Как построить отношения с детьми от предыдущего брака?
 

Мне 28, ему 36. У меня сыну 3 года, у него сыну 13 лет. Мы встречаемся полгода и раньше работали на одной улице. Мы вместе ездим на работу и с работы, закупаем продукты на неделю в маркетах, выбираем ему дом.кинотеатр, а мне гардины, платим в банке за садик и парковку. Он возит анализы Марека в больницу, а я пишу сочинения Артуру. Он ужинает у меня и укладывает нас спать, потом одевается и едет домой, чтобы утром приготовить сыну завтрак, попылесосить или постирать. Мы можем встречаться наедине только в гостинице или в его офисе, или в редкие дни раз в полгода, когда мой ребенок ночует у моих родителей, а его сын ездил на дачу с его родителями.
Мой сын часто общается со своим отцом, его сын- со своей матерью. Мой Марек долго его не воспринимал, а я не знаю как себя вести с Артуром. Говорим, что мы друзья. Марек начинает усиленно рассказывать о папе, Артур каждый раз показывает мне наиболее художественные снимки его мамы.
Остается только ждать?...
Пока или мы расстанемся, или дети вырастут...???

ТАК вы верно определили выбор. А жить не ТАК? Был ли разговор о жизни вместе? Его с вами? Ваш с вашим ребенком (если вы предполагаете возможность обсуждать такую тему с трехлеткой), его - с его ребенком?

Имхо, просто дети не уверены в стабильности ваших отношений. Если вы не расстанетесь, они привыкнут и примут как данность.

На эту тему написано тыща книжек. В основном, почитав их, начинаешь верить, что совершенно естесственно и нормально, когда приемные родители и дети втихую или в открытую ненавидят друг друга :-) То есть постоянно такие фразы "Вы не обязаны любить своих приемных детей", "Поведение детей может быть разным - игнор, пассивная аггрессия, скандализм, уход в себя и т.п.", "Не расстраивайтесь, если ваш приемный ребенок в грош вас не ставит", "Что делать, если мать ребенка настраивает его против вас" :-) :-) Почему я смайлики пишу - я все таки оптимистка, и верю что бывают и хорошие примеры :-)

Почитайте книжки - Шалтай правильно сказала, что часто ноги растут из неуверенности в ваших отношениях. Родители (то есть вы и ваш любимый) обязательно должны показывать детям, что ваши отношения - не просто дружеские, что вы друг друга цените и любите и вы никуда не денетесь с одной подводной лодки.

Учитывая возраст мальчика, 13 лет, реально дождаться, что он вырастет. Тем более, если Вы за границей, где дети начинают жить отдельно от родителей раньше, чемв России. Опять-таки, учитывая возраст мальчика, вряд ли можно ожидать, что он Вас примет. Подростки в этом возрасте невероятно упрямы и упорны в своих заблуждениях. Но... Если бы папа мальчика действительно хотел жить с Вами, я уверена, он смог бы договориться с мальчиком. Он бы убедил его жить с Вами, просто поставил бы перед фактом - с завтрашнего дня мы живем вместе с этой женщиной. Любить ее тебя никто не заставляет, но мне хотелось бы, чтобы ты уважал ее, если ты любишь меня... Но папа почему-то не препринимает попыток совместной жизни с Вами. Почему? Только ли из-за сына? И что там у них с мамой случилось?

плюс-минус 1 год - все возрасты совпадают с моей ситуацией ;-) За исключением того, что Его дочь живет в другой стране. А с моим 4-леткой вроде никаких проблем (ТТТЧНС). Но я просто очень четко обозначила расстановку сил.

точно
 

хошь-не хошь, а мир устроен так.

> Он бы убедил его жить с Вами, просто поставил <br>>бы перед фактом - с завтрашнего дня мы <br>>живем вместе с этой женщиной.


Я была несколько старше этого мальчика, но очень рада, что вариант "поставить перед фактом" не рассматривался. Автор пока так и не ответила были ли разговоры о совместной жизни. В моем случае - меня спросили согласна ли я. И я уверена, что мое мнение тогда очень и очень играло большую роль - откажись я, свадьбы бы не было.


Другое дело, если мальчика никто не спрашивал и папа просто уверен сам по себе, что лучше жить так, как сейчас - вот это как минимум говорит о том, что у папы и у самого не такое уж сильное желание съезжаться.. А это, в свою очередь, видно мальчику.

Дети в подростковом возрасте очень эгоистичны и склонны к подростковому максимализму. Они не всегда способны представить себя на место родителей, так же как и объективно оценить нового партнера мамы (папы). Мне кажется, что это слишком большая ответственность для подростка - единолично решать судьбу родителей.
Мнение подростка, несомненно, нужно учитывать, но иногда возможен и такой вариант, как "поставить перед фактом".

Дети могут долго жить иллюзиями, что разведенные родители снова сойдутся. Им не всегда понятны причины, по которым такое воссоединение невозможно. И они способны рьяно охранять того родителя, с которым они живут, от новых партнеров. Так подросток может сломать жизнь не только своему родителю, но и другому взрослому, который, возможно, вполне достойный человек, хотя и не соответствует ожиданиям подростка.

Вы правы, мужчина в этом случае мог бы занять более активную позицию, но по какой-то причине он избегает принятия решения.

Я не сужу категориями "дети вообще" и т.д. - для меня это слишком абстрактно, особенно после того, как прошел через это сам. Я вряд ли была менее эгоистична, чем эти "усредненные" подростки, которых вы описываете. Просто мой отец не был готов ставить меня перед фактом, но был готов донести до меня, что эта женщина ему дорога, почему и т.д. И заверить меня, что мое положение главного человека в его жизни (чего я такая скромная-то выросла? :)) не изменится. В этом плане, правда, было равноправие - они оба были по жизни в первую очередь родители.


Это не отменило всех сложностей сживания друг с другом и т.д. Но это очень помоогло мне не потерять уверенность в том, что меня любят. А для ребенка, у которого развелись родители, уверяю вас, половина проблем и тараканов как раз от неуверенности в этом.