Агрессия? Невроз? Доконали?...
 

Люди, прошу помощи или хотя бы совета. Ситуация следующая: принёс мой десятилетний сынуля записку от классной руководительницы. Цитирую практически дословно.

"Такого-то числа Ваш сын, обидевшись перед уроком труда на Л.Д. (тот упрекнул его за отсутствие сменной обуви), выхватил из портфеля ножницы и с криком "пасть порву, моргала выколю", бросился на него. Был остановлен учителем изо.

Такого-то числа Ваш сын, пообедав после уроков, пошел в раздевалку. Обидевшись на дежурного, он разобрал ручку, достал железный стержень и со словами "проткну" (а ещё употребляя нецензурные слова), бросился на опешившшего дежурного. Был остановлен учителем школы.

Об этих случаях поставлена в известность администрация школы. Прошу Вас принять меры, пока не случилось неприятностей."

С этим самым Л.Д. с первого класса у моего сына проблемы. Это своеобразный неформальный лидер, который, попробовав сперва на прочность практически всех ребят в классе (и учительницу, которая даже хотела уйти из школы из-за срыва уроков, конфликтов этого мальчика с одноклассниками и даже старшеклассниками,и писала жалобы - но распальцованный папаша пришел и всё уладил) остановил в конечном итоге выбор на моём сыне, поскольку тот действительно ранимый мальчик. Был дикий прессинг, когда от простых обзывалок типа "дебил, идиот" в адрес сына, тот переходил на выражения типа "вы нищие, раз тебе не дают много карманных денег" и "а мать твоя - дура". Конечно, в ответ на ТАКИЕ слова мой сын взрывался и лез в драку. В течение нескольких лет этот пацан подкарауливал моего сына возле школы и нарывался на драку, срывая или портфель со спины, или шапку с головы и зашвыривая куда-нибудь подальше. Один раз сын в итоге пришел без шапки домомй - тот убежал вместе с ней. Один раз Л.Д. подговорил нескольких мальчишек и те толпой напали, правда сын отбился - но пришел домой с разбитой губой. Поэтому я допускаю, что вполне невинное замечание о сменке могло быть последней каплей( несмотря на то, что пришел заранее, сын не смог отыскать свою сменку в раздевалке - может, нечаянно перевесили в другое место, может, специально). Все эти годы мы воспитывали "толстокожесть", умение не реагировать на явные глупости в свой адрес, и сильный прогресс налицо - но не сработало на этот раз.

Что касается дежурного - то ситуация произошла не после уроков, а на перемене. Сын, увидев, что закончилась ручка, решил быстренько сбегать на первый этаж в киоск купить другую. Разложил учебники в классе, купил ручку и понёсся обратно, чтобы не опоздать к началу урока. Дежурные восьмиклассники остановили и спросили фамилию и класс. Он назвал - те сказали "врёшь, таких фамилий не бывает". И не пропускали дальше по лестнице. Сын пытался прорваться, кричал, что не врёт, что опоздает на урок, подошла учительница, второй дежурный отошел выше по лестнице. Вроде бы пропустили. Пробегая по лестнице мимо второго дежурного, сын показал свежекупленную металлическую ручку и сказал "не на такого нарвались" (по его словам). Вот, собственно говоря и всё...

Теперь вопросы: 1.) Какие именно меры (по просьбе администрации) я должна и могу принять? Я пока успела лишь поговорить, выяснить все подробности происшествия, и сын пошел в детский садик за младшей сестрёнкой. Кстати, дома проявлений агрессии никаких не наблюдается, и я даже спокойно доверяю ему младшую сестру - и играть, и гулять, и даже кормить (была помладше - он ей даже попу мыл и горшок выливал, когда оставался без нас с нею).
2.) Какие методики-тесты-тренинги можно попробовать применить для воспитания выдержки и контроля над собой? Дайте ссылки или расскажите, пожалуйста! К сожалению, лично идти к психологу нет ни возможности, ни, к сожалению, средств. 3.) Как лучше мне повести себя на разговоре с администрацией школы?

Не психолог, но непонятно. О какой выдержке
 

тут говорить. Вашего сына все это врнмя целенаправленно унижали, а Вы не предпринимали никаких мер к обидчику. А когда сын "сорвался", по-видимому на обидчика это подействовало. Вот он и решил в следующий раз повторить этот "результативный" подход.

Я в аналогичной ситуации ответила "нападением" в виде письма директору с изложением предистории ситуации(правда это было не в России и даже словесные угрозы со стороны сына было восприняты серьезно). Проблема сразу разрешилась и обидчику моего сына было сделано серьезное предупреждение.
Короче, ребенок, ИМХО, здесь крайний, надо разбираться с администрацией и родителями.

Было... Всё было. И разговоры с его родителями, и разговоры с учительницей, завучем и администрацией школы. Было коллективное письмо от родителей нашего класса в школу и РОНО с просьбой перевести мальчика в другую школу. Учитель поднимала вопрос "или я, или он - либо парнишку переводят, либо увольняюсь". Бесполезно. Говорю же - приехал папа мальчика, уж не знаю, кто он - но заткнулись все, учительница тоже не уволилась. И постепенно, как-то так произошло, что всех остальных ребят трогать перестали - то ли они другие, менее ранимые... Один мальчик плавно вписался и стал "другом" этого Л.Д., другой, большой и толстый, отметелил как следует Л.Д. и тоже, в конечном итоге, влился в "коллектив"... Другие ребята тоже почему-то перестали пользоваться спросом. А мой остался. И как я понимаю, единственный радикальный вариант - менять школу, пытаясь найти подходящий коллектив. Но где гарантия того, что всё не повторится? если все отпали, а мой сын остался - значит, частично и в нём тоже дело, разве не так? Кроме того, нет у нас возможности в ругую школу переходить, эта - одна из лучших в нашем районе и в 3 минутах ходьбы от дома, мы к ней приписаны по микроучастку. Потому я и спрашиваю у психологов - какие методики "защиты" существуют, ведь рано или поздно всё равно мальчик, вырастая, остаётся один на один и с обидчиками, и с проблемами, и должен уметь решать их сам. Моему это приходится делать раньше, чем среднестатистическим. И единственный, кто может ему помочь научиться это делать - родители.

к психологу обратиться возможности нет. школу сменить возможности нет. воздействовать на окружение возможности нет. ну что, ждите тогда, когда все это проделают правоохранительные органы совершенно помимо вас.

здесь дело не в контроле, здесь дело в том, что личность ребенка начинает сильно деформироваться. что не удивительно при таких неспособных его защитить родителях. зайцы не смогут натренировать волка, какие бы тренинги они не старались провести. для этого они сами должны хотя бы представить себя волками. или уж, если это невозможно, с младенчества внушать ребенку заячью, а не волчью мораль.

на данный момент, я бы, заочно и без достаточной информации это плохо, неправильно, но все же, я бы посоветовала отвести ребенка на экскурсию в подростковую психиатрическую клинику. чтобы мог выбрать, он с ними или с нами, в конце-то концов. потому что психов, да, боятся, но их лечат.

Проясните свою позицию, пожалуйста, уваж.опа! Я не совсем поняла, что же именно, по Вашему мнению, я должна сделать. Нет, про экскурсию в психушку я поняла, но не представляю, на какой конечный результат это ориентировано? Показать, что если не перестанет отстаивать свою независимость и отражать нападки, то превратится в такого же психа? И не совсем понятно насчёт правоохранительных органов - объяснить, что такое поведение повлечёт карательные санкции? Что имелось в виду? Я оставлю без внимания выпады насчёт волков и зайцев, меня интересует пошаговая инструкция - что именно и как должны делать родители в данный момент? Если нужны подробности личной жизни и всё, сделанное уже ранее в плане воспитания ребёнка и разруливания предыдущих кризисных ситуаций, могу написать мылом. Но зачем, если Вам нечего сказать, кроме своего "фи"? Мне нужны конкретные практические рекомендации.

десь мы имеем дело с весьма распространенной, если не сказать больше, ситуацией, когда конечный результат хорошо должны представлять ВЫ, а не я. и пока ВЫ этот результат не представите, любые советы абсолютно бесполезны.

про волков и зайцев - не нападки. как можно сказать, что ВЫ должны делать, если не понятно, ЧТО вы хотите получить? "А куда мне идти?" - спросила Алиса. "Это зависит от того, куда ты хочешь попасть!"(с)

Если вкратце, то я хочу:

1.) Чтобы ребёнок перестал так остро реагировать на любые подначки, т.е. не давал повода для дальнейших дразнилок. (если орать к колодец, из которого не отвечают, рано или поздно орать надоест).

2.) Когда случается несправедливость (по его мнению), чтобы умел хотя бы несколько минут продержаться спокойно, дабы иметь возможность объяснить словами инцидент, а не бросаться в слёзы или не впадать в агрессию - т.е. научить выдержанности.

3.) В конечном итоге хочу вырастить настоящего мужчину с чувством собственного достоинства, который способен, трезво оценив обстановку, не дать в обиду себя и своих близких. Способного принимать решения и отвечать за них с полной ответственностью. Умеющего общаться с любыми людьми, не теряясь и не теряя себя. Хочу, чтобы сын был ЧЕЛОВЕКОМ.

ок.
теперь сформулируйте, как он может соединить 1 и 3. не знаю, принципы какие-то, критерии и все такое. потому что 1 противоречит 3. вспомните "три мушкетера", самое начало книги. для 18-летнего мужчины и то проблема соединить 1 и 3.

1). Как это не трагично, можете продолжать хотеть этого и дальше. Ваш ребенок - личность, а не то, чем вы его хотите видеть. И он не может стать "толстокожим", коль скоро таким не родился.
2)Что тут можно объяснять словами, когда тебе сынок "распальцованного" папаши говорит при всем честном народе "ты нищий, и мать твоя - дура"?!! В менее острых ситуациях объясниться действительно можно - так этому взрослых психологи учат - порой годами. А ваш сын однажды увидел результат - и теперь будет прибегать к силе, даже когда ситуация этого не заслуживает.
3)Людей, умеющих общаться с ЛЮБЫМИ людьми, IMHO, не существует в природе. Есть люди, умеющие общаться с большинством. Вероятность того, что этим искусством овладеет ребенок, родители которого не желают его защитить, а вместо этого воспитывают "толстокожесть" и "выдержку", равна нулю.

Короче, послушайте вы меня, прошедшую через 8 страшных лет школьных унижений. Все, что вы можете и должны сделать прямо сейчас - это немедленно забрать своего ребенка из этой школы, минимум на пару месяцев окружить его своим теплом и любовью, а потом отправить в другую школу, очень тщательно ее выбрав (интересы ребенка, имущественное положение одноклассников, типы учителей и методы их работы и так далее). В промежутке найдите хорошего детского психолога. Почитайте пару хороших книг о детском воспитании - хотя бы Корчака "Как любить детей". И начните, наконец, не воспитывать, а просто любить своего ребенка.

что-то вроде гарантии есть, если у ребенка есть друзья, если его не лупят и не доводят во дворе, если на отдыхе он находит компанию, если кроме школы где-то занимается и там все в порядке.

Перевести в другую школу - тоже первая мысль, которая меня посетила по мере прочтения всего.
Если, со всех сторон крутя, проблема возникла в результате унижения кем-то,
то самоустраняться - тоже выход - в том случае, если не возможно устранить унижателя (агрессора).
Агрессия, как мы знаем, порождает агрессию.
А начинать прививать и воспитывать адекватную реакцию уже на новом месте.
Вполне неплохо бы было обратиться за помощью в центр
психологической помощи семьям с детьми-подростками
(такие, где дают рекомендации родителям и работают с детьми).

В чем проблема-то? Рекации у него по существу как раз правильные, на него наезжают -- он наезжает в ответ. Если бы он все это стоически сносил и согласился на роль жертвы, тогда было бы о чем серьезно задуматься. Или я чего-то важного не понял? Вам на него написали какие-то идиотские замечания. Нужно будет на них отвечать -- отвечайте, что считаете реакцию сына обоснованной, хотя, возможно, не безупречной по форме.

По-моему, тут в первую очередь надо развивать коммуникативные качества, чтобы были не только противники и равнодушные, но и друзья, сторонники, сочувствующие.

Или посмотрите на проблему с другой стороны. Всякая оборона -- это затраты. Значит, чтобы эффективно обороняться, надо сначала продать себя себя в каком-то качестве. Заметьте, Л.Д. силен именно тем, что он продал себя в качестве неформального лидера (похоже, это у наследственное).

А дежурные все -- обычно суки. Даже если человек не является сукой по существу, он становится ею на время дежурства. Хотя бывают исключения, например, паталогические анархисты. Я в свое время обязанности дежурного просто саботировал.

Сложно поставить себя на место другого человека, но мне наверно было бы обидно, если бы мой сын тратил душевные силы на такую дребедень. Почему? Потому что я в этом возрасте тратил их на олимпиады по физике и математике и т.п.

А я и не требую, чтобы всё это произошло немедленно. Я взрослый человек, которому приходилось выходить из разных передряг, причём силой вопрос решался примерно в 1% случаев, когда совсем уж явная паталогия была и человек не понимал слов абсолютно. Был в студенческой юности на практике среди вольнонаёмных один такой отморозок из бывших зэков. Но тогда вмешались другие, более авторитетные и наваляли по первое число этому. Потому и говорю - общаться необходимо уметь с любыми людьми, а вырабатывается это умение практикой или, в ускоренном темпе, освоением методик общения.

Как в моём понимании соединяются 1 и 3? Элементарно. Трезво оценить обстановку и принять решение - как именно отреагировать на тот или иной выпад. Или просто пропустить мимо ушей, или сказать ТАК, чтобы человеку больше не хотелось повторять подобные нападки, или, если уж совсем крайняк, проучить, но умно - чтобы не попасть под обстрел самому и не оказаться основным обвиняемым. Вот этому я и хочу научить сына. Кто ж знал, что это потребуется уже в десятилетнем возрасте, а не в 20...

И вообще, мне непонятно - я просила профессиональных психологов дать ссылки или рассказать о методиках, как всё это воспитывается ( идеально - если таковые уже и с поправкой на возраст существуют), а мне тут доказывают невозможность этого. Да чушь! Сама внашла в инете - приглашают детей 10-12 лет на тренинги различные и по воспитанию коммуникативных навыков, и по умению решать школьные межличностные проблемы. Значит, есть методики! Но у меня нет возможности туда ребёнка вести, поэтому хочу попробовать сделать это на дому. Вот и задаю вопрос - конкретный: где найти информацию, поскольку в инете сама не смогла обнаружить.

Да, согласна. Примерно в этом направлении мы и идём в семье. На данном этапе пока явных отчётливо ярких проявлений таланта в той или иной области ( школьные науки, музыка, рисование, спорт) не обнаружено, всё ровненько. То есть пока не найдено то преимущество, которое можно и нужно особенно развивать по отношению к другим, то, к чему имея природную склонность, можно развить и стать в этом лидером. Ищем дальше.

И по поводу траты душевных сил на дребедень - я тоже согласна. Слишком сильная и неадекватная реакция на небольшой, в сущности, раздражитель. И пытаюсь научить соизмерять затраты и результат (собственно, именно это я и вкладываю в понятие "толстокожесть") - проще пройти мимо, плюнув обидчику под ноги и показав своё презрение к нему, чем бросаться в атаку с криками и воплями. Но проблема-то именно в том, что уже не понимаю КАК этому учить? Разговоры, анализ ситуации, приведение примеров, как именно другие люди разруливали подобное - оно не срабатывает, когда ребёнок доходит до стадии "белого каления", а до этой стадии он доходит слишком быстро, почти моментально после первых своих "не сработавших" слов.

И я считаю, что по сути мой ребёнок прав, и давление не желающих разбираться ни в чём учителей придётся преодолевать. Вот и прошу у профессионалов - поделитесь наработками, как отшлифовывать форму выражения, как научить ребёнка этим навыкам.

Я бы не стала пока принимать меры к сыну, а позвонила бы учительнице и попросила ей устроить встречу, где будет присутствовать она и кто-то из администрации школы. Рассказала бы всё то, что услышала от сына о происшедших ситуциях. Почему, как, что и кому он сказал.При необходимости потребовала бы опросить дежурных и ту самую учительницу, которая там была. Желательно чтобы разговор вёл папа мальчика или кто-то из мужчин-родственников, именно как мужчина -спокойно и твёрдо, отстаивая правоту ребёнка. В первую очередь мальчик должен увидеть, что родители всегда встанут за него горой, что не оставят один на один с обидчиком. А еще, если в школе есть детский психолог, то можно обратиться к нему за помощью.

Сменить школу.
Мальчика загнали в определенную нишу, из которой ему,даже с помощью "сверху" уже не вылезти.
И я бы обратилась к детскому неврапотологу.
Меня ситуация с ножницами очень бы напрягла.


В свое время надо было самой выйти на родителей обидчика, независимо от того, как крут папа.
Круче матери защищающей своего ребенка ничего быть не может.

едный ребенок. И правда, загнали его :(
 

редставляю, каким кошмаром для него является школа :( я бы переводила, ни секунды не сомневаясь. плюс психологическая помощь. И вообще - где отец в этой ситуации?

очень согласна. Страшновато за мальчика (-)
 

Подозреваю почему(+)
 

Меня так доводили.. Я только в 9ом классе сообразила почему.. Потому что совершенно самая нормальная была в классе.. Не за что обозвать было.. Не к чему на самом деле придраться.. Ни длинная, ни короткая, ни толстая, ни тощая, ни хромая, ни косая, ни в очках. ни с кривыми ногами, вобщем НИКАКИХ отличительных признаков ха которые на самом деле можно было подразнить.. Даже фамилия такая что довольно сложно обзывку-кличку придумать.. Вот и злились.. Потому как сами ЯВНО подсознательно считали себя (в чем-то конкретном например) хуже.. Это ОЧЕНЬ тяжело.. Я свои школьные года до 9ого класса вспоминаю как один сплошной кошмар.. Потом класс расформировали, распределили на "сильных"-"слабых"... Я попала в сильный класс.. И в новом классе уже что-то вроде неосознаваемого уважения появилось к друг другу за то что ты в "сильных" попал.. Только это помогло мне доучиться хорошо и не стать козлом отпущения без чувства собственного достоинства.. Потому как если чуют что ты раним начинают просто топтать.. ОСОБЕННО. если тебя не за что подразнить.. Чтоб я хотела в то время.. Я страдала от того что не могла во время ответить на обидную фразу.. Так сказать отшить словесно.. Учить его отшивать на словах.. Пусть хоть придумывает ситуации и планирует как можно ответить чтоб не нашлось обидчику что сказать.. Пусть записывает особо удачные и заучивает.. Чтоб потом настропалился и сам мог ввернуть когда надо.. Только это может спасти от уродов как ваш обидчик.. А так знаете, как про меня написали.. Я даже помню как меня на собрании отчитывали что я со стулом на одноклассника бросилась.. (он меня методично доставал в течении недели день за днем) Я конечно его не успела сткнуть ( слава богу) , но напугался он сильно.. Потом долго ходил и всем говорил , мол "к ней не лезте, она ненормальная".. А мне так обидно было..

КАК КУПИТЬ КОРЧАКА!!??!!??(+)
 

Згаю сайт где он есть, но муж отказывается ради одной книжки делать заказ и платить кредиткой( слишком процент большой) Как же мне тогда ее сюда к нам ( в Малайзию) заполучить???????? ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Меры к мальчику дома были приняты одни - разбор и анализ ситуации и объяснение того, что любой предмет в руках, а особенно колюще-режущий, это оружие. И это является отягчающим моментом, поскольку даже если он прав по сути, сама форма выражения делает его позицию крайне уязвимой. сын знает, что родители за него, они его поддерживают и в целом (за исключением некоторых моментов) одобряют.

Учительница в курсе всего, мы с ней держим регулярный контакт, правда, после этой записки мне так и не удалось ни разу до неё дозвониться, так что именно по этой ситуации пока разговора не было. И, как я понимаю, сама учительница мало что может сделать - единственные её меры это разговоры с другими родителями и, когда уроки ведёт она, детей не выпускают на перемену, чтобы были всё время в классе под присмотром. Поскольку был прецедент, когда этот Л.Д. на перемене поднялся на верхние этажи и стал задирать десятиклассников. Те наваляли нахалёнку по первое число, его родители пришли с претензией к администрации, что сыночка обижают.

Были разговоры и с отцом мальчика (обещал мне поговорить с сыном как следует, кажется, даже выпорол его), но случаи потом возобновились. После этого был разговор с его матерью, та жаловалась, что мальчик у неё - золото, а в школе такой недружный класс, что вообзще нет коллектива, и как всё это трудно. Но после того, как я ей привела примеры поведения её ребёнка и мнение родителей других детей (а также меры, которые другие родители уже готовы предпринять), несколько задумалась. Разговор был долгим и трудным, но в результате мы договорились, что она строго-настрого запретит своему сыну вообще контачить с моим, иначе последствия для её ребёнка окажутся плачевными. Мой сын занимается самбо, но кодекс чести запрещает ему применять выученные приёмы вне спортзала. Но рано или поздно стопор может отказать, терпение десятилетнего мальчика не безгранично, и тогда за последствия никто не сможет поручиться.

Кстати, мой сын на вопрос, почему же он схватился за ножницы, а не усадил очень обидной подсечкой обидчика на пол - ответил "мама, это же САМООБОРОНА без оружия, ею надо обороняться, а он меня руками не трогал. А ножницами я хотел его напугать, чтобы не приставал больше". По-моему, всё достаточно логично.

Поэтому я и завела топик о методиках воспитания выдержки и коммуникативных навыков у подростков. Чтобы воспитать в ребёнке и твёрдость зарактера, и умение отстаивать свои принципы, и быть закалённым и готовым к трудностям этой жизни, и не пасовать перед обидчиками. И несколько странно мне слышать от большинства слова о переводе в другую школу. Гадов и подонков везде хватает, даже среди детей из обеспеченных семей (которые, как правило, и идут в элитные школы) они есть. И что теперь? Сидеть с ребёнком на уроках, оберегая его лично? А потом ходить вместе с ним в институт, оберегая от дурной компании? А потом усадить дома и кормить до самой пенсии, потому что начальник - гад и коллеги тоже обижают бедняжку? А потом вообще сменить Россию на другую страну, потому что в правительстве одни подонки и государство имеет своих граждан, как же я позволю своего сыночка обижать? "Я имел коммунизм, оказалось, что это взаимно".

Спасибо за совет, записывать особо удачные фразы для разных случаев и заучивать до автоматизма - это должно сработать. Я не додумалась. Мы просто проговариваем различные варианты поведения или ответов при том или ином раскладе, но когда он вспыхивает, вся подготовка из головы улетучивается и гнев совершенно отключает логику и анализ. Пытаемся отработать "обратный отсчёт", когда ловишь момент вспышки тут же в мозгу возникает "десять! девять... восемь... семь..." и реакция или ответ идёт после нуля. Но никак не получается, "десять" не вспыхивает. Вот, ищу способы и методики.

очень жаль.

И мне жаль, что слышать "странно".
И я в корне не согласна с утверждением (прослушав свое сердце очень внимательно:),
что ни при каких обстоятельствах не надо уходить от проблемы уходом, а только напролом...
бороться до последнего:)

понимаете ли .. не всем людям это подходит..
и не при всех обстоятельствах это подходит..

Не, конечно, бороться надо, но Вы-то уже боролись..и?

Я представила себя на месте вашего сына, но в ситуации с работой...
Это же в какой такой безвыходной ситуации надо находиться, чтобы ходить на работу каждый день
встречаться с невыносимыми сотрудниками и жутким коллективом,
даже если ты супер-крутой специалист и знаешь,
что будь коллектив подходящий, ты был бы просто счастлив! Вам же предложили "сменить школу",
а не "уйти из школы навсегда и не выходить из дома)
Теперь подставим вышеперечисленное ваше:
"потому что начальник - гад и коллеги тоже обижают бедняжку?
А потом вообще сменить Россию на другую страну,
потому что в правительстве одни подонки и государство имеет своих граждан,
как же я позволю своего сыночка обижать? "Я имел коммунизм, оказалось, что это взаимно".

Да. Люди меняют школы, квартиры, районы, меняют страны и мужей тоже меняют!
Все это можно поменять:-)
окончательно и бесповоротно:) .
Окончательно невозможно поменять только детей!
Это очень тяжело и медленно меняется (корректируется с большим трудом) и очень!
сильно зависит от места и коллектива.

Самым идеальным выходом из положения вашего - это подружиться с мальчиком--это возможно?
Еще вариант - что-то типа "суворовского училища" - это подходит?

При разговоре с администрацией - предложить пересмотреть работу учительского и родительского комитета,
взаимопомощи между детьми и родителями.
Самой вызваться в организаторы и помошники. Это подходит?

Потому что в вашей ситуации нужен комплексный подход. У вас такой ребенок.

А у меня другой, скажи кто-то такое моему сыну,
ему будет "все равно" - мягко сказано.
Он не реагирует на замечания по по-поводу одежды вообще никогда и на отсутствие денег в кармане
(они у него тогда, когда нужны для школы), он их не тратит даже когда их больше чем обычно,
а бережет и копит. Если у него есть возможность подработать, он опять же их не тратит на пустяки
(они ему не нужны что ли?:)
и считает, что все делает правильно:) и переубедить его в этом невозможно
(жене его, на данной момент не повезло бы:-).

Он в коллективе никогда ни на кого не повышал голоса
(дома может, но когда его спать заставляю, а он домашнее задание за два дня вперед делает:-(.
Как думаете, легкий ребенок? Не-а.

1) в описанной вами ситуации речь уже не идет об умении общаться со всеми. речь идет о выживании в агрессивной среде. потому что к нему уже имеется предубеждение, и сильное. переломить предубеждение куда сложнее, чем построить нормальные отношения с нуля. это тот самый ваш 1%, неужели вы сами этого не видите? одноклассники ребенка именно ведут себя как отморозки, превращая в отморозка вашего ребенка.

по вполне очевидным причинам организация индивидуального тренинга для такой ситуации на дому силами родителей невозможна без разрушительных последствий для семьи. в школе ребенок переживает страх, унижение, возможно ужас, как вы дома намерены вызывать эти чувства?

теоретически возможна работа с его чувствами в техниках нлп, однако этому вообще-то учат специально, и не по книгам, там важно наблюдать и пробовать. а работа с детьми в этом ключе дело исключительно тонкое.

2) если же одноклассники вполне нормальны и вменяемы, а ваш ребенок просто настолько эмоционален, что не может справляться с общением, то это вопрос, как вам уже написали, либо к неврологу, либо к квалифицированному психологу.

путей решения проблемы в этом случае столько же, сколько ее вероятных причин, а то и больше. и если решать проблему, не поняв ее сути, можно довести ребенка до самых непредсказуемых результатов.

3) и самое главное. трезвая оценка обстановки у вас и у меня и у каждого человека будет различной в одной и той же ситуации! это - нормально. мы разные. но ребенок ваш еще мал, у него пока моральные нормы недостаточно сформированы. при этом ему еще очень важно отвечать вашим требованиям и вашим ожиданиям. поэтому, на мой взгляд, вам необходимо научить его своей(вашей!) трезвой оценке ситуации, а значит - дать простые и четкие указания по поводу того, что можно пропускать мимо ушей, за что ударять ответом, а за что - можно проучить. и никто вам этого не напишет и не сформулирует кроме вас.

другой путь - перечисление не касающихся ребенка ситуаций, типа просмотра фильмов "Чучело" и т.п. и оценка. штук 100 ситуаций надо
посмотреть и разобрать. но если ваши критерии размыты и эмоциональны, это может не помочь. так же в таком подходе мне не нравится то, что в нынешней острой ситуации, если ребенок чувствует себя жертвой, то он получит и 100 паттернов поведения жертвы.

в сложных жизненных ситуациях ребенок, лишенный чутья на "правильное поведение" (то есть на то поведение, которое он осуществит не задумываясь, не рефлексируя и от всей души, "конгруэнтно") беззащитен дважды - и перед трудностью и перед собой (родительской оценкой). в ваших силах вернуть ему это чутье. просто помогите ему научиться оценивать ситуации. а сдерживаться он сможет, если это не неврология, ведь он будет знать, что делать дальше.

но хорошо бы помнить о том, что ваш ребенок - не вы, и для него доступно не все, что доступно для вас, зато доступно многое, что для вас невозможно. он даже просто другого пола. а это очень серьезно. поэтому - рамки ваши, а вот способы "сказать" или "проучить" - лучше бы не только ваши. а то может нелепость выйти.

смотря где дело происходит. оказывается, в москве школа может направить запрос в ментовку и ребенка ставят на учет на основе этого обращения. не знаю, как в других городах, странах и т.д. то есть понятно, что это как-то потом решаемо, но по-моему, это не дело, иметь такую историю в своей жизни. потом ведь при любом спорном вопросе всплывать будет :-( то есть, конечно, есть ситуации, когда честь и достоинство дороже каких-то там записей в ментовке, но у человека тогда должно быть очень четкое и конкретное понимание того, за что он боролся.

вы вот обязанности дежурного саботировали, но угрожали ли дежурным расправой?

А каким он был ребёнком-2-3-4-5 лет?(-)

ну вы же не боялись кормить его из бутылочки и носить на ручках, пока он не отрастил зубки и не побежал ножками, правда? :-)

мне вот что не понятно, как такое может быть - приемы самбо кодекс чести не позволяет применять, а с оружием кидаться - позволяет? а если бы его не остановили? он бы ударил? ведь если бы не ударил, стал бы стопроцентно посмешищем. значит ударил бы?

ваша позиция по поводу происшествия даже мне, взрослой тетке, не очень понятна. и гордость за сына мне в этом видится и тревога, и много ожиданий... как ребенку-то разобраться?

впрочем, возможно это особенности и-нет общения, мне вот столь же непонятна позиция учителей, вообще-то если ребенок за неделю дважды угрожал кого-то пропороть, это повод вовсе не для невнятной записки маме, а для куда более крутых мер, как минимум для немедленного вызова мамы в школу. то есть буквально в день первого происшествия. а то ерунда какая-то выходит.

Сорри, если могу быть немного агрессивна. Просто очень впечатлилась ситуацией и вашим холодным и чересчур рациональным отношением к сыну. Лично вы сама или отец что сделали чтобы защитить конкретно вашего ребенка от конкретного обидчика? Вы пошли, поймали его после школы и сказали ему - еще раз тронешь сына, убью? А пошли вы к его родителям? Или вас тоже очень испугала крутость папаши обидчика? Сейчас ребенок сам может мало что сделать для собственной защиты - он делает то, что может - хватается за острые предметы и угрожает жизни обидчика. А это говорит о сильном аффекте для 9-ти летнего ребенка. Воспитывая толстокожесть, вы отрицаете для ребенка его нормальные в этой ситауации чувства несправедливой обиды, злости и т.д. Т.е. развиваете комплекс неполноценности в какой-то степени.А ваши разговоры дома - вы его хоть утешаете, говорите - как тебе было обидно, наверно, плохо и т.д.?

Просто этого я из ваших постов не заметила, и не чувствую. что вам плохо от того, что плохо вашему ребенку. Может быть я не права и вы этого просто не написали. Просто я очень хорошо понимаю этого мальчика. А тесты тренинги для самостоятельной обороны - для более старших детей, + курсы самообороны или боевые искусства.

А то, что вы, как взрослый человек, можете себя защитить словами, не значит, что 9-летний ребенок может это сделать и этому научитья так же, как вы. Выражать эмоции - это нормально, даже негативные, защищать себя даже физически, когда на тебя нападают - это нормально!!! В этом ваш ребенок нормален. А то, как из него сделать робота, вы по-моему сами хорошо представляете. Такие роботы действительно очень удобны в эксплуатации ....

сын рассказал что в пятницу исключили из школы ученика.
Он ударил мальчика в школьном автобусе, на котором ездит сын.
Мальчик болен астмой.
От удара в грудь ..... в общем, чуть не погиб.
Видимо это спровоцировало приступ.

Да ничего тут не поможет, сменить школу надо, зачем же так мальчишку мучить? Прямо так его жалко.. Что ж его так гноят то?

Не согласна. Совсем неправильные реакции, теперь еще к ярлыку изгоя может прилепиться ярлык психа и социально опасного элемента, на что деликатно здесь уже намекают. Наезжать в ответ и угрожать(!?) действием - разные вещи. Мне кажется, что мама правильно все это понимает и в нужном направлении ищет пути выхода. Ребенок действительно находится в тяжелом положении:((, ИМХО, ему нужна помощь, но не в защите, а в осмыслении ситуации и поисках выхода из нее. Я не психолог, но вот по какому пути я бы попробовала пойти: 1. Табу на угрозы и даже размахивание предметами, которые могут травмировать окружающих, с описанием всех возможных последствий. 2. Ролевые игры на тему правильного и неправильного выхода из проблемных ситуаций с разбором опять же возможных последствий. Пункт 2 применять в ненапряженной обстановке:)) с шутками и смехом, пытаясь стимулировать ребенка на поиск нестандартных ходов (но не агрессивных!) Хочется верить, что эту ситуацию удастся разрулить!

Anger Management
 

and Conflict Resolution Program

Постараюсь перевести очень коротко имеющийся материал адаптированный и
адресованный детям среднего школьного возраста.

Watch your thoughts
Следи за своими мыслями -
они стновятся словами

следи за словами - они становятся действиями

следи за днйствиями - они становятся привычками(привычными:)

следи за привычками - они становятся твоим характером

следи за характером - он определяет твой путь

Anger
Anger Aceberg

Айсберг злости

Берется картина с изображением айсберга и объясняется,
что верхняя часть айсберга - это та часть злости, которую человек демонстриует окружающим,
подводная (невидимая) часть - это то что происходит внутри человека.

Что очень часто наши эмоции проявдяюься в виде злости,
что это искаженный результат наших чувств - беспокойств, вины, обиды и других, которые трудно выразить..
Следовательно, надо учиться выражать как можно яснее свои чувства..

Людям свойственно(в основном) несколько типов выражения злости (также комбинации разных типов..)

1. Stuffers - это те, кто не выражают свою злость, а держат ее внутри себя. тем самым разрушая себя в физическом смысле
- они чувствуют себя нездоровыми(болит живот, голова и т.д.)(ассоциируются с перевернутой черепашкой:)

2. Withdrawers - это те ктто не выпажают злость напрямую. Они избегают источник разражения и злости,
стараясь уйти от проблемы , но при этом из злость выливается на других. Они упускают возможность решить проблему,
потому что не умеют(не могут) выражать свои настоящие чувства (страусы с головой в песке:).

3. Blamers - выражают злость (свои внутренние проблемы) проблемы посредством
приставания-доставания ближнего и слабого
- обзываются, атакуют, опускают..и т.д.
Они не понимают, почему теряют друзей и злятся от этого еще больше..

4. Trianglers -выражабт злость in roundabout (в круговом - треугольном виде) С помощью манипуляций, хитростей. Вместо того чтобы выражать
свою злость ее источнику, они используют для этого третье+лицо и пытаются его(их) натравить на лицо кажущееся источником радражения и злости..
(рисуется треугольник и перемещение "злости")..

5. Exploders - физически выражают свою злость: - кричат, визжат рычат:),
толкаются дерутся, кусаются, трясутся, пыхтят сопят и краснеют...- очень опасные проявления злости. Люди их боятся и они сами больше терябт чем выигрывают..

Все эти типы - не показывают верного и полного решения проблемы (хоть и не в равной степени), .
В том случае, когда злость не нашла выражания своих чувств в виде взаимопомощи,
люди теряют друзей, здоровье, уверенность....даже свободу..

О способах выражения ..

Для раздумья даю 5 основных:
1. Chill OUT
(остыть - способы отхождения для раздумья)

2. "I" Statement
- Я - выражение своего состояния

3. Reflective listening
- выражение своего внимательного отношения к персоне и его(общей) проблеме

4. Apologizing
- извинение

5. Negotiating a compromise
означает, что каждый задействованный вносит свою лепту в решение проблемы
(хоть немного, чтобы получить в ответ много (положительного).

продолжение следует...

ИМХО.Переупрощение+переусл ожнение(-)

Разверните, пожалуйста, свою оценку. :)

- эта программа, которая действует сейчас в школах и дети, на мой взгляд, хорошо понимают о чем речь:)

Заочно трудно оценить, но...
 

из всего вами сказанного, честно говоря, я не вижу ОСОБЫХ поводов для беспокойства.

Это только впечатление, и оно конечно, может оказаться ложным. Я набросаю несколько линий, если какая-то покажется вам неправильной или, напротив, важной - откомментируйте.

Случаи выраженной агрессии единичны, в принципе, ваш парень к ним не склонен. Так? Общей повышенной тревожности или подавленности, или нарушений успеваемости в последнее время, сна или аппетита - не наблюдается? Если нет, то (осторожненько, но) отбрасываем версию о "затяжной травле, вылившейся в невроз". Сын обсуждает случившееся? В какой тональности? Более-менее нормальным для себя образом? Если да, то скорее всего имеем дело с "опробыванием" новых для него техник поведения в конфлике. И чем успешнее они будут работать тем более вероятно, что они смогут закрепиться. Хорошо это или плохо? Трудно сказать. Во-первых, зависит от того, насколько они "ложатся" на характер сына. Во-вторых, оттого насколько он контролирует себя во время этих "вспышек". Ярость ярости рознь. Он демонстрирует ее обидчику, стремясь "напугать" или действительно теряет над собой контроль, становясь способным нанести серьезное увечье? В-третьих, от того, насколько этот стиль реагирования сочетаем с его личными (пока еще, скорее всего недоформированными) и вашими семейными этическими нормами. Если парень умеренно агрессивен от природы, воспитан в духе "человеколюбия и толерантности" ;-), хорошо себя контролирует и не склонен к бурным аффектам и не имеет родителей пацифистов - да пущай учится пугать хамов матом и подручными средствами. Особенно, если (и тут потенциал для всяческих тренигов и самосовершенствования!) умеет просчитывать потенциальные выгоды и РИСКИ своих агрессивных реакций. Если мальчик от природы трусоват и раним, и ему надо взвинтить себя до состояния маловменяемости, чтобы броситься на противника с кулаками - ему противопоказан этот стиль конфликтного поведения. Может дороже обойтись.

Если постоянный раздражающий фактор ОДИН - это тот самый "неформальный лидер" - и парень склонен интересоваться отношениями между людьми, то может помочь детальный анализ "обидчика". Понимание того, что "обидчик", положим, слаб на голову и раздражение других для него единственный способ самоутвердится - вполне может послужить иммунитетом ко всем подначкам со стороны этого конкретного обидчика. А привычка анализировать мотивы "обижающей" стороны - и по жизни полезный навык. Но это только в том случае, если мальчик уже обладает достаточным уровнем рефлексии и интереса к психологии других людей. Если ему свойственны более непосредственные реакции - это не сработает.

Если агрессивный способ решения конфликтов, по тем или иным причинам, малоприемлем... впрочем, в любом случае, но особенно, если он малоприемлем, я бы посоветовала больше внимания уделять не столько способам самоконтроля (скрыть негативные эмоции возникающие в ответ на обиду, сохранить их без внешнего выражения), сколько алгоритмам поиска внешней помощи в разрешении конфликта.

Да, знаю, это не совсем в русских традициях, но, тем не менее.

а есть способы определить, насколько ребенок контролирует себя на вспышках ярости? если такой ярости, при которой он начинает пугать, родители лично не наблюдали? это связано с тем, как он контролирует себя в каких-то еще ситуациях? ведь полагаться на слова ребенка "я только хотел попугать" - это же несколько легкомысленно, или нет?

Ну, если рассматривать склонность к бурным аффектам как особенность темперамента - так по анамнезу вполне очевидно. Если внимательные родители чего по жизне "не наблюдали", так его в личности считай и нету. Острые психозы не в счет, ессно. Пубертатные гормональные перестройки, конечно, делают ситуацию менее предсказуемой - но здесь возраст еще не тот. Все же стиль реакции - достаточно надежная характеристика. А раздражающих факторов в обыденной жизни достаточно, чтобы стиль выявить и оценить. Далее - вопрос степени выраженности.

родители не всегда знают, куда смотреть, даже самые внимательные :-( может есть список вопросов, ответив на которые "нет" или "да" родитель может сделать выводы о том есть у ребенка потнциально опасная особенность в темпераменте или нет? ну хоть приблизительно?
а то ведь сплошь и рядом "мой малыш не мог этого сделать, никогда, я же его знаю!".

Спасибо, Шалтай! У меня тоже ранимое чадо,
 

Пока были в России (до 10 лет) периодически давал кому-то в зубы за обзывания. Сейчас, слава богу, повзрослел, да и тутошняя атмосфера априори уважения человека на наших русских детишек благодатно действует. Но, боюсь, вдруг если чего, опять сорвется.
А воще если у администрации самой "рыльце в пушку", чего она от родительницы-то хочет?

Перечитала повнимательней. Я не права в своей первой реакции. Сорьки. Это можно попробовать. А где продолжение?

Да, пункт 1 - однозначно. Уже и провели, и разъяснили. Теперь главное - чтобы "крышу не снесло" и он помнил об этом в самОй кризисной ситуации. Насчёт п." - вот тут не совсем для меня ясно что именно выбрать, какие ролевые игры, что в данном возрасте подходит, а что нет... Почитать бы где...

Во-во, для меня крайне полезная информация. Спасибо. С интересом жду продолжения.

:))Самая простейшая ролевая игра - "дочки-матери". Но у Вас другие проблемы. Для вас актуально будет поиграть "в школу". Выбираете для начала самую типовую проблему ребенка в общении и обыгрываете ее с ним в лицах. Ролями можно и нужно меняться. Потом уже можно придумывать уже и не типовые проблемы...

Постараюсь ответить по пунктам, хотя сама не уверена, что правильно могу ОЦЕНИТЬ. Могу привести факты. Крнечно, хорошо бы тестик какой, чтобы сам ребёнок отвечал на вопросы - тогда объективнее получилось бы... И тем не менее:

"Случаи выраженной агрессии единичны, в принципе, ваш парень к ним не склонен." Дома агрессии, направленной на кого-либо из семьи не наблюдалось. В летнем лагере (3 лета ездил)ни в одном из отрядов (возрастов) на наблюдалось, жалоб от воспитателей-вожатых не было. Наоборот, на правах "старичка" опекал новеньких и показывал и разъяснял что где в лагере, пользовался авторитетом и у ребят, и у вожатых. В спортивной секции также никаких конфликтов, даже в случае нанесения травмы ( оставались в нормальных отношениях с "обидчиком" - дело рядовое). В школе - РЕГУЛЯРНО проблемы с Л.Д. и парой ребят из той же компании в течение трёх лет с периодичностью раз в месяц-два месяца. В этом учебном году этот конфликт первый.

Общей повышенной тревожности или подавленности, нарушений сна или аппетита - не наблюдается; нарушение успеваемости в последнее время есть, по истории.

Сын обсуждает случившееся, но когда рассказывает про "несправедливость" - слёзы в глазах появляются. Считает (может быть искренне в это сам веря), что это происходит из-за того, что волосы рыжие и в классе он такой один. Один раз посетовал "почему же умному мальчику так трудно в этой жизни?".

продолжение
 

По поводу контроля во время вспышек ярости. Прецеденты предыдущего года. Год назад он после конфликта ( в раздевалке один из друзей Л.Д. схватил его сзади за шею одной рукой, а другой - за портфель и начал мотать туда-сюда, удушая) укусил обидчика за руку. На вопрос, почему же он не применил приёмы, ответил - "мама, как ты не понимаешь -ведь пол в раздевалке КАМЕННЫЙ! Я бы его бросил на пол, а он расшиб бы голову, он же не умеет делать самостраховку. Вот я его по-девчоночьи и куснул..." Но в другой раз, когда сидящий рядом сын завуча весь урок шептал гадости, под конец урока был срыв и сын, заплакав, бросился к окошку и попытался раскрыть его с криком "я выпрыгну, я не могу больше". На вопрос "а почему ты не попробовал сказать учительнице, что тебе мешают, она рассадила бы вас" - ответил "ну я же не ябеда. И потом, она же ничего не сделает, она всего лишь учитель, а у него мама - завуч". И был ещё третий случай, когда тот же сын завуча (приятель Л.Д.) тоже во время урока шептал гадости, сын сдерживался, но когда была произнесена фраза "ну точно дебил, и мама твоя - дурища", сын не сдержался и ткнул того карандашом в руку, до крови. Урок вела другая учительница, по английскому, поэтому конфликт как-то разрулили, и узнала я о нём от сына, а не от мамы-завуча и не от англичанки. Правда, потом классная всё же написала мне записку. Вот контролирует себя или нет? Я не могу сказать однозначно...

По поводу отношений в семье - мы не пацифисты, но агрессии в семье нет, в качестве наказания используется или лишение удовольствий типа мультиков и компьютера, или разочарованное "ну... очень жаль... разочаровал, разочаровал... Вряд ли этим можно гордиться..." В крайнем случае - постановка в угол, чтобы подумать как следует над своим поведением. Ремень и телесные наказания не применяются принципиально. Может, просто не совершалось ещё ничего такого, за что требовалось такой метод применять... (типа кражи детонаторов с оружейного склада... Был такой эпизод в раннем детстве моего мужа, когда речка подмыла берег, а там подземные помещения склада оказались, и все мальчишки туда бегали собирали интересные штучки... Когда взрослые это обнаружили, то выпороты были все, без разбору - и кто таскал, и кто на стрёме стоял)

Трусоват и раним - наверное, тоже есть (иначе не боялся бы наябедничать на сына завуча). Мне даже кажется, что суперраним - от того и реакция на то, на что остальные давно перестали обращать внимание... Вот последний эпизод со сменной обувью - мой стоял у входа в класс, боясь зайти в ботинках, а Л.Д встал напротив и каждому входящему ученику говорил : вот, смотрите, у тебя сменка есть, а у него - нету. Растяпа, потерял обувь. А другую ему не смогут купить, наверное, у них денег нет..." Сын сорвался после прохода шестого, примерно, одноклассника - вытащил ножницы и пригрозил, что если не заткнётся, то пасть порву моргалы выколю... Хотя мог бы и в класс спокойно пройти, а потом, например, вымыть пол за собой.

Попродробнее, пожалуйста, про алгоритм поиска внешней помощи в разрешении конфликта...

Ощущение подтверждается...

Вот вы добавляете подробностей и общее ощущение, которое у меня сложилось из первого поста только поддерживается и усиливается. Ответьте только на один вопрос. Как вы думаете, если бы из класса вдруг, каким-то волшебным образом исчез Л.Д. - проблемы вашего сына со школой разрешились бы? Он смог бы найти общий язык с остальными?

Однозначно не отвечу... Год назад мне сын сказал - "я вот не буду ходить в школу, Л.Д. переключится на других, они тоже не будут потом ходить, он останется в классе один, его выгонят, а потом мы все вернёмся". Но я смотрю - фактически, друзей у моего сына уже не осталось и он не спешит приобретать новых. Один его друг (ещё из сада и в этом же классе учится) как-то тихо отвалился, в гости уже не приглашает. Другой, со двора - переметнулся к этому самому Л.Д. и тоже принимал участие в коллективном нападении после школы; и хотя его мама к нам периодически заходит в гости, сам мальчик предпочитает этого избежать, если дома мой сын. Тогда моего сына просто потрясло это, говорил, что его предали... Ребята из секции - просто приятели, они учатся в других школах, и именно друзьями я бы их не назвала. Поэтому я подозреваю, что если бы один только Л.Д. ушел из школы сейчас, всё по мановению волшебной палочки вряд ли бы изменилось. Сыну придётся научиться вылезать из танка и не глядеть на одноклассников в прицел... Хорошо бы, я ошибалась в оценке...

хм... Формализованным опросником или списком вопросов я никогда не пользовалась в таких ситуациях, хотя, полагаю, что таковые существуют. А главный вопрос и самый первый вопрос, и правда, в том, способен ли родитель критично воспринимать свое чадо и более-менее объективно описывать происходящее. Или же легко подменяет действительное желаемым.

Имхо, в данном случае, автор, например, производит впечатление нормального, критичного родителя. По крайней мере импульсивная защитно-оборонительная стойка в ответ на неприятные предположения ей не свойственна. Кстати, можно предполагать, что и ребенок мог унаследовать это качество.

офф
 

Глянь, пожалуйста, мой топик в "дошколятах" - "Ищем виноватых", скажи свое веское слово :-).

для и-нета подошел бы опросник какой-нибудь, все же. трижды заочное ведь общение получается.

в отошении образа автора - в принципе согласна. и реакция на агрессию выглядит здоровой. но очень женские паттерны.

Часть 2. Поподробнее о 5 способах.

1. Your chill out plan

Когда чувствуешь, что несдерживаешься и дальнейшие твои действия могут только ухудшить ситуацию,
неплохая идея (американизм:), взять time out - переждать.

* Начать про себя счет в обратном порядке (т.е. от 10 до 1)

* Набрать воздуха побольше - глубоко вздохнуть до 3 раз+

* Предствить на минуту себя в другом месте (mental-vacation)

* Про себя повторять "я успокаиваюсь, я спокоен..."

* Поговорить с кум-то кому доверяешь, кто может помочь успокоиться

* Уйти в место, где сможешь успокоиться(свою комнату и т.д. -я бы в ванную:) закроюсь
-там всегда есть чем заняться:)

* Включить свою любимую музыку

* Записать свои мысли и чувства

* Побить подушку или грушу или мягкую игрушку (жалко, а что делать...:)

* Физическая активность в виде бега, велосипеда, игры с мячом

* Выезд на природу (еще куда-то, чтобы отвлечься)

* Игра с домашним животным и т.д.

Также успокаивает стояние на голове:), упражнения из йоги..

** Важно помнить, что идея остыть - это еще не решить проблему,
это только дать себе возможность принять решение на остывшую голову..

:-) Я так и поняла. Это правда на первый взгляд ни то ни се. Но надо учесть, что с ребенком работает спец. или родитель
и все объясняет и не в один день, а постепенно..

Специально для Вас. № 2.

I statement
состоит из 4-х частей, которые помогут описать свое состояние
ребенок сам или с помощью взрослого заполняет схему

I feel(я чувствую)____________(опиши чувства(о))

when you (когда ты)__________(покажи, что (он)они сделали, что тебя "достало":)

because (потому что)_________(дай понять (резон) - объясни, почему ты так себя чувствуешь)

please (пожалуйста)___________(как бы тебе хотелось, чтобы они изменились, чтобы что-то изменилось)

Это способ действует лучше, чем просто обвинять вторую сторону во всех грехах...-
в этом случае, человек чувствует себя в меньшей степени атакованным односторонне.

Про поиск внешней помощи
 

Повторюсь, у меня нет ощущения, что у вашего мальчика проблема контроля гнева или агрессии. Скорее имеет место очень тяжелый для него этический конфликт. Если он способен "на горячую голову" отслеживать каменный пол в раздевалке, помнить указания тренера никогда не применять приемы самбо вне зала, и то, что обидчик не владеет навыками правильного падения - у него определенно нет проблемы контроля. Он отлично устанавливает себе рамки, за которые не позволяет себе выходить. Другое дело, что он не видит куда можно идти в такой ситуации. А чувство бессилия, даже если оно вызвано собственными внутренними запретами - мучительно для любого человека.

Укажите ему путь, куда можно двигаться, когда встречаешь садиста или сволочь.

Вам виднее, какой путь вы сочтете приемлемым. Но, согласитесь, что "закрой глаза, уши, накройся стеклянным колпаком и занимайся своими уроками" - путь не самый "естественный" и адаптивный в плане перспектив на будущее. Это к вопросу "спокойно пройти, а потом вымыть за собой пол".

Вот, мне лично, странна ваша фраза "наверное, трусоват и раним, иначе не боялся бы наябедничать на сына завуча". Мне бы такая интерпретация и в голову не пришла. Я бы предположила, что у мальчика обостренное чувство порядочности и долга, которое в данном контексте "включилось" в форме "Ябедничать - не правильно, следовательно нельзя". Хотя вам виднее, конечно, но я бы в первую очередь пересмотрела с сыном это правило. Есть должностные обязанности учителей по поддержанию дисциплины и рабочей атмосферы в классе. И требовать обеспечения порядка - "святое право" ученика. Какие там отношения учителя с завучем - это их проблемы. А встать и пересесть в случае "доставаний" и внятно объяснить учителю (и классу) свои действия - самое то. У ребенка должна быть железобетонная уверенность в своем праве на защиту от домогательств. Не только сексуальных. Это к слову, но задумайтесь. Если бы Л.Д. к вашему парню приставал на тему "сними штаны, я тебе оближу", и вы об этом узнали - ваши действия? При той же школе, тех же учителях, том же папе...? Прикиньте, прикиньте. Домогательства и насилие остаются таковыми независимо от мотивов, за ними лежащих. Что бы вы делали? Что бы требовали от своего сына? Посоветовали бы промолчать?

Еще одна модельная ситуация. Прикиньте, на этот раз вместе с сыном (ну, насчет сексуальных домогательств моделировать вместе или в одиночку - на ваше усмотрение), что бы он делал и как бы поступал, если бы Л.Д. при нем унижал заведомо более слабо и беззащитного. Девочку. Мальчика-инвалида. Мальчика-иностранца, плохо понимающего язык. Что бы он делал? Что считал бы правильным делать? Иногда запреты, которые действуют в отношении самозащиты снимаются, когда ситуация требует защиты другого.

И последнее, мне кажется, у вас самой с "поиском помощи сторонних лиц" не слишком хорошо. Вы вроде как почти достигли отношений сотрудничества с папой Л.Д., близки к этому со школьной администрацией и учителями... Так давите в этом направлении дальше. Ищите союзников и посредников в разруливании конфликта. Если подключить к этому процессу взрослых, а не оставлять все детям - все может разрешиться куда быстрее и проще. Думайте. А потом "трясите, трясите". (с) :-)

Господа! Это же кошмар какой-то! Родители запустили ситуацию, парня довели до психоза и чем все закончится вообще не понятно! Ведь и эти мелкие подонки ведут себя так потому, что видят свою безнаказанность. Нервый-второй-третий случай - они ждали ВАШЕЙ РЕАКЦИИ. Со стороны Л.Д. ситуацию разрулил папик. Где ваш ПАПА, который разрулит этот конфликт??? Есть люди, которые могут сами осознать свою неправоту. Есть те, которые останавливаются только бейсбольной битой.
Дети в вашем классе сейчас получают урок: богатый может безнаказанно унижать кого угодно. Или вы хотели бы чтобы 9-летний пацан переломил ситуацию Он может надорваться. Педагогов рядом тоже нет, по-видимому. Администрацию ПАПИК Л.Д. уговорил. У вас что, много сыновей, что вам одного не жалко?!

Господа, спокойно. Поднимитесь разделом выше и в "телефоне доверия" почитайте про "младшего брата", "разговор на цветочной поляне" и остальные топики про мужиков, которые совершенно беспомощны, не могут принимать решения, отвечать за поступки, нести ответственность за семью и прочее. Привыкли, что всегда в трудных ситуациях прилетит волшебник на голубом вертолёте и всё сделает за мальчика. А ведь начинается всё в детстве. Разве нет? Налетают такие якобы сердобольные мамаши, для которых родное чадо - ребёнок всегда, даже в 30 лет, и добрые намерения превращаются в злые последствия. А потом стон - ну почему все мужики такие козлы?!

Если бы со стороны Л.Д. не было вмешательства родителей - слова нет, должен был бы решать проблему сам. Конфликт вышел на другой уровень.
Ну давайте тогда ждать, когда мальчишка выпрыгнет из окна, перед этим пырнув обидчика ножницами... (Кстати, вспомните взгляд Дэвида Боуи, один глаз черный, один зеленый. А все от того, что во время школьной ссоры его ткнули в глаз карандашом. Черный глаз у него слепой). Причем, если ваш сын действительно применит силу или что-то случится по неострожности - опять прибежит богатенький папик разбираться. Я бы на вашем месте напомнила директору школы, что если выйдет какая-то серьезная проблема, то ее это тоже здорово заденет, и припомнятся все коллективные письма в РОНО, и конфликты, и бездействие администрации...
И, наверное, поговорила бы с тренером вашего сына. Наверняка он что-нибудь ему посоветует. Или временно снимет табу на использование приемов.)))

Спасибо! Мозги встали на место, паника откатилась. А то меня учительница просто загипнотизировала - ведите к психологу-невропатологу-психиатру, он один у меня в классе такой. Но учительницу тоже понять можно - она совсем растерялась и не может уследить за всеми своими учениками. Муж с самого начала говорил, что нормальный у нас парень - не без трудностей, конечно, но паталогии у него нет и напрасно я нервничаю.

Значит, будем и дальше двигаться по пути решения проблем. Главное - знать, что идёшь в правильном направлении.

Всем, кто беспокоился, почему наш пап не вмешивается в конфликт - прочитайте внимательнее. Папа этого Л.Д. вмешался только один раз, когда по просьбе родителей класса и учительницы администрацию просили перевести Л.Д. в другую школу. Если бы этот пап вмешался в данный конфликт, конечно же, пришлось бы и папам померяться, у кого яйца круче. Но тот папа, ещё в разговоре со мной, сказал - "мой сын так самоутверждается". На мой вопрос - а как он отнесётся к тому, что мой сын тоже посамоутверждается за счёт Л.Д., ответил - да ради бога, если сможет, на то они и мальчишки, а я вмешиваться не буду. Накостыляет по шее - значит, заслужил. Мой разговор с мамой Л.Д. был намного позже, несколько месяцев спустя, когда "урок папы Л.Д." видимо, забылся.

Так что всем спасибо за участие, мне здорово помогли Ваши мнения разобраться в ситуации. Будем дальше работать.

Если бы МОЙ ребенок, бросился к окну с криком" Я выброшусь, потому, что не могу выдержать это"! Я не знаю что сказать-то даже!!!!!!!!! Вам в школу удобно водить, потому, что 3 мин. всего идти? Или он сам у вас ходит? А может он дальше прошелся бы? Или Вам удобно, чтоб он младшую забирал, - близко? Это лучшая школа в районе, но у Вашего мальчика нет особых достижений ни в каком из предметов? А их и не будет. Потому, что все его мысли заняты одним! Они всегда присутствуют в его голове. Занимается он математикой, русским или чем еще там? Всегда в голове, что когда приду в класс, может ОПЯТЬ НАЧАТЬСЯ! Он чуствует этого Л.Д. боком или спиной, когда тот заходит в класс или в столовую. Он всегда настороже и не может расслабится ни на секунду в ОЖИДАНИИ. И так ГОДАМИ. А дома мама со своими тренингами, а в школе опять ЭТО. А маму в их компании, вообще постоянно дурой называют, это у них,-норма. Я Вас уверяю, что память об этом останется у него на всю жизнь. И комплекс жертвы учившейся все время отбиваться,-тоже. Если травля продолжится и дальше,что скорее всего и будет, (потому, что вы учите его " справляться", а не прекращаете все это на корню), класса эдак до 10-го, то точно получите неуверенного в себе(комплекс неполноценности) человека. Может даже не будет какого-то внешнего проявления, но в душе это останется,-точно.

А может и плохо закончится в подростковый период. В этом возрасте мам уже "не очень" слушают, если не сказать больше. Подросток будет самоутверждаться.

Друзей у Вашего сына все меньше, не потому, что он плохой, а потому, что никто не хочет оказаться на его месте. Дружишь с ним и получать станешь с ним заодно. Очень сильнО чувство стадности в этом возрасте. Вашему сыну просто нужна новая почва, где к нему отнесутся без предвзятости. Чем раньше он получет освобождение, тем меньшее ему потом будет вспоминаться. Хотя безусловно будет, но меньше. Лучше не доводить до возраста, когда ему начнут нравится девочки, а его будут продолжать унижать.

Очень согласна с последним постом Шалтая. И еще: Ну по каким, таким не зависящим причинам вы не можете его перевести? Я б если, что, в другой район возила, - на метро! А многие, очень многие, кстати и ездят!!!

Вы думаете разрулить легче чем перевести? А может наоборот? Дайте своему сыну шанс, начать все сначала. Зачем вешать ярлыки, что везде будут обижать? Может Вы ошибаетесь? Если нет, то оч. плохо, но по крайней мере Вы сделали попытку. Это лучше, чем потом упрекать себя, если не дай Бог, что не так. Или, что б сын потом не упрекал, что все детство было испоганено страхом и несправедливостью от какого-то Л.Д.

Пардон, не читала весь thread. "Повезло" ребенку
 

с родителями.

Да, Ваше мнение тоже имеет право на существование. Только вот у меня сложилось впечатление, что наиболее эмоциональны и резки именно те мамочки, которым вряд ли больше 40 лет, и которые своих детей ещё не вырастили и не посмотрели, что из них получилось. Девушки паникуют, мужчины (помня себя в детстве) философски ко всему относятся, люди постарше или имеющие проф.подготовку - говорят по делу на основе анализа фактов, указывая возможные последствия, если будет сделано то-то и то-то, или же не сделано то-то и то-то. А люди, у которых уже взрослые дети и внуки есть (знакомые и с нами, и с нашими детьми), и они уже могут судить о результатах - говорят, что всё делается правильно, и именно так воспитываются настоящие мужчины. Добавлю, что будь наша учительница не молодым специалистом с маленьким ребёнком, а имела бы возраст и опыт как у учительницы английского хотя бы, то, подозреваю, этот конфликт в школе вообще не возник бы. Но жизнь такова, какова она есть и больше никакова... :-) Удачи всем в воспитании своих детишек!

Есть резоны, конечно...
 

и в том, что вы говорите, но...

Я вам одну историю расскажу. У нас в школе однажды такой вот конфликт затяжной случился между мальчиками-подростками. Один неформальный лидер класса с приятелями, силачами-троечниками дразнили тихого отличника. Все бы ничего, на так, чтобы жестоко обижали, да тихий отличник был еще и инвалидом. И имел маму, которая за него готова была грудью встать. И встала. А на дороге у нее попалась мама неформального лидера, которая за своего - тоже грудью. Ой, что бы-ыло... Когда меня в эту историю посвящали, с одной стороны учителя, с другой - мамаши, я думала, "ну, и монстры! ну, и ужас!!!". А когда дело дошло до пацанов... Не, не монстры и даже не ужас. Обычные мальчишки, с их мальчиковыми играми. С "лидером" одной беседы хватило, чтобы перестал задираться. Во время которой он был ткнут носом в разницу между безобидными детскими обзывательствами и жестокой констатацией чужой ущербности. Осознал и заткнулся. Потому как в игры играл, а не от природы был жесток. "Тихий отличник" поддался коррекции чуть хуже, потому как выяснилось, что ему эти игры и положение злобно огрызающейся жертвы грубых насильников были психологически выгодны, поскольку хоть как-то, хоть где-то позволяли чувствовать себя мужчиной, на фоне роли несчастного, беспомощного инвалида, навязываемой ему гиперопекающей мамашей. С мамашей "лидера" удалось договориться, убедив ее что, администрация школы предпочитает конфликт сглаживать, а не усугублять, и вполне способна защитить ее сынулю от взрослых, а от детей его и защищать нечего, сам кого хочешь защитит или наоборот. Мамаша "тихого отличника" таки ж оказалась монстром. Она видела мир исключительно таким, каким хотела видеть. И с чувством выполняемого материнского долга продолжала успешно плодить проблемы собственному сыну. Увы.

На мой субъективный взгляд, вы слишком много ответственности возложили на ребенка. Все-таки, он еще маленький. У меня были большие проблемы в школе (при том, что я девочка и меня не били, конфликт был психологический), какое-то время из серии "одна против всех". Приятного мало. И рыдала, и в школу не хотела ходить. И так далее. в том, что дома главное, что мне помогло, это когда проблема разрослась и стало очевидно, что ситуация затянется, вся семья была единодушна: "Если хочешь, переведем в любую другую школу!". Я захотела, но не срослось, а там уже все как-то разрулилось.
<br>Все-таки в таком возрасте нужны еще не только советы родителей, но и реальная защита. Мал он еще сам справляться. Я как раз из тех мамочек до 40-ка, которых вы не считаете достаточно опытными (собственно, так и есть). Зато я очень хорошо еще помню себя в школьные годы. Детям нужна защита. Возможно, ваш сын на нее рассчитывает, но не получает. Даже если не признается в этом.
<br>Одно фраза про "не могу так больше" и к окну -на глазах у всех, мальчик. Это как ребенка довести надо было??

Кстати, очень типично про инвалидов и их мам.

В чем их обвинять, имхо, неправильно. Для "больного" общества тоже типично такое поведение, кстати(-).

Один к одному как у моего сына было с 9 до 11 лет.
Но мы к счастью разрулили. Что я толлько не предпринимала за эти три года, думала сама с ума сойду. От разговоров с родителями, учителями до участкового по делам несовершеннолетних. Последней так я очень благодарна. В основном она мне помогла, да и не только мне и тем ребятам которые обижали. Но у меня была поддержка классной и в общем родители этих мальчиков тоже были заинтересованы чтобы не случилось беды.
Нашла психолога, он приходил к нам домой полтора года. Очень и очень много что мы делали, если это описывать то получится сильно много, но кое какие моменты могу описать если нужно.

как замечательно повешать ярлык на родителей.
Или что-то типа умное хотела сказать?

Расскажите, пожалуйста...

я не могу так красиво написать как Шалтай-Болтай, она рассуждает как психолог и очень правильно, я просто напишу несколько рекомендаций на что нужно обратить внимание.
Так, родители, я начала именно с них. У нас их было четверо. Один как бы самый главный, заводила, он организовал вокруг себя группу которые явно ему подражали. Я встретилась с родителями в начале по одному. Вот тут нужно обратить внимание на то что не нужно начинать с наездов, т.к. для них это тоже сыновья самые лучшие и любимые. Если начинать что вот ваш сын такой-то такой-то и т.д., считайте что помощи от них не будет. Когда они говорили что вот ваш так-то раз повел или такой-то, я говорю, да, я знаю что тоже с характером, но давайте работать вместе чтобы им было уютно в классе, и договорились на том что не будем указывать на их плохие качества а упирать на хорошие (это меня психолог научил) и от этого плясать. Не все так просто получалось, приходилось созваниваться и обсуждать каждую ситуацию и это трудно было в том случае что заинтересованная сторона в основном то была я.
Классная руководительница. Она у нас молодая, шустрая с детем приближающимся к подростковому возрасту. Она авторитет в классе. С ней мы договорились так что она дает им обязанности по классу так чтобы расформировать ту группу и мой сын с кем-то из них в одной команде, в основном с лидером. К примеру субботник, одни должны сделать одно, другие другое, кто вперед закончит поощрение какоенибудь. Или зарница была, по тому же принцыпу или что-то другое. Они тогда вместе что-то делают, в одной команде, потом вместе радуются (такие вещи разработала школьная психолог). Он занимается большим тенисом и классная организовывала ребят на соревнования в поддержку моего сына, когда он выигрывал то потом его поздравляли. Это все единичные случаи и их было много, все не описать, но это во первых поднимало авторитет, второе сближало весь класс. Раньше такого не было, все в классе жили сами по себе. Классная конечно мное организовывала, но на многие проблемы не обращала внимания. Потом на собрании глядя на меня другие родители стали делиться своими похожими проблемами и мы уже сгруппировались, многое стали организовывать для детей сами.
Потом, если интересно напишу про участковую нашу. Вот не думала что такие люди в милиции работают:-)
Да, вот, нашла я психолога просто по объявлению в газете, без рекомендаций. Оказался очень опытный дядечка, преподователь в нашем универе психологии. Водить куда сына я не рискнула, он вообще бы подумал что я его считаю психом. Он в то сложное время был очень раним. Этот дядечка приходил к нам домой и занимался с ним повышением памяти и мышления разными тестами, картинками и т.п. и между делом вел с ним работу по повышеню самооценки. Все получилось "чинно и благородно".
Ну и естественно я подискивала пути к отступлению, т.е. к переводу в другую школу. У нас в районе только три школы, две стоят совсем рядом и увести его туда это все равно что остаться в тойже. Другая была очень низкого уровня. Я решила переводить в др район, уже обдумывала все тонкости. Далеко, но это был выход. В общем вот так мы пережили этот учебный год, положение улучшилось. Дальше каникулы. Я договариваюсь с другой гимназией, где глядя на его оценки берут без тестирования. На коникулах они идут классом в поход вместе родителями, потом все лето играл с ребятами в футбол, начал дружить с девочкой из класса. И к первому сентября он заявляет что не хочет переходить в другую школу. Ну это коротко, очень коротко и в конце все гладко и красиво:-) Но..., как было трудно! Если нужны какие-то подробности, то могу пообщаться с вами мылом.

Блеск! Мое глубочайшее уважение!

Кстати, все очень понятно написали. :-) Вот, всем бы таких родителей.

Действительно, достойно восхищения. Вот у меня вопрос чисто технического характера. Вы говорили о том, что для создания более сплоченной атмосферы в классе что-то организовывали (зарница, субботники). Что именно и как организовывали родители? Отпрашивались с работы на время проведения мероприятия? А что школа организовывала? У нас получается так: на собрании возникает вопро о проведении хоть чего-нибудь всем классом. Хотя бы экскурсии. Учительница говорит - ну пожалуйста, организовывайте. Если что-то сделаете, я тоже могу подойти посмотреть. Или с вами съездить на экскурсию, если поедет несколько мам. Но только не в суббботу и не в воскресение, а на неделе после уроков. Мамы в классе практически все работают, у Л.Д. есть няня, но она принципиально никуда из дома не ездит. На неделе у всех кружки-секции после уроков, учительница сама пулей вылетает из школы после занятий и отловить её даже на ступеньках школы становится невозможным - "некогда-некогда-некогда, извините, убегаю". (По телефону всё-таки можно бывает отловить, но тоже с большим трудом.) В итоге вот так всё и останавливается на уровне предложений. Отгулы на работе из-за проведения мероприятия в школе никто брать не может.

Мы с мамами организовываем время от времени во дворе на нашей площадке для ребятни совместные праздники, общие дни рождения, иногда вместе ездим куда-нибудь с детьми толпой весной-летом. Но там из одноклассников сына - только девочка из нашего дома, так что получается школа - отдельно, а мероприятия - во дворе в выходные отдельно...

И ещё вопрос - у Вас это единственный ребёнок? И как Вы решали вопрос с работодателем?

Шалтай,
а в какую сторону все таки рулить реально трусоватым и ранимым от природы мальчикам?

Лера, искренне рада что у вашего ребенка такая мама.
Нет, не мама, а Мама, именно, с большой буквы.

испытала истинное удовольствие и радость от прочтения вашего поста.

Те мамочки, которым до 40, судят о том, что может вырасти и какие чувства остаются у детей в этой ситуации, по себе и собстенному опыту. Т.к. сами уже выросли и помянт этот опыт и могут расскзаать, как это повлияло на них и их жизнь, а не на их имидж. А личный опыт ребенка и взрослого человека воспоминания о детстве и его переживания не играют для вас роли? Не имеют значения? важно только то, что какие-то люди говорят про образ якобы "настоящего мужчины" - психологи знают, как сильно стремление воспитать "настоящего мужчину" калечит мальчишек и впоследствии взрослых мужчин. Вообще стремление соответствовать какому-либо привнесенному извне образу и не замечание эмоций и потребностей, способностей своего конкретного ребенка, который может не вписывать ни в какие стереотипы, самое губительное для него.

Да, я тоже думаю, что имеет место на существования. Только вот может, не потому, что мне не больше 40, а потому, что у меня был такой же опыт. Я ВСЕГДА помню об этом. Мне уже много лет, но иногда становится так обидно от всех несправедливостей! ВСЕ осталось в голове.До сих пор ,если мысли вдруг пошли в этом направлении, думаю, что надо было сделать или как поступить, что сказать. Нормально это? Это было в пионерском лагере. Я была очень маленькой девочкой, а все помню. Ни какие кружки, выжигание,вышивание, не спасали. Кружок заканчивается, а у тебя в сердце холодок, потому, что надо идти в палату. И НИКУДА не деться.

Это лагерь был, смена закончилась и домой. А у вас школа! Годами! Вам уже не первый человек пишет, кто прошел через это, а у Вас все"старше, младше 40".

Еще мне понравилось:<"люди постарше или имеющие проф.подготовку - говорят по делу на основе анализа фактов, указывая возможные последствия, если будет сделано то-то и то-то, или же не сделано то-то и то-то." >

А , что если не сделано то-то и то-то! Возможные последствия они указывают!!! Они, что, всю жизнь работают над проблемой травли детского сознания в специально созданном отделе американского института?

Или <"А люди, у которых уже взрослые дети и внуки есть (знакомые и с нами, и с нашими детьми), и они уже могут судить о результатах - говорят, что всё делается правильно, и именно так воспитываются настоящие мужчины." >
Этих взрослых детей и внуков тоже травили в детстве?????? И только благодаря ВАШЕМУ способу борьбы с этим злом , их дети и внуки, выросли после этого настоящими мужчинами?

Ну если так, то дискуссия закончена.

собственно, это не имеет прямого отношения к делу. 10-летний ребенок, конечно, здесь не при чем. но как знать. в конце концов, это как раз про контроль и все такое. хотя понятно, что вещь большая и мало кто прочтет это, но хотелось бы дать ссылку. а может кто-то читал и вспомнит.

http://www.gothic.ru/literature/classic/prose/andreev/thought.htm

Информация для размышления(+)
 

Все может быть не так просто. Поэтому я и предлагаю "поиграть", чтобы "прощупать" ребенка.Не помню в каком классе, маман пошла на род.собрание. Я спокойно ее жду, ожидая похвал и поглаживания по "головке". НО, ее вид в дверях не предвещает ничего хорошего:"ЗА ЧТО ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ НАД Г.Ф.!!!". "Мама, но я ее в упор не вижу!!!" - "Нет, ты постоянно ее преследуешь! Ее мама говорит, что она плачет каждый день от твоих выходок. Не смей к ней подходить!" Справка: внешность ее не хуже моей, только нас двоих по "экстерьеру" отобрали для ответственного мероприятия, училась она ессно похуже... "Мама, можно я ее спрошу..."- "Не смей!" Назавтра Г.Ф. отмолчалась потупив глазки на мои вопросы. Спустя время я поняла, что проблема не в том, что я ее "преследовала", а в том, что в упор не замечала... Это к примеру, вариантов может быть масса с точностью до наоборот....

Да, может быть по-всякому. Сегодня этот Л.Д. был у нас в гостях... Решили дать попробовать мальчишкам поближе узнать друг друга. Впечатление двоякое сложилось о нём, но ещё в процессе игр и разговоров всплыла дополнительная деталь: тот парнишка считает того самого сына завуча вовсе не своим другом, а наоборот. Выяснилось, что тот специально подговаривает ребят, чтобы столкнуть Л.Д. и моего сына, и именно для того, чтобы сын посчитал главным обидчиком этого Л.Д. и именно на него набросился. Так что вот ещё дополнительный фактор - информация к размышлению...

Это зависит... от того, куда хочешь попасть. :-) И от того, чего хотят родители. Кто-то предпочитает развивать слабые стороны, стремясь к гармоничной личности. Кто-то - сильные, стремясь развить конкурентные преимущества...

Можно менять среду. Вряд ли можно найти в нашем мире оазис миролюбия и добродетели, но, согласитесь, в среде музыкантов конкуренция выражается в других формах, нежели в среде кадетов суворовского училища. Можно искать среду, где формы выражения конкуренции тебе больше подходят.

Можно шлифовать технику: "Вася, ты чё самый сильный? Ну, тогда кто против нас с Васей?" Тоже вариант.

Можно учиться прикидываться смелым и толстокожим. Распространенный путь, хотя мне, лично, он меньше нравится.

Можно пытаться стать самым умным или самым обаятельным, чтобы тебя защищали другие.

И для "небольного", увы, тоже. Я живу в "небольном" обществе, и частенько наблюдаю похожие ситуации.. Просто это надо принимать, как факт.

вот правильно вы сделали. Чтобы узнать причину этих стычек и устранить их нужно сблизить ребят и наблюдать. Это можно делать разными способами. Пусть они и не подружаться, но будут нормальные приятельские отношения. Как я это делала писала выше и позже отвечу на ваши вопросы. Работа, блин, работа:-)

Спасибо девченки, но если бы я была такая уж хорошая мать, я бы не запустила до такого состояния. Я долго жила с чувством вины, что как я смогла, да куда я смотрела.... Слава богу вовремя спохватилась:-)
Просто не нужно опускать руки, всегда можно все исправить если хорошенько взяться.

Здорово! Кстати, наши дети зачастую просто не умеют общаться, что и приводит к недоразумениям. Удачи!

мы ведь просто женщины и у нас есть право на ошибки.

замечательный ход.

Высший пилотаж добраться теперь до сына завуча, таким же неформальным путем, послушать третью сторону.

Они ведь прежде всего мальчишки, а в 9 лет, -просто дети.имхо

Сейчас разрулить много проще, чем когда у них начнут расти усы.

лучше и не скажешь
 

Жизнь состоит в том, чтобы пробовать решать стоящие перед нами задачи, а не обвинять себя за совершенные ошибки.(с)

Я имела ввиду общество в целом (при определенных условиях), а не человека в обществе - это закономерно и взаимосвязано.
И мириться с этим можно по-разному. Принять как факт(как последствие, вследствие), совершенно согласна, но успокоиться на этом - нет.
Можно попытаться что-то предпринять для помощи. Про качество помощи - разговор отдельный (на эту тему говорили и будут)
- зависит от человека, его восприятия и возможностей.

Чем и отличается больное общество от выздоравливающего:) -
абсолютно здорового не бывает, наверное - на общество сильно влияет не только внутренний
(каждый человек в отдельности),
но и внешние факторы...