Дорогие мои (и это не формальное обращение), я к вам за советом. Чем ближе лето и 25 июня, тем мне хуже. Все возращается в чувствах, в переживаниях. Не каждый день конечно, но часто пару раз на неделе. Этого раньше небыло. Может ещё способствует, что у меня по-моему увеличилась снова щитовитка, т.е гормоны шалят. Но ближе к телу. Вчера был жуткий рев, обида, горечь, страх, короче кризис! Заснула в 4 утра (вся в слезах и губной помаде:-)), с утра кмень на сердце не проходит, плаксивость на самом высоком уровне, могу разреветься по любому поводу (и это уже с пару недель, как потуплело. солнышко выглянуло). Я просто кожей чувтвую, что чем ближе эти 4 дня ее жизни, тем мне хуже. Форум как назло наш не открывалася в тот день, я впервые ТАК хотела вашей поддержки! Вчера я просто себя как-то садистки добивала. Я смотрела в интернете сайты детей, кто умер с нашей проблемой, НО добило меня не это, а сайты детей кто ЖИВЕТ с нашей проблемой. Фотографии мальчиков меня как-то сильно не задевали (поймите правильно,все было тяжело смотреть, но я сейчас имею в виду уровни эмоционального восприятия), но на фотографиях девочек я сходила просто с ума. Две девочки (им уже по 18 лет) выжили все операции и пересадки сердца, 2 удивительно красивые юнные дамы. И все тут я сорвалась, у меня просто как-то даже рациональное суждение исчезло, я начала орать и рыдать. Муж вырубил компьютер и запретил включать. Он честно растерялся даже. Короче вопрос как справляетесь/справлялись вы с таким кризисами. Решила что улечу в Россию числа 20 июня, чтобы в даты родов и похорон меня бы просто не было в стране, хотябы этот год, я надеюсь что тогда мне просто будет легче перенести все это в другой обстановке. Потом очень тянет сходить опять в больницу, в ту комнату, может сходить, может отпустит слегка?

Честно, не знаю что сказать...Сочувствую очень.Я уверена почти,что кризис надо пережить так, как он наступает.Не пытаться улучшить состояние, не дай бог таблетки.Я никакой не психолог и не могу ничего правильного сказать, просто насколько мне даётся эмоциональное сопереживание.Я лично тоже очень трудно смиряюсь с судьбой, я пытаюсь с ней бороться и рвусь в бой.Примирить до некоторой степени может только время, к сожалению.Дай бог Вам сил...

Ray, я тоже иногда срываюсь, но я стараюсь себя не доводить слишком сильно, да, я плачу пару раз в неделю, но некоторые мысли я стараюсь блокировать, не развивать их, иначе я свихнусь. Т.е. большей частью я справляюсь тем, что стараюсь не думать, что ли. Потому что иначе прямой путь в психушку. Надо постараться принять все как есть, а не думать, что было бы. У меня более-менее сейчас это получается. Помогает посещение могилки. Помогает общение с живым ребенком (у тебя ведь тоже есть еще ребенок, да?). Помогает мысль, что мы все умрем все равно. И что ему больше не больно. Я очень боялась годовщины, но все прошло нормально, мы съездили на кладбище, я полюбовалась на только поставленный белый крошечный памятник, положила кучу цветов, поговорила с Димой про себя. У меня сдвиг не на почве, что можно было бы спасти, меня патанатом.заключение убедило в том, что моего ребенка нельзя было бы. Мои страхи были, что моего ребенка подменили, что в гробу был не мой, но я решила, что лучше так, пусть мой живет где-то, и этот страх этим я загоняю вглубь, а еще, что его сердце забрали для другого, но я вспоминаю, что у него даже сил сосать не было, значит, все-таки он больной был. У меня недавно чуть не был срыв, мне моя родная мама усиленно подсовывала газету, а подруга звонила и предлагала включить телевизор, - и там и там женщина рассказывала историю, что ее ребенка подменили, она похоронила не своего, и своего она нашла в детдоме через несколько лет.Мне было плохо, но я вроде справилась. А главное, мой страх и стыд, что моему ребенку было очень больно, когда он умирал. И вот с этим я не знаю, как справиться. Ох, ray прости меня, вместо поддержки я свою боль выплеснула. Но может тебе будет легче, что ты не одна так переживаешь, мне кажется, нам всем, мамам умерших деток, никуда от этого не деться. А мы проезжаем мимо той больницы, где он умер, каждый раз, когда едем на дачу. Ладно, изивини еще раз, не получилось у меня тебя поддержать...

Оля и (Дима 23.07.2002-26.07.2002) и Владислав (10.10.2003)

да что ты, наоборот, ты мне все высказала и чуть-чуть тебе стало легче. а для чего мы здесь как не для этого. Вот я тебе ответ напишу сейчас и мне станет легче.Это и есть поддержка, потому что я знаю, что ты меня без слов поймешь, ты поймешь, вернее прочувствуешь мое послание, как я "чувтвую" твое потому что это я сама переживаю, я знаю какого это внутри. Я порой о нас думаю о всех потерявших детишек в утробе ли или уже родившихся)и то, что я не одна помогает мне. Я думаю про ваше мужество, ваши истории и ваши слова и както становлюсь крепче. Я тоже мысли многие блокирую, вернее в основном воспоминания тех дней. И весь год у меня все хорошо получалось, как-то все было хорошо, но тут наступило тепло и я отчетливее начала чувствовать прошлый год, прошлое лето. Я конечно не плачу целыми днями, нет веду себя адекватно, никто ничего не замечает, но внутри, порой:-( Я даже не знаю на какой почве у меня был вчера сдвиг, точно не потому что ее можно было спасти, ее точно нельзя было, поэтому я сказала снять ее со всех аппаратов и отдать мне и мужу. А наверно потому что были другие девочки, которые родились с такой же проблемой, но видно у них ничего побочного не было и они были сильнее доченьки и выжили.Вот что меня вчера добило. Добило что есть (но оччччень мало) но есть кто выживает. Странно, я все понимаю, я как-то и вчера все понимала, но было ощущение, что логика и рациональное зерно меня в тот момент покинула. С утра встала и все нормально опять, все понимаю опять.
Ужас, кошмар, это я про подменили. Ты знаешь, мне такой мысли и в голову не приходило. Да она и была на меня похожа, вернее мою маму. Оль, а почему ты думаешь, что ему было больно. Я точно спрашивала моих врачей, потому что я не хотела чтобы она прошла через боль. И мне сказали, что из-за нехватки кислорода она просто медленно засыпать будет, будет медленно впадать в каматозное состояние, и поэтому ей будет совсем не больно. Так и произошло. Когда она умерала у меня на руках, а потом у папы, мы видели как она постепенно засыпает. Ей было больно 2 дня до этого, вскрытие показала, что она пережила в инфаркта....Оленька, ты уверена, что Димочке было больно. Наши ангелочки.... Ты знаешь я думаю, что душа моей дочки уже "живет", ее уже кто-нибудь родил и она лежит в теплой колыбельке, и ее обнимают нежные руки мамы и кто то другой поет ей "Спи моя радость, усни". Я надеюсь, я хочу в это верить, я верю в это.
Я тоже через больницу езжу, 2-3 раза в неделю, когда проезжаю не замечая, а порой аж душит...
Ты знаешь я ОЧЕНЬ надеялась, что ты не плачешь, что после родов Славы тебе стало легче. Я думала рожу второго здорового и станет легче и слезы уйдут. Да Лена меня очень спасает. Тебе было наверно тяжелее, Дима был твой первый...Держись, Оля, пиши сюда, если вдруг накатит.

Спасибо, надеюсь, время вылечит в какой-то степени.

Оленька, как же тебя поддержать то?
 

Я и слов таких не подберу. Ты не думай, что мы забыли, это невозможно забыть. Всегда будем помнить твою Никольку. Советы давать я тебе не вправе, поэтому и не буду этого делать. Ты только знай, что мы ее тоже помним. Держись... ты сильная, ты сможешь.

Оля...милая, ну не расстраивайся!
 

Как ты пишешь, невозможно читать, не плача навзрыд. Честно, плачу с тобой...а родные дома понять не могут, что к чему.

Не кори себя ни в чем. Вот читаю и вижу между строк твоих - ищещь ты вину свою во всем случившемся. И сама же отвечаешь на вопросы: ты ничего не могла изменить! Не было бы лучше больной малышке! Если б здоровая, по несчастному случаю, ушла - да. Ей и правда, там, на небесах, легче. И не пришлось пережить неимоверные физические страдания, связанные с бесконечными операциями и реабилитационными периодами. Реабилитация - когда удачно прошло. А если нет?

Знаешь, по телевизору показывают море историй про больных живущих деток. Нет, с другими проблемами. Как то: синдром Дауна (самое безобидное), дефицит роста, плоское лицо и пр. И их родителей. Да, они - герои. Но на лице их нет истинной радости. Накладывает отпечаток на них воспитание больного ребенка.

Тут, как ни поверни, бесполезно корить себя. А нервы, срывы - щитовидка. То, что ты описываешь, бесконтрольные проявления эмоций - похоже. Не губи свое здоровье. Покажись врачу.

Как там планы с учебой и работой дефицитной? В силе еще?

Не знаю какие слова сказать тебе, родня моя. Не думаю, что я вправе советовать что-то. Но только хочу, чтобы ты знала, я готова всегда выслушать тебя. Если вдруг форум не грузится, а нужно плечо, только набери мой номер 972-54-444-17-25 (это если ты его потеряла). Дорогое мое сердечко, держись. И наверное муж твой правильно сделал, что отключил комп. - не надо себя мучать, солнышко.Ольга и Егорка (16.08.2001)

ray, эти дни надо переживать. Переживать заново. У меня эти 5 дней в январе, начиная с нового года я их жду. Каждый раз так же больно, все заново переживается, мы же живые. Я иду в церковь обязательно. И мне всегда там говорят: ты что плачешь? Не смей, ты радоваться должна, твой малыш на небе, ангел. Сейчас, через 2 с лишним года хотя бы прекратились ежемесячные приступы в эти числа. Первый год каждое 24 и 29 число было ужасным. Сейчас я, как скажут психологи вроде как сохранна, но от этих дней никуда не уйти. И без них иногда накатывает с такой силой, что воешь, а тогда... И я успокаиваю, что он не мучается, что он ангел, что ему хорошо. Мне плохо, а ему ХОРОШО. Ведь это главнее. И наши детки знают, что мы их очень любим, они всегда будут с нами, неважно здесь или за чертой. Я не знаю, поможет ли тебе уехать из страны, ты можешь уехать откуда угодно, но от себя не убежать, понимаешь. Таблеток не надо, когда они отходят становится еще хуже. Я живу эти дни, и бесполезно отгонять мысли, я не отгоняю, не ковыряюсь, но и не отгоняю, есть люди которые всегда поговорят со мной, если я захочу этого. Говорят, потом придет светлая печаль, а боль уйдет. У меня болит.

Ray, я не пережила то что досталось Вам , но я бы
 

попробовала бы еще раз пережить. Просто чуть-чуть отпустить себя. Просто посвятить эти дни переживание своего горя. Я бы наверно пошла бы и в роддом. Мой папа умер почти на моих руках, это было очень тяжело, но я как-то это трогала пощупала. А вот подруга поехала в Америку и не вернулась, и это просто сводит меня с ума что я не могу даже пойти посмотреть где ЭТо случилось. Уехал живой человек а приехал....

Единственное я бы поговорила с мужем по этому поводу ( если Вы это обсуждаете) что вот Вам сейчас Вы так себя чуствуете, ну типа проинформировала его поповоду временной неадеквантовти.

Как ни странно сейчас кажется все будет хорошо:)))