Есть два мужчины...

С одним всегда был а"уенный секс, голова кружилась от одного поцелуя...Но безумно было тяжело жить вместе, много претензий, он не принимал меня как я есть, все время пытался переделать...

Со вторым голова не кружится, желание возникает, но какое-то спокойное...При этом как человек он гораздо более симпатичен, ровный, спокойный, вселяет уверенность, с ним комфортно и хорошо. Идеальный вариант для брака...

С первым я растворяюсь, теряю себя, со вторым могу быть собой, расти и совершенствоваться...

Так вот если задуматься, то позови первый меня назад, я бы пошла...несмотря на все, что было, несмотря на четкое ощущение, что НЕЛЬЗЯ и осознание, что это будет крах...

Ну и как это называется?:-(

найдите третьего
 

Это называется высокопрмативная самка, хотя и рода Хомо Сапиенс. А такие дамы, в ком инстинкты слабы, и которые решения по поводу партнеров принимают рассудочно - низкопримативные самки. Ну и что? Каждому своё. Слава Богу, что все мы разные. Просто примиритесь со своей природой.

Ким, и что там по поводу этих самок? Живут на поводу инстинктов?

что делать то с этой природой, мать ее...

Это про меня тоже. Муж так же подсадил меня на секс,
 

хотя в остальном сплошное унижение и недооценка меня, умом понимаю, а сердцем нет. Не могу от него отказаться, хотя уже разрушил все что мог в моей жизни. Или это мазохизм? Живем с ним уже достаточно долго, самооценка упала до 0 с его помощью. Боюсь без него я просто подохну. Все время удивляюсь и восхищаюсь женщинами у которых хватает сил расстаться, отказаться, пережить. Почему я то не могу? Есть роковые женщины, а этот роковой мужчина что-ли? Или со мной что не в порядке? Других мужчин вообще как мужчин не воспринимаю, бесполые все для меня. Даже и не помышляю о другом.

вот блин, а я с первым могу совершенствоваться, а со вторым как-то не очень...

Выберите второго, который спокойный.
 

Первое проходит... Правда, не всегда. Но чаще проходит, ИМХО. и "быть собой" важнее, ИМХО опять же.

Это называется девочка хочет стать взрослой.И станет:-) Да вы не волнуйтесь, давайте покрепче со вторым, а первый и так останется. ( позовет- придете ненадолго, главное в нашем деле- тылы иметь)))

Второе тоже проходит)
 

Также как и негативное у первого)))

Конечно, второй; но как хочется летать...

типа рассчитывать на второго как на мужа, а первого всю жизнь любить и сделать из него любовника?

тяжко блин...

уху...

как трудно выбирать между чувствами и разумом...

негативное у первого не проходило за все три года..

Ну пройдет через 5))
 

А положительное у второго, как только поженитесь))) ну или года через 3

Вообще прогнозирование дело неблагодарное))

Ну вот у меня бывает такое. вот сейчас есть такой персонаж с которым "уенный", как вы выразились секс :-), а семейная жизнь как-то не греет. Ну и как получается - я с таким человеком встречаюсь, время от времени, разрешаю себе расслабиться, даже любить его, делаю для него что-то хорошее (это важно, тогда расстановка зависимостей постепенно смещается) А сама живу своей жизнью - так как мне удобно. Изучаю себя, свои реакции и потребности, чтобы понять - какой муж мне нужен НА САМОМ ДЕЛЕ, с каким человеком я смогу "жить долго и счастливо".Т.е. мне от любовной зависимости помогает - во первых не бороться с ним, а во вторых любить так, чтобы давать что-то этому человеку - быть полезной, дружить с ним. И тогда постепенно - он становится зависимыи в этих отношениях от тебя, а ты становишься все свободней. Главное внутренне себе сказать:"Мне никто ничего не должен, но и я - никому ничего не должна".

Ну тут дело, думаю, не в муже. Это невроз у вас - любовной зависимости. Не было бы этого - подсели бы на другого. Лучше с собой разберитесь, сходите к психологу, например.

А вы уверены, что это стоит себе говорить? (-)
 

Пойти-то к первому вы пошли. Но получили бы опять неблагополучие. И так, может быть, не один раз, пока не надоело бы окончательно. Первый вам не особо нужен - адреналин на короткий срок легко найти. А за второго держитесь и цените, что нашелся такой человек.. А, быть может, вы просто еще не отсохли от первого, ваша душа еще несвободна, чтобы принять нового человека.

Не думайте сейчас про всю жизнь. Но точно скажу- если крышу сносит- то это не на всю жизнь.То есть не факт что он будет вам навсегда любовником. А на втрого сами обмолвились "рассчитывать" можно.:-)

ну так чо делать то?:-(

Я за страсть)
 

Второй вариант какой-то ущербный, по-моему))

Как-то он не предполагает расчитывать на себя))

Вообще брак предполагает рассчитывать и на партнера.А страсть- ведь она ненадолго, согласитесь.
А еще автор писала что с любовником( со страстным) она теряет себя. Так получается что именно с ним рассчитывать на себя не получается.Начнется хаос точно.

А может навсегда?)
 

И потом что значит теряет... я вот себя никогда не потеряю... Пусть борется с этим)) в конце концов девочки тоже личности...
Выбрав второе - посути роспись в своем бессилии...

Ну, кому что как грицца.Кому жизнь борьба.За счастье. А кому-то счастье не напрягаться, а плыть в лодке по течению. Последнее менее опасно,особенно для девочек :-) Дефачкам иногда так удобнее.Вы же читаете, сколько слез "по любви".Не, я за стабильность. Сама тем же путем пошла и не жалею уже 10 лет.
А места для баталий и так хватит. А уж когда дома бороться надо- это слишком много.

В принципе согласен с вами)
 

Ну только тогда надо осознать, что без мужика надежного вы никуда не денетесь и не выпендриваться лишний раз, а радоваться спокойной жизни и тихому бабскому счастью...
Просто философия последних лет уводит нас от таких стереотипов. Типа девочки сами с усами...

первый как раз пропагандировал теорию, что тетка должна сидеть за спиной мужика и не рыпаться.
только вот на практике почему-то получалось по-другому...

а со вторым можно рыпатьсяяяяяяя...хоть обрыпаться. на здоровье.

Не во всех отношениях, конечно. Это ведь не однозначно. Но с некоторыми мужчинами только так и возможно.

Правильно. Кто видит твою зависимость, тот и качает права.Тяжело их качнуть обратно.

В данном контексте надежный это еще и покладистый.Так что как раз можно и повыпендриваться,себя показать.Только не поймите неправильно, это не значит портить жизнь хорошему человеку.Его ценить надо УМЕТЬ.

первого. только первого
 

стабильность - да вы сами себе стабильность. А такого, чтоб колотило - еще поди найди...

а по баблу какой вариант выгоднее?
 

слушайте, есть вообще любовь на белом свете, а?? Удобно, спокойно, разумно. Приехали.

Может, глупость скажу, но... вдруг у вас векторный брак? В свое
 

время был здесь такой топик, пришли к выводу, что это явление действительно существует в нашей жизни...Именно такие отношения- слуга и господин.

Категоричски не согласная:) Чтоб колотило - вагон можно
 

найти. Только колотить будет по полной. И до, и после. Постоянные наезды на личность, жизнь только для него. Ты так хотела бы??? Когда тебя нет, да что там - когда ничего нет, ни удовольствий, ни подруг, ни родных, ни детей... То есть все это есть, но для тебя это не важно. Живешь, только когда он рядом и когда он любит. А если у него плохое настроение, если он тобой недоволен - тушите свет. Не-е-е-ет. Спасибо. Лично я наелась. И еще пару раз чуть не вляпалась.

:)))))) с некоторыми - да:))))
 

&gt; Не во всех отношениях, конечно. Это ведь не <BR>
&gt; однозначно. Но с некоторыми мужчинами только та <BR>
&gt; и возможно. <BR>
<BR>

(-)
 

+1
 

И я за первого. От второго тошнить начнет через пару лет, злиться на него начнете, что жизнь он вам портит одним своим видом. А со вторым можно искать общие моменты, выстраивать прочные отношения и не скучать.

пока обоих, а там глядишь и третий найдется, с которым будет не до рассуждений и выбираний

у меня с первым вектор как раз...

по баблу не сравнивала...как-то.

любовь...разве с первым это любовь?:-(

3 года был первый-первый-первый...и единственный.

но потом выбралась из такой жопы с ним попав, что приходится нонче головой думать, а не только на чуйства и хотелки ориентироваться...

ну раз первый отваливается потихоньку, значит не ваш вариант. Это не любовь, а болезнь, выздоравливайте

Сука-любовь:))) она разная:)))
 

ак вы болезнь от любви отличаете? Это вот - болезнь,
 

а не любовь. А вот это - любовь, а не болезнь... Разве бывает любовь без зависимости? На мой взгляд, зависимость уходит только вместе с любовью.

ИМХО Пока два варианта. Придет время и Вы поймете, что ВАМ важнее и сможете сделать выбор БЕЗ ТРУДА.

дело не в зависимости. Любовь когда светло и спокойно, а когда тяжело и человек ищет как бы это прекратить уже не любовь ИМХО

тут смотря какое отношение. Если совсем его не любишь,
 

то да, будет тошнить. А если любовь спокойная, то самое оно для долгой и спокойной жизни и семьи. А тошнит ото всех периодически. Это притирка. Конечно, бывает и так, что сплошная притирка - всю жизнь - это конечно каторга. Нужно чтобы несколько факторов сошлись - не только любовь, а и мировоззрение общее, совпадение по главным вопросам (материальным интересам, детям и так далее) У меня брат с девушкой жили стратью - ничем хорошим не кончилось. Счас она живет со спокойным парнем. Тоже долго не решалась на нем остановиться. Счас забеременела, пришлось подавать заявление. Может это тоже не ее человек, но уж по крайней мере, спокойнее жить стала, появилось что-то и кроме секса, любви и скандалов.

:))) ну, это за гранью моего понимания:))) не представляю себе
 

такой любви, когда светло и спокойно постоянно. По моему, тут должен быть баланс - понимание, чем ты жертвуешь и что за эт получаешь. и в тех, и других отношениях автора это есть - в первом случае крупная жертва и ощутимый бонус (условно говоря, амплитуда эмоционального "маятника" очень велика), в других - никаких жертв и покой взамен. И то, и другое может быть любовью. И то и другое, одним подходит, а другим - нет.

а я только так и могу:)
 

ну хотя бы периодически:) я не могу дружить с человеком, с которым живу - мне его любить надо, и чтоб все насыщенно было, а значит иногда и ссоры и тушите свет и тп

а дружить и мило общаться - на то подруги есть.

в чем смысл начала отношений с гражданином, с которым "искра не пролетает" (ну кроме варианта погибания с голоду без мужика с дубиной на необитаемом острове) - нэ понимаю.

у нас просто разный подход:)
 

к спокойствию мы все придем - к 70 стопудово. хотя мои бабушка с дедушкой и после 70 иногда такие сцены устраивают:)) но редко конечно, гораааздо реже чем раньше:)

От перспективы "пришлось подавать заявление" и "спокойно жить" я б пошла да повесилась на люстре.

Вообще да. Непонятно зачем в наше время просто держаться за мужика - "лишь бы было как у людей и все спокойно".Но я бы на месте автора потихоньку искала третьего, с которым и искра и нет полного подавления личности. Просто если сильно зависишь тут не столько искра, сколько рабство.

А бывает что в одних и тех же отношениях то так, то так.

Мне кажется автор торопиться вам не надо - вот что. Может и тот и тот вариант - это подготовка к любви. Школа жизни так сказать. Вот вы прочувствовали отношения зависимости и страсти. Прочувствовали спокойную, ровную любовь. Теперь возмождно удастся как-то совместить часть того и часть того в ком-то - именно вашем. Не торопитесь - так это тухло неудачный брак. Я выходила замуж по залету в результати страсти - через год поняла - что больше ничего общего с человеком нет. Так что страсть - не гарантия. А спокойствие - тухляк. А возможно новая любовь у вас будет уже глубже, душевней, теплей и с искрой - вы же и сами мудреете.

Вы как-то не так понимаете, любовь-позитив. Страдания-переживания есть конечно, но они наизнанку не выворачивают, а только вносят разнообразие в отношения. А вот когда накрывает так, что абсолютно постоянно размышляешь о том, почему он такая свинья и почему ты такая дура, что при этом жить без него не можешь, тогда хоть караул кричи, жить не хочется

мы совершенно о разном (-)

Да нет. Не разный подход. А разное понимание одного и того же
 

термина. Как мне тут объясняли, что понятие "кто в мае родился, будет маяться" - это значит, что будет у этого человека шило в одном месте, а для меня это понятие содержало негативный смысл. Так и тут. Ты говоришь только о любви. Любви взаимной. Любви не только духовной, а в сочетании с физической. А мне Со временем стало важно не только зажигаться друг от друга, но, в основном, греться:) Чувство стало не бурным, а глубоким, более цельным. Но мне кажется, что я ближе к тому, что говорил автор. Не забывайте, в первом (страстном) случае, она получала и много негатива от человека. Именно поэтому это и напомнило мой опыт. Искра сечется у меня и на моего сечашнего мужа. Но с первым... С первым было душевное заболевание, которое с трудом вылечилось. Кстати, сейчас его вижу и диву даюсь, как это у меня на него вставало?:)

во. вот с этим согласна(-)
 

растворяться и терять себя - это очень сладко.
напоминает младенческое состояние.
но если всю жизнь жить младенцем, то есть шанс, что дальше люльки не выползешь.

только еще один важный момент
 

на второго у нее не стоит. вообще. кроме дружбы и тп.

Ир, жизнь одна. И лучше прожить ее, помирая то от любви, то от боли, вызванной этой любовью, чем до 70 лет нслаждаться спокойствием, вязать носок и удавится на нем, потому что жизнь прошла скучно и несчастливо.

Я не о том что надо непременно за говнюка, от которого крышу сносит, замуж бежать. Но приглядется, имхо, таки стоит именно к нему, а не к положительному мальшику, от которого челюсть сводит. Может чудовише подлежит дрессировке. Может можно как-то все устроить. Но замуж - хотя бы первый раз:)) - надо все ж таки выходить по любви. А не по ожиданию спокойствия.

может вопрос до какой степени крышу сносит? Так как сносило у ме
 

меня - увольте. Это клиника была. ДОчке такой любви , боже упаси. Но когда челюсть сводит - это конечно тоже упаси боже (но мне кажется, тут уж явной мазохисткой надо быть, чтобы согласиться). Приключения это здорово. И любовь замечательно. И даже слезы от несчастной любви вспоминаются у меня с нежностью. Но такой длительной на годы боли не пожелаю никому. И помирать всю жизнь от любви? Реально, по-настоящему? Неужели ты бы была на это готова? Готова на то, что ТВОЙ ребенок плачет и жмется, а тебе это АБСОЛЮТНО до фонаря, хочется его оттолкнуть, лишь пришел любимый, который тебя предал, пришел и обнял. Когда мама звонит, а ты ее посылаешь подальше, потому что хочется лечь и умереть без него. И так не час, не день-неделю, и не один год. И вот эту одну жизнь ТАК прожить?

а может, и не придёт :)
многие ведь так и живут - тут у нас любимый муж, а тут у нас любимый мужчина :D

Вот убейте не верю я что тут дело в любимом, или в любви. Это невроз просто - тут надо сразу за волосы себя к психологу тащить. Здесь возможно человек наступает на какие-то ваши комплексы, давит на слабые струны души и с этим можно бороться, но любовь тут непричем. Не одно чувство не забьет материнский инстинкт - это противоестественно, это болезнь.Я могу плакать долго, что из-за ребенка сорвалась, например, поездка с любимым, могу долго быть в депресии из-за этого. Но выберу однозначно ребенка, а не еб-ря.

Хотя, вру. Пару лет назад был момент - на все было наплевать так переклинило на мужика. Мне тогда вспомнился рассказ "Леди Макбет мценского уезда" и это очень четко поставило крышу на место. Я поняла что это болезнь, что крыша едет и удалила все номера телефонов и подстроила обстоятельства так чтобы просто не мочь с ним увидеться. Это точно болезнь нервная и особенность характере самой женщины - потому что сейчас вспоминаю - и ничего не торкает.

Ну и я, Слава Богу, выбираю детей. Теперь. А тогда это однозначн
 

была душевная болезнь. А вот знаю дамочек, которые выбирают как вы говорите еб-ря и не из-за невроза, так устроены. Но это просто тип такой женский. Я-то мамка по нутру больше, чем женщина:) А может нагулялась просто вволю в свое время.

почему такие топики вгоняют меня обратно в депрессию :(((?

Да прекрасно они живут! Я завидовала всегда, наоборот. В молодости у меня вообще никаких инстинктов не было, по поводу мужчин всё решала только головой. Допекали подружки разговорами про свои африканские страсти, а мне и рассказать-то было нечего. Не то чтобы я не переживала когда распадались отношения, переживала конечно, но как провал бизнес-плана, на который куча ресурсов была потрачена. Ха! Можете Протопопова почитать, "трактат о любви" - занятно.

Потому, что Вы, наверное, идеалистка по сути и ждете от жизни слишком много.

О у меня такое было! Сначала тоже выбрать не могла, а потом "отрывалась" с первым как могла, а все друзьям и родственникам второго показывала, типа вот он будущий супружник (потому как если бы узнали с кем я, то в психушку отправили). А потом перегорело с первым, поняла что и второй уже незачем, послала обоих и на следующий день познакомилась с мужем. Иногда в песочнице вспоминаю...
Кстати, если автор уже начинает понимать насколько первый вариант опасен, значит уже включается понихоньку инстинкт самосохранения. Значит скоро перекепит ваша страсть.

а может лучше разобраться, что с крышей не так и отчего ее сносит ? влюбляться в малчиша-плохиша - это определенный сценарий.

наверное, да. раньше была реалисткой, а в последнее время реальность меня просто убивает :(

Это не первый брак.

у меня ребенку 5 лет. и кроме ожидания от мужчины того, что он будет хорошим мужем, есть ожидание, что будет хоть каким-то отцом..

Терь, как детей то растить в помирании от любви и боли?

Аис, все что вы описали сейчас - было у меня с первым...

даже такой яркий эпизод с отталкиванием собственного ребенка...

а если это было с одним единственным мужиком, а со всеми остальными такого даже близко не было? А если он вовсе не мальчищ-плохиш?

зачем пытаться любое явление систематизировать?

я согласна с Аис - это болезнь. но почему она появляется именно от этого человека - вряд ли кто скажет...

да опасен не то слово!

3 года понадобилось, чтобы понять. вот прошло еще полгода, и инстинкт начал пропадать;-)

но ничего...я встретилась с первым в выходные, даже не встретилась, но пообщалась... сразу все вспомнилось:-) нельзя мне с ним. никак.

ситуация похожа, да?

ситуация немного похожа. а ощущения - сильно похожи.

да растут как-то:)
 

вроде не жалуются:) ну я правда разборки по ночам устраиваю, когда публика дрыхнет. и со временем имхо кол-во разборок и счастливых примирений все же уменьшается в разы.

не знаю вопщем кому как, но имхо если дыхание н перехватывает хоть в начале то и нечего замуж ходить.
...помницца в начале совместной жизни я спать не могла от счастья. очень инфракта боялась даже:) ну сейчас все несколько сгладилось конечно, с годами:)

Не организм - он мудрый!!! Если первый раз "прозрели" через 3 года, то следующий будет через 2 или 1, потом через год или пол года, потом раз в 3 месяца, пока в один момент просто уже никуда не уйдет!