Пишу очень сумбурно, извините. Мы с мужем знаем друг друг 7 лет есть ребенок.
С периодичностью в несколько лет у нас возникает одна и та же история с разными персонажами.
Я выявляю флирт с девушкой (обычно это девушка с работы) смски с пожеланиями удачи и т.п., На сегодняшний день это девушка уже третья. Осложняется все это еще и тем, что мой муж пошел вверх по служебной лестнице и он является ее начальником. Отношения у них явно с оттенком флирта. Факты: выяснилось, что в командировку он ездил с ней, но скрыл от меня этот факт. При разборках о вранье и подрывании моего доверия к нему он мне говорит:»Ты нормально к этому не относишься и поэтому я соврал» А как интересно я должна к этому относиться, если помимо выявления лжи, я вижу от нее кассеты, подарочки к праздникам и т.п. по мелочи. Я точно знаю, что секса ни в одном из случаев у него там не было, но меня это уже не успокаивает.
Все разыгрывается по одному и тому же сценарию
1. Я выявляю факт флирта (я по натуре Штирлиц и у меня очень хорошо развита интуиция) и устраиваю разбор полетов на начальном этапе.
2. От него: я не и корова не моя «А что здесь такого?»
3. Недели 2 молчания и мое предложение расстаться.
4. Просит прощения, что не хотел меня обидеть и ничего кроме деловых отношений там нет и т.п.
5. Примирение и медовый на месяц-два-три-четыре….
Как это происходит: он влюбляет в себя девушку, а когда она «присаживается на метлу» не знает, что ему с этим делать.
Выкручивается потом по разному, например, может организовать знакомство со мной, дабы девушка сняла розовые очки и поняла, что ловить тут нечего и я бы успокоилась.
Мои мысли. Моя вина в этих ситуациях есть однозначно. Я лидер по натуре (категорична, авторитарна, я -управленец по профессии) мне кажется, что я иногда на него давлю, бываю груба, вобщем иногда распускаюсь+ПМС+проблемы с гормонами. Он же наоборот очень уравновешенный, спокойный, противостоять мне не может обычно. Он, как мне кажется, либо в такие периоды повышает свою самооценку через флирт, либо хочет мне отомстить (так как по другому не умеет) либо ищет мне попутно замену? Со стороны подруги говорят, что он создается впечатление, что он меня любит и ценит.
Чего хочу. Хочу сохранить брак, хочу брак развивать, хочу гармоничных отношений, любви и уважения. От мысли, что мы может разрушить брак мне тошно.
Выводы про свое поведение сделала – готова меняться. На сегодняшний день ситуация в семье типа худого мира, я нахожусь в состоянии неопределенности, т.к. муж опять в командировке. В командировки он будет ездить с ней иногда там будет еще кто-либо. Как рузрулить ситуацию или предотвратить повторение этих историй?

Сами себе игру придумали, создаете проблему
 

потом ее с упоением решаете...вообще - меньше знаешь - крепче спишь...

а с чего вы взяли что он с ней не тр? по вашему описанию очень даже тр:-(

Присоединяюсь к вопросу Вашего мужа: а что здесь такого?

Попробую обьяснить - в отношениях партнёров либо оба должны придерживаться точки зрения, подобной "А что тут такого", либо оба не придерживаться. Когда только один считает, что "А что тут такого", а другой "Это для меня не приемлемо", то рано или поздо возникают конфликты. Автор хочет их избежать, и, поскольку она ничего неприемлемого для мужа не делает, то и вправе рассчитывать и на то, что и он мог бы воздержаться. Тем более, раз уж там "ничего такого" нет - то вполне можно без этого и пережить, не так ли?

Ага.

Вы устраиваете себе проблемы своими руками. Не надо! Не выдумывайте то, чего нет. Муж вас любит и ценит, если хотел бы подыскать замену - давно бы это сделал. Не ограничивался бы флиртом. Да, очень обидно, что он так поступает. Обидно, что ему хочется влюбить в себя кого-то. Но мне по вашему рассказу кажется, у него это спортивный интерес. И пока он остается спортивным, лучше заставить себя не подозревать большего. Ради здоровья своей нервной системы. Чем больше вы накручиваете себя, тем более значимыми будут казаться все эти события. Тем хуже в результате будет Вам и вашим отношениям.

А муж все равно свинья :) но вроде они все такие... к сожалению.

неее, еще козлы бывают!(-)
 

А то, что такое поведение двусмысленное. Он дает повод девушке думать, что все возможно.Я не хочу, чтобы мне врали и я хочу мужу доверять, а он доверие мое подорвал.

Это я знаю точно, т.к. очень хорошо его знаю. Причем раньше меня этот факт успокаивал, а теперь я считаю, что это такая же измена и неизвестно еще что лучше.

Про спортивный интерес я тоже думала...Я ему даже посоветовала к психологу сходить, чтобы он свою самооценку не за счет моего здоровья повышал. Вообщем мне противно, гадко и пусто. Причем в данном случае (может с возрастом)))у меня нет ревности у меня -разочарование.

Это какая-то общая теория. Объясните мне, пожалуйста, что _тут_ такого. Кассету она ему подарила? SMS-ку написала? В командировку с ним поехала? Страшние грехи, чудовищные ни с чем не сопоставимые проступки. Казанова в гробу обзавидовался. Ревновать к фонарному столбу, вот как это называется. Может, ему вообще в парандже ходить?

У меня есть конструктивное предолжение. Пускай уважаемый товарищ лидер-управленец напишет должностную инструкцию мужа. Чтобы было точно известно, что ему можно, а чего нельзя. Принимать кассеты в подарок, допустим, нельзя. Книги по специальности можно. Русскую и зарубежную классику можно. Эротику нельзя. SMSки: написать "Привет" можно. "Превед" тоже можно. "Привет, детка" нельзя.

На месте мужа я бы в подобной ситуации на этом настаивал. Человек должен точно знать, что ему можно, а чего нельзя. Иначе с него и спрашивать нечего.

Другой вариант -- делегировать ему полномочия по формированию собственного поведения и оценивать среднесрочные результаты, избавив от мелочной опеки.

Бедные девушки, он им дает повод. Вы за девушек волнуетесь?

Некоторые люди прикладываеют все усилия к тому, чтобы отучить окружающих говорить им правду. Вы, похоже, достигли в этом немалых успехов.

Нет не за девушек. Я волнуюсь, что мой муж поступает непорядочно.

Вам знакомо понятие чести, порядочности?

а есть отличное средство ...сделайте его импотентом, тогда общество девушек больше не будет его радовать и он всегда будет вас устраивать

Это не общая теория, это - конкретная теория, которой нужно следовать для сохранения брака, если в нём заинтересованы оба. Тут либо обоим наплевать, либо - оба придерживаются исключительно того, что приемлемо партнёру.
Список, конечно, можно и составить, если товарищщ маленько глуповат. Что не похоже.

Да уж. мужику что, в паранджу закутываться? "Он дает повод" -- эт вы лихо. Девушки вешаются на вашего мужа. А он стойко хранит вам верность, отделываясь легким флиртом.

Вот откуда у вас такая неуверенностьв себе ив отношениях с мужем?

Да, и бросьте вы эти игры "в Штирлица". не надо задавать вопросов, если вы не згнаете. что будете делать с ответами на них.

По отношению к кому? Вам, сами говорите,он не изменяет.

Да не волнуйтесь. Разберется он без Вас, как поступать с девушками на работе. Большой мальчик. И девушки тоже не мальнькие, знают, на что идут. Начнешь флиртовать, когда у тебя дома такая железная мамочка.

Сходили бы вы сами к психологу. СВОЮ самооценку подняли. И всем бы полегчало.

Знаете, уже факт, что у него есть руки, ноги, гениталии и что-там-остается достаточен для того, чтобы девушки думали что возможно все. Никаких усилий для этого Вашему мужу прилагать не надо. А рычать на дам для профилактики мыслительной деятельности - тока больной будет.

5+. Сами то, автор, понравьтесь кому-нибудь - может жизни порадуетесь. Или на Вашей работе командировок нет?

А некоторые еще кислотой плещутся - тоже потом отталкивает окружающих...

Ничего себе, глуповат! Да тут и мудрецу сто лет не разобраться. Я спрашиваю, кассеты принимать в подарок можно? Если да, то почему к этому есть претензии, если нет, то из чего он должен был сделать такой вывод? Еще вопрос. Откуда эта дама знает, какие ее мужу приходят SMS-ки? Он ей их зачитывает? Она шарит у него в телефоне и карманы проверяет? Вот это, конечно, очень честно и порядочно.

А вот касательно чести и порядочности у меня к Вам есть вопросец. Откуда Вы знаете, какие ему приходят SMSки? Он Вам их вслух зачитывает?

Интересно, кем надо быть, чтобы не догадаться, что жене не приятно, когда её муж регулярно обзаводится девочками для флирта. Причём, жена это ему регулярно обьясняет? Для этого IQ выше 70 не требуется.

Подарки от влюблённых дам тоже принимать не рекомендуется, во-первых, чтобы влюблённость не поощрять (мы же договорились, что мужу эта влюблённость не нужна?), во-вторых - чтобы жену не обижать, о чём торарищща тоже известили.
Что делает дама для обеспечения собственной безопасности не входит в тему обсуждения:-). Честным мужьям скрывать нечего:-). её поведение - лишь следствие поведения и поступков мужа, и сних и надо начинать, логически рассуждая - не будет он флиртовать - не будет надобности за ним следить. Непорядочность автора - лишь следствие непорядочности её мужа.

А какая разница - следствие или нет? Непорядочность она только "первой свежести" бывает - либо есть, либо нет. А рыться в мобильниках и пр. - непорядочно - как минимум для круга людей, которых я за это уважаю.

Не надо валить с больной головы на здоровую. Порядочность у каждого своя сугубо индивидуальная. То, что какие-то дамы в него влюблены, а он с ними флиртует, -- ее собственная трактовка наблюдаемых ею артефактов. Причем трактовка заведомо тенденциозная, потому она заранее его бег знает в чем подозревает, иначе бы не лазила ему в телефон. Дама получает то, что заслужила самоотверженным честным трудом на благодатной ниве третирования близкого человека.

Подумайте. Вашему здоровью могло бы повредить если не это, то что-то другое. Вы сами вредите своему здоровью, раскачивая себя, подпитывая эту обиду. Просто постарайтесь забить (как в фильме учили, подними руку, а теперь махни вот так и скажи: а хрен с ним!) Мысленно разрешите мужу чуть-чуть флиртовать. В конце концов, мы все это иногда делаем. Просто не все доводят до влюбленности.

Если человек знает, что такое мучения неразделенной любви, то он жалеет "жертву" и останавливается на легком флирте. Если знает, что такое измена на своей шкуре - жалеет супруга(супругу) и тоже останавливается на легком флирте. Ваш муж просто останавливается позже, чем было бы приемлимо для Вас. Видимо, не знает ни того ни другого.

Тут и правда два выхода, как и везде. Либо изменить ситуацию, либо свое отношение к ней. Пробуйте оба выхода, первый - с осторожностью.

В общем, всё, что делает автор - глубоко непорядочно. Встанем все вместе и скажем громо "Фи" три раза.
Всё, что делает её муж и окружающие его дэушки для его охмурения - глубоко порядочно, так как у мужа наличествуют руки-ноги и правильные гениталии.
вам не кажется, что у вас какой-то травматический синдром по причине проживания в стране, где мужского населения значительно меньше, чем женского?

О, и стране прилетело... В описанных действиях супруга (заметьте - слово применимо в обоим полам) - не вижу ничего криминального. Шла бы речь о жене, которой оказывают внимание, дарят подарки и которая ездит с симпатичными ей коллегами (а что, можно только с теми, кто отвратителен вам лично ездить в командировку?) в командировку, и которой время от времени кто-то настойчиво предалагает закрутить роман, а она отказывается - тоже не видела бы ничего криминального. А вот агрессию - при ратовании за политкорректность во многих других странах - не люблю и не считаю приемлемой.

Да нет, я, как раз, ничего никуда не валю. если я заню, что, к примеру, моему мужу не приятно, если знакомые мужчины посылают мне СМС, звонят с обьяснениями в любви и делают подарки - то, если я всё-же хочу продолжать жить с вышеупомянутым мужем, то я:
1 - не буду принимать подарки, поменяю номер телефона и попрошу меня не беспокоить
2 - пересмотрю своё поведение, чтобы найти причины того, почему вдруг окружающие меня мужчины начали считать, что у них есть шанс добиться моего располозения.
Что девушки вдруг ни с того, ни с сего начали осыпать милостями мужа автора без какой-либо на это причины - НЕ ВЕРЮ (ц). И трактовать этот факт иначе, как флирт - тоже, простите, трудновато-с.
И кто кого третирует - ещё большой вопрос. я бы сказала - что это тот, кто обзаводится девушками для флирта. думаю, что вы считаете, что это, конечно, жена, которой факт того, что муж флиртует с другими дамами почему-то не внушает телячей радости, а как раз наоборот. конечно, это автору надо к психологу, срочно, причём:-).

Хм... Ужне и девушки виноваты... Не, конено, флиртовать с женатыми -- не совсем комильфо. Но чтобы так из-за этого заводиться, поминать долг и порядочность... Слишком.

Пришла смка, когда его не было дома. У НАС в семье принято отвечать на звонки при отсутстствии кого либо из нас. И он у меня телефон может поднять. Карманы не шарю. И муж не в претензии.

Так Вы же своей трагедизацией заставите его в итоге второй мобильный завести...

Моя точка зрения полностью совпадает с Вашей.
"1 - не буду принимать подарки, поменяю номер телефона и попрошу меня не беспокоить 2 - пересмотрю своё поведение, чтобы найти причины того, почему вдруг окружающие меня мужчины начали считать, что у них есть шанс добиться моего располозения. Что девушки вдруг ни с того, ни с сего начали осыпать милостями мужа автора без какой-либо на это причины - НЕ ВЕРЮ (ц). И трактовать этот факт иначе, как флирт - тоже, простите, трудновато-с. И кто кого третирует - ещё большой вопрос."
Причем у меня как раз отбоя от мужиков всегда не было и сейчас стоит только глазом моргнуть ...Только мне это не надо. Мало того я считаю, что такое мое поведение будет только создавать лишние проблемы всем.

:-) :-) (-)
 

Значит есть что скрывать? Мне вот 2ой мобильный не нужен

Физически не изменяет.

Вам флирт не надо. А ему надо. Вы хотите, чтоб раз Вам не надо, то и он ни-ни. А он того... все-таки позволяет себе. Похоже, его тока разводом исправить;-)

Насчет того, что большой мальчик я в большом сомнении. С большими мальчиками и девочками такие ситуации не происходят! А вот насчет:"Начнешь флиртовать, когда у тебя дома такая железная мамочка" в этом похоже есть доля истины.

Жаль(

Вы ищите там, где не спрятано, теперь это ясно на 150%.

Рассказ о муже, который, напропалую флиртуя с девушками, оставляет мобилу дома, да еще при условии, что в семье принято подходить к несвоему телефону... не вызывает доверия, мягко говоря. Когда у человека что-нибудь отдаленно похожее на отношения с женщинами есть на стороне, он так себя не ведет. Или он у Вас человек рассеянный с улицы Басеянной?

Изменяет ментально?(-)

Такая вот жизня...(-)

Сочувствую Вам, честно. Может все-таки Вам самой пофлиртовать?(-)

Я не верю в теорию "вешаются на шею". Все зависит от человека, как он себя ведет."Вот откуда у вас такая неуверенностьв себе ив отношениях с мужем?" От того, что это уже не первый раз и по одному и тому же сценарию. С ответами знаю, что буду делать, только он мне рассказывает, что семью хочет сохранить, любит, ценности у нас одинаковые, есть перспективы, хочет еще ребенкаи т.п. Идиот наверное.

А... Вы собрались контролировать еще и мозги мужа? Ну-ну...

Здрасти приехали!
 

> Насчет того, что большой мальчик я в большом <BR>
> сомнении.

При таком Вашем отношении к мужу я удивляюсь только тому, что он всех этих девиц еще не перетрахал. Целомудренный, святой человек. Хотя, может быть, как раз они что-то имеют против.

Про рассеянный...есть такое. Он не с девушками в целом флиртует. У него каждый раз новый объект через 1-1,5

Так и ему не нужен. Но еще пара-тройка скандалов - и будет искать пути их избежать. Ну нельзя человека рассматривать как собственную сумочку - что в ней должно быть и как сложено...

Верю-не верю -- это какие-то малопонятные аргУменты.
Как, по-ваашему, ваш муж должен вести себя с барышнями в идеале?

Хотя в мужа-изменщика, оставляющего телефон дома - я не верю;-). На самом деле все это - мелочи. Которые вы гиперболизируете либо от полной неуверенности в себе, либо со скуки.

Вы в России? Тогда зря не верите. Iris вон убеждена, что у нас комплексы из-за того, что мужичков не хватат... Как тут не вешаться...

А Вам так мало надо в жизни от близкого человека? У вас планка такая низная что-ли? Наверно я привыкла к большему. Хочу быть единственной и неповторимой. Хочу, чтоб мой муж, как жена у Цезаря...Тем более, что я соответствую всем этим качествам и ясно даю понять желающим со мной пофлиртовать, что у них нет шанса.
Нет, он явно специально влюбляет в себя их. Весь вопрос зачем? Склоняюсь, что ищет подтверждения, что он класный, когда я говорю ему иногда обратное (каюсь уже, каюсь)

К психологу надо наверно. Есть проверенный?
Нет, Лен, это не самооценка похоже... Я вот на работу вышла ... мужчины проявляют большой интерес... я просто, когда за него замуж выходила я для себя все решила, что я ориентирована на семью, я уже не в поиске, мне это все не надо...но я хочу брак сохранить, нам уже не 20 лет, у нас ребенок и я понимаю, что я не смогу выносить ситуацию, если будет кто-то еще, отправлю в сад

Так жену Цезаря Цезарь таковой делал... Ой не складывается все же Ваша версия: и телефон-то в открытую, и рассеянный, не тянущий на "большого мальчика" - СПЕЦИАЛЬНО влюбляет в себя кого-то (просто мастер манипуляции)... И какой бы Вы неповторимой ни были - Вы не единственная женщина на земле. Это факт, изменить его ни Вы, ни Ваш муж не сможете...

Вы работаете? Вы в командировки ездите? Вам на работе подарки по случаю дарят?

Я выше написала про интерес к своей персоне. Командировок нет, но можно устроить) Так и будем жить, кто кому побольнее сделает. Только обычно такие игры не заканчиваются хорошо(

Понять бы еще, что за люди такие, девушки в целом.

Да забудьте Вы об этом. Пускай SMSится с этими девицами, если ему это зачем-то надо. Займитесь чем-нибудь осмысленным. Человека ведь мучаете и сами мучаетесь. Обратите внимание, в этом топике в один голос выступают люди, которые обычно придерживаются диаметрально противоположных точек зрения. Что должно случиться, чтобы Вы увидили, что живая жизнь не вписывается в систему Ваших убеждений и предубеждений, как бы дороги они Вам ни были? Господь бог должен возвестить об этом с неба трубным гласом?

Так может Вам самой хочется улыбнуться кому, а Вы, как следствие борьбы с собой (медаль ведь за не-флирт хотите?), на мужа проецируете...

Вы утверждаете, что муж ни с кем не спит на стороне, что субъекты привязанностей к нему меняются через пару месяцев. Ну ГДЕ здесь боль? Никто ВАМ больно не делает, Вы сами палец себе кусаете.

"Я решила", "я","я","я"... И на тебе, муж не соотвествует идеальной картинке, которую вы себе нарисовали... Можно, конечно, поменять мужа.Но разумнее - -пересмотреть идеалы в сторону приблиения к действительности.

И еще. Мне показалось, что вы пытаетесь стребовать с мужа "компенсацию" за свое решение "не флиртовать во имя семьи". Во-первых. муж вас об этом не просил, сами решили. Во-вторых, незорошо как-то за свои идеалы контрибуцию требовать.

Ну конечно. Вот и мое любимое слово:-(. Без комментов(-)

Если Вас интересует моя персона, то я никому никаких планок не ставлю, и жить никого не учу, во всяком случае, если меня об этом специально не просят. Думать о том, кто какую кассету подарил моей жене, и какая у нее с кем переписка, тем более, обсуждать это с ней в таком тоне, я не буду никогда в жизни.

"Ваш муж просто останавливается позже, чем было бы приемлимо для Вас" У него вообще все процессы тормозные, такой уж темперамент. Будем пробывать. Спасибо.

Вы просто ангел(-)

В ейной..

"Во-первых. муж вас об этом не просил, сами решили." Просил, просил.

Ну и как у нас с мужичками? Не хватат ;-)? Травматический синдром ( цитата из Ирис) - у себя наблюдаете?

Нашла заповедь православной семьи:
"В главном - единство, в спорном - свобода, во всем остальном - любовь!"

Весна, милая, спасибо за сочувствие. Да еще года 3 назад я бы так и сделала, а сейчас мне все это как-то не интересно... Такой сыночек растет, так радуется нам и любит обоих и так хочется, чтобы в семье было все хорошо( Знаешь, мне даже не надо читать смки. Если он что-то делать во вред мне (имею в виду флирт) у меня сразу, прямо на пустом месте наваливается такая тяжесть в груди, ощущение тревоги, а как только ситуация меняется все сразу исчезает.

Ну и? у вас православная семья? :-)(-)

Хм... Вот прям прямым текстом просил никому никогда глазок не строить?

Теперь осталось опрделить, что для вас главное, а что - спорное;-)

"Ой не складывается все же Ваша версия: и телефон-то в открытую, и рассеянный, не тянущий на "большого мальчика" - СПЕЦИАЛЬНО влюбляет в себя кого-то (просто мастер манипуляции)" Вы хотите усомниться в моей искренности? Мне совсем это невыгодно, я наоборот все честно описываю, дабы можно было попробывать решить вопрос грамотно.
"Вы работаете? Вы в командировки ездите? Вам на работе подарки по случаю дарят?" Работаю без командировок. Подарки дарят корпоративные иногда коллеги просто НО
у меня нет подарков от одного коллеги, от него же книжка почитать (типа интресная- возьми), от него смки с постоянными смайликами в улыбочках, с ниж же я не езжу в командировки о чем лгу мужу,типа еду одна и т.п.

Или Вам наплевать на жену (-)

ГЫЫЫ:-)(-)

Вы невнимательно читали

Определила. В главном нет единства(

Нет не прямым. Это что-то меняет?

Подождите. Вы считаете, что флирт может развалить вашу семью, так? А каким образом флирт сам по себе может мешать существованию семьи? Он не задевает чувств мужа. Он не мешает ему считать вас своей семьей, единственно нужной ему.

По-моему, тут проблема в недостижимости на практике Вашего идеала семьи. Да Вы и сама себе нечетко обозначили этот идеал.

1. Вы решили, что в браке пора прекратить поиск, а вы уверены что муж в поиске? Если да, почему же он ограничивается флиртом?? И почему вдруг флирт в вашем понимании приравнен к поиску нового партнера?

2. Вы решили, что муж должен быть "порядочным". в том смысле, что не разрешать никому в себя влюбляться. Своим поведением показывать свою бесповоротную недоступность. А если он этого не делает, ваше доверие оказывается попрано и брак начинает разваливаться... почему?? Вам не кажется, что дело не в поступке, а в его туманной интерпретации? А если человек банально не умеет то, чего вы от него хотите, и считает что и так сделал все возможное - не поддался соблазну и не влюбился в ответ?

3. Почему любовь мужа, его желание сохранить семью для вас сейчас имеют меньшее значение, чем существование в жизни мужа флирта? Разве не желание и любовь являются основой брака, на которую и надо опираться?

Имхо, Вы все-таки в себе неуверены, и это вносит свой вклад в ваш душевный раздрай.

Во флиртах? (-)

Мужчины почти никогда не просят непрямым текстом. Их слова надо понимать буквально. Оособенно это касается чувств и эмоций. Если прямо не сказал, начит не имел в виду.

Т.е. для вас ГЛАВНОЕ, чтобы на мужа девицы не вешались... Ну-ну. Ей-богу, так и хочется сказать "пусть это будет самым большим несчастьем вашей жизни"

Ага. Потому что я практичсеки уверена. что эту просьбу его вы сееб придумали. От высоких чувств, разумеется:-)

Ему как раз на жену не наплевать. Ему наплевать на свое чувство собственности. Респект!

Нет, чтобы муж поводов не давал вешаться на себя. Не флиртовал в бабами, не возил их на нашей машине и т.п.Вобщем пока есть все, кроме секса
Главное еще, что я могу себе позволить оскорбить человека и орать на него, а он этого не выносит. В этом направлении буду работать над собой.

Да не нужны мне мужички -я уже определилась Вот, если не Дай Бог брак рухнет тогда и буду в поиске

Только в ссорах до сих вспоминает мне с прежней работы всяких поклоннников, их знаки внимания и тп. хотя мы женаты тогда не были и не намеревались еще

Вы уверены, что он дает какие-то особые поводы? И что подвезти знакомую на машине - такой уж великий грех?

Сдается мне, что оскорбяете и орете вы на совершенно ровном месте. И это обижает вашего мужа еще больше.
Кстати, если человеку долго говорить, что он свинья, человек свиньею станет. Это я к тому, что ваша беспочвенная ревность запросто моднет толкнуть мужа перейти от невинного флирта к более "тяжелым" стадиям. Вы этого добиваетесь?

А, ну это у меня, должно быть, от недостатка фантазии - посто не знала, чем ещё обьяснить тот случай, когда наличие мужских гениталий считают уже достаточным поводом вешаться вем их обладателям на шею, а счастливым законным жёнам сих обладателей советуют радоваться, что у них вообще есть муж, который, вроде, их слегка ценит, поскольку тока регулярно флирует, ничего большего, и было бы лучше, штоб она, эта счастливица, посмотрела критически на себя, малодостойную такого огромного Щастья - Мужика С Гениталиями, а ещщо совсем лучше - обратилась бы к психологу, который бы ей обьяснил, что, на самом деле, такого Щастья она не достойна:-).

Дык никто не виноват. Кроме, естественно, жаны:-).

АГа. И она виновата только в том, что придумала себе идеальную картину мира, и на все, что этой картине не соотвествует -- обижается.

(с) Папа, это ты с кем разговаривал?

В искренности я не сомневаюсь. Скорее в адекватности трактовок - Вы искренне создаете проблему там, где ее нет.

Ага, типа скандал уже есть, а "за что" еще нет. Полная несправедливость.

Кстати, Вы, вот, тут о планках спрашивали. Ор и оскорбления для меня были бы совершенно неприемлемы. Это просто не из моей жизни.

Она всего лишь вообразила, как и мы все, что брак нужен не только ей одной, и что в браке обе стороны учитывают и приспосабливаются к интересам, потребностям и желаниям другого, а не только своим.

С девушкой, написАвшей вот енто:
"Знаете, уже факт, что у него есть руки, ноги, гениталии и что-там-остается достаточен для того, чтобы девушки думали что возможно все. Никаких усилий для этого Вашему мужу прилагать не надо."

Так и женщине также достаточно иметь руки ноги и все остальное, чтобы привлекать к себе внимание мужчин. Ваши открытия насчет оправдания мужчин или чего-то там им позволения - это какие-то ваши личные проекции...