Бабушки и дедушки
 

Доброго времени суток!
В нашей маленькой семье возникла проблем под названием Бабушка-Дедушка (все со стороны жены). Наша семья состоит из жены, меня и двух детей. Старший от первого брака 7-мь лет, младшему 9-ть месяцев.
Суть проблемы заключается в том, что по нашему мнению (родителей), они очень сильно разбаловали ребенка. Ребенок может нахамить (няне, логопеду, маме) взрослому и при этом абсолютно не считает нужным извиняться. Произошло стирание границ между общением с ровесниками и взрослыми. Ребенок ко всему относиться с точки зрения удовольствия – эгоизма. Считается, что все что он хочет мы должны покупать, если нет, то устраивается скандал с долгим и нудным нытьем по поводу отказа купить. Причем доводы до него не доходят, можно по 100 раз объяснять почему мы не можем/хотим купить и 101 раз он снова будет ныть и просить ему это купить. Также было заявлено, что у нас (у бабушки пенсия) плохая работа, раз мы не можем купить ему то что он хочет. Также считается, что можно что-либо спокойно сломать и в ответ на это заявить, мол, папка еще купит. Кроме того, постоянно говориться о том, что ребенок боится меня и что он бедненький, растет без папы. При этом я живу с ним с 2.5 лет. После развода в 2-а года, родной папа видел ребенка не более 2-3 раз. Конечно, я не испытываю к нему огромной любви, но отношусь к нему хорошо, думаю что получше чем некоторые родные отцы. Всем любителям покричать, что все из-за меня, что я "сапог" и тд и тп, прошу дальше не читать и не отвечать на данный пост. Я еще не видел ни одной женщины, которая с огромной любовью относилась бы к чужим детям. Свой ребенок всегда будет на первом месте.

часть 2
 

Все вышеперечисленное, по моему усмотрению, происходит из-за того, что бабушки и дедушка "целуют ребенка в ж..", выполняют все, что он просит, покупают ему все, что он хочет, делают дорогие подарки – не обоснованно. На наши заявления, чтобы не было дорогих подарков, что ребенок в откровенную зажрался и не умеет себя вести, отмалчиваются, но продолжают вести свою политику.
Последней каплей послужила его истерика по поводу отказа идти с нами в кино, мол ему не нравиться фильм и он не пойдет. Тут же встряла бабушка, которая сказала, что оплатит нам билет, только пусть мы отстанем от ребенка. Пришлось за силой вытащить его из лифта и отправить в машину. А на новый год, мальчику подарили игровую приставку за 9000 рублей и объявили, что летом подарят ему квадрацикл, на даче кататься. А у нам он заявил, что вы мне подарите, только не говорите что подарите мне свинью с конфетами внутри. Я считаю, что такие подарки можно дарить не раньше 10-12 лет, а не 7-ми летнему ребенку который не умеет себя вести.
Все вышеперечисленно относиться только к старшему, младший им по барабану.
Я принял решение не отдавать больше ребенка бабушкам.
Раз они игнорируют мои замечания по поводу подарков и поддакивания ему, то они больше не увидят ребенка, только если я решу, что действительно можно.
Прошу совета у тех, кто был или находится в подобной ситуации, что Вы сделали, чтобы поставить на место ребенка и бабушек. В основном конечно бабушек с дедушкой, ребенка я и так поставлю на место.
Извините, что долго, просто достало уже.

Здравствуйте, Deff. Давненько мы с Вами общались... Вряд ли то, что я далее напигу Вам сильно понравится :-).

Очень Вы меня огорчаете тем, что "не питаете большой любви" к Вашему 7милетке. Помнится в предыдущем нашем с Вами разговоре я как раз отстаивала тот факт (и Вас), что не важно кто биородитель, важно кто любит и растит ребенка. ЛЮБИТ. А детям свойственно при отсутствии уверенности в том, что они любимы начинать вытягивать компенсацию чем угодно - и материальными "взносами", и плохим поведением (чтобы хоть ТАК заметили), и чем только ни взбредет в их ищущую любви душу. А вот от тех в чьей любви УВЕРЕНЫ примут и ограничения, и нормы, и принципы. В Вашей любви ребенок уверен? Как Вы проявляете любочь к нему - только "постановкой на место"? Неужели ребенок не имеет права НЕ ХОТЕТЬ идти смотреть фильм, который он смотреть не хочет? Или если чувствует, что при таком совместном походе не он и общение с ним важно, а, например, принцип "семейного похода в кино"...

А про бабушек и дедушек - так они для того и есть, чтобы детей портить :-). Роль у них такая. И дети очень неплохо усваивают - ЧТО можно у бабушек с дедушками, а ЧТО у родителей. Насчет комментариев МНЕ, например, на тему как надо воспитывать детей я уже давно объяснила родственникам, что готова слушать конструктивные предложения и не буду даже разговаривать в стиле критики того, чтомы с мужем делаем...

Продолжение
 

Когда в семье появляется младший ребенок старшему очень тяжело - грудничок, как бы ни старались родители делить свое время и внимание поровну, стягивает на себя и время и внимание. К тому же к грудничку ни у кого пока нет никаких требований - одна сплошная безусловная (то есть та, которую не надо зарабатывать) любовь и забота.Очень многие старшие становятся колючими и плохо управляемыми в такое время. Им нужно тепло и понимание - а не ломка и дрессура...

7 лет - это еще совсем ребенок. Которому, если я правильно помню постоянно напоминают, что папа (безумно необходимый и любимый мальчишкой единственный папа)не родной. Помнится Ваша жена совершенно неразумно это все повторяла. А теперь и Вы - о различии детей родных и не родных. Мой папа женился на маме, когда мне было 5 лет. Всю жизнь он мне самый родной, единственный и любимый. Есть младшая сестра. Ни разу, ни в чем я не чувствовала, что мы с ней имеем какие-то разные права на родительскую любовь. А Ваш малыш, похоже, чувствует...

а жена что думает по этому поводу? она разделяет
 

ваше мнение? по-хорошему, ей бы и проявить инициативу, поговорив с родителями, сыном и разумно ограничив общение с бабушкой-дедушкой.


избалованность такая, безусловно, не есть хорошо, и прежде всего на самом ребенке может отразиться негативно.

свидания с бабушой-дедушкой не являются вынужденными? т.е. нет необходимости привлекать их чтобы забирать-приводить в школу ребенка и т.п.?

Лора, ты как-то сразу принимаешь, что "избалованность есть"... А у 7летнего мальчишки 9тимесячный конкурент...

Слав, я понимаю что есть фон - ревность к младшему,
 

возможно чувство недолюбленности отцом ("потому что неродной", очень вероятно что бабушка с дедушкой намекали:(), есть сформировавшийся на этом фоне негативизм как устойчивая поведенческая реакция. но и избалованность есть, факт. и дело не только в подарках, а в общем отношении бабодедов, которое создает у ребенка представление о том что мир, в котором его могут упрекать, отказывать в чем-то, где учитывается не только исключительноего мнение и т.п. - глубоко неправильный мир.


мои тоже увы избалованы дедушкой и бабушкой - и чересчур жирными подарками, и снисходительно-потакательно-обожательным отношением в целом, свекры сами теперь ахают, а муж скрипит зубами. да и чего греха таить, мной тоже в немалой степени избалованы - из меня воспитатель тот еще:( тяжелый анамнез - суперсуровая, супертребовательная, авторитарная и супераскетичная мама (в бабушкинском статусе она ненамного помягчела). а муж только критиковать умеет или наорать раз в год так, что потом девки на него дуются и вообще не разговаривают.

То есть избалованы твои НЕ твоей мамой? Да-а, с суперсуровыми мамаи у меня нет личного опыта общения - это я маму скорее "строю" с некоторых пор...

Согласна.


К нам тоже относились одинаково. Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя было почувствовать того, что я неродная. Более того, я уверена, что если бы это было, если бы было "хватит и того, что хоть как-то отношусь" - родители бы развелись. И можно понять и ревность/обиду ребенка, который и так ревнует к малышу, да еще и чувствует себя "второсортным". Бабушки по-своему неуклюже это компенсируют.


А зачем идти в кино на неинтересный фильм - я не знаю. Я и сама не пойду, и детей не потащу. Это не избалованность, а принятие своих решений. Кино - оно для удовольствия. Может потом и пожалеет, но это был его выбор. Разве что власть свою доказать и над ребенком и над тещей, заставив сделать по-своему...

Проблемы с бабушками-дедушками бывают и у детей, у которых все родители родные и нет младших. У нас очень сложные отношения с моей мамой и сами по себе, а в связи с ребенком - особенно. Да, я тоже считаю, что она его балует. И считаю, что она имеет право это делать. Только последствия своего баловства она будет расхлебывать сама. Если она его разыгрывает перед сном, она будет укладывать его сама. Если немеряно кормит конфетами, ей придется разок сходить к стоматологу и посмотреть, КАК ребенку лечат зубы. Если она позволяет себе грубить, я обязательно проведу беседу о недопустимости такого поведения. Но не в плане:"Нельзя грубить бабушке", а "Нельзя НИКОМУ грубить" А в конкретных вопросах - разбирайся сама. Дарит - дорогие подарки - ну и пусть, мне меньше придется покупать:-) Вас беспокоит, вы выглядите бледнее на фоне бабушек и дедушек, которые дарят подарки? Так постарайтесь компенсировать это общением, играми, справедливым отношением к ребенку. И еще. Что я считаю, категорически недопустимым, так это своим волевым решением прекращать общение ребенка с его родственниками( тем более, что они не являются и вашими родственниками тоже) Любыми, как бы они себя не вели. С исключением для тех, которые опасны для жизни и здоровья. Но надеюсь. что это не ваш случай. И есть еще одно табу: бабушке категорически запрещено высказывать свое негативное отношение к родителям ребенка. Под угрозой ограничения общения с ребнком. И знаете, такую политику я провожу около 4-х лет. В моем случае она очень эффективна. Более того, чем чаще бабушка общается с внуком, тем меньше баловства с ее стороны.

нет, что ты:) она у меня такая.. "гвозди бы делать из этих людей
 

людей..." у меня видимо чисто рефлекторно возникает желание компенсировать ее наезды. и любят ее до невозможности, и стонут иногда - "не могууу больше с бабкой"

Мне кажется как для вас всегда будет свой ребенок любимее, так для бабушек и дедушек, старший более обделенным и т.д.без отца растет..

Про кино
 

У меня все дети от одного мужа, но старшая тоже колючка:-( бывает иногда, и на все ее подобные заявы), я ей расказывыаю что она кроме того что не посмотрит фильм, еще и не сходит в макдональдс, и не выберет себе игрушку, н или описываю радостные перспективы: посидишь дома, поешь супчика, гулять не ходи... Ребенок быстро соглашается. Т.к. праздники :-) бывают не каждый день.

Бабушки для того и нужны, чбы баловать. У нас тоже бабушка балует, но хамит старший деть только с ней. Со всеми кто не позволяет этого делать, он не хамит.

Сорри, что влезаю
 

О подарках. Вот у нас старшая вся задарена-перезадарена. Ну все есть у человека. Ситуевина такая, что я замужем второй раз. Отец старшей видит ее раз в неделю, соответственно каждый раз с пустыми руками не приезжает. Моя бывшая свекровь видит ребенка еще реже, и тоже каждый раз подарки. В итоге ребенок начал считать, с кого он что имеет. Моя мама - пенсионерка плакала от наезда старшей, что редко дарит ей подарки. Мы с мужем только что на др подарили один подарок на двоих, получили удивленно-возмущенный вопрос - типа а почему один подарок, вас же двое? Вся комната завалена игрушками, а ей все мало, постоянно что-то выклянчивает. И как с этим бороцца?

off
 

Мам Слав, признаюсь честно - я с Вас балдею :-) Если не секрет - кто Вы? Чем занимаетесь? Сколько Вам лет? Откуда такой жизненный опыт и мудрость? А намедни в одном из топиков Вы меня вообще восхитили :-) Жуть как хочется с Вами пошептаться насчет моей старшей - у нас бааальшие проблемы :-(

И есть еще одно табу: бабушке категорически запрещено высказывать свое негативное отношение к родителям ребенка. Под угрозой ограничения общения с ребнком.

В данном случае так и происходит и я вынужден ограничить их общение.
Тут жена проговорилась, что тещя постоянно твердит (я так понимаю и при ребенке тоже) что он бедный, а я над ним издеваюсь. Это происходит с 3-х лет. А я раньше удивлялся, когда бабки звонили и говорили, а как хорошо что ты наконец с Илюшей ..... делал или ты .... сказал и тд. Вроде в одной квартире живем, постоянно общаемсяю, в макдональдс кино роли и итд и тп. А тут такие заявы.

Ага, у нас тоже со всеми может хамить, логопед и няня от него отказывались, уговаривали остаться. А мне боиться похамить, потому как могу и наказать.

Так сначала с бабушкой надо поговорить. Ограничение общения это уже крайняя мера. Сначала поговорите с бабушкой и скажите. что если у нее есть к вам претензии, то пусть высказывает их лично вам, или уж вашей жене, но не ребенку. Мне пришлось пригрозить таким образом моей матушке, когда она совсем уже вышла за рамки. Но все-таки я понимала, что это крайняя и скорее всего временная мера. У вас ребенок старше, это и легче и сложнее. Он уже не так внушаем, как трехлетний, у него уже и свое мнение есть. Если он сам не считает, что вы над ним издеваетесь, то вряд ли бабушкины слова могут иметь решающее значение. И еще: я уверена, что только очень хороший отец или человек, который старается изо всех сил стать хорошим отцом будет писать на женском форуме и просить совета. Респект.

А вот не согласна я с общепринятым мнением, что бабушки для баловства. Моя бабушка, которая меня воспитала и о которой я не переставаю скучать уже 14 лет, меня не баловала. Она меня любила, "жалела", как она говорила, она мне многое прощала, но любовь бабушки не должна означать вседозволенность. Да, отношения у бабушек с внуками должны отличаться от отношений родителей с детьми. у родителей все-таки ответственность за детей больше должна быть. Но это не значит, что бабушки своим праздником непослушания должны закапывать в землю результаты иногда многомесячного родительского труда.

Здраствуйте.
Вы меня извините, но если это все делаетс с 3-х летнего возраста то как это понимать?
Никакой речи о втором тут даже и небыло.
Нет тут никаких травм психики с моим поялвением. Особенно когда молодому человеку в 7(6) лет говорят, что нужно помыть пол в общем корридоре или протереть пыль, а бабушка на это дело кричит, всегда за моими глазами, что я солдафон и издеваюсь над ребенком. А когда я в детсве это делал а папы дома месяцами не было это как называется? Я Вам скажу, это назвается расти мужиком а не размазней. И еще нас в семье было 3 и не надо мне рассказывать о том, как сильно травмирован ребенок после рождения второго.
(безумно необходимый и любимый мальчишкой единственный папа) - повторюсь, что своего родного отца, которого люблю я видел очень редко в свои детские годы и вырос нормальным человеком с нормальной психикой и таких вещей как мой старший не делаю. А по поводу свой - чужой, я никогда разницы не делаю и если мой родной сын будет вести себя так-же то я с ним буду еще жестче.
Кроме того, понятие свой-чужой я специально прописал на сайте, чтобы потом повторно не разьеснять.
Проще всего свалить вину происходящего на меня, ведь я тут самый крайний. И ребенок не мой, и второго заделал и с бабушкой не в ладах.

В подарках тоже дело, ведь перед новым годом я не однократно спрашивал, что Вы подарите, чтобы не получилось что подарили 5 одиноковых спайдерменов. Они отмалчивались, мол не знаем. Я купил картриджи к гейм бою, а они купили новую игровую приставку. Как я должен себя чувствовать?
Получается на зло сделано?
Кроме того, подарки 7-и летнему ребенку, которого они могут видеть хоть каждый день, за 300 баксов очень дорогой. Рано ему еще такие подарки дарить, не вырос еще.

Ох, Оксаночка! У моих бабушек хоть кол на голове теши... Уже даже свекрови не разрешила приезжать целый месяц, в связи с моими недовольствами её "мерами воспитания"-эффекта ноль Приехала-типа соскучилась и с двойным усилием продолжила политику противопоставления себя- хорошей мне- плохой. Я в отчаяньи-выхода нет... А Егор как хороший психолог ситуацию уловил, что мама в семье никто, только ругается на всех, поэтому может себе позволить мне хамить. Мама моя много времени с ним проводит, поэтому с каждым днем всё вменяемее, самой же расхлебывать всё баловство приходится.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А ребенок-то как считает, помыть пол в то время, как вы моете ванную или туалет или пол на кухне, потому что сейчас вы все работаете. а потом все вместе будете отдыхать, это издевательство или нет? Или вы в это время на диване лежите и указания раздаете, мол, раз я это это делал, то и ты должен. Извините, но это как раз армейская психология, сегодня я салага и делаю, то, что мне дед скажет, а завтра я стану дедом и сам буду прессовать салаг.

После рождения второго, мои отношения со старшим остались точно такие как и до рождения.
По поводу кино, суть была не в том, что идти или нет, а в том что ему в западло было с нами идти. Ну смотрел он у бабушки мультики нахрена ему наше кино. Плюс вспомните себя в его возрасте, топать ногами в знак протеста можно спустить с рук ребенку до 3 лет. Он взрослый пацан и должен адекватно реагировать на происходящее. А когда он в после просмотра жене заявил, мол это кино вы можете мне не покупать. То есть он по умолчанию уже думает что ему все должны покупать.
Кроме того, раз я сказал, значит так и должно быть. Вырастет сам будет принимать решение что для него лучше а что нет. А раз родители купили билеты то по умолчанию должен идти. Судя по Вашей логике, может ему на море не понравитьс ехать с Вами и чего тогда?

Пол помыть...
 

Мой старший -брат -близнец Вашего. И может я плохая мать, но я на Вашей стороне, только подсказать нечего:-( Мальчика надо воспитывать и приучать к обязанностям. Это нормально! А чужого ребенка еще сложнее наказывать, чем своего.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А ГДЕ Я ПИСАЛ, что в то время когда он работает я пиво на кухне пью?
Я как вижу Вы в армейской психологии хорошо разбираетесь?

Да никак ,Саш! У нашего только мысль и шевелится об очередных подарочках-презентиках. Слава Богу пока для него ценность подарка не в его дороговизне, а в необходимости для него самого.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Жене уже в течении более двух лет высказывается что я ее ненавижу. Это берется от того, что я по природе тихий и не разговорчивый и за отсутствием инетерса люблю помолчать. Ее это воспринимается как ненавись к ней лично и к ребенку.
А по поводу * Если он сам не считает, что вы над ним издеваетесь, то вряд ли бабушкины слова могут иметь решающее значение. * то советую почитьать психологию и тогда Вы к своему удивлению найдете что если человеку постоянно говорить что он свинья то в итоге он захрюкает.
Психология, ничего не поделаешь.

Все выходные провел с Бабушкой, когда позвонил домой то первый вопрос а что вы мне купили.
Я старых то игрушек уже два мешка из дома вытищил и еще 3и ящика лежит, хоть малой сейчас их ломает.

А то!:-) Армейская психология мой конек:-) А если серьезно, я вас ни в чем не обвиняла, я просто предположила два варианта развития событий. Один - когда человек трудовыми обязанностями наказвает, другой - когда привлекает к общесемейному труду. Я, кстати, за самстоятельность своего без пяти минут( реально без пяти минут, сейчас 23.55, через 5 минут ему стукнет 6)шестилетнего борюсь аки лев. Пол мыть он, кстати. любит. вот одежду его за собой сложить не заставишь.

Вот знаете, какая мысль у меня возникла. Почему-то мы сами себя с кем-то сравниваем, мы боимся быть для ребнка "недостаточно хорошими" что ли, особенно по сравнению с кем-то другим - бывшим мужем, бабушкой, дедушкой итд. Особенно если мы этих людей недолюбливаем. А ребнок это прекрасно чувствует и манпулирует нами

Но жена же не начала хрюкать(зачеркнуто), считать, что вы ее ненавидите. Потому что она видит не только слова, но и дела. Мнение ребенка более податливо(поэтому я лично и ввела табу на критку родителей), но все-таки это не значит. что ваши поступки будут слабее бабушкиных слов. А психологию я читала, особенно армейскую:-)

глюк

А как относиться к тому,
 

что кто-то (не буду показывать пальцем)по средством подарков и вседозволенности завоевывает авторитет, а кто-то(опять же не показывая пальцем) постоянно нудит, воспитывает,отказывает в покупке миллион шестой машинки и т.д.
И тут не дело в том, что ребенок что-то чувствует и манипулирует. Тут и чувствовать не надо. Есть мама, которая уже в полной печали и если еще чуть поддавить-да купит она эту машинку.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А еще знаете что подумалось? Может бабушке с дедушкой попробовать объянить, что подарками-компенсациями они подрывают в ребенке уверенность в себе и что у него укрепляется стереотип несчастного малыша? Что все подарки дают сиюминутную радость, но не позволяют ему наладить отношения с отцом, то бишь с Вами? И может счастье-то не в подарках, а в обретении отца в Вашем лице?
Хотя по своим понимаю, что всё, чтобы я не объясняла доходит до них ровно на пять минут,если доходит вообще...


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Дефф, я одно не поняла - при чем тут бабушки и дедушки? У ВАС налицо проблема во взаимоотношениях с пасынком, а вы какие-то отмазки придумываете в виде бабушек.

Как обладательница ОЧЕНЬ похожего на вашего пасынка я вам вот что скажу - валить можно на кого угодно (в моем случае, например, очень удобно валить на его маму, бывшую жену моего мужа), но взаимоотношения надо строить лично мне лично с этим мальчиком. Это сложно, это иногда неприятно, но полно книжек нам с вами в помощь по детской психологии, в том числе в семьях, где один из родителей - не родной.

Достигается все правильно построенными коммуникациями - со всеми членами семьи. У вас как с коммуникациями? "Я начальник ты дурак, иди мой пол в туалете"? Или по-другому?

Вам конечно все тут небось посоветуют идти к психлогу, а вы конечно не пойдете. Может книжки почитаете на эту тему. Могу накидать про blended families и детей.

Шапка, а мне накидайте, плизззз
 

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/love/19072006_1_05_006_5_16_17_Hd3ebe8f2ea-e520f3e6-e5__.gif" border="0"></a>

Трудотерапия тоже полезна, а не только тогда когда вся семья работает. Например, он пришел в грязных ботинках и затоптал весь корридор. Но сегодня не суббота и все не убираются, ЧТО ДЕЛАТЬ? Приходиться заставлять его убирать за собой, и говорить что в следующий раз лучше ноги вытирай при входе в подьезд/квартиру.

Жена вроде как на моей стороне, но я такой человек, что если война то значит война. А она говорит, что это мои родители, других нет.
Свидания с бабушкой не вынужденные. По мне так лучше когда он дома все выходные, а жену он напрягает, она от него устает.

Иииии, Вы мысль не окончили. Интересно продолжение почитать (без наездов, серьезно).

Уважаеммая, у меня нет проблем с общением. У нас построенны взаимоотношения, причем давно. Это можно было говорить когда мы только начали общатся. Да, тогда было трудно, но сейчас, совсем другая ситуация. Тут именно проблема бабушка-я.
К психологу я не пойду, ходили уже. Причем это было 2-а года назад. Жена захотела пойти, все закончилось тем, что полезли в наше детство и после этого мы поняли, что я сам такой-же психолог и перестали ходить.
Книги читать не буду, я прошу какого нибудь дельного совета. Особенно у тех кто сталкнулся с похожей проблемой. При общении с друзьями, выяснил, что родители там как скажут, так и будет. Мнения бабушек побоку, а если они сделают по своему, то еще и по шее получают.

Спасибо, отправлю это жене, она у нас является переговорщиком с бабушками (если я буду говорить, то я лукавить не буду, выскажу все в глаза и тогда будет война).

соглашусь, что с бабушками-дедушками иной раз тяжело, с другой стороны можно порадоваться, что люди не равнодушны к ребенку, участвуют в воспитании и имеют возможность делать подарки (попробуйте, например, себя представить на их месте, или, не дай бог, вдруг кого-то не станет).

Еще сейчас время такое, что у детей все есть, материальный аспект для них как само собой разумеющееся. Зачем-то я своей рассказываю о всех ценностях, что их у нас в детстве не было, сколько стоит заработать деньги на развлечения.
Но есть у них потребность в общении с нами, и это пока, через несколько лет скажут - мы сами, отстаньте, ну и зачем надо тратить это не очень длинное время детской зависимости на разборки и унижение. Почему я у мужа сначала узнаю хочет ли он в кино, а у ребенка не надо что ли, пусть идет раз я так сказал (моя кино не любит, ей там очень плохо от громкого звука). Ребенок должен уважать, а не бояться родителя.

И опять про психологов, говорят есть кризис 7 лет, не знаю в чем состоит, но значит не только вам с ним трудно, но и ему - с миром, с родителями с самим собой. Терпения вам...

А я не исключаю вины бабушек-дедушек в том,
 

что у автора не ладятся отношения с пасынком. Бабушки-дедушки могут баловать внуков, но они не должны подрывать авторитет родителей или тем более настраивать против. Нельзя критиковать родителей в присутствии детей. Это принижает авторитет родителей, отсюда непослушание.

Если родители наказывают ЗА ДЕЛО то бабушки не должны говорить:"Иди сюда, бедненький, я тебя пожалею" Все таки ответственность за ребенка несут родители. А ребенок может вырасти двуличным приспособленцем. И может, в дальнейшем, нарочно жаловаться бабушке, даже придумывая несуществующие обиды, чтобы вызвать жалость и получить подарки.

Полностью с Вами согласен.
Были выдуманные обиды, например что я бил его палкой и хотел посадить на цепь. Кажется бабушки верили.

Не, это не трудотерапия, это естественно последствие своего поступка. Совершенно правильный подход. За собой все убирают сами, и дети, и взрослые. А трудотерапия это когда дается определенное задание, чтобы занять время и силы. Чтобы их ни на что другое не хватало.

жена, на самом деле, кремень, если ее отношение совсем не поменялось от этих высказываний. У нас бабушкино вмешательство (критика как с ребенком не так обращаюсь) очень сильно подорвало взаимопонимание с мужем, если не убило совсем:(

Так Шапка Вам и дала дельный совет... Только вы вероятно не такой ждали. И Dtff, Вы там выше пишете, что я пытаюсь найти одного виноватого Вас... Это не так. Я пытаюсь сказать, что все в Ваших руках - если захотите. Потому как если Вы говорите, что Ваши отношения со старшим уже выстроены - и точка, то Вы явно что-то упускаете. И Вы, и тем более он, меняетесь каждый день - а значит должны меняться РАЗВИВАТЬСЯ и Ваши с ним отношения. Их нельзя один раз построить - и все. Это постоянная работа, усилие... Каждые отношения в своем развитии проходят кризисы - и либо растут в более ценным и духовным, либо сворачиваются к минимуму... Чего хотите Вы? Если только электрошоком "полечитьь" бабушек и дедушек - то я точно Вам не собеседник...

У нас не закапывает почему-то, хотя вседозволенность с ее стороны присутствует. Ребенка быстро после нее в норму привожу и адекватное восприятие действительности, что он не пуп земли. :-)

НЕ купит. И еще и скажет, что ты, дорогой ребенок, если тебе нужны только вещи, отойди от меня, пожалуйста, - я могу обнять, поцеловать, выслушать, поиграть, помочь и пр - но шмоток и игрушек нет - - с этим отвали. И при этом все перечисленное мама действительно готова сделать (как часто времени именно на это "не хватает"? а купить - это быстрее и менее затратно). Тогдла и появляется АВТОРИТЕТ, а не привычка присасываться "к трубе". И такой авторитет никакие подарки не перебьют...

Я считаю, что это проблемы логопеда, няни и бабушки. Уж логопед-то дожен уметь поставить себя с ребенком. Если с Вами он себя нормально ведет, значит границы дозволенного он осознает четко и гнет под себя тех, кто гнется. Умный мальчик. :-)

А есть советы как наладить партнерские отношения с бабушками и дедушками? Как сделать так, чтобы научить их формулировкам, не подрывающим авторитет родителей?
Я вот собственно о чем. Пример: ребенок делает уроки под присмотром бабушки, делает абы как-бабушке всё равно (бабушка не столетняя развалюха, а вполне современная дама, занимающая руководящую позицию).Когда до бабушки доходит, что то, что он наделал в тетради выглядит ужасно , заявляет:"Пиши акуратнее, а то мама будет ругаться"
Такие же ремарки : "ешь быстрее, а то мама будет ругаться", "не надо играть с плитой, а то мама нас накажет".
И много есть и других ситуаций, где мама или папа выглядят просто цепными псами, которых если спустить со строгача-всё, пипец, берегись...
У меня и у мужа наши дети общие и родные и не надо их жалеть, что они брошены кем-то, а бабушки всё равно занимают позици:"Ах, бедный, мальчик"

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

на офф
 

Как приятно... Эх, ничто человеческое... Спасибо.

Чем занимаюсь - много рассказывать, все с людьми работаю - в разных качествах и должностях. Лет -36. "Откуда" то, чем Вы мне явно льстите ;-) - я людей люблю, считаю, что людей НАДО любить (единственное признаваемое мною "надо", наверно), может за это что-то свыше подсказывает? А по поводу Вашей старшей: Вы черкните мне на почту - пошепчемся.

Не купит мама-купит бабушка. И ребенок будет благодарен бабушке. А мамин авторитет будет в очередной раз подорван словами:" ну ничего, внучек, бабушка тебе купит,только мы маме об этом не скажем"
С того момента как я стала доводить все обещанные наказания , в частности в виде лишения каких-то удовольствий и подарков, ребенок постоянно говорит, что вот приедет бабушка.... я пожалуюсь, она купит и т.д.


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ага, не окончила, спать пошла. Продолжаю. У нас есть потребность быть хорошими родителями. Мы уже понимаем, что мы должны любить ребнка безусловно, таким. какой он есть( что не мешает нам разумно корректировать его поведение) Мы понимаем, что, что нельзя говорить, что ребнок плохой, мы говорим, что он хороший. что мы его любим, но нам не всегда нравятся поступки, которые он совершает. Но почему-то мы забываем, что ребенок изначально всегда любит родителей безусловной любовью(я говорю пока только о родных родителях, с приемными сложнее). А мы его уже учим другому, мы дарим ему подарки и хотим этими подарками заслужить его любовь. И боимся, что он подумает, что раз другой подарил лучший подарок, значит, он и любит его больше, чем мы. Мы сами провоцируем ребенка на манипуляции. Дымка писала, что бабушка-пенсионерка плакала из-за того, что не может подарить более дорогой подарок. Она же плакала не из-за подарка, а из-за ревности, она боится, что внучка будет любить ее меньше, чем того, кто лучше отдарился. И этими слезами она подтверждает, что тот. кто дороже подарил, тот и имеет больше прав на любовь. Кто больше разрешает, тот имеет право на любовь. Кто всегда идет на поводу, тот имеет право на любовь. Вот где корень проблемы, на мой взгляд. Ребенок изначально больше ценит того. кто вкладывает в него ДУШУ. А уж мы сами подменяем вкладывание души вкладыванием денег

Расскажите как , плиз!
 

Раньше на это уходило пару дней, а сейчас вообще не получается.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

"А раз родители купили билеты то по умолчанию должен идти" Вот я и говорю, что Вам не общение с ним во время похода в кино надо, а выполнение Вашего решения. То есть он - ЧЕЛОВЕК - в данном случае просто пешка, которую Вы по своему усмотрению хотите беспроблемно переставлять. И да, если решать как проводить отпуск - на море или в деревне - это МОЯ задача как старшей сделать так, чтобы детям ЗАХОТЕЛОСЬ проводить отпуск приемлемым и для меня образом. То есть - при принятии решения я и спрошу их, и специально потрачу время, чтобы объяснить, чем предлагаемый мною вариант ИМ может быть интересен, НАМ всем вместе как семье. Если не от меня, то от кого они могут все это узнать? Я УВАЖАЮ их ЛИЧНОСТЬ, за что они отвечают мне тем же. И да, вероятно будут у нас конфликты, когда они со мною не согласятся - придется мне это принять, как и им приходится сейчас принимать, если с ними не согласна я.

Восхищена вашими педагогическими способностями. У меня, к сожалению, не всегда получается.

Да пусть хоть запокупается - бабушка и кто бы то ни было еще. Если у Вас есть что-то чем Вы отличаетесь от всех остальных - никакие покупки этого не перебьют. Например, только Вы умеете играть в прятки так, чтобы весь дом ходуном ходил. Или умеете сделать такое украшение ВМЕСТЕ с ребенком, которое ни в каком магазине не купишь, Или можете рассказать про отношения мужчин и женщин - чего бабушка никогда не сможет. Или - создайте сами ТАКОЕ, что Вы даже не будете равнять с какими-то вшивыми вещичками...

А, вот в чем дело. Ты с помощью ограничения подарков пытаешься на ребенка воздействовать. А бабушка это губит на корню. Ищи другие виды наказаний. Бабушке это объяснить действительно нереально.

Оксана, как раз с тем что я там где-то выше пыталась сказать. Придумать игру, которая увлечет труднее, чем достать в магазине кошелек - НО гораздо ценне для ребенка. Посвятить ребенку день - сложнее, чем переплюнуть кого-то подарком. Вот и размениваем любовь на вещички...

Копия моя мама. Ситуацию поправил мой полный игнор в течение 2х недель. Только не прими это за совет.

Кризис 7 лет состоит в том, что ребенок впервые начинает различать себя и внешний мир. До этого ребенком вся вселенная воспринимается как продолжение его самого. А около семи лет - появляется впервые осознание что вот я такой, а мир какой-то иной. И поскольку это только начало - про мир еще ничего не известно, навыков взаимодействия с миром нет - ребенок начинает "ломаться, кривляться, воевать с этим пугающим его миром... Это так , кратко справка о кризисе 7 лет...

Не только подарки проблема. Проблема, что я -это режим, питание во время, по возможности нормальными продуктами и самостоятельно, уроки и т.д. Бабушка-это веселая игра, укладывание спать когда захочет, еда с ложки и т.д. Слишком много сравнений хорошо-плохо.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

И да, вероятно будут у нас конфликты, когда они со мною не согласятся - придется мне это принять, как и им приходится сейчас принимать, если с ними не согласна я.
Противоречите однако.
В демократию можно играть тогда, когда ребенок реально правильно может принимать окружающаю действительность. Дело в том, что мне как более опытному в жизненном плане лучше знать, что ему в данный момент лучше. Сидеть дома с бабушкой, есть конфеты и смотреть мультики по тв, или играть в приставку кушая бутерброды, от которых у него садиться зрение (папа и мама - родные с очками) и ожирение - вес 47 кг в 7 лет при росте - примерно - 140. Я весил столько в 5-м классе. Конечно ему лучше с бабушкой, чем с родителями идти куда либо. Ведь мы гоняем его за долгое играние на приставке и не даем есть бутерброды и конфеты.
Я тоже уважаю его личность. НО пока ему не будет 13-16 лет, он будет делать так как я считаю нужным, за исключением отдельных случаев.
Интересно, когда дети не хотят есть суп или мясо, и не принимают Ваших доводов, Вы молча отходите в сторону? Ведь у Вас демократия, Вы прислушиваетесь к мнению ребенка, а он не хочет есть суп и мясо, а хочет бутерброд с колбасой и сладким многокаллорийным соком. Что для него лучше? Вы принуждаете ребенка есть то, что нужно, Вы подавляете его личность. Можно долго дискутировать, но рано ему еще принимать решения за меня.

А почему Вы - не игра? :-) Может стоит подумать о том, чтобы игра с Вами была увлекательна и ценна? Или совсем на это не хватает времени и сил?

Литературы на эту тему очень мало. Переводная, по-моему, вообще этой темой не интересуется, нет у них этой проблемы:-) Ксюш, ты не представляешь, в каком кошмаре я жила последние 4 года. Мы жили вместе с мамой, при этом в уходе за ребенком она участия практически не принимала. О том, какая я плохая(мать, жена, дочь, профессионал) озвучивалось постоянно, и при муже, и при ребенке. В воспитании она участвовала очень оригинально. Пример. Она считает, что укладывая ребнка спать, нужно лежать с ним пока не заснет. До какого времени? Видимо до женитьбы. Кто? Конечно, мать, кто же еще. А если она не хочет, то она плохая мать, которая издевается над ребенком. Ксюша, у нас это длилось, не недели. не месяцы, это длилось около 3-х лет! Я ребенку почитала, полежала-пообнимались, ушла. Он не спит. лежит спокойно. Через 15 минут: "Ты знаешь, что у тебя РЕБЕНОК НЕ СПИТ? Почему ты сидишь, иди к нему!" Ребенок же не дурак, он понимает, что что-то тут не так, почему это он должен лежать один, когда бабушка говорит, что он должен лежать с мамой. Крик, плач, скандал. Дошло до того, что мой мягкий и сверхтерпеливый муж заталкивал тещу в комнату и держал дверь, чтобы она не бежала на помощь к обижаемому злыми родителями малышу. Конечно, это не постоянно было. периодами. Что решило все проблемы. Я твердо сказала, что пусть она укладывает его как хочет и сколько хочет, но при этом будит сама. Пару раз даже по вечерам из дому уходила, чтобы при этом не присутствовать. Пара недель и бабушка престала соваться в это дело. Ребенок засыпает самостоятельно.

Ага, очень умный. Говорит Логопеду - у нас на даче одна тетенька есть, на которую Вы похожи, она пьяница. Причем это - как он говорит без желания ее обидеть. Или не выполняет ее указания - показать язык или еще чего. Прячется под стол и тд и тп. В конце концов, кому это надо? Она получает за это деньги и она не обязана приводить его в чувства.
Конечно, другое дело няня и бабушка, но тут мы бессильны.

Процентное соотношение "дел" и "безделья" со мной-явный перевес в сторону дел. Это сыну не нравится. А с бабушкой-никаких дел-только игра. И игра -игре рознь. Есть вещи, которые подкупают Егора, на которые я пойти не могу:-) Может надо бы, но это будет жульничество с моей стороны, неискренность.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Нет, я не отхожу в сторону - я пытаюсь не нудно объяснить, почему важно съесть суп, и почему сладкий сок может быть им вреден - кстати, мои по этой причине часто предпочитают воду. И именно потому, что я трачу свое время и силы на то, чтобы объяснить, это вызывает у них уважение - и вместо подавления личности появляется направление личности. Проявляя своим вниманием к ним уважение, мне удается достигнуть согласия хотя бы на полтарелки супа :-) Вообще Дефф, Вы все время аппелируете к тому, какой Вы славный получились и как правильно Вас воспитывали - что и меня втянули в разговор "я делаю так". Я совсем не считаю себя образцом матери, но честно стараюсь быть хорошим человеком и по отношению к собственным детям (а тот, кто подавляет другого за счет силы, с моей точки зрения - не хороший человек :-)) Демократию не люблю (дерьмократию...) - предпочитаю диалог свободных личностей с признанием преимуществ каждого в отдельных сферах (наверняка наши с вами дети лучше нас играют в геймбой - в этом они нас превосходят, не так ли?)

Маленькое замечание насчет еды с ложки. Когда мой двоюродный брат пошел в первй класс, ему повесили ключ на шею. Он сам приходил из школы, разогревал обед(а иногда и сам готовил - варил суп из рыбных консервов), делал уроки, шел на музыку. Но несколько раз в неделю, он сам садился на автобус, переходил дорогу, проезжал 10 остановок к бабушке. И бабушка его кормила С ЛОЖЕЧКИ! И еще сама одевала и раздевала. Видимо вся эта самостоятельность тяжеловата ему в 7 лет была, таким образом он компенсировал потребность быть маленьким.

Придумайте другие? Уникальные, искренние, на которые можете пойти. Вы с ним вдвоем на картинг когда-нибудь ходили? Соревновались? - это так, как идея...

Проблема усложняется тем, что я не могу поставить бабушку на своё место, чтобы она прочувствовала в полной мере мои ощущения. Для этого надо нам куда-то уехать, а бабушку поселить к нам и пусть она его кормит, укладывает, поднимает и при этом водит в школу, выслушивает все замечания, делает уроки и т.д.
Она всё время просит отдать его на каникулы-но это только лишний повод закрепить, что бабушка-праздник, а мама-ужасные будни.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Может у меня просто ребенок такой хороший и разумный, а я тут и не при чем, не знаю. Всегда четкое "нет". Сейчас - "нет", через час нытья - "да", такого никогда не будет, он это знает, проверял :-). Ищем компромисс, он хочет так, но так нельзя, всегда предложу, как можно по другому поступить, поиграть. Если сильно поругала, значит надо обязательно похвалить, через какое-то время. Найти за что, придумать, хоть это и сложно, но похвалить. Примерно раза в два-три больше и дольше, чем ругала. Ведет себя плохо ругаю и шлепаю (мама не шлепает, а гладит :-)), горестно вспоминая вслух, каким он был хорошим вчера или час назад и во что теперь превратился. Просто веду беседы о "добе и зле", таким как я его представляю. Для меня важно самой донести ребенку эти представления, чбы это не сделал кто-то до меня. Т.к. считаю, что они у меня более-менее правильные :-).

Моя мама, воспитатель с 30-летним стажем, считает Гошку избалованным, но интеллигентным, хорошо воспитанным мальчиком. Эти качества в нем прекрасно уживаются как-то. Я просто смотрю на своих детей восхищенными глазами, может это и пафосно звучит :-). А когда восхищаться не чем, то искренне огорчаюсь, они это чувствуют и стараются соответствовать. А вообще-то они обычные дети вредные, непослушные, но мне с ними в кайф и думаю, что им со мной в кайф. Главное отдыхать от них. :-)

У нас есть занятия , только
 

наши, но это как-то не цепляет. А про картинг-спасибо:-) Можно попробовать:-) А куда можно пойти? Он как-то никогда не просил об этом. Только в соревновании мне придется проиграть:-)-иначе будет обида на всю жизнь:-)

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

:)))) Милый, непосредственный мальчик. Провести воспитательную беседу в доброжелательном тоне конечно надо, объяснить, почему не хорошо тетю с пьяницей сравнивать. Может он ей комплимент сделать хотел, наверняка эта пьяница ребенку симпатична. И объяснить ребенку, почему в его интересах ходить к логопеду - тоже надо. Что если он не научится хорошо и четко говорить, то у него будут проблемы в будущем, люди не смогут его понимать и в магазине он не сможет объяснить продавцу, какую игрушку ему надо. Ну это я так, утрирую. Мой тоже отказывался общаться с логопедом в 4 года, мне все здесь сказали - менять логопеда. Так и сделали, теперь логопедические занятия - одни из любимейших.

Ксюш, тебе не надо ее на свое место ставить, у нее свое есть:-) Но вот на ее месте свои проблемы с ребнком пусть она решает сама. Если она делает с ним уроки, пусть делает их сама, ты за ней не пересматривай даже. А то получается, что ты не столько Егора проверяешь, сколько ее. А она знает, что ты проверишь и позволяет себе расслабиться. нет. уроки такое дело, что нести за них ответственность должен кто-то один. Или полностью она, или полностью ты. А она пусть с Варькой погуляет. Обязанности должны быть четко распределены, только в семьях с ОЧЕНЬ хорошими отношениями можно пускать все на самотек.

> Я весил столько в 5-м классе.
Он не вы! Вы его уже второй раз с собой сравниваете. В остальном я с вами согласна, в каких-то ситуациях ребнок имеет право на принятие решений и с возрастом этих ситуаций становится все больше и больше, в каких-то за него решают родители. Родители обязаны объяснить свою позицию, но решающий голос все-таки за ними.

Вы сами себе противоречите. "У нас построены взаимоотношения", но при этом ребенок вас не слушается (вы сами приводите примеры). При чем здесь бабушка? Это бабушка не хочет идти с вами в кино, а вы ее заставляете? Если бы взаимоотношения с ребенком были бы построены-этого топа не было бы изначально. Кстати, а почему бабушка имеет такое влияние на ребенка? она проводит с ним много времени? Может быть стОит это изменить, если вас не устраивает "бабушкино воспитание"?

> И может, в дальнейшем, нарочно <BR>
> жаловаться бабушке, даже придумывая <BR>
> есуществующие обиды, чтобы вызвать жалость и <BR>
> олучить подарки. <BR>
<BR>
И это тоже будет сигналом о том, что в отношениях с родителями у этого ребенка не все гладко. И разбираться надо именно родителям в отношениях с РЕБЕНКОМ, а не в отношениях с бабушками. Ограничить эти отношения, напирмер, временно, для пользы дла-да, но корень все равно-в отношениях с ребенком!

Вы наверное не правильно поняли меня, я не говорю какой я славный и какой я мега правильный папа, я хочу сказать следующее:
В моем далеком детстве не было рядом живущих бабушек и дедушек. Папу своего я тоже редко видел, мама чаще, она тоже работала, и я частенько был предоставлен сам себе. Меня не баловали игрушками, и все добытое мной – подарки, обмен, находки я ценил и старался не ломать, и я не хамил взрослыми. Я в детстве мыл пол и вытирал пыль и считал это нормальным а не издевательством. Я кушал все что давала мне мама, а не выбирал куски повкуснее. Мне доставалось физически за мои проделки, но я считаю что получал по заслугам и поэтому никаких кровных обид. При все при этом, я вырос нормальным человеком, создал семью и в этой семье пытаюсь жить по порядку.
Молодой человек получает гораздо больше, чем было в моем детстве (любовь мамы, общение с папой, общение с бабушками, подарки, нарядные вещи, и тд), при этом он позволяет себе такие вещи (нахамить взрослым, не работать дома, а если и работать то спрашивать, а сколько вы мне за это дадите денег, клянчить Дорогие подарки просто потому, что ему хочется, хлопать дверьми, ломать вещи, нарушать законы которые действуют дома и тд), которые мне в его возрасте даже в голову не пришли бы.
Возникает вопрос, что если у меня так было все плохо и я смог вырасти таким какой я сейчас, то почему при том что у него все лучше он растет хуже?
А по поводу игр, то я думаю, ему еще далеко до меня.

Конечно он не я, ведь я не сидел целыми днями дома, а гулял на улице.
Согласен с Вами но ---Родители обязаны объяснить свою позицию, но решающий голос все-таки за ними. --- решающий голос за нами. По достижению определенного возраста это поменяется. а пока - вуаля.

А может быть надо сделать так, чтобы будни не были ужасными?

Беседа была проведена, перед логопедом извинялась мама и уговаривала остаться. Ребенку на примерах более 20-30 раз было рассказано зачем ему это надо и что будет, если он будет плохо говорить. Как видно, не помогает. Это уже второй логопед.

Главное отдыхать от них.
Отдавать бабушке и заводить топики

Может посоветуете какие?
Карусели, картинг и тд не предлагать - блюет.
Нравиться ролики, но на самом деле не ролики а то, что во время катание покупаю ему мороженное.
Каньки - отказывается кататься.
Гуляние в парке - наказание - постоянное нытье, купи это купи то, когда домой и тд.

В 6 увидел как утром бабушка бежала к нему с горшком. В ответ на мой крик, сказал ну ему же холодно будет пройти 2-а метра до туалета по холодному кафелю.
Или человек дурак или ..... на этом мысль обрывается.
Ключевой момент - Вашему брату было 7-мь лет и он был самостоятельным.

Посвятить ребенку день - раз плюнуть. Только ребенку этого не надо. Вот гейм бой это да, а то что папа предлагает в кино пойти - ну его в баню с этим кином. Пусть лучше двд купит а я дома с конфетами посмотрю

Согласен, отношения постоянно меняются, меняется и мое отношение к нему. Меняется отношение и бабушек - теперь это не солдатики и машинки - а дорогие игрушки. Теперь это не укоризненные взгляды - а открытые высказывания какой плохой папа и какой бедный мальчик.
Только жесткие меры помогут в данной ситуации.

Пытался не слушаться. Потому, что бабушка лучше чем кино с родителями. Это он раньше проводил много времени, все, допрыгался.

Пытался не слушаться. Потому, что бабушка лучше чем кино с родителями. Это он раньше проводил много времени, все, допрыгался.

Да-да.:-) Меня тоже отчим воспитал, которого я теперь люблю больше чем папу. Но поняла я это только годам к 20-ти. А до этого всегда казалось, что папа был бы лучше, поступил бы мудрее, больше бы денег заработал. А теперь я отчима хочу видеть, а папу нет, он мне чужой. Хотя он ни в чем не виноват. Быть взрослым, мудрым, терпеливым, самое трудное. У Вас очень трудная роль, я моложе вас, скорее всего, возможно, мои советы кажутся вам глупыми. Но я очень уважаю то, что вы ищите выход.

Полностью наша ситуация.
На предложение бабушки - а раз так то давайте мы переведем его в школу в вашем районе и будет он у вас жить - сразу потухла. Как же так, ведь она работает, она не может бросить свою работу. А мы нянек чужих нанимаем чтобы они с ребенком сидели. А бабушка только на выходные забирает ребенки и делает из него черти-что.
А дедушка вообще нас послал летом, когда был в отпуске и на наше предложение посидеть с ребенком на даче сказал НЕТ вот Вам 10 тысяч рублей, нанимайте няню.

Проблема в том, что мы смотрим на будущее ребенка, чтобы он учился - получил работу и тд. Бабушка смотрить только на сегодня - максимум на завтра. Это не ей школу оканчивать, в институт поступать, работать. Это ляжет на наши плечи. А бабушке до этого всего .....
Бабушке его уроки до фени, не ее в школе буду срамить, а мать. Не ей потом нанимать репетитора а матери. можно продолжать долго, но лень.

"раз я сказал, значит так и должно быть."


Это не более, чем ваша попытка самоутвердиться. К воспитанию ребенка никакого отношения не имеет.

Ребенок не научится за один день в 18 лет принимать решения, если до того он не имел права даже такую ерунду как идти ему в кино или нет решать. Имхо, родители в каждом возрасте имеют решающее слово только в тех ситуациях, которые жизненно важны или опасны. И их становится с каждым годом все меньше.

Я-начальники сами все лучше психологов знают. зачем налаживать отношения, если можно силой заставить сделать как велено? Пока у мальчика нет силы дать сдачи, на нем можно самоутверждаться. А книжками по детской психологии как раз полы и надо мыть. Какая у детей психология, вы что?

сеньск, моя ранняя птаха начинает со мной как с ближайшим проявлением мира повоевывать:), поспрашиваю ее об ощущеньях и восприятиях

Чет больше никто не пишет.
В итоге получаем следующе:
есть те у кого такой проблемы нет и они считают что виноваты родители
есть те у кого проблема есть и они не знают что делать
Дельные советы:
1) Быть клоуном - чтобы ребнку было с нами весело а с бабушкой нет. Например - научится ходить на руках и удивять этим ребенка, бабушка уж точно так не сможет а купит новую мега игру. Вот интересно будет посмотреть на сколько хватит меня и как быстро он повернется к класной игре.
2) Игнорировать бабушку - чем и буду заниматься.
3) Искать причину в отношениях/себе/жене/москве/стране/ выбрать нужное - туманно и не понятно, что именно искать? И почему проблему которая лежит на поверхности многие игнорируют. Ведь ясно написано - проблема в отношении бабушки к ребенку а не моем отношении к ребенку. Было бы наоборот то топик назвал бы - ребенку скучно со мной, все время хочет к бабушке.
4) Читать книги - дельный совет, но в данной ситуации мало применим. Новых психологов нет, у старых такой проблемы не было.
5) - Поговорить с бабушкой - с таким же успехом можно поговорить и с Вами, от этого
6) Никаких психологов не предлагали, странно.


В общем буду еще ждать дельных советов.

Надеюсь никому не нахамил, если да, то извините.