Живу в одной европейской стране, которая принимает беженцев. До сих пор встречала беженцев из всяких арабских стран, с Кавказа, но тут повстречалась мне пара из Подмосковья. Живем рядом и хотелось бы общаться, хотя бы из-за родного языка, но когда люди не хотят ничего о себе рассказывать (а все происходит именно так - люди явно увиливают от ответа, в отличии от других категорй мигрантов - партнеров местных или приехавших на работу - эти в общем-то открыты, не с первого, так со второго раза, беженцы же о себе вообще молчок), то возникает какое-то недоверие. Я не могу в дом пригласить людей, прошлое которых мне не ясно. Может вообще какие-то криминальные личности окажутся? Вопрос первый: почему беженцы не любят рассказывать свои истории? Второй вопрос: из-за чего такого можно убежать из России, в частности из Подмосковья? Третий (хотелось бы услышать от самих беженцев) как себя с вами вести? как вам доверять? приглашать к себе в дом ничего о вас не зная?

Если Вы живете в Германии и беженцы "контингентные", то это просто иммигранты по еврейской линии. Просто когда их решили принимать, долго думали, как это юридически оформить, и подвели под закон о контингентных беженцах, прописав его "особое применение".

А насчет не рассказывать - знаете, я их понимаю. Меня здесь страшно достает, что на основании полутора беглых бесед и того факта, что у нас общий родной язык, люди считают себя вправе устраивать мне форменный допрос. Боитесь в дом приглашать, хотите присмотреться - ну общайтесь в нейтральных местах пока (тем более, что если бы они о себе и рассказывали - абсолютно не гарантия, что рассказывали бы правду).

это не в Германии и они точно не евреи. Мне как местной жене не в лом расказать с первой-второй встречи, то, что я приехала сюда к мужу(не обязательно вдаваясь в интимные подробности :-) ). Также как и приехавшим сюда на работу (подробности тоже не нужны). Молчат же именно беженцы или же что-то такое темнят, а это само по себе невольно рождает недоверие.

Да все просто, скорее всего. У Вас путь, по которому Вы приехали, излагается в двух словах, "вышла замуж"; вот и не в лом. А более извилистые пути обычно вызывают миллион вопросов; и на третий-пятый раз излагать это конкретно задирает.

у расскажите хоть про один "извилистый путь", чтобы понять, чего же может "конкретно задирать" про это рассказывать (а лучше несколько, чтобы составить общую картину и возможно понять такую линию поведения.) И как с ними строить общение? Я со своей стороны готова предоставить любую информацию (не интимного свойства, а когда сюда приехала, когда вышла замуж, может еще что-то), так же как и работающие рассказывают по приглашению какой фирмы приехали, сколько лет работают, Никакой это не допрос, а элементарный минимум, который необходимо имхо знать, чтобы общение продолжать. а когда человек что-то замалчивает, экает-мекает на вопрос что он тут в стране хоть делает то, мне это кажется уже подозрительным (если нет ничего криминального, то чего замалчивать-то?)

Не только беженцы боятся.

На курсах испанского у нас была женщина. Представлялась Люба. Говорила, что из Полтавы. Больше не говорила о себе НИЧЕГО! Ни почему и как она сюда приехала, ни кем была на Украине. Просто партизанка! Остальные русскоязычные студенты вместе ездили домой, вместе занимались, вскоре стали друг к другу в гости ходить, а Люба изо всех сил держалась от нас в стороне.

Потом я ее встретила случайно через два года, и мы разговорились. Оказалось, что кроме имени даже те скудные сведения, которые она о себе рассказывала, были неправдой.

Причем никакого детективного сюжета там и близко не оказалось. Ее муж нашел работу преподавателя/ученого в университете. Но когда они уезжали в Мексику, какой-то очень умный знакомый им сказал, что все русские, которые им будут попадаться, скорее всего окажутся бандитами и русской мафией. Чтобы они вели себя осторожно и информацию, которую можно как-то использовать, о себе не выдавали. Вот она и партизанила. Она даже, чтобы мы не узнали, где она жила, проезжала на автобусе несколько остановок не в ту сторону, в которую мы все ехали (а ей в ту же сторону надо было!)

-
 

Из Вашего поста не поняла, хотят ли эти "беженцы" с вами общаться? Вообще-то, люди совершенно не обязаны рассказывать новым знакомым свою биографию. Мало ли, что у них в прошлом. И дело может быть совершенно не в криминальной подоплеке. Напротив, думаю, если бы кто-то собирался втереться Вам в доверие и потом обчистить, то истоий рапссказали бы выше крыши. Уважайте право людей на личную жизнь!

Да даже та же еврейская иммиграция для многих оказывается таковым извилистым путем. "А откуда Вы? Ой, ну а из Москвы-то зачем уезжать? а как сюда приехали? А почему евреев принимают? А когда начали? А зачем? А кто у вас еврей? Че, правда еврей? а в синагогу ходит? а бесплатные курсы языка вам дают? А почему? А дают ли гражданство? А когда? А какой "параграф" дают (и объясняй полчаса, что статус у нас совсем другой, и никаких "параграфов" как у русских немцев у нас нету)? А как подтверждают образование? А разрешение на работу? а? а? а? Мне несложно все это рассказать человеку, с которым я реально уже некоторое время общаюсь ко взаимной приятности. Но КАЖДОЙ мамочке на детской площадке, по три раза в день - увольте-с.

И, кстати, очень характерно, что местные, если уж довелось плотно общаться, вполне себе приглашают в дом без этого предварительного допроса. Я была в гостях у нескольких семей одноклассников моих детей - никто меня не спрашивал, как я сюда попала. Одни наши такие подозрительные; и ведут себя очень часто так, будто они - королева английская, а их на коленях умоляют об аудиенции.

А есть у меня знакомые, которые приехали следующим образом: муж был здесь по туристической, кажется, визе, в августе 91. Под путч тогда довольно многие ухитрились остаться. И ведь каждый, каждый выспросит все подробности - а по каким инстанциям он ходил, а что ему там сказали, а как он потом вывозил жену. Он уже довольно давно вежливо посылает с этими выяснениями; кто боится, пусть не общается.

Тоже не понимаю, зачем втираться в общение с беженцами? Больше не с кем? И зачем сразу приглашать?? Я далеко не всех знакомых (не беженцев) домой приглашать буду, хотя много про них знаю. Что такого срочного? Если человек не хочет о себе рассказывать, не хочет на контакт идти - ну и в сад его!

Кроме "родного языка" я ни одного мотива у автора не заметила. Звучит явная неприязнь (обида?), возможно из-за того, что ей не хотят о себе рассказывать, а то и вообще общаться с ней. Вот есть же люди, сами себе обиды придумывают: "мне не в лом рассказать, почему они не рассказывают, рождается недоверие, как же их в дом приглащать". А вот другим в лом, и тоже доверие не рождается на пустом месте, и не хотят они в дом ходить и на родном языке общаться. Возможно, заинтересованы совсем в других знакомствах. Вопрос, что за "беженство" из Подмосковья, ваще демагогический. Ясен перец, что это не беженцы в обычном смысле слова, как с Кавказа. Так и представляю, как я за границей знакомлюсь с соотечественницей и получаю вопрос: "Ну а из Подмосковья по каким таким мотивам можно беженцем стать??!" Конечно, не захочется о себе рассказывать:-)

"Так и представляю, как я за границей знакомлюсь с соотечественницей и получаю вопрос: "Ну а из Подмосковья по каким таким мотивам можно беженцем стать??!" Конечно, не захочется о себе рассказывать."

Вот-вот. Я именно об этом :-).

извините, это две большие разницы - не хотеть идти на контакт и не хотеть подвергаться допросу третьей степени. Вообще тактичный человек сразу поймет, на какие темы его собеседник не настроен общаться - и не будет давить. Меня вот очень часто напрягают новые русскоязычные знакоме именно такой дотошностью, не свойственной местным жителям. Знакомишься с новым американцем - вопросы - "ну и как Вам Кливленд? что Вы успели посмотреть? были ли в нашей филармонии? а как Вам наша погода?" Знакомят с новым русскоязычным - в 80% процентах начинается: "а по каким каналам Вы приехали? а где работаете? а сколько платят? А как это удалось? А дом у Вас свой? А кто у нас муж? " ну и до бесконечности. Допрос какой=то. И плюс к тому - Вы говорите, что Вас не напрягает об этом рассказывать, поэтому и другие как бы обязаны делиться - ну а мне вот например пофигу как мои новые знакомые приехали и какая у них виза или какая у них еврейская бабушка с приглашением, поэтому если им угодно вываливать все про себя - их проблемы, я совершенно не считаю себя обязанной отвечать тем же. Хотят - делятся. Но ждать в ответ того же = непонятно с какой стати. Вот если уже я с кем-то сближусь - там уже идет обсуждение личных дел. А с первым встречным - вот еще.

Смотрела недавно передачу
 

про одну из Скандинавских стран( если я правильно запомнила,Норвегию).Так вот,там надо еще доказать,что ты беженец,проверяют строго,а не беженцев высылают обратно.И как там только народ наш не изощряется,чтобы остаться!Может,это ваш случай?

Я тоже все время слышу это "А из Москвы-то зачем уезжать". Если уж родилась в Москве, сиди всю жизнь дома и радуйся:)

Мне кажется, что люди задают такие вопросы, потому что они в начале пути, который прошли до них другие. Согласна, что это бестактность, но задавая эти вопросы, они думают в первую очередь найти ответы на них, а не влезть в личную жизнь того, кому они задают вопросы. Возможно, такие же вопросы в свое время задавали и те, кто приехал раньше, но все неприятное забывается.Я думаю, они напуганы теми резкими шагами, которые предприняли и это не является чертой характера, просто люди попали в такую ситуацию. Так же как на первом приеме у стоматолога, человек у всех в очереди спрашивает, больно или нет. ИМХО, в такой ситуации не была, просто мне так кацца.

Что там Михаил Веллер по этому поводу писал?

Не соглашусь. По моим наблюдениям манера допрашивать с вытряхиванием души никак не коррелирует со "стажем" и, эээ, как бы это... устроенностью допрошающих.

У многих, ИМХО, это этакая разновидность ревности. "Вот я-то попал сюда по полному праву, а эти все как сюда пролезли?! а не устроились ли они более тепло, чем я?"

Согласна с вами обоими, и так и так может быть.

Знаете что мне это напомнило? Лет через 6 после окончания школы, я встретила одноклассницу, и она спросила у меня поступила ли я в институт. Я к этому времени его уже закончила, двигалась дальше по жизненному пути и поэтому не сразу поняла о чем она. А она зависла на том уровне и для нее это было очень важно.

99% что они просто не хотят общаться с Вами. Для дружбы, как и для любви, мало иметь общие корни (неужели непонятно?). Надо, чтобы "искорка" проскочила - когда чувствуешь, что да, этот человек мне интересен, хочу с ним общаться.

Мне лично за 10-15 мин разговора ясно, интересен мне человек или нет. А общаться со всеми земляками в городе только потому что они тоже из СНГ родом, нет ни времени, ни охоты.

Придется объяснить поподробнее зачем мне это
 

Прекрасно могу себе представить насколько может быть неприятным влезание в душу. Но представьте себе тоже, что когда человек скрытничает, то это очень настораживает, у меня лично это именно так. Мне сначала хотелось бы все-таки о человеке более-менее знать, прежде чем приглашать домой и знакомиться более близко, а не наоборот как предлагаете вы. Не буду обобщать, расскажу про один свой опыт. Я в течении месяца так общалась с одной девушкой на детской площадке, гуляли с детьми, человеком она оказалась очень откровенным, постепенно многое мне рассказала, и про брата, и про родителей, и про других родственников в России (чуть ли не с интимными подробностями), но что касается статуса и причин приезда - молчок, сразу замыкается в раковину, сказала только, что у мужа здесь бизнес (я сделала несколько попыток узнать, попыток очень робких, никаких не допросов), видя такое дело я не стала лезть (причем про меня она хотела все узнать). Пригласила она меня как-то, я пришла с подарком (у моего мужа свое предприятие и там на упаковке был адрес). Когда я увидела ее мужа и его друзья были дома, я побоялась его им отдавать, это были самые настоящие криминальные личности: и пальцы растопыренные, и бритые головы, и соответствующий жаргон. Девушка из себя очень тихая интеллигентная, поэтому я с ней и познакомилась. Муж ее сам потом сказал, что они беженцы и что статуса пока вообще никакого нет, живут у друзей (нелегалы наверное, это я уже не спрашивала). Я попрощалась и больше мы не виделись, благо мой муж был в командировке, а я жила тот месяц у подруги в другом городе, через несколько дней, когда муж вернулся, просто уехала оттуда. Круг общения у меня достаточно большой, но все-равно всегда рада новому знакомству, но впредь общаюсь только с "ясными" личностями, кто что-то темнит - простите, но все, гудбай!

бывают такие проколы...Но ведь это другой случай. А семья та видимо не хочет общаться и все.

Мне тоже так кажется. Это просто живой интерес людей, которые хотят двигаться вперед, и кому на первом этапе не хватает информации, ну или положительного опыта других, для стимула, что-ли.

Хотя есть и другая, неприятная категория лиц, которые как раз полученную информацию используют не для того, чтобы самому чего-то достигнуть, а для размышлений "а почему мне меньше досталось?". Но хочется верить, что таких не слишком много.

Вам повезло. А меня коренные немцы постоянно (за редким исключением) спрашивают, (а некоторое просто пытают "и сколько надо заплатить в России, чтобы попасть в Германию?" (им кажется это смешно))каким образом я попала в Германию. На лице у меня, что ли, написано, "даю подробные ответы":-) Вот у знакомого одного, такая рожа, ну никто никогда не спросил, ни наши, ни не наши:-)

Точно. "Из Питера?? Это же такой красивый город!" Не хлебом единым:)

Есть еще один вариант, почему за границей соотечественники (особенно со стажем) любят задавать вопросы про визы, статус и пр. (мне один знакомый растолковал): он сказал, что пытается как-то на раннем этапе общения всегда выяснить, в каком статусе собеседник находится в стране, потому что часто сталкивался с тем, что, к примеру, "беженцы" всех мастей очень любят "зацепиться" за уже обосновавшегося человека и пытаются с него что-то поиметь, а это общению не способствует :(

нет, это не касается только "новых" эмигрантов,
 

как раз неважно, сколько человек прожил уже за рубежом - такое ощущение что это элемент российского менталитета а-ля "бабушки перед подъездом". Серьезно. Не все = но просто подавляющее большинство - жутко любопытны.

да ничего подобного.
 

Когда мы только что приехали и "знакомились" с уже имеющейся "russian community" - допрашивали суровее чем в американском посольстве :)

У турок и прочих зато ничего не спрашивают,
 

боятся сильно. У моей подружки тоже все время интересуются, когда она обратно в Москву уедет, а у чебуреков с первого этажа не интересуются, видать подружка более опасна для коренных жителей:-D или лицо у нее интеллигентное.

потом, не понимаю такого
 

снобизма по отношению к "беженцам". Какая разница, была у людей возможность вписаться в этот канал, правильно сделали, что воспользовались. Это никак с плохой стороны их не характеризует.

кстати да...Это еще одна причина, по которой беженцы неохотно сходятся с земляками -"небеженцами". Положа руку на сердце - нашего брата (т.е. многих русских) хлебом не корми, а дай похвастаться положением в стране, доходами, даже тем же стабильным статусом. Пусть и невольно, подсознательно, но такое часто встречается (сама встречаала). И людям заранее неприятно выслушивать о чьих-то успехах, когда сами на птичьих правах и без уверенности в будущем.

Если Вы это мне, то снобизм меня саму бесит, я не это имела ввиду, общаюсь сама со всеми, и с неграми, и с арабами, и с латиноамериканцами, у меня вообще много знакомых в языковой школе, некоторые стали друзьями.

вот, может, их и настораживает, что Вы такая общительная, а им неохота душу раскрывать. Почему они должны с Вами подружиться? Поймите, все люди разные. Я тоже не люблю перед малознакомыми людьми изливать душу. А чересчур общительные с малознакомыми меня вообще настораживают

да Вы что, как раз наоборот. Беженцы в Америке
 

- это гарантированный Медикейд, бенефиты пока на ноги не поднимешься, субсидированное жилье, гарантированная грин-кард через полтора года, как раз стабильность положения - уже никто тебя никуда не попрет, ни от каких работодателей не зависишь, никакая виза не закончится. Как раз приехать беженцем - это классно, особенно если немолодые люди. С рабочими визами и т.п -как раз на птичьих правах получаются. Просто люди очень часто "не настоящие" беженцы :) т.е. много евреев (это как пример) едет кто и правда от антисемитизма пострадал, а кто едет и выдумывая свои страдания от антисемитов, сочиняя истории для посольства. То же самое - армяне-азербайджанцы, кто и правда от гонений бежит, а кто просто "вписывается" в поток. Поэтому еще не особо многие любят рассказывать, потому что немного приходится "приукрасить" в посольстве, чтобы дали статус. Или изобрести себе религиозные преследования.

нет, это я как раз не Вам, тут выше кто-то
 

по беженцам проехался пару раз.

У нас здесь много девушек/женщин, которые свою "заграничную карьеру" начинают с того, что приезжают сюда нагишом танцевать в барах. Потом некоторые знакомятся с местными мужчинами, замуж выходят. Так вот, ни сами девушки, ни их мужья никогда не афишируют подробности. Вполне понятно. Потом, попозже, когда уже точно все устраивается, некоторые становятся более разговорчивыми. Честно говоря, если мне ничего не рассказывают ососбо, то я и не спрашиваю. Нравится человек - общайся, нет - не общайся.

Того же мнения. Может им просто автор не понравился и они не нуждаются в общении.

Да дело даже не в стабильности положения. Наверное и от страны проживания зависит еще, и беженской специфики.

Я знаю здесь, в Германии, "беженцев"-евреев, которые неловко себя чувствуют, когда им нужно отвечать на вопросы "я беженец, да еще по еврейской линии", да еще когда ему задает вопрос например этнический немец. А во взгляде чувствуется удивление (ну и в зав-ти от образования и интеллигентности другой спектр эмоций:-)"ну мы-то здесь по праву, на исторической родине, так сказать, а вы что тут забыли?" Согласитесь, красивее и как-то достойнее звучит "я приехал по грин-кард", "я вышла замуж за...", "меня пригласили по работе", чем "а я беженец". Вот еще может быть и по этой причине комплексуют и не жаждут общения.

У моей семьи был чрезвычайно запутанный ( хоть и абсолютно легальный) путь за границу. Случай, действительно, довольно экзотический, который вызывает шквал вопросов, впрочем, совершенно закономерных. Но эти вопросы касаются настолько интимных сторон жизни моей семьи, что делится ими "за чашечкой кофе" я никогда не стану. Так что причины далеко не всегда криминальные.
кроме того, я знаю семью, сказочно разбогатевшую в России и все потерявшую- настоящих беженцев, по крупицам в Америке собиравшим свою семью- не очень-то они настроены делиться.

mda uzh.. pomnyu sluchai: sidim za stolom v ochen' gostepriimnom dome, chelovek 20-30 gostei, na DRp podrugi hozyaiki doma.. odna iz prisutstvuyushih dam hozyaevam: "vot smotryu ya na vas i raduyus', takaya para! takoi gostepriimnyi dom!" raz pyat' povtorila, potom vdrug voz'mi i ne sprosi (na es' stol): " a ya, kstati, nikogda ne slyshala vashei istorii, a kak vy zdes' okazalis'??".. lyudi mnut'sya, a ona na svoem.. hozyaeva potom skazali, chto bezhency, prosto ne lyubyat govorit' ob etom, a ona opyat' na ves' stol: "nu i cto cto bezhency?! a chto tut takogo? razve eto stydno?! Vy zrya smushaetes'!" i t.d....
bozhe, kak zhe bylo za nee stydno..

офф Кире
 

Кира, я тоже живу в Кливленде.

правда? :) давно? мы вот
 

переехали в конце лета.

а мы разве тут про Америку? в Европе все и так имеют "гарантированный Медикейд"

Я могу понять Вашу позицию - обжегшись на молоке и т.д. Но, во-первых, не всех настораживает, когда человек скрытничает, не у всех такой неудачный опыт. Во-вторых, никто ведь Вас общаться не заставляет, гудбай так гудбай, как хотите. И главное - Вы ведь вопросы задали в сабже: "почему беженцы не любят рассказывать свои истории?" - ну это ясно абсолютно, по-моему, тут это уже обсудили, да и почему бы они ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ рассказвать их? "Второй вопрос: из-за чего такого можно убежать из России, в частности из Подмосковья?" - тоже без комментариев; "Третий - как себя вести? как доверять? приглашать к себе в дом ничего о вас не зная?" дык разве можно в общей форме за всех ответить? что бы Вам ответила та девушка с детской площадки? Как хотите, так и ведите себя, как считаете нужным. Просто не надо ждать какой-то "правильной" реакции, одинакового поведения от всех беженцев. Или найдиье ьех, кто Вам справку даст на вссе вопросы, или соседей без проверки приглашайте:-)

-

O, welcome! :-)
Как вам кливлендская зима? Я долго не могла привыкнуть.

Мы давно - целую жизнь - уже 15 лет. Живем в Бичвуде. Если нужна какая-нибудь инфа, мой email:
deglinr@yahoo.com

zima interesnaya :) ya iz Buffalo
 

pereehala, tam konechno zima tak zima, malo ne pokazhetsya :) tut luchshe :)
A my vot v Solone obosnovalis'. Spasibo za mylo, budu imet' v vidu - voprosy periodicheski poyavlyautsya.
a moi meil alex1@localnet.com

ya pro Ameriku govorila. Vse zhe ne ponyala chem
 

pust' dazhe v Evrope polozhenie "bezhenca" nestabil'no,

Привет соседям :-)
Если из Баффало, тогда Кливленд, конечно, improvement. Но не намного - тот же lake effect. Я вот все мечтаю о теплых краях, чтобы не откапывать дом из под снега каждую неделю. Ладно, пошла чистить driveway. Пишите :-).

а тем, что работать нельзя, пособие маленькое, жилье - общага (хоть и не совковая, но общага) или дешевое ( т.е.плохое) жилье, да и вполне могут отказать в предоставлении убежища. И местные жители часто с неприязнью относятся к беженцам.

Из-за маленького пособия они часто преступным бизнесом "подрабатывают", особенно албанцы, чеченцы, грузины, африканцы (с чего населению любить их?)

Автор ведь про Европу пишет