Я тоже это пила в роддоме, мне сказали закончить курс, подождать неделю и снова 5 дней по 2 таблетки днем и вечером.
Тоже много, очень много молока, тоже подтекает
:(((

А вы родили после этого трагического случая детей?

Я долго не решалась здесь написать, а только читала и плакала. Но прочитав это сообщение, всё же решилась. Так странно, как мы с Вами, Tesora, похожи. Мне тоже 26, и тоже двое деток, старшей, правда, 6 лет, а малышке - 1,9, я ещё её кормлю грудью. Есть только одна страшная разница...Я забеременнела в ноябре, с большим трудом смирилась с этим, было так не вовремя( как глупо сейчас это писать!), мы вроде предохранялись, а тут... и я уже так ждала его, гововилась, планировала, но в 12недель произошёл выкидыш... И как же мне сложно смириться с этим, я всё считаю недели, думаю, как он стал бы шевелится во мне. И тоже понимаю, что больше уже не смогу решиться на ребёнка, просто не смогу пройти через это вновь...Не понимаю, почему, ведь первые два раза было всё так замечательно, без проблем, никогда не думала, что меня может такое затронуть...
Но как же страшно пережить то, что пришлось пережить вам! Вам всем - милые, дорогие, сильные женщины! Я просто бы не пережила такого....
Незнаю, может это потдержит, кого-нибудь, но очень потдерживает меня: в Библии есть отрывок, где говорится, что Госродь никогда не даёт испытания выше наших сил.... Вы сильные, очень сильные - помните об этом...Вы нужны такие вашим деткам, вашим будущим деткам!
Не уверенна стоило ли писать, простите, если что... Но мне так трудно все эти месяцы.......

...

Тезора, милая. И мой вот так. Уснул. И все. Только не наше это дело говорить, кто нужен на Земле, а кто нет. И нельзя говорить:"За что МНЕ такое?" Подумайте... давясь слезами, но подумайте... Я вот говорю: "Спасибо, Господи!" Это так нелегко. Сказать. Сказать от души. Принять данное. Согласиться с ним. Я тогда говорю себе:"А вдруг мой мальчик был обречен на страшные муки при жизни? А вдруг он принес бы горе в дома людей?" И я знаю, что так было надо. У нас в исламе говорится, что умершее дитя ведет родителей в рай. Когда наступает время Суда, детеныш говорит Господу: "А мои мама-папа? Где они?" И вводит их с собой к Престолу.

Никто не заменит мне Карима, Вам Лизульку-Лизаньку. Пусть будет ребенок. Другой. А души маленьких с Богом. Не надо нам быть эгоистами. Им действительно там лучше.

Нет, Наташа, никого мы пока не родили. Первые 2 года я даже боялась думать о беременности, потом муж 1,5 года в командировке был, а сейчас стараемся, но пока никак... Мне тоже 29 лет. А сейчас у мужа оказались проблемы, готовится к операции по поводу варикоцеле. Только он меня и поддерживает. В отличие, кстати, от его родственников, свекровь все это время пыталась нас развести, говорила, что я жизнь ее сыну порчу (

Для меня самым сложным оказалось, что никто не смог поговорить со мной о смерти девочки. Ни мама, ни сестра ... все сделали вид, что ничего не случилось, что был обычный выкидыш. Хотя какой это выкидыш на 8 месяце... Муж тоже не может говорить о ней, только утешает, когда я плачу.

Ваши близкие просто не хотели теребить вашу рану, поэтому и не говорили с вами. Тут трудно найти слова утешения, в таких ситуациях, особенно если люди не верующие.
Я думаю, вам не стоит корить близких за их модлчание. Они просто переживали вместе с вами молча...
Я от всей души желаю вам стать мамой! У вас все еще впереди.

А мои бюлизкие оказались просто не в состоянии поддержать. Мама если звонит, только плачет в трубку, мне от этого ещё хуже. А родственники мужа тоже не говорят об этом, свекровь и муж переносят тяжело, самой приходиться их успокаивать. Зато местное население - глаза бы мои не видели. Как начинают мусолить: "мне так жаль, так жаль, что это с тобой случилось! Я даже не представляю, как можно это пережить!" и вот так пол-часа.
А я вот представляю! :( Жива же! Никогда они не поймут, что чувствуем мы. И слава богу. Я никому не пожелаю похоронить своё дитё. Вот как-то наши, русские девчёнки, умеют поддержать по-человечески, без этих всех размусоливаний и комментариев, от которых дышать не могу от слёз.

Мне повезло в том...
 

Мне повезло в том, что никто меня не доставал всякими распроссами. Прошло полгода, но до сих пор никто на работе ни разу не заикнулся на эту тему.
А когда (спустя месяца три) свекровь, преданно заглянув мне в глаза спросила очередной раз как я себя чувствую, я ей просто сказала, что чувствую себя замечательно и больше подобных вопросов слышать не желаю! Она поняла!
Девочки, я хочу спросить, как вы после такого горя решились на новую беременность? Мне врач разрешил беременнеть уже сейчас (пройдена гора врачей, сдана куча анализов), я очень хочу! Но как побороть страх?!

просто не думать об этом, ведь все равно никто не даст 100% гарантии.
На работе наш коллектив в курсе из остальных в курсе главбух, директор, но никто соболезнования не выражает, т.к. понимают, что могу сорваться. Кому надо те знают, а кому не надо молчат. Но за что я благодарна, за то, что нет СОЧУВСТВУЮЩИХ взглядов на меня, наверное я бы это не перенесла и все время ревела бы.
Мы вчера как раз об этом говорили с мужем (правда мне еще минимум ждать разрешения врачей 5,5 месяцев): что снова будем ждать ребеночка, а как все будет... по скольку мне врачи уже СКАЗАЛИ, что только кесарево, попросим их прокесарить на неделю-полторы раньше срока, чтобы не было страха на сороковой неделе.
И очень хочу попросить, чтобы как только открою глаза увидеть эту милую или милые рожицы!!!!

Спасибо! (-)
 

Я до сих пор не могу перебороть этот страх. Я просто не представляю КАК это можно сделать. Только сейчас я решилась на новую беременность, и я обязательно забеременею (не получится самим, пойдем на ЭКО), но потом... Кто-то писал уже, что страх пройдет с рождением малышика, а мне сейчас нужно слышать от близких что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. А я этого не слышу...

Юля!
Обязательно все будет хорошо.
Не может быть все время плохо.
Мы пытались завести ребенка 2 года. Теперь я подумываю о втором. Хочется и колется. Не знаю хватит ли сил работать над этим 2 года.

Тогда поможем мы, столкнувшиеся с таким же горем. И мы вам хором скажем, что все будет хорошо.
И если мне это понадобится - я оставив стиснение попрошу вас сказать мне эти слова!!!!

Мы все преодолеем!
 

Я конечно боюсь и врач моя говорит, что от этого никуда не деться, все нервничают и кто терял ребенка и кто первый раз беременный...но не стоит же из-за этого оставлять попытки?!
Мой муж говорит, что все будет хорошо и я стараюсь ему верить. А больше никому я не рассказываю, что мы планируем ребенка и если (вернее когда!) забеременнею никому не скажу, пока не станет заметно. Только вам - мои дорогие!!!! Все у нас наладиться!!!! Я от всего сердца ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ!

Глупо говорить вам, что не надо бояться. Потому что я и сама боюсь, и вообще не уверена, что смелости моей хватит. Но если захочет муж - то я решусь. А для себя я так думаю, что это будет не попытка, а новая беременность. То есть надо заставлять себя не бояться. Вот у меня их было три и трое родов. Ни одна беременность, ни одни роды не были похожи абсолютно! Так почему же что-то должно повториться на этот раз? Ну и то, что мой врач мне сказал, что с новой беременностью я снова попадаю, как и все остальные женщины, в разные группы риска - меня успокоило тоже, потому что ценю честные ответы. А ещё это значит, что я такая же беременная как и все, никто на тебя не смотрит с сочувствием и не входит в положение. Это будет нормальная беременность. Да, есть у нас наша боль и останеться до конца жизни. Но она накак не должна быть связана с новыми надеждами, новыми ожиданиями и новыми радостями.

Спасибо большое! У нас все еще будет, правда? Мы же еще сильнее теперь, чем раньше.
У Вас тоже все будет замечательно, честное слово!

Девчонки и вы ещё сомневаетесь,что все у вас сложится и будет хорошо? Да вы что?

ДЛя примера: моя однокурсница,первый ребенок и первые роды(больно конечно писать)-остановка сердца через 6 дней после рождения.
Прошло 15 лет.Сейчас у неё мальчик (11 лет) и девочка(4 года).

Все обязательно будет!!И детки,да ещё и не по одному!!

конечно, у нас ВСЁ еще будет!!!

Жить надо дальше
 

Я вчера ходила к врачу, который почти 4 года назад спас мне жизнь. Естественно он уже знал, что со мной произошло (т.к. из роддома я ему позвонила и спросила, можно ли мне гормональные таблетки от молока). И как 4 года назад мы пошли вместе с мужем.
Сначала обсудили ситуацию с щитовидкой, а потом он сказал"Поговори со мной". И я ему все рассказала...и про беременность и как мы радовались и про роды и про мужа, который собирал и увозил детские вещички... слезы конечно лились ручьем...
А потом он мне сказал как 4 года назад что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО и надо жить дальше. И я ему снова поверила
И потихоньку начинаю жить, учиться говорить, чтобы не срывался голос, учиться улыбаться, понимать шутки, оказывается надо столько всего осваивать заново - вот на это уйдет время до беременности, а потом мы будем ждать или мальчика или девочку, а может и двоих сразу - ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ ПЛОХО!!!

На всё воля Божья!
 

Как всё знакомо. До боли.
 

До нашей общей боли. Этот год должен был стать юбилейным - рождение первенца, 5 летие свдьбы, 40 летие сестры, 50 летие свекрови, 65 летие отца... В субботу мне 29... 3,5 месяца как моя Ксения ушла неродившись... Жутко не хочу субботы, поздравлений. Вроде жить уже научилась... А дня рождения не хочу, вообще ничего для себя не хочу... ПОнимаю, что депрессняк и надо как-то бороться с этим... В теории всё знаю, а на практике применить не могу, мозги понимают, а сердце рвется на части... Или наоборот?

Холодный душ.
 

Знаю, что закидаете камнями и всякими словами, но всё же.... Девочки, ЖИЗНЬ на этом не остановилась. Искренне вам соболезную, сама прошла через ТАКОЕ, сейчас дочурке полтора годика. НО! Моя врач, а я ей очень верю, после моего случая, когда тоже не нашли причину смерти ребёнка, сказала, что раз он не смог выжить и жить, значит не было что-то где-то правильно сформировано, не работали какие-то ограны и системы. И возможно, выходив такого ребёнка, получили бы инвалида на всю жизнь. В конце концов есть в природе такое понятие, как естественный отбор( может неуместно по отношению к людям, но всё же).
А вообще нужно взять себя в руки, и для того, чтобы родить здорового малыша немножко успокоить себя и настроить на благополучный исход. Иначе быть не должно! У больной мамы не может родиться здоровый ребёнок. А душевное здоровье и спокойствие -сейчас самое важное для вас! Я прошла через всё это, поняла, что кроме самой себя никто, даже величайшие психологи мира и препараты типа антидепрессантов и проч. не в состоянии помочь.
Извините ради Бога за резкость и может кто подумает за чёрствость, но это сейчас вам больше нужно, нежели плакать вместе с вами.
Ещё раз ПРОСТИТЕ!

Я три года не решалась забеременеть. Потом настоял муж. Сначала было ужасно страшно, хотелось забиться под колпак, чтобы никто не знал, что я беременна. По мере роста живота я привыкала к своему состоянию, оно мне нравится. Боль утраты намного притупляется с новой беременностью. Хотя страх перед родами увеличивается во много раз... Успокоение, наверное, придет, когда малыш родится... Единственно, что если в предыдущую беременность, особенно на последних месяцах я мечтала, как мы будем жить с малышом, как встречать Новый год, сколько ему будет летом..., то сейчас все ограничивается родами и нет никаких иллюзий... Наверное, защитные силы организма???

Надежда и 37 неделек...

Господи, Tesora, читаю Вас и слезы текут по щекам. Я понимаю, что пишу банальность, но..так и стучится в голове вопрос "за что и почему!??!" Ну почему происходит такая чудовищная несправедливость?!?!?!" :(

самое страшное..это когда отцы и матери хоронят собственных детей.

Я Вам ОЧЕНЬ соболезную :-( к сожалению..из-за далекости и различия нашего местопроживания...ничем..кр� �ме..слов поддержки..я помочь Вам не могу. Но Вы не представляете..как бы я этого хотела.

Разделить Ваше горе...чтобы Вам стало..хоть чуточку легче, ровно на столько..на сколько я приняла Вашу боль, Вашу утрату к сердцу ..как свою :(
Я скорблю и плачу по Вашей дочке..как будто это я потеряла ее, потому что я точно ЗНАЮ..что это такое..:(


Анютины Глазки и Елизавета (09.11.2000) <a href="http://www.pregnancy.h1.ru" target=_blank> Сайт для будущих и молодых мам<a/>

По поводу естественного отбора.
 

По поводу естественного отбора. Я тоже такое читала. Но по поводу, того, что половина всех беременностей заканчивается менструацией на первых неделях. Я была убеждена, что моя первая беременность закончиласьименно так. Тест показал две полоски и менструация была необычная. Когда забеременела по настоящему, пришла к врачу с чувством недоверия, на что он резко оборвал меня, что "это твоя первая беременность, ведь ту никто не подтверждал". Все равно червь боязни точил до трех месяцев.
Склоняюсь к мысли, что все, что не делается, это предопределено. Так и должно быть.

Ох, Анют, я в шоке .... еще и твой ник здесь...
 

Девочки, слов нет, ужасно жалко и больно за всех вас :(

У врачей есть понятия биохимическая беременность (ХГ>2) и клиническая (на УЗИ видно плодное яйцо). Видимо, врач имел в виду то, что не было клинической бер-ти... Да, им порой невдомёк, сколько мы вкладываем эмоций в осознание всего, что происходит в нашем организме...

Я вас понимаю и чень сочувствую.
Тут выход может быть только один. Если вокруг вас не нашлось сильных людей, которым можно поплакаться. То,хочешь ни хочешь нужно самой быть сильной. Вы прекрасно делаете, что утешаете ваших близких. Пусть хоть рядом с ними будет человек, который может утешить...
Терпите милая и верьте, что впереди все будет лучше,чем теперь!

херня ване стихитворение

Анют, я помню, очень сочувствую... Я тогда за тебя переживала очень, ты смелая и сильная!

Наталина

А вчера моей доченьке был бы месяц - проревела целый вечер (днем еще крепилась...). Под конец муж не выдержал напоил таблетками. Хорошо, что в психушку не отправил.

Ну что вы!
 

Ну что вы! Какая психушка через месяц после трагедии! Ваши слезы - естественная реакция... Просле моего горя прошло уже полгода, но я все равно плачу, стараюсь даже не думать о том, что произошло! Как только залезает в голову мысль....ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!!!! Но я не хочу страдать!!! Я стараюсь быть сильной!!! И уже готовлюсь к новой беременности, т.к. верю, что мои сыночки вернуться ко мне просто в другом теле!!! УДАЧИ ВАМ!!!!! МУЖЕСТВА!!!!!!

Всем сочувствую. Всем желаю счастья. Пусть у вас появятся силы и другие детки и много много радости.
Только никак не пойму - зачем вы смакуете детали? зачем муж рассказывает какой был сын? Почему не убедить себя, что выкидыш и все? зачем? зачем ? я не понимаю. я не желаю вам зла, но как вы излечитесь, если подписываетесь мама ...а ребеночек умер? зачем жить прошлым?
Простит еменя ради Бога, ну глумлюсь я, но нельзя жить прошлым, если постоянно возвращаться к мысли о том, чего не стало...
или пишет девушка, я с вами, у меня на 5 неделе(!) выкидыш. Ну о чем тут говорить?
простите, но не смолчала. невозможно читать как смакуют тут.

Аксинья, дай Бог вам никогда этого не понять.
 

Нельзя держать все в себе, не прожив, не проговорив, не вспомнив все тысячу раз, нельзя жить и идти дальше. Надо завершить один этап, чтобы перейти к другому. Засунуть боль куда подальше и делать вид, что ничего не было - прямой путь в психушку, потому что эта боль накопится и психика взорвется. Бог простит вас за ваши слова о смаковании, но я очень прошу, не надо такое тут писать, пожалуйста.

сочувстую,
 

но только не бойся слез, это же абсолютно нормальная реакция. Тем более только месяц прошел. Первый месяц я плакала каждый день, и не по одному разу. Я очень, очень тебе сочувствую.

Я извиняюсь, возможно употребила слово смаковать так, что Вас задело. (я как-то привыкла использовать это слово дома что-то вроде обсасывать детали. и не обязательно, что это принеосит удовольствие - отнюдь). Так извините, как-то по привычке написала.
А мне кажется, что так постоянно с этим жить, свихнуться можно.

Неужели русский язык у нас такой скудный на самом деле?
 

А еще в настройках можно убрать этот форум, что Вам и советую сделать. Не обижайтесь, но если бы Вы читали историю возникновения и то, зачем он девочкам нужен, то Вы бы сейчас так не комментировали.

Ничего себе выкидыш!
 

Как Вы себе это представляете? На 36-й неделе это самые настоящие роды, только без награды за труд и боль... Про 5-ю неделю не скажу - не знаю, у самой выкидышей не было, но если человек и на 5-й неделе это так переживает - он имеет на это право. Да и нельзя тут ничего сравнивать, нет шкалы для измерения горя... Кто-то пытался мне было говорить, что вот, тому, кто ребенка на 36-й неделе потерял больнее, чем тому, кто на 20-й и т.д. - ерунда это все, нельзя горе измерить...

Оля (Woodenka) правильно написала, что если эту боль в себе задавить, не выплакать, не выкричать, то потом она так аукнется, что мало не покажется. Траур по потерянному близкому (и тут уже не имеет значения кто это - мама, брат, муж или нерожденный малыш) длится примерно год, потом состояние боли притупляется, но до конца все равно не уходит, просто научаешься жить с этим, как человек лишившийся руки или ноги...
И как в случае с потерей конечности существует фантомная боль... Ребенка уже нет - а у тебя молоко вместо слёз течет. Психическая реальность она ведь не такая, как физическая, но если её не признавать, то она за это отплатит...

Все психологи в один голос говорят, что горе надо переживать, причем чем более активно переживаешь, тем быстрее и с меньшими последствиями для психики это происходит. А наши разговоры о потерянных детях и есть то самое активное переживание горя. Не как страус - голову в песок и ничего не знаю, а работать со своей болью...

Кроме того - это нужно нашим будущим детям - необходимо осознать, что вот был малыш - и ушёл, а следующий - он будет другой, не этот, потерянный, вернется, а новый. И поэтому надо ребенка мысленно "растить" - отмечать для себя его дни рождения и т.д.
Я, кстати, психолога спрашивала, а не будет ли это признаком уже поехавшей крыши (я этого очень тогда боялась), на что она сказала, что по её мнению граница проходит по слову "бы", т.е. если бы я говорила "моему сыну сейчас полгода" - это было бы уже неадекватностью, а т.к. я говорю "ему было БЫ сейчас полгода" - то все нормально, я отражаю реальность, осознаю, что он ушёл.

Мариванна, мама Васи (родился мёртвым 17/10/02)

А мы с мужем первое время вдвоем ревели....
 

А на 40 неделе тоже выкидыш???
Не дай вам бог такое пережить

Слава Богу, милая Аксинья, что Вы нас не понимаете.
 

Значит, не пришлось Вам в жизни испытать подобное... Дай Бог и не придется никогда.

я себя чувствую как богохульница какая-то. Если скажете, то уйду, конечно.
Мне не пришлось испытать это. Правда были 2 аборта, я себя корю за них , хотя вряд ли что-то изменить бы захотела. Дети есть.
Я не могу понять зачем травить себя так, понятно, что 40 недель, это и комментировать не буду. Но ( мне этот топик так въелся, все думаю, а как поступила бы я), я бы захотела отстраниться, не видеть этого ребенка, сочла бы как выкидыш, а не обсуждала бы какой он и т.п. Зачем имя давать было? Часто случаются такие ужасы, я была в роддоме, то же самое видела. Но женщина просто выписылась и все. Не травя себя. И надеюсь родила другого ребенка.
Зачем заказывать похороны и т.п.
Я бы постаралась забыть иначать сначала

Я не смогла не ответить, потому что у меня сложилось ощущение
 

что это обычная провокация, как часто к сожалению здесь бывает. И я надеюсь, что на нее никто не поддастся кроме меня и девочкам хуже и горше не будет от таких сообщений. Ведь разумно вроде все объяснили, по человечески, и все равно те же самые вопросы задаются. Я не прошла через то, что пережили девчонки, и надеюсь что такого в моей жизни не случится, но я читаю Ваше сообщение, и мне становится просто обидно и даже больно. Но зачем так-то души людям теребить :(

Да никто не теребит. Писали же, что, если обсуждать, то и легче станет в итоге. Гораздо больнее обсуждать у кого какой гроб и тому подобное. Почему не попытаться отстраниться, я искренне болею за этих девочек, зачем обижать и говорить о провокациях? Я ничьи чувства задевать не хочу. Но девочки по нескольку лет отойти не могут!!! Может по-другому взглянуть? Или ....ладно, ухожу, но перетирание всех подробностей тоже не путь к исцелению. Хотя не мне рассуждать. Согласна. Нои психотерапевты не все переживали такие беременности, однако дают советы. Может прагматичный взгляд тоже кому-то поможет.

Старая русская поговорка, немного грубо
 

но в тему :"Сытый голодного не разумеет". ДА как отстраниться? От чего? От 7,5 месяцев счастья, ожидания, надежды, общения наконец? Общения с маленьким, но уже живущим, толкающимся, переворачивающимся? После того,как слышишь его сердцебиение на кардиомониторинге? Не видеть того,кого ждешь всем сердцем, всей душой? Чей образ пытаешься различить на смутных изображениях УЗИ? Зачем имя давать? А как же иначе? Это же был РЕБЕНОК!!! Маленький, родной и любимый!!!! Она не жила на земле самостоятельно ни минуты, она жила только во мне, но ЖИЛА!!! Зачем заказывать похороны? А что же делать с кррохотулей, у которой твои губы и глаза, нос мужа? Выбросить на свалку (что сейчас, увы, не редкость) или оставить на растерзание студентам-медикам? Мы не травим себя! Мы пытаемся жить, ВЫЖИТЬ без наших малышей!!! Выживаем как можем!!! Думаю не у одной меня после всего случившегося была ода мысль - уйти вслед за малышом, хоть ТАМ быть с ним!!! Потом только начинаешь понимать, благодаря разным обстоятельствам, что это не выход... ПРиходишь из роддома домой, а там - у кого чепчики-пеленки, у меня просто место под кроватку в новой кваритире... ВОешь и кричишь и лезешь на стену... Я научилась выть молча, потому что рядом - близкие и нужно еще их поддержать, показать,что ты сильная. Но на самом деле ты слабая! Ты с трудом справляешься! И нужна иногда жилетка или плечо... Вот и идем сюда. Вместе - легче!!! Еще раз - не дай БОГ те бе прожить это!

кстати, вспомнила, что у меня родная сестра пережила подобное. мы были одновременно беременными, разница в 2 недели. она нес могла выносить и ее отправили в больницу - отслоение плаценты. 23-26 недель по-моему. и до сих пор помню, да и думаю так - какой мудак врач, что сказал, у вас там мальчик, знал, что спасти нельзя. удалили матку, но у нее 2 уже было детей. И честно говоря никто из нас не понял, что это так больно. сейчас по-другому на это смотрю.

Аксинья, такая боль и через 27 лет не утихает. Мама моя тоже выговаривается до сих пор мне. У нее уже после моих братьев-близняшек есть я и мой брат, есть внучка, но боль все-равно с ней. она помнит тех малышей. Я ее поняла, когда потеряла первого ребенка...

Кэт и Стаська 20.02.2002

Психологи как раз таки в подобных ситуациях чтобы легче пережить человеку утрату и он не свихнулся или не покончил с собой - СОВЕТУЮТ именно ВЫГОВАРИВАТЬСЯ, а во время лечения практически ЗАСТАВЛЯЮТ пациента это делать...

И если уж мы тут собрались, то значит нам это НАДО и нам так ЛЕГЧЕ. Мне лично в самом деле стало легче намного, особенно когда я выслушала других людей переживших подобное и узнала,что кто-то похуже моего страдал, а боль, в самом деле как уже сказали вам - её не измерить, она у каждого своя и ОГРОМНАЯ, не важно какого возраста был ребёнок - несколько дней, недель или месяцев...а если вам не понять таких глубоких человеческих переживаний, то и не пытайтесь... или вы хотели своим пофигизмом, показать всем тут как надо победить в себе горе? К сожелению у вас это не получилось:(... Вы привели в пример женщину которая в роддоме выписалась без ребёнка, мол она была молоток! Держалась сос тороны может и сильно (уверенна, что не без помощи лекарств) А разве вы могли заглянуть ей в душу??? Узнать ЧТО там на самом деле твориться??? Уверенна, что там ой как бОльно всё и в ранах было:(((...а быть может среди нас именно она тоже здесь есть? ... Таких как вы единицы, кто даже об оборте с такой лёгкостью говорит, поэтому лучше вам уйти и не "наступайте" больше нам на наши незажившие "мозоли", а как их залечить, мы сами разберёмся ...сорри если обидела.

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан
<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусикнки-Беаты</i> </a>

Как же меня поддержала моя родная сестра! Если бы не она, вообще не знаю... Через год она сказала, что после наших разговоров она по 2 часа встать не могла, настолько они тяжелы были, а мне было легче. И она терпела. Я даже не понимала, насколько ей тоже больно. Даже не представляю, чтобы она вот так, вдруг, вспомнила: "А, у моей сестры тоже ребенок умер, надо же, вспомнила". Полностью согласна с Мариной, о том, ну как же не похоронить-то? Вы вообще знаете, куда девают выкидыши и деток, которых не забирают? Значит, если ребеночек умер в месяц, в голову никому не придет выкинуть его, а новорожденного - пожалуйста? Не хотела писать, но так завело. Ведь когда создавали этот форум, мы просили, ну не понимаете вы нас, да и слава Богу, но не надо здесь таких высказываний, ведь мы не костюм испорченный "смакуем". Нам легче, было бы не так, не было бы этого форума. У меня есть старший ребенок, но даже если детей больше не будет, он навсегда - старший. И мы все, есть детки, или они не с нами - мамы. Понятно? И это у нас не отнять.

Да, еще. Девчонки, нашим умершим деткам повезло, в том смысле, что мы помним о них. Вместе и каждая по отдельности. Не в патологической форме, а так, как можем. Ведь мы не знаем, что там, за чертой, может они все видят и понимают? Мой малыш 5 дней жил, даже покрестили...Представляете, каково, когда тебя, такого красивого ангелочка, с длинными ресничками, считают выкидышем и забыли, ну не было тебя и все. День рождения не вспомнят... в церкви свечку не поставят. В воскресенье Пасха, а во вторник через неделю Радоница. Самый большой день в году поминовения усопших. Или в понедельник с вечера или во вторник с утра сходите в церковь, помяните деток.

Девочки, если Аксинья- это не провокация, то просто толстокожий человек. Вам, действительно, лучше уйти. Я многого из того, что здесь прочла, не разделяю, но молчу в тряпочку. Молчу, потому что не теряла ребенка( тысячу раз тьфу!) на таком сроке. А про 5 недель скажу- я так хотела того малыша, что просто почернела от горя и плакала в метро, на улице, уходила рыдать в туалет на работе. И ничего не могла поделать! Это было очень больно, просто невероятно, хотя я по природе своей вовсе не экзальтированная натура, а даже в чем-то циничная.
Так что, Аксинья, это не Ваша тема, не вникайте, проходите мимо.Желаю впредь быть деликатнее, если возможно.

Аксинья, психология - это такая наука. Чтобы овладеть необходимым знанием в этой области, надо много учиться. Просто жизненного опыта и, простите, "сермяжного" представления о здравом смысле недостаточно для того, чтобы лечить души людей, переживших страшное горе и потерю детей. ПОЭТОМУ я не предлагаю Вам уйти с форума, но предлагаю просто из уважения к психологии как к области знаний не давать советы людям, которые нуждаются в психологической помощи и получают её здесь, общаясь между собой (да не обидятся на меня другие участницы за сухую формулировку, но такое общение - хрестоматийный и совершенно оправданный психологический приём). Аксинья, не будете же Вы проводить хирургическую операцию при помощи столовых приборов? Надеюсь, что не будете её вообще проводить... Ваши советы из области психологии в этой теме - это то же самое, т.е. вмешательство непрофессионала. Не уподобляйтесь слону в посудной лавке. Душа человеческая, его психология - тонкие весьма материи. Поаккуратнее пожалуйста. Простите за резкозть. Просто не люблю воинствующего невежества.

я говорила о сроках в 20 недель, когда реббенок умирает внутри. А когда жил, это ужасно, вообще когда гибнут дети это самое страшное в мире.
Все так носятся с психикой, одна вывесила фотки ребенка и перед всеми извиняется.
Вчера говорила с сестрой. Говорит после сразу было трудно, но ребенка не называла, заранее не планировала. Поначалу плакала, сейчас забылось, прошло несколько лет уже. Я перессказала форум ей этот, она посочувствовала, но сказала, что так далеко в переживаниях не заходила.
Ладно, ухожу.
Всем желаю счастья, отстранения т проблем, выздоровления и много много счастья.

"Все так носятся с психикой".

Да, носятся, если угодно... Чем Вас это раздражает, не понимаю... Неужели элементарного уважения не можете в себе почувствовать к собеседнику? Ваши реплики неуважительны!

Потом что это - ЧАСТЬ НАШЕЙ ЖИЗНИ. Это часть нас...и никуда от этого не денешься.
Да мы живем надеждой на будущее, но ПРОШЛОЕ никуда не денется, чтобы мы ни предлагали взамен - ведь время вспять не повернуть
Когда мы это обсуждаем - нам легче, потому, что мы вместе и я не одна
А вы... извините, но вы не правы во всем и может лучше тогда не писать вам здесь ничего
(только вы не обижайтесь)

Здесь собрались люди, которые хотят разговаривать на эту тему, найти сочувствие, понимание... Зачем влезать и критиковать... Не понимаю я этого...

Но ( мне этот топик так <BR>
> въелся, все думаю, а как поступила бы я), я бы <BR>
> захотела отстраниться, не видеть этого ребенка, <BR>
> сочла бы как выкидыш, а не обсуждала бы какой он <BR>
> и т.п. Зачем имя давать было?

Есть на свете женщины, которые любят и ждут своего ребенка еще до момента зачатия.... И какая разница потерять ребенка на 2 неделях или на 40..... Я своего малыша живым не видела, но я его любила и ждала!


Часто случаются <BR>
> такие ужасы, я была в роддоме, то же самое <BR>
> видела. Но женщина просто выписылась и все. Не <BR>
> травя себя. И надеюсь родила другого <BR>
> ребенка. Зачем заказывать похороны и т.п. Я бы <BR>
> постаралась забыть иначать сначала <BR>
<BR>


Я тоже просто выписалась и все.... А как это долно было произойти? И откуда Вы знаете как она поступила дальше? Может она похоронила своего малыша? Может она ему имя дала еще на первых недельках...



А про забыть - человек никогда не забывает такое, такие вещи откладываются где глубоко и потом все равно вылезают. Нельзя прятать голову в песок! Нужно решать проблемы! ВЫГОВАРИВАТЬСЯ надо! И какой у него был носик, и какой ротик!

Не хотела отвечать Вам, но не сдержалась......

Я как раз на 20-ой неделе своего первого ребёнка потеряла. Вы полагаете это был не ребёнок ещё???(:О Сходите когда бдет время на Маму.ру и загляните в календарь беременности и почитатйте, что это маленькое существо из себя представляет уже на 10-12-ой неделе не говоря о середине срока, там и фотографии прилагаются...Для меня лично с первого дня зачатия уже деть, т.к. это новая жизнь во мне с таким же правом на неё, как и все...просто поражаюсь ограниченности ума и такой душевной толстокожести...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан
<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусикнки-Беаты</i> </a>

Люба, как ты правильно написала!
 

Я считаю, что нельзя предавать и забывать малышей! Мой мальчик всегда будет моим любимым сыночком, моим первенцем.

Ужас... Наверное, если это кому-то помогает, то можно и при гибели годовалого ребенка убедить себя, что его не было на свете, что случился выкидыщ... И не хоронить, не ходить на могилу... Наверное, это возможная защитная реакция и ее можно понять.. Но я себе такого не могу представить - ни в 30, ни в 40 недель, ни в год... Мне кажется, что вы действительно нашли абсолютно неподходящее место для ваших высказываний.

А что на сроке 20 недель? Ты же уже чувствуешь шевеления! Да с первого дня это человечек! У меня было заготовлено имя для девочки, да, я ее не называла официально, естественно, но имя это так и осталось с ней, девочку вторую свою назвала по другому! Если у Вас и у Вашей сестры нет таких переживаний, то Вам повезло, наверное, но не стоит оскорблять других! У каждого своя реакция на горе!
Настя, Митя (5.7.00) и Лизочка (17.7.02)

Прошу прощения, если кого обидела. Не со зла.
Дай Бог Вам счастья и побольше любви и здоровья!

У знакомой на 22 неделе ребенок родился 2 200 грамм. У меня на 8 месяце и то меньше дочка была. Он родился живой и лежал на кровати (считается, что выкидыш на таком сроке не требует перевода роженицы в операционную или родовой бокс). А она лежала рядом и знала, что жить ему осталось пару минут. Ну разве имеет срок значение, даже если вы из физических параметров исходите? В 20 недель - самое ужасное как раз. Знаешь, что ни спасут, а рожаешь по настоящему. Причем без всякой анестезии, да со стимуляцией. В своей кровати, в четырехместной палате. Без врача. "Позовите, когда родит". Это конечно нельзя чужому человеку понять, это только если сам пройдешь - поймешь.

у меня волосы на голове зашевелились. ужас какой. неужели так бывает. страшилки какие-то. это где-то в глуши? все равно..ужас

Насчет возвращения ребеночка
 

Я не могу отправить по тематике - мои сообщения всегда ложатся вниз списка. Это к теме, что может родиться тот самый ребенок.

Я читала статью о женщине, которая потеряла сильно-сильно любимого ребенка-малолетку (но не младешку) ради благополучия которого делала аборт за абортом (я ни на кого не намекаю, Боже упаси!!! - я просто рассказываю историю из жизни), еле выкарабкалась после кризиса и рожала потом всех детей, котрыми беременела. Как бы во искупление. И сожалела, что поздно опомнилась - убитые детки были бы уже большими... (Только не говорите, что у нее начался маразм - всё нормально!) Так вот - у нее РОДИЛСЯ ТОТ САМЫЙ МАЛЬЧИК! Вы понимаете - один в один! Она посоветовалась с батюшкой и тот в качестве исключения разрешил назвать младешку именем покойного братика. Ребенок был - чудо! Награда родителям да и только. Так что бывает всякое! И вообще - надо верить в чудо! Я лично сталкивалась с такими вещами, которые с точки зрения обывателя - чудо (у меня с головой всё в порядке - я просто верю в Бога).

Да в какой глуши? В Москве, в одной из лучших больниц по части чисток - в 56. Соседки, которые успели полежать в других больницах, говорили - "Как тут хорошо, а в прошлый раз 12 человек в палате было..."

ну что ты, родная. Ты не виновата! соболезную, держись, все еще будет хорошо. Просто время нужно!

тем, кто потерял
 

девочки, вы все такие умницы, нежные, добрые, любящие, с большим сердцем. сопереживаю каждому горю, потому что оно самое огромное горе для каждой матери..от всего сердца желаю, чтобы немного отпустило вас, чтобы силы появились дальше жить, чтобы время затянуло раны, чтобы были у вас малыши. очень-очень вам сопереживаю.

Спасибо вам з атетлые и добрые слова!

Христос Воскресе!
 

Девочки, милые, с праздником вас! У вас обязательно все получится!

Спасибо!
 

Спасибо! И Вас с праздником!
 

Милые девочки!
Я не часто захожу в интернет и первый раз попала на этот топик. Как жалко, что 2 года назад его не было, или я о нем не знала.
Я хочу сказать всем, кто перенес это тяжелейшее горе - держитесь, милые и обязательно верьте в хорошее.
2 года назад, 19 апреля 2001 года я родила мертвого сыночка на 34-й неделе беременности. Для нас с мужем это должен был бы быть наш первый ребеночек, очень желанный и любимый. Почему все произошло так, как произошло - никто не знает - нам не назвали причину, просто сказали атенатальная гибель плода. Больше суток (28 часов)я рожала в общей палате с другими "настоящими" мамочками, уже зная (и ни в какую не веря), что мой сыночек мертв. Из-за общего состояния роды были очень тяжелыми, еще немного и могло бы все закончиться в лучшем случае - экстренным кесаревым, в худшем - удалением матки. Мне тогда было все равно - я мечтала умереть вместе с сыночком. Слава Богу какая-то врачиха/акушерка - не знаю сумела внушить мне мысль, что надо все же собраться и родить или, возможно, у меня уже никогда не будет детей ...
Когда ребеночек родился я... струсила, я не смогла заставить себя посмотреть на него - не знаю как все так получилось. Дальше было несколько дней реанимации, безумия, потери в пространстве ... Когда я хоть как-то пришла в себя - тело уже нам не отдали. У мужа видно тоже было помутнение или что-то еще - он не подумал, что нужно по-человечески похоронить, вообще как он говорил, больше всего он опасался, как я смогу все это перенести - потом мы чуть не развелись из-за этого. Как же я бы хотела сейчас иметь возможность попрощаться со своим ребеночком, ... чем дальше, тем больше меня мучает то, что вроде бы и был человечек, и умер, а ни места, ничего нет...
По возвращению домой - через 10 дней - больше я не могла вынести среди состоявшихся мамочек (как же я им завидовала) я прошла и через сочувствие всех родных и близких,и через разбухшую от молока грудь с ненужным молоком, и через поздравления и уточнения "кто родился" чуть менее осведомленных, и через натыкания на распиханные мужем по углам книжки и вещи для детки ...
Через 2 месяца я смогла выйти на работу (до этого не могла даже говорить), еще через 1 месяц я была готовым клиентом для психушки - до сих пор не понимаю, как смогла выйти из того состояния "неживости" - спасибо мужу.
Как же я хотела ребенка и как же я боялась забеременеть. Я делала все возможное, чтобы беременность не наступила ...
Забеременела я через 9 месяцев. Когда узнала - испугалась до ужаса, хотя куча врачей говорили мне, что все должно быть хорошо. Все 9 месяцев я каждое утро твердила себе - все будет замечательно, а будешь психовать - потеряешь еще 1 ребенка. Нужно верить только в хорошее.
Боже, как же легко и приятно рожать живого ребеночка!
Ровно полгода назад я родила девочку, доченьку - самого родного человечка в моей жизни. Спасибо Господу Богу! (В роддоме я не могла спать по ночам, сидела у двери детской, чтобы при любой возможности лишний раз на нее посмотреть)
Сейчас пытаюсь не трястись над ней, хотя страх потери, наверное, останется навсегда в подкорке мозга. Очень хочу родить сыночка. Я понимаю, что это будет другой человечек, но все же...

Наверное много и сумбурно - простите меня, просто не было возможности до конца выговориться ни разу!

Милые девочки!
Мне кажется, это горе никогда не забудется, просто оно перейдет на какой-то другой уровень нашей души. У вас обязательно будут детки, если вы этого так сильно хотите - иначе не может быть, слишком уж жестоко это было бы. Со временем я узнавала, что случаи гибели детишек при родах или внутриутробно не так уж редки (у меня у 3 знакомых это было), только все стараются поменьше об этом говорить, слишком больно, да и до конца это может понять лишь тот, кто перенес все это.

Думайте о жизни, не думайте о плохом, верьте и рожайте!
Дай бог

Катя и Никуля (28.10.02)

Как же все до боли знакомо. Но все обязательно получится на этот раз.


Надежда + мальчик 39 неделек.

Катя,
 

я очень рада, что у тебя теперь есть доченька. То, что ты описала, очень похоже на мои переживания. У меня был сын, он прожил 3 дня. Самый страшный период я уже прошла, сейчас я опять жду ребенка. Скажи, вот ты пишешь, что хочешь родить сыночка. А я боюсь, что у меня сейчас будет опять мальчик. Мне психологически что-то тяжело.

Сочувствую, что у тебя нет могилки сыночка. Но можно ходить в церковь, или посадить какое-нибудь красивое дерево в память о малыше, и чтобы было место, куда прийти. Прости, если что-то не то пишу.

Надя! Очень рада за вас, у вас очень скоро наступит замечательный день, когда вы прижмете к себе малыша - желаю вам хороших родов, здоровенького ребеночка и много-много счастья!

Катя и Ника

Спасибо, наоборот, за хорошие слова! В церкви я всегда ставлю свечки за моего мальчика, а вот про дерево не думала - наверное, этим летом постараюсь посадить - может, правда, так будет легче. Действительно, спасибо!

А насчет сыночка... Знаешь, когда я была беременная в первый раз я очень хотела дочку, даже расстроилась немного когда узнала, что будет мальчик... Как я не могла себе этого простить, когда он умер. Хотя все сожаленья тогда заняли полдня, а к вечеру я уже поняла, что всегда мечтала о сыночке...

Во вторую беременность с Вероникой пока мы не знали, что будет девочка, я постоянно думала о мальчике - и хотела, и ужасно боялась. Я вообще постаралась все изменить во вторую беременность, даже место проживания. Мне хотелось все как бы начать с чистого листа. Хотя, конечно же, нам было все равно, кто родиться - главное, здоровенький ребятенок.

Я очень хорошо понимаю твои переживания после пережитого... Держись, сейчас надо думать только о хорошем, ведь все твои мысли я настроения передаются малышу. Не важно, кто это будет - мальчик, девочка, двое .. в этот раз все будет по-другому! А если действительно будет мальчик - мне кажется, что в нем обязательно будет частичка души твоего первого сыночка. Мне кажется, что рождение сына сможет смягчить боль потери первого, ведь в нем ты будешь видеть обоих (сумбурно и глупо написала, наверное). Если будет девочка, поверь потом ты захочешь родить еще и сыночка :)

В любом случае сейчас - только о хорошем! Мы заслужили право иметь счастливую беременность! Мы не прокаженные, мы здоровые полноценные женщины, которые могут, должны и будут рожать здоровеньких детишек, и любить их будут даже больше, чем те, кто не испытал этого ужаса!
Все плохое в прошлом! Это нельзя забыть, это не будет меньше болеть, но с этим нужно научиться жить!

Здоровенькой тебе деточки (и не одной)

Катя и Никуля

девушки,
а скажите пожалуйста, те которые сейчас ждут маленьких девочек и мальчиков, через какое время можно начинать попытки?
Мне врачи сказали надо восстановиться, а сколько по времени не говорят (ну год) а на самом деле как узнать, что организм восстановился??

Я не жду, да и не решусь, наверное, никогда теперь. Так что я как дипломированный медик отвечу просто. Сроки ставят разные, от 3 мес. до полутора лет, но это всё очень условно. Как говаривал наш профессор Малиновский, женщина готова забеременнеть,если беременность наступает. Объяснять долго, но одним словом, если нет готовности организма - беременность не наступает. Так что если там мысли про осложнения течения беременности - это не так. Исключние составляют только случаи оперативного вмешательства, Кесарево, когда сроки между родами должны составлять 1,5-2 года.

Катя, спасибо тебе большое!
 

Еще хочу добавить, что мне очень нравится имя твоей дочки, Вероника. Я о нем тоже думала, если сейчас будет девочка (если узи ошиблось в поле). Я не смотрела, как это имя трактуется, но я для себя его расшифровываю так - Вера - вера в лучшее, и Ника - победа.

Оля

Мне говорили, год (я после кесарева).
 

А забеременела сейчас я случайно, через полгода после кесарева и смерти сына (у меня бесплодие, мы долго лечились, чтобы забеременеть первый раз, а так как мы бесплодны, то мы, как и обычно, и не предохранялись после кесарева вообще). Надеюсь, что мой организм был готов, раз так получилось и эта беременность у меня будет удачной. Субъективно мне кажется, что я полностью уже восстановилась физически к тому моменту. Единственное, по Узи молочных желез у меня протоки не вошли еще в норму, были расширены, но мамолог сказала, ничего страшного.
На всякий случай, можно тебе наверное, сделать узи груди, органов малого таза (матки, придатков), сдать обычные анализы крови - типа клинического, биохимии, посетить гинеколога. Удачи.

Оля

От 3 месяцев до 2 лет - у каждого врача свое мнение. У меня друзья родили здоровенного парня ровно через год после неудачных родов (тот ребенок погиб). Но конечно надо обследоваться заранее.

Оленька!

Вероника - ведущая к победе. Для нас с мужем рождение дочки - начало новой жизни, поэтому сначала просто имя понравилось, а потом и значение тоже. А еще очень важно, чтобы имя подошло самому ребеночку - вы просто посмотрите на малыша и поймете, как его зовут!

Катя и Никуля

Не говорите "Никогда". Я тоже так думала, а когда все же родила дочку, то поняла, что произошло самое главное событие в моей жизни!
Дай Бог у вас хватит сил и здоровья родить ребеночка! Верьте в хорошее!
Держитесь!

Катя и Ника

Еще добавлю один пример
 

Моя подруга, потерявшая первого сына, забеременела через 9 месяцев после первых родов (у нее было кесарево) и уже родила чудесного второго сыночка, и у нее и у малыша все хорошо!

спасибо большое!!!
Значит как только организм "готов" он сам поймет. Здорово, значит будем кушать много фруктов и морально выздоравливать!!!
Спасибо вам огромное за такую новость!!!

Милые девушки!
Спасибо вам большое!!
Были у врача, швы зажили нормально, так что теперь набираемся сил.
Однозначно только кесарево теперь - у меня проблемы с давлением (скачет оно), но буду под колпаком у врачей.
Оказалось самое тяжелое еще не кончилось - мы ходили к врачу в роддом :((. Но мы и это пережили. Хорошо, что рядом муж - без него не знаю, что со мной бы было

Если не было никаких проблем во время беременности, никаких послеродовых осложнений, то где-то через 6 месяцев после родов или через 3-4 установившихся цикла. Но это трудно, к сожалению, морально...

Надежда + мальчик 39 неделек

Пусть будет у всех все хорошо!!!
 

Вы не могли бы сменить ник, или это сделаю я.

Второго января у меня случилось такое же горею Умер сыночек которому было только 4 дня (родила в 37 недюб легко) И хотя у меня ещё 2 детей (мальчику 15б девочке 12) мне так БОЛЬНО! Как же я вас понимаю!!!!!!

Девочки, начиталась, наплакалась... Мой младенец родился на 32 неделе, в асфиксии. Три дня мне ничего не говорили, а когда я пришла на пост к медсестре и заплакала, она говорит: "Радуйся, что не говорят ничего, значит живой". Оживили мое сокровище, правда остался он инвалидом по зрению. А у девочки, которую привезли после родов к нам в палату, умерла дочка на третий день. Она не плакала, просто выходила, когда детей привозили кормить. И меня перевели в палату, где детки живые были, но их не приносили.

У меня в 26 недель "родился" мальчик 2300. Был тоже живой, но... умер прямо на глазах, рядшыком... до сих пор помню его тонкую кожицу и венки... это никогда не забудется.... Мне было бы гораздо легче, если бы я его похоронила... Можно было бы хоть куда-то приходить и плакать, а так мои нерожденные детки только по ночам снятся...

Лена из Киева, Аня 24/10/2000 и Ваня 08/07/2002

боюсь
 

Моей Кристюшке недавно исполнился годик. С того момента как узнала что стану мамой я боялась потерять своего котенка. Сколько раз я подходила к кроватке и прислушивалась к ее дыханию или теребила ее за ручку пока моя малышка на сморщит недовольно носик.Я так боюсь что с ней что то случится! Я так ее люблю!

боюсь
 

Моей Кристюшке недавно исполнился годик. С того момента как узнала что стану мамой я боялась потерять своего котенка. Сколько раз я подходила к кроватке и прислушивалась к ее дыханию или теребила ее за ручку пока моя малышка на сморщит недовольно носик.Я так боюсь что с ней что то случится! Я так ее люблю!

Девочки, случайно зашла в этот топик и дочитала до конца. Какие же вы мужественные, у вас обязательно все будет хорошо. Я все время восхищаюсь Прокловой, посмотрите. Женщина нашла силы выжить, жить и была вознаграждена за это. Постарайтесь найти в себе силы жить дальше, я верю, что ваши малюточки на небесах помогут вам в этом. Души бессмертны, а уж тем более невинные. Молитесь за них, но старайтесь не впадать в уныние, хотя это самое трудное. Утешьте себя мыслью, что трудно тем, кто остается, а не тем, кто уходит, просто на земле им было отпущено быть совсем чуть-чуть, зато сейчас они в раю и счастливы. Они знают, что мамы их очень ждали, чувствовали мамину ласку, и всегда будут любимы ими.

как я вас понимаю
 

через неделю моему сыну исполнилось бы 3 года.<br>
врачи остановили преждеверменные роды (в 8 месяцев), а на следующий день узи показало, что ребенок умер. рожала уже мертвого.<br>
с мужем разошлись еще во время беременности, так что вытягивали меня мои родители. помог и этот форум - кто-то еще может и помнит мой топик.<br>
только через полгода вечером поймала себя на мысли, что прошел день, в течение которого я не ревели. что было до этого - не помню.<br>
нам Никитку отдали, но вы можете себе представить в каком состоянии? после вскрытия и анализов тканей... я это не видела, но моя мама забирала сына из морга и одевала...<br>
папашка хоронил с нами, а свекровь заявила: "деточка, какие могут быть поминки, похороны - он же мервый родился"... сволочь.<br>
мне 28 лет, за эти три года не было ни одного романа...

Да, в Минске тоже так.
Я лежала на сохранении в экстренной хирургии, поскольку у меня было кровотечение на очень раннем сроке 6-8 недель, а на таком маленьком сроке они на сохранение не кладут, там где обычно беременные лежат.
Так девочке далали стимуляцию на сроке 20 недель, правда она рожала уже неживого ребенка (врачи специально так сделали).
Именно так и было, слово в слово. Когда родит - позовете. А мама у нее роды принимала.

Нам как-то удалось с малышом выжить в такой ситуации, правда было после очень страшно, что и у меня также, пока не взяла себя в руки.

Правда меня перевели в эту палату на завтра, я слышала только ужасные крики.
А завтра мы с ней разговаривали, она смеялась и говорила, что все в следующий раз будет хорошо.

А я сейчас читаю Вас и плачу. Как же ей было БОЛЬНО внутри. Мы еще удивлялись после ее выписки, что она такая сильная.
ЕЩЕ работала она в детском садике, и молока у нее очень много потом было...