Ну ничего поделать с собой не могу...

Постоянно не довольна жизнью. Что-то хочется менять, куда-то переезжать... Вроде успокоюсь, потом опять как накатит... Сейчас как раз очередной накат.

Прокручиваю в мозгу как бы свинтить в другой город. Ведь понимаю, что и там вполне возможно ничего хорошего не ждет, но успокоиться не могу.
На данный момент и кваритра хорошая. Ремонт вырулил на завершающий этап. Гараж под боком. Работа относительно нашего города - неплохая и по деньгам и по сути. за вторым планировала пойти через полгодика. И опять накатило...
Все хочу бросить, продать к чертям... Вот даже усилий не жалко, которые вложила в ремонт (коридор делала полгода)
Мужу все мозги уже проколупала. Себя извела...
Как с этим бороться?
Хочу радоваться жизни. Хочу жить в ладу сама с собой. И не получается....

к психологу... (-)
 

Leake

А если их нЭт... Просто нЭт....(-)
 

Может, Вам увлечься чем-нить, хобби найти? Если Вы будете чем-то увлечены, то времени и желания на переезды не останется.

С хобби тоже самое...
 

Загораюсь - увлекаюсь - остываю - бросаю.
У меня хобби - ремонт :-) ВЫнашиваю идею. Придумываю как и что у меня будеть. Мечтаю :-). Потом воплощаю... Потом выматываюсь. Потом неделю радуюсь и всё! Готова продать вместе с обстоновкой. МЕня это пугает. Подруги говрят - ну после таких ремонтов точно не бросишь квартиру. А ведь брошу... Совсем не жалко ни своих трудов, ни денег... Ну чего такое???

Ну я за собой заметила, хочется все время перемен- т.е. хочется все время быть не там где есть сейчас.
Это не есть хорошо, по-моему надо найти ответ на вопрос- почему я хочу быть не там где я есть сейчас?
Когда я училась, я мечтала работать, когда была одна, мечтала жить с парнем, когда вышла замуж стала мечтать жить одна :-)
Сидела в декрете- хотела работать, вышла работать- хочу в декрет :-)
когда наконец заметила это за собой, решила каждый день себе напоминать, кто я и где я и никуда не мчаться :-)

Очень на меня похоже....Особенно:
 

замуж - одной
До сих пор понять не могу и чего "билась на смерть"

Самое интересное, что я свои "накаты" практически доводила до конца. Был момент, когда я уже работу находила в др. городе. Но вот как только остается сделать последний шаг вперед - я его делаю назад. Мне становится страшно что-либо менять... Сразу накатывет наоборот :-).

Хотя не такие "кровавые" изменения в жизни я довожу до конца. И ВСЕГДА выигрываю от этих изменений. Из последних - поменяла работу. ПРичем выбрала из двух вариантов правильный.

Ну я так для себя думаю, что это неумение быть благодарной- это я про себя. И идет это от избалованности в детстве- вы не поздний, долгожданный ребенок, как я?
То бишь, например не можете понять и чего бились насмерть- то есть не видите в муже достоинств, за которые стоит им дорожить и гордится. У меня такая же фигня, а ведь если посмотреть муж очень хороший- очень порядочный, любит меня и ребенка, хорошо зарабатывает, спокойный, добрый, веселый.
Но это все не видно, потому что неряха, потому что поправился или что-то еще.
Т.е. хорошие моменты принимаем как должное, не обращаем внимания, а с плохими боремся.
Хотя может надо бы наоборот - хорошим моментам активно радоваться, а плохие принимать как должное и не обращать внимания?
А то получается всю жизнь смотрим только на плохое и на нем концентрируемся.
Эх, написала прям самой взгрустнулось... :-)

Не, немножко не так....
 

Я "билась" не за мужа, а за "замужество". За статус. Вот сейчас думаю, недо было сразу выходить замуж за первого пригласившего :-) и избавляться от коплекса "незамужней". Развелась бы потом и жить бы стала сооовсем по другому - свобдней и независимей. :-) Хотя... если бы мозгов хватило не родить и не погрязнуть в склоках.
И у меня муж замечатльный. Но иногда думаю как бы хорошо я зажила одна :-) (чур-меня-чур)