Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации...
 

Привет всем.

Многие меня тут знают. Для тех кто не знает - Я недавно развелась с мужем (очень-очень недавно), у меня четверо детей - 13,5 лет дочь, 12 лет сын, 5,5 лет сын, и почти 4 года дочь.

Ситуация такая. Я её ну совершенно не ожидала, всё случилось очень быстро и неожиданно. Официальный процесс развода ещё даже не закончен (последние бумаги будут подписаны судьёй через 2 недели), а я уже встретила человека. Мало того что мы ужасно влюбились, всё осложняется тем, что он живёт далеко, в другом штате (мы в США). То есть, мы даже не можем нормально встречаться... О том, чтобы мне просто забыть обо всё этом и стараться устроить свою жизнь по месту жительства я даже слышать не хочу – то что мы имеем случается только раз в жизни. Это не перчатки - одну выбросил, другую подобрал. Я знаю, что за 2-3 недели я не могу узнать много о человеке, но из того что я знаю и вижу, мне подходит абсолютно всё. Он тоже от меня без ума и готов сделать всё, чтобы быть со мной. Сразу скажу, что переехать сюда постоянно для него нереально по многим практическим причинам. У меня же - четверо детей. Если бы не они, я бы переехала и два раза не подумала. Но как я сорву четверых детей с привычного им места, оторву их от друзей, привычной среды, школы, родного отца, перевезу их против их воли… А потом окажется что мы друг другу не подходим?

Поэтому мы решили, что он должен приехать сюда хотя бы на два месяца, пожить с нами, со всеми детьми, посмотреть что к чему. Он довольно сильный человек, очень независимый и гордый. С практической точки зрения он может приехать где-то в феврале и побыть 2 месяца. Ни раньше, ни позже он этого сделать не сможет (связано с бизнесом). То есть, у меня есть чуть больше месяца чтобы хоть как-то подготовить моих детей (и бывшего мужа) к мысли о том, что так скоро после расстования с мужем приедет чужой мужчина, будет жить в нашем доме, с нашими детьми…

Вот и вопрос – как мне к этому подойти? Я не волнуюсь о двоих младших детях – они маленькие и я уверена что у них всё пройдёт гладко. Своего отца они плохо знают, потому что он был плохим отцом, очень мало времени им уделял, не знал подхода к ним. Но мои подростки любят отца. Вот они-то меня больше всего и волнуют… Что мне им сказать, и как? Он не собирается заменять им отца (потому что у них уже есть отец). Он будет мужчиной в доме, будет уделять им внимание, проводить с ними время, играть с ними, учавствовать в их жизни, но он не будет их дисциплинировать или наказывать – это моё дело и моего бывшего мужа. Но как они воспримут его? Чужой им человек, живёт с ними, сидит на папином кресле, спит в папиной кровати… Как мне сделать это чтобы не травмировать их психику?

Второй вопрос – бывший муж. Он всё ещё меня любит, он эмоционально не готов встречаться с другими женщинами пока. Я знаю, всё случается так быстро, аж голова крУгом, я никогда этого не ожидала. Но обстоятельства складываются именно так, я не могу отложить его приезд на более позднее время. Муж будет ревновать? Чужой мужик, в его доме, с его детьми, с его женой? Бывшей женой…

Как мне уговорить его не портить мне жизнь своей ревностью? Как объяснить что он не может ничего изменить? Мне сказали, что мужчины теряют голову от ревности, перестают думать рационально… Я никогда в жизни не давала ему повода ревновать за 14 лет нашей совместной жизни, поэтому я не видела этой его стороны. Но я знаю что ему будет очень обидно что я люблю этого нового мужчину так, как никогда не любила его. Что же мне с ним делать, что ему сказать?

Я в полной растерянности. Мне очень нужен совет. Но, пожалуйста, не советуйте мне забыть об этом человеке и думать только о детях. Я о них думаю, но на себе ставить крест я не буду. Я обожаю своих детей больше всего на свете, и ни за что не хочу доставить им неприятностей, но не у всех получается идеальная жизнь, не всё всегда складывается так как нам хочется…

Спасибо всем кто дочитал этот многотомник :).

Оля

Грядущими бедами не печальтесь
 

Вы правильно решили - приедет ваш возлюбленный, поживете вместе и все прояснится. Не дергайтесь раньше времени. Ну и вам, как никому, подходит пожелание - с Новым годом, с новым счастьем ;-)

ой, Оля, окститесь! какая жизнь 2 месяца с вами и детьми??? вы что, серьезно решили его в дом привести? а потом следующего в дом, и так до бесконечности? знаете, сколько их еще таких, подходящих, будет? после развода они как грибы после дождя плодятся. первое время. месяца на 2. ага.

не спешите. не позорьтесь перед детьми. у вас много давно забытых чувств. но они не стоят того, чтобы так рисковать своими отношениями с детьми и, между прочим, их нервишками. место вашего любимого - в отеле, неподалеку от вас. любовь - это прекрасно. но не с каждым любимым можно построить семью. и не с каждым стоит даже пытаться. то, что вы намерены сделать - колоссальная глупость, имхо. остановитесь. подумайте. есть масса промежуточных вариантов.

Детям твердо и решительно, тоном не допускающим возражений, объяснить, что это мужчина, которого вы любите и с которым хотите жить вместе. Существуют вещи, в которые дети вмешиваться не должны и не имеют права. Это ваша личная жизнь в первую очередь. Право вмешиваться они приобретают только тогда, когда есть прямой ущерб их интересам, т.е. если чужой мужик например их обижает.
Возможно, какие-то моменты их расстроят, но они уже большие и в состоянии контролировать свои эмоции.
2. Мужу описать ситуацию спокойно и не подаваться на провокации. Если он будет ревновать - вы это изменить никак не сможете. Это надо принимать как неизбежное.

Удачи вам.


Чем увереннее вы будете себя вести - тем меньше сцен будет со стороны детей.

Вы рассуждаете как мои родители :).

Понимаете, дело в том, что, как я уже написала, у меня четверо детей. У меня физически нет возможности ходить искать себе любовников :). Я Вам больше скажу - мне любовники нужны как щуке зонтик. Я хочу нормальную семью, как у нормальных людей. Я не хочу иметь кого-то там на стороне, или в отеле, или ещё где-то. Конечно, всё было бы намного проще, если бы он жил в моём городе, что говорить. Но не у всех всё так замечательно получается. Просто сами, без детей (почти), мы уже пожили немножко. Конечно, всё хорошо и замечательно - ссориться-то нам не о чем :). Пожить немного семьёй и посмотреть как мы реагируем на сложности жизни, на детские выходки, на разногласия - единственный путь узнать действительно ли мы подходим друг другу так, как мы думаем. Если эти два месяца пройдут хорошо, то на лето я поеду с детьми туда, к нему. Посмотрим как получится это. Если и это пойдёт хорошо, то через год мы поженимся. Такой у нас сейчас план. А что будет на самом деле - никому не известно.

У него у самого двое детей. Он просто необыкновенный отец своим детям, вся его жизнь вращается вокруг этих детей. Если мы поженимся, то мы постараемся отсудить детей у бывшей жены. Он пробыл неделю со мной и моей младшей дочкой, и за эту неделю уделил моему ребёнку больше внимания, чем её родной отец за всю её жизнь. Он сам из семьи четверых детей, и его мать разошлась с отцом, имея четверых детей, когда ему было 12 лет. Он через это всё прошёл, и знает как надо вести себя с детьми в такой ситуации лучше меня. Он правда замечательный человек. Очень похож на меня характером :))).


Оля

Оля, вы прекрасная мать, у вас очень правильные приоритеты, но ваши рассуждения и планы немного наивны и очень дальнобойны. Я согласна с *опа* полностью. Как долго вы знаете вашего мужчину? Знаете, если мужчина собирается покорить женщину с детьми, он будет покорять ее через заботу о ее детях, женское сердце просто тает. И далеко не всегда, мужчина , являясь заботливым отцом своих детей будет таким же заботливым отчимом чужих детей, даже если это дети его любимой женщины. Это я на собственном опыте вам говорю. А продержаться пару недель сильно заботливым к детям ему не составит труда. Поэтому я поддерживаю ваших родителей и советую не торопиться вводить в свой дом мужчину только для проверки на совместную жизнь.Одно дело когда вы одна , другое дело когда у вас дети и совсем недавний развод и дети любят отца. Неизвестно чем это закончится, а дети будут очень травмированы, наверняка они уже немало травмированы вашим расставанием с мужем. Не торопите события.Таким образом, вы можете просто разорвать ваши отношения со взрослыми детьми необратимо! Вашим детям нужно остыть после кризиса , а тут новый мужчина взамен *любимого папы*, дети все равно это так будут воспринимать.Правильно написали, что есть куча альтернативных способов узнать человека. Встречайтесь вне дома, как бы мало времени для этого у вас не было, это будет лучшим вариантом в вашей ситуации.

И знаете, родительский опыт не всегда можно переносить на ребенка , как вы проводите паралель семьи вашего мужчины с ним. Его родители - это его родители со своим опытом, он - это он. У моего отчима была крепкая семья, а он сам три раза был женат.

Вы не осознаете возраст старших детей и грядущие с этим проблемы, которые в случае провала будет расхлебывать мать, а не ее сбежавший мужчина. Не стоит форсировать события.

Всё что Вы говорите, это правда. Но в жизни невозможно избежать практичных соображений. А реалии таковы, что единственное время, когда он сможет приехать на более-менее продолжительный срок выпадает на февраль-март. Ни до этого, ни после, он просто не сможет приехать больше чем на 2-3 дня. А что можно узнать о человеке за 2 дня? Как я смогу принять такое огромное решение не пожив с ним семьёй хотя пару месяцев? Это наш единственный шанс. Я согласна, что всё слишком скоропостижно, слишком быстро происходит. Поверьте, что я совершенно на это не рассчитывала, никогда этого не ожидала. Но мы просто без ума друг от друга, мы не сможем ждать так долго. Мне будет намного понятней ситуация с детьми после того как я им расскажу обо всём и увижу их реакцию. Сейчас они даже не знают о его существовании вообще. Их нет в городе. Я планирую поговорить с ними сразу после того, как развод будет окончательно оформлен, через 2 недели. Я вот даже не могу решить с кем мне раньше говорить - с бывшим мужем или с детьми, кому сказать первому. И как конкретно всё объяснить, какими словами убеждать... Ещё раз повторю, что я сама никогда в жизни не ожидала, что всё получится так быстро, и так необыкновенно. Я ни за что на свете не упущу такого шанса в жизни, такого человека. Самое маленькое что я могу сделать - это хотя бы попробовать. Я никогда себе не прощу если я просто откажусь от всего этого...
Я думаю, что в конечном этоге это будет лучше и для детей, и всё будет хорошо. Этот человек сделает всё для того, чтобы и мне, и детям было хорошо. Он имеет подход к детям (в отличии от их отца). Я не буду писать здесь все подробности, но просто поверьте мне на слово, что для него согласиться оставить всё на два месяца, включая бизнес и детей, чтобы пожить с нами, чтобы я чувствовала себя комфортно - это огромный шаг, огромное пожертвование. Всё это очень непросто. Насколько легче всё было бы если бы он был местным! Но так получилось, и это ОЧЕНЬ всё осложняет. Если бы он жил здесь и мы могли просто встречаться, то всех этих проблем бы не было и в помине, и торопиться было бы нЕкуда, и детей травмировать бы не пришлось. Но он живёт в 4 часах лёта от меня... У меня нет других альтернатив...

На данный момент я решила что в понедельник назначу встречу с психологом, чтобы он помог мне найти наименее болезненный путь... Надеюсь что профессионал сможет помочь мне разобраться...


Оля

Я бы поступила так, как велит мне сердце.
Если я хочу быть рядом с ним и видеть этого человека в своем доме - я буду.

дело не во времени на поиски любовников, я ж не говорю, что вы непременно понесетесь на следующие поиски, потому что вам надо почаще менять партнеров :-). дело в том, что первые близкие отношения с новым партнером после развода как правило оказываются фуфлом. бывают, конечно, редкие счастливые исключения, но они очень-очень редкие. хорошо, если это ваш случай, а если нет?

ну, про детей, я думаю, вам психолог все расскажет :-), вообще, это хорошее решение - посоветоваться со специалистом, только вот в состоянии "сорванной башни" не всегда удается принимать здравые решения, даже с помощью.

а про его детей - мне понравилось, хороший такой мужик, добрый, поживете с ним немного, он потом свалит и ваших детей отсуживать примется, а что, он же их полюбил и вообще :-), какое значение имеют чувства какой-то там паршивой матери :-), важны его чувства к детям :-), что ж, у каждого свой вкус, нравятся вам такие мужики - конечно надо с ним как можно быстрее устроить как можно более тесные отношения, а то, не ровен час, найдет кого-нибудь с 10 детьми, да и убежит их обродительствовать :-)

У них сейчас нет другого шанса, кроме как пояти ва-банк.

А бывшую жену не жалко =- детей у нее отсуживать? Может, все-таки по-человечески договориться и оформить совместную опеку?

А почему такой неутешительный прогноз?
 

Оля-замечательный человек, молодая красивая женщина, хорошая мать. Ей обязательно повезет, у нее все сложится на этот раз, она это честно заслужила.

упс, не туда (-)
 

у кого? у Оли с любимым? почему ж нет-то, гордость не позволяет?

вы так говорите, словно знаете, насколько прекрасный человек ее потенциальный супруг и насколько его возлюбят дети. у меня, например, ситуация, когда мужчина так обожающий детей, оказывается в разводе и собирается детей отсуживать, вызывает подозрения. как и многое другое.

конечно, Оля заслужила, только жизнь - часто несправедлива. к тому же опыта в выборе мужчины у Оли, вроде как, не густо.

Я пока не говорю, что я уже прям сейчас выхожу за него замуж. Я поэтому и хочу пожить немножко (хотя бы немножко!) с ним и детьми, чтобы посмотреть как это всё будет. Вот если бы я сразу сорвала детей, продала здесь дом, переехала туда, только чтобы быть с ним вместе - тогда я бы действительно была бы больной на голову. Но всё что я делаю на данный момент - прошу его приехать и пожить с нами так долго, как для него возможно в силу практических соображений. А какой у меня ещё есть путь узнать этого человека ближе? Наездами по 2-3 дня? Вы же понимаете, что это нереально. Да, 2 месяца тоже очень, очень мало. Но что же мне делать, если он живёт за 3000 километров???

Оля

Ну, я неправильно выразилась. По-русски это действительно как-то плохо звучит, отсудить детей. Мы говорим о том, что we'll try to get the custody (лучше звучит, да? :))). Вообще-то это я сама предложила. Дети у него совершенно замечательные, классные детишки. Жена бывшая похожа характером на моего бывшего мужа. Детей она не хотела особо, занимается ими только чтобы выглядеть хорошо в глазах своего отца. Он думает, что она будет только рада избавиться от детей. Просто там у неё давление со стороны родни, отца. Они бухарские евреи, знаете как у них принято... Если же жена будет действительно против (и не только потому, что потеряет деньги, алименты), то мы не будем настаивать. К тому же мнение детей будет одним из решающих факторов. Никто их против их воли никуда не заберёт.

Но обо всём этом ещё рано говорить в любом случае. Для начала надо посмотреть к чему приведут наши отношения. На данный момент меня волнует именно это. А уж custody детей - это даже не второй шаг, а позже.


Оля

Не поняла, чего гордость не позволяет? (-)

Я тоже заметила, что когда я поступаю как велит мне сердце, то всё получается хорошо. А когда начинаю всех слушать, то всё идёт, пардон, через ж-пу.

Я уже приняла решение, что он приедет. Мне просто нужна помощь в том, как найти нужные слова, чтобы объяснить и рассказать всё старшим детям и бывшему мужу.

Оля

Потому что живут в разных штатах. Потому что чтобы переехать надо принять решение. А чтобы принять ребение, надо попробовать пожить вместе и с детьми.

Ой, Артёмис, спасибо что хоть Вы меня понимаете! (-)

Как-то многие не придали значения тому, что Оля поместила свой вопрос не ТД, а в Переходный возраст. То есть, как поступить со своей любовью, она сама решила. (Оля, извините, что в 3-ем лице). Главное, о чем она спрашивает, как эту ситуацию разрулить, чтобы детей не травмировать. Но, я думаю, Оля, Вы такая умная и такая решительная, что найдете верный тон с детьми. Правильно написали, что мужчина ведь не претендует на роль папочки, а только на роль Вашего мужа, поэтому от детей требуется, если они любят маму, уважать ее выбор, а от товарища - чтобы уважал детей, опять же, если он дорожит Вами.

Длинный ответ :)
 

Конечно, не мне советы советовать. У меня ситуевина все же легче была, и детей всего двое, и возраст поменьше. Но ведь с Левкой я практически пошла ва-банк. У нас ведь как получилось, после знакомства раза 4 встретились и стали жить вместе. Это сейчас я понимаю КАК я рисковала. А тогда о многом не думала. Ведь я его практически не знала! Но вот... фиг его знает... наверное, кто не рискует, тот не пьет шампанское. Будь на моем месте моя дочь или подруга, то я бы её отговаривала: «ты что?! Кто он такой?! Что ты о нем знаешь?! А вдруг...??!!?!!?» Причем нельзя сказать, что это был первый мужчина, мне в тот период как раз на мужиков везло ;-) Правда домой я никого не приглашала. Левку только пригласила, он первый раз пришел и сразу остался... и выгнать не удалось ;-), только на одну ночь, накануне свадьбы ;-). <BR>
Что мне безусловно помогло: 1. действительно повезло, что Левка оказался все же хорошим человеком, 2. дети очень страдали от отсутствия папы и с первых минут приняли его как родного, долгожданного, 3. что в процессе воспитания детей было всегда положение, что мама – это тоже человек, она имеет права жить своей жизнью (уставать, болеть, любить), что сыграло так же положительную роль. Знаю много случаев, когда дети (хоть в 5, хоть в 25) считают, что родители принадлежат только им и не дают ни с кем общаться.<br>
А что касаемо бывшего мужа, так вообще какая может быть речь? С какой стати еще перед ним отчитываться?! Он уже в пролете! Все! Поезд ушел! Это уже абсолютно не его дело с кем будет встречаться бывшая (!) жена. А будет лезть, так вроде с этим в Америке даже проще. Заяву в суд, что бы ближе, чем на километр не приближался :-) На мой взгляд вот о чем о чем, а о бывшем муже меньше всего думать надо. <BR>
Кстати, может все же будет лучше, если бойфренд все же не сразу жить на пару месяцев приедет, а пару раз (хоть и на пару дней) для знакомства... хотя в такую даль... вот ведь угораздило!!! :-) Ну, с Анжелой-то уже вообще можно посекретничать (как со взрослой, как с подружкой, если отношения позволяют), с малышами проще будет, мне кажется, тем более, если отец с ними практически не общался. Вот как Ароша это примет... хотя может все наоборот оказаться... Да уж. Ситуация :-) Но в любом случае, до его приезда детям надо рассказывать о нем, чтобы не получилось – здравствуйте, этот дядя будет здесь жить! Мне так кажется.

это я ехидничаю по поводу того, как вы его описали :-), неожиданное описание получилось :-)

так в том-то и проблема! мама привела временного мужчину, это очень сложная ситуация для подростков, к тому же любящих отца. и, возможно, надеющихся, что семья еще воссоединится. думаю, даже более сложная, чем вариант маминого замужества. культурные стереотипы, понимаете ли.

я же не со злости все это пишу. вы детей к такому готовили? вы всегда им говорили, что с человеком надо пожить вместе, чтобы поближе познакомится? я просто припоминаю (может это мой глюк?), что вы были строги в своих позициях относительно добрачного секса и всего такого, теперь все не так? или вы будете им объяснять, что между вами и этим мужчиной ничего нет, что это только проверка бытовой совместимости? в сущности, вопрос в том, какое количество структур будет порушено в детях таким образом.

другой путь (наверняка лишь один из возможных) я, вроде, озвучила - ему пожить эти два месяца в вашем городе, но не в вашем доме. просто чтобы для детей не стало центральным вопросом жизни спит ли мама с этим дядей.

возможно, у меня ложные воспоминания и ваши старшие дети воспитывались в широких взглядах, лояльности к смене партнеров, возможно это такие современные дети из американских фильмов, шутящие друг с другом по поводу размеров сисек своей мамы. тогда, конечно, все написанное выше - мой бред и старомодность, плюньте тогда и разотрите, я не обижусь :-)

не понятно на какую роль он претендует в эти 2 месяца. но уж точно не мужа. я бы была честнее и описала эту роль либо как роль любовника, либо как роль квартиранта, в зависимости от того, как Оля собирается строить с ним отношения в этот период.

и это напрямую связано с детскими проблемами, увы :-(

такое сильное чувство, что в жертву ему можно принести детские нервы, возможно и будущее детей, но не финансовое благополучие?

я не могу сказать, что читала все, что здесь когда-либо писала Оля, но вроде как не было топика про изменения в поведении старших детей после развода? поняли ли они, что произошел развод? на самом деле, поняли? подозреваю, что нет, что развод произойдет в их понимании именно в тот момент, когда появится новый мужчина у мамы. и это будет круто.

ну, я тут поискала более-менее внятный психологический текст по этому поводу, в сети, увы, есть не все, что на бумаге, но вот есть текст, цитата из него:

Исследования
Сравнительные исследования адаптации детей после развода в зависимости от того, вступила мать в повторный брак, жила с новым партнером без заключения брака или вообще не поддерживала с мужчинами серьезных отношений, показали, что тяжелее всего протекала адаптация у подростков, чьи матери сожительствовали с новыми партнерами без тех обязательств, которые влечет за собой законный брак. В результате подростки испытывали неуверенность в своем положении и положении матери, сомневались в устойчивости ее отношений с партнером. Кроме того, отцы, встречаясь с детьми, нередко неодобрительно отзывались о поведении бывшей жены, и подростки страдали от моральной стороны вопроса (King P.,1989).


http://www.bdm.ru/test/test.doc

Мне кажется, в Олиной ситуации трудно что-то советовать, учитывая, что дети росли и воспитывались в американской среде, но в то же время, в среде достаточно религиозной. Вы сами об этом пишете, я не представляю, как воспитаны дети и как они относятся к личной жизни родителей. Например, у моей знакомой, живущей в Америке, 15-летний сын ушел из дома из-за того, что, когда его подружка поссорилась со своей мамой, моя приятельница не разрешила им жить вместе в доме мальчика. В России я такого не представляю, хотя может и для Америки это не типично.

да, кстати,
 

из этх 2ух месяцев он может 1 мес.пожить в гостинице, и познакомится с семьей не живя у них , повстречаться с Олей и детьми на нейтральной територии, приходить в гости , Оля присмотрится к ситуации и может попрости его перехать на 1мес. дельше будут ждать лета:-).

Знаете ,вы во многом правы конечно,но
 

если взрослые люди запланировали свои отношения, рассчитали все свои силы, то у них все получится.

Они с мужчиной решили быть вместе? -да!

Он знает что у нее 4 детей?? -ДА!

Она знает что у него 2 детей? -ДА!!

Они взрослые люди?? -да!

Что может им помешать быть вместе??
Реакция детей? Так Оля пытается смягчить ситуацию для них.

Если б им было по 20 лет ,я бы была с вами солидарна, я бы советовала остыть.

Но в свои 30 с хвостом я не думаю что если б я хотела жить с мужчиной то его дети бы меня напугали..

Прогнозов никто не ставит. Наоборот, желаю, чтобы этот мужчина был - Тот самый. Но в любом деле надо думать на нескольео шагов вперед и обдумывать особенно плохой конец и особенно если в доме дети-подростки, недавний развод и есть рядом любимый отец.

Вы же не советуете сразу покупать новый дорогой крем и мазать им все лицо, а советуете взять в магазине пробник попробовать на маленьком участке кожи , не будет ли аллергии.А если вы покупаете крем от диатеза для ребенка, а не для себя!

Вот тут тоже самое.

Какой вабанк? Почему нет других шансов? Он может жить в отеле, там и встречаться, домой приглашать на ужины хоть каждый день, только как хорошего друга семья ( для детей пока), а не как маминого любовника. Дети быстрее и легче влспримут ситуацию. Проверено!

Свет, спасибо за ответ. Как ты себя чувствуешь, кстати? Сколько у тебя месяцев?

Я поговорю с психологом насчёт того, как именно преподнести это всё детям. А вот насчёт бывшего... Он имеет на меня финансовое влияние, мы - партнёры в бизнесе, поэтому я не хочу его доводить до состояния, когда он будет готов сам потерять бизнес, лишь бы мне сделать плохо.

Все на меня так давят, что я сама уже не знаю, что и думать. Но одно я знаю точно - я всё равно не смогу принять никакого окончательного решения, пока не поживу с ним семьёй. А встречаться с ним по паре часов в отеле в течении двух месяцев ничего мне не покажет.

Оля

Опа и ЛаРина,

Я прислушиваюсь к вашему мнению, и вы говорите дело. Действительно, как я смогу говорить своим подросткам чтобы они не спали со всеми подряд, если они будут видеть что чужой мужчина спит в моей спальне не являясь моим мужем. It's a good point, я его упустила.

Я думаю что ситуация с отелем не будет работать, это мне ничего не покажет. Но у меня в доме есть гостевая комната, которая находится на два этажа ниже моей спальни и спален детей. Наверное, я поселю его в гостевой спальне, в бэйсменте. Но что мне тогда сказать детям, кто он? Просто друг? Приехал искать работу? В каком качестве мне его представлять? Я уже ничего не соображаю...


Оля

Оля, если честно - я не понимаю горячки. Если Вы в полной растерянности, все на Вас давят, как подступиться к детям, Вы не знаете, как сказать мужу - тоже, зачем затевать это сейчас? Если Вы надеетесь, что это отношения на всю жизнь - то что решит, скажем, год? Я понимаю подобную нетерплячку в 17 лет, но у взрослой женщины, матери четырех детей - не понимаю. Вы боитесь, что он "сорвется с крючка"? Хороший не сорвется, плохого не жалко. Если он готов "сделать все, чтобы быть с Вами" - то почему бы ему не подождать? Переписываться, общаться по телефону, встречаться время от времени. Пока Вы разберетесь с собой, с детьми, с бывшим мужем. С теми, кто на Вас давит. Или Вы сами боитесь остаться наедине с собой? если боитесь, то нужно обязательно.

В общем, я бы лично в такой ситуации не форсировала. И к себе в дом бы не приглашала - в такой лихорадке можно дров наломать, ой-ой. Пусть приезжает, встречайтесь, можно представить его детям. Но не торопитесь.

Именно потому, что как бы всё замечательно не было, я всё равное не решусь на решительный шаг, пока не поживу с ним. А именно пожить можем только сейчас. После этого, он уже не сможет приехать на долгий срок, придётся мне ехать. А как я поеду с четырьмя детьми?..


Оля

Оля, меня всегда очень-очень смущает, когда речь идет о "единственной возможности". "Я тебя очень люблю, у тебя есть возможность выйти за меня замуж завтра. Нет-нет, послезавтра нельзя, я играю в крикет". Утрирую, но не без оснований.

Вы писали, что он "сделает все, чтобы быть вместе с Вами". И где оно, это все, извините меня, пожалуйста? Почему он ставит Вас в ситуацию, когда Вы вынуждены пороть горячку, а не встает на уши, чтобы организовать аналогичную возможность, скажем, через полгода? Через год? Ну пусть не на два месяца - на месяц. Либо Вы сами преувеличиваете насчет единственной возможности. Либо возникает мысль, что намерения его не столь кристальны, как Вам кажется. Простите за резкость.

Я думаю, что если бы я попросила очень сильно, то он встал бы-таки на уши и нашёл такую возможность. Только я не хочу, чтобы это было в ущерб всему.

Дело в том (чёрт, не хотела вдаваться в подробности, ну да ладно), дело в том, что он сейчас как раз ликвидирует один бизнесс (осталось примерно месяц), и потом открывает другой. После того, как он начнёт свой новый бизнес, сами понимаете, придётся вкалывать как собака. Речи о том, чтобы уехать и оставить новорожденыый бизнес на 2 месяца, быть не может. Он собирался открывать его сразу как только он закончит со старым бизнесом, но ради меня отодвинет это на пару месяцев. Вы скажете, пусть отодвинет на год. А на что он будет жить? У него огромные расходы - содержит двоих детей с их дорогущей частной школой, помогает бывшей жене материально, содержит мать, и так далее. Продолжать старый бизнес тоже уже невозможно - слишком поздно для этого.

Как я сказала раньше, практических реалий избежать невозможно. То есть, ехать потом придётся мне. А это, мне кажется, ещё сложнее.


Оля

да разве дело в том, что реакция детей может помешать? для 30 с хвостом вы слишком романтично смотрите на жизнь, имхо. извините.

спасибо, Оля. мне кажется, тот факт, что вы упустили такую значимую деталь, говорит о том, что вы слишком эмоционально сейчас все воспринимаете. даже завидно :-), это любовь ведь :-). хорошо, что у вас еще есть время, обычно после расставания нужно 2-3 недели, чтобы немного остыть, тогда и можно думать дальше, а сейчас, на мой взгляд, лучше пока разговоров об этом всем с близкими не заводить, просто наслаждаться своей влюбленностью и окрыленностью.

Очень трудно советовать не бывав лично в подобной ситуации, но хочется Вам пожелать, чтобы у Вас все сложилось настолько идеально, насколько это в Вашей трудной ситуации возможно. По-этому скорее всего будут не советы, а наводящие вопросы.

Дети, возможно, подсознательно желали бы маме с папой воссоединиться. Думаю, надо отталкиваться от этого. Для того чтобы убедить их в обратном и не настроить против себя, нужно, имхо, доказывать в какой ситуации кто счастлив.

То есть Вы поностью счастливы с детьми как мать, и плюс вдвойне с этим человеком (представим, что мужчина надежен, потому что обсуждение его личности соесршенно, имхо, неуместно, к Вам он ближе всех:) и пишете Вы о нем только хорошее, что само по себе замечательно), потому что любите друг-друга как мужчина и женщина и
мечтаете оба жить вместе и создать семью поноценную, в которой отношения будут основаны на взамопонимании, взаомопомощи, надежности, доброте и т.д.

В этой истории не ясна одна большая деталька. Либо я пропустила (прочту повнимательнее), но как выглядел разговор (один из последних, если таковой был) о разводе с детьми раньше. Что дети об этом думают. Что дети думают уже о Вашем любимом. Интересовались ли они, кто он есть такой и как Вы объяснили им.

Что такое семья и брак в понимании старших детей. Есть ли различия в этом понимании. Какую литературу на это тему читали, примеры из жизни(может из семьи). Кстати, тот факт, что мужчина этот имеет своих детей и сам из подобной семьи им известен?

Наконец, Если они смирились(на внешний взгляд), с тем что папа не живет в Вашем доме и не является членом Вашей семьи, но является самым родным человеком после Вас, есть ли в их желаниях такое, что позволяет Вам обрести полное счастье без участия папы.

Оля, я, конечно, рада за Вас, но тоже не стороница сломя голову из огн в полымя. Даже если он не в состоянии приехать к Вам надолго, Поехзжайте к нему сами летом. Без детей. На лето детей на пару месяцв пристроить можно. А сами поживите у него, Детя можно рассказать, что Вас пригласили друзья. Вначале постройте отношения с ним без детей. Посмотррите , а стоит ли он того, чтобы знакомить его со своими. Если достоин, тогда можно и познакомить и к концу лета на прау недел взять и детей с собой - всех туда. Если и там выдержит, ну можно рассматривать в серьез ситуацию.

Мои дети (не считая самой маленькой малышки) ничего о его существовании даже не подозревают. Я ездила с младшей дочкой к нему на чуть больше недели, а когда вернулась, все дети сразу уехали с отцом к его родителям, а мой друг приезжал сюда ко мне пока их нет. Дети вернутся только к Новому Году.

Что же касается развода, то здесь трудная ситуация. Я детям объясняла, что независимо от того, живём мы с папой вместе или раздельно, мы оба их очень-очень любим, и никогда в жизни любить меньше не будет, чего бы не случилось. Дети сами заметили, что папа стал к ним намного лучше относиться с тех пор как переехал, стал уделять им больше внимания, стал более терпелив с ними. Да у меня и у самой заметно улучшились с ним отношения, мы больше не ссоримся, он меня больше не раздражает. Мы прекрасно общаемся. Так что дети всё это видят и не жалуются. Ароша спрашивал меня, будем ли мы когда-нибудь жить вместе опять, и я сказала что нет. Больше об этом разговор не заводился.

Что касается примеров, то их нет - у нас никого в родне разведённого нет, я первая. Все всегда жили долгие и счастливые жизни со своими супругами.

Сын спрашивал меня если я когда-нибудь опять выйду замуж. Спрашивал будет ли новый муж евреем и будет ли русскоязычным :)). Он просил чтобы если я когда-то буду выходить замуж, чтбы я вышла за русскоязычного... Я спросила почему, он сказал потому что он так привык. Мой новый мужчина - американец. Правда, у него первая жена тоже была русской, и дети говорят по-русски, хотя не так хорошо как мои.

Короче, трудностей много, но я человек целеустремлённый. Когда я ставлю перед собой цели, я обычно их добиваюсь. Просто хотелось бы сделать это с наименьшими потерями...

Оля

Жизнь с ним без детей мне абсолютно ничего не даст (ну, кроме удовольствия находиться с ним рядом :)). Да и детей я на три месяца не могу никуда пристроить - мне их и на три дня пристроить некуда. Старшие уезжают летом в лагеря на месяц каждый (но пересекаются только на 2 недели), а малышей девать абсолютно некуда.

Если эти два месяца пройдут хорошо, то я на лето в любом случае поеду туда, уже со всеми детьми. Сниму дом на три месяца. А там уже видно будет. Но для начала надо посмотреть как эти первые два месяца пойдут. Всё это сопряжено с большими трудностями и финансовыми затратами. Ему нужна здесь машина, ему надо найти здесь какую-то временную работу - не будет же он два месяца дома сидеть... А он так не привык работать на кого-то другого... Он уже начал этим всем заниматься.

А с детьми я начну говорить только в середине января, когда все разводные бумаги будут окончательно оформлены.

Оля

Развод родителей - жуткий стресс для детей. Это будет очень тяжело для них, после папы, воспринять нового мужчину - слишком маленький срок прошел для осознания. Не факт, что они будут общаться с ним вообще. Как бы от такого "гостиприимства" он сам не сбежал через неделю. А что вы скажите детям, если у вас ничего не сложится с этим мужчиной?

какая-то подростковая безбашенность......;-)

Строго говоря, я тоже не понимаю, как можно лучше
 

присмотреться к человеку в такой ситуации. С одной стороны, да, если не сложится то со стороны выглядит все фигово, с другой стороны, если окажется, что не складывается позднее, когда уже вся предыдущая жизнь сломалась, то уже не только все выглядит как дерьмо, а и более глубоко дерьмом пропитано :(. По-любому, не представляю, даже, если люди по выходным долго встречаются всем колхозом и едят мороженое мирно, то это может ничего не говорить о том, как эти люди смогут потом мирно делить доступ к холодильнику, басрум, телевизору и пр. мелочам. Я сама на грани развода, ребенок подросток, если придется решать такую задачу, даже не знаю, куда рулить. Можно конечно стать и закрыть широкой спиной любимого, сказать, что все решено, принимайте как есть. Надо готовить детей... Времени мало пройдет после развода. Можно сказать, что давайте посмотрим на этого дядю, мы хотим с ним жить вместе, но тогда под настроение дети могут не захотеть даже присматриваться, типа папа роднее всех :(

Знаешь, я тебе сейчас открою один очень большой секрет (по-секрету всему свету :-) ) У меня ведь с первым были такие же проблемы в плане детей, в смысле он их вроде как не любил. Но тем не менее, когда они подросли, он стал с ними общаться. И если ему было интересно общаться с 10 летним ребенком, то грудничок и дошкольник ни какой радости не вызывали. Есть такая фишка, что при слове «ребенок» женщина представляет себе толстопузика месяцев 6, которого надо кормить, качать и т.д. А мужчина пацана лет 12, с которым можно пойти на футбол. Наверное, мой первый муж как раз и был именно таким мужчиной. Это Левчик оказался универсал, ему что большой, что маленький ;-) Может быть мне просто не хочется думать о первом муже плохо (время лечит), но последнее время, когда старшая уже подросла, он с ней очень даже хорошо общался, находились общие темы для разговора и т.д. Я даже иногда думаю, что если бы я тогда не дернулась, то в конце концов, когда дети подросли бы, его отношения с детьми наладились бы. И наши тоже. Ведь наши-то отношения были напряженными именно из-за его безразличия к детям. Так то он мужик был вполне нормальный. И, кстати, когда я его поставила в известность, что выхожу замуж (а особенно когда детей начала рожать ;-) ) он стал гораздо более внимательнее, даже в какой-то степени заботливее... После его похорон, одни наши общие друзья рассказали, что когда он узнал что я родила 4-го ребенка, то очень переживал этот момент (хотя я думала, что ему это безразлично). И самый большой секрет: за последний год мне несколько раз снился сон, что вроде как приходит первый муж, как бы с работы, я радуюсь, как обычно было (пока еще не разругались), встречаю его. Но тут приходит типа с работы второй муж. Я и ему радуюсь... и тут начинаю понимать, что ведь так не может быть! Чтобы оба сразу, и оба такие хорошие... что надо кого-то одного выбрать... и просыпаюсь в жутком состоянии. Как бы там ни было – первый муж=первая любовь, она не забывается... почему-то же мы вышли за них замуж..? А второй муж=любовь настоящая (в смысле существующая в данный момент) и от нее не возможно отказаться. :-) Иногда я думаю, то, что первый муж погиб – это большая удача для меня и наших детей, как бы странно это ни звучало. Нет лишних проблем (и дети не разрываются между двумя папами, и нет каких-то обязанностей недоделанных, взаимных претензий, да и вообще). И весь негатив, который я к нему раньше испытывала, уже ушел. Так... А о чем же я хотела сказать... вот, блин, хроническая беременность! :-)

Да нормально! Еще чуть больше двух месяцев осталось (хочу к 8 марта подарок сделать ;-) ) Я сейчас на вопрос «как себя чувствуешь?» отвечаю – как обычно, ничего нового ;-) Кстати, вчера вечером, когда спать ложилась, а друг в животике стал прыгать (как обычно – днем тишина, а вечером танцы :-) ) у меня возникла мысль, что я уже как-то привыкла, что в животе кто-то топчется ;-)

Без детей - смысла нет. Жить с мужчиной в двоем и жить семьей - две большие разницы!

Тут есть о чем поспорить. Когда сразу окунаешь человека в отноешния с детьми, то за ними можно не увидеть самого человека. Да, возможно, он будет упарвляться с детьми, но САМ он, САМ по себе .. он интересен ? он привлекаетелен? он добр? он твоего поля ягода? Можно на многое закрыть глаза, видя его хорошее отношение к детям, осоебнно если первый муж этим не грешил.. НО а все остальное ? Возможно, не следует закрывать глаза .. а без детей это мождно и увидеть. Но в данном топике спорить не будем. Оля уже все решила. Поэтому остается ей только пожелать удачи. А как разговаривать с детьми? Я про своего знаю - я ему всегда говорю правду. Он ее понимает. Но как Олины дети - я не знаю. Возможно, им нужно ее смягчать. Спросить их своета. Может быть подчернкуть, что от их решения будет многое зависить. Может быть предложить им присмотреться к мужчине, чтобы потом, когда он уедет, высчказать свое мнение. Я не стороница стваить детей перед фактом. Сама бы такого не потерпела ни в 10 ни в 13 ни в 20 лет. Если женяться на стороне рордители - флаг в руки. Но привод домой автоматически означает обсуждение на семейном совете .

Мне кажется, это очень верно - попросить у детей совета, что "вот мне человек нравится, но может быть я чего-то не вижу в нем", чтобы они присмотрелись к этому человеку, но были бы не шпионами, а дипломатами, а потом Оле высказали свое мнение. То есть говорить с ними как со взрослыми людьми, мнением которых мама дорожит.

Да, и тогда это может послужить примером для ребят, когда они полюбят, они тоже с мамой будут советоваться.

Оля, я в силу возраста и жизненного опыта советовать не берусь, только предположения повысказываю. Вы пишете, что там бизнес надо будет налаживать, вырваться сложно. Но ведь рано или поздно станет возможно? Год поработает без отрыва, потом станет полегче. На уикенды может приезжать, опять же.

Просто мне кажется, что детям будет слишком больно, особенно если через 2 месяца вы решите, что все же "не то".

Оля, жизнь у вас одна.
Это удобно окружающим, когда мы живем их жизнью, забывая о себе.

Но это все таки не совсем правильно.

С детьми я бы поговорила...с каждым отдельно, не в официальной беседе, а в дружеской.
Просто бы рассказала что я чувствую и как я счастлива.

После этого посоветовалась бы на "общем совете" где и как разместить жениха.

Составили бы планы культурной программы, предпологаемое меню и распределили бы обязанности.

Пусть это в практике окажется не так и не по плану, но зато это обсуждалось...проигрывалос� �.И все были причастны.

А муж....не ребенок.
Пусть позаботится о своем душевном равновесии сам.

Да, мой первый такой же, как твой был. С малышами общего языка не находит, но со старшими хорошо общается, поэтому они к нему и привязаны. Особенно Ароша. Он обожает к папе на работу ходить, там по цеху шляется, "помогает" типа :). На объекты он его берёт. Ароша не может дождаться вырасти и работать в папиной компании (самым главным, разумеется :))). Ароша вообще самый чувствительный, самый родственный ребёнок, всегда хочет чтобы у всех всё было хорошо, чтобы никто не был обижен, за папу переживает.

Анжела немного более эгоистична, она рассматривает ситуацию больше с точки зрения того, как это отразится на ней лично. Когда ей сказали что папа с нами больше жить не будет, её самый первый и животрепещущий вопрос был: А кто же меня в школу возить будет? (её отец возил по утрам). Мне кажется, что если новый мужчина будет к ней хорошо относиться, не соваться особо в её дела и помогать с её бесконечными развозками, то она будет довольна. Я больше за Арошу переживаю...


Оля

Да, неплохая идея, попросить у них совета.

Я им объясню, что это - испытательный период для наших отношений, что поэтому он и приезжает, чтобы посмотреть, как нам вместе живётся, подходим ли бы друг другу. Я вот только боюсь чтобы они не стали специально так себя вести, чтобы показать себя с самой худшей стороны, чтобы его спугнуть... Он говорит, что его детскими выходками не напугаешь, но он ещё моих детей не знает :)...

Оля

Мне кажется, что с детьми нужно поговорить очень откровенно. Именно так, как Вы здесь все описали. С горящими глазами и очень искренно и т.д. Сказать, что Вы очень любите своих детей, что их мнение для Вас очень важно, что Вы встретили необыкновенного человека, с которым хотите связать свою жизнь, но семья это очень ответственное мероприятие, поэтому Вы хотите сначала пожить вместе, как гражданские муж и жена. Посмотреть, подойдете ли вы друг другу, сложатся ли отношения между этим человеком и детьми и т.д. Я думаю, что если Вы покажете, что мнение детей очень ценно для Вас и будет играть какую-то роль в принимаемом Вами решении, то они обязательно пойдут Вам навстречу. Конечно, не надо доводить до абсурда, т.е. не надо давать детям возможности манипулировать Вами. Но Вы и сами это прекрасно понимаете. Мне кажется, что все у Вас получится. Тут есть только одна загвоздка. У вас есть два месяца для того, чтобы присмотреться. Но за это время можно и очень сильно привязаться к человеку. А если не сложатся Ваши личные отношения с ним? А детям он очень понравится? Им придется отвыкать от него. У моей подруги была такая ситуация. К ней переехал жить мужчина. Сын подруги очень хорошо воспринял его, они подружились. Поэтому когда через некоторое время подруга рассталась с этим мужчиной, так сложилось, мальчик сильно переживал. И еще какое-то время встречался с этим человеком, хотя он даже и отчимом ему толком не был, они не расписывались. Помогло только то, что подруга с сыном уехала в другую страну, там все постепенно забылось. Вам нужно продумать и этот вопрос. Т.е. с одной стороны, дети по идее должны воспринять нового человека открыто и искренно, но в то же время не очень сильно к нему привязаться. Чтобы не было еще одной травмы. Удачи Вам!

Я не знаю,
 

просто хочется верить. И хочется, чтоб сложилось у человека на этот раз.
Кстати про отсуживание, мы не знаем, что там за жена. Если жена вменяема и хорошая мать, не думаю, что нормальный мужчина станет отсуживать детей, тут я с вами согласна.

Тут я не
 

советую. У меня сложилось впечатление, что Оля сама все решила. Мужчина приезжает и останавливается у нее, это даже не обсуждается.
Обсуждается, как поставить в известность мужа и старших детей.

А почему обязательно любовник?! Тут звучат возражения, что подростков травмирует гражданский брак сразу после развода или мамин временный мужчина, живущий в доме... Может быть и сложно в подростковом возрасте переварить мысль, что вчера мама спала с папой, а сегодня - с чужим дядей, но зачем ее акцентировать?!

Я бы, наверное, сразу после развода поговорила со старшими детьми достаточно откровенно на следующую тему. Брак с их отцом не сложился, это факт, с котором надо смириться и развод этот факт окончательно зафиксировал. Но я, положим, женщина ценящая семью и не мыслящая себя вне брака. Поэтому я собираюсь выйти замуж повторно. Надеюсь организовать это так, чтобы дети максимально сохранили общение с родным отцом и тот образ жизни, к которому привыкли, а их взаимоотношения с отчимом, который обязательно рано или поздно появится (и лучше раньше, чем позже) вижу так-то и так-то... А потом посмотреть на реакцию. И уже от этой реакции плясать.

Если они с пониманием отнесутся к этой идее - одно дело. Если будут в шоке - надо объяснять снова и снова. Что, как, почему... И что к прошлому возврата нет...

А потом, возможно, можно будет представить друга как "потенциального жениха" - друга и очень хорошего человека, который тоже хотел бы создать семью и хотел бы поближе познакомиться с детьми.

Имхо, подростки, иногда очень тяжело воспринимающие идею "страстной влюбленности" своих родителей в "чужих дядь/теть", нередко досточно лояльно относятся к идее брака из "разумных соображений".

Все верно, но чтобы в детских головках все уложилось - нужно время и факты. А прошло всего ничего, дети активно общаются с папой и родители даже не разведены официально. Знаете, для детей это тоже очень важно, знать что обратной дороги нет. Оля писала, что сын ее очень чувствительный и переживающий.

Если Оля точно решила, что ее мужчина будет жить у них доме ( хотя, я лично все-таки за вариант не вводить его пока в свою семью и узнавать его, не вмешивая детей,), то я бы на счет его придумала какую-то сказку , что подруга лучшая подруга попросила Олю ей помочь поддержать ее друга в новом городе, куда он едет по бизнес делам.... и вела бы себя предельно осторожно в присутствии детей по отношению к мужчине и в ночных передвижениях из своей спальни в гостевую комнату. На первых порах не стоит посвящать детей в свои планы, время покажет, чему быть или нет. А так мужчина , как друг, лучше может завоевать доверие детей, чем как мамин любовник и потенциальный отчим.

Разговор с детьми, о котором вы пишите , безусловно важен и нужен. Но только пока просто так, не в отношении данного конкретного мужчины. Вдруг с ним что-то не получится, здесь надо действовать очень осторожно с детьми.

ак раз сейчас пережёвываю оба варианта - Ваш и Шалтая. Знаете, я вообще по природе человек предельно честный, мне очень трудно врать, тем более родным детям. Я боюсь, что если я наплету им про подругу/друга/бизнес и так далее, я просто сама потом запутаюсь, заврусь... Ведь дети будут допытываться - что за подруга, почему не знаем?.. Они ведь знают всё моё окружение. А если (и надеюсь что так и будет) всё получится? Что мне им потом сказать? Мама вам наврала, на самом деле это ваш будующий отчим?..

Всё-таки я склоняюсь к тому, что мне важнее, чтобы они знали, что я им никогда не вру, что они могут мне доверять всегда и во всём...

Я согласна, что я должна быть очень осторожна с интимной стороной, дети не должны ничего знать. До этого я и сама додумалась :)).

Ладно, у меня есть ещё две недели, чтобы подумать как лучше это всё преподнести. До психолога дозвониться не могу, попробую завтра опять...


Оля

Вот это как раз без разницы - в твоей спальне или в бейсменте. Если ребенка волнует вопрос спит мама с этим дядей или нет, то он будет волновать по любому - с поиском забытых мамой носков, ночными прогулками по дому "ах, я проснулась от плохого сна, пошла к тебе, а тебя нет на месте" и т.д. Это я на собственном опыте - был какой-то период, когда тема воспринималась жутко болезненно и любопытно одновременно.

Ну, так значит либо не буду забывать носки :)), либо, может, и правда пару месяцев подождём. Вообще-то мои ночью не просыпаются обычно...


Оля

Очень интересно, что посоветует вам психолог. Напишите потом?

Детские нервы не выдержзат проживания в одной квартире с мужчиной? Не гоните волну.

А насчет финансового благополучия - это так. Мелочь конечно. Не считая, что один кормит 2 детей, другая - 4.

А смысл? В постели они дргу друга уже проверили. Им надо принять решение, жить вместе или не жить. Ехать кому-то в другой город, или не ехать.
Для этого им надо понять, как они уживуться вместе. С детьми.

А зачем ждать? Жизнь конечна, молодость, увы, еще более конечна. 14 лет Оля потратила на человека, который ее не особенно устраивал. Тратить еще год на ожидание и разговоры по телефону? Смысл?

Вы Олиных детей за дебилов считаете?
А то взглядов им не видно будет.

СОглашусь с вами, только маленькая поправка насчет интимной стороны. Не то, чтобы "дети ничего не должны знать" - просто перед детьми это не должно демонстрироваться. Насчет гостевой (и жениха) - хорошая идея, а интимные встречи можно как разт перенести в гостиницу - для этого присутствие детей не требуется. Дети могут догадаться об интимном характере отлучек, но в любом случае это будет для них менее травматично, чем мужчина, выходящий из отцовской спальни.

И тем не менее, я считаю глупым еще дцать лдет проводить в ожиданиях под девизом "а вдруг он переменится". Моя-то жизнь одна. Я поняла, как много лично я теряла в первом браке. Как хорошо, когда меня гладят по беременному животу (такая мелочь, а ведь как противно от первого мужа было терпеть это безразличие). Как хорошо, когда нашего ребенка мы собираемся рожать вместе. Просто чувствовать, что ребенок - НАШ общий, а не лично мой.
Я уже молчу про элементарное потакание беременным капризам. Этих мелочей я была лишена напрочь.

Я сейчас должна перед вами начинать отчитываться про *дебилов* или это был риторический вопрос, так по-дурацки поставленный?

У каждого свое мнение и свой опыт. Я как ребенок пережила нечто подобное в таком возрасте, как Олины дети. И пишу о том, как это может быть менее травматично для чувствительного ребенка. Думаю, с Олиной дочкой проблем не будет, т.к. я помню топик про собачку - она легко согласилась на замену, это показательно.
А вот с сыном посложнее. У меня брат был в таком возрасте как Олин сын и он ОЧЕНЬ сильно все переживал. Моя мама действовала по сценарию, о котором я пишу,при этом вскоре мы с радостью дали добро на мамину свадьбу. Дебилами мы не были, мы были просто детьми-подростками.

:))) Я сижу и краснею :). (-)

Обязательно (-)

"Может быть и сложно в подростковом возрасте переварить мысль, что вчера мама спала с папой, а сегодня - с чужим дядей, но зачем ее акцентировать?! "

Ну, ее, мысль эту:), понятное дело, дети в возрасте данных старших детей сами акцентируют, независимо от папы или дяди.

Например.
"А секс это как?"(вопрос вовсе не означает, что ребенок не знает, что это такое, просто хочется скомпромитировать;)

"Детка, секс бывает, когда мужчина с женщиной вместе спят."

"Значит, у мамы с папой(или у вас с папой/мамой) бывает!?;)"

-

Похоже, обсуждение свелось к тому, как все-таки воспринимают(мут) конкретные дети (старшие) факт интимных отношений между родителями или мамой и новым мужчиной.

Пока, судя по тому, что Оля пишет,ясно, что детей меньше всего волнует, где и с кем будущий муж будет спать, больше - вопрос общения и комфорта.

Имхо. Рано или поздо, если все будет нормально, человек приедет, необходимо и позаботиться о том, как комфортнее устроить его приезд. Необходимо продумать интересную программу (для детей в первую очередь, но и для себя) и обсудить ее вместе с детьми.

Гостя представить как человека, который маме очень нравится (мама с ним встречается на протяжении некоторого времени и знает его достаточно хорошо! (что это не первый встречный (то есть, вариант с друзьями подруг, ИМХО, напрочь отметается, как можно приглашать домой неизвестно-кого-вообще!?) и который ухаживает за мамой. Пусть подает пример правильного ухаживания не только за мамой, но и за детьми. Ему, разумеется, понадобится помощь и чувство юмора.

Остается только надеяться, чтобы мужчина оказался таким, каким надо.:-)

Оля, прочитала Ваше "Если мы поженимся, то мы постараемся отсудить детей у бывшей жены." и стало страшно. Представьте себе хоть на минуту, если Ваш муж отсудит у ВАС детей.:-( Дай бог Вам счастья в личной жизни, но подумайте как бы Вы себя чувствовали, если бы Ваших деток воспитывала новая жена Вашего мужа, а Вы бы встречались с ними в выходные.

нет, ну можно и так на это смотреть, типа "что не убивает - делает сильнее", но есть и другие подходы к воспитанию. уже сто раз повторено - дело не в том, что с детьми будет жить в одном доме чужой дядька. дело в контексте.

давайте не будем утрировать, этих детей кормят не только эти родители и снять номер в отеле или прилетать на выходные к горячо любимой женщине - не бог весть что.

офф. вот это да! такое наверное только
 

в штатах возможно. У нас женщине с четырья детьми не то что жить вместе, даже роман закрутить мало шансов.
У нас в тридцать лет с одним ребенком - "старуха" и даже шестидесятилетние предпочитают помложе любовниц(исходя из некоторых высказываний на этом форуме).

"и даже шестидесятилетние предпочитают помложе любовниц"

Так он и не ищет любовницу. И ему только 37. И вообще он классный, просто замечательный :).


Оля

Назначила встречу с психологом на 3-е января (раньше у неё мест не было).

Оля

Ты знаешь, я тоже до того не просыпалась. Но не могу тебе описать какими усилиями заставляла себя не спать и придумывала какой бы пойти водички попить...

Такое везде возможно,но важно,чтобы сама женщина не считала ся вышедшей в тираж,припомните вы наверняка знаете парочку женщин до 30,которые как пенсия;-),а у меня меня имеется соседка с 3мя детьми,которая в 42 года вышла и по любви и за денежный мешок,и она ся сроду старухой не считала.

:-)
 

"она ся сроду старухой не считала".
очень понравилась фраза:-).

где это у вас такой кошмар? что-то не вижу проблем с романами у многодетных мам в разводе, да и повторные браки случаются. в 30 лет с ребенком - старуха??? вот уж ерунда, не подтверждается ни чем. не пугайте себя :-)

А чего в ней хорошего в этой фразе?Для вас же,надеюсь,не секрет,что чуть не 90% российских женщин уже в 30 ся старухами считают вполне искренне,уж про 40 помолчу.Или вы лично считаете,что 42-это старость?

ну как бы
 

"она себя с рождения не считала старухой". "Она себя никогда не считала старухой" ...А рождаемся то мы ...ну не старухами точно:-), как не крути.. Я прочитала мне стало смешно и весело.... даже вслух засмеялась...


я в свои 30 с хвостиком от 25 летних МЧ не отхожу:-), а они видать считают что маразм у меня.. старческий:-).

по моим наблюдениям.
 

Мои знакомые мужчины в возрасте искренно плагают что 31-32 это для женщины много и об этом можно говорить только шепотом.
Буквально вчера была на др и там было несколько мужчин за 55 лет. У всех были подруги не старше 22 лет. Да это сплошь и рядом.

по моим наблюдениям.
 

Мои знакомые мужчины в возрасте искренно плагают что 31-32 это для женщины много и об этом можно говорить только шепотом.
Буквально вчера была на др и там было несколько мужчин за 55 лет. У всех были подруги не старше 22 лет. Да это сплошь и рядом.

А что 22-летняя девочка может видеть в 55-летнем мужчине? Разве мужчины не понимают, что от них только кошелёк требуется? Это не бьёт по самолюбию?

Оля

Кому как больше нравится. Кто-то в 30 лет с одним ребенком старуха, кто-то - в 50 лет с 5 детьми ягодка.

Я по-вашему "старуха", да еще и с ребенком. Второму момему мужу не 60, а на 3 года меньше, чем мне.

Очень зря обобщаешь.. И форуме и в реале есть девушки, отнюдь не за кошельки выходящие с такой разницей. В равной степени можно подозревать в корысти брак ровесников.

Исключения только подтверждают правила. Можно подозревать и ровестников, но не согласна что в равной степени.

Оля

А зачем тебе вообще кого-то подозревать? Не, правда, я не понимаю. Почему, если кто-то выходит замуж, надо искать в этом негативные причины? Тебе понравится, если в твоем разводе, не вдаваясь вообще ни во что, кому-то захочется искать корысть (вон сколько бабок отхватила)? И почему брак с разницей в 10 лет (у тебя же был такой) ты считаешь нормальным, а 20 или 30 - уже надо копаться и искать грязь.. Странно мне это.. Обобщения из серии "все брюнетки дуры".

А я, к тому же, ещё и брюнетка :).

Сорри, это я от скуки. Детей уже почти 2 недели нет в городе (завтра возвращаются), я от безделья уже не знаю чем заняться, вот и торчу здесь беспросветно :). Ничего, завтра всё начнётся по-старому, (в смысле, дурдом :)). Не могу дождаться уже!

Оля

Я тоже брюнетка, потому и писала :)).


Я тут наборот уже неделю почти без сети провела в гостях, вот зашла почитала всякие реакции на Тайланд ("так этим новым русским и надо") и тихо фигею..


2 недели без детей... Ааа... Полцарства за пару дней :)))).