И снова прошу совета.
Проблема такова. Он военный, морской пограничник. Познакомились год назад. Сделал мне предложение. Я вроде согласилась, но все совсем не гладко. И самое стремное, очти все мои родственники против. Сестра родная очень удачно вышла замуж за полит деятеля, живет ни вм чем себе не отказывает, ей 27, она у нас опытная. Мама против, ну не нравиться он ей, видете ли интуиция у него, и все такое. Он это все видит, чувствует, его это бесит, он уже не хочет с ними встречаться, хотя видятся мои родственники с ним и так редко. Короче из-за всего этого у меня нервный срыв, постоянное беспокойство, стали с любимым периодически ругаться. Что делать, как успокоиться и начать радоваться жизни. Хочу гармонии в отношениях, не хочу ругаться с близкими, мне все очень дороги.

К сожалению мирно у Вас не получится - надо сразу расставлять все точки над ё...это Ваш любимый и Ваш выбор - если родственники не согласны, то хотя бы из уважения к Вам должны не лезть.....иначе дальше будет хуже

Спасибо, я с вами согласна

А чем не нравится он вашим родственникам? Что конкретно они говорят?

Вообще, отстраняясь от вашего выбора, ваши родственники доброжелательны? Желают вам добра? Или только поучают и всем недовольны, эдакие брюзги?

Если честно, вы не думаете, что может ваши родственники правы?

Очень многое зависит от Ваших прошлых взаимоотношений с родными, если они Вас всячески опекали, то скорее всего будут на Вас пытаться давить, т.е. тут скорее всего координально измениться придется именно Вам, что бы они почувствовали Вашу силу.

Не то чтобы давили, но мама меня опекала, я думаю, достаточно. Все мне всегда все советовали, я к сожалению не особо научилась принимать правельные самостоятельные решения. Они все аргументируют, что желают мне добра, а с ним, я мол счастлива может и не буду...

Иногда, думаю... Но я его люблю, и не могу и не хочу отказываться от своей любви. А не нравится он им даже не знаю чем конкретно, ничего конкретного никто не говорит

По опыту могу сказать, что в такого рода семьях родители всегда будут недовольны выбором дочери, они не воспринимают детей серьезно и будут навязывать свои взгляды пока не поломают либо семью своего ребенка, либо отношения с своим ребенком:( Сейчас самое время показать себя самостоятельной и самодостаточной личностью, не отрицая их, но давая понять, что Ваш выбор не обсуждается и манипулировать собой Вы не позволите, т.е. меняйте в их сознании представление о Вас самой

хочу добавить...обычно в возрасте 16-20 лет дети начинают проявлять свою самостоятельность и всяческими способами доказывать это родителям...у Вас это процесс не завершен....а новый этап в Вашей жизни как раз позволяет довершить начатое, если Вы конечно готовы к этому

полагайтесь
 

полностью на свои чувства :-)
С милым ругаться не надо, не хочет встречаться с родственниками и не надо, насильно мил не будешь.

Обратите внимание на его отношение к спиртному, многие военные грешат этим делом, у меня две подруги развелись :-( Хотя от этого никто не застрахован, увы.

Родственникам, наверное, не нравится, что он военный. Жизнь у них отличается от нашей, гражданской. Если вы готовы быть женой военного - то не слушайте никого.

Счастья вам!

Я с вами где-то согласна с тем, что родители могут так всю жизнь отсеивать моих потенциальных женихов. И, кстати, мне как раз 20 лет.
Вот самый главный вопрос, готова ли я к этому...

Знаете, тут такая пикантная ситуация по поводу выпивки. Короче, он не пьет, вообще, но раньше, насколько я знаю, он пил и как мне говорит, когда он пьт, не может остановиться... Еще, он много курит, что мне очень не нравится, я его прошу бросить, он пытается, но я вижу, что у него нет искреннего желания для этого, а без этого никакого толку не будет, это я говорю как медик и будущий психолог. И еще, я как-то нашла что-то типа его дневника, там было исписано несколько листов, видимо это был нелегкий период в его жизни, там очень писсемистические мысли, и это конечно можно понять, т.к. он посути тут один, родители у него на другом конце страны, так вот, там написано, что он кодировался от пьянства, если я все правильно поняла, но потом сорвался... И уже позже сам бросил, когда его чуть со службы не уволили... Вот такая вот фигня. И я вся полна сомнений... Но, вот люблю его! И вижу, что он исправился, изменился в лучшую сторону

Моей подруге родители также не разрешили выйти замуж за того человека, которого она любила. Он тоже раньше пил, потом бросил. Она вышла замуж за того, кто понравился родителям. Преподаватель института, очень хорошо воспитанный, и т.д.и.т.п. Потом они развелись, и подруга с радостью бросилась в обьятия старой любви. Но вместе долго прожить они не смогли. Он либо пьет, либо не пьет, но тогда он очень нервный, просто невыносимый. Короче, через много лет она сама разочаровалась и пожалела, что в свое время не дорожила отношениями с мужем. Кстати, то, что Ваш молодой человек не старается установить хорошие отношение с Вашими родителями может потом здорово попортить Вам нервы. Если он Вас любит, то должен найти компромисс и постараться быть с ними в нормальных отношениях.

Многое зависит от того чего Вы хотите...какой Вы представляете свою будущую жизнь? Видимо родственники против из-за Вашего не соответствия - Вы подающая надежды, образованная молодая девушка вероятно из хорошей семьи, а он обычный военный с довольно непростой жизнью

Спасибо,это я ему и постараюсь объяснить... У нас вообще все сложно стало. И я мечусь между родственниками и любимым как между двух огней... А мне нужна гармония, тогда и только тогда я буду счастлива!

Удачи. :)

Что можно сказать заочно? будь Вы моей младшей сестрой, я бы тоже была не рада Вашему выбору. Но это Ваша ошибка (или не ошибка - НИКТО не знает заранее!!) - и Вам разбираться!
Выбрали - проживите этот кусок жизни. А вот с ДЕТЬМИ торопиться не надо!!

ППКС!!! особенно про детей.

На гармонию можете особенно не рассчитывать... У меня родственники были против мужа, они даже в день свадьбы спрашивали, может быть я еще передумаю. Ситуация очень похожа на вашу. Только не нравился он им, потому что институт бросил, т.е. "не все у него в порядке с силой воли и пр.". А я все равно вышла за него замуж, во-первых, любила, во-вторых потому что чувствовала, что послушаюсь их в тот момент, так и буду всю жизнь "за мамину юбку держаться". Ну и, конечно, я прислушивалась к мнению родственников, думала, что если не получится - разведемся. Но все получилось. Главным образом потому что мы сразу после свадьбы уехали в другой город и маме я сообщала только положительную информацию, которой было больше, чем отрицательной. А через год мы вернулись, с беременностью и необходимостью строить жизнь рядом с родителями. И вот тут началось - когда живешь рядом, неприятные моменты жизни не спрячешь. В данном случае я имею в виду моменты, которые я легко забываю, а мама может долго помнить. Пока все устаканивалось в нашей с мужем жизни, у меня произошел перелом в отношениях с родителями - я от них отдалилась. Я их по-прежнему люблю, но моя семья - муж и ребенок. А потом родители переехали в Москву. И так стало хорошо :-) И у нас (тьфу 3 раза) все стало улучшаться. Я также никому на мужа не жалуюсь, а он подает очень мало поводов для этого. Я очень рада, что вышла за него замуж. А мама, по прошествии 4 лет после свадьбы, сказала, что если я с ним живу уже 4 года, значит в нем есть что-то хорошее :-) (в этом году будет 8 лет совместной жизни).

Но он не пьет, не пил, не имеет вредных привычек. У него не очень легкий характер, что, по-видимому, родителям и не нравилось. И еще он - не военный. И это позволяет нам иметь очень неполохое материальное положение.

Можно еще два слова о военных? У мужа одноклассник - военный моряк. У него в этом году заканчивается контракт и он собирается увольнятся в запас. Не скажу, что его семья во время службы жила плохо, нет, просто они не позволяли своим потребностям выходить за рамки возможностей. А возможности ограничены. И даже весьма. Теперь им престоит еще год-два побороться за квартиру, и не факт, что они ее получат. И непонятно насколько удачно он устроится на гражданке, и что с ними будет дальше. Так что об этом тоже надо подумать. Быть замужем за военным не самая легкая доля...
Вот. Извините, что длинно, но, надеюсь, по теме. Удачи!

Спасибо за ответ. Именно это, т.е. нестабильность, неустроенность быта меня и пугает, я просто ни в чем не уверена, но боюсь как он это воспримет, ведь сдесь кроме меня и работы у него почти никого нет

Вы знаете,прочитав Ваш топ,у меня сложилось впечатление,что Вы его не столько любите,сколько жалеете ...И проблема тут не только в том,что родственники плохо относятся к Вашему жениху,а в том,что Вы сами не в чём не уверены.И это проблема поважнее отношения родственников.Может я и не права,конечно.Но попробуйте взглянуть критично на любимого.Убрать пелену любви с глаз,по возможности.Откинуть жалость,что он такой один бедный н и несчастный.Может Ваши родственники и правы.И никто не знает будете Вы с ним счастливы или нет.И в форуме Вам вряд ли подскажут как ситуацию разрулить.Но подумать в любом случае надо.Тем более описанные Вами ситуации из жизни этого человека кое о чём говорят...Может он,конечно и изменился,но практика показывает,что зачастую в таких случаях всё возвращается рано или поздно на круги своя.У меня есть несколько примеров.Хотя и исключения бывают,но не факт,что Вам повезёт.А Вам ведь только 20 лет!

Присоединяюсь.

Напишу наверное вещь кощунственную для 20-лет, но любовь и брак очень-очень разные вещи. Любите вы друг друга и любите, а с семьей не нужно торопиться.

вы не должны отказываться от любимого из-за родных, конечно, НО и бежать срочно под венец, только чтобы сделать по-своему, что-то доказать и пожалеть-приголубить любимого - тоже не надо. ВАм вообще надо постараться, чтобы чужое мнение не влияло ни в ту, ни в другую сторону. родные, конечно, не правы, что так себя ведут. Еще и потому, что вы сейчас не можете думать о том, насколько Вы, именно Вы хотите за него замуж - они не дают вам спокойно это решить, и вы можете сорваться сейчас замуж - просто из принципа. Но ваша мама об этом, понятно, не думает - она действительно о вас заботится, вы тоже должны об этом помнить. А из жизненного опыта - никто, разумеется, не знает, как сложится ваша жизнь. Но действительно часто вот из таких ситуация вырастают проблемы - непростой характер, сложные отношения с родными, нежелание найти компромисс. И честно говоря, я думаю, что счастливые браки "вопреки мнению семьи" - они скорее исключение, просто потому очень трудно ужиться и создать счастливую семью людям, у которых родительские семьи разные - тут и воспитание, и восприятие жизни, и какие-то принципы, да очень много всего. В общем, я думаю, что вам стоит поговорить спокойно с мамой - сказать, что своим давлением она может толкать вас совсем не в ту сторону, что она думает. А потом спокойно думать самой, никуда не спеша, и молодого человека попросить подождать - любовь, она ждет:). А полная гармония - эх, где ж она в жизни?:)

Ой, как все сложно. Да еще и с моим характером.
Я действительно ни в чем не уверена, абсолютно.
И уже устала думать на эту тему. Но свою жизнь без него я себе пока не представляю

А он уверен? Ну хоть в чем-то? Или ему не нравится отношение к нему Ваших родственников и
он давит на вас? Нет ли у Вас ощущения, что все
висит на Вас? Ваш избранник что говорит, что
думает? Как Вы думаете, не получится ли после
Вашей свадьбы так, что он скажет "у меня кроме работы и тебя никого нет и у тебя быть не должно, сиди как ты дорогая дома - вари борщи"?
ну я может утрирую.
Вам есть о чем разговаривать с любимым?
Как вы решаете ваши проблемы и просто жизненные
вопросы? Напишите, а?

Это я как близнец близнецу :-) я вот сама была такая в 23 :-) в августе поженились, в апреле
развелись. Вы пишите куски фактов, которые мне
немного напоминают то мое время. Но каждый имеет
право на свои попытки счастья и свои шишки. У меня тогда за неделю до свадьбы были мысли, что а нафиг оно надо эта свадьба, но смелости отменить свадьбу не хватило.

Но я тогда практически сразу своего
настоящего мужа встретила :-)

Спасибо, за ответ. Я с вами, конечно, согласна. И скорее всего мы с ним подождем с этим...

С детьми не стоит торопиться вообще ни в каком браке, по-моему.

Он то уверен, но в принципе е настаивает, т.к. понимает, что свадьбу материально потянуть будет трудновато, но реально конечно. Вообще, как то меня смутило это, что он готов и подождать годик, снять и обустроить квартиру, денег на свадьбу подкопить, это я почему-то настояла, точнее сказала, что хочу этим летом. Просто родственники достали. Но после у меня с мамой был разговор и в принципе...
Вот ощущение, что все висит на мне есть точно, именно, чтона меня все это давит, что я мечусь между ним и моими...
Знаете, последнее время на фоне всех этих проблем у меня развилась не хилая депрессия, хотя внешне я и пытаюсь себя держать, но регулярные слезы в подушку, нежелание никого видеть.... Конечно, в наших отношениях тоже сейчас все не фантан, как будто что то недоговорено, что ли даже не знаю.
О проблемах мы разговариваем, иногда достаточно бурно, потому что я как близнец говорю очень много, и не по одному разу:))). Короче весело, блин, аж плакать хочется.

Неее,так дело не пойдёт!:-)Не надо таким образом родственникам делать назло.В смысле замуж выходить.Жить-то Вам с ним...И по Вашим описаниям,с человеком не совсем простым.И судя по всему ещё не одна проблема всплывёт.Может отвлекитесь на время и не зацикливайтесь на этой своей любви!Не накручивайте себя,а посмотрите вокруг.С сестрой посоветуйтесь,она ведь не намного вас старше.

Совсем совсем не представляете?

в топе козерог-близнец
 

я Вас поддержала, а вот здесь не могу. Слишком хорошо знаю, как это бывает, когда пьют, не могут остановиться. Точно знаю, что с мужем таким не смогла бы жить. СОбственно, и не стала. Когда мне было 20 лет жених был военный, правда, ракетчик, если правильно помню. Его родители были за, мои говорили "смотри сама". Но я видела, что там уж если пьют, то пьют, до потери сознания. В общем, не пошла я за него (хотя уже обручальные кольца он купил). Сейчас я считаю, что правильно я тогда сделала. Будут у Вас еще женихи, будет любовь Не торопитесь.

с ТРУДОМ

Ну так снимите и обустройте квартиру и живите там
спокойно не расписываясь пока! Когда заработаете/накопите на свадьбу - поженитесь. К тому моменту сами разберетесь в вашей с ним жизни. Вы своими силами вдвоем жить сможете или
вам нужна мат. поддержка от родителей?

Мои родители мне всегда говорили - выбор твой и тебе с ним жить.
 

И как-то отрезвляли меня. По крайней мере, мои браки я делала только сама и не могу сказать родителям - это вы во всем виноваты:))) Ответьте себе на такой вопрос - в случае неудачи (ну, там разведетесь через 10 лет, родив по 5 близнецов дважды), когда вам ваши родственники будут капать на мозги - МЫ ТЕБЕ ГОВОРИ-И-И-ИЛИ - вы сможете не придавливаться этими словами? Жизнь не дает гарантий ни с кем - и не с полит. деятелем, и не с пограничником. Как сложится, так и сложится. Ваши родственники не могут гарантировать вам, что вы будете несчастливы со своим избранником, и так же не гарантируют, что вы найдете свое счастье потом. Советовать может кто угодно и что угодно, а жить-то вам. Может пришла ваша пора ставить родственников перед фактом, что вы выросли? И что выбор как жить именно вам, а не им, пусть даже неправильный выбор - вы делаете сами. ХОтя бы затем (это им можно так сказать), чтобы потом вы их не винили.

Да. Это я тоже собираюсь говорить в будущем (надеюсь не близком)
 

своей дочке. Но только с одной целью. Чтобы дети были желанные, а не случайные. Если моя дочь захочет именно детей рано, то пусть будут дети. Если она готова будет взять на себя эту отвественность и любить все это. Лично я жалею, что родила ее не потому что хотела детей, а потому что так получилось. Вот второго ребенка я родила сознательно (денег правда все равно не было, но была великая радость от зачатия до его рождения и после)

а я не понимаю, почему любовь должна ждать? разве им запрещают в
 

встречаться? Можно и жить вместе. Может родители как раз против вообще. Бояться за свою дочь, вдруг ее выбор окончателен (хотя в нашей жизни окончательного ничего не бывает). По моему мнению, только дети могут усложнить все. А так, даже замуж можно выйти, без детей развестись не проблема, если уж что не так.

вот-вот
 

абсолютно согласна. поживите вместе, там видно будет. стоит ли на свадьбу тратится:) а то сходила тут моя сестра замуж, все супер-пупер, сотни свечек на полу, типа они в такое море огня с женихом уходили...ну и че? спер денег у тестя, бросил, на ребенка насрат, даже алиментов не платит. стоило, блин, на свадьбу столько просаживать:)))

...единственное в чем отличие моего мнения от Flickиного - а если сами не можете себя прокормить, то и нечего женится.

Может стоит послушать родственников . Они более адекватно могут оценить любимых.

ну по последнему пункту я так же считаю, и свадьбу вообще-то надо за свой счет делать, просто я до этого еще не дошла в советах :-)

Если послушаться родственников без собственного внутреннего убеждения -можно потом всю жизнь жалеть.
Я думаю, автору нужно пожить с этим человеком вместе.Внутри для себя решить,что это не окончательно,а пробный брак.И самой уже понять надо ей это или нет.
Этим можно убить двух зайцев - родные поймут,что спорить бесполезно и будут меньше лезть в вашу жизнь.
А Вы поймете, нужен он Вам или нет.Потому что ,то что Вы пока говорите о нем это сплошная романтика и инфантилизм.Вы нифига не знаете,как с ним будете жить и что вам самой нужно от брака - практически.
Настораживает,то что с любимым у Вас диалога нет - а браке самое главное уметь договариваться.
И еще,если человек,чем-то дает Вам понять что он без Вас пропадет(может и не говорить,но ведь вас создалось такое впечатление), то большая вероятность,что это алкашь.

Не слушаться, а прислушиватся к их мнению. Старшее поколение гораздо мудрей и адекватней может оцениеть этих любимых без поволоки на глазах. Иногда одного диалога достаточно, чтобы понять о человеке, а у некоторых женщин глаза поволокоётлюбви, ничегоне видят. Когда видят, то поздно.Детьми обвешаны и с мужем-козлом.

Да здесь, мне кажется, всем видно,что мужик не фонтан.
Работа у него - на очень терпеливую женщину.Характер тяжелый, несговорчивый.С алкоголем отношения непонятные.Кроме того он похоже по своему характеру ей уже сейчас не опора и не поддержка,а что будет дальше?
Но только автору надо это самой прочувствовать, а то она со своим инфантилизмом и следующего такого же найдет.
А детей конечно пока не заводить не в коем случае.Но это она и сама понимает.