Я часто читаю форум, но пишу очень редко. Описывать в подробностях не буду, но ситуация такая: мне 38, личная жизнь не складывается фатально, последние 6 лет встречаюсь с мужчиной, которого люблю очень, но он женат. Детей не хотела никогда, предохранялась тщательно, но... беременность. Делать что - сломала всю голову :( рожать - однозначно одной и дальше все время одной, я не справлюсь морально, в первую очередь, потому что мечты о ребенке не было, мечты быть матерью-одиночкой - тем более не было. С деньгами на время декретного отпуска проблематично будет, у меня кредит на машину и немаленький. Помочь некому вообще, родители очень старенькие, если я выхожу на работу месяцев в 6 ребенка, нужна няня на целый день, тогда 3/4 моей з/п будет уходить на кредит и няню... не закидывайте помидорами, плииз, а настучите по голове,а?

Да, будет проблематично с деньгами (кстати, если совсем труба - то машина, даже крединая продается). Да, помочь некому. Да, рассчитывать только на себя. Бог дает ребенка, Бог дает и на ребенка. А малыш - это счастье. Вне зависимости от мужчин и семейности. И портить его разломом уже существующей семьи (там ведь дети, наверно, есть) - потом ничем хорошим не отзовется...

а зачем вам стучать-то? Что сделано, но сделано, махать кулаками
 

уже поздно. Вы сами-то что хотите? На аборт пойти? Или родить? А любовник ваш в курсе?

Я не знаю, чего хочу. не уверена, что хочу ребенка совсем. во всяком случае, радости и ликования этот факт у меня не вызывает, душевный раздрай жуткий. Любовник в курсе. там внуки в школу ходят. он сказал, что из семьи уйдет, но жить будет отдельно, воскресным папой не будет и не бросит. Он тоже в шоке, и я его поинмаю очень даже, потому что ничего подобного даже в мыслях не было.

как же я искренне завидую женщинам, для которых малыш - счастье внезависимости от мужчин и семейности...

Малыш или счастье или нет. И мужчины и семейственность в любом варианте ничего не меняют. Не хотите не рожайте.

Все трудности рано или поздно остануться позади, а у вас будет родная душа. Ничего нет страшнее одинокой старости.
У вас на весах несколько лет трудной жизни, которые пройдут быстро-и долгие годы неприкаянной старости, которые будут тянуться вечно.

я примерно вашего возраста, я бы не смогла отказаться от ребенка не смотря ни на что. Вы не представляете, что счастье иметь ребенка скомпенсирует все бытовые неурядицы, тем более вам обещают помогать (и совсем не надо ему из своей семьи уходить, и с точки зрения жены - даже не надо ей об этом знать), конечно, безумно страшно, но... это будет мука на всю оставшуюся жизнь, если вы избавитесь от ребенка любимого мужчины. Опять же мои слова человека имеющего ребенка, никакие чужие слова не опишут гамму родительских эмоций, пока сам не испытаешь, да я детей вообще люблю. Возможно у Вас отношение к детям ближе к негативному, тогда зачем всем проблемы, но если вы хоть где-то в глубине души боитесь, что потом может стать больно и обидно, что не воспользовались этим подарком судьбы, то... надо очень сильно подумать.

вы готовы остаться бездетной навсегда?
 

Ведь 38 лет - это уже возраст для деторождения. Возможно, если вы потом захотите - уже не сможете. Вы уверены, что вам ребенок вообще не нужен, и вы готовы стареть в одиночестве? Мужчину и материальные аспекты я бы в данном контексте вообще не рассматривала. Материальные вопросы решаемы, а на мужиков никогда не надо рассчитывать. Просто для себя определитесь, нужен вам ребенок или нет. Off: OРЗ, sorry, Это автору, а не Вам. Не туда воткнулась :-)

<<< это будет мука на всю оставшуюся жизнь, если вы избаветесь от ребенка любимого мужчины.>>>

Божешмой, как категорично ! А Вы сами на себе это испытали, или чужие страшилки рассказываете ?

Я бы добавила, что и в 38 родить и выносить непросто.

Ни фига оно не скомпенсирует. В лучшем случае, через пару-тройку лет.

В воскресенье подругу из роддома встречали, та же ситуация, тот же возраст, только кредит за квартиру платит, а машины нет и не светит.
Но какая же она сама счастливая была, и малышка просто чудо!!!

ажется, это у Вас категорично, а я только свои эмоции описываю...

И у вас так будет. Появится ребенок и приоритеты поменяются.

вообще, мне кажется, есть две большие разницы, когда любовница рожает с целью увести мужика из семьи - а вдруг все-таки получится, а есть, когда она изначально осознает, что это будет только ее ребенок.

Ну, так и надо было писать, "по-моему опыту..." , или "я горько сожалею, что я ..." и далее по тексту. Потому как иначе Ваше выссказывание звучит так, будто ВСЕ сожалеют о сделанных от любимых мужчин абортах.

Она хотела ребенка? или родила, потому что так получилось?

я бы добавила - скорее усугубит(-)
 

Как то есть "жить будет отдельно, воскресным папой не будет и не бросит"? Ну, не бросит, значит, уже помощь есть, хоть материальная. Но при этом с ребенком общаться не хочет? Мужчина, как я понимаю, немолод, а с возрастом к детям они начинают по-другому относится, так что и тут не все глухо. Трудности, они будут, но пройдут, а ребенок останется, вырастет, станет надеждой и опорой. Не бойтесь! Чтобы потом не думать, глядя на трогательных первоклашек или нарядных выпускников - "Мой сейчас был бы таким..."

знаете, никто вам заранее не скажет, как вам жизнь с ребенком
 

покажется. Ребенок вам жизнь изменит в корне, да и вы сами, скорее всего, сильно переменитесь. Что-то будет лучше, что-то хуже. Какая составляющая перетянет - один Господь в курсе. А ломки в первую беременность и страх перед возможными последствиями - явление нормальное даже у тех, кто ребенка сильно жажадал. Могу за себя сказать, что не сильно хотела рожать ни в первый раз, ни во второй, а вот теперь сильно грущу, что не могу позволить себе третьего. да и вообще, большинство мамаш все-таки не жалеют о том, что родили. Разве только иногда, да и то в сердцах ;-)

У него самого такая каша в голове, что не понять. Он считает, что если будет жить отдельно, то сможет видеться с ребенком чаще, чем "воскресный папа", если останется в семье - только деньги. но он, как я понимаю, и с ребенком общаться намерен... но каждый день - новая версия. а "Мой сейчас был бы таким..." - я не думала ни разу в жизни, у меня был выкидыш в 20 лет.

Родила потомучто так получилось. Беременность не очень легкой была. При этом отец ребенка, который сначала вроде "люблю, куплю, улетим" остался с женой и никакого отношения к ребенку уже не имеет. На него никто и не расчитывает. Кстати свою старенькую мама она к себе на первое время забрала в помощницы. Может и Ваши родители смогут с ребенком помогать, съэкономите на няне...

У меня родители живут недалеко, но забрать к себе мне их некуда - у меня однокомнатная квартирка. у мамы больные ноги, она по квартире ходит с палочкой, на улицу выходит раз в 3 дня на полчаса. папа шустрее намного, но он, по-моему, просто не знает, что и как надо делать с маленькими детьми. Он и со мной-то почти не общается- просто не умеет.

Ну тут Вам многие мамашки могут рассказать какие чудеса с дедушками и бабушками происходит при появлении долгожданыых внуков. У многих, прямо-таки, скрытые резервы открываются. А для дедушек это, вообще, типично: желание общаться с младенцами как раз лет к 60 просыпается.
Но при любой помощи родителей, конечно, вся ответственность будет на вас.

Если надумаете рожать, надо будет продумать расходы на такие необходимые вещи как МГК (медико-генетическое консультирование). Все-таки риск хромосомных нарушений в таком возрасте уже велик.

Моим родителям больше 75-и обоим. и мама всегда говорила, что внуков, конечно, любить она будет, но то, что она их особенно не ждет - тоже факт.

Это правильно. Рожать вам придется только в расчете на себя, а не на бабушкку с дедушкой. Я не сторонник рассуждений, что "бог дал ребенка - даст и на ребенка", считать и расчитывать придется очень аккуратно. С другой стороны, вряд ли у вас будет еще один такой шанс...

У кого открываются, а у кого совсем наоборот ))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

т.е. ваша мама уверенна, что вы проживете бездетной? как-то странно.

Ну вот не факт. Я считаю правильным ни на что
 

не рассчитывать. Вы можете не получить ожидаемого и загоните себя в угол. Представьте, что ни папа, ни родители помогать не смогут. Как оно вам будет лучше - с ребенком или без? 75 лет - это все же много, уже могут и с головой у родителей проблемы начаться, не говоря о физическом здоровье. Папа ребенка тоже определенно не высказался, да и даже если б высказался... Короче, принимайте решение, опираясь только на свои возможности и желания. А там, если будет помощь со стороны - будете воспринимать ее как дополнительный плюс, подарок :-).

Наверное вам просто нужно представить себя лет через ...адцать. Где вы, что вы, с кем вы. Если вы милая театральная и путешествующая с любовником старушка , то пеленки-распашенки не ваш удел. Ну а если хотите носки вязать у песочницы с внуками, то будет вам счастье.

Я думаю, что мама не ждет просто исходя
 

уже из возраста дочки и видя отсутствие у нее желания иметь детей. Но если дочка родит,она будет рада. А вот сможет ли помогать - большой вопрос. Лет много. Я смотрю по своему папе. Он резко сдал после 70. Он помогает, но просит не занимать его больше 3-х дней подряд. Больше он уже сильно устает.

носки вязать у песочницы точно не хочу. я и сейчас не хочу. вот говорят, что при беременности голова по-дургому поворачивается и материнский инстинкт просыпается. а у меня ни того, ни другого. и меня саму родили в 37 лет потому, что вроде как "надо". конечно, родители ни разу обо мне не пожалели и любили очень, но вот желания иметь детей не было у них...

Странные у Вас представления какие-то. Явно не в пользу рожавших. Или Вы просто других старушек в жизни не видели, кроме вяжущих у песочницы с внуками.

Ну, скока у вас еще той беременности:-) Мозги поворачиваются где-то к середине срока. Да и то не у всех:-)

А что еще с Вами может случится интересного в последующие ..цать лет, если Вы сейчас сделаете аборт? Офигенная карьера, затмевающая все? Потрясный секс в 40-50? Новые любовники? на год-два? Муж и желание все же родить, а поздно совсем? Что интереснее того, что сейчас в животе уже сидит и на Вас похожим вырастет? Будет уметь, чему ВЫ научите и перенимать Ваши гримасы. Подумайте.

Автор, выслушайте и меня тоже:)<br>
Во-первых, душевный раздрай - это совершенно нормально,как я выяснила (а то сначала тоже страшно напугалась, в дополнение к панике, что это у меня материнского инстинкта нет). Так что и неуверенность Ваша, и страх перед всем этим - это абсолютно классическая реакция, тут уж ничего не сделаешь, не все дамы безумно счастливы,когда видят две полоски на тесте.<br>
Во-вторых, подумайте вот о чем: это ваш шанс. Родите - будет тяжело, да. Но будет ребенок. Не родите - ребенка может не быть никогда. Вы уверены, что готовы к этому? Готовы прожить всю жизнь одна? Вы точно в этом уверены? Точно-точно? Тогда не рожайте. Но просто сядьте и подумайте очень внимательно - хотите ли Вы действительно прожить свою жизнь бездетной. И за реакции свои не бойтесь - будет в Вас жизнь расти, начнет шевелиться - все проснется - это же гормоны, чистая химия:)<br>
Мужчин нынче, как показывает практика, чужие маленькие дети не пугают, так что помешать Вам устраивать свою личную жизнь ребенку не удастся. А вот любовь свою женатую придется бросить. Ничего не поделаешь. Тяжело, и очень, но бросить надо. Ничего хорошего из этой связи уже не будет, Вы и сами это знаете..<br>
Все высказанное - мое личное мнение, конечно, на истину не претендующее.

Это тоже верно. но вот не были для меня дети "самым интересным в жизни"... при чем тут любовники и потрясный секс? могут же быть и другие радости и интересы. у меня масса увлечений. боюсь я того, что не только материально, но и морально не потяну это.

Один вопрос.

Сделав ответственный шаг в сторону аборта, Ваша жизнь вернется на круги своя, вы сможете быть счастливой после него?

Вот давайте только не будем обсуждать аборты и все, что с ними связано. это немножко другая тема.

почему же другая?

тогда я совсем не понимаю смысла этого топика....

я внимательно достаточно читаю все ваши отклики и вижу, что вы находитесь в замешательстве и не знаете, как вам быть дальше. вот поэтому я решила задать такой вопрос - вы счастливей станете, если решите лишить себя радости материнства??????

А какие варианты-то? Либо будет сложно, да, если
 

мужа нет и помогать некому. Либо аборт - что еще сложнее, по многим причинам. У вас нет легких путей на данном этапе. Потом все может измениться к лучшему, чего вам желаю от всей души! <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<могут же быть и другие радости и интересы> Простите, у меня плохо с воображением, можете их обозначить? Какие конкретно увлечения, интересы и радости, которые есть в возрасте "за 30" будут Вам верны в 50-60-70? И чье признание Вам будет дорого чуть позднее, когда Вы поймете, что всем людям по-большому счету друг на друга наплевать. ценится лишь семья ( я нормальных людей имею ввиду) и собственные дети, как продолжение.

Не, ну я-то как раз вариант с песочницей для себя хочу...

Не обижайтесь пож-та, но не оттуда ли ноги растут, что вы сами - не очень желанный ребенок, да еще и родители этого не скрывали. Жаль что вам сразу такой комок проблем решать приходится.

Дамы, давайте без пафоса, а? Для многих женщин никакой особой радости в материнстве нету. Есть обязаноости, привязанности и т.п., так что не стоит так уж флагами махать.

если бы штамп "радости материнства" был бы для меня аксиомой, не возникло бы этого топика. именно этой радости я никогда себе не представляла, честно предохранялась в своих интересах (т.е. МНЕ это было не нужно), в принципе, одинаково возможно рассматриваю и аборт, и продолжение беременности. Толко нужно очень взвесить все, чтобы понять, готова я сделать 1-е или растить ребенка совсем одна да еще и без денег.

Ну, тут уж вам форум точно не помощник.

Да мне никогда не говорили, что я нежеланный ребенок, но тетя в 38 лет вполне в состоянии оценить ситуацию - родители жили без меня почти 15 лет, мама до меня сделала 2 аборта. На улице был 1968й год. ее замучило мнение общественности, я так понимаю. Если бы родители хотели детей, они бы родили меня на 10-12 лет раньше. а мне они всегда говорили, что мама "вдруг" очень сильно захотела и я-то как раз очень желанным ребенком была.

Это да. Но разные мнения очень хочется послушать

Не однозначно. Бывает все на ура. Зачем запугивать, надо всегда верить в лучшее.

по-моему, вы что-то сами себе надумали
 

причин для абортов, а также вашего позднего появления на свет может быть сколько угодно - здоровье, работа, деньги, квартирный вопрос, нелады в семье и пр. и пр. Почему вы решили, что они просто не хотели детей? Может, они просто не хотят из шкафов старые скелеты вытаскивать.

одна - раз, без денег - два и без интереса в принципе "растить". все отметаем.

а если посмотреть по-другому. с ребенком - уже не одна, без денег - они есть только у абрамовичей, без интереса - вот, где собака порыта.

судя по тому процессу, именуемому "радостью материнства", иногда я стаю на распутье. понимаю, что сама себя щас заклюю от таких мыслей, но детки - это не так просто как кажется, но и не так сложно, как можно было бы себе представить. В ребенка придется оооооочень много вкладывать, если хотите полноценно-развивающейся личности от него, а не просто сына или дочь и есси у вас лично заинтересованности в этом процессе нет, может и не надо нафиг этих детей? а? если честной быть с самой собой. ну?

моей дочке 5,5 лет. я люблю ее безумно! но мне так же безумно сложно с ней, хотя детки бывают и посложнее.

так вот к чему я все это....к тому, что мужу срочно подавай второго ребенка, а я тоже нахожусь на распутье....

потому что растить ребенка - это подвиг. личная победа собственных душевных и духовных сил! это не только материальная сторона, это скопище очень многих факторов, о которых, не пройдя через них, можно так и не узнать. По сему....думайте, уважаемая Калина! Не могу я призвать вас ни к одному из вариантов. Мой опыт - бесценен. Ваш опыт - в ваших руках!

Сорри, что так длинно.

Получается, что вас мама тоже поздно родила- тогда почему от вас не ждать ???

Не такие большие деньги в сравнии с кредитом.

Материнский инстинкт еще не должен вас беспокоить!!!! Что вы и не в роддоме он даже появляется, все бывает гораздо и позже, ничего ужасноо, уверяю вас. У меня вот может с года ребенка стал просыпаться.Прывычка жить для себя сказывается.

Вообще странный топик, как будто можно убедить рожать или не рожать. А все последствия любого решения взрослый человек вполне себе представляет. Хотя если надо, чтоб поуговаривали, то тогда точно по адресу, здесь очень любят кого-нибудь поуговаривать родить :-)

ничего не странный, их немало уже тут было
 

и ситуации иной раз куды круче были. Мало ли дам, понявших, что они незапланированно беременны, прибегало сюда с криками? Многие уходили успокоенными ;-)

Автор, решать только вам. Готовы быть матерью одиночкой, работать, выращивать ребенка, менять свою жизнь на сто процентов - рожайте. Если нет - аборт. Уговаривать тут не к месту.Что такое дети, вы навереное, знаете на примере своих подруг.

Спасибо :) (-)

Ну да. порядок цен на анализы я знаю. а вот, сидя в Путинском декрете, на что я буду платить кредит? а на что мы с ребенкой будем жить? а потом я буду просто вынуждена пойти на работу как можно раньше, потому что деньги-то нужны. Если бы я хоть готовилась к этому мероприятию - я бы накопила... а так - срочно отдавала долги за квартиру, сразу же - кредит на машину, я вообще слабо мою финансовую сторону представляю, если вдруг не буду ходить на работу хотя бы пол-года.

У моей подруги похожая ситуация...
 

Правда различия все-таки есть:
1. Родила осознанно
2. ОТкладывать было нельзя по настоянию врачей.

Родила без мужа. Финансовая сторона - полный швах. Работает в школе получает на данный момент в районе 6000 рублей. РОдители дееспособные, но от них (на тот момент) ни то что помощи - поддержки было недождаться. Только упреки, что она их опозорила. Вместо кредита у нее второй курс заочки в институте в другом городе...
Мы, подруги, вроде как поддерживали. Убеждали что выкарабкается. Вещи собрали ей на первых года два, говорили что когда родители внучка единственного увидят, то сразу промягчают и сами в няньки побегут, что папик от наследника на него похожего отказаться не сможет (кста, отец ребенка не был женат) и т.п. и т.д.
Честно гворя, я потом ни раз пожалела, что своими разговорами дала ей какую то надежду.
РОдители не повернулись. Мало того - первые три года просто пилили и давили на нервы. Папа ребенка тоже жару поддавал на тему что его не спросили, а теперь помощи требуют. Да и помощи года два от него никакой не было - ни финансовой, ни моральной. Мы конечно, что смогли сделали - вещи там, коляски, кроватки... Но не больше... У самих дети маленькие были. Сынишка болезненный родился, в общем выдал ей по полной. А как она ездила сессии сдавать - это вообще отдельная песня... В общем, УЖОС!!!! ПОдругу несколько раз скорая откачивала - здоровье подорвала капитально себе с этими нервами и стрессами...

В итоге выкорабкалась она. ОТец ребенка все-таки прозрел. Живет сейчас с ними и на сына не нарадуется (а он действительно вылитый папа). Родители вроде как оттаивать начали. В гости стали приходить и Внука к себе изредка забирать, но до соверщенства еще далеко. Инстиут подруга в этом году закончила. Подыскивает теперь другую работу.
И к моему удивлению поговаривает о втором :-).

Даже и не знаю подбодрила я вас или нет... Сложная у вас ситуация и решать только вам. ПОдруга все-таки ХОТЕЛА ребенка.

Удачи вам!

Нет, мама честно говорила, что детей она не хотела никогда. у нее вообще много всяких высказываний на эту тему, что она вообще не понимает, зачем двое детей и т.д. мне сейчас она говорит, что я живу "как испанская королева, зачем тебе трудности лишние?"

Интересно, за все эти разы говорилось ли что-нибудь отличающееся от "будет близкий человек на всю жизнь...дети такая радость... сначала трудно потом будет вам счастье... если Бог дает ребенка, даст и на ребенка... сделаете аборт совесть загрызет" ну и прочие штампы (еще про материнский инстинкт забыла)? Если человек этого не понимает неужели получается объяснить

про близкого человеа на всю жизнь и неодинокую старость тоже вопрос спорный. Вот моя двоюродная сестра живет в Америке, ее мама рано овдовела, живет одна уже 15 лет. да и полно примеров, когда дети уезжают жить в другую страну или город.

Хотела в ненавязчивой форме напомнить о важном, не совсем о расходах :-) В смысле, не факт, что все будет в порядке. И делать это надо обязательно.

Ну и что? Зато они есть. А то, что уезжают - это нормально. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ну они же уезжают. и старость все равно одинокая. ну, в любом случае, я буду жить одна.

ой.. а вы знаете гармоничную и здоровую женщину, для которой ребенок стал несчастьем?..

конечно не получается.

не знаю такую, если для женщины дети радость, это уже ничего не испортит. а вы по ходу дела про что-то другое?

и вы ее слушаете? ню-ню. Попробуйте эксперимент провести
 

скажите маме, что уезжаете навсегда в Австралию и больше не вернетесь. Если мама расстроится, напомните ей, что теперь и у нее будет возможность жить как испанская королева.

Я ситуации не знаю, но железобетонно знаю одно: рожать ребенка при таком материальном раскладе, без постоянного мучительного желания обзавестись потомством НЕЛЬЗЯ. Если твердо уверены, что хотите ребенка, жить без материнства не сможете, мечтаете годами бескорыстно посвящать себя воспитанию, тогда материальное положение значения не имеет. Если твердой уверенности нет, я бы однозначно предложила аборт.

не зарекайтесь (-)
 

Конечно. Если у вас нет потребности
 

передать свой опыт, так сказать, продолжиться в другом человеке, ощущать потребность в его наличии (все равно где - в одной квартире с вами или на другом континенте), возможно увидеть собственных внуков - тогда не рожайте. Но уверены ли вы в том, что эта потребность не возникнет потом? Вот в чем вопрос. Мне было бы страшно принимать такое решение минимум только по этой причине. Но у меня силен материнский инстинкт, а потому подобные решения даются проще :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

вообще, практика показывает, что если женщина пришел
 

на форум с такой проблемой, значит она все-таки готова родить. Те, кто точно хочет избавиться от ребенка, делают это молча. Все-таки у нас к аборты не одобряют ;-)

Учитывая возраст автора и то, чтов принципе она не остается совсем без материальной помощи отца ребенка, я бы рожала. Ведь другого шанса после аборта процентов на 95 уже не будет. А что такое бездетная одинокая старость я вижу на примере двух маминых подруг. Сколько я их помню, слышала от них реплики - и по поводу меня в частности:) - что дети - это обуза и т.д. и т.п., а теперь одна из ума выжила от одиночества, вторая с такой тоской на моего ребенка смотрит, что жалко становится. Родив, пожалеете вряд ли. Не родив - наверняка.

Согласна. Точнее, может первое время и будете жалеть - высыпаться-то не даст, хотя бывают и такие детки-ангелы - а вот живой человечек, которому Вы нужны независимо от красоты, молодости, успешности - об этом точно жалеть не будете. В любимом мною фильме Остров девчонка плачет о благословении на аборт, потому как никто ее с ребеночком замуж не возьмет - а главный герой: "А тебя итак никто не возьмет, а тут - дитенок будет... Мальчик-то золотой будет..."

Да, и еще - беременность, это все же как судьба. И не пойти по своей судьбе - я бы сейчас не рискнула...

Ну, насчет "одинокой старости" вариантов масса. Вона у меня в подъезде все бабули как одна - с детями. Тока вот живут в одиночку. А в соседнем поъезеде сын-алкаш мать до смерти забил, за пенсию. И такое бывает. Хотя вряд ли та мать думала, когда его родала, о таком исходе. Так что аргумен "чтобы было кому стакан воды подать" - не совсем чтобы и аргумент, по-моему.

гы - знать что такое дети можно только родивши. На примере
 

подруг можно разве что про модные тенденции узнавать.

но помереть, так и не узнав, что такое свой родной дитеныш...
 

не знаю...

Можно еще пойти в гости, где подержать грудничка на руках, ткнуться в него носом... Мож инстинкт и проснется? :-)

не факт. Я первого рожала в 30 лет, до этого мне неоднократно
 

совали в руки чужих детей, никакого чувства, кроме брезгливости они у меня не вызывали. Сейчас, родив двоих, я к чужим детям стала относиться гораздо лучше, но все равно без особого восторга.

Взрослые дети и должны отдельно жить. Я, например, вместе и сама не собираюсь. будем в гости друг к другу ездить

У меня вот на чужих детей инстинкт дрыхнет. Хииитрый :)

ну конечно у каждого по-своему. Для очистки совести можно разные варианты попробовать. Я сейчас к чужим спокойно отношусь, а перед рождением старшего своего прямо замирала, когда давали подержать, потискать грудничка...

во-во! У меня вообще ситуация была на проверку инстинкта
 

материнского. Мне в роддоме по ошибке чужого ребенка притащили. Я только после кесарева, еле очухавшаяся, ребенка до этого видела один раз, так что взяла это дитятко, переодела, к груди приложила... Он сосет, а я чувствую - не мое! Вот не мое и все! Мое гораздо красивше было, а этот какой-то не такой, мордочка какая-то красная, шершавая... Короче, я в руки карточку беру, которая на каталке нацеплена, а там фамилия не моя! ну я его докормила, он уснул, я его обратно в каталку сунула и отвезла медсестричкам. Те в шоке были, немедленно притащили мне моего, который мирно дрых в сторонке. А к его молочному братцу я вообще никаких чувств не испытала. НИкакой инстинкт не шелохнулся даже.

Люди разные бывают...

это да... к тому же они сильно меняются с возрастом ;-)
 

причем, как правило, в худшую сторону ;-)

Так ниже писали, что не важно, уезжают дети ил нет, главное, что они где-то есть. А про маму - это я к тому, что она тоже совсем не мечтает о внуках.

А кстати - первое чувство уже появилось - "зависть" к таким, для кого "вне зависимости от мужчин и детей" :-)

Ну вот не отношусь я так к этому :( (-)

я просто рядом с такими чувствую себя неполноценной женщиной, но ничего не могу с собой поделать. а под давлением большинства и сама бы хотела так думать, но увы :(

Это они - "неполноценные", потому как это нормально - хотеть семью и ребенка в этой семье от любимого мужа. Но по-писанному не всегда складывается...

Почему-то сейчас заплАчу! Я вообще теперь как
 

что-нибудь прочитаю про детей, или по телеку увижу, или на улице, все становится на порядок душещипательнее, и сразу слезы какие-то наворачиваются. УУУУ, маленького не того дали, но и тот, другой, тоже лапушка, все зайчики, ууу, хны-хны, это что - гормональное?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Тогда зачем долго думать? Избавиться как от насморка (который точно не есть судьба) и не переживать - ни с самой собой, ни с форумом... Вы при изгонении простуды переживаете? С форумом, мамой и др. людьми обсуждаете? Так все же есть разница? А в чем для Вас разница?

ой, Маруся, не плачьте ради Христа! Что-то вам со мной не везет
 

я вас все время расстраиваю.

у вас какие-то крайности... я не отношусь к беременности, как к дару Божьему, особенно к нежелателной, и насморком ее считать - тоже, знаете, мне вглову не приходило...