-то, если согласится? :-) (Кроме того, что ты сможешь заявить, что у тебя послушный ребенок :-).) Дай человеку сохранить лицо, пусть побухтит, мол, все равно я остаюсь при своем мнении, главное, чтоб сделала как надо.

угу. а потом чесать репу, когда она на это скажет "тогда я не хочу быть девочкой". это будет не досадно? до женщины ей еще очень далеко в том социальном смысле, о котором вы говорите. и выражать свои требования мягко она еще научится. зато хорошо, что они есть.

Что изменится, если согласится? Тады я лицо не теряю :-) А то какая-то неправильная мама, ребенок авторитету не видит. Попробую по твоей методе, посмотрим, что выйдет.
Еще в тему спросить хотела: а есть эффективные, чувствительные, но не оскорбительные и не унизительные наказания? Выбрасывать игрушки - не хочу, изымать на время - неэффективно. Изымать на очень длительное время - тоже, их слишком много. лишить прогулки - сдяет мульты смотреть, лишить и мультов - рисовать сядет, убрать краски -пойдет в ванную, включить воды и там поиграет. Не разговаривать - жестоко, меня так наказывали в свое время - неее. А как? Фактически получается, что цель взрослого - доветси дите до слез. А толку? Хочется, чтобы она почувствовала проступок, а не просто поревела вволю.

И напиши мне, пжлста, что они когда-нибудь начинают понимать слво "нельзя".

В общем хочу сказать совершенно нормальный адекватный ребенок. Таким и вырастет.