Вот ситуация: дочка - трехлетка, частенько по-отношению к папе ведет себя неадекватно, т.е. может злобно так крикнуть на него (типа "уходи отсюда"), руками замахать и пр.(не говоря уже о вредности и т.д.). Папа все это воспринимает оооооочень болезненно... тем более, что получает все эти "жесты" со стороны дочери совершенно незаслуженно. Папа пытается обижаться, делать вид, что плачет, что расстроен. Я стараюсь в мягкой форме объяснить доче, что это неправильно, что так делать нельзя, что если обидел - надо извиниться и не повторять такого.. Она слушает очень внимательно, но ничего не меняется, все по-старому... Вчера пыталась ее уговорить вместе подойти к папе и помириться... ни в какую... делает вид, что этот процесс ее вообще никак не касается...
Все это очень расстраивает и меня и мужа... Или может мы рано требуем сознательности и ответственности за свои поступки? Тогда как реагировать на все подобное выходки? Замалчивать и не обращать внимание? Но ведь это поможет ощутить свою безнаказанность... Или все не так?
это

А какие у вас сейчас отношения с мужем?
 

У меня? Отличные! серьезно, все замечательно(ттт)

Prosto eto REVNOCT', potomu chto otnosheniya u vas s muzhem otlichnie.

Мммм...и какой выход? Ссориться с мужем?))) Что конкретно-то делать в таких ситуациях?

Попробуйте никак не реагировать... Не в коем случае пусть муж не показывае обиды... ведите себя так как будто ничего обидного она не сказала... Вы уже озвучили свою позицию( правда я считаю что озвучить надо несколько было по другому). Теперь просто не обращайте внимание в эти моменты.. девочка таким образом привлекает внимание.. но это может войти в привычку.

Аналогиченая ситуация
 

Но у нас папа в какой-то мере сам виноват - ребенком практически не занимается, в итоге - мама - авторитет, а папа - что-то вроде большого такого приятеля, с которым можно поиграть, а можно и подраться - в зависимости от ситуации (чаще дерутся). Пытаюсь бороться, но пока результата не видно.

почему папа так болезненно реагирует - вот ключевой вопрос. девочка проходит нормальный этап своего развития, это и потом еще будет и не раз, это нормально. а вот папа-то чего так боится?

когда папа плачет, потрясаются основы существования ребенка. если ее слова так ранят, если папа такой хрупкий, кто защитит ее? если она так могуча, что одно ее слово способно потрясти мир (а ее мир, это пока что семья в основном), кто защитит ее?

это не про ответственность, это про любовь и безопасность. ребенок задает один и тот же вопрос и не получает ответа - ответа о том, что он любим и что рядом сильные люди.

впрочем, если она активно общается с другими детьми, возможно она делает с папой то же, что делают другие дети с ней. и папина реакция учит ее реагировать на такие слова. раз она повторяет раз за разом, значит ее такой опыт не устраивает.

это вопрос к родителям - как бы они хотели, чтобы их дочь реагировала на такие слова, обращенные к ней (нет сомнений в том, что рано или поздно она с этим столкнется в жизни, если до сих пор и не столкнулась, в детской среде это обычное дело). сейчас ей папа вот такую реакцию предлагает. конструктивно? или он ей хочет подарить свой ужас перед нелюбовью?

"если обидел - надо извиниться и не повторять такого" - когда один человек сознательно обижает другого, обычно это чем-то вызвано, зачем-то обидчику это нужно. и это "нужно" никуда не денется после извинений. что изменят эти извинения? пока трудно учить ребенка искать силу, побуждающую обидеть. но если настаивать на извинениях слишком часто, ребенок может либо вообще отказаться извиняться надолго, либо научиться извиняться формально, что вообще-то будет раздражать не меньше, поверьте.

мне кажется, что формулировка "можешь извиниться, если хочешь исправить ситуацию и сама расстроена происшедшим" - более подходящая. ведь дочка может быть и не расстроена вовсе. зачем учить ребенка врать раньше времени?

Да, вы правы, я тоже этот вариант рассматривала и вот буквально вчера спросила, понимает ли она, что обидела папу? ответ - да, понимает ли, что нужно помириться с папой? ответ - да.. и дальше тебе самой тяжело/неприятно/(не помню как выразилась точно), ты сама хочешь исправить ситуацию? ответ - нет!!!!! И что теперь???

Ээээ..ни че не поняла...))Можно по-проще: что есть, что будет, что делать, чем сердце успокоится))

Как что? Объяснять. И пусть папа покажет, что он дейтсвительно обиделся, откажется поиграть, например. Толко самодеятельного театра с "плачущим" папой не надо:-)
Ребенок должен понять, что поступает нехорошо. А роритель имеет полно право ребенку это продемнстрировать

Девочка таким образом нащупывает рамки допустимого поведения. И вовсе необязательно расширять эти рамки до бесконечности.

"А почему не хочешь?" У неё же есть какие-то свои резоны:-)
Но в этом случае папа должен показать, что ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неприятно такое поведение дочери.

Лена, родитель демонстрирует, отказывается играть, ребенок надувает щеки и через минуту уже не помнит об этом, а сам справляется с игрушкой... проходит 10 минут - ребенок как ни в чем не бывало опять подходит к папе... повторяться может до бесконечности один и тот же сюжет... уже я не выдерживаю тут и начинаю плавно подводить Элю к мысли, что надо-де помириться, что папа именно из-за твоего поведения не хочет играть... Реакция - ноль! Игнор и дальше как ни в чем не бывало...

Плачущий папа - это конечно перебор, согласна))

На вопрос почему не хочешь - переводит резко тему.. это вообще наш конек - если не хотим - можем не слышать вопрос и соответственно не отвечать на него. Если настаивать и добиться привлечения внимания именно к своему вопросу - может вообще со влезами на гласах и в голосе сказать что-то типа "а я не знаю... и вообще уйду от вас"

А если папа на 10-ый "подход" тоже не прорегирует. Ну вот не хочет папа играть с этой невоспитанной девочкой, тогда как?

Ну,возможно что-то там у неё такое в голове есть, о чем говорить не хочет/боится.
Но вопросы, на которые "не хочет" отвечать всё равно задавать надо. Под разными соусами, невзначай. Может, чего и узнаете новое.

Ну мы не считали до 10... но после 3-4 раза ни я ни папа уже не выдерживаем... начинаем пытаться исправлять ситуацию за нее... подталкивать к решению.. А то ведь у самих сердце кровью обливается...

Девочке три года.. иногда взрослые не знают как выразить свои мысли. Она сама еще может не осознавать своих дейстий и не понимать, почему она так делает. Каких обьяснений вы от нее хотите?
Подумайте.. не было ли перед глазами ребенка у вас с мужем легкого конфликта.. а потом радостного примерения...
Хотя я противник самокопания в этой ситуации.. вы заостряете ее внимание на ситуации... а она сама может уже не помнит почему так сказала в первый раз.. а дальше смотрит.. а вы в серьез с ней говорите на эту тему в который раз.. ей это может и нравиться..... ребенок не может так глубоко рассматривать все...

Во. И умный ребенок точно знает, что "родители повыпендриваются и только":-) Я бы, на месте папы, "обиделась" бы на денек -- и посмотрела на реакцию.

А вот и опять про любовь и мы встретились :)))У нас такая же ситуация с папой.Ему говорят " Уходи!Молчи!Иди на работу!Сиди там себе и ешь" Говорит, что папу любит сильно - сильно.А меня капельку :-)Папу мучает словесно( по - моему ревнует нас друг к другу, хочет внимания,комплекс там этот Эдипов :-)), а меня ещё и физически.Уже некоторое время щиплет, шлёпает, кусает.И говорит " ты мне нужна,но я тебя не люблю( в лучшем случае - капельку :-))На его агрессию реагировала по - разному.И била в ответ,и игнорировала, при этом объясняла,что мне больно и обидно.Била в ответ почти сознательно, чтоб не подумал, что мама беззащитна :-) Но злость тоже была, те не театр совсем.Внимания ему хватает в общем-то,но он хочет всегда :-)( те заметила связь с теми, насколько я им занята в тот момент,обычно нет).Один он тоже умеет играть, в принципе.Наверное ему не хватает контакта с детьми ( а этом как раз проблема большая)Папа на обидные слова реагирует очень редко с обидой, обычно обнимает его и говорит,что любит,а потом уходит ( он у нас редко дома бывает, как и все папы).ЧТо скажете?

может ставить в угол за кусанье-щипанье? Или лишать игрушек или еще каких-то поощрений. Бить в ответ не выход, хотя может я ошибаюсь. А как ребенок потом реагирует, после физ. воздействия и объяснений?

А прямым текстом говорили??(+)
 

Девочка подходит к нему играть, а папа ей строгим голосом "Я играть с тобой не буду, пока не извинишься!!!" И не считать разы, а действительно не играть пока не извинится

Да естественно, не выход.Просто мне показалось, что просто всякий раз терпеть это как-то неправильно.Надо же реагировать,как живой человек.Я же его не избиваю,просто шлёпаю в ответ, если не успела его руки отвести вовремя.пару раз, конечно,получил побольнее, так в глаз мне заехал, что мало не показалось.Как реагирует?Не показывает вид,что ему обидно, лезет драться.Хочет, чтобы "последнее слово" было за ним.В углу не стоит.Ставила его в кроватку, откуда не мог вылезти, плакал, чтобы взяла оттуда.Сейчас научился сам вылазить :-)ну, может сказать больше не буду, а сам туда же.

У нас похожие сцены бывают, правда дитю всего 2 года. И папа тоже обижается, так что приходится ему напоминать, что ему-то уже больше 2 годиков :-) А вообще, если бы папе было чем дитя припугнуть, грубо говоря. Если бы он с ним играл во что-то интересное регулярно или куда-то водил, то мог бы сказать - будешь меня обижать, не буду с тобой то-то и то-то. Дите такие вещи моментально схватывает. А так, конечно, папа приходит только пообниматься, сам виноват...

смотрите, что вы делаете - как и ваша дочь вы уходите от неприятного вопроса про то, почему папа такой впечатлительный и заводите безопасную тему - что есть и что делать. анализируйте себя - поймете и ребенка, она же ваша дочь :-)

есть - скорее всего экспериментирование ребенка и неудовлетворяющие ребенка результаты эксперимента.

будет такое экспериментирование еще не раз, на каждом новом этапе развития.

сердце успокоится тогда, когда вы будете сами довольны своей реакцией, даже если она не прекратит немедленно нежелательное поведение.

а нормально реагировать взрослые смогут тогда, когда будут реагировать на экспериментирующего ребенка, а не на свои страхи, связанные с таким экспериментом. поэтому возвращаемся к началу - почему папа так болезненно переживает отторгающее поведение малышки. когда папа это поймет, он сможет реагировать сознательней. мама успокоится и будет заботиться о ребенке, а не о папе, который уже не будет нуждаться в защите от такой крохи. и вот тогда вы сами поймете - что происходит с ребенком, что ребенку нужно и чем успокоить детское сердце :-)

так вы же сами все сказали - контакта с детьми не хватает, внимания мамы в избытке. при таких условиях и куда более старшие дети (и совсем не дети) так себя ведут :-)

та же фигня:(
 

ребенку 2.5

У нас та же ерунда, но вот у меня теория возникла. У нас с мужем подход к воспитанию немного разный (со мной всегда можно договориться, а с папой по-солдатски все). И я заметила, что ребенок заводит свое "уйди, папа!" когда находится "меж двух огней", то есть мы оба в комнате одновременно, и он не знает, как себя вести, потому как привык с каждым из нас вести себя немного по-разному. Вот он и пытается удалить одного из родителей, чтобы упростить себе задачу.
Еще, мне кажется, может такое быть, когда ребенок ревнует родителей, но это точно не наш случай.

УУ, как все сложно... я даже не знаю, почему папа так реагирует.. точнее мне кажется, что его реакция вполне адекватна - он всей душой к ней, а она такие финты - обидно ведь... я бы тоже обижалась, если бы замен своей ласке и любви получала пинок под зад.. причина вродебы банальна... и страхов-то нет никаких - просто обида