должна ли мама поддержать
 

живу в Штатах, в очень дорогом городе. Одна квартиру снять не смогу, тем более платить за школу ребенка.
С мужем были очень большие проблемы.Я пришла к маме--мама отлично устраена, свой дом и квартира--и сказала, что хочу развестись, не могу больше так. Она говорит--а где вы будете жить?
Я в шоке.
Разве так можно?

Не должна! Но может.

согласна. может, но не должна.
 

Попросите в долг денег, чтобы снять квартиру на несколько месяцев. Алименты будут, и Вы не написали = Вы работаете? а школы есть и бесплатные

Зависит от мамы и от ее понимания, как можно и что она должна..
А по закону, наверное, нет.

Может она хотела(хочет) предложить Вам пожить у нее, но сначала решила посмотреть,
удастся ли Вам самой устроиться. А комнату у нее можете снимать?

А когда разведетесь, муж платить будет (школу оплачивать не хватит?),
а от государства что-то полагается одинокой маме?

конечно, есть бесплатные
 

но видели бы вы их!
И как это мама не должна, кто тогда может поддержать в такой ситуации если не мама?

А как это "должна"?

онимаете, родители ОБЯЗАНЫ поддерживать детей до их совершеннолетия. После этого как бы дети сами на своих ногах должны стоять. И если мама может и хочет помогать - замечательно. Но вот слово ДОЛЖНА здесь уже неуместно. Вы же взрослый человек а не ребенок. А насчет школ - ну у меня ребенок в обычной бесплатной школе учится. и ничего. Понимаете, у Вас запросы - а хотите им соответствовать за счет других. Если ВЫ сейчас не можете себе позволить жить в дорогом месте - нужно посмотреть где Вы сможете жить. Насчет школы - то же самое. Если Вы сейчас не можете позволить себе отправлять ребенка в частную - значит, не можете. Мама-то тут каким боком виновата. Вы принимаете решение разводиться - значит, смотрите - что Вы сможете себе после этого позволить, а что нет.

То есть вы, взрослая женщина, пытаетесь решить свои проблемы и за счет мамы тоже? Почему бы? Вопрос "где вы будете жить" вы себе должны были задавать, а не мама.

Как только язык поворачивается
 

Претензии матери предъявлять... О чем вы думали когда замуж выходили и детей рожали

"Я хочу развестись" - Ваше собственное решение. Может быть, стоит трижды подумать, прежде чем идти на такой шаг.

Мама может (и должна!) поддержать Вас морально, объяснить, что развод - это серьезный поступок, который очень круто поменяет Вашу жизнь, Вам придется быть самостоятельной (чего Вы, судя по всему, не умеете пока), придется принимать ответственные решения не только за себя, но и за своего несовершеннолетнего ребенка. Вы написали - "мама отлично устроена" - она что же, тоже живет одна, разведена? Тогда тем более она должна будет объяснить Вам все тяготы жизни в одиночку. Вот это всё мама Вам ДОЛЖНА.

А помогать материально, и тем более предоставлять свой дом и квартиру для Вашего проживания - это уже по ее, ОЧЕНЬ БОЛЬШОМУ, желанию. Может и не предоставить, имеет право.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

Можно, ибо программа максимум по отношению к Вам с ее стороны уже выполнена.

юридически не должна, но по-человечески
 

оставлять в беде дочку не есть хорошо.

А я согласна, что должна.Интересно,дети чувствуют обязаными до старости содержать родителей, а родители, если есть возможность помочь в трудном положении ребёнка,нет?так получается,что дочь зависима от матери в данной ситуации и та имеет воз-ть помочь.мне кажется автор спрашивает не о юридических правах и обязанностях.мать и дочь - родные люди. причём здесь адвокаты?Другое дело, если мать не хочет, чтобы дочь разводилась, она может таким образом её "тормозить", отказывая в помощи.Если дочь аргументированно объяснит почему она хочет развестись, может отношение матери поменяется.Ещё важно сказать матери, что это временно, что дочь постарается стать самостоятельной.Да много тут нюансов.Просто так вот сказать что- то трудно.Но я бы на месте матери, никогда бы не отказала своему ребёнку в помощи, имея возможность.

я думаю, моя вряд ли поддержит - отец точно не поддержал бы меня, наоборот еще бы ткнул носом, такой вот характер.

Но я точно знаю, что я свою дочь поддержу в трудную минуту всегда! Потому что ее выбор в конкретный момент времени я приму, как принимаю сейчас ее детские принципы и уважаю ее желания.

...сказала женщина, которая поработила собственную
 

мать. Ну-ну...

Лизочка (она же Танечка)
 

иди подальше, а? Без тебя и твоей шизофренической идеи о двойных стандартах та-а-ак хорошо, ты не представляешь! :)

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

я считаю, что Вы уже в таком возрасте, когда мама Вам ничего не должна. Наоборот, должны Вы маме. Когда-то и ей для себя пожить хочется! Поэтому сам вопрос поставлен странно. НО! По-человечески... мне кажется нормальным, когда дом мамы открыт для детей-внуков в любое время дня и ночи. Но только если речь не идет о беспардонном использовании этой самой мамы в качестве отеля, няни и кухарки с уборщицей. Надеюсь, что у Вас все наладится, удачи Вам! С самыми добрыми пожеланиями, Аника.

У тебя паранойя? Ты чего ко мне во втором топике уже
 

прикапываешься, соскучилась, что ли? Я ж анонимно не пишу, ты ж знаешь :-) И цепляться к тебе никакого резону нет, неинтересна ты мне давно.

А "иди подальше" будешь на своем мертвом форуме говорить.

Вы свою точку зрения не обосновали
 

"дети чувствуют обязаными до старости содержать родителей, а родители, если есть возможность помочь в трудном положении ребёнка,нет?" - дети могут ничего такого не чувствовать, но нетрудоспособного родителя они ОБЯЗАНЫ, т.е. ДОЛЖНЫ каким-то образом содержать в точности также, как родители ОБЯЗАНЫ заботиться о ребенке до достижения совершеннолетия. "так получается,что дочь зависима от матери в данной ситуации" - не получается. Дочь попала в трудную ситуацию независимо от матери, мать тут не при чем. Просить - не значит быть зависимой. "мне кажется автор спрашивает не о юридических правах и обязанностях.мать и дочь - родные люди" - согласна, автор спрашивает не о юридической стороне дела. Но и между родными обязанностей никаких нет, только добрая воля. "Если дочь аргументированно объяснит почему она хочет развестись, может отношение матери поменяется... Но я бы на месте матери, никогда бы не отказала своему ребёнку в помощи, имея возможность" - Вы опять же говорите именно о доброй воле, а не о долге.

Тоже так считаю. Не обязана и не должна, но, ставя себя не место матери, я бы не смогла бросить своего ребенка в беде или нужде.

Смотри-ка, шапка загорелась! :))
 

Это еще у кого паранойя, вопрос. Кто-то из нас обязательно хочется самоутвердиться за счет другой - и этот "кто-то" точно не я :). Конечно, я помню, как неинтересна тебе и я, и мой форум (хоть живой, хоть мертвый). То-то ты постоянно вылезаешь на него и под дурацким именем Эльжбета пишешь разную фигню. Ты лучше сосчитай, в скольких топиках и на этом форуме ты прикапывалась и цеплялась ко мне при каждом удобном и неудобном случае.

Вот теперь и получай мою искреннюю и нежную привязанность. Отличия в номерах id я вижу, но также отлично знаю, как сделать так, чтобы один и тот же человек мог выходить с разными id (это я на случай, если оправдываться начнешь). :)

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

А что вы кипятитесь? Тут и без Лизы все помнят вашу историю. И то, что ваша мама, которая изначально не хотела больше одного внука, теперь сидит со всей вашей оравой -- тоже помнят.

А вы пробовали не исходить из позиции "мама должна", а просто попросить ее о помощи?
Сказать - мама, я понимаю, что у тебя свой дом, своя жизнь. Но я в сложной ситуации. Можно мне какое-то время пожить у тебя, пока не решу финансовый вопрос?

Вы думаете, мама откажет?

Да не собираюсь я оправдываться, делать мне больше нечего.
 

Мне счас гораздо интереснее, где шкаф хороший купить да как с матрасом не прогадать да не переплатить. А также меня волнует вопрос, что лучше - кота кастрировать или кошку стерилизовать. Потому и обновляю форум, заодно и твой параноидальный бред почитываю :-)

Про Эльжбету и не отрицаю, но писала я у тебя (не скрываясь, кстати) на форуме в последний раз полтора-два года назад, точно не помню.

Кстати, умный бы человек ремарку того анонима насчет мамы просто бы проигнорировал. А тебя, видать, за живое задело.

<i>Отличия в номерах id я вижу, но также отлично знаю, как сделать так, чтобы один и тот же человек мог выходить с разными id </i> - молодец :-) :-) :-) Возьми с полки пирожок.

Вполне законный вопрос(+)
 

Может она хотела спросить: "Ты рассчитываешь на меня?? Или с жильем сама разберешься?"

"Он будет тебе помогать снимать квартиру?"

"Мне хочется жить одной, но я могу тебе помогать".

Мама вас поддерживает, ровно
 

настолько насколько считает нужным..и кстати ,она вполне может не одобрять ваш шаг...вы ж взрослые люди...

Ну дык конечно о доброй воле, да."Должна" - это как я понимаю.Если родные люди любят друг друга,то и вопросов никаких не возникнет.А если нет...то всё равно должна,потому что она мать своему ребёнку.И всё тут.Кстати, чего - то в Греции не вижу я никаких таких обязанностей по старости родителей( юридически).Очень многих стариков бросают,особенно если ещё живут далеко.И никто никогда в суд не подаёт.Здесь как-то принято старикам самим себя обеспечивать в старости.Если они не могут за собой ухаживать,а дети не берут,то просто идут в дом престарелых со своими сбережениями( если дети не разграбили до этого :-()Вообще наблюдаю всеобщий родительский мазохизм - " всё для детей"

Меня уже давно ничего не задевает. И твои амбиции уж меньше всего.

Знаешь, некоторое время назад я задумывалась на тему, чего ты ко мне привязалась. Как-то однажды, помнится, ты написала мне что-то такое уж очень заумное, типа, что ты являешься то ли индикатором, то ли лакмусовой бумажкой :):). Помнишь? Я, правда, склонна к более прозаической трактовке - что твои прикапывания вызваны, как ни странно, скрытым чувством зависти. Или - второй вариант - ты пытаешься таким образом самоутверждаться. Правда, не очень понимаю, зачем тебе это надо - ведь можно выбрать массу других способов самоутвердиться. Сейчас посмотрим, на что ты отреагируешь, там и разберемся :).

Но в любом случае твои комментарии можно рассматривать как полезную информацию, по крайней мере для того, чтобы знать КАК НЕ НАДО ДРАЗНИТЬ ГУСЕЙ
:)).

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

Не знаю, может в Греции все есть, кроме сыновних/дочерних обязанностей? "всё равно должна,потому что она мать своему ребёнку.И всё тут" - Выростила, ребенок дееспособный - не должна! И все тут! :-) И никакого родительского мазохизма! :-) (Действительно, я говорила о юридических аспектах именно в России. Дети, иногда внуки обязаны платить определенные алименты. Как на самом деле - другой вопрос; некоторые матери, например, не получают алименты и в суд не подают - это их выбор.) А если в общем - Вот это вот "должна, потому что" - мы родные люди, мы же одна семья, семья это святое... ох уж мне эта цепочка. Сколь часто тут приплетается тааакой букет, далекооо выходящий за рамки юридически определимых понятий:-). ИМХО, чем меньше человек ставит таких вот императивов себе и окружающим, тем здоровее отношения.

КСТАТИ ДА! +
 

Из поста автора-то неясно совершенно: "Я пришла к маме и сказала, что хочу развестись, не могу больше так. Она говорит--а где вы будете жить? Я в шоке." А может мама ожидала в числе прочих услышать и ответ "если можно, у тебя"? А дочь исходила из позиции "надо же понимать самой такие вещи" (:-)ужассс)

Моя мама меня пустила бы к себе жить. И это очень важно- знать, что есть человек, который поддержит тебя в трудную минуту. Но другое дело, что я сама не буду к ней проситься.

Очень может быть. И, кстати, оно вполне понятно (ну как же-с, просить самой - это "унизительно", вот если б мама предложила...; и, если что, всегда можно сказать, мол, ты меня сама позвала). Но все равно неправильно :-).

Если ты весь свой опус переведешь в прошедшее
 

время, я с удовольствием соглашусь и скажу, что в прошлой жизни в некоторых вопросах была круглой дурой. В том числе и к тебе, как ты выражаешься, "привязывалась", чтобы заполнить эмоциональную пустоту. В собственной жизни эмоций просто не хватало. Я совершенно не стыжусь это признать, потому как за последний год у меня в силу разных обстоятельств изменилась система координат.

А сейчас, прости, привязалась ко мне ты. И видишь мой "грозный облик" в каждой шавке, которая на тебя анонимно тявкает. Почему тявкает - неудивительно, у тебя странная страсть вываливать на всех свое грязное белье, в том числе и в этом форуме, а всяких злобных дам, которые рады при случае это припомнить, тут более чем достаточно. Но у меня, поверь, других интересов и дел хватает. Уймись, Оксан. Ты мне неинтересна. Мне от тебя ничего не надо. Если тебе нравится искать черную кошку в темной комнате - ради Бога, может, меня это и позабавит. Нравится самоутверждаться таким образом - вперед. Хочется, чтобы в этом треде последнее слово осталось за тобой - пожалуйста, мне не жалко.

я не прошу ее меня содержать
 

я именно искала поддержки с ее стороны, когда мой муж заявил что развод даст только в сдучае если я откажусь от ребенка, он ребенка заберет в Израидь--у него там родители. Я была в таком шоке от этого заявления что српосила, что мне делать. В ответ подучила--о каком разволе ты говоришь, Где ты будешь жить? Она могла рпедложить хотя бы несокдько месяцев рожить у нее рока я родучу социадьное жилье, что ди...

А почему она должна была непременнно догадаться, что вам надо что-то там "предложить"? Люди, даже мамы, мысли читают плохо. Может, стоило свою просьбу изложить словами? Опять же, судя по маминой реакции ваше сообщение о разводе для неё -- абсолютная, причем малоприятная, неожиданность.

Оксана, простите, но я вот как посторонний наблюдатель последнее время вижу, что именно Вы как появитесь на форуме, так сразу Лизу зовете. А Лиза спокойно общается в других топиках без склок. И если она Вам уж так не нравится, то не упиминайте ее имени при общении и всем будет хорошо.

Должна - недолжна - это не те слова. Конечно, не должна, но при этом, если бы в такой сиутации моя мама меня не поддержала бы, я бы обиделась страшно. Как бы то ни было, каждому человеку очень важно знать, что есть на свете кто-то, кто его поддерживает в любых проблемах. Если не мама - то кто же?

Да почему, собственно, она должна мне не нравиться? Обычная тетка, каких сотни по инету. Просто в свое время "подоставала" меня больше других - но так она ж уже сама объяснила, мол, не в себе была, эмоциональная пустота, то да сё... Я ее и пожалела.

Про то, что "Лиза сейчас появится", я написала лишь один раз, а так я уже давненько не отвечаю ни на какие ее выпады, просто сегодня, чтобы создать человеку праздник, ответила ей. У нас с Лизой - давняя любовь, а Вы - всего лишь посторонний наблюдатель :). И Ваше впечатление может быть ошибочным, не так ли?:)

Вот и теперь... Только-только Лиза попросила последнее слово в этом, как она изящно выражается, "треде" оставить за ней, и я только-только выполнила ее просьбу, а тут появляетесь Вы и начинаете провоцировать меня на дальнейшую дискуссию. А я и повелась, ну прямо вот как школьница, ай-ай-ай.

(Да, девушки, с вами точно не соскучишься, какое там! :) :) ).

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

Я считаю, что должна помочь. Даже не представляю, что я бы своей дочери задала такой вопрос. Он бы просто НЕ стоял. Мой дом - это дом моих детей тоже. И когда им будет тяжело, когда просто будет желание вернуться, пожить у мамы - то дверь для них ВСЕГДА открыта.

товарисчи. Особенно те, кто пишут из России, что мама должна... Давайте разберемся. (А автор топика - пусть просто оглядится по сторонам, сколько разведенных дам с детьми живут у мамы? Правильно, нуль целых фиг десятых.) В Америке другое общество, другие стандарты. Нормально, что 18 летний ребенок уходит из гнезда навсегда. И у мамы-папы больше не живет. Хотя они могут помогать оплачивать обучение. После получения образования ВСЕ снимают жилье и живут самостоятельно и отдельно, к родителям на шею не лезут, даже если нет денег на покупку жилья - снимают. Оборотная сторона медали - нормально и приемлимо пристроить дряхлых родителей в дом престарелых. Они не возражают. Общество индивидуалистов. По большому счету каждый сам за себя, психология дикого запада. Это не хорошо и не плохо, просто факт. У нас более коллективный подход к жизни, всем миром всегда выживали, жили семьей в несколько поколений, и т.д. и т.п. Обьяснять не надо, все знают что да как. Тоже не хорошо и не плохо - просто факт.
Автор топика - мама вам ничего не должна. Она нормальный живой человек и имеет право поступать так, как ей лучше, а не кому-то еще. Там, где вы живете - это норма. Ищите другие пути улучшения собственной жизни. Они должны быть...

Нет. Единственое, что вы сказали -- это то, что собираетесь развестись. Всё. Об остальном мама обязана была догадаться?
Вот если бы вы сказали, что собираетесь разводиться, но, поскольку у вас временные трудности с жильем, вы просите мамау пока приютить вас с ребюенком у себя, а она бы вам категорически отказала -- можно было бы подумать, отчего так получилось.
А пока вы протсо "опустили 20 страниц текста", в надежде, что кто-то прочитает ваши мысли.
Кроме того, сдается мне, что ваша мама ваш развод не одобряет в принципе.

Здоровее, то здоровее.А вот когда деваться некуда?Неужели мать может отказать помочь?Неизвестно что дочь понимает под словом "помощь" и какие там вообще обстоятельства.Я, по-крайней мере,имею в виду очень тяжёлое положение,когда действительно нет другого выхода, как развод и помощь в первое время дочери с ребёнком.

Из вашего поста только понятно, что вы в шоке за невинный вопрос. Вы что, прямым текстом попросили маму вас приютить, и она отказала? Похоже нет.
Вот у меня мама тоже как вы, чего надо никогда толком не скажет, типа все сами должны догадаться. А если не догадаешься или догадаешься, но неверно, переходим ко второй части: догадайся на что я обиделась.
Напрягает такое в быту очень. Проще надо быть.
Просто спросите маму без затей можете ли вы у нее недолго пожить, думаю, она вам не откажет.

абсолютно согласна. Это просто другой мир, не лучше и не хуже российского в смысле морали.

Поборники российской морали говорят мол, у нас не принято стариков бросать и принято, чтобы бабушки с внуками сидели. А как посмотришь, сколько проблем и разводов в России из-за совместного проживания с тещами/свекровями, так думаешь - ето что ли правильно и на ето всему миру равняться надо? Жилищный вопрос доводит людей до того, что волей-неволей желают смерти старикам, чтобы площадь освободили молодым. Я бы такого "вечера жизни" себе не желала.

Вон на Востоке в бедных странах живут поколения в одном доме. Ето хорошо? Наверное, старикам неплохо - им традиция разрешает на склоне лет командовать молодыми. А молодым хорошо? Мне лично незавидно тем невесткам, которые почти на положении рабынь там - когда над тобой и свекровь, и свекр, и старшие братья мужа с женами...

Понимаете, даже само совместное проживание с вами может сильно "напрячь" вашу маму, которой, как человеку немолодому, нужен покой. У нее свои привычки, которые вы, конечно же, нарушите. Она может опасаться, что вы заставите ее сидеть с ребенком или вообще потом не захотите уезжать. Если у нее к тому же есть муж, не являющийся вашим отцом, то ваше проживание у них вообще невозможно.
Может, вам стоит подождать с разводом до тех пор, пока вы не сможете устроиться самостоятельно, без помощи мамы?
И еще. Наверняка решение о своем браке именно с этим человеком вы принимали сами, так же, как и решение о разводе с ним. С мамой не советовались. Почему она теперь должна расплачиваться за чужие ошибки?

ну во первых, не маме же
 

жить с ним, а мне.
А у меня уже до точки все...
Потом, развода он не дает, пока я не откажусь от ребенка. А это значит, что мама его (ребенка) не увидит тоже. И что, это ей тоже все равно? В момент разговора ее беспокоило только то, что я буду у нее жить...

Ну не приветствует, так нет. Что ж тут поделаешь.
Попроситесь у нее пожить, пока не получите жилье. Это возможно?

У Вас будет еще время на нее пообижаться. Сейчас надо как-то решить
проблему таким образом, чтобы не остаться без ребенка.
А Вы еще про дорогую школу думаете, тут не до нее, по-моему..

Может мама с каких-то пор считает,
что Вы в ее помощи должны не нуждаться ровно настолько, насколько Вы,
что она должна Вам помогать и беспокоиться.
В конце-концов, Вас так воспитали, что запросы чаще превышают возможности.
Нравится ей это или нет. Вы на нее похожи в этом?

А какая-нибудь организация по защите прав женщин у вас в вашем дорогом месте существует,
может туда обратиться?

Вы как-то сюда и жилищный вопрос втиснули:-).

Ситуация-то точно наоборот, автор хочет развестись,
чтобы совместно проживать не с мужем, а
временно с мамой.

Так уж получилось, и отталкиваться надо от этого. Жить пока ей негде.
Муж манипулирует ее бедственным(по ее мнению) положением.

И у американцев и у европейцев есть семьи в которых существует
взаимопомощь
между родителями-детьми. И между друзьями тоже. И экономить пытаются.
Тут вопрос морали. А Долг у каждого свой.

Я вот оставшихся в живых наших родителей не бросила бы одних,
если бы им понадобилась помощь и они тоже. И считаю это своим долгом.
И они тоже такие.
Другое дело, что если не обратишься к ним за помощью ,
они разобидятся до невозможности:).
Поэтому и проблемами делиться с ними чаще не хочется.
Они ж потом ночами спать не будут:( из-за какой-нибудь ерунды).

А она одна живет?.. Может у нее роман. Может она боится свою личную жизнь таким образом разрушить?

так в том то и дело, что
 

это норма там... но автор и мама - РУССКИЕ. Ну другие мы совсем.
Мама - самый близкий и родной человек. К сожалению, так бывает не всегда :о(

просто вопрос
 

А должна ли дочь перевезти к себе старую мать или отца?

Тоже будете намеками спрашивать?:-)
Куда привезди? Откуда увезти? По какой причине? Есть ли альтернативы?

Про "долг" вопрос, имхо, не стоит у вас. Вы не хотите, но выхода у вас нет (или есть)?

Свекровь одна без мужа уже 2 года живет. Недалеко, в соседнем городе, сутки от нас. У нее там частный дом, полуразволюшка. Старый человек.
Просится к нам. Муж не хочет, я молчу.
Вот и все.

Сутки от вас - это соседний город недалекий:-)?

"Муж не хочет, я молчу"

То есть, если муж захочет, то Ваше мнение и не учитывается?
Раз муж не хочет, значит у него на это есть причины.

Если муж вдруг захочет,/// то если понаблюдать, бывает так, что когда едут на зимнее время года,
то они уже в декабре мечтают обратно в свою "развалюшку",
а в феврале уже собирают чемоданы - просят доставить на место, откуда взяли.
Но это в тех местах, где 4 сезона.

С чего вы взяли, что маму беспокоил только ваш гипотетический переезд? Вы вот тоже пытаетесь её "мысли читать". А если её как раз брольше всего беспокоит возможность "отбора" (на каких основаниях, интересно?) ребёнка?

На самом деле у вас куча проблем. Но вы почему-то решили, что сейчас самое важное -- обидеться на маму.

да неет, я молчу пока муж не хочет. Как захочет тогда уже я буду говорить:-)

"я бы не бросила" ето не означает, что ето образец, как надо всем поступать. Да, к сожалению так устроен мир, что не всегда другие люди поступают как нам хочется. С етим надо смириться, мир нам не переделать.

если кто-то что-то считает своим долгом, то ето не значит, что все должны так считать. И я бы своего ребенка приютила на первое время. А вот ета мать не хочет, у нее видимо личная жизнь и что-то другое. Она в конце концов вырастила дочь, вывела в люди, а теперь хочет пожить в свое удовольствие, заботясь только о себе... Имеет право.

***И у американцев и у европейцев есть семьи в которых существует взаимопомощь между родителями-детьми***

есть, мой муж делает своей матери мелкий ремонт...Но вопрос, чтобы мы взяли свекровь к себе, не стоит. Они с братом ушли из дома в 16 лет, с тех пор живут отдельно и независимо (материально и т.д.)

Мы тут все не знаем, что там имелось в виду. Но возникло стойкое впечатление, что нормальной (здоровой, заметьте) просьбы "Мама, мне просто некуда деваться сейчас! Пожалуйста, помоги, дай пожить у тебя хоть полгода. Я планирую за это время то-то и то-то" - не прозвучало. Автор написала такой диалог: "Я развожусь. - А где вы будете жить?" Чувствуете разницу? Как правило, представления о том, что окружающие (близкие) люди должны понимать нас с намека или полуслова, соседствует с неспособностью нормально попросить, адекватно обрисовать нуджду и иметь в виду право любого человека на отказ. Именно это я называю "нездоровым".

Что значит """"развода он не дает, пока я не откажусь от ребенка""" - в Вашей среде обретания браки заключаются "пока смерть нас не разлучит" или всё-таки существует юридическая возможность развода ? Вы в какой стране-то ? К адвокату сходили бы , что ли ... Бредятина :"Он увезёт ребёнка в Израиль" ! Не увезёт , если Вы будете сепарейтед (и заявите о нежелании пересечения границы штата Вашим ребёнком), а пока официально он Ваш муж - таки да , может и увезти : имеет равные с Вами права . Если жить с ним невыносимо - идите в шелтор (тогда уж муж точно фиг получит равноправную опеку) , через них и социалку оформить легче , и адвокатов предоставят бесплатно . Или в Джуиш Фэмили Сентер . Или в Вумэн Лигал Сервис ... Ё-моё ! А как здесь разводятся девочки , у которых нет под боком мамы с недвижимостью ?

Варианты- проконсультируйтесь, может вам велфер
 

и так жилье оплатит(насчет частной школы не уверена, но жилье обязаны вроде оплатить), еще некоторые берут в долг у родителей или платят им за проживание(эмигранты первого поколения тоже так делают, ничего особенного). Предложите маме, спросите у нее прямо, как Вам тут уже советовали.

Не все могут чётко обрисовать сложившуюся ситуацию, даже в реальной жизни, для третьих лиц.Это не повод сразу же припечатывать " да ничего вам мама не должна!", как будто только ждали что-нибудь подобного.Эх, у каждого свои комплексы.На тему родителей всегда в первых рядах я с Еленой Д.,как всегда на разных берегах( так, лирическое отступление)То, что человек таким образом в форум написал, ещё не значит,что такой был разговор с матерью.Можно сказать - "чего ж вы так скупо пишите, дайте больше подробностей", а не "представления о том, что окружающие (близкие) люди должны понимать нас с намека или полуслова, соседствует с неспособностью нормально попросить, адекватно обрисовать нуджду и иметь в виду право любого человека на отказ".уже б о себе написали( об участниках форума) для начала,что мы не можем понять с намёка.

А как вам совесть подсказывает?

И мы тоже не можем. А "додумывать" я уже дано зареклась - всё равно что-то не то "додумывается":-)

Вообще, кажись, не больше половины моих постов адресованы узко конкретному нику-человеку. Остальное - общие рассуждения (в т.ч. именно о себе); так я понимаю жанр. Тема о неспособности просить здесь проявляется столь часто, что возможно мерещится мне в большинстве ситуаций. Такая у меня возникла концепция:-) на опыте своем и по прочтении-обсуждении подавляющего большинства тем ТД. Домысливать - это пожалуйста, а четко формулировать просьбу-пожелание - это вот уже гораааздо сложнее (хотя иногда кажется - нет, я четко говорю; а припомнишь - да, пожалуй, многое только в голове звучало). Я реагирую именно на слово ДОЛЖНА. ИМХО, это поистине маркер проблем! Если тебе кто-то "должен" - присмотрись повнимательней:-), не тут ли собачка зарыта:-) "сразу же припечатывать" - ну, это можно считать психологическим приемом; были тут и реплики "помягче", я бы тоже не отказалась от подробностей, но мое мнение что "не должна" от подробностей не зависит. Ну и, уж извините Киви, не очень понятна схема "можно сказать вот так, а не вот так, уж лучше б". Тут каждый говорит то, что считает нужным, а не по схеме "как следует говорить". Я ж не настаиваю, что б Вы высказывались жестко:-)

Конечно, не образец для всех (кто спорит об этом?), это для меня - образец.

Для каждого свой образец. Автор, наверняка, сейчас думает,
что она никогда бы не поступила так со своим ребенком.

А есть люди, которые меняют свое отношение.
Сейчас они говорят, "никогда", а со временем.."
А не знаю.., а на данный момент не могу сказать..Я подумаю...Да или нет
..А нет ли других вариантов...Ой, а именно сейчас я не готова к такому повороту событий.. Нет-нет и нет... И не дождетесь:("

В жизни все бывает:-).

Бывает, что своим (родным) не помогают,
а незнакомым людям всю душу(и кошелек:) выложат( за блага, а то и в ущерб себе (моральный и материальный)).

Ага. У меня 80-летняя бабушке на зиму летает к одной из дочерей (в Германию или Канаду), но под 1 мая железно должна быть в москве - точнее, на даче - надо же грядки сажать!!!

Везет же, летает... нашу 80-летнюю в самолет не затянешь.

Блин, соскучились по ней, сил нет..

Понятно.А "схему" я не предлагаю,просто - "раз вот так, тогда уж...", это вроде намёка на последовательность.

Неужели люд так сильно меняются, прожив там несклько лет?

AleXXX <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main">мой сайт </A>