Мальчику 3,2, в конце лета появилось вот это,
 

чуть что "Ты плохая!", папе то же самое. Объясняли, говорили, что нам неприятно, что мы его любим очень и стараемся, чтоб ему было хорошо, что есть вещи которые нельзя и т.д. Все понимает, кивает головой, говорит, что он это просто так сказал, что пошутил, а вообще-то мы хорошие. Но на следующий день опять.

Сейчас еще драться стал, причем сильно, как треснет рукой со всей дури. Потом опять слезы, разьяснения. Не помогает. Педагогический тупик. Что делать то?

Мальчик в сад пошел, ходит нормально, но без восторга. По утрам частенько дома говорит, что не хочет в сад ходить, но идет. Недавно сказал нам "Вы плохие, потому что меня в сад отдали".

Это из-за сада? Как быть? Как ему объсянять, что так нельзя? Наказывать? Как? Вобщем куча вопросов. Жду ваших мудрых комментариев.

То же самое, все плохие и подраться любит. На "плохих" стараюсь не обращать внимания, если дерется советую старшей в следующий раз хорошенько сдачи дать, обычно драчливость сразу спадает.

Я за то, чтобы воспитывать не только словами, но и действием. Мама, ты плохая! - Ок, раз я плохая, то я не буду с тобой играть\ не дам шоколадку/ не включу мультик и т.д. Я же плохая, какой с меня спрос. У же через минуту у меня ребенок делает выводы, что на самом деле значит "плохая". Ну, а если пытается меня стукнуть, то получает конкретной сдачи.

Я за то, чтобы воспитывать не только словами, но и действием. Мама, ты плохая! - Ок, раз я плохая, то я не буду с тобой играть\ не дам шоколадку/ не включу мультик и т.д. Я же плохая, какой с меня спрос. У же через минуту у меня ребенок делает выводы, что на самом деле значит "плохая". Ну, а если пытается меня стукнуть, то получает конкретной сдачи.

Нам почти четыре. Где-то в три начала читать сказки Софьи Прокофьевой. Чем они хорошо, так тем, что они тематические. Есть сказка про "Плохое слово уходи", А еще у нас хорошо пошла про "зайчика, который обидел свою маму"!!
Мой так впечатлился, что сейчас вижу что иногда хотел бы чего сказать, но боится. А вдруг я куда исчезну :-). Попробуйте в инете поискать. Я скачала себе. А еще Ируня (Windy) много сказок здесь выкладывала.

Это манипуляции. А Вы ведетесь. Я обычно спокойно отвечаю, что "другой все равно нет и не будет" или "меня в тебе тоже не все устраивает, но приходится терпеть" и перевожу разговор в более конструктивное русло - т. е. что нужно сделать, чтобы всем стало хорошо. Главное - не показывать, что эти фразы Вас каким-либо образом задевают, иначе это никогда не прекратится.

Вот, примерно так я и стараюсь делать. А про
 

дать сдачи... да, единственное желание которое у меня возникает - это треснуть в ответ, что собственно и делаю иногда, но это так неправильно, потом совесть мучает ужасно. Что я со своим ребенком справиться не могу? Ну и вообще, мама должна быть на высоте, а я своим примером показываю, что типа так можно?

Спасибо, пойду искать!
 

Очень трудно не показывать. А с драчливостью
 

как быть, сделать вид что мне все равно?

Если не найдете, я в понедельник попробую файл найти и переслать вам.

У Глеба нет "ты плохая", но есть "уходи"...Тоже мало приятного. Стараюсь реагировать скучно. Чтобы моя реакция его не веселила, не интересовала, не манила ожиданием-что же будет дальше, а чтобы это было так скучно, что ему не хотелось бы продолжать... Я делаю равнодушно-скучное лицо и отворачиваюсь. беру молча журнальчик и читаю или начинаю по телефону звонить...Помогает, кстати. А вот с драками и киданием всякой фигни я борюсь крайне непедагогично. Я говорю-"Але, гараж, я с тобой играть не буду. И вообще общаться таким способом не буду. Ты себя контролируй и со мной так себя не веди. Можешь так себя в саду вести, если у вас так принято. На родителях нефиг тренироваться". Тоже помогает...Кстати, драки эти появились вместе с садом-ну или так совпало...

С драчливостью каждый родитель по-своему борется. У нас категорически запрещено поднимать руку на родителей. Без обсуждения причин. Иначе получат в ответ и не слабо. Такая вот несовременная семья.

О! Похоже....
 

Я говорила "иди ищи себе другую маму". Спокойно так. Он сразу менял свое мнение :)

Согласна про манипуляцию. Фраза "ты плохая" вообще не заслуживает внимания. Перевод здесь "Мне что-то не нравится, а что - я еще не могу сказать". Так что ищите (если хотите) что не нравится. Не будете искать - быстрее пройдет. Обижатся на это... странно.

Leake

А вы ему никогда не говорите "ты плохой мальчик?" ИМХО - дети эту формулировку копируют у взрослых. Только почему-то у взрослых это не звучит так обидно. Я ребенку никогда не говорю "ты плохой", говорю, "ты плохо поступил". Он все равно, конечно, подцепил где-то про "плохих", мог сказать - "этот мальчик плохой". Я всегда поправляла: "не плохой, а плохо поступает".

Два (!!!) раза было, что он говорил мне "ты плохая". Сразу же с моей стороны был четкий игнор - "я с тобой не разговариваю, ты меня обидел". Мальчик извинялся. После второго раза это не повторялось.

Да.. Если за неудачные слова я делаю устное внушение в жесткой форме, то за попытку агрессии в мою сторону врежу так, что мало не покажется.. Вот такая я злобная. Хотя мне грех жаловаться, ребенок не позволяет себе давно уже ничего такого..

Да я тоже не могу вспомнить, когда это было в последний раз, с которым ребенком и было ли вообще :))

Нет, как раз Вы показываете, что так нельзя:) Наглядно!

Аналогично.. Я помню давно, года в три на меня замахнулись. Реакция была мгновенная... А было ли еще - не помню даже..

Это не всегда решает вопрос, к сожалению.Если я бью в ответ,становится только хуже.Надо сказать,что несколько раз я его очень нехило ударила в ответ, его только хуже это озлобило, но никак не остановило.Я говорю,что не хочу с ним общаться :-),это помогает.

Ой,мой на полную катушку отрывался на мне,когда я стала ходить на работу.Он и раньше проявлял агрессию по отношению ко мне,а тут и вовсе стал заявлять "Иди обратно на работу!" итп.Или "ты плохая мать" ( на самом деле меня эта фраза очень смешила :-))Я когда игнорировала,когда вроде обижалась,сейчас прошло.Он как-то вынужден был принять действительность.Ещё говорит мне , что любит меня капельку :-),т.е меня,получается,меньше всех :-)Такие вопросы обычно посторонние ему задают,а он так отвечает.Кто - то ему сказал,а чего ж ты с ней живёшь,живи с тем, кого любишь сильно.Тогда Артём на ухо тому человеку сказал( чтоб я не слышала),что он без меня не может( в возрасте около 3 лет).Вобщем,я стараюсь не реагировать,а на агрессию не отвечать тем же.Потому что, во - первых,мне это не нравится,во - вторых, имееи обратное воздействие на ребёнка.

Я тоже,начитавшись форума,ещё до рождения Артёма знала, что нельзя переходить на оценку личности,можно оценивать поведение, муж тоже знал.И что же?Ребёнок всё равно упорно называет людей плохими и хорошими.А себя - плохим последнее время.Так и говорит " Ты наверное ждала очень хорошего мальчика,а я тебе такой плохой попался".При том, что НИКОГДА я ему никаких завышенных требований не предъявляла и идеальных мальчиков не описывала.Всё равно,какой бы ты ни был, я тебя люблю, но мне иногда не нравится твоё поведение - продолжаю гнуть свою линию.Дети ведь ещё проверяют на прочность, становятся "плохими",чтобы проверить, а на самом ли деле...Я читала,что детям очень свойственно сомневаться в любви родителей,даже если они редко дают повод.Я лично очень хорошо помню такие свои чувства в детстве.

Да я знаю что дети разные.. Но ведь и взрослые разные.. Ответ может быть разным по эмоциональному содержанию... Дело не в самом факте удара по попе и не в силе удара.. Я даже не знаю как это объяснить.. Это одно из немногих "преступлений", которое реально выводит меня на орбиту за полсекунды :). Я видела неоднократно как реагируют мамы детей на агрессию.. Почти всегда у меня оставалось ощущение, что мамы озадачены, испуганы, скрнфужены.. Все что угодно, но не обозлены :)). Причем не важно что они делают с ребенком (внушают или лупят по попе). Мне кажется иногда надо разешить себе разозлиться на собственного ребенка по-настоящему. Дети как ни странно больше реагируют на наше истинное эмоциональное состояние, а не на то что мы пытаемся им изобразить.

А мне кажется, что когда родители дают детям
 

сдачи - это не правильно. Получается - кто сильнее, тот и прав. Выходит, что родителей нельзя бить только потому, что они в ответ ударят сильнее.

Теперь можете кидать тапки (прегибаюсь :-) ), потому что как правильно - я не знаю.

Да че пригибаться-то:) Тут вот логика какая.. Даже категорические противники физ. наказаний признают, что есть случаи, когда ребенок делает что-то опасное для жизни и в этом случае допустимо грубое физическое воздействие.
Так вот. Для меня агрессия со стороны ребенка по отношению к родителям - это такая же недопустимая вещь, как сование пальцев в розетку:) И, кстати, заметьте, я не пригибаюсь, говоря это:). Потому что каждый воспитывает как умеет.
Вы находите аргументы, чтобы объяснить почему родителей нельзя бить, а я вкладываю мысль, что это действие исключено по определению. Главное, чтоб результат был, неважно каким образом.
И, кстати, а чего вас так колбасит от мысли, что родителей нельзя бить, потому что они ударят в ответ сильнее?? Ну во первых не со всей силы же :)). А во вторых... Ну и что? Да, я сильнее.. Не только физически кстати.. И что вы видите плохого в том, что ребенок осознает, что родители сильнее? Это прырода ваще-то... :)))

О, мне тут только что один шестилетка объяснял, что его младший таааак разозлил (игрушку взял), что он не удержался и дал ему в лоб. И как красиво объяснял, итить...

Гы:)) СИльно врезал-то? (-)

Прогибаться никогда не буду. Детеныш пусть кушает меня какая я есть. Я тоже скушаю его во всей его сущности:-). Т.е. Я никого не насилую - и не позволю надо мной этого делать.

Я вот тоже размышляю про ето. Меня страшно кусал, с первого зуба и до года; ясно, что кусать в ответ было просто рано, как минимум. Еще Фишка сказала, что правильнее когда дети учатся у родителей, а не наоборот:-) Ну и типа игнорить надо...
<br>Но, скорее, я пока теоретически, таких сильных проблем не возникало. Но с самого маленького возраста, когда он начал случайно даже задевать меня, я ему говорила "маму надо гладить" и гладила его рукой мамину морду. Результат есть:-) Посмотрю, что будет дальше.
<br>Но очень интересно читать:-)

Жертва утверждает, что да. Но они оба когда жертвы так утверждают :))). Собственно, с двумя уже так сложно со всякими теориями "кто сильнее, тот и ..." и т.д., что проще ввести общесемейный мораторий на мордобой. Я-то его придерживаюсь, а вот... :)))

Ну, не логично как-то бить и при этом говорить:
 

"Нельзя драться!" Или нельзя только маму бить? А кого можно бить? Или это только маме можно драться?

А я никогда не утверждала, что драться нельзя. Я всегда говорила, что нельзя бить первой. А если ударили - то дай сдачи:). Но маму бить нельзя никогда. Впрочем как и остальных родственников :).

Не, никогда! Наоборот, если он про себя когда-то говорил,
 

что он плохой, я его поправляла "Не плохой, а сделал плохо."

Ага, у нас тоже с садом, но не думаю, что они
 

этому там научились. Просто стресс, просто грустно и трудно, оттуда и все эти проявляения.

А я не думаю, что это с садом связано. Все дети проходят этот этап в развитии.

постепенным внушением и уходами
 

удалось практически на нет свести эти мама ты плохая, уходи. Пару раз даде надевала куртку и уходила, говорила, отлично, у тебя мама плохая, да, тебе такая мама не нужна, ну расти сам, без мамы тогда, попробуй, потом мне раскажешь, как = хорошо ли живется тебе. сейчас бывает скажет "фу ты плохая, и сам уже к ботинкам бежит и кричит прости-прости-нечаянно вырвалось-недоспал я просто.

Наш еще говорил на всех "ты дурак" и бился и плевался. за что получал шлепок. так и было сказано, что такие вещи спускаться на тормозах не будут. должен это знать и помнить. по мне ничего страшного если будет просто бояться сказать "мама ты дура" и стукнуть меня. т.к. знает что я шлепну непременно за такие эскапады. мама от природы добрая и всепрощающая и это очень быстро просекается. должны в голове как-то откладываться абсолютные запреты по-моему. по отношению к другим людям они отложатся всенепременно, т.к. другие люди не мама, они не будут бояться больно сделать малышу. а мама в этом смысле немного уязвима, если не занимает строгую позицию.

Точно. У моего любимая фраза, когда его заставляют что-то делать, ботинки, например, надевать или руки мыть: "Я не хочу на тебя смотреть!" Я говорю: "Ну хорошо, не смотри" и выхожу из комнаты. Обчно через 20 сек прибегает с ревом: "Я хочу, чтоб ты смотрела, как я мою рукииии!"

Согласна с вами. В смысле, что родители сдачи детям давать все-таки не должны. Хотя насчет того, что кто-сильнее, тот и прав-это как раз вполне себе частый случай.Жизненно. Но мы сдачи не даем даже не потому что мне не нравится идея давания сдачи ребенку, а потому что "если я ответил грубостью на твою грубость, то чем я лучше тебя" (с)...Но я предполагаю что дофига обществ, где в ходу другая идеология, поэтому папа доступно объяснил сыну-что такое "дать сдачи" и теперь с желанием помахать лапами я отправляю сына в сад (в прямом смысле этого слова)-пусть тренируется там. попутно объясняю, что в семье такие взаимоотношения не приемлимы...Но он у нас не агрессивный и крайне дипломатичный ребенок, поэтому я могу себе позволить такие советы-тренироваться на себе подобных (по силе), был бы драчливым мальчиком- я бы поостереглась давать такие инструкции.

и мне перешлите пожалуйста, если не трудно w32@rol.ru? cпасибо

Ой, если можно, пришлите пожалуйста!
 

Вот сюда kacevic@iskratel.ru

Спасибо большое.

О, это мысль, до куртки я не доходила еще, только
 

в другую комнату уходила, но это не произвело особого впечатления. Надо попробовать!

Всем спасибо за советы. Знаете, что интересно,
 

стоило мне пожаловаться на форуме, как ребенок неожиданно исправился (т-т-т). Мы с ним, конечно, беседы провели и т.д., но факт есть факт, драки и наглые заявления прекратились.

Ссылка на сайт
 

Девчонки! Посмотрите здесь <a href="http://jane.progressor.ru/grishka/knigi/maskazki.htm"> Софья Прокофьева</a>

Я с этого сайта скопировала.

Это у меня толко так? Как то некорректно вставилось???(-)

Заполните поле "тема"(-)

Он просто почувствовал Ваш решительный настрой против наглежа и выпендрона. Эти мелкие здорово понимают, когда борзеть надо прекращать, а то можно схлопотать. Значит - умный ребенок!

Спасибо! Получилось! Первый раз с таким столкнулась (-)
 

Перерастете. У меня младшая чего только не заявляла в этом возрасте. Однажды в людном месте заявила:"Я тебя убью!" Вот мне за реакцией других мам интересно было понаблюдать. Причем, старшая никогда в жизни ничего подобного не говорила и когда слышала это от младшей у нее настоящий шок был, она тоже не знала как реагировать, даже пыталась ей тоже что-то от себя объяснять :). Сейчас все прошло (ей уже 4), самый ласковый и нежный ребенок на свете, со старшей не сравнить.

Можно еще предложить пойти, поискать другую маму... Это все просто реакция на какое-либо запрещение. Но детки стали большими и уже нет необходимости разрешать абсолютно все.

Алена Анечка

С этим 100% согласна.Разозлиться не только можно себе позволить, но и нужно, если это имеет место.

хотела тоже попросить, а потом ссылку увидела, спасибо
 

Да, про "убью" можно поподробнее. как реагировать? Мой тоже, насмотрелся телевизора и теперть всех "убьет". Мы проводили разьяснительную работу, но пока мало помогает.

Если это возрастное, то пройдет само. Я пыталась реагировать по всякому, но ничего не помогало, пришлось пережить как-то этот возраст. Сейчас ей уже 4, уже соображает, и когда однажды она мне сказала, что "я не хочу такую маму" (причем это было сказано с таким лицом, на котором отчетливо читалось "ну-ка, ну-ка, посмотрим, что ты сейчас со мной сделаешь"?), а было это уже вечером перед сном, я сказала, что значит пойду искать себе другую дочку, взяла сумку и стала собирать вещи. Конечно, рев был несусветный, но прощения она просить не собиралась. пришлось взять сумку и пойти одеваться в прихожую. Ну, коенчно, помирились потом, она мне сказала, что сказала это "просто так", что, конечно, меня любит и т.д. и т.п., больше такого ПОКА не повторялось :)

А я своей сказала сегодня, иди в свою комнату и подумай
 

над своим поведением. Пошла.Подумала.Вернулась,р� �ки в боки, губки немного в бок (узнаю себя),говорит - МАМА!Как ты смеешь так со своей девочкой разговаривать? Вот пойди в свою комнату и подумая думушку. (нам 3г4м)

ППКС. Вот просто интересно, у всех, стоящих на подобной позиции, есть/были собаки (и крупные, скорей всего)?

у нашего уже ответ выработан на "ты наказан иди подумай"
 

Ты говорит, мама, не представляешь себе как ты меня этим обидела.

У моего сына процесс, похоже, еще глубже пошел.(+)
 

Ему 2г. 4 мес. "Убью маму, убью папу, убью бабулю". Причем всех очень любит. Если показываешь, что расстроен его словами, то лезет обниматься-целоваться. А через полчаса все по новой. Пробовали не реагировать - повторяет, пока не отреагируешь (Глебушка, ну разве можно, нам же больно, с кем ты жить будешь, кто тебе кашку сварит и т.д. и т.п.), смеется. "С вороной жить буду". Почему с вороной? Откуда это убить? Ну видел, как я мух убивала. Поначалу ходил , хлопал по разным поверхностям, говорил : "Убил муху". Теперь вот до родственников ближайших добрался. :(.

А я всегда гордо отвечала "Нет, я хорошая. Лучше всех!"
У нас быстро прошло :)

У моей до сих пор (4г)
 

слово "убить" означает "ударить, хлопнуть, стукнуть". Даже если ее заденешь нечаянно, то она может кричать "ААА! Ты меня убиваешь!". Хорошо, что никто вокруг по-русски не понимает :-). Может, и ваш просто пока не вкладывает в слово "убить" тот смысл, который вкладываете в него вы? :-) Ну и плюс ваша реакция ему очень нравится, похоже :-).

У нас смешной случай был
 

в связи с этим "Подумай над своим поведением!". Ехали в машине, Юлька засыпает, а я не даю ей уснуть, инача потом будет скандал и дневной сон сорвется. И вот разговариваю с ней, отвлекаю ее от сна, стараюсь заставить ее отвечать. Слышу минуту уже тишина, не отвечает мне. Спрашиваю: "Юля, Ты что, уснула?" А она сонным голосом: "Нет. Я думаю над своим поведением" :-)

5 баллов!!
 

Я смеялси 8-)))

:))) Белка, я поняла твой намек:)))) Может проблема в том, что мы (собачники с крупными породами) видели что бывает в результате другого варианта воспитания?? :)))

Угум, угум.