!!!!!!!
 

Начала свою историю в самом конце топика "Ну и гадость эта ваша заливная рыба!" Кому интересно - загляните. Для тех, кто уже в курсе пишу -паниковала раньше времени. У мужа были проблемы на работе, вот и сорвался по телефону.

Вот она, человеческая психология. Над обрывом - и пусть уж не приезжает, опасный поворот миновал - и хочу его видеть больше жизни. Похоже надо сменить ник на "очень важно". Я ни капли не жалею, что все произошло, как произошло, но... теперь в голове не укладывается - как я прожила без НЕГО эти годы? Как проживу последующие? Я очень скучаю. Очень. Знала свой фанатизм. Знала, что так будет. Вот лежу сейчас в постели с ноутбуком на коленях, рядом муж - разгадывает кроссворд, грызет леденец... Аж смешно. Вспоминается "Дама с собачкой" Она ему о чувствах, а он арбуз ест...

Я считаю часы до следующей среды. Засасывает меня по черному...

Ой, я вот всю историю прочитала, даже не знаю, что сказать.. Держитесь - мало сказано, я очасти понимаю ваше состояние, я тоже недавно встретилась с человеком, с которым не виделась 3 года, все было супер... но - не мой это человек, и я - не его женщина... один раз - хорошо, но, больше не надо... самые смелые худшие предположения оправдались - теперь - как отрезало

это что оправдалось?
 

что произошло?

Грустно, вот так меня и кидает от неудержимого "хочу" до здравого "не нужно"...

Какие были предпложения в момент яркой встречи? И каким образом оправдались? Поделитесь...

Я прочитала начало истории. А знаете.. Я бы все бросила и головой в омут.. Я бы смогла. Не сейчас, когда мне 30, у меня любимый муж (3-й по счету:) и ребенок, а раньше. В принципе я так и сделала в свое время, но мне было легче. Я жила в России, мне было 24 года и он был разведен, а я замужем. Я ни в коем случае не агитирую.. Просто ощущение такое.. Вы знаете, я всегда была как-то одновременно прагматична и неразумно порывиста. Иногда ошибалась, но никогда не жалела. Вы не написали сколько вам лет. ВЫ не написали насколько вы независимы от мужа.. Я многого не знаю.. Но.. я знаю и другие истории, похожие на вашу. И жена и сын там были и есть, и жили глубоко за границей, а ОН уже лет 10 живет с НЕЙ, В России. У них общая дочь. И ничего, никого не напрягает и все счастливы.
Я не знаю, что вам сказать. Наверно только это: человек живет для того, чтобы БЫТЬ, а не казаться счастливым. НАм не дано исправить совершенные ошибки, нам не дано прожить заново тот отрезок времени, которые уже прожит. ИНогда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать, и жалеть себя всю жизнь. ТОлько вы отвечаете за свои поступки, только вы вправе решать что правильно и разумно. НИКТО не имеет права вас осуждать, кроме вас самих. Все это верно до того момента, пока у вас нет детей. Потому что ответственность за ребенка - сильнее и важнее всего на свете. Пока у вас нет своих детей - вы можете распоряжаться своей жизнью сами. Муж - он хороший, добрый, но он взрослый и самостоятельный человек. Как и вы.
Я наверно не права, что все это пишу, наверно стоит наоборот охладить ваш пыл.. Но мне почему-то не хочется этого делать. Вдруг это... то самое.. а вы будете лежать на диване с ноутбуком..

Спасибо, за ваши слова. Я бы рванула в омут с головой. Просто это не тот человек, который, кстати, кроме поездки на курорт, и не предлагает ничего. Есть еще один момент. Он не красиво поступил со мной в прошлом, что и было расставанием. Меня тянет к нему, я действительно счастлива в моменты вместе, это страсть, но... я не верю ему больше. Так что, я останавливаюсь на общении с ним в его приезды. Пусть даже лишь 3 раза в год на несколько дней. Когда-то я могла сказать "я влюблена". Сейчас "тянет. страсть. взрыв". Ему хорошо со мной (я это чувствую), но в его жизни слишком много всего. Как-то читала стихотворение Ахматовой. У героини отношения с женатым, занятым, успешным человеком, редкие встречи. Все стихотворение не рискну цитировать, но последние строчки помню (очередная встреча в кабинете закончена, часы отсчитали 15 минут):

"И часовому донесенью
Я повинуюсь, как солдат.
Вы говорите - "в воскресенье
Я Вас увидеть буду рад",

Но наклонившись над декретом,
И лоб ладонью заслоня,
Вы забываете об этом...
Как будто не было меня"

Единственный вопрос, это дарить ли себе эти мгновения раз, два, три раза в год, или закрыть эту дверь, чтобы даже косвенно не делать мужу больно? Ох уж эта борьба "честно-не честно". Даже при отсутствии детей...

Мне вспомнилось другое стихотворение Ахматовой.. Оно очень известное.. Но мне кажется про вас.


<br>Двадцать первое. Ночь. Понедельник. </br>
<br>Очертанья столицы во мгле.</br>
<br>Сочинил же какой-то бездельник,</br>
<br>Что бывает любовь на земле.</br>
<br>И от лености или со скуки</br>
<br>Все поверили, так и живут:</br>
<br>Ждут свиданий, боятся разлуки</br>
<br>И любовные песни поют.</br>
<br>Но иным открывается тайна,</br>
<br>И почиет на них тишина...</br>
<br>Я на это наткнулась случайно</br>
<br>И с тех пор все как будто больна.</br>

Charisma, это одно из моих любимых стихотворений!

:)) Вот оно и заметно :)) (-)

Я тут перечитала еще раз ваш ответ.. А я бы в лоб выяснила его планы дальнейшие. Я вообще люблю определенность. Понимаете, вы сами уходите от решения.. И это понятно. Но на предложение ехать на курорт с ним, я бы сразу же спросила: В качестве кого?

И не буду спрашивать... А зачем? Мне его ответ никак на жизнь не повлияет. Я не пойду ни на одно из его предложений о содержанстве и полного ухода к НЕМУ. Может я говорю так пока с мужем все нормально? Относительно нормально. Может быть, если б была свободна - ввязалась бы в авантюру. Или если б было 18. А мне скоро 27 и я, честно говоря, устала от марафона поиска... Я хочу тыла. Так что остановлюсь, наверно, на редких встречах, если еще последуют таковые предложения... или на полном разрыве.

Если вы с такой неувереннностью говорите о муже... Наверное вы действительно испытываете к старому любовнику просто сексуальное влечение. Это даже не страсть:)) А либидо:) Оно насытится :)

:-)

Немного не поняла - что Вы имеете в виду под неуверенностью?
А если б я с уверенностью говорила, это означало бы что там ЛЮБОВЬ?

А я все в тот топик смотрю.А вы под!!!! спрятались.Наверно права автор которая грит про страсть.И правда она насытится. Тем белее вы сказали что было некое предательство. И Вам теперь хочется ему доказать что он потерял. У меня была ситуация похожая он женат с детьми а я резведена.Ито же казалось что Все вернулось. Также 3-4 встречи в год.Каждый его уезд-для меня маленькая смерть. Но постепенно вошло в колею чтоли и гаснет,геснет,и посей день. Думаю станем просто близкими людьми и не друзья и не любовники.Есть третье понятие?.Если все нормально организовать(ой прям чусвую как полетели булыжники от праведников и мучеников)то можно поступить по программе: 3 рез в год. И волки сыты и овцы целы. Только не гулять под окнами своего дома))). Я лично придерживаюсь мнения: жизнь и так трудна_ Так зачем пилить живую ветку? не легче ли подождать пока она отсохнет и упадет сама.

ААААААААААА, вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю

А шО делать? Кому щас легко? )))Главное чтоб на муже не отражалось. Я так понимаю через неделю новый топик увидим. заранее скажите название,чтоб не искать.))))

в названии нового топика будет на один восклицательный знак больше ))))))

И назовусь я уже своим настоящим ником Marinka. Чего скрывать - сестрица уже в курсе ))))

А я в свое время сбежала от мужа к первой любви. Тоже были фейерверки и все такое... И дети уже были...
А теперь я жалею о своем поступке. Фейерверки кончаются, а проблемы я одна разгребаю уже восьмой год, и уже не надеюсь, что жизнь наладится. Нет, он не был женат и мы не расстались, хотя и мужем он тоже не стал.
Видите ли, это две большие разницы: когда тебе говорят: "Бросай все и уезжай со мной", и когда, может быть, ничего не говорят, но создают эту реальную возможность быть вместе.

Зато теперь у меня хороший иммунитет выработался от "любовей". Еще на несколько жизней хватит.
В браке у меня, кстати, особо хорошего-то не было, но были деньги. Деньги, знаете ли, намного лучше любви.

Тоже не важно, сбасибо Вам (неверно не поймете за что). А есть.

глюк

Депрессия жесточайшая. Как то все сразу. Вчера был первый рабочий день в качестве продавца (никогда бы не подумала, что со своим высшим образованием буду в чужой стране обладать географией "склад - магазин - склад - магазин"). Весь день на ногах. Отвыкла, наверно, от таких физических нагрузок. Да и от психологических тоже. Понимаю процентов 40 из монологов клиентов. Вечером с мужем и друзьями в ресторан поехали. Я перебрала. Не очень, чтобы очень, но как то все в кучу - усталость, алкоголь, воспоминание о тех трех днях...

По дороге домой разревелась. Муж - "В чем дело?", я - "Депрессия. Не обращай внимания". А слезы градом. Утром встала - все тело ломит. Да и душу тоже. Хочется заснуть на несколько недель. Или в Москву, к своим, на те же несколько недель. Оба варианта в равной степени невозможны пока...

Я тебя очень понимаю..я тоже никак не думала, что в чужой стране со своим высшим образованием буду заниматься черти чем, я пока вообще в парикмахерской работаю. Усиленно ищу работу, но пока без успешно.
Удачи тебе, успехов, а депрессия она пройдет, вот увидишь, все будет хорошо. (я все это уже прошла).
Держись!

А что съездить проблема?. Я сразу оговорила этот момент. Что если не смогу ездить хотя бы 3 раза в году ав Россию,то несмогу жить заграницей. Дипрессии между прочим хуже насморка.))) Он всегда, начавшись, прохрдит через неделю,а каждая последующаяя дипрессия становится все длинней и дленней так и до хрони недалеко.

cпасибо

Ты смотри, прямо кому-то свыше уж очень захотелось мне насолить. Еле живая доползла до дома (ног просто нет). Горло болит. Измерила температуру 37 и 9. Ну прямо как специально :(

Ладно, не обращайте внимания...

УУУУ :-( Я сегодня из дома вылезу в аську около 12 по нашему ок? Или ты дома болеешь?

Ммм, если бы вам было все равно что там с мужем - то да, это была бы любовь. А вам не все равно. Вы неуверны, что хотите расстаться с мужем. И вообще, сквозит как-то, что вы "оборачиваетесь" :))

Ой, Marinka, я почему-то еще в том топе на Вас подумала
 

Я Вас оч. хорошо понимаю, у самой похожая ситуация была (я в том топе чуть-чуть писала). Только она теперь еще и ужасно запуталась и превратилась в клубок противоречий, тупиков и пр. неразрешимостей. Спасаюсь от душевных волнений мыслью, что лучше уж так, чем кисло и однообразно изо дня в день одно и тоже. Хотя фиг знает, нужно оно такое разннообразие?
Держите хвост пистолетом и не расстраивайтесь. Все наладится.

еще как оборачиваюсь. Не сквозит )))) Гремит )))))

вылезай )) буду ждать ((

Слушай извини. Ты можешь позвонить когда будешь в аське, а то я то забуду, то засну - отвыкла что дома комп тоже есть :-)

Маринка, ведь скоро и ОН приедет. что делать то будешь? А воще щас народ топ пишет "А как вы живете в браке без любви.?", так там вроде нам все и сказано.Мне чАво-то все меньше и меньше хочется этой любви. Тем более я уже не раз ее пробовала.Результат каждый раз плачевный.Я все думала что невезучая такая и ошыбаюсь все время.А выходит нормально Все. Надо планку снизить и прыготь через неё с легкостью туда-сюда,тюда-сюда(с)))))

Во-первых, планку снизить сложно. Вот так трезво взять и снизить вряд ли получится. Я тоже про себя думала - невезучая. Нет, не в везении дело. В жизненной установке. Для многих мужчин личные отношения (да и для женщин тоже) - часть жизни. Есть работа, есть увлечения, друзья. Да много чего есть. У меня же все в жизни пляшет от личного. Там все хорошо - и везде ладится. Так нельзя. Это фанатизм. Маразм. Я и через два года после знакомства стремлюсь к отношениям "мужчина - женщина", также даю и хочу получать заботу, нежность, комплименты как в первые дни. А это не возможно. Для него (мужа) я уже родственница, на которой можно и зло сорвать, и не предупредив задержаться, а то и не прийти вовсе. Меня многое не устраивает, но я не критикую в грубой форме. Я не хочу делать больно. А может и не умею. Чаще проще промолчать. Или произношу таки что-то спокойным тоном, а как об стенку горох, или контр-нападки в резком тоне. Грустно все это. И как планку снижать? Уговаривать себя - ну вот я замужем, и то хорошо, домой пришел вечером - вот и славненько, деньги дал - вообще жизнь малина (на этом, исчерпалась, не знаю что еще хорошего вспомнить :-) для данной аллегории). Так нужно снижать планку?

ОН? ОН.. ОН... ОН может и не приехать. Человек не обязательный, в этом я убеждалась не раз в своем прошлом. У меня подозрение, что просто так не объявляются через несколько лет. Кабы скучал - позвонил бы раньше. А тут - скорее проверка "а все ли я еще в фаворе? Даже после того, как с ней поступил". Встретился. Потешился, что да, в фаворе, барышня рада меня видеть. Ну и все. Больше нечего доказывать. Это не исключает, что ему было хорошо со мной. Сопутствует.
Вобщем, поживем - увидим...

Еще и неделя не прошла,а уже более трезвые мысли о НЁМ. И так наверно скаждым будет. На счет планки,конечно,уговорами ее не снизиш. Я скорей хотела сказать,что учится (постепенно) любить и ценить жизнь в ее различных (в том числе и мелких)проявлениях. Я не беру в расчет краности.(унижение, игнор, использование). Все равно Вы ничего (на данный момент)изменить не можете,так что копья ломать. Будет возможность без риска встречатся-так и встречайтесь. Объясните себе что, с ним Вам хорошо только потому,что он- феерверк.А в быту он мож вобще и не так хорош.(скорей всего так и есть-тяжело быть женой успешного и известного человека,будучи самой простой смертной).

и опять Вы правы :-)

Меня отчитали на новой работе. Я развернулась на 180 градусов и ушла. Я опять безработная

Какая у меня все же разнообразная жизнь!! :-)

Ой, а про работы я воще молчу. Одно время я их меняла чаще чем мужчин. Наверно скоро опять придется менять. Трудно только первые 100 лет))) (я об это уже говорила кажется). А я всетаки приняла решение (если Вы конечно помните): Не согласилась я на золотую клетку. терь подарки как то надо возвращать и в глаза смотреть..... Вощем тоже маюсь. Но одно могу сказать: пока болталась как г..о в проруби-хочу-не хочу- тааак плохо было, аж дышалось тяжело, а как решение приняла, что буду жить в своей проблемной стране и со старыми проблемами,но свободная и ни кому не обязаная,то прям гора с плечь. От меня ничего и не требовали,конечно, заисключением любви. Но это для меня оказалось слишком много. Я поняла для себя одну вещь: Лчше жить в ожидании счастья, чем в ожидании конца.

cчастье может не наступить, как в прочем и конец...

Вот и выходные на носу, а ОН не позвонил, значит, думаю, и не приедет уже :-(

А можт как и тогда врасплох хочет. А впринципе имхо можт оно и к лучшему. Зато все на будущее прояснится(всмысле его немерений и вообще натуры).А что так всё еще болит?

Ничего уже на будущее не прояснится (все, что я могла о нем прояснить, давно уже произошло в прошлом). Это в его духе - как снег на голову появляться, и также молнеиностно исчезать. Конечно, к лучшему. Даже не к лучшему, а к спокойствию.

Болит ли? Да нет, не болит. Тянет. Там праздник, а здесь - муж козлит. Ведет себя просто по свински. Даже не знаю - свинья или козел? :-)

НУ наверно Козлосвин. А что так все запущено-то?Он и раньше таковым был или оборзел сейчас?

Ну зачатки были и вначале. Звоночки, скажем так. Но я не придала им значения. А теперь правда оборзел. Я для него зачастую человек-мебель.. Да ну. Такая история длинная, и одновременно выразимая в двух словах. Если созрею, новый топик заведу.. А этот, похоже заканчиваю. Нет ЕГО, конец и топику (грустный смайлик). Спасибо, что пообщались со мной.

Дала слабинку. Позвонила ЕМУ сама. Сказал, что до 23-го точно еще на отдыхе. А потом - либо в ко мне на пару дней, либо сразу в Москву...

Маринка!!! Держитесь! Не нужно вам этого! Если этот человек уже подвел вас, сделал уже один раз больно - он сделает это еще не раз! Но вам будет только каждый раз больнее от этого! У меня была и сейчас есть точно такая же ситуация - были вместе - я уезжала - приезжала - он поступил со мной не лучшим образом - я ..уехала насовсем в другой город, живу с молодым человеком - все прекрасно... но иногда бывают срывы - чувтсвую , что очень завишу от него...когда его нет рядом еще могу рассуждать, что это все не нужно.. и т.д. но если он приезжает, или я приезжаю к нему - теряю самообладание и готова рисковать всем - такая вот форма наркозависимости... самое ужасное, что многие жаркие чувства обязаны положению и обстоятельствам..со временем все плохое забывается и вот он снова такой весь замечательный и желанны... и все отлично понимает и не хочет выяснять отношения...ему удобно...собственно - пусть если и будут эти встречи то не надо вкладывать душу - а там само все сойдет на нет.... будь он такой доступный и ваш, хотели бы вы его также сильно?

Хотела бы? :-) не знаю. В свое время до маразма доходила, чтобы не тянуло. Чуть ли не на толчке его представляла :-) А вот Вы спросили - и задумалась. Вот так чтобы совсем мой, совсем доступный? может быть и нет