А моего главного "подарка" нет
 

Этого дня я боялась последние 3 месяца. Сегодня мне исполняется 30 лет. Но я боялась не возраста, нет. Дело в том, что мой главный "подарок" к 30-летию родился 3 месяца назад. Его так и называли в роддоме некоторые врачи. Мой долгожданный красивый мальчик. 8 баллов по шкале Апгар. Он прожил всего 6 дней. В роддоме произошло сгущение крови, обезвоживание, а врачи "заметили" это, причем только по моей настоятельной просьбе, спустя сутки. В общем, как позднее сказал один из них, "немного опоздали". Моего любимого малыша больше нет. Вроде на какой-то момент я осознала это, поняла, смирилась. Многие говорят, ты молодец, по тебе и не скажешь, что у тебя такое произошло. Но только я знаю, что это не так. Я судорожно хватаюсь за обрывки воспоминаний тех незабываемых 6 дней, что мы были вместе. Но сегодня мне вновь не хочется жить. Я вдруг вспомнила, остро вспомнила, как будто вновь пережила многие важные для нас с малышом моменты - его появление на свет, наши бессонные ночи, как я впервые взяла его на руки дрожащими руками... Мне вновь не хочется жить. Такая боль внутри, почти физическая. Так хочется спрятаться куда-нибудь, не брать телефон, я так боюсь поздравлений, боюсь, что не смогу с этим справиться. Простите, что пишу такой сумбур, просто не знаю, что делать...

Как же Вас утешить? Какие слова подобрать?
 

Читаю топики в "Утрате" и переживаю, плачу над каждым сообщением. Мою малышку выходили в канадском госпитале. Она наглоталась околоплодных вод при родах, не могла дышать сама, сутки лежала в реанимации. А я ревела эти сутки, навещала ее и все вспоминала ее умный серьезный взгляд в первые пару минут, когда она лежала на моей груди...Вся синяя и холодная, тяжело дышала, только смотрела - прямо мне в глаза...А потом ее унесли. ...Вот если бы не это, может и хладнокровнее воспринимала бы чужое горе (хотя вряд ли). Милая девушка! Я просто пожелаю Вам поскорее забеременеть и родить снова - здорового и крепкого малыша. 30 лет - нормальный возраст. Я в 35 родила свою дочку. Живите полной жизнью, берегите себя, укрепляйте организм. Вам понадобятся силы. С Днем рождения!

Вы, знаете мое нынешнее состояние очень похоже на ваше. С того страшного дня не прошло еще и 2 месяцев. Очень хотелось сразу же наложить на себя руки, но подумала, как тяжело будет моей маме потерять еще и дочь, и не стала. Живу на таблетках, как с них слезть ума не приложу, сразу же впадаю в истерику. Устроилась на новую работу, хожу на работу, а по ночам рыдаю.....

Держитесь!
Господи, девочки, дай же Бог вам силы!

Недавно прочитала стихотворение одной мамы:
"Я тут на даче нашла старый блокнот. И там стихи - не стихи, просто мои завывания после Сережиной смерти..."

Посажу я семечко,

Золотое семечко,

В землю горькую,

В землю черную.

Глубоко – глубоконько мое семечко,

Золотое семечко,

Родимое семечко,

Сверху холмиком накрою

И поплачу, и повою,

Золотое семечко,

Родимое семечко…

Будет дождик поливать,

Будут ветры обвивать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Будут ветры обвивать,

Будет снегом посыпать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Будет снегом посыпать,

Будет вьюга заметать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Будет вьюга заметать,

Буду слезки проливать,

Расти – расти семечко,

Расти маленькое.

Прорастало семечко,

Золотое семечко,

Стебельками да цветами –

- в вечность.

Прорастало семечко,

Золотое семечко,

Корешочком мне в ладошку, -

- может, вытянет...

Ева, хорошо, что Вы пришли сюда
 

Не уходите, ладно? Поплачьтесь нам тут, мы поддержим как сможем. Моему сыну было бы уже 5 месяцев, тогда меня "вытащил" муж (а я его), мама и вера в Господа. Маме я часами выговаривалась по телефону или лично, т.к. мужа грузить было уже невозможно, ему было ещё хуже. Иногда просто звонила - всё, мама, больше не могу - и реву... А она что-то такое скажет, о чём-то спросит - и легче уже.
Своё горе надо переживать, активно, говорить об этом - ведь есть же близкие, друзья? Почаще ездить на могилу к сыну (Боже! Как я благодарна нашим мамам, которые смогли добиться, чтобы нашего сына похоронили! Его, как мертворожденного, не хотели отдавать), молиться за него, если получается и не оставлять надежды. У нас всех обязательно будут ещё дети!
И надо выжить и сохранить себя ради будущих детей!

/Мариванна, мама Васи (родился мёртвым 17/10/02)

Это был тоже мой подарок
 

Мой сын должен был быть подарком моему мужу на день рождения. Первенец в его 39 лет. Я нахожусь перед Вами с перимуществом в том, что он уже умер внутри, я родила сынульку мертвым. Но он был так похож на мужа.
Не уходите от нас. Говорите. Мне никто не помогает справиться с болью. Я стараюсь сама. Увы :((

Эта молитва была дана даже не лично мне, а одной из нас, здесь, в форуме, больше года назад. Мне помогало.
"Господи! Дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Господи! Дай мне мужества принять то, что я изменить не могу. Господи! Дай мне мудрости отличить то, что я могу изменить, от того, что мне неподвластно".
Ведь принять невозможно. Я месяца через 3 свыклась с мыслью, что Павлика больше нет. Я принять это не могла, шло отторжение ситуации постоянно. Теперь я думаю о том, что я обязательно его увижу, просто попозже, а так он со мной, видит меня и молится. Ведь такие детки ангелы, ангелы-хранители.

Мариванна и Люба правы,надо сохранить себя для того момента когда ваш малыш решит снова вернуться пускай возможно в другом облике, другого пола...милая девушка,поскорей приходите в себя для новой встрнчи, надо поверить в то, что такое больше не повторится...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Господи, как же это все страшно!!!!
 

Я в течение нескольких месяцев не выходила из дома.Запустила себя. Практически ничего не ела. Все время ревела. На тумбочке стояла батарея успокоительных средст и снатворное.
Хотела наложить на себя руки, т.к. это не первая моя неудачная беременность, но....... честно, не могу сказать, что меня толкало, наверное, все-таки вера в будущее, хотя очень призрачная и, скорее всего, на подсознательном уровне, т.к. сама я не в состоянии была принимать решения. Но я, все-таки, пошла к психотерапевту. Я понимала, что сейчас без квалфицированного врача мне не выжить.... Мне прописали антидеппресант. И, как ни странно, я стала приходить в себя. И очень помогли девочки с форума.
Я могу, конечно, ошибаться, но мне кажется, что легче пережить все это тем, у кого есть любящий человек рядом.... У меня на тот момент не было никого, я была совершенно ОДНА.... В пустой квартире..... с охапкой детских ползунков и пустышек.... Я думала, что сойду с ума....

Девочки, держитесь!!!!!
Мне было невыносимо слушать когда говорили, что должно пройти время и боль утихнет..... Я не могла в это поверить..... Моя боль, самая невыносимая в мире....она не может утихнуть, она может только расти с каждым днем. И эта пустота..... И я уже никогда не буду такой, как была..... Я больше ни во что не буду верить и мне нечего ждать от будущего, но..... оно наступило и теперь я строю планы, я живу, я люблю, радуюсь и готовлюсь к предстоящей беременности.

У нас у всех все будет ОТЛИЧНО!!!!!!
Знаете, у меня на стене в коридоре висит квартальный календарь..... Каждое утро я вставала и передвигала красненькое окошко на новый день.... у меня был наглядный пример того, что вермя не стоит на месте, а боль с каждым днем отступает все дальше и дальше. Я благодарила Бога за то, что он дал прожить мне еще один день и с каждым новым днем я становлюсь все сильнее. Я поднялась с земли, на которую так жестоко бросила меня судьба, но я не собираюсь отступать.....!!! Мне 31 год, но в моих планах родить, как минимум, двоих деток.

Девочки, нет ничего более сильного в этом мире чем ВЕРА и НАДЕЖДА! Наша внутрення женская сила! Мы все перенесем и наши дети будут гордиться своими мамами!!!

Евочка, крепитесь!

Самое главное не держите в себе свое горе! Говорите, мне это очень помогло в свое время. Я может и не держала своего малыша на руках (внутриутробная смерть.... и он так был похож на мужа.....), но я его любила и ждала! Если Вы не уверены, что справитесь, то обращайтесь к специалистам. Я, например, сейчас ищу себе квалифицированного психолога, т.к. уже совсем нет сил, срываюсь по поводу и без повода, не могу себя сдерживать, плачу.... Я знаю, что квалифицированный прием может очень сильно помочь (сама будующий психолог).


С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!

Пусть этот день будет для Вас рубежом для счастливой, ничем не омраченной жизни! И Ваш малыш будет смотреть на Вас сверху и радоваться, какая сильная у него мамочка! И наверняка он хочет братика или сестричку...


P.S. Извините, если что-нибудь не так. Это мое субъективное мнение.

Я не держала малыша в руках
 

И даже не видела - побоялась почему-то... Муж видел, говорит на меня похож - чёрненький:) Теперь очень об этом жалею, у меня нет образа своего ребенка, кроме разве что осязательного - как он в животике шебуршился и ещё я его голову потрогала, когда он рождался...

Маша, а у Вас получилось малыша похоронить?

Ой! Совсем забыла! С днём рождения!!!
 

Желаю следующий отмечать уже с малышом (ну или хотя бы с пузиком:)

Ев, все еще будет, все впереди,
 

вы держитесь и берегите себя. С днем рождения!

eva
 

Eva, крепитесь. Я соболезную... То, что Вы пережили, не передать словами, их нет, слов таких. Состояние, когда хочется спрятаться, не слышать никаких звонков, не говорить ни с кем - очень знакомо...

Две недели назад мой муж потерял своего единственного 20-летнего сына, моего пасынка. 9 лет назад не стало его жены, теперь - их сына... У меня за плечами 10 неудач ЭКО... и нет никакой надежды на самостоятельную беременность. Надо крепиться, жить дальше... Муж говорит - 20 лет неперерывного счастья - с ним...и со мной. Мы смотрим на его фотографию, и нам кажется, что он просто уехал... Только....домой нам возвращаться вечером почти невозможно..

Я желаю Вам найти силы пережить страшное горе...и ... продолжать жить. Держитесь. Пожалуйста. Больно, невероятно больно.

Да, мы похоронили нашего Игорька (я даже по другому себе не представляла дальнейших действий, теперь есть место, где я могу поговорить со своим малышом...)
... Мои сначала не разрешали ехать на похороны, но я сказала, что если не возьмете с собой - поеду пешком.... Взяли обещание, что не будет истерик. Напилась валерианки. Я бы не простила себе, если бы не увидела малыша.........


Написала и заплакала...

Нам врачи сказали,
 

когда мы нашего Васеньку забирали, что мертворожденных никто не хоронит и в их больнице - мы первые такие... Нам ещё изрядно повоевать пришлось, прежде чем дали похоронить. И это притом, что я как только узнала, что малыш умер, ещё не родила, сказала что хочу похоронить. Потом сразу после родов выяснили, куда его отвезли, мамы наши ездили по всяким инстанциям, договаривались, мне кажется, кому-то где-то денег дали, т.к. то в морге выпендривались, то на кладбище... уроды...

Во время похорон я тоже не плакала, вообще на людях "прорывало" только пару раз, а так все слёзы сама выплакивала...

Ну вот, сейчас уже могу писать об этом и не плакать...

Наши похороны
 

Так как Карим родился в 8 месяцев, то для того, чтобы его похоронить муж записал его, как 5 месячного. Потому что иначе пришлось бы его регистрировать официально по инстанциям. А по нашим мусульманским законам надо хоронить как можно быстрее. Муж дал деньгу и похоронил его буквально на следующее утро (я родила около часа ночи). Я не была на похоронах. И по физическому состоянию, и по моральному. Все сам делал муж. Обмыл, завернул, привез, прочитал молитву. С ним был еще один приятель. Все.
Я своего малыша попросила мне дать. Потрогала, поцеловала. Но не рассматривала детально. Муж же сказал, что знает его до мельчайшей черточки. А у меня как во сне. Кровь в ротике и прямой арабский нос - нос мужа.

Мы успели покрестить нашего мальчика и отпевали его в церкви. У маленьких детей нет грехов, поэтому чин отпевания иной, чем у взрослых. Красивая, печальная служба. Я сначала думала не выдержу, а когда стояли я уходить не хотела, понимала, что сейчас все и я уже не увижу его, ни живого, ни мертвого. Девочки, какой же он был красивый, честное слово. Настоящий ангелочек, личико спокойное, как будто спит, реснички длинные-длинные.
А о справках даже вспоминать тошно. Не принесете (уж не помню что), ребенка не отдадим. Это в морге. А родился он в одном месте, прописана я вдругом, умер в третьем. Ну кому кроме матери нужен чужой мертвый ребенок? Потом паталогоанатомическое вскрытие не отдавали без запроса из детской поликлиники или из консультации. Я говорю, при чем тут поликлиника, он не был там никогда, пришла в консультацию, как назло она вышла из кабинета и при всех спрашивает, что я хочу. Я объяснила. Она: диагноз знаем а остальное нам не нужно, мы таких запросов никогда не делали. На глазах у всех (включая беременных) у меня была истерика, ничего не смогла поделать. Говорю: вам не нужно, ну мне нужно, вам же не трудно написать полстранички, напишите, пожалуйста. Ужас какой-то. До сих пор слезы, так за своего мальчика обидно.

У нас все было проще... удивились, конечно, но отдали, мы забирали его из Морозовки, на кладбище обо всем договорились, у нас даже не хотели деньги брать...
Сейчас на форуме "от года до трёх" - тема "Мартовские зайчики '01 - с Днём рождения!!!-2", я могла бы сейчас там делиться своими впечатлениями....

А у нас ребенок умер 21 декабря 2002, а похоронить удалось только 24 декабря, из морга тело не отдавали, то выходные, то еще не успели анатомировать. Причем что меня удивило: ребенок умер в 21.45, а уже через полчаса моей маме сказали, что ребенок в морге. Приезда из реанимации ожидали почти 12 часов, а как увезти ребенка через весь город в морг - на это и 15 минут хватило. У меня до сих пор сердце сжимается от того, как его изуродовали в этом морге. Щечку поцарапали очень сильно. Ямочка на подбородке почти исчезла. А еще хуже было видеть его в реанимационном кувезе, под синим светом, с кучей проводов, весь в мелких синих точках от множества уколов... Что он такого сделал, этот маленький беззащитный малыш, чтобы так страдать...

Мне 29. 4 месяца назад я потеряла двойню, моих сыночков, для которых уже были придуманы имена...они родились 6-тимесячными и не выжили. Чем я живу? Тем, что обязательно встречусь с моими детьми, тем, что уверена, они знают, что мама всегда будет помнить и любить их, тем, что верю в то, что рожу еще деток. Силы вам, мужества, любви и счастья!!!!!!!

Какой ужас:((((...читаю и страшно...миоая, евангелиста,постарайтесь поскорее забыть страшные минуты и чаще представлять красивого,улыбающегося малыша на соих руках...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Наталья, Вы молодец, что у Вас такой позитивный настрой. Мне тоже было 29 лет, когда я три месяца назад родила своего Данечку. Уже три дня как мне все 30. Сейчас я очень корю себя за то, что так долго оттягивала время рождения ребенка. Все расчитывала, что надо успеть до рождения ребенка сделать то, купить это, с работой боялась могут возникунуть сложности. Сейчас все это кажется такой мелочью, ерундой. Но, увы, время вспять не повернуть. Безусловно, я надеюсь, что у меня будут еще дети, но горе от смерти моего малыша не забудется. Так хочется верить, что именно ЭТОТ малыш может ко мне вернуться в следующем ребенке.

Дорогая Ева! Признаюсь вам, что настроение мое меняется по 10 раз на дню, то надежда на хорошее берет верх, то плачу в туалете на работе, чтобы никто не видел...я тоже раньше не считала для себя возможным рождение ребенка до того, пока не выйду на какой-то жизненный уровень (учеба, работа, карьера), а сейчас?! Я больше ни о чем думать не могу -КАК ХОЧУ РЕБЕНКА! Но умом понимаю, что это неправильный настрой! Мы в вами своим будущим деткам нужны сильные, надежные, самые любящие мамы в мире! Горе пройдет, боль утихнет это совершенно точно! И вы будете вспоминать вашего малыша с грустью, но сердце уже не будет так разрываться от боли! Терпения вам и мужества!

Ой, я сидела и вот тоже так думала: хочется, чтобы вернулся ЭТОТ.
Нет, этот уже не придет. Его забрал Бог. Будет другой, отличный, но не менее любимый. Потому что кто же иначе Вас будет ждать у Бога?

Господи, за что же ЭТО!!!! Читаю и реву...
 

За что, за какие грехи, ПОЧЕМУ????
Девочки, какие же Вы сильные!

Нужно верить,что они на нас смотрят .А я верю, что они есть, просто в другом мире, он безусловно лучше и не нужно стремиться туда, всему свое время. Ведь там ОНИ, наши малыши, наверное им там лучше.
Сил Вам, терпения и пусть Ваш ангел Вас заметит и придет в этот мир, на счастье маме.

Как же все похоже... Прошла через такие точно унижения в роддоме, морге, женской консультации. Правда в ЖК не особо сопротивлялись - я принесла им уже написанную бумагу, которую им только подписать нужно было. Тоже сказали, что вскрытие им не нужно. А сейчас, через год, пришла просить выписки их той истории беременности, заведущая открывает журнал "перинатальные смерти", я гляжу там графа о причинах смерти, а у меня она незаполнена (как и у большинства). Значит должны они этим интересоваться...
А в морге меня доконало, что дочку не отдавали, требуя гроб. Какой гроб, если росту 40 сантиметров?!

Нет слов,только слезы.....соболезную....держи� �есь.

Самый натуральный:)
 

Меньше метра длиной, голубой тканью обтянутый... Наш Васенька был 43 см. ростом и весил 1800.
Когда морозы начались, я пару дней рыдала потому, что мы его похоронили в распашонке, чепчике и фланелевой пеленке - ему же там холодно... Муж уже в дурку сдавать собирался:)

Я вот что узнала
 

У нас в Нижегородской области есть такая выплата, называется "единовременное пособие на погребение". Для мертворожденных детей эта выплата составляет 500 руб. и выдается "лицам, взявшим на себя затраты на погребение". Не знаю, действует ли такая социальная программа в других областях, но, возможно, именно с этим связаны сложности при погребении собственных детей.

Tatyana M, мы гроб, костюмчик, игрушку и чепчик отдали в морг сразу. Катафалк, мы правда, не заказывали. Гроб везли на заднем сиденье обычной легковушки. Рядом сидел муж. Самое обидное, что он видел лицо ребенка в первый и последний раз. Он однажды только видел ребенка живым, в реанимации, но лицо Данила было закрыто. Он так и не узнает, каким был его мальчик на самом деле. В такие моменты монимаешь все плюсы родов совместных с мужем.

А мои пока я в роддоме лежала, маленький гробик не нашли, только метровый, и решили что по пословице "гроб - не по размеру, жди еще покойника в доме", поэтому похоронили в самодельном, и обивали сами. А живой мы тоже дочку не видели, кроме как на УЗИ :), зато после похорон с мужем чуть не сцепились, чей у нее носик.
Завтра ей был бы годик...
Поеду навещу ее...

Мне сказали,
 

что в моём случае такое пособие не положено, мол, мы не обязаны были ребенка хоронить, это наше личное дело...

Ну правильно, вы не обязаны. Но кто-то же обязан и получает за это свои (твои) 500 руб.

Скорблю с Вами...Плачу... даже дышать трудно...потерять ребенка...который уже БЫЛ,боже, даже,если все, что случается - нужно и должно...как же больно...Даже моя замершая первая беременность - вечная боль, а такая УТРАТА...Два года бесплодных попыток, отчаяние, боль - теперь все это в прошлом,пусть и не в далеком.Теперь во мне поселился ВЕЧНЫЙ СТРАХ,тревога до боли за тот подарок, что в конце моих мытарств был дан мне, моего малыша,мою любовь,маленького человечка, который уже хочет самостоятельности и пытается отделаться от маминой чрезмерной заботы.Что можно сказать...такова жизнь, наверное...Будьте поскорее счастливы, дорогие мои, мужественные девочки.И не один раз.

Девочки, милые! Вы такие все сильные! Сижу, читаю Ваши истории и реву! Милые мои, хорошие, дай Бог, чтобы у вас все было хорошо, чтобы у вас все наладилось и вы больше не знали, что такое слезы, отчаянье и боль.
Мариванна, мы как-то пересикались с тобой на встрече хочушек, по-моему ты тогда в первый раз приехала на встречу, может вспомнишь.
Держитесь!

молюсь за всех вас
 

девочки, дорогие, смотрите в будущее! Как ни страшно, больно жить сейчас - обязательно все изменится!
В прошлом году у моей сестры (мы с ней близнецы) умер здоровенький четырехмесячный Никитка. Умер во сне, рядом с ней в кровати. Через два дня врачи сказали, синдром внезапной младенческой смерти. А до того Лена думала, уж не она ли виновата... Страшно было - не передать. она живет далеко от меня - я в Москве, она в Керчи. Мы поехали к ним тогда... примерно через месяц она устроилась на работу и ушла в нее целиком. Сейчас они с мужем говорят иногда о том, что пора родить снова ( у нее есть сын, ему 9 лет, от первого брака, а никитка лдолжен был стать их с мужем общим ребенком). Но мне кажется, она боится. Поставила на первое место карьеру. Я езжу к ним два раза в год, вижу, как она меняется и знаю, что боль постепенно уходит. Возможно, она замещается чем-то менее болезненным:памятью, печалью... Но жить уже не больно! Можно жить дальше, шутить и смеяться, постепенно научиться отвечать на вопросы о ребенке, смотреть в глаза сострадающим родственникам...
У вас все получится. Не изнуряйте свое тело и душу во имя здоровья будущих деток - и будьте счастливы. Все в этом форуме молятся за вас, те кто умеет, и те, кто не умеет :)

Мы делали гробик на заказ...

А я наоборот...
 

Сейчас понимаю, что моя замершая беременность это НИЧТО по сравнению с тем, каково потерять уже рождённого, живущего В ЭТОМ МИРЕ ребёнка... Совсем ничто!

Господи, дай нам всем силы и крепости духа!

Как же мне не хватало такого раздела...
 

Три года назад, когда было не с кем поделиться... Наша девочка тоже умерла во время родов, было выпадение пуповины... Она была абсолютно здоровенькой, только врачи не успели прокесарить... Сколько же мы тогда пережили... До сих пор с ужасом вспоминаю тот день... Три года я не могла даже думать о детях. Ультиматум поставил муж... Сейчас нам 35 неделек. Бог грамотно распорядился, чтобы это был мальчик, а не девочка... Но ведь все еще впереди... Роды, страх... Как же это пережить второй раз...

Все будет хорошо теперь!
 

Врачи ведь знают о прошлой неудаче, все сделают грамотно сейчас. У меня первый родился пуповиной обмотанный вокруг шеи. Я всю плешь врачу проела про эту пуповину перед вторыми родами. Ничего подобного не было. Зато дочка наглоталась воды в родах, полные легкие. Очень мы натерпелись. Но оба мои детки теперь - в порядке (т-т-т). Вот и у Вас все в этот раз будет замечательно! Такое имя (или ник) у вас - правильное :-) И девчонкам нашим - надежда на хорошее!

Я с девочкой одной познакомилась когда на сохранении лежала. У нее первые роды закончились родовой травмой и гибелью ребенка. Она заключила платный контракт на этот раз чтобы уговорить врачей не рисковать и сделать ей кесарево. До последнего твердила "Только кесарево!". А в результате родила сама замечательного малыша.
И у Вас все хорошо будет. Удачи!

Надечка. Я просто чувствую, что все будет хорошо. Хотя, я сейчас знаю, что новую беременность буду на цыпочках ходить. Это естественно. А уж как родите нам всем мальчишку! На загляденье! Дайте знать, мы порадуемся...

НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ И НЕ ДУМАЙТЕ О ПЛОХОМ!!!

НАСТРАИВАЙТЕ СЕБЯ ТОЛЬКО НА ПОЗИТИВ!!!

ВСЕ БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

милые девочки, я скорблю вместе с вами,
 

много лет назад я назад (больше 10) я потеряла в больнице подругу. У нее был лейкоз...Я тоже лежала в том отделении. И всю ту боль я знаю и понимаю. Просто мне ПОВЕЗЛО и Я ЖИВУ. С верой в БОГА, с надеждой, с любовью... А когда мне плохо и я думаю о ней (хотя я знала ее всего 4 месяца, но мы СТОЛЬКО пережили вместе с ней) я сажусь и пишу ей письмо...и мне легче... как будто разговариваю с ней...
Я люблю вас всех!

Девочки, читаю и рыдаю...
Мариванна, Мама Михи, простите - не знала!!!
Как помочь? Чем утешить? Не знаю...
Мою историю вы знаете - еле доносила последний месяц, родила кроху совсем худышку, сама в реанимации, малыша 5 дней держали под капельницей, все грозились отвезти в больницу, не знали, оклемается ли.
Пять и ночей я стояла в палате на коленях и молилась.. молилась.. молилась...
Слава богу, что малыш теперь со мной!!!
Девочки, надеюсь, очень надеюсь, что и вам в скорости улыбнется милое личико ваших деток!!!
Крепитесь!
В душе всегда с вами...

Gaf & Shurik (15.11.02)

Спасибо, Гафчик. Я очень внимательно следила за твоим исходом и очень волновалась. Потому что ты девушка маааасенькая и давление у тебя было фиговое. Это напомнило мне первую мою беременность. Я очень была счастлива, котгда ты родила.

Спасибо, Наташ!
Да, врачи боялись гипертонического криза - была преэклампсия в родах. Похожие у нас ситуации были, я так понимаю... Жаль, что исход разный :-(

Gaf & Shurik (15.11.02)

Маришка, очень рада, что у вас уже все хорошо!
 

Ты просто умница! Я все время, пока мы в "ноябрятах" общались поражалась твоему терпению и силе! Как ты сейчас? Извини, если на больную мозоль наступлю - можешь не отвечать в таком случае, как с папой-то с вашим?
Я, к сожалению, "ноябрят" не читаю, не могу себя заставить, а все-таки хочется узнать как у вас у всех дела... может, напишете нам с мамой Михи чего-нибудь вкратце? А на сайте ноябрят чего-нибудь про вас с детками есть?

Девочки, спасибо Вам огромное за поддержку. Обязательно сообщу как и что. Пусть же и у Вас все будет хорошо...

Не бейте!!!!
 

Девченки! Только не бейте ногами!!! Я читала вашу переписку еще в разделе Администрации. Плакала... Хотела написать что-то в утешение. Но слов тогда не нашла. У меня, слава богу, все хорошо. Нам почти два года (девочка). Но мне кажется, что я могу вас понять. Пусть не до конца (Как кто-то сказал в форуме Мать может это понять на 70 %). Просто хочу,чтобы вы знали, что за вас переживают все, и все вас понимают. И поддерживают эту инициативу по созданию нового форума. Всем вам удачи. Поддержки и понимания от близких. И самое главное чего-то светлого в жизни. Наверное, НАДЕЖДЫ. Я верю, что у вас все будет хорошо!!!!!!!!!!!

Анют, напишу на мыло.

Gaf & Shurik (15.11.02)

Сижу и рыдаю.Просто почитав вас и став ближе к вашему горю,понимаешь как всё мелочно во круг,что только детки главное для нас.
Простите,кого за живое задеваю.
Сочувствую вам искренне.И теперь понимаю,что мои проблеиы,просто ничтожны.Дай вас БОГ выстоять,выдержать,не упасть духом.Бог терпел и нам велел.

Девченки... Сижу и реву. Нет ичего страшнее, чем потерять собственного ребенка. У меня еще нет детей. Мне всего 17, я работаю няней. Подруга моей хозяйки родила шестимесячную девочку. Она прожила две недели. Олеся возила ей в роддом молоко а девочка умерла... Легкие еще не могли самостоятельно дышать. Виновата была врач - она прписала ей но-шпу, а ее при беременности нельзя. Но что теперь кого-то винить. Малышку уже не вернешь.
Девченки, держитесь, вы должны быть сильными.
Нет в жизни ничего страшнее...

Извините, девочки, знаю, что не имею права рыдать тут. Вам намного тяжелее. Держитесь, милые девочки. Так хочется сказать Вам много хороших и добрых слов, что все они просто путаются. Вы настоящие героини. Пусть Бог даст Вам то. чего Вы хотите больше всего. У Вас все будет хорошо!

А у меня 20 марта девочка умерла в родах. Когда мне сказали, я не поверила. Никакой ошибки врачей, просто тихо остановилось сердце.
Я уже дома - меня виписали - все отделение ухаживало за мной

Но как мне жить ????
Реву когда мужа нет дома. Я знаю что для него это тоже удар, но он держится, он может, а я нет.
Мне кажется это я виновата... ведь я даже ничего не заметила... НИЧЕГО... и что мне теперь делать...

Милая подруга, сестра... Чем утешить? Я не знаю. Надо говорить. Очень тяжело до 40 дней. Потом что-то притупляется. Бери мужа в охапку, заставь его плакать. Рыдайте вместе. Говорите, какая она была. Какая родная, хорошая, милая. И плачьте. Приходи к нам и говори. Чем больше проговаривается ситуация, тем легче. Если копить все в себе, то можно и рехнуться. Это я проходила.

И еще. Это мой выход, как я вижу. Надо стараться забеременеть снова. Немедленно. Как это ни странно звучит.

Пока не уходи от нас. Мы ждем тебя здесь.

Я соболезную. Надо держаться. Изо всех сил...
Насчёт мужа: я согласна с Мамой Михи. Надо говорить. Много говорить. Всё надо проговаривать. То, что он внешне держится, не значит, к сожалению, что не сжигает себя изнутри. А это - самое страшное и есть. Для мужчин подобная ситуация очень и очень опасна и, к сожалению, типична. Они держатся внешне, ходят, пока ноги их носят, и очень много терпят, не считая возможным для себя явное проявление реакции на боль и горе. Они молчат (или спокойно говорят на другие темы, работают), не плачут, не рыдают ... всё - внутри. Это опасно. Не хочу пугать, но статистика заболеваний мужчин (и сердечно-сосудистых, и тех, у которых пресловутая "нервная почва", а она - у всех заболеваний есть, "почва" эта) с этой точки зрения очень не хороша. Не срабатывает у них предохранитель. Именно потому, что они держатся столько, сколько могут. Мой муж жутко поседел за три дня. Почти весь седой стал. А по-настоящему рыдал только раз (и то, был тогда на препаратах, его и "прорвало"). Мне удалось "разговорить" мужа. И я рада этому. Мы говорим всё время. Обсуждаем каждую мысль, каждую эмоцию. К нам приходят друзья сына... Мы говорим, вспоминаем... И я вижу, что от этого - легче. Не прячьте своих слёз от мужа и ... последите за ним. Померяйте его пульс, давление. И постарайтесь разговорить, "расплакать" его и ... обратить ваш общий взгляд в будущее. Надо научится жить снова... Поверьте, это очень важно. И для Вас, и для мужа.

От всей души желаю выстоять, выдержать это страшное горе и настроиться на счастливое будущее, которое обязательно наступит...

Мне подруги тут как-то сказали, планируй так, чтобы был весенний ребенок - он будет сильнее, чем зимний. И вот ваше вообщение... Девушка, милая, все, что произошло с Вами, да и со мной тоже - ужасно. Но надо жить, хотя в первое время жить иногда лично мне совсем не хотелось. Что касается мужа, то я первое время даже обижалась на своего, что он кажется таким спокойным, когда в семье произошла такая страшная трагедия. Но потом поняла, если бы не его спокойствие, я бы просто стала пациенткой психиатрической клиники. В ином случае мы бы сидели с ним вдвоем и бесконечно в четыре ручья рыдали. Очень надеюсь, что Вы постепенно придете в себя, осознаете и примите то, что случилось. Прошедшего, как не горько это осознавать, не вернуть. Лично мне теперь уже не так страшно умирать - я очень надеюсь, что там я смогу встретить своего самого любимого мальчика. А пока мы должны жить, и самое главное дать жизнь как минимум еще одному ребенку, воспитывать и любить его, сделать его счастливым. А своих ушедших деток мы с вами безусловно никогда не забудем. И еще. Почаще приходите в форум. Здесь вы сможете выговориться. Мужчины всегда стараются обходить эту тему стороной, не обсуждать. Подругам тоже всего не расскажешь. А здесь вас выслушают и поддержат. Ведь только тот кто сам прошел через ЭТО, сможет вас понять и помочь.

Не понимаю, как сердце может просто остановиться? А до родов на УЗИ его смотрели? Находили ли какие-то пороки? Конечно, к сожалению, ничего теперь не вернешь, но нужно просто жить дальше. Первое - это нужно найти человека, с которым можно было бы часами обсуждать, проговоривать эту проблему. Когда проговариваешь, становится немного легче. Конечно, лучше, чтобы это был не муж, ему тоже очень тяжело, но он как мужчина не может в полной мере показывать своих чувств. Если такого человека рядом нет, советую чаще появляться здесь. Люди, которые прошли через это, могут понять и поддержать в полной мере... Мгне потребоывалось где-то 3-4 месяца полного затворничества, чтобы немного придти в себя, чтобы не бояться выходить на улицу, чтобы находить слова на вопросы знакомых: Ну и кто же у вас родился?. Спасибо моей маме, которая все это время переживала вместе со мной и давала возможность мне выговориться... Боль потихоньку будет уходить. Она НИКОГДА не пройдет полностью, но постепенно притупится. Сейчас, главное набраться сил, восстановить организм и снова пытаться пройти через это. Думаю, что дважды такое не повторяется... Берегите себя...

Надежда и майчонок 36 неделек

Ну вот так...
 

>Не понимаю, как сердце может просто >остановиться? А до родов на УЗИ его смотрели? >Находили ли какие-то пороки?
Точно также, как оно может остановиться, к примеру, на 36-й неделе беременности - вообще на пустом месте, при идеальном самочувствии и анализах... Наивно полагать, что медицина всесильна и может предвидеть любые проблемы и справиться с ними...

Насчет проговаринания - ты совершенно права, это действительно необходимо. Причем не только сразу после произошедшего но, видимо, и всю дальнейшую жизнь (т.е. не то, что каждому встречному и поперечному рассказывать, но тем не менее, я не скрываю, что у меня был ребенок и умер).

Надежда, удачи тебе! Будем держать за тебя кулачки! Напиши и на этот форум когда родишь - не бойся кого-то ранить, мы наоборот будем рады знать, что у коллеги по несчастью теперь все хорошо! Действительно надежда на то, что "бомба два раза в одну воронку не падает"...

Мариванна, мама Васи (родился мёртвым 17.10.02)

Ужасно...ком в груди и холодная дрожь как представлю:(((... сочувсвую и скорблю с вами:((( Страшно от того, что подобные истории повторяются вновь и вновь:(( и будут к сожелению повторяться дальше:(( ...

Главное сейчас не корить себя! Таким образом вы можете себя искалечить морально до такого состояния, что долго не сможите решиться на новую беременность, а должны,т.к. Ваша жизнь продолжается дальше и вы здоровы, молоды пока и можете дать жизнь ещё кому-то...О случившемся думайте, что эта душа была настолько чистой и идеальной,что господь не позволил ей явится в этот бренный мир,пожалел это маленькое чудо чтобы не узнало что такое - боль,зло,предательство,хол� �д,голод,война...мне помогали именно такие мысли. Вашей вины тут нет, ведь вы выносили до конца и всё было нормально...роды для детей - это такойже стресс как и для рожающей женщины, даже бОльше и не все могут это перенести, ему ведь не поставишь эпидурал...

По поводу остановки сердца, не думаю что врачи не могли предотвратить этого:(( Какого хрена спрашивается делается тогда ЦТГ во время родов??? Зачем постоянно слушать сердцебиение ??? Вы в России? Из Москвы? Интересно узнать в каком роддоме рожали (не удивлюсь если в 17-ом). Я из Германии, у меня ровно год назад подруга здесь рожала второго ребёнка (перый в России умер при родах - тоже остановка сердца:-(...)В этот раз всё повторилось один к одному в отличае от того,что когда врачи стали терять тоны сердцебиения не мешкая прокесарили её, хотя уже виднелась головка у выхода. Мальчик получил 9/9/8 по шкале Апгар,жив и здоров, скоро будем праздновать его годик. Постарайтесь в следующий раз создать все максимальные условия в случае повторения. Скорее приходите в сабя и как девочки выше уже сказали - не прячтесь в себя,приходите сюда,вам будет легче пережить это горе,а его надо пережить. Удачи вам и сил!

С наилучшими пожеланиями Виргиния, Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

ну медицина не всесильна
 

Да не могут предвидеть они такие ситуации:
все доплеры и КТГ в идеале были. Малышка себя прекрасно вела все время, только затихла к родам но утречком шебуршунилась - это тоже в норме - малыши к родам затихают.

Просто так случается... и мне не повезло.... правда муж говорит что в следующий раз постарается близняшек сделать... почему то я ему верю.
Про нашу первую девочку мы не забудем... и когда подрастут детки расскажем что у них могла быть старшая сестричка

Обязательно. Еще раз спасибо за поддержку...

Вы умница!
 

Какая вы умница!!! Вы правильно рассуждаете, что теперь говорить, только Бог знает кто прав, кто виноват! Ничего ведь не исправишь!!! Надо принять случившееся как волю Божью и жить дальше!!! Мне стало немного легче, когда я это поняла (я полгода назад потеряла двойню), теперь я стараюсь жить не прошлым, не мыслями, какими могли бы быть мои мальчики, а тем, какой в будущем будет их братик или сестричка...УДАЧИ ВАМ!!!

Аня, я читаю подпись и не могу сдержать слез :-(. Теперь стала заходить сюда.

а вы мне даете сил
 

А глядя на вас, я понимаю, что смогу это пережить. Что я не одна. Просто когда это случилось винила только себя -ведь это я ничего не заметила... а теперь понимаю, что есть и другие люди, которые столкнулись с таким и БОЛЬШИМ горем - ведь потерять двух детишек это двойной кошмар...

Очень надеюсь, что это событие не даст рецесива на мою щитовидку (почти 4 года назад удалили узел, по гестологии злокачественный). Теперь снова куча анализов, врачей.

Пройдет полгода и надеюсь что аисты пошлют нам малыша или малышек. Правда врачи сказали год ждать, но это очень долго и много

И еще знаю точно что в ЖК больше не пойду, т.к. в связи с моим известием моя карта стала тоньше и мне ее в руки не дают

Извините, что встряла
 

почитайте, что пишут здесь девочки по поводу того, сколько нужно ждать после такого несчастья. Может все же не год. А с картой у Вас какая-то странная ситуация, как это она тоньше стала? Да и не давать ее не имеют права, по-моемуу. А в ЖК ничего не могут бояться? Сил Вам, здоровья и пусть скорее все случится!

Я верю, что у вас еще все будет хорошо, что у вас будут здоровые, счастливые детки.Верю, что Господь не оставит вас и других девочек переживших такие утраты! Держитесь!
Если хотите, можете в минуты особой боли писать мне на почту. Выговорится-это очень важно. Я обязательно вам отвечу.

Вы ничего не могли изменить. Не корите себя.
Потерпите. . Время лечит.Вы всегда будете помнить доченьку,но придет время и у вас снова появится малыш. Тогда, вы сможете отдать ему двойную любовь.И он принесет радость, а боль утраты утихнет.

Вот так вот... У меня все анализы и показания УЗИ были хорошие, а малыша нет......

Обязательно проговаривайте свое горе!!! Вы сильная женщина!!! И ВСЕ У ВАС БУДЕТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

УДАЧИ!!!!!!!

Наташ, не плачь...
 

У меня тут так получилось, что мне пришлось на работе двум глубокобеременным рассказать о сыне, так одна разрыдалась, я её успокаивала, гладила по голове, говорила что вот мол, бывает такое, что ж поделать, а третья над нами хихикала, мол, кто кого должен успокаивать:)

В любом случае - спасибо за поддержку!

Зависит от ситуации
 

>почитайте, что пишут здесь девочки по поводу >того, сколько нужно ждать после такого >несчастья. Может все же не год.
Официальная медицина говорила про 6 мес. - 2 года. Мне разрешили (аж даже две врачихи - обе очень хорошие) через 3 месяца, но у меня роды ОЧЕНЬ легко прошли, осложнений никаких не было (только с молоком повоевать пришлось:((() и цикл ровно через 28 дней восстановился. Если была чистка, воспаление и т.д. либо если все-таки обнаружили причину и назначили лечение, то стоит подождать. Но особо долго - незачем, как будет достаточно душевных сил на новую беременность - так и надо начинать:)

Про ЖК
 

ЖК - это особая песня! Тот врач, который занимается со мной сейчас говорит, что 90% причин из-за которых я лишилась детей - это "замечательное" ведение беременности!
После того, что произошло, моя участковая даже не назначила мне никаких анализов, пробормотала....может быть вам сдать ДГЭА....
А с моим нынешнем платным врачом за два месяца уже все-все пересдавали, все УЗИ сделали, выводы сделали и я в нормальном моральном состоянии пью витамины и минералы и готовлюсь к новой беременности...

5 дней назад у меня умерла доченька. Ночью ещё толкала меня, а через четыре часа былауже мёртвой и ещё чере 5 часов - родтлась. На 37 неделе. Ни за что!!! не обнаружили ни одной причины, была замечательная беременность. Это мой третий ребёнок. Двое первых родились и выносились без всяких проблем, никто не ожидал такого абсурда, я до сих пор не верю!!! Это были самые лучшие мои роды и самый тяжёлый мой ребёнок, 3050. Не нашли причину, не могу жить с этим, внезапная остановка сердцебиения - всё. Все анализы-исследования - в норме. Когда на УЗИ констатировали смерть - она так и осталась с пальчиком во рту, хоть не мучалась моя девочка. После родов пришёл священник в родзал и покрестил, акушерка и врач стали крёстными. Мы не присутствовали. После обеда похоронная контора привезла гробик и я её уже в нём и увидела. Меня выписали через сутки. Слава богу, в ИТалии по-человечески относятся к чужой утрате, никаких заморочек с документами, никаких в морге "не дадим", я сидела там сколько хотела. А в понедельник мы её похоронили. Муж переносит очень плохо, плачет больше меня, такой он у сменя сильный человек, а сейчас мне приходиться поддерживать его. Спасибо Мариванне, что дала мне ссылку. Читаю вас и навзрыд рыдаю, так нас много!! За что нам, девочки?!? У меня есть двое детей, есть на кого овлечься, но боль не легче. Но представляю как тяжела утрата первого ребёнка, я не знаю, насколько вам надо быть сильными,. чтоб её пережить. Держитесь! Не теряйте надежды! Наверное, нужно так зачем-то... Маразм какой-то!!!

Боже мой, Tesora, милая, какой нечеловеческий ужас выпал на Вашу долю... Я искренне соболезную и скорблю вместе с Вами. Держитесь.

Господи!!! Как жалко...
 

Верите, реву, не могу остановиться...Как Вам помочь, как разделить эту боль? Милая...Не представляю, какой дать совет. Все равно, проплакаться нужно. И, наверное, верить в Бога. Зачем взял, не знаю. Но в ангелов верить надо. Как хорошо, что есть еще дети! Пусть им достанется лишняя доля Вашей любви. Они маленькие? Еще требуют заботы? Хорошо, если так. Пишите, все равно выговориться захочется. В семье труднее все переживать. Держитесь!

Это самое тяжёлое - когда нет причины. Вот просто взяло сердечко и остановилось... Абсурд, да? Не в чем копаться, некого винить, не за что уцепиться, не от чего предостеречься в следующий раз. Недоумение, непонимание... У меня были схватки и я ехала рожать. Реакция на УЗИ, когда я увидела не бьющееся сердечко - ступор. Было ещё 5 часов схваток до родов - и что? Я ждала, что ребёнок закричит. Не верила в увиденное, всё казалось сном, кошмаром.
Теперь долбаю всех и вся, ищу хоть что-то подобное... Несколько теорий, что мне сказали в роддоме. Вот эта беспричинная антенатальная смерть - очень похожа на "морте бьянка" - СД детской смерти, с разницей, что до родов, а не после. А причины - вроде бы американские учёные исследовали подобные случаи и установили, что вероятность - 1:1200 благополучных родов (статистика по Америке, я так понимаю), причиной же они выдвигали гипотезу нарушения электрической проводимости в сердце, я закончила мед. универ, но и сама мало это понимаю. Сбой импульса, который заставляет сокращаться желудочки сердца ребёнка - если проще сказать. Доказывали это путём проведения эл. импулься на уже остановившимся сердечке рождённого мёртвого ребёнка Вобщем, исследования были прекращены из-за деликатности ситуации. Вторая гипотеза - это образование микроэмбола, при том насколько микро, что обнаружить его невозможно. Но я так понимаю, что для образования эмболов должны быть нарушения в формуле крови матери: болезнь крови, приём мед. препаратов... ещё чего-нибудь. А если анализы все в норме - то откуда ему взяться-то... Вот так и буду теперь копаться и думать. Легче знать причину, девочки, поверте. А эта неизвестность... Как меня "успокоил" мой гинеколог (хороший специаоист, не подумайте): если решусь на следующую беременность - я опять попадаю в риск вот той цифры, 1/1200, но если это случиться повторно - значит, я самый несчастный человек на земле.

Цитата:
"По поводу остановки сердца, не думаю что врачи не могли предотвратить этого:(( Какого хрена спрашивается делается тогда ЦТГ во время родов??? Зачем постоянно слушать сердцебиение ??? "........
Когда прошло пару часов после этих родов, зашла к нам врач и начала рассказывать истории из своей практики. Так вот, одной из них было: лежала женщина на мониторинге перед родами, у всего персонала на глазах и у самом мамы сердечко ребёнка перестало биться, здоровая мама и здоровая беременность. Вот как такое предотвратить, что сделать? Дело было в Италии, в достойном госпитале.

Понимаю и сочувствую вам и вашей семье
 

Понимаю и сочувствую вам!!!
Какой бы ни был ребенок 1 или 10 это все равно. Боль она одинакова для всех. И ваше материнское сердце, не смотря, на то что у вас еще есть детки разрывается от боли и горя!!!
...
Самое странное, что это кошмар какой-то: почему наши детки не хотят появляться в этом мире???

У меня только одна просьба к высшим силам: Сделайте так, чтобы моей маленькой девочке было хорошо и мне будет намного спокойнее

что тут сказать
 

С 20 марта прошло уже сколько времени: диагноза смерти нету!! Его просто не могут установить.

В следующий раз сказали будет кесарево 150%. Врачи больше не будут давать мне рожать самой.
после того, как врачи мне сказали я рожала еще 12 часов. Никакая анастезия меня не взяла - даже общая. родила легко и до последнего думала, что это ошибка и моя девочка сейчас закричит, но....
Вот теперь есть я, муж, собака и БЕСКОНЕЧНАЯ БОЛЬ.

Странные люди... а что такого они хотят скрыть в Вашей карте?!? Что они знают такого, что Вы не знаете, или гуманность женских консультаций достигла вершин и не хотят Вам раны бередить? Нет сил читать, как относяться к мамам, которые потеряли детей....
Лично мне, а случаи у нас - близнецы-братья, предложили доктора беременнеть через три месяца после родов. Только я уже пас. У меня есть двое детей и теперь не побороть мне страх этот... Теперь им всё, все мысли, все чувства, чтоб не думать даже о случившемся... Но если бы это был первый ребёнок - я бы через три месяца решилась, не смотря на страх.

Что делать??? Тут же кесарить и спасать ребёнка! В течении 10-15 минут ещё можно, а не сопли жевать...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Просто нет слов...милая,держитесь...Вам нельзя быть сейчас слабой - у вас даже муж сдал и ещё двое деток у вас...сил, сил и ещё раз сил Вам - и моральных и физических...боже, ну что это творится то такое??? :((((((...
молодцы, что пришли к нам со своей болью, не держите её в себе, расставайтесь, обязательно станет легче...


Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

А чем кесарево поможет? Первые роды... 12 часов - это нормально. И сами говорите, что роды были хорошие. Правда тоже, могли бы и сократить Вам время. Для меня это було невыносимо, осознавать, что ребёнок внутри - мёртв. Но я 5 часов ждала.. Мне на будущее сказали только, что простимулируют роды на раньших сроках, в 35-36 недель, но никакого кесарева. Хотя я знаю, что у нас на родине именно так и поступают, что мне кажеться более гуманным... Второй мой ребёнок родился на 33 неделе, сам, спонтанно. Без никаких осложнений, абсолютно здоров. Кто мог предположить что-либо подбное на 37 неделе! Я до сих пор этого не пойму...А заключение нам так и написали: внезапная остеновка серцебиения, причина не установлена.

Охотно разделяю Ваши чувства и понимаю Вас... Но минут есть не 10-15, а 5 всего, а потом начинаеться декортикация, отмирание коры гол.мозга...
Я вот себя как эти дни успокаиваю. Если бы мне пришлось выбирать, если был бы выбор между смесрью ребёнка внутри меня(как произошло) или чтоб он пожил хоть немного на свете - я выбираю то, что случилось. Если бы был выбор между смертью и необратимыми нарушениями головного мозга у живого ребёнка - я выбираю смерть. Если был бы выбор между смертью моей доченьки и моей - я выбираю её смерть, потому что я нужна моим двум другим маленьким детям. Конечно, это бред и может буду ругать себя потом за такие мысли, но сейчас только 5 дней прошло... мне помогает перестать реветь, чтоб дети не видели этого.
Что касаеться именно того госпиталя, где произошол тот случай - там выживают дети, рождённые на сроке 23 недели. то есть, я не думаю, что врачи не умеют спасать. Жаль вот только известно им не всё. а точнее, ничего неизвестно им про беспричинные смерти перед родами, сказали, что у низ такиз 3-5 случаев в году, немало, получаеться...

Боже... а что, не дают ничего, чтоб молоко не появлялось? Я выпила две таблетки и ничего не было. Это кошмар просто. Девочки, читаю всех вас и вижу, что в самом деле женщина - самое выносливое существо на земле.

За 5 минут можно при желании много чего успеть сделать...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

Я никогда раньше с такими случаями не сталкивалась. Даже не подозревала, что нас так много! Ну почему так? Почему детки проституток, наркоманок и пр. не становяться ангелами? Почему наши, желанные, жданные, любимые?! Зачем детки, которые не нужны своим мамам рождаются живыми, живут и страдают на этой земле, а наши не хотят? Где справедливость в этом мире, есть она вообще? На что пенять, кого винить? Как жить с этим?! Стоит перед глазами моя доченька день и ночь. Детки мои маленькие ещё, 4 года девочке и мальчику 1 год и 8 месяцев. Они не понимают, меньший по всё ещё гладит меня по животу, приговаривая "бимбо" (ребёнок), а старшая решила, что раз эта сестричка умерла - мама другую родит. Уже все вещички на ту "другую" переписала... Я от этого с ума схожу. Всё прокручиваю, вину свою ищу. Было дело в августе, и я на свой день рождения узнала об этой беременности. Не была она желанной. и было много сомнений у меня, все планы рушились. Но муж был однозначно против аборта, а я доехала до клиники утром, потояла под дверью и поехала домой. Конечно, за время беременности эта доченька стала такой же желанной и любимой. как другие дети. Но может обиделась она. за мысли мои нехорошие, потому и не родилась? Не могу, как хреново от этого... Мне 26 лет, могу ещё и не одну родить, да толку! Никто ведь мне мою Лизоньку не заменит...

Tesora, милая, так сочувствую Вам, знаю какая эта боль....
в июле будет два года как мы потеряли нашу девочку, а как будто все было вчера...только я научилась жить с этой болью...в нашем случае к сожалению единственная возможность забеременеть - это ЭКО...я уже не задаю себе вопросы - почему и за что, просто это жизнь так устроена... стараюсь жить только с хорошими воспоминаниями - какая я была счастливая беременная, я даже физически помню как это было здорово первый раз почуствовать как она там шевелится, стараюсь ценить то, что у меня есть - любимый и любящий муж, мама, которая меня обожает, друзья...
Вы абсолютно правы, никто и ничто не заменит нам наших ушедших детей...но поверте, со временем Ваша
боль станет легче, остануться светлые воспоминания.
Желаю Вам сил и мужества, держитесь....

Девочки , плАчу вместе с Вами . Недавно видела
 

по телевизору , в Канаде есть группы где собираются родители ,детки которых умерли .Они рассказывают друг-другу как все произошло ,приносят вещички ,у кого есть -фотографии .пишут письма деткам о том ,как они их любят ,плачут вместе .Девочки , пишите в топик это поможет и вам и другим.

Э нет, не корите себя за мысли противоречивые!
 

Почти все проходили через сомненья. Не вините себя в этом совсем! А почему такое случается...трудно сказать. Только у моих подруг-тогда студенток пятого курса умерли дети, у троих. И два случая - как ваш. И после ВСЕ они родили! Здоровых! Так и не знают причин...Трудно разгадать такую избирательность. 26 лет! Какой прекрасный возраст! Вы не представляете, сколько у Вас еще шансов! В 30 лет вероятность зачатия - в самом разгаре (слова моей российской врачихи-гинеколога). Конечно, все еще будет. Но очень-очень жаль именно эту девочку...Надо как-то пережить это горе, все силы собрав в кулачок.

Что можно сделать? Прошу Вас не надо об этом. Ничего НЕ ИЗМЕНИШЬ :-(. В этом разделе те, чья утрата ещё слишком свежа. Каждая женщина миллион раз перебирает причины, по которым могла случиться трагедия. Это НЕ ПОМОГАЕТ!!! Становится только хуже и труднее принять произошедшее.

Дают
 

Я через 2 часа после родов начала пить Парлодел (он же Бромокриптин), пока пила - все было нормально. Через 10 дней бросила (стандартный курс 10 дней) - через 2 дня пришло молоко, поднялась температура и всё такое. Спасалась льдом и капустой. Консультант по ГВ, с которой я созванивалась, сказала, что это даже хорошо, мол в след. раз молока много будет:)

Мне, кстати, морально было очень трудно бороться с молоком, вместо того, чтобы за него. И вместо слёз иногда молоко текло... Я вон маме Михи пока письмо писала, у меня вся футболка мокрая от молока была...

такого я не пожелаю даже врагу
 

После рождения ребенка я плачу после каждой прочитанной статьи и увиденного ролика где умирают дети. По моему никакие советы в такой ситуации не помогут. Приношу свои соболезнования.

только не вините себя
 

Я тоже первое время винила только себя. И тоже не понимала как мать могла оставить в роддоме ребенка насовсем!!! Понимаете, у меня девочки нет, а она ее оставляет. Для меня это ужас

Наверное нашим деткам уготована лучшая судьба - они теперь где-то далеко и им хорошо, ведь не может быть все время плохо.
Мне уже 28, когда рожу второго ребенка минимум будет 29, а так хотелось быть молодой мамой - но видно не судьба

Моей девочке вчера было бы 5 лет
 

Не могу ничего написать ,кроме того, что я ее всегда помню. Плакать уже не могу, а так мне тяжело...

За 5 минут ничего не сделаешь, это точно.
Пока вам котетор вставят, пока анастезия пока маска.
Я была согласна, чтобы поживому, по мне так резали, но всего 5 минут, понимаете 5 минут.

И пожалуйста не надо об этом.
Это просто мы насмотрелись "Скорой помощи" где 45 минут спасают человека.
А это кроха