Анекдоты катастрофически не могу запомнить, кроме одного матершинного.
Сидит мальчик в песочнице плачет. Мимо идет женщина:
- Мальчик, мальчик, такой большой, а плачешь!
- Пошла на х.й!
- Такой маленький, а материшься!!!
- Тебя х.й поймешь!
Этот анекдот смешно звучит, если его выразительно рассказывать.

Или вот:
-Сыночек,ты уже третий раз выходишь посмотреть на луну,а потом этими же руками будешь брать хлеб! :))

муж жене: - я тебе шубу купил! НОРКОВУЮ!

жена одела шубу и подозрительно спрашивает: - а чего она вся в дырках?!?

муж: - это не дырки! это НОРКИ!

Вспомнился почему-то пошлый (пардон)
 

МарьВанна пришла домой к Вовочке, пожаловаться, что он матерится в школе. А отец Вовочки с ним в это время сидели за столом и ели. Отец берет ложку (деревянную), которой ел, хрясь по лбу Вовочку, ну, ложка и сломалась. Вовочка: "Ну чо! Довыёб...лся, п..здюк, теперь будешь х..ем жрать!"

Еврейская мама...
 

Еврейская мама дарит сыну на день рождения два галстука. Любящий сын немедлено одевает один из них, что порадовать маму. Мама смотрит на сын печальными глазами и скорбно говорит: "Я так и знала, что другой тебе не понравится!"

Анекдот номер 1 при детских кризисах, помогает сохранить психику здоровой, а посуду целой. Сильно теряет в письменном виде, к сожалению, но попробуем. Реплики крокодильчика произносятся гнусавым капризным голосом.

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: "Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб." Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе. В автобусе: "Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает..." Ну хорошо, вышли, поехали на такси. "Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии..." Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках. "Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб..." Слушай, говорит мужик, как же ты меня достал конкретно! "И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяяяяяяяяя!!!!!!!!!"

Чей Бог сильнее?
 

Поспорили как-то православный, мусульманин и иудей - у кого Бог сильнее.

Православный рассказывает: Шли мы как-то морем, корабли полны товаров ценных - меха, мед, лес. Вдруг - страшная буря, волны до неба. Думаем, конец настал. Да, батюшка вышел, помолился, и... На сто метров вокруг кораблей - буря, а внутри - тишь, гладь, да легкий бриз.

Это что, говорит мусульманин, и у нас было... Шел караван по пустыне, верблюды груженые шелками, пряностями. Вдруг - песчанная буря, смерчи. Думаем, конец настал. Да, мулла вышел, помолился, и... На сто метров вокруг каравана - буря, а внутри - тишь, гладь, да легкий бриз.

Это что, говорит иудей, а вот у нас... Шел как-то ребе из местечка в местечко в субботу. Видит - на дороге кошелек валяется. А поднять - грех. Так ребе, сообразил, помолился Богу, и... Везде суббота, а на сто метров вокруг ребе и кошелька - пятница.

"...и для меня одного Б-г сделал субботу четвергом" :-)

Раз уж мы начали богохульные анекдоты, еще один, хоть и богохульный, но политкорректный :-).
Один мужик пережил состояние клинической смерти. Когда он пришел в себя, его родные и знакомые расспрашивают, мол, а что, Бог действительно такой седой, благообразный и сидит на облаке? "Ну, во-первых, она негритянка..."

анекдот про червячка /рассказал 11-летний племянник/

спрашивает у меня: - ты хочешь узнать где у червячка голова? ...я отвечаю: - хочу... продолжает: - пощекочи его посередине, с какой стороны засмеётся с той и голова...

Ага, а мою педагогическую концепцию отражает...
 

следующий. /прошу простить за черный юмор.

Многоэтажный многоквартирный дом. Лестница. Поднимается женщина. Слышит тук-тук-тук. Поворачивает, видит - мужчина спускает держа за ногу девочку. Головка о ступеньки стук-стук-стук. "Мужчна!!! Что ж вы делаете??? ... У нее же сейчас шапочка свалится!" "Не волнуйтесь, мадам, она гвоздиком прибита!"

--------

Я этот анекдот рассказывала в ответ на скорбную сентенцию родных и знакомых, что, мол, после бутылочки моя дочь грудь уже никогда не возьмет. ;-) Может сыграло роль, то что при ребенке рассказывала? Взяла. :-)