Мысли пришли после нескольких однотипных топиков
 

в нашем разделе. Некоторые живы до сих пор.

Общая идея: мой ребенок делает то-то, мне это не нравится, я пытаюсь исправить, не получается, помогите.

И я точно такая же. А знаете. что мне в голову пришло? Я вот, когда беременная была, строила планы - как я то, да как вот это, а как одену дочку на 1 сентября... А сейчас думаю: вот в моем классе были хулиганы. Причем я знала их родителей, вполне и вполне интеллигентные люди. А вот - выросло. Наверняка мама того мальчика тоже мечтала, как он будет серьезным и ответственным... Может,. от нас не так много зависит? и кому-то из наших детей суждено стать агрессором, а кто-то будет забитым? И не поправить этого?

Ведь большинство мам переживают, ИМХО, именно из-за того. что не получается вылепить из ребенка того мечтаемого, которого она себе давно придумала?

Эта же причина лежит в основе конфликтов между супругами - стань таким, как я хочу.

Тяжело идти ЗА ребенком, и неправильно - манипуляторы и эгоитсы получаются. Идти ПЕРЕД ребенком - заранее обречь все на провал, еще и отношения можно изгадить. А может, надо так: идти ПЕРЕД ребенком, но ЕГО путем? И наплевать, кажется ли нам то или иное соответствующим представлениям о хорошем "правильно выращенном" ребенке?

Такие вот мысли.

Я не хочу переходить на личности и кого-то обидеть, упаси бог! Просто приведу примеры, которые мне кажутся подходящими.

Вот Акулина переживает, что Настя в песочнице агрессивно себя ведет, а "хотелось бы вырастить добрую..." Оля Вязовская недавно в "Дошколятах" спрашивала, как привить ребенку интерес к кружкам-секциям. Я сама не так давно заводила топик об агрессивности, правда, с другой стороны медали. О нежелании учить драться топик сейчас висит ("Обижают")

Я так длинно пишу, чтобы правильно поняли тему: я не против воспитания и не считаю, что ребенок не поддается коррекции. но мне показалось, что поведение коррекции поддается, а вот черты характера, сущность - нет. И под сущностью я понимаю агрессивность. забитость, энтузиазм, безынициативность....


Поговорим?

А что, наверное, Вы правы в некотором роде :-) Думаю, что характер (или его основные черты) уже заложен при рождении, а родители (ну, умные родители :-)) должны только корректировать, направлять. Но ни в коем случае не смиряться.Естественно, что "слепить" то, что нам кажется идеалом - просто невозможно, так можно и ребенку и себе жизнь попереломать. Но и верить в то, что родители вообще бессильны бороться против тех черт своих деток, которые ну совсем уж не нравятся :-) :-) - это тоже как-то грустно. Надо еще подумать на эту тему - меня она задела, спасибо, Бора!

Мне тоже кажется, что сущность зависит от темперамента. И сделать мы мало что можем. Из того, что можем:
научить гармонично сочетать собственный темперамент с окружающим социумом. Шумного, активного ребенка занять спортом, медлительного увальня - вышивкой или конструктором...

Хотя тут подумалось, что ведь мы, взрослые, умеем менять себя? Ну хотя бы иногда это получается :-)

И небольшой офф Даш, тот пост про "доброго и нежного ребенка" - я сама удивилась, как его написала. Обычно я не мыслю такими категориями, а тут какая-то эмоциональность нахлынула. В том топике меня интересовало только как скорректировать поведение Насти.

Поскольку у меня их два :-) с маленькой разницей в возрасте и огромной во всем остальном :-), то я согласна полностью с тем, что очень-очень многое заложено природой. Мои дети были совершенно разными с первых дней и всю дорогу - разный темперамент, разная реакция на боль (один расстраивается и жалеет себя, другой злится), на плохое самочувствие (один становится тихим и задумчивым, другой капризным и агрессивным), они по-разному радуются, они совершенно по-разному переживают неудачи, у них разные способности и склонности. Так что влияние родителей я не склонна переоценивать :-). Что, я считаю, мы можем (и обязаны!) сделать - это помочь ребенку научиться жить именно с его характером. Научить его, как оседлать свои сильные стороны и держать в узде слабые, как предотвращать и разруливать проблемы, вызванные теми или иными их свойствами, и как извлекать из своих особенностей пользу. Наверное, это и есть то, что ты назвала "идти перед ребенком, но его путем". Только трудно это, блин :-).

Мою точку зрения ты знаешь..
 

Озвучу для всех:в педагогику я не верю!За-то слепо верю в генетику.Страшная наука,не случайно Сталин генетиков расстреливал.Конечно,что-то можно попытаться откорректировать,но,во-первых,это очень сложно,во вторых,мы никогда не знаем,какова будет обратная сторона этой коррекции.так что,прежде чем пытаться добиться чего-то от своего ребенка,внимательно посмотрите на себя,на супруга,на бабушек-дедушек...Против природы не попрешь,увы:-(
Вообще мне кажется ,что у педагогики есть только одно перспективное направление-это глубокая,серьезная связь с генетикой и строительство системы методов воспитания индивидуально для каждого ребенка с учеитом его генетических особенностей,склонностей и предрасполеженностей.Но это уже утопия...

Если кратко, то хотелось бы недостатки ребенка превратить в его достоинства (например, трусливость в осторожность, медлительность в основательность), но думаю что медлительного от природы ребенка не сделаешь шустрым и расторопным, как не подгоняй (я сама такая, знаю по себе :-)) ну и так далее... Можно откорректировать, но радикально менять вряд ли получится.

И еще - из глобального - хотелось бы заложить представления ДОБРА и ЗЛА в детях.

Наташа, Олег (1г11м) и Андрей (4г11м)

А я это ещё раньше сказала :))). Я тоже слепо верю в генетику. У меня старший сын - точная копия папы по характеру, поведению, манере говорить. Это - огромная проблема для меня. Я все одиннадцать лет пытаюсь его переделать, пока безрезультатно :(. Он такой же ленивый в том, что касается дел, которые ему неинтересны (в основном, работа по дому) и настолько же энтузиаст в том, что ему интересно. И такой же авантюрист :). И ещё он должен ПОСТОЯННО что-то крутить-вертеть в руках или пинать ногами или крутиться/раскачиваться на стуле, что просто сводит меня с ума! Ну, не может человек просто спокойно сидеть или стоять! Самое интересное, что внешне он на него не похож абсолютно!

Вот природа, блин...


Оля

Да не...мне кажется,преувеличение.И вот почему.Предположим, вашего ребёнка воспитывает кто - то другой.Будьте уверены, что он "генетически" будет более похож на него!Я не склонна недооценивать генетику, как таковую.Те тип НС и др(что влияет на поведение и сущность человека), но не до такой же степени.Для человека социум играет не менее важную роль.Просто мы не можемдо конца оценить своё собственное поведение и его внияни ена конкретного ребёнка, те это влияние глубинно,подсознательно.Со знательно мы хотим одного от ребёнка, допустим,корректируем, например итд.:-), а на неконтролируемом нами уровне излучаем совсем другие волны :-)Мысль вкратце такова - о связи сущности с программой :-)

>> А может, надо так: идти ПЕРЕД ребенком, но ЕГО путем?

Ой, не знаю. Трудно. И надо ли? Я, вот, замечаю, зверею, если меня вынуждают идти не своим путем. Даже если любимые люди. Даже если дети.

"Стань таким, как я хочу!" - гнусный путь, страшный и гиблый. А альтернатива? Черт-его знает.

Иногда мне кажется, что просто быть. Быть и все. Собой быть. И позволять быть собой своему ребенку. И надеяться, что сильно хуже родителей ребенок не окажется. Может все наши мучения - от судорожных попыток сделать "как лучше" и "как можно быстрее"? Например, выучить ребенка буквам до года?

Посмотри на папу/маму/бабушку/дедушку и увидишь своего ребенка...

Я на нашего папу иной раз и смотреть-то не хочу... За что я его выбрала???? Значит, было (и есть!!!) за что. И в каких-то чертах его характера я готова видеть положительные стороны и с какими-то банально мириться. Примерно так же я вижу своего старшего сына (малышка, слава богу, пока слишком сильно меня не разочаровывает).

Сколько лет я думала, что мужа можно перевоспитать, в чем-то я достигла компромисса, а в чем-то ... "а не пошла бы ты нафиг". По-моему, с этим проще мириться, чем переделывать.

Дай бог, если удасться процентов на 50 вырастить то, что бы ты хотела видеть. В остальных 20 понадейся привить какие-то частично положительные стороны. В оставшихся 30-ти "даже не стоит и соваться".

Что можно дать детям??? Социальные навыки. Интелегентность, если она в корне присутствует в семье (у обоих родителей). Доверие. Любовь. Что еще??? Ой, не знаю. Многое дается "от бога". Нет,
какой, блин, бог, от родителей и прародителей.

Я тоже ЗА ГЕНЫ.

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Конечно,я слегка утрирую...
 

Но,чесслово,воспитывая двоих детей я ЕЖЕДНЕВНО убеждаюсь в своей правоте.Причем даже в ерунде,которая,по идее,и не передается вовсе.Ну вот свежий пример: мой сын,так же,как и я "забывает" записывать домашнее задание,ему проще позвонить приятелю:-).
От социума никуда не удешь,но если бы я вычисляла соотношение,то социуму отвела бы процентов 20,не больше.Остальное-гены...

а у меня все еще запущеннее
 

я-то в карму верю....

Ой, не скажите...
 

Брат моего мужа умер, когда его сыну было чуть больше года, впрочем и до того он не столько жил, сколько "встречался" с его матерью. Сейчас парню уже 18. Точная копия отца, как во внешности, так и в характере, и даже в привычках. Вплоть до способности часами пялиться в раскрытый холодильник, прежде чем взять что-нибудь оттуда. Родственники вздрагивают от такого сходства.

Я вот каждый раз в форуме жалуюсь на то, что деть не такой, каким я его хочу видеть, а через полчаса сама уже понимаю, что я не права. Что очень важная штука в воспитании детей - это интуиция, умение предвидеть, каким путем пойдет твое дитя. И если корректировать, то только исходя из того, что уже есть в ребенке.

Я тоже...
 

Просто карма,насколько я понимаю,в перевода на народный язык " что на роду написано",так что генетика ,отчати,тоже карма:-)

Тут такой нюанс....
 

пока наши дети маленькие,нам кажется,что мы контролируем процесс,но чем старше они становятся,чем острее ощущаешь,что от тея очень мало что зависит.То есть приучить к горшку гораздо проще,чем приучить класть свои носки на место,если 20 поколений мужчин в семье до него этого не делали.

Я не воспитываю. Я родила личность. И я учусь эту личность уважать, уча сына уважать окружающих. Я не собираюсь переделываеть его, я хочу научить его жить с тем, с чем он родился.

И всегда, когда я не знаю как мне поступить в той или иной ситуации с сыном я просто ставлю себя на его место.

Kriska и Глеб 03.07.02

"И под сущностью я понимаю агрессивность. забитость, энтузиазм, безынициативность...."
мне кажется это поддается коррекции - не во всех случаях, но поддается. И наоборот, когда, н-р, ум(интеллект)-заложенный природой гибнет(растворяется) от неспособности применения в той или иной(предназначенной для него в жизни сфере или под влиянием безразличного/пагубного окружения. Я за корректировку! НО в индивидуальном виде(при этом в обществе среди других личностей). Запутано немного, нет? Короче, я за помощь в развитии Личности.

Очень важная тема.... Я сама с собой все время "борюсь" в этом плане, потому что хочется идеальных детей, а они просто такие, какие есть!:) Прекрасные, веселые, хулиганистые, забавные и нежные....

Воспитывать бесполезно. Разве только корректировать поведение и разговаривать о том, что считаете важным. Помогать, видеть в них хорошее, защищать до определенного возраста. Все.

Эх, вы не поняли хорошенько что я имела в виду.Вот смотрите, моя мама умерла,когда мне было 6 лет.Сейчас( как говорят) я её копия, не только внешне( нас это не интересует), а привычки и разные наклонности.Это не гены :-) Я подсознательно копировала модель, какой мне её все эти годы преподносили знающие её люди.И когда я говорю "социум"в данном контексте подразумеваю очень близкое окружение, родителей в первую очередь.

Да вроде же карма отягощается плохими поступками, их тоже на роду написано совершать?По - моему,карма - не совсем то, что написано на роду, эта теория подразумевает и сознательные усилия по изменению своей жизни.Те вроде бы - часть кармы унаследованная, но часть - собственно на вашей ответственности :-)Важно только правильно разбираться,в "хорошо" и "плохо" :-)

Помилуйте, даже как гипербола( привет тебе,Саша Д.:-)), это звучит громко!:-)Приучить класть носки на место или в этом роде вещи ОЧЕНЬ ЛЕГКО,гораздо легче,чем к горшку :-), хотя из той же оперы.

от генов не уйдешь (ох уж эти Гены :-)) маму миою всегда удивляло одно, чтоя сплю, стою, порой что-то проделываю и жуткий чистоплюй в папу, один в один, хоть я с ним и не живу с 5-и лет. Да я уже по сыну вижу в кого он, есть и от меня и от папы не мало и спит, как я, зашла как-то ночью и удивилась, так же одной рукой лицо прикрывает. Это невозможно увидеть и перенять, он слишком мал.

Знаете Киви я тоже как-то так думала, возможно Вы и правы, поясню, я не живу с мамой с 17-18 лет, как уехала жить самостоятельно так и живу и как-то приехав к маме, с которой я конечно же прожила 17 лет, и посмотрев как и что она делает, даже в протирании пыли, столов, раковины, поняла, что я делаю тютелька в тютельку, как она, может я это просто видела и подсознательно перенесла в свою жизнь, а не после того, как приехала, посмотрела и решила также делать. Мелочи, но все же, бабушка жутко маму заставляла пыль вытирать и мама это ненавидит, меня она в свою очередь это не заставляла делать, но я все равно не люблю пыль вытирать.
Как мне кажется, что просто по словам и расказам сложно перенять многие вещи и привычки от родителей, манеру поведения, которых в сознательном возрасте и повседневной жизни ты не видишь. Вот тут уж гены. Я с папой с 5-и лет не живу, но во многом я за ним все повторяю, как зеркало.
Думаю, что не сильно все запутала :-)Простие, что длинно и если отняла у вас время :-)

ААААааа :-) мне это удалось, всего за пару лет, я приучила (гадкое слово) мужа класть носки туда, куда мне бы хотелось и нужно, хоть мне его мама и говорила, что это гиблое дело по типу папа у него также делал, разденется и сверху грязные носки положит :-), а с папой он был всего 2 года своей жизни. А мама моя за 20 лет так и не смогла к этому приучить своего мужа :-)

Корректирую т.к. мой двухлетка давно уже личность, смирилась и иду его путем. У него свой харрактер, как и мама моя говорит, упертый, как я, не переломишь, все равно сделает по-своему, зато всегда можно договорится, но перед этим нужно все доказать, разложить по полочкам и тогда он согласится, что надо сделать так.

Есть еще одно качество родителей, они очень часто хотят воплотить в детях свои мечты, того, что они не смогли или просто им не дали. Вот я, так и не достигла высот в прыжках в воду, неплохо езжу верхом - это я еще могу достичь до конца. Сына прежде всего отдам в плавание и на верховую езду, попробую, но если он не захочет, заставлять не буду.

Девочки,а почему вы все так боитесь слово-ВОСПИТЫВАТЬ.Что,под ним воспринимается бить,ломать характер,терорезировать?По моему всё,о чем написано выше это именно воспитание.Например,ребёно к выросший в детдоме он не воспитан,почему,потому что никто не коректировал его поведение,не показывал что хорошо,а что плохо.Я,именно,воспитываю детей,своим примером(они ведь всё повторяют за родителями),воспитываю общением,обучением.И считаю,что бы ребёнок не делал всё зависит от родителей и виноваты во всём родители.

Я не боюсь слова "воспитывать", но и не считаю, что во всем виноваты родители и все от них зависит, еще виноваты бывают общество, политическая обстановка и даже природные катаклизмы:-)...Но согласна в том, что задача родителей сделать все от них зависящее:). А в детских домах(в основном), на мой взгляд, детей как раз воспитывают, но всех одинаково- по одной методике-(на личность не взирая)в результате методы такого воспитания не всем(а меньшинству) соответствуют. Впрочем,как и когда родитель пытается усердно воспитывать ребенка таким образом и подобно как ему кажется его воспитывали его самого(или второго теми же методами, что и первого, не смотря на то что они разные), или бабушки берутся за воспитание внуков совершенно не отдавая себе отчет в том, что это другая личность, нежели их распрекрасный собственный ребенок.

Да это так, мы показываем пример, они перенимают, но есть то, что заложено, а переламывать, боже упаси, еще хуже будет.

Просто тут больше говорилось про надежды, которые мы возлагаем на детей, хотим, чтобы они то могли, тем-то стали, а все наоборот порой получается. И
не стараться переделать их путь под себя, а идти их путем. Или вот например ребенок делает что-то, а мы пытаемся переучить-перевоспитать, мне кажется это не правильным и порой эти движения приводят к краху. Воспитывать как бы так, взирая на личность, то что присуще Вашему ребенку, а не посхеме,это как старые графики сна, ребенок должен спать столько-то, есть через каждые два часа и прикорм вводим по такой-то схеме, всем, а есть же аллергики, к ним свой подход, также и тут.

Вроде не путанно объяснила.

Наташа! Это ты-то медлительная???
 

Мне вот что думается - наша задача в первую очередь не сломать личность ребенка, пытаясь каким-то образом его "воспитывать", дать ему вырасти таким, каким его задумал Господь... Мне очень нравится цитата из книги о. Анатолия Гармаева "Культура семейных отношений":

"Как же все-таки относиться к детям? ... Наверное, также, как мы относимся к растениям, которые сажаем на клумбах. Мы наблюдаем, как появляются всходы, кк наливаются бутоны и распускаются затем цветы. Мы любуемся их красотой и никому из нас не приходит в голову брать ножницы и резать лепестки, чтобы сделать из простого цветка махровый. Мы не хватаем краску и не начинаем поливать цветок, чтобы неугодный нам цвет перекрасить в другой, приятный нашему глазу. Но мы очень много прилагаем усилий , чтобы взрыхлить почву, удобрить её, вовремя и в меру полить, в заморозки прикрыть растения плёнкой, в жару притенить. Мы создаем условия, но ни в мыслях, ни в действиях не прикасаемся к тому, что растет и распускается по законам Богоданной природы. Напротив, предельная бережность к добрым особенностям каждого цветка. Даже невзрачные цветы несут в себе какие-то свойства, за которые мы выделяем их среди прочих и по-своему любим их.

В этом смысле дети не отличаются от растений. Отличается, к сожалению, наше отношение к ним. В ребенке мы видим пустой сосуд, который нужно наполнить содержанием. В то же время в едва появившихся проростках растений мы предвидим будущий цветок, который доставит нам радость, и, в ожидании этого цваетка, мы заняты лишь уходом за побегом, но не заполнением его угодным нам содержанием. В результате по проростку растения мы верим - цветок будет. А по поводу ребенка - нет, мол, "ещё неизвестно, будет ли из него толк". Мы не верим в его по образу Божию созданную природу. В результате все наши хлопоты вокруг ребенка все больше смещаются от распознаний в нем доброго и создания условий для него к торопливому наполнению содержанием. Появляется требование, сложное чувство, сотканное из множества ожиданий: чтобы делал, как говорят, становился таким, как родители хотят; ответно любил, был благодарен, благочестив, добронравен... И все это прежде, чем мы услышим в нём собственную способность к благочестию и добронравию.

Требование рождает цепь действий, призванных обеспечить ожидаемое. Из года в год отбираются методом проб и ошибок наиболее эффективные. Занятые столь трудной работой, родители перестают замечать, что давно уже держат в руках ножницы и краску и с самозабвением режут и красят сначала листья, а потом и лепестки удивительного растения, так и не узнав настоящего цвета. Правда, в самом цветке ничего удивительного они не находят. Им больше нравится то, что получается в результате их личной обработки ножницами и красками.

Когда семена прорастают, мы ежедневно подходим к грядке и подолгу сидим над побегами, наблюдая каждый. Но такое же наблюдение тем более необходимо в общении с детьми. Без этого тонкого любящего наблюдения, без устремления разуметь особенное в них, мы никогда не сможем прийти к правильным отношениями с ними.»

отличное сравнение....вообще дети - это цветы :-)

У Вас просто выдающиеся педагогические способности! :-) (-)

Марина и Егорка (18.01.2000г.)

Какая интересная тема! Спасибо Bora. Буду с интересом следить за этоим топиком. Я вряд ли смогу что-то добавить к высказываниям выше, особенно к тому что Бести написала. Прямо в точку, по-моему.

... на могилах их родителей. :-)

ты мою маму не видела :-) рядом с ней все - тормоза
 

если бы все было так просто, то откуда берутся сорняки в виде наркоманов, алкоголиков и т.д.? Сажали-то вроде культурные цветы.

Офф: Черкнула бы пару строк, что ли. Я волнуюсь, как у тебя дела.

да, предполагается, что генетика - это ничего изменить нельзя, только сложить ручки и идти ко дну. карма - это все же можно и побороться. хотя в отдельных случаях карма - все равно, что генетика:-)

Yes! Добавлю только
 

что пытаюсь еще и своих родичей научить видеть в своем ребенке личность, а не объект для воспитания :)

Leake & Alan

Наташ я это не дописала :-), хотя прискорбно принимать то, что порой это так и есть :-)

нет :-), я жуткая зануда, ныла, говорила - вот он наверное и решил, что лучше сделать так, чтоб отстала :-) Хотя многие другие вещи не получается, принимаю так, как он это делает :-)

То есть приучить к гор <BR>
> ораздо проще,чем приучить класть свои носки на <BR>
> место,если 20 поколений мужчин в семье до него <BR>
> этого не делали. <BR>
<BR>

100 Баллов!:-)


Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/Maisiki/Glavnaja.htm " target=_blank>Майчата-зайчата-2002</a>


<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Абсолютно согласна с вами, подписываюсь под каждым словом!


Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/Maisiki/Glavnaja.htm " target=_blank>Майчата-зайчата-2002</a>


<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

А мне больше нравится такой тезис: " идти вместе с ребёнком держась за руки" ну за руки держась - пока он маленький, а потом можно и отпустить:), но именно не ВПЕРЕДИ него, а ВМЕСТЕ и сечас объясню что я имею ввиду. Своё детство мне лично приятно вспоминать, оно было действительно счастливым у меня и я искренне признательна и благодарна своей маме за него, но всёже есть одно НО. Воспитание моей мамы было скорей всего построенно именно так - идти ВПЕРЕДИ нас(детей) и за нас решать многие вещи. Повторюсь, что мама воспитала меня стастливым человеком, но когда в жизни пришёл момент определяться - кем бы хотелось быть в будущем, считаю очень важный и решающий для любой личности. Моя мама закрыла глаза на все мои творческие склонности, на все те годы, силы и свои и мои которые были отданны различным изостудиям и художественным школам и на моё страстное желание поступать в художествоенную академию. Поставив серьёзные условия нам с сетрой, можно сказать мама заставила нас обеих поступить в Политех ... было ужасно обидно,что она недооценила своих собственных детей, потому как потом она часто признавалась,что побоялась что в др. месте мы провалимся,а туда (в технический)наверняка поступим :(((... Стоит ли рассказывать что это значило - учится четыре года в техническом вузе когда ты душой хочешь творить, а не "зажимать деталь в патроне":(( В результате ни я, ни сестра не закончили этот универ, жаль только убитые годы...мама до сих пор переживает что мы так и не стали тем кем ей хотелось и нам самим:((( Мне бы очень не хотелось чтобы подобная ошибка повторилась с моими детьми...Не знаю смогла ли я объяснить что я понимаю под тем что ВПЕРЕДИ ребёнка идти - не всегда есть гут? Спасибо что дочитали.

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)


<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

согласна насчёт родителей - с воплощением ими своих неосуществлённых мечтаний и что увы каждый третий снова и снова повторяет эту ошибку:((( Я вот тоже мечтаю отдать Беату в бальные танцы, т.к. сама не имела такой возможности и всегда мечтала, можно сказать бредила ими :-) Но почему-то боюсь даже пробовать когда придёт время, хотя моя девочка очень даже гибкая и любит танцевать...посмотрим:-)

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/Maisiki/Glavnaja.htm " target=_blank>Майчата-зайчата-2002</a>


<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Ну, с этим я совершенно согласна. В выбор профессии, как и в выбор жены :-), родителям вообще нечего нос совать, тем более, что это уже не очень детский возраст :-).

Я имела в виду несколько другое. Например, у моего старшего сына есть такая черта - он очень легко обламывается (обратная сторона того, что ему многое легко дается). Если что-то не получилось сразу - все, КАТАСТРОФА. Вот это вот я так просто в покое не оставлю :-) (хотя бы потому, что унаследовал он ее от меня :-), и мне она мешала жить немало). Вот я и пытаюсь ему объяснить, что, с одной стороны, само это чувство вселенского облома мне знакомо и понятно, но что, с другой стороны, с ним можно бороться и можно справляться. И я БУДУ учить его, как с этим качеством сладить до такой степени, чтобы оно не мешало ему жить. С другой стороны, у него блестящая зрительная память. Я за многие годы своей учебы накопила немало мелких хитростей, позволяющих выжать из зрительной памяти максимум пользы, и их я постараюсь ему передать. С третьей стороны :-), мой младший сын устроен совершенно иначе, но очень охотно и старательно копирует старшего (и расстраивается, что получается так себе - немудрено, из пластилина нельзя сделать деревянную фигурку :-)). Мое участие в его развитии в основном заключается в том, чтобы несколько отвлечь его от пути, задаваемого старшим (потому что это явно не его путь), и помочь все-таки найти нечто свое; я постоянно ищу ему альтернативные занятия и, например, выбирая спортивную секцию для него, я совершенно ПРИНЦИПИАЛЬНО приложу максимум усилий, чтобы уговорить его не на ту, куда ходит старший, потому что вижу для него опасность стать "тенью" старшего :-), и эту тенденцию я постараюсь максимально смягчить. Но если упрется и скажет, хочу футбол и все тут - ну бог с тобой, играй :-), значит, самобытность будем в других местах развивать :-).

Мне в этом смысле просто - я сама художественной гимнастикой недозанималась, а у меня мальчики :-), так что от искушения дореализовывать свои мечты в них я избавлена :-).

ВОТ!! Вот то, что я пыталась сформулировать!!!
 

Учить жить с тем, с чем родился.

Спасибо за очень важное, принципиальное уточнение!!

Говоря "Впереди" я не имела в виду решать за ребенка.
 

Я хотела сказать именно то, что мама мудрее в силу опыта, и уже поэтому она идет впереди ребенка. Решать за него - это тащить его за собой, то есть заставлять ребенка идти своим путем (своим = маминым). А впереди, но его путем - именно помогая ребенку пройти его собственный путь.

И так же родители будут виноваты, если не уловят
 

в ребенке той или иной особенности, не обратят внимания на черту характера, или посчитают что-то неправильным.

Общество часто навязывает нам образ идеального ребенка, и родители ломают детей, пытаясь подогнать их под тот самый образ. Вчера общалась со знакомой на эту тему. И она в ужасе мне говорила, что чей-то там ребенок не просится на горшок в 3 года. Мол, в полтора должен проситься, а если нет - лупцануть за грязные штаны и точка. Или лечить. То есть за ребенком вообще не признается право на индивидуальность. Обязан - и точка. У нее сын очень спокойный и фанатически послушный. Она искренне считает это своей заслугой. И ужасается, когда видит мою дочку, считает ее активность и задористость моей недоработкой. Особенно ярким был конфликт, когда моя красотка отказалась реагировать на "нельзя". Знакомая негодовала и удивлялась, почему я терплю, жду и изворачиваюсь, вместо того, чтобы загнать ребенка в общепринятые рамки.

Совершенно верно,ребёнок должен быть ребёнком.И вообще люди должны быть все разные,это и идёт из детства,когда не ломают характер,а мягко помогают.

тогда балет :-) :-) ......это же тяжелейший труд, гимнастика, балет, мне порой так жалко детей, а они с таким упоением об этом рассказывают :-)

Как-то тяги к балету я не заметила :-). К тому же, как человек, немного разбирающийся, я невооруженным глазом вижу, что данные для балета у них отсутствуют :-). Нее, пусть себе в футбол играют :-).

тоже дело :-) (-)

Сколько лет вашему ребенку?
 

В качестве примера: Рома,надевая носки,рассуждает,какая все-таки носки хорошая вещь: нельзя надеть на изнанку и наоборот.Я поддакиваю.Рома оделся,встал,смотрю-носки на ногах АБСОЛЮТНО разные:-)И тут я вспомнила,как уходила в школу в разных ботинках и как пару раз забывала надеть юбку.
Что касается горшка,то это кажется сложным,пока пребываешь в процессе приучения,через пару лет вы об этом и не вспомните:-).

да-носки и горшок-это круто. Мне кажется, это зависит(помимо подражания всем окружающим справлять нужду в правильное место:) от степени дискомфорта, которое испытывается при грязных штанишках (даже с младенчества ребенок показывает, что пора менять пеленки и позднее реакция окружаюших на неопрятный вид) и никакого дискомфорта при том, что кому-то мешают носки на полу - скорее всего, реакция слабовата-нужны более веские аргументы для доказательства своего дискомфорта(н-р, как следствие дискомфорта домочадцев). Если не лениво, конечно:-).

Мы тоже вздрагиваем все :)

Сашка воспроизводит жесты и позы, и пищевые пристрастия моего отца с просто пугающим сходством :). И баранье упрямство тоже :).

Упрямством и я не обижена :), но жесты эти для меня нехарактерны. А видеть их Саня никак не мог...


Светлана и Саня (31.03.2000)

Точно. Это самое сложное - родственников убеждать.
Ирина и Миха (16.08.02)

:-)Моя свекровь тоже долго удивлялась моим педагогическим способностям, когда увидела, что мой муж не разбрасывает вещи по квартире. Я не приучала его, я просто поставила в ванной корзину для белья, куда он все и кидает. Но свекровь мне не верит, "не может же все быть так просто", что я смогла достичь того, чего она не смогла достичь за 20 лет.
Ирина и Миха (16.08.02)

Замечательно сказано. Это надо распечатать и всем родным раздать, и заставлять перечитывать иногда.
Ирина и Миха (16.08.02)

:-) Не за что...Еще бы я наверное добавила, что нужно научить СЕБЯ жить с тем, с чем родился ребенок... Хочу верить, что вроде бы пока у нас это получается...

Kriska и Глеб 03.07.02

Научить взрослого мужчину складывать грязное белье в ванную комнату проще простого :))). Я стирала только то, что лежало в ванной. Через какое-то время приходит муж и говорит: "У меня кончились рубашки". Я показываю ему козрину для белья, она пустая. Также и дочку приучила. Все! Теперь все домочадцы носят свое грязное белье ванную комнату. Даже Мишаня, хотя его пока об этом никто не просит :))).


Ира, Анюта (23.09.92) и Мишаня (20.08.02)

Я бы не стала все сваливать на генетику, кроссинговер еще никто не отменял, и как там все при зачатии перемешается, никто не знает :). Но я точно уверена, что человек рождается уже с готовым характером. Я в этом убедилась за долгие годы тщетного переделывания своей старшей дочери. Слава богу, что у девочки моей такие способности к адаптации, что мои педагогические эксперименты не оставили в ней ни следа :). Поэтому с младшим я уже исхожу из того, что имею. Родители должны дать ребенку максимум выбора для развития талантов, ну еще научить вести себя прилично (не писать в песочнице например :). И самое главное, научить думать и трудиться, в смысле не лениться! А остальное от лукавого :))).

Ира, Анюта (23.09.92) и Мишаня (20.08.02)

Ну явно не на пустом месте
 

Мне кажется, если покопаться в их отношениях с родителями, явно будет понятно откуда "ноги растут"...

ЗЫ. Пошла писать пару строк:)

да, от генов не уйдешь... передается так много,
 

что даже страшно. Кажется, что от воспитания крайне мало зависит. Но все же... хочется верить (даже если не верится)в возможную корректировку воспитанием.


Мой брат, который с отцом вообще не общался (родители развелись как раз когда ему год исполниося) был копия - и вншен, и в жестах, и в талантах - своего отца. До того, что мой муж, друживший с моим братом и ни разу не встречавшийся с нашим отцом, при первой встрече был ошарашен - говорит отец наш - один в один как будто мой постаревший брат, вплоть до мельчайших жестов и интонации речи.


Да и на моих погодков посмотреть - они с самого рождения очень разные - и не столько внешне, сколько именно по реакциям, склонностям-антипатиям и т.п.

По-моему, я где-то уже рассказывала
 

Как подруги покупали своим дочкам (по 5 лет) какую-то одежду, и когда продавщица предложила им что-то чёрное сказали, что их дочки чёрный цвет не любят. Продавщица была искренне возмущена, сказала, что её сыну уже 10 лет, и он не имеет права выбирать что он любит а что нет...

Ещё одна мысль по поводу: мне кажется, прежде чем совершить то или иное действие по отношению к ребенку, надо подумать, а поступила бы я также, например, по отношению к мужу. Т.е. если в семье нормально "лупцануть мужа за грязные штаны (ремонт делал, не переоделся, испачкал - к примеру)", то вперед. Если нет - то и к ребенку надо другой подход искать...

:)) Два моему.И когда он видит с рождения, что носки нигде не валяются,то вряд ли будет их оставлять где - попало.А нет - скорректируем быстренько :-)Про горшок - это я по чужому горькому опыту приучения сказала, своего сына не приучала.Показала пару раз - не нравится ему.Ну даже лучше, сразу на унитаз будет ходить:-)

Какие ваши годы!:-)У меня до 2 лет ребёнка так гармонично всё получалось, так славно,я была так горда.А теперь...Про кризис уже такая избитая тема,я всегда почитывала об этом, но СВОЙ опыт - это другое!Иногда просто не могу сдержать раздражение, хотя понимаю, что у него вырабатывается характер итд и тп и ещё три короба всего.Но НС моя оказалась не готова,валерьяночки надо попить,что ли...Эх, личность моя ,личность :-)Вот щас заснул,я прямо летаю :-)

мне вообще - то попался аккуратный муж,но в другом случае,я бы тоже так наверное приучала :-)а вообще, честно сказать, я даже представить себе не могу такую картину- носки вне корзины или ящика для чистых.И ни одна подруга никогда мне на такое не жаловалась :-)Наверное у нас не гении- программисты,поэтому :-)

Везёт...значит есть на свете такие мужчины оказывается:) А то я давно уже была уверенна что ВСЕ мужчины разбрасывают носки, ещё и прячут их снимая (в щель дивана к пирмеру). У меня что первый муж, что нынешний так делают и даже папа мой военнослужащий в прошлом увы из тех:(( А недавно заметила что и сынок такойже наверное будет - снимет,стянет что бы ни стоило свои носочки и рядом с папиными положит:( И никак мне мужа не переучить, даже под подушку клала,гвоздями прибивала - не подействовало...эх...

Виргиния,Беата(14.08.00)и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/Maisiki/Glavnaja.htm " target=_blank>Майчата-зайчата-2002</a>


<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

:-)))) А все ли люди знают, что это такое - быть собой? А может мы только воплотившиеся или невоплотившиеся в жизнь ожидания наших родителей и школьных учителей?

Виноваты - безусловно родители, дети не просили их рожать. Но вот то, что все зависит от родителей я думаю, иллюзия. Правда, некоторым так и удается прожить с этой иллюзией всю жизнь.

Кстати о влиянии родителей на выбор жены :)

Я прекрасно понимаю почему мой муж обращается с одеждой ровно так же как его отец :). У Сашки явно те же тенденции :).

Но вот почему я реагирую на эту одежду точно теми же словами и интонациями что и моя свекровь (с которой мы к сожалению видимся очень редко) - этого я понять не могу :))))

В прошлое воскресенье мы это заметили обе :)))

Обычно муж просто ворчит - "ты такая же как моя мать!!".

Как там КМ писала-то.... "эдипов-шмаэдипов, лишь бы мамочку любил?":)


Светлана и Саня (31.03.2000)

Но ведь все равно получается ( и из ваших слов тоже :-) что не ребенка воспитывать-учить нужно , а себя в первую очередь... И с себя требовать :-)

А вот с валерьяночкой-хорошая идея. Пойду пить начинать-готовиться к кризису :-)

Да-да именно так! Только так-а заставляла бы я мужа сидеть и есть, если он не хочет...Или: а как бы я отнеслась к тому, что меня сейчас резко выдернут из песочницы и поведут домой? А была ли бы я в восторге, если бы меня проитив моей воли посадили, пардон, на унитаз...От скольки же необдуманных поступков по отношению к ребенку спасает вот это-поставить себя на его место...!!

Меня тоже всегда удивляло, почему ребенка за разбитую чашку ставят в угол, а мужа даже не ругают :)

Меня это глубоко оскорбляло в детстве. Если ребенок, но потому что у него "руки не из того места растут", он "неряха", "лоботряс" и т.д. А у взрослого всегда "случайно", "с кем не бывает", "к счастью". Лет в 16 я это родителям высказала, они были удивлены и, кажется, впервые сами об этом подумали.
Ирина и Миха (16.08.02)

Валерьянка - не выход. Она реакцию притупляет. А в период кризиса реакция должна быть особенно молниеносной. :-) Лучше йога и прочие методики расслабления, без медикаментов.

Вот оно,волшебное слово...
 

Из военнослужащих!Оно и понятно: 4 года казармы в училище,еще несколько лет офицерской общаги...Это счастливые жены аккуратных мужей уверенны,что все так просто.Я тут как-то уже писала.В первый год нашей совместной жизни я выдала мужу пакет под грязные носки в надежде,что он сам станет их стирать...Когда пакет заполнился,он стал вытаскивать оттуда грязные носки и одевать их по второму разу.Тогда я замочила весь пакет.Прихожу и вижу картину: муж налил полную ванну воды,засыпал туда порошок и помешивает свои носки палкой...Я ничего не сказала...Но с Этого момента решила,что себе дороже стваить такие эксперименты.кстати,меня долго соседи распрашивали,что это такое у нас на балконе на всех веревках сушится?Самое большое мое достижение в этой области-через два раза на третий мужички мои все-таки кладут носки в корзину и не носят носки больше одного дня...

Мой муж достаточно аккуратный, он ничего не разбрасывал по квартире. Просто он привык, что мама сама из шкафа забирает грязные вещи, а я не стала так делать, почему-то :)). Но мы поженились в 19 лет, поэтому его еще можно было повоспитывать немножко :))). Кстати мой муж тоже не программист, совсем :).

Ира, Анюта (23.09.92) и Мишаня (20.08.02)

Офф.
 

&gt; Мы тоже вздрагиваем все :)<BR>
&gt; <BR>
&gt; Сашка воспроизводит <BR>
&gt; жесты и позы, и пищевые пристрастия моего отца с <BR>
&gt; росто пугающим сходством :). И баранье упрямство <BR>
&gt; тоже :).<BR>
&gt; <BR>
&gt; Упрямством и я не обижена :), но <BR>
&gt; жесты эти для меня нехарактерны. А видеть их Саня <BR>
&gt; икак не мог... <BR>
&gt; <BR>
&gt; Светлана и Саня <BR>
&gt; (31.03.2000) <BR>
<BR>