Бабушки и дедушки
 

Доброго времени суток!
В нашей маленькой семье возникла проблем под названием Бабушка-Дедушка (все со стороны жены). Наша семья состоит из жены, меня и двух детей. Старший от первого брака 7-мь лет, младшему 9-ть месяцев.
Суть проблемы заключается в том, что по нашему мнению (родителей), они очень сильно разбаловали ребенка. Ребенок может нахамить (няне, логопеду, маме) взрослому и при этом абсолютно не считает нужным извиняться. Произошло стирание границ между общением с ровесниками и взрослыми. Ребенок ко всему относиться с точки зрения удовольствия – эгоизма. Считается, что все что он хочет мы должны покупать, если нет, то устраивается скандал с долгим и нудным нытьем по поводу отказа купить. Причем доводы до него не доходят, можно по 100 раз объяснять почему мы не можем/хотим купить и 101 раз он снова будет ныть и просить ему это купить. Также было заявлено, что у нас (у бабушки пенсия) плохая работа, раз мы не можем купить ему то что он хочет. Также считается, что можно что-либо спокойно сломать и в ответ на это заявить, мол, папка еще купит. Кроме того, постоянно говориться о том, что ребенок боится меня и что он бедненький, растет без папы. При этом я живу с ним с 2.5 лет. После развода в 2-а года, родной папа видел ребенка не более 2-3 раз. Конечно, я не испытываю к нему огромной любви, но отношусь к нему хорошо, думаю что получше чем некоторые родные отцы. Всем любителям покричать, что все из-за меня, что я "сапог" и тд и тп, прошу дальше не читать и не отвечать на данный пост. Я еще не видел ни одной женщины, которая с огромной любовью относилась бы к чужим детям. Свой ребенок всегда будет на первом месте.

часть 2
 

Все вышеперечисленное, по моему усмотрению, происходит из-за того, что бабушки и дедушка "целуют ребенка в ж..", выполняют все, что он просит, покупают ему все, что он хочет, делают дорогие подарки – не обоснованно. На наши заявления, чтобы не было дорогих подарков, что ребенок в откровенную зажрался и не умеет себя вести, отмалчиваются, но продолжают вести свою политику.
Последней каплей послужила его истерика по поводу отказа идти с нами в кино, мол ему не нравиться фильм и он не пойдет. Тут же встряла бабушка, которая сказала, что оплатит нам билет, только пусть мы отстанем от ребенка. Пришлось за силой вытащить его из лифта и отправить в машину. А на новый год, мальчику подарили игровую приставку за 9000 рублей и объявили, что летом подарят ему квадрацикл, на даче кататься. А у нам он заявил, что вы мне подарите, только не говорите что подарите мне свинью с конфетами внутри. Я считаю, что такие подарки можно дарить не раньше 10-12 лет, а не 7-ми летнему ребенку который не умеет себя вести.
Все вышеперечисленно относиться только к старшему, младший им по барабану.
Я принял решение не отдавать больше ребенка бабушкам.
Раз они игнорируют мои замечания по поводу подарков и поддакивания ему, то они больше не увидят ребенка, только если я решу, что действительно можно.
Прошу совета у тех, кто был или находится в подобной ситуации, что Вы сделали, чтобы поставить на место ребенка и бабушек. В основном конечно бабушек с дедушкой, ребенка я и так поставлю на место.
Извините, что долго, просто достало уже.

Здравствуйте, Deff. Давненько мы с Вами общались... Вряд ли то, что я далее напигу Вам сильно понравится :-).

Очень Вы меня огорчаете тем, что "не питаете большой любви" к Вашему 7милетке. Помнится в предыдущем нашем с Вами разговоре я как раз отстаивала тот факт (и Вас), что не важно кто биородитель, важно кто любит и растит ребенка. ЛЮБИТ. А детям свойственно при отсутствии уверенности в том, что они любимы начинать вытягивать компенсацию чем угодно - и материальными "взносами", и плохим поведением (чтобы хоть ТАК заметили), и чем только ни взбредет в их ищущую любви душу. А вот от тех в чьей любви УВЕРЕНЫ примут и ограничения, и нормы, и принципы. В Вашей любви ребенок уверен? Как Вы проявляете любочь к нему - только "постановкой на место"? Неужели ребенок не имеет права НЕ ХОТЕТЬ идти смотреть фильм, который он смотреть не хочет? Или если чувствует, что при таком совместном походе не он и общение с ним важно, а, например, принцип "семейного похода в кино"...

А про бабушек и дедушек - так они для того и есть, чтобы детей портить :-). Роль у них такая. И дети очень неплохо усваивают - ЧТО можно у бабушек с дедушками, а ЧТО у родителей. Насчет комментариев МНЕ, например, на тему как надо воспитывать детей я уже давно объяснила родственникам, что готова слушать конструктивные предложения и не буду даже разговаривать в стиле критики того, чтомы с мужем делаем...

Продолжение
 

Когда в семье появляется младший ребенок старшему очень тяжело - грудничок, как бы ни старались родители делить свое время и внимание поровну, стягивает на себя и время и внимание. К тому же к грудничку ни у кого пока нет никаких требований - одна сплошная безусловная (то есть та, которую не надо зарабатывать) любовь и забота.Очень многие старшие становятся колючими и плохо управляемыми в такое время. Им нужно тепло и понимание - а не ломка и дрессура...

7 лет - это еще совсем ребенок. Которому, если я правильно помню постоянно напоминают, что папа (безумно необходимый и любимый мальчишкой единственный папа)не родной. Помнится Ваша жена совершенно неразумно это все повторяла. А теперь и Вы - о различии детей родных и не родных. Мой папа женился на маме, когда мне было 5 лет. Всю жизнь он мне самый родной, единственный и любимый. Есть младшая сестра. Ни разу, ни в чем я не чувствовала, что мы с ней имеем какие-то разные права на родительскую любовь. А Ваш малыш, похоже, чувствует...

а жена что думает по этому поводу? она разделяет
 

ваше мнение? по-хорошему, ей бы и проявить инициативу, поговорив с родителями, сыном и разумно ограничив общение с бабушкой-дедушкой.


избалованность такая, безусловно, не есть хорошо, и прежде всего на самом ребенке может отразиться негативно.

свидания с бабушой-дедушкой не являются вынужденными? т.е. нет необходимости привлекать их чтобы забирать-приводить в школу ребенка и т.п.?

Лора, ты как-то сразу принимаешь, что "избалованность есть"... А у 7летнего мальчишки 9тимесячный конкурент...

Слав, я понимаю что есть фон - ревность к младшему,
 

возможно чувство недолюбленности отцом ("потому что неродной", очень вероятно что бабушка с дедушкой намекали:(), есть сформировавшийся на этом фоне негативизм как устойчивая поведенческая реакция. но и избалованность есть, факт. и дело не только в подарках, а в общем отношении бабодедов, которое создает у ребенка представление о том что мир, в котором его могут упрекать, отказывать в чем-то, где учитывается не только исключительноего мнение и т.п. - глубоко неправильный мир.


мои тоже увы избалованы дедушкой и бабушкой - и чересчур жирными подарками, и снисходительно-потакательно-обожательным отношением в целом, свекры сами теперь ахают, а муж скрипит зубами. да и чего греха таить, мной тоже в немалой степени избалованы - из меня воспитатель тот еще:( тяжелый анамнез - суперсуровая, супертребовательная, авторитарная и супераскетичная мама (в бабушкинском статусе она ненамного помягчела). а муж только критиковать умеет или наорать раз в год так, что потом девки на него дуются и вообще не разговаривают.

То есть избалованы твои НЕ твоей мамой? Да-а, с суперсуровыми мамаи у меня нет личного опыта общения - это я маму скорее "строю" с некоторых пор...

Согласна.


К нам тоже относились одинаково. Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя было почувствовать того, что я неродная. Более того, я уверена, что если бы это было, если бы было "хватит и того, что хоть как-то отношусь" - родители бы развелись. И можно понять и ревность/обиду ребенка, который и так ревнует к малышу, да еще и чувствует себя "второсортным". Бабушки по-своему неуклюже это компенсируют.


А зачем идти в кино на неинтересный фильм - я не знаю. Я и сама не пойду, и детей не потащу. Это не избалованность, а принятие своих решений. Кино - оно для удовольствия. Может потом и пожалеет, но это был его выбор. Разве что власть свою доказать и над ребенком и над тещей, заставив сделать по-своему...

Проблемы с бабушками-дедушками бывают и у детей, у которых все родители родные и нет младших. У нас очень сложные отношения с моей мамой и сами по себе, а в связи с ребенком - особенно. Да, я тоже считаю, что она его балует. И считаю, что она имеет право это делать. Только последствия своего баловства она будет расхлебывать сама. Если она его разыгрывает перед сном, она будет укладывать его сама. Если немеряно кормит конфетами, ей придется разок сходить к стоматологу и посмотреть, КАК ребенку лечат зубы. Если она позволяет себе грубить, я обязательно проведу беседу о недопустимости такого поведения. Но не в плане:"Нельзя грубить бабушке", а "Нельзя НИКОМУ грубить" А в конкретных вопросах - разбирайся сама. Дарит - дорогие подарки - ну и пусть, мне меньше придется покупать:-) Вас беспокоит, вы выглядите бледнее на фоне бабушек и дедушек, которые дарят подарки? Так постарайтесь компенсировать это общением, играми, справедливым отношением к ребенку. И еще. Что я считаю, категорически недопустимым, так это своим волевым решением прекращать общение ребенка с его родственниками( тем более, что они не являются и вашими родственниками тоже) Любыми, как бы они себя не вели. С исключением для тех, которые опасны для жизни и здоровья. Но надеюсь. что это не ваш случай. И есть еще одно табу: бабушке категорически запрещено высказывать свое негативное отношение к родителям ребенка. Под угрозой ограничения общения с ребнком. И знаете, такую политику я провожу около 4-х лет. В моем случае она очень эффективна. Более того, чем чаще бабушка общается с внуком, тем меньше баловства с ее стороны.