Год назад была возможность нам (муж, я, сын) перехать в трешку. В трешке жили мои родители, со стороны родителей мужа была свободная двушка. Схема такая-мои родители получали в собственность двушку, а мы с мужем трешку ( если брать по деньгам-то обмен равнозначный абсолютно-родительская трешка стоила 120 тыс) Так вот разрушилась вся схема из-за слов мужа: "Я НЕ ХОЧУ ДЕЛИТЬ С ТОБОЙ СОБСТВЕННОСТЬ...владеть двушкой выгодней чем половиной трешки...." Ладно-щас это забыли-живем где жили-в однушке. Сегодня попросила на его зарплатную карточку сделать доступ и мне, ну не всегда удобно с его карточкой бегать по банкоматам... так ведь опять отказался-все завуалировал под отмазки и сказал-нет. как же так? Я жила в семье, где не было таких ограничений-это мое, это твое. Все было общее, и неважно на кого была оформлена квартира и кто работал чтобы ее дали-она все равно была и папина и мамина...все было на доверии.. А у меня.. нет никакого доверия с мужем-если он везде так подстраховывается. Я раньше даже не задумывалась на кого из нас открыты книжки, телефон и т.д. А сейчас, после всех этих заявлений, невольно начинаю искть выгоду хоть в бумагахь для себя и для сына... мерзко это так, противно, не такой я семьи хотела..

могу только посочувствовать... А Вы не пытались провести беседу о данном явлении природы? Какие-нибудь мысли у Вас есть, откуда ноги растут у такой позиции? Кто зарабатывает в семье - оба или только он?

Что касается Вашего примера с жильем - совершенно непонятно, почему было нельзя жить так, как хотели, не переоформляя права собственности. И почему нельзя было переехать в двушку, которой муж владеет. Насчет того, что раньше все было на доверии - раньше все было так как было прежде всего потому, что гораздо меньше было собственности (была, конечно, но не в тех масштабах) и менталитет был другой. И если в Вашей прежней семье это не приводило к конфликтам, то в других случаях родственники становились врагами из-за невозможности нормально обозначить права и действовать с ними. По сути вопроса: у вас одно воспитание и жизненный опыт, у мужа - другое. Он не сказал, что он Вам не доверяет, он сказал - не хочет делить собственность. Не домысливайте причин, относитесь как к факту. Можно попробовать обсудить, что за этим стоит, но только тогда, когда будете готовы воспринимать это без обиды. То, что муж вуалируется, скорее всего означает, что он не рассчитывает на Ваше понимание, предполагает сразу обиду. Дайте ему почувствовать, что это не так (когда сами почувствуете:-))

про квартиру ноги растут так: " вот у меня есть брат, был два раза женат и два раза его жены отсталяли без квартиры...", свекровь ( кажись она это озвучила) прелагала эту схему обмена без оформления документов-типа вы живите и родители твои пусть живут в нашей двушке, но без оформления бумаг, и типа ежели чег (развод) то все назад вернеться.. но так ведь невозможно-моим родителям под 60, не могут они быть заложниками наших семейных отношений и "ежели чего" скакать из квартиры в квартиру, да и ремонт надо в обеих квартирах делать-мы бы стенки сломали, они полностью ремонт бы сделали в двушке (она новая, пустая, без полов даже). Причем про развод-да не думали мы даже об этом, сыну 2 года, ушел муж от женщины ко мне...даже не понимаю откуда они это взяли, может во мне не уверены. После этой ситуации у меня первая трещина к мужу пошла-не знаю куда доведет.. Насчет зароботка-щас зарабатывает он, деньги все в семье, но не скажу что это большие деньги-на жизнь только (1000 у.е.), я работаю на полставки, недавно вышла-250 у.е. Но я никогда не буду зависима от мужа в деньгах-могу жить и на родительские, при необходимости найти работу и на полный день, и тоже долларей на 700... т.е. считаю что в деньгах мы равнозначны, просто я пока с ребенком связана. Давит именно эта подстраховка, расчетливость, дальновидность. Вот написала потому что подумала-может все же это мое восприятие неверное, может это и нормально?

про квартиры я выше написала, а в двушку перезжать-я наверное ненормальная, но я не хочу жить в том районе, мне пока площади и однушки хватает, а вот вся сфера (магазины, детский сад, площадки, спортивные центры) для меня очень важна. А про понимание... не понимаю я этого, мы живем вместе, мы делим одну постель, у нас общий сын...и тут такое материальное разграничение.

стоп, а вот теперь я Вам не доверяю:)
То Вы сказали, что в двушке ЖИВУТ свекры, то вдруг теперь она совершенно новая и пустая. Чья двушка? Кто там прописан и кто владелец?

Не переживайте, это нормальная реакция (с Вашей стороны) на попытку мужа перейти от социалистического прошлого к капиталистическому настоящему. В России хоть и достаточно медленно, но все же люди начинают составлять брачные контракты, заранее определять имущество, которое достанется супругам в случае развода. Кстати, здесь уже был топик, автор которого сильно гневалась и обижалась, что жених настаивает на заключении брачного контракта. Мотив следующий: мол, не успев пожениться, уже на развод настраиваемся. Мне кажется это не совсем так. Если совместная жизнь сложится, брачный контракт так и останется бумажкой, а если, не дай бог, не сложится - куда достойнее будет не делить потом в суде каждую пару тапок, а разойтись каждый со своим имуществом. Если у Вас с мужем в остальном все хорошо, не морочьте себе голову и не накручивайте попусту. Другое дело, что Вы вправе сказать мужу о необходимости предоставления аналогичных гарантий Вам, так, на всякий случай.

Так полмира живет..
 

Масса народу существует с раздельными бюджетами (у каждого свой счет, плюс общий для всяких семейных платежей), строго прописанной где чья собственностью и т.д. И не разводятся и считают это нормальным. Кому-то такая система нравится, кому-то (нам с мужем, например) нет. Вам не повезло и у вы с мужем оказались приверженцами разных систем. Обижаться тут бессмысленно, надо просто садиться и обсуждать как вам устроить бюджет и собственность, чтобы обоих устраивало. Молча обижаться - самый непродуктивный вариант.

Может я чего не так описала, но кажись про ЖИВУТ не говорила. Квартиру купил свекр, оформлена на него же, куплена или для нас ( я сразу сказала, что если для нас, то давайте искать другой район), или под описанную схему, которая потом вот и развалилась. Сейчас там сделал ремонт свекр, собираются туда переезжать и дивяться моей ненормальности-потому как предагают ее нам, но мне это не надо..

Я не написала-что мы с мужем живем в гражданском браке, т.е. изначально нам не нужны были никакие официальные документы. А теперь получается на что муж исходит все же из документов, а не из моральных соображений. Да и мне фигово-начала задумываться о браке, причем только со стороны материальной выгоды для меня и сына.

а это пример, как легко возбудить недоверие:)

Берите то, что предлагают или оставайтесь при своих. И мужа, который на данный момент основной добытчик в семье и свекра, который выложил деньги за квартиру и ремонт, Вам не построить и под свою дудку не заставить плясать.

Можно посожалеть всем форумом конечно. Но от этого ничего не изменится, весь остальной мир не станет жить так, как Ваши родители. Договаривайтесь, проявляйте гибкость, решайте исходя из реальных вариантов.

Ну чего ж тут непонятного? Вы выше все написали про доводы мужа. Сейчас у вас общая постель, а через какое-то время может быть и разная. Для Вас доверие - это исходить из того, что брак обязательно навсегда. Но это не для всех так. И если муж думает о разделе собственности в случае развода, это вовсе не значит, что он как бы планирует энтот развод и вам не доверяет. Он просто учитывает и такой вариант. Наверно, если бы Вам предложили уменьшить Вашу собственность, Вы бы трезво взвесили за и против, а не рассуждали бы про постель. Потому что в таких вопросах многие исходят из возможности худшего варианта, а с лучшим и проблем нет. Насчет счета мне менее понятно, но возможно и тут есть доводы, которые могут быть Вам известны.

Ничего фигового. Если вам не нужны были официальные документы, то почему бы не подумать о браке именно с финансовой стороны (раз другие стороны Вас не интересовали). Муж исходит из документов, а не из моральных соображений - что вы хотите этим сказать? Я тут не поняла. Добавлю, что гражданский брак тоже признается государством, если ведется совместное хозяйство, тем более ребенок. Насчет недвижимости, приобретенной в гражданском браке, точно не знаю. Но ничего фигового в определении конкретных прав собственности не вижу. Мне кажется, ловерие в вашей семье возрастет, если вы продемонстрируете мужу адекватное отношение к этим вопросам, предложите четко обсудить, как ему и вам хотелось бы обставить эти вопросы, и дадите понять, что признаете его право на личную собственность и ее гарантии (только это действительно надо признать).

Почему вы написали сюда, а не обсудили все это с мужем?
 

Кто, кроме вас самих сможет лучше всего разобраться в смысле ваших действий, доверии и прочем?

а вашим родителям магазины не нужны?
 

Уменьшить собственность никто не предлагал-в схеме был равнозначный обмен-двушка на момент закладки дома (конечно я понимаю, что сейчас она уже в других цифрах) стоила 60 тыс. Наша трешка 120. Брать то, что мне нужно ( ну не могу я жить в том районе, там даже менталитет другой) не хочу-я каждый день жалею что мы переехали в тот район, новая квартира там же. Оформить брак-не совсем хочется идти в загс и считать сколько мне это денег принесет ежели чего-не по мне это, а для морального утверждения роли "жены" мне это не надо, видимо не повзрослела. Но вообще ситуацию я описала не для того чтобы найти решение именно для меня, а хотелось услышать мнение именно до каких пределов для вас доходит доверие в семье? Неужели мои обиды и непонимание от того что у мужа больше чем у меня? и меня это НЕОСОЗНАННО гложет?

.
 

.

нет доверия для меня это не есть брак навсегда. Просто мне казалось что при разводе все просто по-человечески решается, не опираясь на документы. Я бы очень хотела переубедиться, ипринять такую же позицию что и муж, но пока -увы(

"мне казалось что при разводе все просто по-человечески решается, не опираясь на документы" - не, ну не исключено и такое. Но ведь мирный развод все-таки не всегда бывает:-). И если Вам казалось, а мужу так не кажется (на примере брата), его ведь можно понять? Кстати, Вам совершенно не обязательно принимать ту же позицию что и муж (и не только в этом вопросе:-)). Обязательно прояснить обе позиции (у меня впечатление, что вы его позицию пока не прояснили) и отнестись адекватно к позиции другого, ничего не домысливая от себя про его мотивы. Только и всего:-)

эээ простите а как в РОсии признается гражданский брак??
Мне вот всегда было интересно, как именно вы докажете что вели совместное хозяйство?

Про "уменьшить собственность" я имела в виду высказывание мужа "владеть двушкой выгодней чем половиной трешки". Правда, я не очень поняла, почему муж считает себя владельцем этой двушки. Как наследник свекра? Но ведь есть и брат мужа? Или свекр оформил кв. на вашего мужа? И что значит равноценный обмен 60 на 120, я не поняла. Но это не суть. Видимо, муж считает, что если он сейчас приобретет трешку, то половина будет принадлежать Вам. (Кстати, это гарантировано только в официальном браке, т.е. он рассуждает не по документам, а по понятиям, считает себя обязанным делить с вами поровну.) При этом он сейчас считает себя владельцем двушки. В этой схеме его собственность может уменьшится. А вообще - подходить к вопросам крупной собственности с позиций юридического оформления - это и есть по-человечески. Всем все ясно, все спокойны на любой случай - не только развод. Мало ли что. Например, может возникнуть несогласие при необходимости срочно что-то продать и т.п. А в случае грамотного оформления собственности (на основе детально проясненных позиций сторон) человек чувствует себя спокойно на 200 пудов. А вот эти доводы типа "надо по-человечески", "в моей семье было не так" и проч. - весьма порочный путь.

Весна, опять детали, но все же объясню)) муж в семье один, братья-все двоюродные. Вся собственность у них в семье оформлена на его папу, ну ведь это равнозначно что на него. А равнозначный обмен-это значит что его сторона отдает двушку ( за 60) и получает на эту же сумму половину от трешки. А оформлялась бы трешка на нас двоих, причем тут уже не важно что мы не расписаны, просто мы с ним в равных долях владеем трешкой. Вот так. Мне казалось это справедливо-мы с ним получаем жилье, которое хотим ( правда более этого хочу я), и наши родители внесли равноценные доли.

Я с этим не сталкивалась. Слышала звон... Полагаю, что если имеется конфликт - доказать невозможно. А если это обоим нужно, то доказать можно с помощью свидетелей или как - адвокат подскажет. Вообще-то хотела сказать автору, что гражданский брак на мужа никаких обязанностей делиться собственностью не накладывает, и то, что он об этом беспокоится, говорит о том, что он добровольно считает себя обязанным. А юридических тонкостей про ГБ не знаю. Сама имею только один официальный брак.

Ну, я бы просто попыталась бы убедить мужа, что это выгодно. И что это не уменьшает его части собственности. (Хотя теперь эта двушка возможно гораздо дороже полтрешки, не на стадии котлована.) Это конечно уже проехали. Но на будущее - мне показалось, у вас тогда обсуждение заглохло, поскольку Вы не готовы оказались к такой реакции (не хочу делить с тобой). Надо было как раз от этого отталкиваться. И доказывать, что ему будет выгодно - по деньгам, по району, еще как-то.

Что ж тут справедливого?
 

Вы сейчас ничем не владеете (как и ваш муж), а так будете владеть половиной трешки. Надо просить у папаши сразу всю трешку - вот это будет справедливо. Вы ведь мать ребенка, и должны обезопасить себе на случай если муж вас бросит. А сынуля и так не пропадет - он же мужик.

Я всегда была девочкой доброй:)) и чужого мне не надо было. Но после того как меня еще ДО свадьбы повели брачный договор составлять( по инициативе свекрови) и со словами: чтобы после развода квартиру не делила.
Я решила четко : Первое прописать сына к себе( я у мужа не проп.)
Второе: при НИ дай Бог разводе требовать часть жилья на сына( муж то сам отдаст, а вот свекровь....)
Понимаю, что страхуются все сознательные люди и сама бы к себе не прописала и боялась дележа, но неприятно как-то:((( да и приподнесли Это не в лучшем виде.
ЗЫ: брачный договор так и не составили. И теперь самая любимая пугалка: Вот рожу 8 человек детей и ВСЕх к Вам пропишу:))))

вот Вам мнение, если интересно
 

дело не в том, что Вас гложет "что у мужа больше ..." и т.п., а в том, что у Вас с мужем незафиксированы имущественные взаимоотношения к вазимному согласию во внятном устном или письменном виде (без разницы). Есть же разные схемы подобных взаимоотношений.

Вы предложили мужу объединить отдельное, не подлежащее к признанию общим имуществом супругов, имущество (родительское, не суть)-- в общую собственность, которую в дальнейшем непросто будет разделить без морального и материального ущерба. Почему трудно, я думаю, объяснять не нужно? Это любому понятно, кто хоть раз имел дело с общим родственным имуществом.

Ваш муж отказался, причем в резкой форме, что Вас, естественно, обидело. Что явно говорит об отсутствии у Вас первоначальной договоренности об имуществе в браке. Но для взрослых, уже что-то имеющих людей это одна из базовых договоренностей в браке. Вам просто нужно с мужем сесть буквально за стол деловых переговоров, не за час конечно, но принять общие решения на перспективу, может быть, уступить друг другу в чем-то.

У Вас в семье вопрос не в доверии, а в договоренности. Чувствуете разницу? В принципе, выяснять взгляды и намерения парнера лучше до брака и или заведения общих детей, но ессно не всегда и не всем удается - нужно исправить недопонимание.

Каждый имеет право не хотеть делиться своим имуществом, нажитым до брака или полученным в подарок, в наследство. Претензии предъявлять смысла нет (и в юридическом смысле тоже), и обижаться тоже незачем. Другой вопрос, если это вредит уровню жизни семьи, нужно искать способы договориться так, чтобы и на елку влезть и кое что не ободрать, или обоим ободрать, но не сильно :-).

Применительно ко мне лично - сорри, я бы никогда не совершила такую сделку, как Вы ему предлогали. Я бы нашла способ обойти такой болезненный для меня вопрос, скажем, построив (купив) две смежные квартиры рядом или друг над другом, и как бы собственность была бы легко разделяемая, и условия можно было бы соблюсти к обоюдному удобству.

А вообще Коря,правильно что обиделась, тут понимаешь, думаешь что друг без друга не прожить и минуты, какие могут быть мои твои игрушки, если есть настоящая ЛЮБОВЬ. Разве вообще это важно, да и вы то приличный человек, чужого (даже если на бумаге оно вдруг ваше стало) не возьмёте. Обидел он вас, боюсь это начало разочарования :( бе

:-)))))) (-)

Замечательно вопрос изложен (-)

Такое мнение тоже интересно, спасибо) но по теме вы все же не высказались-что для вас доверие так и осталось непонятным..

Спасибо... Вот вы бы смогли говорить со своим женихом о том, как вы будете проводить выходные, если у вас будет четверо детей? И выше мнение будет на даче, а его на рыбалке под дождем и без условий (куда вы явно не поедете с детьми). И у вас уже заранее , до брака и детей разногласия? разве это бы определило бы ваш выбор-связывать с таким человеком хизнь или нет? Да и четверо детей вам обоим пока не хочется, да и не знаете как в будущем измениться и ваши и его взгляды, но разговор-то зашел... хотя ситуация вроде нереальная. Так почему мне надо исходить из того, что для меня сейчас тоже кажется нереальным (развод)? Я рожала ребенка и живу с мужем изначально потому что мне с ним хорошо, потому что он близкий мне человек по взглядам, и вопрос о собственности возник не для меня-мне и в съемной прекрасно было, просто это необходимо будет решать, пусть не сейчас, через пять лет, но надо. А стаким настроем как у мужа ничего изменить нельзя будет. Даже заработанные ВМЕСТЕ деньги мы не потратим на квартиру, потому что ОН НЕ ХОЧЕТ ДЕЛИТЬ... Доля меня странно, что он исходит из своих личных соображений, а не изсоображений ребенка, семьи. И исчсезла стена уверенности , что он меня и ребенка защитит и морально и материально "ежели чего". Ваши слова зародили во мне сомнения, но все же...

Речь шла о базовых вопросах: имущество и количество детей - это одно, ситуация с рыбалкой - это другое. Если женщина хочет 4-х, а мужчина одного, это повод задуматься для невесты: либо выходить замуж, надеясь уговорить мужа, либо согласиться с одним ребенком, либо не выходить. И она уже заранее может это обдумать и выработать позицию. Также и по вопросу собственности. Вы пишете: "живу с мужем изначально потому что мне с ним хорошо, потому что он близкий мне человек по взглядам" - но ведь не только это, но надежда, что "он меня и ребенка защитит и морально и материально "ежели чего". Т.е. хоть Вам сейчас и ничего не надо, и на съемной квартире хорошо, но тем не менее вопрос собственности для Вас тоже важен, но только Вы его отдельно не обсуждали вслух, а решили по умолчанию, согласно своим представлениям о семье. А муж оказался другого мнения. Здесь действительно идет речь о договоренности. Возникнет вопрос с рыбалкой - тоже придется выработать договоренность; по вопросам собственности конечно это лучше сделать заранее. но если уж нет - то вот и повод подошел. Сейчас стоит обсудить такое мнение: "заработанные ВМЕСТЕ деньги мы не потратим на квартиру, потому что ОН НЕ ХОЧЕТ ДЕЛИТЬ...". Конкретно обсудите, как именно он и Вы хотели бы использовать "заработанные ВМЕСТЕ деньги", чтобы интересы всех (и ребенка) были учтены. Не становитесь на позицию оценки "мне странно, что он исходит из...", а рассмотрите все по сути.Тогда вам его позиция должна стать понятной, и странно не будет.

Давайте не будем теоретизировать, а вернемся к Вашему конкретному варианту, Вашему предложению. У Вас исчезла уверенность, что муж Вас и ребенка защитит .... "если что". Если что - это что? Развод, несчастный случай? Ну, согласится он сменять квартиру. Вы там будете жить с ребенком, обустроитесь, ребенок пойдет в школу и т.д и т.п. И тут вдруг "если что" - Вам придется разменивать эту квартиру, ессно с мат. и моральными потерями. Возможно, с судом и нервотрепкой. Или Вы думаете, что защитить Вас с ребенком равно подарить Вам свое имущество? И что он должен "в случае чего" уйти и оставить все Вам с ребенком? Или, что если "в случае чего" - не дай бог, другое - то его доля автоматом перейдет к Вам с ребенком без завещания? Три раза нет, читайте законодательство. Вопрос - кто из Вас, Вы или Ваш муж действительно безответственно подходит в данном случае к вопросу объединения имущества? Если он предвидит последствия такого шага, а Вы нет, потому что не хотите о них думать.

Вы понимаете, что когда Вы пытаетесь обсудить с партнером вопрос об объединении имущества, не оговаривая возможность его последующего раздела, это немного инфантильно? Вы переживаете, что муж не хочет делиться и защитить Вас с ребенком. А Ваш муж может сейчас переживать вполне о том, что Вам бы самой устроится и ребенка обеспечить, а на него Вам наплевать, Вы просто его используете как мат. источник. И все эти переживания из-за нежелания вслух договорится, как Вы будете в браке приобретать имущество, потому что, мол, развод нереален.

Прекрасно можно жить с партнером, который не хочет с тобой иметь общее имущество. И это не означает отсутствие любви и заботы. Всегда можно найти варианты оформить собственность так, чтобы соблюсти интересы и условия обоих.

вот, точно. Сама живу с мужем в гр. браке и меня каждый раз в жар бросает от его предложений что-нибудь из недвижимости (моей :-)) продать, а потом "нам" что-то другое купить. Тоже обижается. Я просто не уверена в прочности наших с ним отношений и хочу остаться с тем, с чем была.

моя свекровь наверно тоже чего-то такого же боится. Они живут в пятиэтажке под слом, первого ребенка я почти силой прописала к ним, второго - к себе, не хотелось уже на конфликт идти. И сейчас не понимаю, какие могут быть мои претензии на эту их жилплощадь? В лучшем случае им бОльшую квартиру дадут. А дети если и будут на нее претендовать, так в далеком будущем, и то ведь это не я, а и их внуки.

А муж не упрекает Вас в недоверии:-)? (-)

уже давно ни в чем не упрекает, Весна! :-)

Класс! (-)
 

Понятие доверия субъективно для каждой семьи. Растопить лед недоверия вы сможете (я смогла), но это займет какое-то время (пару лет минимум). У меня сложилось ощущение, что свекры разделяют мнение мужа в этой ситуации. Если так, то боюсь что разрулить ситуацию по Вашему сценарию не получится. Нужно искать компромисс.

А про регистрацию брака что муж думает? Может он в душе все еще не воспринимает вашу семью как Его семью, и по-прежнему живет устоями семьи своих родителей? Семья моего мужа, к примеру, ужасно недоверчивая, всегда ждут подвоха, от каждого человека ждут какой-то пакости. Меня это очень обижало поначалу. А потом я поняла, что муж, в общем-то, не виноват. Его так воспитали. И я его перевоспитала. Получилось.

Понятно, сейчас любовь-морковь. А через 10 лет, когда встанет вопрос о разводе?
Просто муж у Вас хорошо осознает, что любые отношения - не навечно. Разумная подстраховка, чтобы потом локти не кусать. И Вам, и ему.

Поговорите, наконец, с мужем, спросите его (+)
 

ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ПОСТУПАЕШЬ ИМЕННО ТАК. Расскажите о ваших опасениях и т.д. "Что на самом деле это означает, какие твои намерения, ради чего ты это делаешь, объясни пожалуйста. У меня была семья такая-то такая-то и я привыкла к тому, что .... А тут я просто теряюсь и не знаю, что и думать. Расскажи, пожалуйста, может быть это наоборот направлено на укрепление семьи, а я просто не понимаю в силу воспитания."

Через суд
 

В качестве доказательств используются документы, подтверждающие ведение совместно хозяйства, например, приобретенная в совместную собственность недвижимость или иное имущество, свидетельские показания соседей, родственников, других лиц, совместно рожденные дети, религиозный обряд венчания и прочее. Точно в таком же порядке официально зарегистрированный брак можно признать фиктивным. Так что ни присутствие штампа в паспорте, ни его отсутствие не может быть полной гарантией наличия или отсутствия брачных отношений.