Ответьте мне на несколько вопросов,пожалуйста
 

1. Было ли у вас такое что вы жалели о том что вышли замуж за этого человека (причём выходили то по любви)
2. Вы жалели и приняли какие то меры (развод, раздельное проживание , убийство 8-)?
3. Не считали ли вы потом что сделали ещё более ужасную ошибку?

Спасибо всем заранее

1. Было, что жалела, когда замуж выходила, буквально: блин, что я делаю?! :))
2. мер не приняла, стали жить вместе
3. а теперь знаю, что было бы Огромной ошибкой пройти мимо того витка моей жизни и не выйти замуж за Него :)

Я считаю что замуж по любви - большая
 

глупость.

1. я не жалела, что вышла в свое время замуж за этого человека, потому что на том этапе это было здОрово и я была счастлива)))
2.я не жалела, что приняла меры по раздельному проживанию. После принятия этих мер я опять же была счастлива)))
3.Не считаю, что сделала ошибку. Пора дальше двигаться. Тот брак был такой ранний, 19 лет, первая любоффффь 0)) Отношения себя исчерпали, ИМХО

Канцерогены заводятся... (-)
 

Абсолютно то же самое. В 19 вышла замуж по большой любви, но не первой :) в 26 сама от него ушла - не пожалела ни разу. И вцелом ни о чем не жалею. Жизнь идет вперед.

Я тоже после развода так считала почти 8 лет. Сейчас пересмотрела :)

А не по любви - тошно:-) Из личного опыта.(-)

Когда у меня случилась дикая любовь в 34 года, я была абсолютно убеждена, что если я не смогу жить с ЭТИМ человеком, то лучше я буду одна. Но с кем-нибудь, только чтобы не одной... НЕТ.

1. Серьезно - нет. Только в порывах гнева :-) 2. См. 1 ответ. Хотя, в плохие моменты подобных желаний предостаточно, но как-то быстро проходят :-) 3. Ну я ничего и не делала.

до кучи
 

1.часто жалею, что вышла.Минимум раз в месяц (ПМС):-)2.В эти же моменты жалею, что не убила сразу, сейчас бы, может, уже выпустили:-)

1.Жалела и жалею. Замуж выходила в период
 

очень низкой самооценки (бросил другой). Хотя считаю, что любила мужа, во всяком случае относилась к нему очень трепетно и бережно. Мне казалось, что он очень меня любит. 2. Да, сейчaс проживаем раздельно уже давно. 3. Не жалею, что живем раздельно. Но присутствует неопределенность. И разводиться, cтавить последнюю точку боязно. И жить вместе не можем.Хотя на расстоянии отношения у нас хорошие. Мы друзья и поддерживаем друг друга (иногда оказываем друг другу экстренную секс помощь). Все дело в том, что по настоящему своего мужчину так и не встретила. А то бы пулей развелась. А одной еще и официально быть неохота. Так все это и зависло.

Нет,нет и еще раз нетттттттттт:)

Согласна. Нужно просто симпатизировать человеку. А если по любви, то слишком много разочарований ждет потом.

я вышла без особой любви, просто по симпатии. Живем 9-ый год вместе, ребенок. Не знаю насчет любви, но нам интересно вместе - и в постели, и в разговорах.

Муж хороший - умный, верный, руки золотые, зарабатывает, не пьет СОВСЕМ, во всем помогает.

Я вообще не люблю громких слов - любовь, морковь...Главное - отношение друг к другу.

Если перед свадьбой и были колебания типа "ах, а где же горячая любовь?", то потом со временем поняла, что выбор/расчет был правильным - муж золото.

Но если бы он мне был неприятен, то никогда бы не вышла за него. А так была взаимная симпатия на момент свадьбы, которая переросла со временем в нечто большее (не знаю, любовь это или нет).

Когда сравниваю своего мужа с мужьями знакомых, просто понимаю, какая я счастливая. Мне с ним хорошо, легко и интересно.

ради справедливости скажу, что у нас был кризис на втором году жизни, когда ребенок родился. Но мы много говорили, обсуждали наши ошибки, делали выводы. И на третьем году все нормализовалось.

Альтернатива. :-)
 

Стукнула большая любовь. Человек был, по моему мнению, для брака "неподходящий". Потому замуж не вышла. Так и живем. Семьей, с любовью, но без брака. ;-) Пока не жалею. :-)

.
 

да. разделяю:)(-)
 

а мне всегда интересно было - что в таком случае подразумевается под браком;)))

Гражданские, но долгие браки считаются?

У меня все браки по любви.:-)) 2 первых раза уходила сама, ни разу об этом не пожалела. А жить с человеком и жалеть о том что живу с ним? Я так не могу. Я либо живу на всю катушку, либо не живу вообще с ним. Так что день, когда появится жалость, будет днем расставания скорее всего.

Угу. Я бы описанное назвала ну.. "без печати".. :))

когда у меня случилась дикая любовь в 34 года, я была убеждена, что не могу и не хочу прожить и дня без него.

Питая и сейчас самые нежные чувства к ЭТОМУ человеку, я все же очень рада, что смогла вовремя нет,не понять,скорее - почувствовать, что это путь в никуда.

Поэтому я выбрала быть " с кем-нибудь".:)
Очень довольна.

мне нравится ход ваших мыслей!:)

по-моему
 

это немного разные вещи. "не могу и не хочу без него" и "если с ним не смогу, то и ни с кем". второй вариант подразумевает, что можешь и "без него". но если уж "с ним" не сможешь - то вообще не сможешь ни с кем.

ну да, второй вариант дает более конкретную установку.... на одиночество.

Это похоже на то, как я давеча читала в дневнике, девушка говорит при раставании:

я никого больше так не буду любить, как тебя.(с)

Мои слова были - тебя никто больше не будет любить так, как я.

Теперь у девушки проблема психологического характера, а я опять же пребываю в состоянии перманентного счастья. :)

даже не знаю. мне как-то и то, и другое - не близко;-)

Еще одно ИМХО - мы женаты 5 лет, двое детей, появившихся запланированно не сразу. Мы совсем разные по характеру и складу мышления и эмоционально. В общем, совсем разные... Для меня лично это бывает очень тяжело. В такие моменты Очень жалею, что мы вместе, очень удивляюсь, как это из всех я выбрала именно его, совсем другого. Выбрала себе ТАКУЮ жизнь. В остальное время (когда накопительным итогом не наваливается тоска по душевной близости с мужчиной) хорошо живем, изо дня в день в спокойном омуте, в заботах о дне текущем и ближайших планах. Я по-своему люблю его, точно также как и в день свадьбы, спокойным, умиротворенным чувством. Только молю небо, чтобы не перешел мне дорогу Он. Знаю по молодости, что могу перечеркнуть все, всю жизнь, если мы встретимся и это будет очень больно, но, наверное, к лучшей, более насыщенной жизни.
А без Него ничего менять не хочу, мы притираемся друг к другу с каждым днем все лучше, ладим.

Не совсем ответы на вопросы, но как-то жизнь не очень складывается, не фонтан. Поплакалась... :-)

У меня старомодные представления о браке. :-) Это, по-моему, моральная готовность дать известную клятву "... в горе и в радости, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит..." и готовность исполнять этот обет со своей стороны до конца и несмотря ни на что.

Оба раза выходила по любви. Когда в первом браке любовь прошла, то развелась. Не жалела. остались друзьями. Сейчас и во втором браке проблемы. Как поступлю - пока не знаю, вроде еще не все запущено, хотя не ясно. Плюс кажется медленно, но верно влюбляюсь в очередной раз:)

глюк

Вы обе правы. Но у меня ситуация не такая как у Dorchester, например - на тот момент, когда у меня случилась дикая любовь, я сама была свободна и детей у меня нет, так что... да и не сразу я к такой формуле пришла - трепыхалась очень активно. за 3 года этой любви у меня были френды и один даже замуж звал... но к 34-м я поняла, что и трепыхаться не стоит. хорошо, что хорошо закончилось :))) потому как права Лизл - если ни с ним, то и ни с кем - очень вероятный путь в одиночество.

Сначала симпатия, а потом всё равно - любоФФ :-)
 

у нас так с мужем получилось. Были друзьями - долго общались в асе, реально встретились только через год. Расписались для получения прописки (как друг помог :о) Потом подумалось, что дешевле снимать квартиру двушку на двоих. Сняли. Ну, как-то так нечаянно и ребёнок получился. Так и живём 7 лет. Свадьбы не было... а детей уже двое! :-) ...вот тебе и дружба с симпатией.. и от неё дети рождаются :-)))

Аналогичная ситуация :-) во всём, акромя перечисления достоинств золота. Мой на руки не мастер (на эти руки мастер я), но он хорошая, нет, он просто ОТЛИЧНАЯ мама и готовит вкусно. :-)

> 1. Было ли у вас такое что вы жалели о том что <BR>
> вышли замуж за этого человека (причём выходили то <BR>
> о любви)
ДА 2. Вы жалели и приняли какие то мер <BR>
> (развод, раздельное проживание , убийство <BR>
> 8-)?НЕТ 3. Не считали ли вы потом что сделали ещё <BR>
> олее ужасную ошибку?<BR>ДУРА, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАЮ
> <BR>
> Спасибо всем заранее <BR>
<BR>

особенно понимаешь плюсы такого союза, когда позади - опыт "горячей любви", испепеленные чувства, разборки, ревность, клятвы в вечной любви, подкарауливание и подозрения, бессонные ночи...И думаешь, как хорошо, что есть другие мужчины и есть другой тип семейных отношейний.

Я вообще "старый солдат и не знаю слов любви", то есть слова "люблю" и подобные для меня совершенно ничего не значат, только действия и поступки говорят об истинных чувствах.

Я бы и дочке посоветовала (но у меня пока что один сын): не полагайся только на слова парня о вечной любви и страсть в постели, а смотри, что он за человек, как к тебе относится, какие цели у него в жизни. Но...все мы мудры задним умом...В 17 лет все верят, что именно у них все как в сказке будет. Но в 25 уже есть какой-то опыт.

> В 17 лет все верят, что именно у них все как в <br>>сказке будет. Но в 25 уже есть какой-то опыт.<br>


Мне тут 5-летний ребеночек на какой-то совет тоже заявил "не мешай, я опытный!!!". Впрочем, свой личный опыт он тоже считает поводом для вселенских обобщений.. Может еще пройдет..

Лилек а можно поподробнее про кризис -пжст
 

я не из праздного любопытчтва, а хочу разрешить свою ситуацию, так как у нас сейчас что-то вроде этого и тоже на фоне того, что родился ребёнок, мы срываемся друг на друга, бесимся, стали нетерпимы друг к другу, иногда мне кажется что я полностью разочаровалась в муже! ЧТО ЭТО? ( мы живём 5 лет)

Брррррррр! Аж страшно, как подумаю, что могла бы не выйти замуж за моего мужа :-) Страшно было, ест-но, потому что сошлись мы, когда обоим было по 20, поженились - в 24 почти. Сейчас нам по 30 :-) У меня были, ест-но "взбрыкивания", попытки побегов :-), но, слава богу, хватило ума ничего не ломать. Теперь счастлива. Какая я молодец, что он у меня есть :-) Не жалела ни разичку! Чего и всем присутствующим желаю!

1. Было. Три первых года я периодически жалела, что вышла замуж. Дура была. Брак был не по любви. надо сказать. И видимо, в этом была причина моих метаний. Кроме того, он был достаточно ранний -в 21 год.

2. Как только я всерьез задумывалась о разводе, всегда происходило что-то, что на время отодвигало этот процесс, а потом я передумывала. Например, муж попал в больницу (не по моей вине ес-но), пока он лечился и я к нему ездила, молчел, в которого я втрескалась по уши и к которому хотела уйти, показал себя во всей красе и я к нему остыла. Я думаю, что это была судьба :-).

Сейчас очень рада, что не наделала глупостей тогда. 12 лет брака, двое детей. И хотя периоически у меня возникает желание убить мужа :-), но все равно, он самый лучший. И никого мне больше не надо.

Я тебя умоляю
 

Причем тут клятва и брак? Брак - государственный институт, такая наезженная колея, которая помогает управлять "дорожным движением" семейных отношений. Принести клятву можно и в церкви, и в синагоге, и просто дома друг перед другом. Кстати, на нашей европейщине клятву с текстом, близким к тобой процитированному, произносят именно во время церковного ритуала. В муниципалитете, где мы сочетались, необходимо было все больше подтвердить согласие следовать букве закона. Так что я бы тоже не прочь "про в горе и в радости, в счастье и беде" - дык, и конфессии разные, и вообще - при чем тут попы до наших отношений. Имхо. Сорри. Я еще помню топик, который ты заводила про брак, поэтому догадываюсь (или думаю, что догадываюсь), какая это для тебя тема занимательная. ;-).

я все же понимаю, что брак <i>как государственный институт</i> и брак <i>как тип отношений</i> - это разные вещи. Можно быть во втором, без первого. И в первом, без второго.

1. Примерно раз в неделю в среднем. За десять последних выходных и дня не проходило, чтобы мысль "господи, да как я с ним живу, это же совершенно не мой человок" не пришла в голову.
2. Лет пять назад расходились, прожив где-то три года вместе до этого. Раздельно прожили три дня:-))))) Ну, еще месяц или два бесконечных скандалов до того, как разъехались.
3. При всем этом, раз в месяц думаю "Господи, да он самый лучший".

Не, вопрос же спросили про мои ПРЕДСТАВЛЕНИЯ.

Про брак как государственный институт мне не интересно, потому как я хорошо представляю, какие институты в НАШЕМ государстве. Чур меня, чур!

1. Было. 2. Развелась. 3. Нет (-)
 

А я завидую тем, кто по любви вышел, это недоступная роскошь для меня такая. Как законеченнный прагматик это говорю. Безумству храбрых поем мы песню! Ну и пусть глупо и пожалеют они потом... А мы, тщательно всё обдумавшие, в свою очередь пожалеем что не совершили такую "ужасную ошибку". Почитаешь рассказы бурно влюбленных о свадьбе и медовом месяце... и появляется мысль, что отдала бы пять лет спокойного брака за одну неделю такого безумия. Только вот не отдала бы ведь, из разного теста мы сделаны, в этом-то наверное и суть.

иногда жалею. Когда ссоримся. Когда миримся - нет :) Он прекрасный человек с ооочень непростым и трудным характером :( или:)

Ну и сама отвечу
 

1. Когда соримся ( а это 80% времени) жалею. Ситуация ещё усложняется тем, что я за границей , мои родители далеко , тут только его.
2. Наверно хочу что то менять , но боюсь. Правда ещё незнаю чего. Знаю что на Родине мне будет хорошо , там любимые родители , родной язык , я смогу нормально учится , не чувствуя себя языковым инвалидом. Боюсь остаться без него?Возможно , ведь любила (люблю). Но ситуация угнетает , он унижает моё достоинство , создаёт мне чувство вины , в последний раз , я узнала что я тварь..
3. пока не знаю...

А я хтела бы изменить, но не могу пока... Чтобы жить отдельно, нужна своя квартира. Ну хотя бы сёмная. Ещё нужно быть в состоянии прокормить дитя, а это невозможно, т.к. я пока в декрете. К родителям обращаться не хочется. Во время ссор муж бывает ну просто невыносим :( Про "унижает достоинство" - это да... Особенно обидно, когда с ответом не находишься :( А я, оказывается, стерва... На просьбу обяснить, почему же? - ответа, как правило, не бывает. На попытку хоть как-то себя защитить сразу слышу: "Заткнись!!! рот закрой!!!"
Но это только когда ссоримся... А так - всё хорошо. И даже любовь есть... Но,но,но... Вот как-то так всё... Не могу пока решить, что же всё-таки делать?

Не обязательно же выходить за Канцера. Можно и за Иванова.

Точно. Надо по ненависти. Все равно ведь кончается этим.

Да, про УБИЙСТВО это круто, мечтала именно об этом))). Вы что, серьезно что ли. Конечно жалела, ну и развелась, но не да такого же!?

:)))))) (+)
 

Уже который раз сдерживаюсь от бурного признания Вам в любви. Из последних сил :))))

Как я вас понимаю
 

Знаете , вчера задумалась а что хорошего у меня , кроме ребёнка , в этом браке. А плохого? Я потеряла себя , у меня нет моих интересов (да и общих у нас нет , потому что у него их тоже нет), друзей (они ему не нужны), мы никуда не ходим , я даже в кино его не могу вытащить. Ну а постоянные оскорбления и заниженная самооценка это вообще постоянные спутники.
А что самое смешное , что родители от которых я когда то "убегала" (в 20 лет хотелось самостоятельности), сейчас будут рады меня принять.

Конечно, вот сейчас алиби подыскиваю
 

Интерестно сидение в форуме это алиби? 8-)

Когда у меня случилась бурная любовь в 16 лет, я была убеждена
 

что с этим человеком, как бы я его не люила, всю жизнь прожить я не смогу. Соответственно, замуж не вышла, любовь меня мучила года чеытре, потом прошла. Ничуть не жалею ;-)

Сейчас иной раз и жалею, что вышла замуж, но это сгоряча. По здравому размышлению полагаю, что я хочу быть замужем и именно за этим мужем.

Развод в виде убийства супруга - вещь весьма распространенная
 

собственно говоря, в женских колониях чуть ли не 80% убийц - именно убийцы своих мужей. Причем огромное число немолодых женщин - убивают своих дедов после выхода тех на пенсию. Типа пока работал, какие-то деньги приносил, она терпела, потом ушел на пенсию, деньги приносить перестал, а вот пить и драться не перестал. Ну и бабушки хватают топор, и... ;-((((

Ну а про количество убитых жен я вообще молчу ;-(((

Кстати, напрасно...
 

так или иначе, признание государством факта существования вашей семьи для вашей семьи все-таки скорее благо, нежели кошмар...

Да... Про друзей - не то, чтобы общие, его друзья ко мне хорошо относятся, у него с моими подругами отношения приятельские, но в гости вместе не ходим. Он - к своим, я к своим. Куда-то вытащить тоже невозможно, разве что на день рождения нас вместе позовут. А раньше-то всё было совершенно иначе - вот что обидно! И слова грубого я от него не слышала! А тут он типа круче, потому как работает, а я на шее у него сижу, и будь добра, помалкивай и слушайся и слова поперёк не смей сказать... А это уже не сочетается с моим характером. Характер у меня гордый и решительный, унижений терпеть не может... И всё это при том, что при малейших сложностях и проблемах мы неверятно сплачиваемся и поддерживаем друг друга. Так и проблемы легче решаются. То бишь, есть оно, хорошее, но только в придачу ко всему безобразию...

1. Идентично, с разницей в 60%:-) 2. Дважды идентично, за исключением унижений. Мы два лидера, поэтому очень сложно. 3. Исключено.. я его люблю (где-то в глубине души) и он отличный отец моему сыну.

пытаюсь подбодрить
 

1. везде хорошо, где нас нет - я в 17 лет уехала от родителей, теперь мне кажется, что мы душа в душу, т.к. очень редко видимся, стоит собраться на некоторое время - начинаем рычать друг на друга, все же лучше когда все живут отдельно, ну проэкспериментируйте - 1-2 неделя и вам не захочется жить с родителями; 2. у всех свои недостатки - идеального человека в мире не существует, я тоже долго бесилась, требовала, ждала от мужа всего разного (ха, а результат-то противоположный - противно со мной-истеричкой было, а себе противно), хотела уйти, но толстый канат-ребенок и жизненные удобства заставили взглянуть на всё с изнанки, ("от себя", моя жизнь - и она одна), сидеть и убиваться просто нет смысла - теперь я живу немного абстрактно, имея собственные интересы и радости, которые с мужем не пересекаются - с ребенком-то скучно не бывает. Еще хочу сказать, что когда детеныш подрастает, то у мамы возникает время на раздумья - это не так, то не так, но идеала-то нет, лучше это время сразу в мирное русло - тот же язык учить до совершенства, йогой заняться, танцами, ребенка чему-нибудь учить, чтоб не только ругаться не было времени, но и видеться редко:), кстати и самооценка в своих и чужих глазах повысится; 3. у меня муж год сидел с ребенком - теперь знает, что это сложнее и ответственнее, чем на любой работе - четко, громко, однозначно - вы равноправны с мужем; 4. отвечать "сам такое слово", если тебя обзывают, вежливо, не унижаешься и даешь понять, что если так к тебе относятся, то и тебе придется отвечать тем же. PS ну а если честно, то я сама бываю в печали - где же, где же, те ласковые взгляды и т.д., ох сколько неизрасходованной страсти-чуйств накопилось, может и получит потом кто-нибудь...

Когда у меня случилась <i>бурная любовь в 4 года</i>, я о замуже вообще не думала. Сейчас иногда думаю, как бы оно сложилось. Но это чисто умозрительно;-)

Это спорно. Не, не кошмар, конечно. Но насчет блага - есть большие сомнения.

"У нас все ходы записаны" (с)

Спасибо подбодрили! 8-)
 

Правильно говорите ,моя жизнь - и она одна.
Иногда надо быть немного эгоистом , и думать что было бы лучше для тебя самой...

Бракованная мораль(-).

Это тема другого топика, но аргументы есть ;-)
 

Викусь, ссылку на ноаборт забыла ввернуть :-):-):-)

-

-

-

-

Когда мы женились, я и не подозревала, что отношусь к браку так же.Исходя из этого и того, что 20 лет брака позволяют анализировать и констатировать:
1. Никогда не жалела, что вышла именно за этого человека. Всегда говорила: начни сначала и я опять выбрала бы его.Да я бы хотела,чтобы наша жизнь была лучше, чтобы он был удачливее,богаче, ребенка бы растил-воспитывал по-другому, меня любил бы как в первый день,чтобы мы не ругались никогда, но только чтобы это был он.За все годы я не встретила другого(ни свободного, ни чужого), чтобы сказать:мне б такого!И сына воспитывала:папа лучше всех, он нас любит.Хотя бывало всякое, и ругались, и ссорились,и мирились.
2.Я никогда не сомневалась в его порядочности и в том, что и он так же относится к браку как я.Сначала точно знала, что он меня любит, лет 9. Ну не все получается, но ведь это жизнь, все можно понять и объяснить. С годами люди и чувства могут меняться.Потом стала сомневаться, что он меня любит.Испробовала разные способы улучшения "погоды в доме", испробовала разные способы "займись собой".Еще лет 8.Потом двинулись по пути к разводу,вроде как бесполезность жить вместе стала очевидна, т.к. когда хочет чего-то только один...то есть ты одна...
Пока я искала причины, может я не так, может я не такая,что он хочет , что он не хочет, бла-бла-бла-он просто завел себе параллельную жизнь, где и получал все, что хотел, без напрягов и отдавал - сколько мог, без напрягов.Все как у людей, женщина, ребенок, но без этих вот"до гроба, и в горе, и в радости".Под лозунгом"Пришел-хорошо!Остался-праздник!"Но ночевать шел домой, т.е. к нам(если я не в отъезде),10 лет подряд.Зачем,почему - убейте не знаю.
3.Сегодня живем дальше вместе.Уходит не хочет. Говорит, любит.Уже два года движемся от развода.Я считаю, только за мой счет. Если бы я расслабилась и однажды сказала(нет проорала с битьем посуды и истерикой)что я о нем НА САМОМ ДЕЛЕ СЕГОДНЯ ДУМАЮ, он был бы вынужден уйти.У меня другие цели. Я молчу.Я не знаю, что будет дальше.Жалею ли, что 20 лет назад вышла за него, теперь? Нет, только о том, как я жила.Я все бы сделала по-другому.

a ja ego ljublju...
 

A mi ewe ne pozenilis, vot, 4erez nedelju raspiwemsja, on starwe menja na 20 let, no tolko eto uz mne nravitsja, mi zivem v Germanii, ja ne mogu skazat, 4to ja ljubila ego do.., no sei4as ja znaju 4to lu4we bit so mnoi ne moglo, ja s nim o4en s4astliva...

Я жалела, что вышла замуж очень сильно в первый год. Уйти от него тогда не решилась, да и муж держал очень крепко. Потом привыкла.
Сейчас, 8 лет спустя, до меня дошло какой у меня замечательный человек есть в жизни, настоящий друг, сама преданность. Жалею о замужестве крайне редко, только в минуты слабости, когда денег маловато, или сын достал. В таком случае нам очень помогает выбраться куда-то вдвоем.

опрос
 

Выходя замуж, как казалось, любила. Совершенно не жалею, но меры приняла - развелась. Ошибка? - нет. Пять лет брака сделали из меня такой, какая я есть сейчас и я очень этим довольна. Любой опыт это опыт.

я пожалела, что расписались
 

гражданский брак всё таки лучше