Помогите, поддержите, дайте совет! Вот это я хочу от форума. Ситуация зашла в тупик. Здесь многие пишут о проблемах в семье и я не исключение. Вышла замуж(2-й брак) по безумной любви, все было замечательно:любовь-морковь, а потом... И я не знаю с чего это началось, что послужило толчком к почти что краху. А семью сохранить хочется, у нас ребенок, да и я его люблю, но не могу мириться с фигней которая происходит. Не буду вдаваться в подробности, но проблемы бытовые, которые очень легко решить поговорив по душам, а муж категорически не хочет ничкго обсуждать, называя это все разборками. Вот, далеко ходить не надо:мы не отметили не одного праздника не поругавшись. На день Валентина он обиделся на то, что я захотела отметить праздник с ним, а не в компании, т.к. не хотела тащить туда мелкую и осталась без подарка, даже без цветов. 23 Февраля - я приготовила очень хороший ужин, испекла торт, думала пригласить его родителей, мне сказали, что это не праздник и у него не приятные воспоминания об армии. 8 Марта - начал отмечать с друзьями в себботу, в воскресе не вязал лыка, я злилась на то, что день пропал,тюкю мучался похмельем. Весь день не рпзговаривали, я оказалась виноватой во всех грехах. А 8-го пришел домой, бросил цветы на стол и ни слова "поздрпвляю" или что-то подобное. Просто брошенные на столе цветы. Вечером пришли 3 его друга(я о том, что они придут не знала), пили чай, кушали до пол-первого. После их ухода я должна была все приводить в порядок, а от мужа никакой помощи. С субботы спим в разных комнатах(у него манера, если ссоримся, то он уходит спать в другую комнату, но в этот раз ушла я). Проблема все усугубляется. Я не знаю что делать, пыталась говорить, он молчит, не хочет "разборок", но как договориться без "разбора полетов"? Просто жалко все разрушить не сделав попытку спасти отношения. Помогите!!!

Как я Вас понимаю!!! Мой муж тоже молчун. Причем даже после поступков повнушительней. Мне, чтоб решить проблему, нужно поговорить о ней, договориться о чем либо. Он - уходит в подплье. Как будто замяв ссору, можно о ней забыть без осадка. Не могу достучаться. Если и начинаю говорить, то он молча смотрит телевизор. По окончанию монолога - тишина. "Ты меня сушал". "Да". Все. Потом то же самое. Такое ощущение, что ему и не нужно ничего. Тоже порой уходил в другую комнату спать. Я тоже пару раз. Только вот висело ощущение, что я одна страдаю из-за ссор. А он... Будто и не проблема вовсе.

Не знаю я выхода. Не знаю... Не смогу Вам ничего дельного написать. Остается подождать, вдруг кто мудрый сюда забредет

очень вас понимаю ....а чего здесь скажешь...он такой....или примите его таким, и ничего не выясняте......или не принимайте.....
вполне возможно что и действительно вы переживаете , а они (мужья) нет...

А Вы попробуйте написать ему письмо. Причем изложить надо с одной стороны лаконично, с другой, так, чтобы понял. Разложить по полочкам, буквально по пунктам.

По собственному опыту. Длинные нудные излияния не воспринимаются абсолютно. Самое лучшее по пунктам. Еще лучше выделить существенное, менее существенное, эмоции - можно прямо в Ворде :-). Я где-то на тертьем году совместной жизни часто прибегала к такому методу.

"разборки" не любят, потому, что понимают что не правы и воспринимают их как в детстве, как будто ругают. Совместной жизни тоже надо учить, а их не учат :-(

а стоит ли он ваших переживаний ?
человека не переделаешь и чем дальше в лес тем больше будет обид с вашей стороны, a oн не поменяется. я это уже проходила сама и на примере своих подруг. вы только себе нервы трепите и здоровье портите.

а вы работаете или еще с мелкой дома сидите ? представьте как потом будет тяжело, чем дети старше тем сложнее а если все так и останется на вас да еще плюс его недовольство ...

Я дома с мелкой сижу. Жалко пока в сад отдавать, а материально муж обеспечивает(здесь я придраться не могу). Я раньше ждала его с работы, а теперь просто боюсь его возвращения - знаю что ничего хорошего не ждет.

Писала. Он сказал, что ему хватает острых ошушений и на работе.

Я знаю, что люди не меняются. Но ведь как-то можно найти компрамисное решение? По поводу "тоит ли он моих переживаний", еслиб не ребенок, то я предпочлабы пожить какое-то время отдельно и посмотреть нужны ли мы друг другу, а из-за ребенка мы не имеем такой возможности. Да и по правде, мне хочется сохранить семью, не хочется оставлять манюню без папы, да и самой надо будет опять думать как устроить свою жизнь.

Я правильно поняла, что процесс развития конфликта обычно выглядит так: "чтение мыслей" друг друга (построение предположений относительно планов партнера) - разочарование несовпадением с реальностью - обида - выражение обиды в форме неприемлимой для партнера - постепенное "забывание" о случившемся? Ну так, если отвлечься от идей про то, кто "лучше и кто хуже" себя ведет?

При этом в целом Вы с мужем ведете себя довольно похоже (придерживаясь этой схемы) за исключением того, что Вы хотите обсудить происшедшее, а он не хочет ничего обсуждать? Вы сознательно перенимаете его манеру обижаться (уходить спать в другую комнату, например)? Вы думаете, что если с человеком поступать так же, как поступает он, он будет чувствовать при этом то же, что чувствовали в такой ситуации Вы?

О чем Вы хотите с ним договориться? У Вас есть конкретные предложения, которые его могут заинтересовать? У Вас с ним есть опыт разговоров об отношениях? Вы склонны говорить долго? Вы склонны говорить о том, кто и что должен в семье? Семья хотя бы пару раз проходила через такие разговоры?
Муж вообще разговорчивый? Вы о том-о сем часто разговариваете? А раньше много говорили? Вы говорили или он?

Постараюсь ответить на Ваши вопросы. То, что инициатива обсудить проблемы и договориться о возможном их решении исходит от меня, а муж ничего не хочет обсуждать это правда. И правда также то, что я начала уходить спать в другую комнату по его примеру. О чем хочу договориться? О том, что будем более терпимы друг к другу, что он поможет в быту(пусть он не стоит и не моет посуду после ухода его же друзей, а просто постоит рядом или хотябы придложит помочь), что будем, как и раньше что-то совместно обсуждать, что он должен уделять внимание ребенку, что он будет более внимателен ко мне. Предложений у меня нет. Опыт разговоров об отношениях есть, но не значительный. Обсуждали чего хотим от отношений, но это было на заре нашего романа. Склонна ли я долго говорить? Думаю, да, хотя могу жить по принципу "краткость - сестра таланта". Не совсем поняла вопрос о том, кто и что должен в семье. Разговоры типа "давайте жить дружно" происходят после каждой ссоры. Результат - нулевой. Муж не разговорчивый дома, а вот в гостях - тамада, душа комрании, балагур. Раньше говорили много, и он, и я. Могли болтать часами.

Вот за такие слова я бы точно обиделась.Типа дома все не так серьезно, нечего нервы мужние мотать по пустякам?

Заведите любовника
 

Нет, я серьезно. От любовника будете получать цветы-комплименты и прочие прелести, ему взамен секс. От мужа - деньги, тылы и пр., ему взамен налаженный быт и ребенок. Видимо, все сразу только от мужа вы не получите, не справится он ;-)

Тоесть вы устроились хорошо, и терять блага неохота? А другая сторона вишли не шелковая?Запомните, вы созданы, что бы делать его жизнь лучше :-)

Вам повезло, я сюда забрёл :-) По существу. Каков запрос, таков ответ. С чего вы решили, что он должен бурно реагировать на ваши выходки – ссоры? И с чего он должен страдать из за сор вместе с вами? :-)) Может вам сесть к нему на колени и поглаживая спинку, заглянуть в глаза? Может поговорит?

Нужно уметь подстраиваться и примерять его состояние на себя. Это даже интересно, попробуйте.

Любовник не поможет сохранить семью, скорее всего он семью развалит.

Ага, с одной работы он должен приходить на вторую (домой)?

Не факт. А семья и так разваливается.
 

Дом - это не работа. Это очень важная часть жизни человека. И межличностные отношения в семье ничуть не меньше нуждаются в корректировке и обсуждении, чем деловые в офисе, а даже больше. И "посылать" жену, которая пытается поговорить о том, что в семье есть проблемы, по меньшей мере неэтично.

Да прям, так большинство семей разваливается, всю жизнь, и никак развалиться не может :-)). Что любовник семью развалит, это не факт конечно, но скорее всего. А потом, не так это просто, завести любовника для решения каких-то проблем, не каждый так может, все-таки любовник от слова любовь.

Вот уж не надо. Не хватало ещё дома корректировать и обсуждать. Домой приходят отдыхать и получать положительные эмоции. И если жена (от неумения расслабляться) будет пилить мужа домашними заморочками, он ошалеет и ничего хорошего не будет. Пусть жена сама решает семейные проблемы, к обоюдной выгоде. Женщинам нужно научится самим, хоть что то решать, и принимать ответственность за это.

"Пусть жена сама решает семейные проблемы, к обоюдной выгоде. Женщинам нужно научится самим, хоть что то решать, и принимать ответственность за это." А зачем тогда создавать семью? Чтобы было одиночество вдвоем? А домой приходят отдыхать и расслабляться те мужчины, которые в состоянии вовремя поговорить с женой, если есть необходимость (по факту, не накапливая обоюдно обиды), а те, которые задвигают жену с ее проблемами - получают в награду нервную недовольную жену, готовую жить с ним только потому, что не хочет оставлять ребенка без отца.Как видите, есть из чего выбрать...

Зачем создавать семью, это надо у женщин спрашивать. И какое ещё одиночество вдвоём? Если проблемы волнуют только жену, может это и не проблемы? Или это её проблемы, тогда почему муж должен их решать, ему и так на работе хватает. А недовольные и нервные жены, это тоже вина мужа? Ой как хорошо получается, кругом виноваты Ж-)

А он для чего? Для того чтобы создавать в офисе жизнь лучше? По вашим высказываниям муж жене нужен- пусть она его и терпит. А ему это не нужно, семейные проблемы- для мужчины НЕ проблемы, то есть пустой никчемный звон. Таким обычно с мамами хорошо.Диван, ужин, нет вопросов.Девочки иногда. То есть заметно, что жена в принципе не нужна. Удивляет, зачем женятся такие типы. Только не надо перевешивать ярлык, что его насильно женили. Не хотел бы- не было бы ничего.

Автору советую перестать разговаривать и успокоится внутренне. Второе даже важнее. Пока сам не захочет КОГО-то видеть в доме-а именно вас- вы ничего не сдвинете с точки. Муж также как и жена должен искать точки оприкосновения, а не только пользоваться благами.

Не надо у женщин спрашивать- вы и так знаете ответ, не глупите. Надо в данном случае спрашивать у мужчин- деньги в семье это еще не все. Откупился и все? Это не гостиница.

Вы по себе знаете?

Тоесть мужчина (в семейной жизни) должен делать, то, что ему не хочется и не нравится? Не слишком ли потребительское отношение? Не, я не понимаю, ну почему он должен сострадать вместе с женой? Ну ладно бы беда какая, но ведь это сплошь и рядом блаж женская, глупости домохозяек.

По моим высказыванием так: если муж пришел с работы, довольный прошедшим днём, не нужно приставать к нему со СВОИМИ проблемами. Выкладывать ситуации надо спокойно и без попыток его завести (мне было хренова –пусть и тебе будет также, дальше вместе поплачем, пожалеем друг друга и всё) У мужчин так не получается. И не надо воспитывать мужей.

А что вы называете глупостями? Второй вопрос-кто должен тогда делать в семье те вещи, которые не нравятся? И кто должен сострадать вместе с женой- чужой дядя? И что тогда беда? Это когда уже что-то случилось страшное? А недожидаясь бед нельзя в семье выяснить- что конкретно беспокоит близкого человека. Не, если не близкий-тогда конечно хуже. Но это тогда и есть беда, вы не находите?

А блажь- она чужая бывает, между семьей и работой...вот там может и не вожно, что за блажь.

Вы по -своему читаете то, что ДАНО. Где сказано, что он довольный приходит.И где видно, что выкладывание ситуации выслушивается этим мужем.Попытки завести тоже вам нарисовались. Если нормальных попыток поговорить по душам было 20, а заводок после этого 2, то извините,кто прав? И кстати у нормальных мужчин все прекрасно получается- делить огорчения пополам, а потом получать двойную радость .Вообще не реагировать на нытье жены, даже если это нытье- по меньшей мере безответственно. Не надо потом удивляться, что она находит интерес на стороне, где ее готовы послушать.Воспитывать конечно не нужно, особенно если бесполезно. Воспитывают друг друга оба.

Дураки по себе знают.

Очень вероятно, что то, что Вы считаете обсуждением, для Вашего мужа - скандал и пилежка. Это субъективное ощущение, другой человек не обязательно воспринял бы это так же, как Ваш муж, то есть формально в этом нет Вашей вины.

"будем более терпимы друг к другу" - для многих, например для меня тоже, просто пустой звук. Ну будем. Только если мы не договоримся, в чем это будет выражаться - фиговая у нас выйдет договоренность.
То есть хорошо бы с одной стороны подробней, с другой короче. Давай сообщать о своих планах и желаниях за день до праздника (выходных, отпуска). Давай честно говорить друг другу, если мы не согласны с планами другого. Давай каждый будет сам решать, готов ли он изменить свои планы. Давай иногда проводить праздники отдельно.

Постоять с Вами, когда Вы моете посуду - уже предложение. Но Вы его делали, когда мыли посуду? Потому что оно забудется до следующей такой ситуации. Постоять рядом и что? Поговорить? Повытирать? То есть какой смысл в этом торчании рядом для Вас и какая выгода для него. Ведь просто стояние с недовольной миной рядом Вас бы не порадовало? Вот и он в этом смысла не видит. Идея - придать этому смысл для обоих.

Он не умеет уделять внимание ребенку. Просто не знает как. Помогите, но не учите и не оценивайте то, как он это делает. Это самое важное.

Предложений у Вас нет, а он не может их внести, потому что что-то его раздражает в Вашей манере обсуждать предложения (это предположение на основании того, как изменилось количество разговоров, вполне вероятно, что ошибочное). Есть люди, которые переоценивают важность "разговоров по душам". Им кажется, что если долго говорить, обо всем можно договориться. Это не всегда и не совсем так. Здесь очень важно знать меру и верно попасть в правильный стиль говорения. Попробуйте где-то действиями (с ребенком), где-то конкретными просьбами в момент недовольства (как с посудой), а где-то словами, но коротко и очень конкретно. Может лучше пойдет.

:)) (-)

Вы обиделись?

Нет, конечно :-). Я вообще обижаюсь только на близких людей, чем они ближе, тем сильнее я на них обижаюсь :-)). Просто ответил развернуто - знать по себе вовсе не обязательно.

А я нет. Не могу сильно обижаться на близких людей. Хотя я понимаю- вы шЮтите так...

мне видится, что вы скучная и не очень интересная в такой роли. идите на работу, пусть будет напряженный график, много дел. а сейчас вы засиделись.

Увы, нет, я шутя говорю правду :-).

Красиво сказано!
 

Как вообще можно не понимать таких элементарных вещей? Прям остолопки какие-то. Видть у них в семье также, вот и ищут опрадания какие-то сами себе.

Муж не разговорчивый дома, а вот в гостях - тамада, душа комрании, балагур.


А Вы не про моего мужа, случайно, пишите? :-)

Клинтон, ты кому это написал? Если остолопкам- то почему под моим посланием. Ну а если меня остолопкой ..., то зачем во множественном числе. Не пОняла я .И кто ищет оправданий, можно прояснить? на самом деле непонятно.

Вы тут...это...не надо запутывать! Поперезапутывали уже все.

Ну если вы и этого не понимаете...
 

Это был ответ на фразу СуперМена

я не мудрая-я так же мучаюсь.Увы, и мой молчит.Создаётсяя впечатление, что всё ето нужно только мне.

Вряд ли дело в этом. К примеру у меня жизнё оченё интенсивная-работа, спортклуб, деть, подруги, но это ничего не меняет-проблемы теже, как и были...и мужа я уже так не жду, а жаль

Я фигею, дорогая редакция! А если жена тоже работает, тоже вся по уши в ответственности и решает не меньше, а то и больше мужа, тогда как?

Тогда конечно, приходить домой, всех стоить и наводить порядок.

Ну началась раздача диагнозов: дома с малышом сидите - значит скучная. На работу пойдете, кинув малыша, сразу станите интересная и весёлая. Ну-ну, то-то я смотрю - у работающих жён сплошь идеальные мужья.

Но у меня вообще круглосуточная работа - дом и маленький ребенок.

А звчем тогда семья? Когда люди живут вместе у них возникают проблемы, увы. И эти проблемы решать надо не одному, а сообща.

С потерей мужа я не потеряю блага, если Вы имеете ввиду материальные. Уходя в декрет, мы решили, что я буду с ребенком дома, т.к. луше чем с мамой мелкой не будет ни с кем. Я оставила работу, которая намного более ответственная чем у него, каждый день я несла ответственность за человеческие жизни. А зарплата, так он получает не намного больше меня. Я - абсолютно материально не зависима(дома только пока манюня подрастет), и если мне понадобятсясредства к существованию, то я обеспечу и себя, и ребенка.

да нет, все "правильно":-)

говорят, что умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих

Дело в том, что я работала в больнице в реанимации, у меня было 3 ночных смены по 12 часов в неделю. Сейчас я туда могу вернуться на тех же условиях(работать по ночам), но муж не хочет оставаться с малышкой, боится, да и тяжело это. Найти работу днем - тяжело(мы в США), т.к. дневные часы самые удобные, хоть и меньше оплачиваются. А взять няню или сдать детеныша в сад - отпадает категорически, прка во всяком случае.

вот с этого момента - все. действительно не о чем разговаривать. если Вы это серьезно говорите, то что здесь можно обсуждать? проблемы своей работы обсуждайте со своим работодателем, муж-то тут не при чем. он с Вами на совместную жизнь соглашался, а не на совместную работу.

Увы, про своего.

Нет, любовника я заводить не могу. Во-первых, муж устраивает в постели, во-вторых, не умею врать и изворачиваться, в-третьих, буду чувствовать себя виноватой, в-четвертых, я же по любви замуж выходила, да и сейчас есть чувства. Вобщем, любовник - не мой выход.

знаете что, мне кажется, Вам просто необходимо сосредоточиться на себе, а точнее - взять тайм аут

вот, например, он идет к друзьям, вы к подругам(надо завести также и таких, чтобы с ребенком можно было ходить)

говорят, что обратить внимание мужчины на себя, можно ни слова не говоря одеться красиво и встречать мужа с работы поцелуем со словами "подруга меня в кафе заждалась (дома при этом все обязанности должны быть выполнены), а ребенок пл папе соскучился - ему мама надоела за сегодняшний день.."

Очень советую поискать в сети (в библиотеке, в книжном магазине) материалы по "позитивной конфликтологии". Возможно, Вы делаете при таких разговорах ошибки, которых не замечаете и которые отбивают у мужа охоту что-то обсуждать (классический пример - высказывания, начинающиеся с "ты всегда"). Мне в свое время статьи на эту тему очень помогли.

Александра, бросьте оправдываться по этому поводу.Вы нужны сейчас своему ребенку и это ваша главная(и очень важная) работа на данном этапе. Мамы-кукушки тоже не всегда лишены проблем в семье.

Чтоб трахаться каждый день и без проблем

Не надо передергивать, уважаемый Супермен! Речь шла не о построении, а о том имеет ли право жена разговаривать с мужем о проблемах в семье. Вы считаете, что домохозяйки такого права не имеют, а как насчет недомохозяек?

Конечно имеет, так же как и домохозяйка. Но надо подбирать правильные формы общения, и не ждать предполагаемой (желаемой) реакции. А лучше всего решать проблемы самой, потому как даже работающая женщина все ровно является хранительницей очага, а муж – главой семьи. А вот если женщина не любит дом, и всё делает из под палки, это её проблема. Видимо не научила мама

Все прекрасно, но как можно самой решить ту проблему, которая не должна решаться без "главы семьи"? И как узнать какие формы общения "глава" считает "правильными", если она предпочитает замолчать сразу же как только услышит что-то кроме "милый, иди есть" или "милый, полежи на диване, я почешу тебе пятки"?

А чё , ВНЕ семьи не стоИт ?

В семье проще и лучше.

Ну , с "проще" - дело понятное , а вот "лучше" - ЧЕМ ?

А со всем лучше. Разнообразней, кончаешь лучше и партнера лучше удовлетворяешь, спокойней, без презерватива...

Да уж.

"Брак -- это способ вдвоем решать проблемы, которые у одинокого человека просто не возникают".

Ну и зачем тогда семья, Александра?

А что Вы подразумеваете под правильной формой общения? И почему надо решать все самой? Почему мужа нужно оградить от всего? Я же не прошу решать его проблему дайперов, какие лучше ребенку или какой манеж купить. С этим я сама справлюсь. И при чем тут любовь или не любовь к дому? Если женщина бьется, как рыба об лед над семейными проблемами - она не любит дом, мама виновата - плохо учила?

У одинокого человека, действительно, не возникает таких проблем, которые возникают в семье. И семья нужна не для "легального" секса, как считает Клинтон.А если в семье возникают проблемы, то их решать должны ОБА.

а какая же это семья когда каждый сам по себе ? или вы у него в роли прислуги ?

Вы знаете, не все люди любят обсуждать проблемы, особенно это относится к мужчинам. Не все считают, что для решения проблемы надо ее обсуждать. И в таком случае не надо навязывать мужчине это обсуждение. Он же это воспринимает как ваше желание с ним поссориться.
Что-то надо и перетерпеть, на мелочи - закрыть глаза, а вот о серьезной проблеме, конечно же, придется поговорить, но очень осторожно и деликатно.
Ну и не навязывайте мужу свою волю. Вам не хочется идти с ребенком в гости, а он хочет. Согласитесь с мужем, но пусть он в таком случае ребенка одевает-раздевает, таскает на руках и следит за ним в гостях.

так по вашему нужно всю жизнь преклоняться ?

Ну, любовники-то проблемы не столько решают, сколько создают :-))

я тоже считаю что всю жизнь прислуживать, a в ответ одно молчание.....ну уж знаете... это неправильно. нас так всю жизнь учили и посмотрите на наших женщин на кого они похожи k 35-40 ?

Может у вас она и для другого существует. Например, чтобы проблемы создавать, а потом решать, или мужу нервы потрепать, или еще для чего... А у меня для секса. Так что оба правы.

Одну разборку с мужем все же нужно провести - объяснить, что отсутствие разборок и попыток обсудить конфликт конфликт лишь усиливает. И поэтому отказ от обсуждения - это заведомый сознательный шаг к усилению конфликта, а вовсе не попытка его избежать. И если муж это не осознает, то скажите по крайней мере, что вы его уход от обсуждений трактуете и будете трактовать именно так - как попытку усилить конфликт.

полностью согласна. нужны решительные меры. вот у меня подруга забрала ребенка и свои вещи да ушла к маме, муж в этот же вечер примчался, попросил вернуться,
сразу стал золотой и во всем начал помогать. Taк уже лет 5 живут без скандалов и он во всем ей по дому поможет и с детьми, просто другим человеком стал.

Деффки, не верьте Супермену. Его идеал отношений в семье такой - жена зарабатывает больше мужа, все решает сама, муж расслабленный, ничего не зарабатывает, не решает, и всем доволен. Номинально считается главой. Только делает то, что жена скажет.

Я знаю, что говорю, у меня самой семья такая, я Супермена понимаю всегда прекрасно.

По существу проблемы посоветовать ничего не могу. Разве что действительно хитро и дипломатично подлизаться к мужу и незаметно заставить делать по-своему. Типа, ну ты же меня любишь, сделай своей любимой женщине приятное - дорогой подарок там или праздник вдвоем или не зови друзей... и т.д. Счас пойду дальше почитаю, что умные люди еще советуют, я тут авторитетам доверяю.

маленькие скандальчики только ухудшают отношения. нужен один серьезный но плодотворный, чтоб расставить все точки и спокойно жить зная чего ожидать

Мне очень помогли Пизы (Аллан и Барбара Пиз "Язык взаимоотношений: как бесконфликтно общаться с противоположным полом", "Почему мужчины врут, а женщины ревут" и пр.). Прямо-таки, глаза открыли. Эти книги есть в книжных магазинах, да и в сети я первую из них нашла.

вот это самая большая наша ошибка-терпеть а то свалит. наша жизнь, родители, школа не нучили нас любить себя и мы должны всю жизнь терпеть. а у других посмотрите мужья золотые, нет они их такими не сделали они просто за придурков не держались а искали хороших. у Aллегровой мама говорила пусть будет сотый но хороший !!!

Вот неизвестно только, как он отреагирует на один серьезный скандал. Может прибежит, а может и вправду пошлет. ИМХО от человека зависит

если автор может себя обеспечить материально то нафига то терпеть, другое дело если бы была матерьяльная зависимость.

А ребенок как же? Да и чувства остались, пока. Развод - крайний случай, у меня это 2-й брак, да и возраст не юный - 31год. А материальная сторона вопроса в данном случае не принципиальна.

Не убедил.

Однажды в одной книге по тибетской философии я прочла, что женщина рождается женщиной, чтобы любить, а мужчина, чтобы созидать. Они не могут любить всегда, ежесекундно, как мы. У них, если хотите сплошные положительные рефлексы на дом. Пришел домой - там покормили, улыбнулись, почесали за ушком, сказали, как сильно в нем нуждаются. Это может казаться несправедливым. я раньше тоже так думала, потом приняла. Отношения с мужем были гораздо хуже, чем у вас. Потом сказала себе: я люблю его, я сделаю все чтобы ему было комфортно со мной, чтобы ему хотелось возращаться домой и проводить время, праздники со мной, чтобы он радовался со мной, был уверен в моих, именно в моих чувствах. С тех пор я стараюсь (и получается) всречать его с улыбкой, накрытым столом, уютным светом в спальне и в шелковом белье, и самое главное, не жду ответных шагов. как только я впервые честно, искренне не стала ждать как он ответит на мои старания, что сделает (подарит, скажет.. в ответ) ситуация сразу изменилась. Первое время вы будете ловить себя на мысли, что вы сделали то,то,то... а он хам, в ответ ничего или того хуже - гадость говорит. Себя нужно перебороть. Самое важное в моем рецепте - ничего не ждать в замен. Ничего. Дарить любовь искренне, готовить с удовольсвием, убирая, чувствовать радость, что делаете это для него, мыть его туфли с радостью, что есть человек, для которого вы их моете и вы радуетесь этому. Это нужно просто принять Изменения вас очень удивят Отношения изменятся до неузноваемости, поверте моему опыту. Я замужем 9 лет, есть сын,7 лет.

а кого вам больше жалко: себя или ребенка ? мне кажется что ребенок это просто ваше прикрытие, отмазка. и чего вы ждете от форума, напутствия как терпеть мужа, да терпеть потому что переделать вам его не удастся. если хотите сохранить семью тогда становитесь безмолвной рабыней изаурой, язык прикусите и флаг вам в руки !

А что бы Вы делали на моем месте?

я перестала бы перед мужем пресмыкаться для начала, a детям мы нужны лет до 16-17, потом они выпархивают из родительского очага, a вы как угождали ему так и будете. скукотища

а мне кажется что Aлехандра просто вы любите поплакаться, пожаловаться. наверное не все так плохо.

А Вам в чужой семье веселья не хватает? (-)

Да, не плохо: не пьет, не бьет, деньги в семью приносит. Просто, это еще не все, что надо для полного счастья.

Второй раз ппросмотрела топик,и так и непоняла.а в чем проблема то? Какой то топик НИ О ЧЕМ. Люди просто чужие друг другу. И вроде все есть,а ничего не хочется (ну у меня сложилось такое впечатление, судя по постам). Любите себя,если хотите,чтобы Вас любили другие.

согласна полностью. вы наверное Aлександра замуж по расчету вышли вот вам теперь и не хватает чего то для счастья. а не хватает вам страсти и влечения к мужу, поэтому вы как чужие люди

да точно, все есть в доме достаток, а чувств нет у вас к мужу, так хоть себя любите и не нализывайте мужу зад

Если Вы прочтете то, о чем я писала выше, то поймете - расчета с моей стороны не было! Я полностью материально НЕЗАВИСИМА! Обеспечивала себя и помогала радителям, т.е. НИКАКОЙ материальной заинтересованности у меня не было. НИКАКОЙ!!! Да, сейчас я дома с ребенком, но это естественно, что мать какое-то время дома и заботится о ребенке. Не думаю, что 6 месяцев это уже крамола, что меня можно упрекнуть в том, что я сижу у мужа на шее. Замуж выходила по любви и страсть тоже была. Да, лыбовь и страсть, более того, чувство было серьезное т.к. оба встретились не детьми. А страсть сейчас, да, поутихла. По вполне понятным причинам:последний месяц беременности полный проблем, роды, ребенок, тяжелый послеродовый период, усталость.

Ну почему все стараются меня уличить в отсутствии чувств к мужу? Да люблю я его!