Отец мужа - как себя вести?
 

Пожелитесь жизненным опытом. У меня сложилась непростая ситуация со свекром. Он постоянно что-то требует от мужа, а тот всегда эти требования выполняет. Все в формате "ты должен..." "а ну-ка быстро..", очень по-хамски. При этом речь идет о вещах, которые свекр мог бы спокойно сделать сам. Я с самого начала нашего брака выбрала позицию "невмешательства". Хотя меня такие отношения шокировали - в моей семье было принято попросить, если что-то нужно, по-доброму. Но в последнее время не обращать внимания уже просто не получается. На свекра стала уходить чуть ли не большая часть нашего бюджета (при том, что он человек не бедный - просто муж ему типа должен, ведь он его растил в свое время). Понимаю, что муж сам виноват - во всем ему потакает. Но как же мне себя вести? С одной стороны - это ведь папа моего мужа, не мне лезть в эти отношения. А с другой - у нас ведь своя семья, общий бюджет, нельзя ведь с моим мнением совсем не считаться. Тем более что я приношу в семью ровно половину денег. У кого-нибудь была похожая ситуация? Извините, что сумбурно изложила.

Свекр с вами вместе живет?

К счастью, нет.

Я за 10 лет постепенного капанья на мозги смогла внушить мужу, что он, конечно, должен родителям, но у этого "должен" есть границы. И что наша с ним семья по определению важнее.
Что же касается ваших личных денег, которые идут на папашу мужа, то их я бы из оборота изъяла вообще.

Имхо, не вмешиваться.
 

Мы содержим родителей бойфренда, помогаем моим родителям, но так получается, что на содержание его родителей требуется больше денег (объективные факторы). Не говорю и не скажу ни слова против. Родители - это святое, какими бы они не были. И не дай бог с ними что-то случится - не хочу, чтобы меня можно было упрекнуть в том, что я в чем-то отказала его родителям.

Наверное, капать мужу на мозги и правда единственный выход, потому что все равно только он может этой ситуацией управлять. Но у меня пока безрезультатно проходят такие разговоры. Может, аргументы не те, не знаю. А по поводу денег - конечно, из своего кармана я их папочке не даю, но зато муж дает, а потом получается, что живем на мои.

Я, в принципе, думаю примерно так же - родители есть родители. Поэтому и не вмешивалась так долго, собственно. Но одно дело, когда есть объективные причины - людям надо помочь деньгами, уходом и т.п., а другое, когда речь идет просто об элементарном самодурстве и хамстве. Слышали бы вы, как он орет (без всякого преувеличения говорю) на моего мужа, когда тот что-то ни так, по его мнению, сделал. При этом мой муж (человек, который никому больше не позволяет на него повысить голос, мне в том числе), от отца все это слушает как должное. Конечно, пусть слушает, его дело, но плачу за причуды папы и я тоже. Я считаю, можно хотя бы у меня спросить, можно ли, допустим, отдать папе вещб, купленную за мои деньги, раз уж тому приспичело.

Тогда попроще: раздельное проживание означает раздельный бюджет. Если бы вы питались "из одного холодильника" - тогда другой разговор.

Если папа бедствует материально, если ему тяжело, тогда стоит выделить общую статью бюджета "на папу" - и спокойно отдавать туда обсужденную заранее сумму. Или если помощь нужна вдруг, неожиданно, пусть муж ну хотя бы оповестит об этом. Трудно спланировать расходы, когда не знаешь, какая часть денег может мгновенно улетучиться вне семейного бюджета.

Вмешиваться стоит, но очень деликатно. Начать с разговора с мужем, с вопросов на тему, почему именно так складываются их отношения... Может быть, муж так искупает свое чувство вины, может быть, он именно так понимает свои сыновние обязанности, а может быть, не в силах противостоять папиному крутому нраву... Разбирайтесь в причинах - скорректируете последствия.

все относительно.
 

ВЫ, как ни крути, человек, который смотрит на причуды отца со стороны. А ваш муж - сын своего отца, который эти причуды, наверное, привык рассматривать как часть отцовского характера. Если его это так же напрягает как вас - помогите мужу проявить иногда твердость и не идти на поводу у отца. Если же мужа это не напрягает - лучше не вмешиваться. Деньги - это всего лишь деньги. А отношения в семье - штука хрупкая... Один раз сломаешь - заново не построишь.

Ну, так и объяснитье мужу, что вы не можете одна содержать вашу семью. Только не на эмоциях,а на цыфрах.

Да, вы правы. Сам муж мне практически вашими же словами сказал - это суть отца, он всегда был таким. Просто головой понимаю, но иногда так раздражает, что кажется, что сил нет больше сдерживаться. А еще я боюсь, что я вот молчу-молчу, не вмешиваюсь, а какое-то неприятное чувство в душе все равно копится. Это ведь плохо для отношений, да и вообще - доведет как-нибудь свекр окончательно, как выскажусь. И сама потом буду сильно жалеть. Кстати, рассказала, и сразу легче стало :)

вы подумайте, что именно вас возмущает.
 

Действительно ли вопрос только в деньгах. Если да, то в чем проблема? Жалко денег? Их не хватает на семью? Их не хватает лично вам? Попробуйте аккуратно перераспределить бюджет, выделив часть денег на те нужды, которые, по вашему мнению, ущемляются в угоду интересам отца.
Но в деньгах ли дело? Может, что-то вроде скрытой ревности? Отцу уделяется слишком много внимания, а вы ощущаете нехватку этого внимания? Это уже другой вопрос.

Пробывала с мужем в таком ключе разговаривать, он говорит, что сам понимает, что ведет себя не правильно с отцом, что надо некоторые вещи пресекать. Но так как знает, что отец не поймет слова "нет", ему проще согласиться, чтобы тот отстал. К сожелению, речь не идет о фиксированной сумме "на помощь". Например, папе вдруг оказался нужен ноутбук (хотя компьютер у него есть и вообще непонятно, с чего вдруг он стал резко нужен). И он почему-то требует его с нас. Или он постоянно берет нашу машину так, как будто она его собственная - требует просто, даже не спрашивая. Недавно он ее разбил. Угадайте, кто оплатил ремонт? Хотя, я повторюсь, родители моего мужа далеко не бедствуют, а мы сами никогда не брали у них ни копейки, даже в самые плохие времена.

Тут момент некоторой обиды тоже есть, не скрою. Дело не во внимании, а в том, что ко мне предъявляются достаточно жесткие требования - вести себя спокойно, не повышать голос, всегда поступать порядочно, не жадничать и т.п. В чем-чем, в порядочности и даже можно сказать благородстве по отношению к другим людям моему мужу не откажешь, и он ждет такого же поведения и от меня, естественно. Но папе прощается все. Типа он же нездоровый человек, а ты здоровый. То есть, если я начну тоже орать, требовать и вести себя неадекватно, то мне тоже все дадут и простят? Хотя я сильно в этом сомневаюсь. На самом деле, хуже всех в этой ситуации моему мужу, если трезво подумать. Но как это изменить, я не знаю.

Посчитайте сколько денег вам надо в месяц на общие рас_ходы. И в общую копилку (которой будете заведовать Вы) вкладывайте сразу после получения з/платы. Остальные деньги Ваш муж может девать куда хочет: его сотовый, его папа и т.д. Папа должен понять, что есть лимит. И все!

Спускать на тормозах я бы не советовала. Трбования имеют обыкновение расти. Подумайте, как Вы будете жить, когда у Вас будут детки. Сумеете ли Вы заработать одна на Вас, мужа, детей и бозможно на свекра?

Раз муж сам понимает, что ситуация не совсем нормальная, то пол-дела сделано. У нас сначало вообще было: молчи, женщина, это мои родители:) Теперь же, когда папа начинает намекать мужу, что не прочь поменять новенькую машину на другую (за наш счет) мой супрюг жалуется мне, а я быстренько объясняю ему, как сильно папа не прав и все (кроме папы) счастливы.

Простите, помогать и исполнять все прихоти отказывая в чем-то семье - это разные вещи.

Алина, ваш рассказ дает надежду, что у меня тоже шансы есть :) Если не секрет, какими аргументами удалось дойти до такого состояния? Я понимаю, что это дело ни одного месяца, конечно.

Отец - тоже семья, причем более проверенная (-)
 

Ну никаких логических аргументов не было. Были окольные пути. Причитала все время: Нет, ну какой же ты у меня дорогой хороший, как же родителям твоим повезло, у самого комнатенки нет, а родителям дом купил. То есть действовала прямо противоположно родителям, которые старательно лелеяли в нем чувство вины за все их мнимые несчастья. Плюс при каждом удобном случае ненавязчиво обсуждала очередную прихоть папы. Не то, чтобы отговаривала помогать, но сетовала на явную неразумность того, на что просятся деньги. Благо, у моего мужа отец - мастер неэффективных действий:)))

правильно, только теперь роли поменялись
 

в детстве, когда родители содержат детей, они же и решают - надо новую игрушку ребенку покупать, или нет. Теперь ребенок вырос и содержит родителей. Ему же и решать - стоит ему деньги тратить на папины игрушки или нет.

Кстати, доверяя нездоровому человеку
 

автомобиль, вы подвергаете опасности, как др водителей и пассажиров, так и пешеходов.

Не молчите, одно дело, если деньги
 

нужны на лекарства и врачей для свекра(вы писали ниже, что чел он нездоровый), но если на возрастные причуды и прочее баловство,тем более, что бюджет лимитирован, имеете полное право отказать, даже если придется отстаивать свою зрения "с пеной у рта".

Отец всегда решает
 

А то что вы написали вам бы все лишь хотелось

почему? мои деньги - мне и решать куда их тратить
 

впрочем, у меня отец слава Богу нормальный. У мужа есть родственнички, радостно готовые за наш счет материально улучшиться. Но я сей процесс жестко контролирую и в ущерб своей семье чужую содержать не стану. Мне вообще непонятно как можно, живя отдельно, субсидировать кого-то. Денег нет - и все! А уж мат терпеть в свой адрес - это вообще ни в какие ворота.

фо хум хау:-)))
 

Я не вижу проблемы в том, что муж может в чем-то отказать мне ради своих родителей. Я считаю, что он в этом прав и поддерживаю его мнение.
А прихоти - понятие относительное... Не нам судить о том, что является прихотями для других людей (я имею в виду автора и его семью), а что - потребностями.

Нормальный ребенок
 

Никогда не откажет своему отцу. По крайней мере в таких мелочах как деньги или что-то в этом роде... и жена/муж тут вообще ни при делах... Но воспитание к сожалению не у всех нормальное.

Когда я писала, что муж считает отца человеом "нездоровым", я имела в виду голову :) С остальными частями организма у него, слава богу, все отлично. Неясно я выразилась просто :) И спасибо за совет, кстати.

Это точно!!! Я мужу миллион раз об этом говорила. Но даже после последней аварии он считает, что если у папы причуды это еще не значит, что он плохой водитель. Хотя по мне отец водит очень опасно - дерганно как-то нервно, агрессивно. Какой человек, так и водит :)

Я считаю, что это как круговорот воды в природе - все, что наши родители дали нам, мы отдадим своим детям, а те своим. Может я и не права, конечно, но меня мама именно в таком ключе воспитывала. А помогать родителям нужно не потому, что они родители, а просто потому что это близкие и любимые люди. Поэтому мне не понять человека (к сожалению, в данной ситуации, моего мужа), который считает что папа "гонит", но деньги на этот гон все равно дает.

а нормальный родитель ни в чем не откажет ребенку?
 

впрочем, это вопрос риторический. И почему жена/муж тут не при делах? Если хочешь кому-то отдать деньги - отдавай свои. Деньги жены/мужа отдаются только после добровольного согласия жены/мужа. Воспитание у многих таково, что деньги не считаются мелочью. И у многих это подтверждается жизнью, увы. В конце концов, деньги есть результат тяжелого и нервотрепного труда. И если результат этого труда забирается неким рекитиром, то теряется стимул вообще работать. Зачем учиться, трудиться, расти и пр. если придет чужой дядя и все, что ты заработал, отберет? Лучше тогда на диванчике лежать. Или заниматься каким-нибудь необременительным хобби. Это, по-моему, всем известно, даже налоговым органам ;-)

да, но в этой ситуации свекру фактически помогает не сын, а его
 

невестка, которая не хочет помогать. Помощь же - дело добровольное. Если не хочет - это ее право. Мужу, если он хочет и дальше удовлетворять прихоти свекра, надо больше зарабатывать, чтобы после удовлетворения этих прихотей, оставалось и на себя самого, и на детей.

А нельзя ли вам куда-нибудь деньги вкладывать. Например, купить что-то ценное и нужное в рассрочку и ежемесячно отчислять. Тогда само-собой папе придется свыкнуться с мыслью, что безбрежный источник поусох. Может и запросы постепенно спадут. Вы, кстати, могли бы ему красочно рассказывать при каждом удобном случае как дорого обходится данное приобретение и как вам не легко.