Поссорились с мужем, крепко, сильно, давно такого не было, в последний раз было - когда еще жили в доме свекрови. Всегда я первая шла на перемирие, первая делала шаг навстречу, было плохо на душе, все болело, ныло. А сейчас на душе пустота, боли нет. У нас двое детей, в принципе поводом для соры стали проблемы со здоровьем младшего ребенка. Живем мы в гостевом браке, у него совй дом, там хозяйничает его мама, у меня квартира, где живу с детьми, папа бывал каждый день у нас, ночевать оставался раз в неделю. Раньше, помню, старалась дом, быт, семейные отношенения наладить таким образом, чтобы его тянуло к нам. И тянуло, как магнитом, я чувствовала это, приходил, отдыхал душой. А сейчас у меня нет желания стараться ради него, нет желания стараться ради себя. Если что и делю - то только ради детей (домашние дела и заботы). Как изменить себя, в себе что-то? Дети чувствуют, что с мамой что-то происходит и переживают. Не знаю, что у нас будет с мужем. Для меня главное сейчас мои дети и отмосфера того дома, где я с детьми. Понимаю, надо взять себя в руки, очнуться - но не получается.

он что, никак от мамы оторваться не может?

нет, не может. Мама в возрасте уже, он у нее один. И вообще, при знакомстве первым его условием было то, что жить мы будем вместе с мамой ("Я разойдусь с любой, даже самой любимой женщиной, только не с мамой). Честно, 4 года пыталась ужиться со свекровью, не получилось. Было по-разному: и совсем плохо тоже. Сейчас со свекровью отношения ровные, скорее даже теплые (она души не чает во внуке, в младшем ребенке). Меня устривала такая жизнь, лучше чем вместе с его мамой.

Представьте себе, чтобы было, если бы вашего мужа вдруг не стало с вами (умер, совсем ушел и т.д.).


Меня эта мысль жутко отрезвляет, когда я ссорюсь с мужем. Правда у меня не гостевой брак и никогда не было такого чувства опустошенности, как у вас.



Ирина и Миха (16.08.2002г.)

Если есть потребность наладить отношения - надо
 

вспомнить то хорошее, что было. Какие-то трудные ситуации, когда муж помог, поддержал.. ну что-нибудь в этом роде :-) У нас ОЧЕНЬ крупных ссор не было, но если я чувствую, что позитивный настрой пропадает - именно так поступаю. Тем более и ситуации подходящие были. Мне - помогает :-)

Как я действую. Во-первых, сначала направьте душевные силы на себя. Прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям. Примите свои переживания, боль, обиду. Не отстраняйте их, наоборот - идите им навстречу. Попытайтесь их усилить. Пожалейте себя хорошенько. Сосредоточьтесь на ощущениях (щемит сердце, ноет желудок и т.п.). Это поможет Вам прожить и пережить обиду, она начнет становиться из настоящего прошлым. Во-вторых, вернитесь к сути дела. Подумайте на свежую голову, как именно можно разрулить ситуацию, варианты. Настраивайтесь на борьбу с проблемой, а не с мужем. Не заставляйте себя делать тех привычных дел, которых делать не хочется. С детьми ведите себя адекватно. Поделитесь с ними своим настроением, но не так, чтобы они испугались какой-то семейной катастрофы. Скажите что-нить типа: мне сегодня грустно, не хочется играть. Такое с каждым бывает. Я печалюсь о том, что не получилось сделать так, как мне хотелось, но я уверена, что мы найдем другой выход. Дети учатся на примере родителей обращаться с чувствами. Не надо подавать им пример того, что грусть и вообще любой негатив надо не показывать и загонять внутрь, что это "плохие" чувства.

попробуйте вспомнить каким он был в начале ваших отношений, почему вас к нему тянуло. Мне помогает.

Это очень неприятно, но пока жива его мама он всегда будет на ее стороне и жить в ее доме. Даже если ему пригрозить разводом и, допустим, он переедет к Вам, он все равно всю жизнь будет мучаться.
Лучше оставьте его как мужа в покое. Живите своей жизнью, работайте, учитесь. Может, встретите кого-то посвободнее.
А он вполне может быть хорошим отцом, его мама любящей бабушкой. Мне кажется, так всем будет легче. И у Вас свободное время будет, и дети придут к определенности, и он от мамочки не отойдет.

Вы знаете, я смирилась с тем, что он все время почти со своею мамой. Нет, конечно же, не все время. Он много работает.Свободное время старался проводить с нами, у мамы спал, ел (в основном, завтракал и ужинал, причем во второй раз с мамой, в певый раз с нами - иногда не нравится ему как я готовлю, а я не хочу готовить так, как его мама, я не люблю такую готовку). Меня задело то, что на мне лежит основная ответственность за семью, основная тяжесть, да, согласна, не все я делаю на "5". Как матери, жене, хозяйке мне можно поставить твердую 4. А он, все чаще (особенно в последне время) бывает недоволен моими делами, поступками, критикует, возмущается. Устала я. И эта пустота в душе, наврное от усталости. Может отдохнуть немного?. А можно так "отдохнуть" от друг друга, что потом остаться порознь навсегда.

Не могли бы Вы пояснить, какая именно "основная ответственность за семью, основная тяжесть" (что такое для вас ответственность) и за что он Вас "критикует, возмущается"? Просто теперь мне кажется, что дело не в одной конкретной ссоре.