Решила записать, что бы самой разобраться
 

Может я все преувеличиваю? Или у меня ПМС уже давно длится? Или просто мне надо было всё это записать, а то я никак не соображу: "кто виноват?" и "что делать?"

Почему я больше не хочу с тобой жить?



1) Полтора года «вечных» монстров. Что бы «полноценнее» их мочить, ты стараешься экономить время на одевание-раздевание ребенка и дорогу в сад и обратно. Ты его просто не ведешь в сад, когда у тебя выходной. Придумываешь какие-то «простуды». Если ребенок болеет, то почему ты его не лечишь? Не напоишь его морсом хотя бы?



2) Издевательства над ребенком. Ты говоришь ему гадости (например, что ненавидишь) и с удовольствием наблюдаешь за его реакцией. Если бы ты видел себя в этот момент со стороны, то знал бы, что в такие моменты: ты УЛЫБАЕШЬСЯ (а мне всегда страшно смотреть на эту улыбку)



Ты затеваешь САМ с ним дикие игры, а когда он разыграется, то резко останавливаешь игру. Ты не хочешь понять, что ребёнок не может так резко остановиться? Или тебе доставляет удовольствие таким образом получать повод его наказать?

3) Твоя вечная «депрессия» (у меня на это слово – уже аллергия!). Она не оправдывает п.2), но и сама по себе является очень тревожным симптомом. Ты всем в своей жизни недоволен. Но ведь и к психологу ты не пойдешь? Тебе и так хорошо - есть оправдание твоим издевательствам над теми, кто тебя любит: «они сами виноваты – лезли ко мне, когда у меня плохое настроение»



4) Ты пьёшь. Если я прихожу домой, а ты говоришь со мной ласково, или просто улыбаешься, а ребенок при этом не наказан; то я точно знаю, что найду в мусорном ведре пустую бутылку из-под вермута или в холодильнике ополовиненную бутылку мартини. А месяц назад ты заявил, что только ТАК эта жизнь начинает казаться тебе приемлемой. Это – алкоголизм. Ты не хочешь это в себе исправить?



5) Ты мне мстишь. Может ли это означать, что ты меня не любишь? Ты находишь поводы на меня обидеться и потом устраиваешь «детские мести». Не заботясь, что при этом может физически пострадать ребенок. Или что нам не хватит денег дожить до зарплаты.



6) Я стала бояться, что ты меня побьёшь. Ты же не контролируешь себя иногда.

7) Твоя мать. Ты отказываешься взять на пару часов в день человека, который бы сидел с ребенком после садика до нашего прихода домой. Это делает твоя мать. И дело не в том, что она обвиняет меня во всех смертных грехах, или «мстит» ребенку за то, что он в её присутствии как-то проявил свою любовь ко мне. Её обвинения даже предвзятому человеку показались бы нелепыми. Но дело в том, что и твои оправдания перед ней – НЕЛЕПЫ! Ты хоть иногда слышишь, что ты говоришь матери, что бы оправдаться? (цитата: «Жена моя не могла увезти эту вещь (читай: украсть?) потому, что ехала с ребенком и ей было бы физически тяжело). Ты же меня не защищаешь! Ты виноват в том, что твоя мать считает меня приживалкой в ТВОЁМ доме. Ты не сказал ей, что этот дом – НАШ. Я не могу представить, что кто бы то ни было (даже родители) говорил мне о тебе то, что она говорит тебе обо мне. Я бы после пары фраз оборвала человека и не стала бы слушать. Твоё молчаливое выслушивание ведет к тому, что твоя мать «распускается». По принципу: «молчание – знак согласия». А может она права? Может так оно и есть?



8) Ты окончательно перестал думать обо мне как о человеке. Я для тебя – просто какое-то понятие – «жена»



Ты не замечаешь моего присутствия-отсутствия дома.



Ты не ешь то, что я готовлю.



Если я взяла какую-то вещь и в процессе использования упустила её на 10 минут из вида (отвлеклась – это преступление?), то ты МАШИНАЛЬНО ставишь (кладёшь) её на место. Тебе просто не приходит в голову, что в доме есть ещё один человек. Ребёнок – не в счет. А я? Я что – существо не имеющее никаких прав на САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ действия?



Решив отменить запланированную совместную поездку ты даже не сообразил меня предупредить по телефону об этом. А когда я примчалась с дачи, потратив на дорогу 2 (!) часа, ты просто сообщил мне: «Никуда не поедем сегодня». И ИСКРЕННЕ недоумевал, почему это я стала ругаться? Подумаешь: 2 часа туда и 2 обратно. У тебя сегодня настроения нет куда-то ехать.



Ты даже не подарил мне подарка на Новый Год. Красивой открытки (ты же знаешь, что я их люблю) и игрушечного петуха – было бы достаточно. Я ж неоднократно спрашивала: «Что мне принесет Дед Мороз на Новый Год?»



Тебя удивляет, что у меня кончаются деньги. Ты рассчитал стоимость моих обедов. Ты забываешь, что я не только обедаю на работе, но должна хотя бы ужин купить? И что кофе-сахар на работу бесплатно не дадут в магазине тоже не в курсе? А колготки рвутся. А на работе мы скидываемся на Дни рождений, и в январе их много. И в метро меня пока бесплатно не пускают. Про помаду, дезодорант и шампунь я тоже должна забыть?



Пункт ГЛАВНЫЙ) Раньше всего этого не было!

Почему я всё-таки с тобой живу?



1) У меня нет жилью доступно близкого к работе.



2) У меня нет никого, кто бы сидел с больным ребенком (на свекровь в случае развода рассчитывать нельзя), а работа не позволяет брать больничные.



1) + 2) моя зарплата не потянет сразу и съёмное жильё и няню. Я не могу снять жильё в дешевом районе. Ребенка в таком случае не удастся устроить в садик. Они переполнены.



3) Я никак не могу поверить. Что осталась одна в этой жизни. Что «НАС» больше нет. Я не могу даже обдумать жизнь без тебя.



4) Если я банально свалюсь с t, что будет с ребёнком? Учитывая, что он с газом уже однажды «пообщался».



5) Я стала бояться, что ты меня побьёшь. Я боюсь твоей реакции и на мой уход. С другой стороны – не бьёшь ведь пока.



6) Если сложить лапки, не пытаться ничего делать, возвращаться с работы как можно позже, а дома даже не разговаривать с тобой, то жить – ТЕРПИМО (в концлагерях люди жили ведь) Как в поговорке: «бывает и хуже»

Страшно, что он так с ребенком - а его нельзя на эту темиу разговорить?
<br>И насчет книжки - я бы этот пункт вычеркнула, непоказательный он:-)
<br>С другой стороны, просто так ничего не случается с людями...вы-то как сами, без изменений, по сравнению с раньше?

Если не преувеличение, то страшно

Быстрее предпринимайте усилия к ликвидации пункта:"Почему я с тобой живу".Это жизнь?Ребёнка не жаль?

Книжки? Аааа это про "предмет, убранный на место"?

Увы - не книжка. Газета, которую приготовила, что бы что-то завернуть. Сложил и в стопку старых обратно запихал. Полотенце достала - голову вытирать, и не сразу в ванную ушла. Ещё что-то из той же серии. Не злопамятная - не помню честно. Просто помню, что оно несколько раз возникало. Это чувство обиды. Когда отошла на телефон или открыть дверь. Вернулась - вещи, которой до этого занималась - нету.

А раньше бы обзательно спросил: тебе это надо или "просто валяется". Дам еще бы и улыбнулся.

Охотно выслушаю советы, что именно предпринимать (-)

И мне страшно. Неужели - ЭТО моя жизнь? Может все-таки мои психи?

По-моему, пора начинать тщательно обдумывать пункт 3). Начав с моделирования ситуации "вдруг (не дай Бог, конечно, но!) муж попал под трамвай и не выжил". Вообще-то из тщательного обдумывания этой перспективы должно вытечь, либо обесценивание претензий к мужу, либо какие-то практические решения по пунктам 1), 2), 4). При наличии реальных практических решений по пунктам 1), 2), 4), пункты 5) и 6) обычно так или иначе снимаются с повестки дня.

А из ваших претензий к мужу очень цепляют глаз пункты 4) и 1). И именно в комплекте. У человека полтора года "кризис жанра"? В связи с чем? Он себя потерял? Или еще в себя не дошел? Как там с долгосрочными целями, с ценностями, со способами самореализации в жизни?

если действительно есть желание что-то предпринимать, то сесть с самой собой и обсудить все пункты, но не с точки зрения: не сделаю, потогму что невозможно, а "как можно вывернуться и сделать", мы же не знаем Вашей ситуации полностью, какие у Вас подруги и т.п. Прожумайте, наверняка есть выходы...

Я в аналогичной ситуации (но без ребенка) ушла. Были такие же пункты 1 и 4, другое похоже очень. Но: у меня была идеальная свекровь. Не то, что сейчас. С ребенком тем более искала бы возможность уйти. Сколько ребенку? У Вас есть подруги со своим жильем? У вас где ребенок прописан? квартира в собственности мужа или в долевой? есть ли у Вас какие-то родственники поблизости, или хорошие знакомые? каковы перспективы смены места работы с возможностью брать больничный /гибкий график?
Нужно все это, и еще кучу всего другого расписать, и оценить перспективы. К сожалению, вариантов остаться вместе и нормально жить в таких ситуациях обычно мало, имхо.

А поговорить Вы с ним не пробовали,вот так вот по душам,
 

все, что тут написали?
Если честно-волосы дыбом встают!?
Я бы наверное сбежала уже от такого?!

Я в гораздо более худшей ситуации и с ребенком ушла. Пункты по фигу, когда берешь все на свою "грудь". Но у меня были РОДИТЕЛИ, которые, хоть и не баловали, но на плаву поддерживали :))

не дура, а лентяйка не лучше мужа 1.
 

1. найти садик. Это реально (все находят, а Вы выскочка). 2. найти квартиру поближе к садику и снять 3. свалить по быстрому вместе с полотенцем и газетой без предупреждения.

Там дальше видно будет, когда кумар прибитости пройдет.

Насколько я поняла - ребенок уже в садике. Не знаю как где, но вот в Москве в садик ребенка устроить ОЧЕНЬ трудно. Очереди на год-два.

Если работа девушки не предполагает больничных, то "снимать квартиру" она может до первой температуры ребенка. Потом её уволят. За квартиру нечем будет платить. И вернется она к мужу, как побитая собака. С маленьким ребенком не больно "поживешь" у знакомых или на вокзале. :-(

уй, Лита, глаза бояться, а руки делают. Если бы невозможно было существовать без мужа-сиделки, статистика разводов не была бы столь хм, значительной, и ни одна мама с дитем в разводе не выжила бы по определению.

Не она первая, не она последняя. И ничего нового или даже оригинального не происходит в данном случае. Хотя нет, эти "игры" с ребенком - пожалуй, оригинально.

Ну и пусть хотя бы ребенка запишет в садик
 

Очередь может и раньше подойти. И потом, все эти очереди обходятся с помощью денег. Работу можно попросту сменить. Кстати, а имеющееся жилье кому принадлежит? Есть сильное подозрение, что весомая часть жилплощади по праву принадлежит автору. Есть, судя по рассказу, и дача. Вообще, подав на развод, надо одновременно подавать иск и о разделе имущества - зачем оставлять годами нажитое? Потом, есть такая вещь, как алименты - сумма небольшая, но тоже радует. И вообще, если так все хреново, то действия какие-то надо предпринимать, и быстро.

Уй , да ладно вам! Очереди, это если ВЫ хотите просто так, "по хорошему" в сад поступить. Во всех садах есть текучка мест: дети переезжают, перестают ходить по болезни и т.д. и т.п. К ЛЮбой, не побоюсь утверждать, заведующей можно подъехать, обрисовать ситуацию и со словами " мы будем очень благодарны" и вкрадчивым взглядом в глаза, решить вопрос. Другое дело, что на решение вопроса баксов 400-500 уйдет, ну да в свете того, что Вы описали оно того стоит. Реально пройти по садикам рядом с работой, пройти со всеми переговорить, оценить что больше понравилось и продавливать вопрос. Квартиру рядом же снять - тоже вопрос решаемый, потому как если искать не в срочно\заполошном порядке, то можно подобрать за приемлемую цену ( опять же личный опыт) Просто начните. Возьмите и начните делать. Есть пословица, очень она мне нравится, потому что правда: дорогу осилит идущий. Главное заставить себя подняться и пойти, а не сидеть и не придумывать Почему не можешь подняться.

Удачи Вам! Пусть все у вас получится!

Вообще-то это плохо всё и страшно. Я даже не думала, что такое бывает в жизни. Надо срочно пытаться что-то делать, искать другую работу, где посвободнее график, короче что-то делать
Я смогла в свое время найти работу со свободным графиком, много работаю дома. И было такое, что болела гриппом с высоченной температурой, и ребенка некуда было деть и я одна с ним дома была. Обычно всё не так страшно оказывается, как кажется

Я? Я должна начать делать? ;-) (-)

Если нет преувеличений - то действительно выглядит жутко. Я
 

согласна с OWIC (не про лентяйку, а поддерживаю предложенный алгоритм действий). Надо действовать! Потому что так, как все описано, жить совершенно невозможно. И ребенка жалко :-(

вы ничего не должны (-)

Я и от меньших "грехов" сбежала. А от такого вообще нестись теряя калоши надо :-(

Натулик и Подарочек (03.06.02)

Я тоже приблизительно так подумала. Считала, что у меня плохая семейная жизнь, претензии к мужу были... Но по сравнению с таким мой бывший муж - само совершенство. Оказывается, я просто не знала, как бывает.))

Разошлись вы девоньки!!!!!!!!
 

Ну вы блин советчики!! Сами развелись, теперь что?? Всех туда толкаете?
Хотите Письмо любимому от любимой ?? По тем же пунктам, там где скобки и многоточие вставьте сами, что вам ближе.

1)Всю жизнь футбол (…..), все время у телевизора. Ты из-за футбола не ходишь гулять с ребенком, и при этом вы смотрите его вместе, при все при том что у ребенка падает зрение и ему совсем не гоже его смотреть. При своей любви к футболу, которую ты прививаешь ребенку, ты никогда не играешь с ним в настоящий футбол. Один раз поиграл и все!! Говоришь у него мяч к ногам не прилипает. Типа поставил диагноз..


2)Ты вообще не занимаешься ребенком, и твои претензии, что вырастили нюню, и то что он получил женское воспитание. А какое еще воспитание он может получить????? Если единственный мужчина это ты???


3)Ну, про эту тему я могла бы написать поэму… Наши выходные, с лозунгом отдохнуть не могут вызывать у меня больше нечего кроме рвотного рефлекса.. Посмотрели ТВ, поспали, а после сна у нас плохое настроение и поэтому никто ко мне не должен подходить…

4)Ты пьешь и один, и с друзьями. И все время туссовки и все время пьянки. У тебя большой круг общения и все, все хотят тебя видеть и с тобой выпить..И я вообще не помню ни одной встречи на которой ты был бы трезвым, вот просто потому как ты например за рулем, ты всегда когда едешь, говоришь, ну типа я могу не пить, а как только приезжаем, то сразу же хлоп стопку. Ты даже стал пить на рок-концертах, да так что попадаешь в поле зрение охраны. А в самолетах.. ой, лучше помолчу.

5)Нет ты мне не мстишь, но просто потому что тебе некогда этим заниматься и лень придумывать месть..

6)Мы дрались раза два в жизни. Обе драки спровоцировала я. Я никогда не дам себя побить, я буду сопротивляться и бить, царапаться, кусаться. У меня был старший брат, и я знаю как драться с более сильным противником.

7)Твоя мать!!!!!!! ООООООО!!!!!!!!!! Я просто фигею от этой темы!!
Но тут я могу сказать одно.. То что ты продолжаешь защищать свою мамашу рождает у меня уважение к тебе. Ты хороший сын. Хотя чем меньше я вижу ее тем спокойней у нас дома. Потому как ее неадекватности просто нет предела. И я знаю, что она считает что я приживалка в доме ее сына, и жирую на его деньги.. и т.д. и т.п. Тут очень эмоционально, но поверьте до кучи всего..

8)Ты меня не просто не замечаешь, я тебе мешаю.. Твоя основная мечта, что бы я убралась со своими книгами и компом из большой комнаты в кабинет. Так ты меня вобще не увидишь.. Я конечно сопротивляюсь как могу, очень успешно.. уже года два ))
Ты ешь то что я готовлю.. Так как я готовлю тебе каждый день обеды, НО все равно слаще всех моих правильных обедов для тебя сосиска, ну пусть будет так.. Хотя когда я вижу что ты набираешь в Салат-Баре, мне хочется стошнить, ЭТО люди не едят, это свинячья еда!!!!!!!! Как такое могло случится что рядом со мной человек который так неразборчив в еде, и не имеет вкуса к ней.. Спасибо свекрови, у которой в жизни было два блюда, суп из куриных жоп и мясо жареное с соленым огурцом. Но мы уже вместе 17 лет, люди должны развиваться…

Да.. ты подарил мне подарок, ты купил его в последний день, и если бы я тебя не пожалела и не сказала, что просто сплю и вижу новый диск U-2 то я бы наверное была без подарка. А у нас традиция, под елкой подарки лежат горой и сразу после 12 мы их разбираем.. Я просто тебя пожалела!!!!!!!! Я кинула тебе спасательный круг, хотя.. эти круги я тебе кидала весь декабрь, но ты не ловил их..
Про деньги очень тяжелая тема.. но у тебя бывают приступы жадности, когда ты начинаешь спрашивать!! А где деньги??? И требуешь счета на проверку, к твоей чести это было один раз и больше не повторилось.. понимаю почему, я так орала, что повторить это никто не захочет, особенно соседи.. им то за что ))
Мне тоже разводится?????????????? Умненькие –разумненькие советчицы??

ВАм? разводиться? зачем это? :) после прочтения вашего поста возникают эмоции как после Зощенко\Аверченко, т.е. все выглядит со стороны скорее забавно, чем трагично, а вот у автора, просто Достоевский да и только :(

Да? Вот же.. я хотела обратного
 

эффекта..

Я думаю дело не в том, как Вы написали, а все-таки в содержании. Читая автора просто страшно становится, т.к. от человека так изощренно и хладнокровно издевающегося над ребенком можно чего угодно ожидать, автору над ноги уносить пока не поздно, однозначно. А Вам можно посочувствовать, но с такими проблемами многие сталкиваются -спорт, дурзья, свекровь, невнимание - это же классика, и все не так однозначно - кто-то разводится, а кто-то пытается разрулить ситуацию (я выбираю второй вариант).

Так я ее и рулю.. Но почему то мне
 

кажется что автору можно порулить! Вы же даете ей Экстремистские советы типа- развод и точка! А побороться??

исходя из прочитанного, Вы - боретесь за некоего "паршивца - Карлссона", хорошего, но раздолбая, а у автора что-то страшное, не нахожу аналогии...:(

Вот-вот.

Я никогда еще никому не дала совета, что надо разводиться, считаю, что всегда надо бороться, но если правда, что автор пишет... :-(
В любом случае решать только автору.

Решать ей, но
 

А я вижу только то что написано! А как много от нас скрыто?? А как много в этом скрытом хорошего!! А тут дают советы, по моему мнению жестокие, она же сюда пришла за помощью, а не кнопкой «аборт». Не знаю, девчонки.. но мне кажется, что надо видеть человека.. семью, там все намного сложнее..

Вам? Да нет, продолжайте терпеть. Вам ведь это нравится. Ну, или нравится статус "Замужней. По принципу "пусть плохонький, да мой".

Только это -- не жизнь.

Для меня (ТТТ) было бы "приемлемо" все , кроме
 

издевательств над ребенком.Издевательства над ребенком. "Ты говоришь ему гадости (например, что ненавидишь) и с удовольствием наблюдаешь за его реакцией". Как можно после этого еще что то писать??????!!!!!!! Все остальное вместе взятое - да, обидно, да, противно, но это несравнимо с отношением к ребенку!! Который зависит от вас! Доверяет вам! Это же уродует его психику! И уж раз спросили, отвечу прямо - если вы на одну доску ставите свои переживания из за того, что муж не ест вашу еду\говорит про вас гадости со свекровью и то, что он издевается над ребенком, то вы страшная эгоцентристка, только видимо не очень умная, так как не нашли мужа, который бы холил и лелеял ваш эгоцентризм. Во всем написанном я вижу только вашу жалость к себе, а не к ребенку. Не могу промолчать, хотя наверно надо было бы.

Ответ на вопрос: разводиться. Находить другого мужа помягче и поуправляемей. Может, хоть так ребенку будет лучше, да и вам тоже.

Горовя "приемлемо" имею в виду, что это
 

недостатки присущие многим мужьям, и с ними можно бороться или смириться - в общем, как то жить.

Вы ее хотите разозлить или обидеть? Она, может, здесь редко бывает и не знает, что это Ваше обычное резюме по теме "кризис семейной жизни".
Вы не допускаете, что кто-то может относится к браку вообще и к своей семье, в частности, иначе, чем Вы?Не:"хоть какой, лишь бы муж",
а:"Как выгнать, он же муж мой"
Я вышла замуж, узнала,что он не такой( или он стал не такой), как я хотела.Выгнать его за это или попытаться любить таким, как есть? Выходила замуж, обещала "в горе и радости...",А он что,ничего не обещал? А почему он не старается?Он меня любит или потребляет? вот и думай,
и думать приходится обо всех, о детях, о родителях, о муже. А хотелось бы научиться жить для себя любимой, а как? А если еще и любовь? И, чтобы принять решение в пользу развода, нужно, чтобы муж очень-очень нагадил.Причем не тебе самой,большинство жен утирается, находит этому оправдания и живет дальше, а,не дай Бог, твоим детям или близким,не дай Бог ,такое, что уже никак нельзя будет простить.
И что-то мне кажется, что у нашего автора все очень нехорошо.Похоже, что муж семьей тяготится. Если он ничего не хочет,кто ж его заставит?

Вы перепутали автора темы с автором того сообщения, на которое я отвечала?
Понимаете, все наши разногласия сводятся к тому, что считать "очень-очень нагадил". И я ей-богу не понимаю, почему и, самое главное, ради чего "большинство жен утирается, находит этому оправдания и живет дальше". Да еще и гордится при этом тем, что "сохранила семью". Что, на смаом деле, являестя самообманом. Ничего там не сохраняется.

Никто не гордится - нечем,но и "вы так живете, потому что вам это нравится" тоже не так.Не хватает характера на поступки, требующие перемен, усилий.Оказывается,проще приспособиться к своей нелепой или плохой или еще фиг знает какой жизни, найти тысячу оправданий СЕБЕ, почему ты так живешь, чем все изменить.Может жалко своих прожитых лет? Ведь тогда всем и тебе в первую очередь будет ясно, что жизнь потрачена на никчемного человека.А может великая сила привычки?Может удобно, хотя и нервно и неуверенно.
Даже себе не могу ответить честно, зачем так живу.

Мне лично для развода хватило п.2 "Ты вообще не занимаешься ребенком"...

Очень сочувствую автору по поводу одиночества и брошенности - это очень большое неблагополучие. И желаю найти выход из проблемы. Все еще у вас будет хорошо. Но нужно искать выход самой. А выход, мне кажется, в том, что нужно избавится от идеи фикс, что жить нужно и можно непременно только там и с таким качеством жизни, где я уже живу (Москва или другой крупный город). Шкала истинных ценностей начинается не с этого...

:-))) Интересно... И сколько раз вы замужем уже???
 

Точно:-)) Нравится, но только у вас
 

проблема с терминологией не ТЕРПЕТЬ, а ПРИНИМАТЬ!! Вам такой термин знаком? С достаточной долей самокритики я вообще не понимаю, как со мной можно жить.. По моему ТАКАЯ стерва!! Хотя вам и понятие самокритики не знакомо:-)))
Только для вас ПРОДОЛЖЕНИЕ:
За что же я тебя ЛЮБЛЮ!

Уже я не замужем ))

Я так и знала :-))))
 

Понятно, что знали ))) Я же выше это написала)

Офф. Я сожалею что Вы мне так и не написали.(-)

И стоило того??? В смысле, не жалеете?
 

Это еще раньше надо было сделать. Всего мы 6 лет прожили, а последние три года были явно лишними)). Прикольно, что сейчас отношения даже лучше, чем были

А ребенки есть?
 

Так все это:"Не хватает характера на поступки, требующие перемен, усилий.Оказывается,проще приспособиться к своей нелепой или плохой или еще фиг знает какой жизни, найти тысячу оправданий " и есть именнно "нравится". Когда нормальному человеку что-то действительно не нравится, он обязательно найдет тысячу и один способ изменить ситуацию. А есоли не меняет - значит получает от этой ситуации какие-то "бонусы". Иногда весьма неочевидные:-)

Во странный вопрос... А что, любят "за что-то"? Я всегда сичитала, что "потому что":-)
А вот насчет "как можно со мной жить" -- это над вами кто-то здорово поработал, загнав самооценку ниже плинтуса. Отсюда и желание "уживаться любой ценой". А то "кто ж меня такую еще подберет". Нелепый подход:-)

Тут еще "мочение" монстров как-то упустили. Кажется, монстры заменяют мужу автора утренний поход с ребенком в детсад. Между прочим, агрессия по отношению к ребенку у папы напрямую связана с увлечением компьютерными играми и бутылкой. Автор справедливо опасается, что в какой-то момент эта агрессия может обрушиться и на нее. То, что муж ее демонстративно игнорирует, также демонстративно убирает "с глаз долой" ее вещи - тоже в какой-то степени выражение агрессии. И это серьезный повод для беспокойства. Но насколько выражена эта агрессия? Нужна ли ему помощь специалиста, или за ней скрывается его недовольство своей жизнью? Это не ясно.

То, что вы автору здесь предлагаете - заработать на квартиру, одновременно сменив детсад и работу - все это под силу только очень сильной, взрослой женщине. А она сама представляется слабым, беззащитным ребенком.

Сколько вам, автор, лет? А мужу? Извините, вы взрослые люди или подростки? Как можно играть на компьютере, когда надо вести ребенка в детсад? Как можно обвинять мужа за то, что убрал за Вами газету или полотенце? Или не дал ребенку морс? А свекровь? Вы ее представляете, как "врага номер 1", мкжду тем, это единственный человек, от которого Вы получаете помощь. Если она враг, то не пользуйтесь ее помощью, ищите няню, сидите с ребенком сами.

Не удивительно, что семейные отношения дали трещину, если вы оба не можете расстаться с детством. Вы хоть пытались как-то договариваться о разделе обязанностей? Обсуждали совместный бюджет? Интересовались, почему мужу не нравится то, что вы ему приготовили? За его молчанием скрывается недовольство Вами как женой, как хозяйкой, как матерью. Он тоже может написать Вам такое письмо, и наверняка не одно.

Между тем, все запущено. Лучше всего вам было бы пожить врозь некоторое время и попытаться взглянуть на свою ситуацию со стороны. Потому что всего, что Вы написали, недостаточно для того, чтобы чужие люди решили за вас, стоит ли вам сохранять вашу семью. Ничего хорошего в такой жизни нет. Но и решить, действительно ли муж патологически агрессивен, настолько, что от него надо скорее бежать, тоже пока нельзя. Возможно, он в кризисе, или же он очень устал.

В любом случае, Вам сейчас стоит воспользоваться любой помощью, которую Вам предлагают - родители, подруги или свекровь. Я очень сильно опасаюсь, что самой Вам эту ситуацию не разрулить. Похоже, что Вы тоже в депрессии. Что случится, если Вы оставите ребенка на весь вечер на мужа и сходите куда-нибудь с подругой? Или уедете с ребенком в гости на все выходные, оставив папочку в обиночестве за любимым компом? Или найдете подработку, из-за которой Вас не будет дома до позднего вечера три раза в неделю? Начните с таких, менее решительных действий, пока нет возможности временно разъехаться. А дальше жизнь покажет.

как-то в инете пожаловалась на своего мужа - все дружно посоветовали разводиться, это конечно логично, но в реальной жизни, если хоть что-то в человеке есть, с чем тебе больно расстаться, то нужно бороться. Как ни странно на моего мужа положительно влияет, когда я ему говорю, что почти решила с ним развестись (серьёзно, причем он знает, что вполне смогу жить самостоятельно), но поняла, что люблю его и никто мне больше не нужен. Мне кажется, что если вы хотите сохранить семью, то мужу надо говорить, что он вам нужен, мой вот заявлял типа "вот я такой, ничего с собой поделать не могу, хочешь - ищи другого", а вот и не хочу, подругин муж как-то заявил "я хочу с тобой развестись", она ответила "а я не хочу", потом страсти улеглись, уже лет 8 с тех пор вместе живут. Опять же ваш в депрессии - недоволен, ну женились чтоб помогать друг другу радость от жизни получать, а не гадить, подумайте как что-то поменять. С ребенком... как вы описываете ужасно, а вот ему может показаться, что он шутит и не понимает, что ребенок все это записывает и воспринимает всерьез, странно, что сам пока ребеночек тем же не отвечает - ответит, вот папа удивится. Про свекровь - лучше держать интеллигентный нейтралитет, про еду и вещи просто наплевать. Да лучше устно говорить (по окончанью ПМС). Блин, вчера сама устроила разборку на грани истерики за жизнь, самой стыдно малость, но муж как-то повнимательнее стал, или глюк.

Ну да, я же написала, что развелась, потому что муж совершенно не занимался ребенком. Сейчас они общаются, каждую неделю мы все месте ходим гулять и где-нибудь обедаем. Фактически для ребенка мало что изменилось, потому что он и раньше видел папу только один день в неделю, потому что тот приходил с работу, когда ребенок уже спит.

"Когда нормальному человеку что-то действительно не нравится" Т.е., если не нашел способов и не меняет, значит либо нравится, либо ненормальный? Выбора нет, лучше согласиться, что все нравится, чем признать, что у тебя не все дома.

Не нашел и не искал -- разные вещи. Кроме того, если не искал, то, может, еще просто не дошел до той самой точки (одна из разновидностей "нравится", пока "нравится").

Не фига себе!!! А зачем же так перевирать? "Кто меня подберет"
 

и признание что я стерва, расстояние как между умной женщиной и ВАМИ!

Позвольте вам не поверить.... Это всего навсего "не занимается
 

ребенком" Из-за этого нельзя разводится. Может ему не дано им заниматься, но не все женщины даже способны быть матерями, и мы знаем достаточно таких примеров, а уж об отцах то...
Скорее еще что то было..
например:
1. Не занимается ребенком
2.Зарабатывает на достойную жизнь семье
3. Не жадный
4. Уважает вас
5.Любит вас
6. Любит ребенка
7. Достойный парнер с сексе
8. Свекровь-ангел :-)))
9. Позволяет вам иметь свою личную жизнь
10. Никогда не посягает на ваше личное

И что? Тоже разводиться???

Ну, когда аргументы заканчиваются -- начинаетеся хамство. Давно и хорошо известно:-).
Да рассказывайте, рассказывайте сказки про свою неземную любовь к мужу. Глядишь, сами и поверите. Невроза удастся избежать:-)
Да, и не льстите себе -- вы не стерва.

Господи как же скучно.. Ну где? хоть слово про любовь??? И
 

при чем тут невроз?? Вы и правда дура, что в принципе не редкость :-)))

Ну, вы тоже дура. Легче стало? А про любовь... К кому, к вам, что ли? Так вам её муж демострирует. Ровно настолько, нсколько вы её достойны:-)

Может быть есть женщины, для которых "не занимается ребенком" не повод. Но я , например, не могу спокойно смотреть, как она ему что-то рассказывает, а он не отрываясь от монитора (потому что в чате сидит) говорит на всё "угу", абсолютно не слушая. Он, кстати, ее ни разу на руки не взял, кроме того, когда в роддоме детей выносят, там уж не отвертишься. Я как-то не считаю, что это нормально.
Тем более девочка, да у нее сформируется такая модель отношений с мужчинами, зачем это надо?

-

-

-

Можно сказать человеку, ищущему сочуствия и даже просящему совета:"Очевидно, что такое положение Вас устраивает, или пока устраивает. Вы имеете какие-то неочевидные бонусы.Вы не дошли до критической точки ит.д. ит.п."
А можно попытаться обидеть, спровоцировать:"Тебе же это нравится, раз живешь, чего же жалуешься, не нравилось бы-давно бы развелась".На что Вы рассчитываете? Что неприятная "правда"(очевидно неприятная и совсем не однозначно"правда")поможет осознать автору, что он сам виноват в том как живет?А то кто-то этого не знает!Шоковая терапия? В лучшем случае автор начнет оправдываться "да нет, не не нравится",постепенно раздражаясь, в худшем - будет игнорировать посты Елены Д.Даже если Вы 1000 раз правы, пишут все равно в поисках сочуствия. А написать" Вам же это нравится" можно в каждом втором топике и , в принципе вообще больше ничего не обсуждать.И, если нам никак не совместить то, что мы обозначаем словом "нравится", то уж понять отчего ж все эти бедняги продолжают так жить- и подавно, и ждать что они начнут жить, как мы им рекомендуем.
Да Бог с ней, с формой. Неприятно, но не смертельно.Просто с возрастом научаешься щадить людей.Вы согласны, что я не спорю с Вами о содержании?

Т.е вы за ребенка так переживали,
 

что развелись?? Мне почему то кажется, что он вас раздражал. Выше пост как раз об этом, что это только деталь в общей картине. А вы не подумали какая модель отношений с мужчиной у нее теперь сформируется? Вы замужем?

Еще раз повторю -- вы спутали автора топика с другой дамой, Muren'ой. Которая явно пытается эпатировать публику "пародией" на автора. Про "вам нравится" я писала именно ей.

Что касается формы, то, согласитесь, её понимание у всех -- сое. И угадать (а уж тем более - -угодить) всем в этом деле -- невозможно.

Не стало :-)))
 

Может и деталь, но тогда от этого пошло плясать и всё остальное. Просто мне реально больно видеть такое отношение к своему ребенку. Я и так дождалась до пяти лет, мне сначала все говорили "не общается, потому что ребенок маленький, подожди, когда подрастет все изменится". Я ждала, толку никакого. Еще говорили, типа он слишком молодой (нам было по 21 году, когда дочка родилась). Но я же вижу, что другие, такие же молодые совсем по-другому себя ведут с детьми. Кстати, уточню, что ребенка он хотел и просил.
Сейчас не замужем, я только летом развелась

да.. как пойдет плясать не остановишь.. да еще так молои
 

ды Вы. пожалуйста помните, что у детей, которые не видят перед собой модели поведения в семье возникают проблемы. Хотя это статистика, а я видела очень позитивные примеры. Удачи ВАМ!Пусть у вашей дочурки и у Вас все будет ХОРОШО!