мне. И как объяснить ребенку, как ему. Тема сложная,
 

я понимаю. Книг-то я начиталась, однако же давайте о практике. Или стоит обратиться даже с 2-х-леткой к психологу?<br>СИтуация мне кажется типичной, одако же наблюдения за нашими ровесниками вселяют сомнения. <br>Итак, мы пошли на развивалки. В группу нас не взяли. Вернее взяли, но пока занимаемся индивидуально, поскольку ребенок не умеет вести себя в группе - мешает другим, все делает по-своему, все не так, как остальные, и плевать он на всех хотел. Сидят пятеро пельменей, чего-то лепят, каждый свое. Мой - с восторженными криками подбегает к каждому и отбирает у них все! Потом бросает, бежит дальше. Заинтересовать можно, но одного. <br>Я видимо в чем-то прокололась, скорректируйте меня, насколько это возможно. Ребенок очень активный. Бывает, все хорошо, особенно если мы не вдвоем, а с папой, сестрой, или в гостях. Но вдвоем со мной - ураган. Например, в магазине выпрыгивает из тележки и убегает. Бежать за ним? БЛИН. Все хватает с полок, справиться не могу. Или ложится на улице на асфальт. Беру на руки - выгибается и дерется, тащить нереально тяжело. Дома разговариваем, он улыбвается, внимательно слушает и обещает, что через дорогу будет ходить только за руку с мамой, что в магазине никуда не сбежит, НО в ситуации все происходит по новой. Началось не так давно.<br>Дома сломал все, что только мог! Обплевал соком мягкую мебель ))). Если что не по нему - писает на пол и там топчется! Что я сделала не так? Или это период такой?<br>При этом развивается он сейчас очень стремительно, большой прогресс налицо. Стал активно интересоваться книжками, чего раньше не наблюдалось: с концентрацией внимания были проблемы - картинки смотрел быстро, а текст совсем не слушал. Начал лепить, полюбил. Много новых слов, повторяет практически все, правда неразборчиво. А совсем недавно говорил несколько слов.<br>Но поведение - ужас. ((((( Собственно, вопросы такие. Как себя вести в случае убегания??? Я уже пытаюсь его "набегать" в парке так, чтобы он устал - видимо энергию девать некуда, а она какая-то неиссякаемая. И ХАРАКТЕР. Все должно быть по-его. Я стараюсь не ломаться, но возникают ситуации, когда это нереально, ну не бросать же его на улице?<br>И второй вопрос. Как ему дать понять, что он наказан, и вообще что есть наказание? Все мои попытки лишить его мультика (условно говоря), вызывают только злость у него и агрессию, которая реализуется в поломке ДВД, при попытке поставить диск самому, пока я не вижу. Все мои объяснения с честными глазами понимаются и принимаются, на словах. Любой поджопник (которые я стараюсь все-таки не практиковать, хотя не всегда получается) вызывают у него дикий ржак (???). Что скажете, как справлялись, и в чем я виновата? Если я его разбаловала (скажете - банально), то чем, и как исправить? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Маруся, если можно, опишите какую-нибудь ситуацию с точностью до фразы и жеста.

Ok. Выходим с занятий. Тебе понравилось? - Да.- Хочешь
 

ходить сюда заниматься?- Да. - Сейчас нам нужно зайти в магазин, купить кефир и творог, а потом мы пойдем домой обедать.- Да. <br>Идем по дороге за руку.<br>Вдруг вырывает руку, смеется и идет сам, метрах в двух.<br>Миша, здесь машины ходят, нам в переход, там крутая лестница, возьми маму за руку! <br>- НЕТ!<br>Пойдем! Мы же договорились, нам в магазин. <br>САМ!<br>Здесь опасно, машины, давай я переведу тебя, а потом пойдешь сам.<br>ИГНОР. <br>Пошли! Беру за руку. <br>Садится на землю. кричит, чтобы я ушла. <br>Беру на руки - истерика, драка. Ни в какой магазин не идем, тащу его домой, упирается. <br>СИТУАЦИЯ 2. <br>Большой магазин. Едет в тележке к кассе, надоело, вылезает. "Подожди, мы заплатим деньги, и поедем, мы на кассе". Выпрыгивает и убегает. Заплатить не могу - ловлю его. Рев, упирается, тащу в машину, там все проходит. <br>СИТУАЦИЯ 3. Детская площадка. Просто убегает, лезет на самую большую горку, я за ним, ловлю, он смеется. Ловлю - объясняю, что это опасная горка, только с мамой. "Да". И все по новой. Хочу поймать - убегает. Убегает и убегает. Ловлю, тащу домой, потому что уже все назло, уже истерика.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

И как долго такое продолжается? У нас так было
 

как раз в два года, но продолжалось очень недолго - около месяца, потом поменялось на полностью противоположное - стал "мамин хвостик", везде за ручку, везде вместе...похоже на обычное "упрямство двухлеток"...мне помогал игнор истерик и конечно, минимум выходов "в люди" - магазинов и прочего...а площадка и места, откуда не трудно увести железной рукой - сколько угодно

Могу еще. Дома. Готовлю на кухне, ребенок просит пить, даю,
 

берет компот и идет в комнату. Прихожу через минуту - все кресло в компоте. -Кто это сделал? -Я! -Как ты думаешь, это хорошо? -ДА! Миша, компот надо пить, а не проливать на мебель, ты понимаешь? -ДА! -Если ты будешь лить его на мебель, мы не сможем на ней сидеть, она ведь теперь мокрая, поторогай. ТРОГАЕТ. Понимает вроде. <br>Выходит после сна - показывает на мокрое кресло. <br>Да, кто это сделал? -Я. -Ты больше не будешь так делать? -Нет. <br>Но потом снова, как только ситуация аналогична!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Недолго в такой степени. Однако же, началось не резко,
 

он всегда хулиганил, и был очень активный, энергии - куча. Но вот так назло - может месяца 2 максимум, и то, сейчас какой-то пик, раньше было проще и реже.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

это надо просто пережить...как переходный
 

возраст...Вы все делаете правильно, объясняете, что хорошо, что неправильно...

Маруся, я конечно, не детский психолог ни разу. Попробую порассуждать просто по-мамски. Ситуация 1 - после первого "возьми маму за руку" - остановиться и добиться, чтобы взял, для него аргумент "договаривались" не существует. Возможно будет истерика - пока не закончится, я бы стояла молча рядом. Ситуация 2 - если уж приходится быть с ним в магазине, договориться, что он получает конфету/плюшку/игрушку если сможет слушаться маму. Если нарушил - конфета/плюшка/игрушка демонстративно выкладываются из тележки и мама уходит из магазина. Да истерика - но У магазина. Ситуация 3 - ребенку логику, что горка большая не объяснить, вот на эту нельзя - нарушишь - уходим.

Просто предположение. Иногда у мамы очень высокие требования к ребенку, который пока не может их выполнять. И иногда мама идет на принцип в этих требованиях, но ребенок еще не готов к принципиальному воспитательному процессу и не может выполнять каких-то требований. В таком возрасте пока отвлекательная тактика может подействовать гораздо лучше наказаний. А перестановка всей техники повыше может сэкономить нервы и значительно сократить проблемные ситуации

Маруся, мое лично мнение - период такой. Надо перетерпеть, это раз, но и упорно выражать свое отношение по поводу каждого закидона и непослушания, это два. Я маниакально твердила, что маму надо слушаться, как бы несправедливо это не казалось :-) Он у Вас еще реально очень маленький, мало что соображает, но с претензией на самостоятельность. И еще - дети издеваются над матерями. Он у Вас бывает с кем-то еще? Он же раньше с няней был, теперь нет? Обычно с другими, когда мамы нет, они просто ангелы :-)
Моему будет 21 октября 4 года - любой поджопник так же вызывает ржачь. Терпите и воспитывайте, что еще тут скажешь... я тоже хочу почитать, что наши умные мамы посоветуют, тоже есть проблемка с послушанием.

Ну это-то я понимаю! Не работает :-). Плевать ему на
 

конфету/плюшку/игрушку, даже если заинтересовать,
та заинтересованность проходит быстро. В первой ситуации - как добиться, чтобы взял? Вопрос КАК? Можно только взять, и это = выгибания и истерика. Третья ситуация - "нарушишь-уходим" - так и делаю. Ну и что? Ну уходим, да.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да. С няней, папой - все идеально! Слова дедушки:
 

"ЭТО ИДЕАЛЬНЫЙ РЕБЕНОК!!!" Неужели мой? Такое - только со мной.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Во! И мой идеальный для других :-) я от него бывает, падаю и ору как истеричка. Он ржет, так что стараюсь не доставлять ему такой радости.

Что значит - перестановка повыше? Можно более
 

конкретно, на примерах?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я продолжу, потом попробую обобщить :-). Компот разрешается пить ТОЛЬКО на кухне.

Мне кажется, что если он сам метиор, то до сознния можно прорываться двумя способами - взрослым самим останавливаться - на ходу, в магазине, на площадке - садиться на одном уровне с его глазками и спокойно, без вопросительных интонаций, объяснять что правильно, что неправильно. И ни одно свое решение - взять за руку, сесть в тележку, пить компот на кухне - не делать проходным. если мама сказала, то несмотря на истерики, будет так, как сказала мама.

Да, выгибюания и истерики. И мама ждет, пока истерика не закончится. Просто стоит и ждет. Как говорится - никто никуда не идет.

Ну просто технику переставить так, что бы ее не достали. Без примеров :-). Или в закрытые шкафы убрать с защелками, или панели прозрачные поставить специальные, чтобы дети технику не ломали. В общем, пока решать этот вопрос с инженерной точки зрения, а не воспитанием.

Он бежит, далеко. А мама? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

То есть рано? Он разбил стеклянную дверь у
 

тумбы :-))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Он не может бежать, он взят за руку. иногда мне кажется, что физическое превосходство взрослых нужно еще и для того, чтобы переживать такой возраст детей и не дать им себе самим навредить.

Мы на кухне не едим :-), там даже стола нет ))). Ну
 

понятно. Я все это и так делаю. Не всегда получается. Я не справляюсь с "сесть в тележку" физически.

Я понимаю. Но он все-таки бежит ((( (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Подождите - у Вас силы не хватает удержать за руку? Или догнать - и удержать?

В первой ситуации, наверное, не доводя до истерики, заранее взвалила бы его на руки и перенесла через дорогу. И лучше после занятий не назначать никаких магазинов - ребенок уже достаточно устал. В магазин лучше сходить в другое время, возможно, ситуация с истерикой в магазине тоже может быть предотвращена.

В ситуации 2 согласна с мамой Славой - нужна конечная цель ребенку, и эта конечная цель должна быть ему инетресна. Т.е. он должен знать, что после кассы будет еще что-то. Может помочь подкуп ил, допустим, обещания посмотреть машинки (ну или что ребенку интересно). Магазин нужен маме, ребенку там скучно. А давить на совесть "нам будет нечего кушать" пока еще рано.

Ситуация 3. Поменять площадку на ту, где нет опасной горки. Или заранее говорить, что если полезет на опасную горку, то вы его унесете с площадки. И уносить. Но мое имхо, лучше вообще не ходить ни на какие площадки - нервы дороже.

Тут претензии к ребенку не принимаются. Или делаете место для еды, которое легко убирать, и приучаете есть только в этом месте. Или миритесь с мокрыми диванами. Или покупаете кожаные диваны :-).

Это мог сделать и взрослый :-). У нас тоже, как етперь выяснилось, есть опасные стеклянные двери. Уже сняли от греха подальше. Ребенок дороже :-).

Просто в тот моент - с тележкой - лучше забыть что по взрослым правилам надо не задерживать очередь и пр. Сосредоточиться только на ребенке - догнать, удержать, отвлечь, заговорить зубы, усадить в тележку, закончить взрослые дела...

Представьте, что у вас не ребенок, которому можно предъявлять претензии, а слоненок :-) или ценный щенок :-). Осмотрите свой дом не с точки зрения "он уже большой и должен понимать, что нельзя разбивать стеклянные двери", а с точки зрения "что можно убрать так, чтобы он не достал, не сломал, не разбил и, не дай бог, не порезался". Многие проблемы,в том числе и воспитательные, предотвратите.

Хватает. И мне приходится постоянно заниматься
 

только этим. Догонять, хватать. После этого хватания начинается выгибание и висение на руке. Стоять нереально. Все отменяется. И сразу домой, на руках, 13 кг. Я же писала в первом посте. Сама ситуация повторяется. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Но зачем домой? Это ведь и Ваши планы отменяет. Мне кажется есть смысл добиться действий по-Вашему (в серьезных, важных вещах), а не отменять все сразу.

Все дело в том, что он делает это специально. Вопрос не
 

в компоте, а в том, что появляется желание сделать пакость, пока никто не видет. Раньше-то он ничего не проливал. Он вообще очень аккуратный.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Как в любом кризисе - он проверяет границы. Чем раньше он поймет, что есть грань, за которую перейти НЕЛЬЗЯ, тем легче ему будет соотносить себя с требованиями окружающих.

Я понимаю :-). Я, собственно, так и делаю )))). Но сама
 

ситуация приобретает характер постоянства, что меня беспокоит.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я и думаю, как сделать так, чтобы он понял.(-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Говорят в этом самое главное - последовательность и собственное понимание - а то собственно действительно НЕЛЬЗЯ, и что в общем можно допустить, и с допущенным уже мириться.

Я так и думала! То есть вы хотите сказать, что
 

если я буду так делать, то этот период закончится? Он ведь имел место начаться, раньше мы спокойно гуляли по супермаркетам, без проблем :-). И спокойно мимо горок шли, если уговорить на что-то еще! Только теперь уговоров надо в 10 раз больше. Пройдет?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вобщем-то я так и понимаю для себя концепцию,
 

изначально, да.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

У нас был такой период, когда мы все убирали и
 

закрывали. А потом он прошел!!! Что теперь? Рецидив на новом уровне? :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Это еще хорошо, что Вам не приходится, выходя из дома с двухлеткой специально идти в сторону, противоположную от нужной Вам :-). У меня подруга только так могла направить маленькое чудище туда, куда нужно... Проходит, но не быстро, и не все :-)

Знаете, вы меня успокаиваете такими примерами ))), то
 

есть с нами все в порядке? Хмм...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

мне кажется, что у вас возраст "ужасные 2х летки". У нас было нечто прошлым летом, истерики в магизине, да такие что не остановить вообще пока водой не обрызгала дома...

к 3м годам стало гораздо лучше, сейчас в 3.5
я с ним могу довольно далеко одна поехать и договориться как себя вести и кто что получит.

Значит пройдет? Лишь бы ничего не напортить, и самой
 

остаться уверенной в себе. А то смотрю на других двухлеток, в той же группе, они совсем ДРУГИЕ. Спокойнее, менее эмоциональные какие-то. У моего восторг - это ВОСТОРГ, а обида - ОБИДА. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Надо попробовать добиться. Но мне кажется, что когда
 

начинается истерика, то обратного пути как бы и нет. Гнуть свою линию при этом бесполезно, поскольку ребенок уже невменяем. А может я иду по простому пути.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Мне кажется, в данный момент ребенок старается занять место в стае рангом повыше. И пока у него это чудесно получается.

В принципе и в таком варианте можно выжить. Говорят, из таких детей получаются лидеры.. очень может быть.

Если это все Вас устраивает в принципе - ну тогда продолжайте в том же духе.

Если нет - планомерно отбивайте сданные Вами позиции.

Лишение мультика - очень неудачное наказание вообще-то, тем более, что отрицательный стимул гораздо эффективнее любых наказаний.

Придумайте такой стимул. А также положительный (который еще эффективнее), ну не верю я, что прямо такой ребенок, что ему все до лампочки.

Зря не провоцируйте. Хочет на горку - и он будет лезть на горку, ему только 2 года, все равно конфликт будет, с любым ребенком практически. Оно надо?

Не забывайте демонстрировать ему естественные последствия его поступков - ну например - пролил компот на кресло - в следующий раз пьет воду в углу на кухне. Невкусно, обидно, но вполне логично. И вытирает лужу сам в случае чего.

Не берите на руки, если ложится на асфальт - конечно, он будет вырываться, кто угодно стал бы вырываться в таком случае. Если лег на проезжей части - можно взять на уровне пояса под мышку (одной рукой) - так вырваться практически невозможно, ну и на тротуаре опять положить.

Убегающего ребенка (возле кассы, например) можно зажать между ногами и спокойно расплатиться. Пусть повизжит, ничего страшного. В конце концов, если убегание становится проблемой - носите специальные "возжи". Да, ребенку вряд ли это понравится, но он зато не попадет под машину, велосипед, чувака на роликах и т. д. Параллельно объясняйте, разговаривайте, что Вы, в принципе, и так делаете, но для двухлетнего ребенка слова должны подтверждаться дополнительно конкретным, материальным, наглядным образом. Чем нагляднее и материальнее, тем лучше.

Проговаривайте (в этом возрасте) за него его чувства и желания. Возможно, иногда этого будет достаточно чтобы избежать дальнейшей конфронтации. Потом сам научится обясняться, это будет большим достижением, серьезно облегчающим жизнь.

Короче, Гиппенрейтер и Карен Прайор. Читайте и зачтется Вам.

У моей месяца 4 длилось. Но у меня нервы железные :) истерика в магазине? Бросаются покупки и вон из магазина, пойду вечером одна, значит. Истерика на площадке? Домой. Ситуация, когда у меня ребенок руку вырвал при переходе куда-либо и вообще в нескольких метрах от дороги - для меня нереальна, я однозначно сильнее :) Если там же упала и валяется - отнесу в сторонку (на мою еще действовало, если в грязюку оттащить :)), стою, с мобилой развлекаюсь...

Вы знаете, если у ребенка есть четкие ограничения - ест в определенном легкоубираемом месте, то и соблазна сделать пакость меньше. У меня есть один пример. Одна мама все время жалуется, что у нее весь дом в еде потому что дети все вокруг обмазывают едой. Но на самом деле, проблема в другом - детям выдают еду в руки и они с ней ходят по дому и играют, едЯ :-). Там политика "лишь бы ели". На мой взгляд, глупо требовать от ребенка, чтобы он едой ничего не пачкал, ел аккуратно и не трогал ничего грязными руками. Это ребенок, он вполне имеет право не задумываться над тем какими руками он трогает мебель. Но вот маме вполне возможно задуматься над организацией питания и не сваливать на ребенка проблемы, которые ему пока не по силам. Ну вот мне все время помогает сравнивать с собачкой. Если бы я дала кость собаке и разрешила с этой костью залезать в кровать, могла бы я потом требовать от нее ответственного отношения к простыням и покрывалам?

Все верно, только я описываю совершенно другой случай. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вот ответ, которого я ждала :-), но стоит обсудить. Итак, меня
 

не устраивает, разумеется. "Выживать" я не хочу, я жить хочу :-). Гиппенрейтер читала, получила большое удовольствие. Кстати, у меня было четкое ощущение, что до меня это читал мой муж, однако же оказалось, что у него это понимание само собой есть, он не читал. Но он в основном, отсутствует ))). Тем более, что с ним ребенок ведет себя иначе.<br>Прайор не читала, спасибо, почитаю. <br>Но вот со стимулами сложновато. Не до лампочки ему те вещи, которые не устраивают меня. Ну, например, он все отдаст за то, чтобы сидеть в машине за рулем несколько часов :-), однако же я не готова доставлять ему это удовольствие вне дачи ))))). <br>Что еще? Не знаю! Надо думать, НЕ ЗНАЮ. <br>С логикой все понятно, я стараюсь быть последовательной в своих действиях после слов. Получается или нет - другой вопрос. Чаще да. А надо всегда! Наглядность - это вы правы, над этим надо работать.<br>Зажать между ногами не могу, эта обезьянка пролезет везде. Просто акробат какой-то, я поражаюсь. Действительно не могу. И вожжи не помогут, факт.<br>Чувства и желания проговариваем постоянно, изначально и постоянно, это вообще основные наши разговоры. За советы спасибо, надеюсь, справлюсь, вы меня хорошо поддержали, а то появилась какая-то неуверенность в себе.<br><br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Это хорошо, что прошло! Спасибо за ответ. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Разве? :-) Мне бы в голову не пришло выдать двух летке компот рядом с диваном - диван жалко :-). Мне даже мужу не приходит в голову выдать компот на диване :))).

Хочу сказать, что пережить все кризисы, которые сейчас пойдут сплошной полосой, будет легче, если нервов будет затрачено меньше и у мамы, и у ребенка. Когда там последний кризис? В 40 лет? :-) Подумайте, сколько вам еще предстоит пережить, кроме горок и супермаркетов. Все это мелочи и ерунда. Уж в 2 года точно о принципиальных пакостях говорить рановато :-).

Вот если не доводить до невменяемости, то все гораздо легче пройдет. Вы знаете, в 5-6 они могут так и остаться невменяемыми во время истерик, и даже в 40 тоже :-), но жить же как-то надо.

Ваш муж тоже может со злости залить диван компотом изо рта, рав-
 

номерно так, по приколу :-)? Проблема не в том, что кто-то что-то может разлить, и мне диван жалко. Я бы из-за этого топик не заводила бы! Такая проблема действительно легко решается, если конечно она есть. Проблема в том, что возникает жалание напакостить в тот момент, когда хочется что-то сделать наоборот, по-своему, все равно каким способом. Причем желание это возникает в совершенно определенный период становления характера. Видимо, вы просто не сталкивались с таким, это случается не у всех. Кстати, мне кажется, что это характерно именно для очень активных мальчиков. Можно было бы привести пример вовсе не про компот, вопрос не в компоте. И не в том, как оградить себя от собачих/кошачих/дитячих неизбежностей. Вы видимо не поняли, у нас не тот этап, и дело в другом. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Не уверена, что ерунда. В каждый период жизни, и в
 

каждый кризис, крайне важно не ошибиться, чтобы избежать бОльших проблем в дальнейшем. Правильная концепция поведения может сделать незаметными последующие кризисы, о которых вы говорите.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Все хотят не доводить! А как? Тут говорят - берите за руку и
 

держите со всей силы. Кому это понравится? Естетсвенно, истерика = невменяемость.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

:))) Не, специально не может, знает, что я с ним разведусь :))). Но то, что психология по отношению к диванам у него другая - это точно. Так же и ваш ребенок просто имеет другой взгляд на предназначение диванов. А уж если мама сильно волнуется и переживает насчет дивана, так почему бы не воспользоваться компотом?

У вас же смешной и хулиганистый ребенок. ИМХО, хуже для счастливого детства, когда не заливают диван компотом изо рта :-). Я пока сталкивалась как раз с обратным, и уже предчувствую столкновение с тем, что вы описываете. И хочу сказать, что обратная ситуация, когда ребенок вздохнуть боится без разрешения, гораздо более неправильная.

Ну это по ребенку надо смотреть. С моими тоже прием с удержанием силой не прошел бы. Я предлагаю как вариант быстро брать в охапку и, пока не очнулся, переносить через дорогу или доносить до места. И потом обговаривать, что если в след раз руку не дашь, то так будет снова и снова. Период сложный, я согласна, уже много хотят делать сами, но еще слишком мало умеют сами. Но если не настаивать на принципах, а искать окольные пути, то можно добиться многого.

Как это вожжи не помогут? Вы-то уж наверное не 13 кг весите? И между ногами двухлетка вполне удерживается, просто надо это делать достаточно, хм, энергично. Проблема не в невозможности, а в отсутствии решительности. Представьте, вот Ваш (или любой другой) ребенок побежал под машину за мячиком - неужто Вы его не удержите? Не верю.

Вкратце о Карен Прайор.
Знаете, чем отличается отрицательный стимул от наказания, а положительный от поощрения (награды)? В основном временем реакции. Чем оно меньше, тем лучше. Отрицательный стимул - щелкнуть (например) по носу, взять за ухо, удерживать некоторое время в неподвижности, заставить сидеть в своей комнате (хотя это скорее тайм-аут, кстати норма для двухлетки - 2 минуты), вылить на голову стакан (да хоть ложку), или брызнуть водой в лицо. Короче общий смысл - пустячок, а неприятно. Если подобные действия сопровождать комментариями на подходящую мелодию, то впоследствии физические действия можно будет и не производить, ребенок будет реагировать на тон голоса. А если за родительскими криками обычно не стоит ничего реально неприятного - вопли любой громкости будут ребенка исключительно развлекать.

Положительный стимул - объятия, щекотка, вкусный кусочек, погладить, покружить, поднять на ручки. Если опять же это сопровождать ласковыми словами, то сами слова тоже могут стать положительным стимулом, однако здесь не надо стремиться ограничиваться словами, естестно.

Положительный стимул и вообще разнообразное внимание применяем, когда поведение нам нравится (а не в качестве отвлечения от неправильного поведения), а в противоположном случае, если необходимо, в ход идет отрицательный стимул, игнор и тайм-аут. Но здесь важно очень внимательно ловить желательное поведение и вовремя поощрять.

В свободное от воспитания время - разъясняем что хорошо и что плохо. Если нежелательное поведение как-то терпимо, стремимся продемонстрировать последствия. Например - ребенок лезет по слишком крутой для него лестнице - стоим страхуем, ловим в последний момент, чтобы успел испугаться (в идеале - слегка ушибиться). Ребенок не пошел в магазин - не получил любимый сырок.

Все, что можно позволить без особого ущерба - позволяем. Я отношу к этому громкие крики на улице, беготню в поликлинике и магазине, разговоры с посторонними и прочие как бы неприличности. Ребенок должен понять, что то, что запрещено - таки запрещено и нельзя на самом деле, а не просто мама не велит, а если запретов слишком много он сбесится и пойдет в разнос.

А наказания (действия типа лишения мультиков за проступок) получится эффективно применять не раньше, чем года в 4-5.

Ну подумайте, неужели, компот и супермаркет - это самое важное, что будет в жизни ребенка? Конкретные примеры, имхо, ерунда. А выбор принципиальной позиции - во что бы то ни стало добьюсь, чтобы не лез на опасную горку, как и раз и ведет к более глубоким проблемам или к общей забитости ребенка. Как и во всей нашей жизни, полутона гораздо легче переносятся, чем черно-белый контраст. Правильная концепция поведения - не обязательно прямая принципиальная "по трупам напролом".

Убежало. Я говорю о том, что многие ситуации можно вообще избежать, применив смекалку, и оставить воспитание сознательности на то время, когда совесть начнет проявляться. А уж в тех ситуациях, которые избежать невозможно - переход через дорогу, например, - можно принципы внедрять, не доводя сознательно до истерик. Ну а уж если истерика все равно случилась, то относиться к ней проще - главное, жизнь и здоровье ребенка, все остальное действительно ерунда.

Эта мысль меня, кстати, утешает! С одной стороны,
 

я смотрю на деток в группе, и завидую мамам, которые могут посадить ребенка играть в игрушки, и он будет сидеть и играть! С другой, я где-то в подсозании понимаю, что наша активность = любознательность и неординарность, да, нелегко, однако же в дальнейшем это может оказать пооложительный эффект, так сказать. Мне важно именно понять, как позиционировать себя в разных ситуациях, чтобы не вырос неуправляемый эгоист, направить энергию в нужное русло - вот что важно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А я как раз напролом и не собираюсь :-), нет конечно
 

компот и супермаркет, возможно, не самые удачные примеры, но общее впечатление я описала в первом посте, примеры с меня уже спросили.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ясное дело. Просто я говорю - стало реально нелегко, а,
 

значит, тому есть причины. Надо бы разобраться, а вдруг я совершаю какую-нибудь дикую ошибку, сама того не осознавая? Деликатное отношение к проблеме крайне важно, чтобы потом не кусать локти.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Именно 13 и весим, с небольшим. У нас сложилось так, что
 

именно положительные стимулы постоянно в ходу, просто постоянно. Желательное поведение поощеряется постоянно. С отрицательными никак.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вы сами, МАРУСЯ, не 13 кг весите? Или вы лилипут?

угу
 

в 2 года уже отлично все понятно.

и удержать их можно. я в принципе, если надо, могу и пятилетку удержать.

...мда...и я еще считаю Висилису негодницей - за ее истерики с театральным плачем. Правда истерит она в другой комнате - т.е. ей говорится "раз ты так,уходи и возвращайся когда успокоишься" и она уходит рыдать.

...просто мои шлепки хохота не вызывают;)

а уж не отнимать что-то у других ее давно научили страшие браться. совершенно непедагогическими методами:)))

Марусь, а зачем создавать аналогичную ситуацию? зачем давать ребенку уносить компот в комнату, если он проливает его на мебель? Почему бы не сказать "ты будешь пить компот на кухне пока не научишься делать это аккуратно"?

Марусь, по-любому, причина разлитого компота-вторична в данном случае. Первичен облитый диван. Если под рукой не будет компота-нечего будет разливать на диван от злости.

Значит взять надо так,чтобы выгибаться было неудобно, либо чтобы это не мешало маме нести туда, куда надо:). По опыту-очень удобен захват поперек тела и засовывание себе подмышку:). В такой позе можно колотить ногами до опупения-маме это не мешает отнести чадушко туда, куда требуется. И еще-после определенного момента любые разговоры и уговоры прекращаются. Следуют действия, четкие и молча, без всякой реакции на вопли и дрыганья.

Если мама будет достаточно последовательна в своих действиях-пройдет:) Чем последовательнее-тем быстрее пройдет:) И еще-не надо боятся быть просто живым человеком, способным на эмоции. Если жить по книжкам-маме надо стать роботом. Но мама не рбот-мама имеет такое же право на злость, недовольство, плохое настроение и т.д., как и ребенок. И нет ничего дурного в том,чтобы дать понять ребенку,что он сильно разозлил маму. Это все просто к слову.

Но Вы-то, Вы, ну вряд ли меньше 40 весите, разве нет?
 

И вот прям никакие из вышеперечисленных отрицательных стимулов для Вас никак не приемлемы? И ничего абсолютно из допустимых с Вашей точки зрения, но таки неприятных воздействий и сами придумать не можете? Ну тогда придется терпеть до более разумного возраста. Правда, к тому моменту ребенок Ваш скорее всего успешно Вас выдрессирует так, что Вы лишний раз будете бояться что-то ему сказать поперек и против шерстки.

Писать на пол и топтаться - это сюр вообще-то...

Понимаете, чем Вам (и окружающим) легче будет общаться с ребенком, тем больше вы все сможете ему дать любви, знаний, тем интереснее ему будет жить на свете.

Неа, совсем не так, наоборот. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А вы-то кто? (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ага ))), только у меня с позвоничником
 

проблемы, после каждого подъема младенца можно на несколько дней слечь, тем более, что мне кроме младенца приходится много чего таскать на 4-й этаж (велосипед, коляска, сумки), так что я стараюсь все-таки силу свою применять в крайнем случае, и поднимать его тоже в крайнем, если это вообще возможно. Надо иметь 10 рук, чтобы поднять все. <br>Не могу придумать неприятные воздействия, потому и прошу помощи. Я все понимаю, да, если бы не понимала - не щавела бы топ.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да, верно, это было дважды, это промах. Потому что
 

раньше спокойно пил.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да не наоборт, а именно так. Если эти два вопроса разделить, то по отдельности решение им найдется быстрее. Предотвратив разливание компота по диванам (что несложно), можно спокойно заняться выяснением ПОЧЕМУ ребенок злится и делает назло (хотя, вот честно-не верю в "назло" у 2-3-летнего ребенка).

Да при чем тут вообще этот
 

компот, что вы к нему все прицепились? Я его привела как пример, видимо совсем неудачный.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А вот и я. Марусь, все что ты описываешь, вполне стандартно для
 

такого возраста. Это я тебе говорю, как тётя буйного 3.5-тилетки. Ты же сама отмечаешь - ребенок стремительно развивается, и этот процесс идет по многим направлениям, включая поведенческие и эмоциональные.

Я стараюсь обходится малой кровью. Например:

- если присутствует плохое поведение в общественных местах (супермаркет), стараюсь туда с деткой не ходить. Действительно, справиться трудно. Я бы тоже не справилась.
- на высокие горки лезу вслед без всяких нравоучений, качусь вместе или следом.
- при "лежачих" истериках лучшее лекарство - игнор, испробовано с отличным результатом и не только мной.
- про проезжую часть и прочие опасности - тут уж я не миндальничаю и не стесняюсь - ор, отлупить, встряхнуть как следует, вообсчем гнев, чтобы ребенок понял, что провинился не на шутку, и с играми поконченно. У меня вроде работает, теперь, если я ору "стой", останавливается не только Александра, но и прохожие. Что, кстати тоже неплохо, привлеченное внимание может оказать неоценимую услугу, если не успеваешь ребенка настигнуть.
- в большинстве случаев применяю метод переключения внимания, чем старше, тем хуже, конечно, получается. Но ничего - хорошая тренировка для мозгов- придумывать новые отвлекаловки.
- очень многие вещи нужно перетерпеть, сжав зубы и не заморачиваясь на педагогизме, как то: разлитые жидкости, записанные ковры (у нас кстати ужас, хотя вообще не было проблем с горшком, сама ходила и просилась, сейчас зассано все :-( Памперсами нам злоупотреблять нельзя из-за раздражений, так что терпим).
- По Карей Прайор и другим советчикам, поощряем и нахваливаем за хорошее, выражаем недовольсто плохим. Например: облил кресло: "ай-ай-ай" без долгих объяснений, выпил компот на кухне - "умница, молодчинка, мама так рада" и т.д.

Но у меня ребенка не всегда хочет, чтобы мама всегда была рада, ей также интересно посмотреть, как мама злится и обижается. Т.е. некоторые ситуации она действительно нарочно провоцирует. Я выражаю неудовольствие, иногда подключаю папу, но в целом не циклюсь.

- про занятия. У вас все НОРМАЛЬНО. И ты правильно написала о пельменях. Я поражаюсь таким детям и предпочту, чтобы мой ребенок был сто раз неуправляем, чем этаким тюхой.

Кстати, у нас тоже начался период "Я сяма", особенно меня это "радует" на качелях.

У меня мама очень философски вообще к таким закидонам относится, искренне не понимает, чего мы так напрягаемся. Я доверяю её опыту, все таки двое детей, и внучка уже вторая. Так что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! И честно скажу, мне нравится, когда дети хулиганистые, значит есть характер.

Нормальное поведение двухлетки с ... попустительствующим взрослым. То, что Миша ведёт себя так именно с Вами - это хороший знак, значит слава Богу нету ни гиперактивности, ни других проблем со здоровьем. Ну, а Вам это большая двойка по поведению :-) Ребёнок не должен вести себя "шёлково", но чтобы с ним нельзя было пойти в магазин? Методы решения этих проблем широко известны, просты, а главное ра-бо-та-ют. Уникальность и свободу духа Вашего сына это никак не умалит, а общаться с ним будет более приятно. Те, кто говорят "надо переждать", не понимают что советуют. Переждать можно "ужасные 2", потом "истеричные 3", потом "кризис 5", потом "школьные 6", затем конечно же тяжёлый подростковый период, ну а там можно и расслабиться и наконец-то наслаждаться общением с адекватным, считающимся с Вашим мнением взрослым сыном. :-)

А что, разливать компот по мебели-это нормально? да еще специально, зная, что этого делать нельзя?

У меня тоже самое, что делать не знаю.
 

Также с занятий попросили,сказали что у нас гиперактивность!И дома тоже самое!На детской площадке у всех всё отнимает!Короче теже проблемы,как и у Вас!

Для того и гнуть свою линию, чтобы впадение в невменяемость не стало средством достижения цели.

Ну, мы не имеем в виду "переждать все", а только то, что
 

неизбежно в процессе развития.

Ну раз широко известны и так просты, то поделитесь, а то
 

вот пока никто мне в таких тонах не написал, как вы. Ну наверное я попустительствующий взрослый, но вы-то точно нет (!), так давайте, пишите свои рекомендации!!! Я же простых вещей не понимаю, мне объяснять надо. Вперед, за тем и топ.<br>"Если я его разбаловала (скажете - банально), то чем, и как исправить?" <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Мне мама рассказывает более неприятные вещи про меня, но
 

я-то этого не помню ))), при том, что я была спокойным ребенком в целом. Ну вобщем все, что ты пишешь - согласна.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Так не надо поднимать
 

надо - удерживать. Вообще надо, что ребенок знал, что мама его сильнее. Потэому если необходимо ребенка поднимать и нести, то нужно это делать так, чтобы шансов вырваться (и упасть, между прочим) не было. (Кроме того миленькая картина мира у ребенка получается - я иду, куда мама не хочет, и от этого она тут же (или после небольшого концерта) берет меня на руки, и тут-то начинается главное веселье.)
Вон и Козля (кажется) пишет - поперек живота и подмышку (как вариант в коляску под пятиточечный ремень, если поднимать вообще не судьба).

Не надо иметь 10 рук, чтобы в случае необходимости присесть или встать на колени, взять ребенка за обе руки, и популярно, медленно, не отпуская, объяснить, чего Вы от него хотите, и чего Вы ему не позволите. И добиться ответной реакции. И не лениться отрывать попу и повторять процедуру при необходимости. Это не очень-то понравится любому двухлетке, обычно у них есть дела поинтересней, чем стоять в зафиксированном виде и слушать одно и то же, но собственно этого мы и добиваемся.

Ребенок проверяет границы. Настойчивость, с которой он этим занимается делает ему честь. Но Вы свою партию пока сливаете.

Не можете придумать неприятные воздействия - ну не смешно. Обратитесь к классической литературе (Ванька Жуков :)) или возьмите мастер-класс у товарок по песочнице. Не считаете возможным применять никакие физические меры к Вашему ребенку - так и скажите. Дорогой форум, словами не получается, а по попе - жалко, да и вообще он меня сильнее, что делать.

Безбашенного ребенка, мама которого не владеет ситуацией очень часто начинают воспитывать окружающие дяди-тети. Для начала. Или стараются просто исключить из своей среды. Что тогда будете говорить-делать?

Ok, будем жестче. Хотя бы начинаю понимать, на что
 

акценты сделать, спасиб. Но придумать пока не могу. Те вещи, которые в моем понимании неприятные, у него вызывают смех, и он думает, что с ним так играют.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

В том-то и дело, что вопрос не в
 

компоте, а в протесте. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

так так так!!!! У меня такой же как и у Маруси (прям про моего писала). Вы пожалуйста по подробнее про простые и работающие методы. А то я со старшим переждала "ужасные 2", потом "истеричные 3", потом "кризис 5", потом "школьные 6", затем конечно же тяжёлый подростковый период, и знаете, сейчас действительно наслаждаюсь общением с адекватным, считающимся с моим мнением, но и имеющим свой взгляд на жизнь и свои принципы взрослым сыном. Думала что теперь и 2-х летку своего переждать:-)
Очень жду ваших советов! Серьезно.

Марусь, на избалованного он не тянет :)) (-)
 

Например, какие вещи в Вашем понимании неприятны?
 

И почему, как Вы считаете, они вызывают у ребенка смех?

Ну например, шлепок по попе/рукам приятен? А он
 

ржет во всю! Воду на голову пока не лила, но, думаю, это будет воспринято на УРА и продолжено уже своими руками :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Мы будем впадать в наихудшие крайности в обсуждении, чтобы
 

понять методы. Все равно самые жесткие из них не пойдут, сама понимаешь. Но тенденция должна быть четко сформулирована!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Видать не шлепок у Вас получается :-), а поглаживание...

О! Маруся! Ты это не про нас пишешь? Практически один в один. Только я никак не могу вопринимать Мишкины поступки как "назло". Ты что??? он просто пробует сделать так, потом этак, и посмотреть, что их этого получится. А поскольку реакция мамина 1. то невнятная. 2. то не сразу. 3. то просто сложная для восприятия. 4. то неадекватная - то пробы эти будут еще и еще прдолжаться (это я не про тебя, а про себя, может, у тебя-то все четче). Я, скажем, вообще не умею кричать. Не знаю, я в критических ситуациях не могу выдохнуть вообще. Повысить голос могу немного, но меня даже мои кошки не очень боятся... Боюсь шлепнуть его СИЛЬНО, а несильно - ему смешно. И потом, мы еще в памперсах, шлепок по памерсу - действительно смешно, а куда еще можно? Недавно шлепнула по голой спине - потом все посматривала - не отбила ли чего... Иногда мне его действия смешны, хотя они и противо... не знаю что. Те же топтания по написаной луже вызывает у меня самой дикий ржач. Хотя и говорю, что бяка, низя, нехорошо, не могу удержаться... Совет вместо компота на диване дать в седующий раз воды в углу вообще не катит. Он уже позабудет про этот компот сто раз. Про убегалки-догонялки-удержалки тоже актуально - спрашиваешь: Мама что говорила? Отвечает: Ни-и-и... помнит, однако. но только в тот момент, когда спросишь :-)) А еще действительно, дети все разные-разные. Мы три недели были с ним в Анапе, только вернулись. В нашем дворе было десятка полтора деток дошколят. особенно меня умиляли детишки, часами игравшие в песочнице, не делая попыток уйти на два шага в сторону. Или спокойно сидящие за столом и наворачивающие обед. Гдовалые две девчонки вызывали у меня дикую зависть, когда тянули ручку за любым съедобным предметом в поле зрения. Девчонки вообще - беспроблемные. Самым страшным проступком у нашей соседки было то, что она не надевала тапочки, ступая на холодный пол. Папаша ее так орал! полуторагодовалый парень стал открывать ворота и выбегать на улицу. Мамаша его просто резко взяла за руку, встряхнула и сказала умеренно жестко: Нельзя! Парень орал минут пятнадцать, как резаный, даже наша повариха высунулась посмотреть, что случилось. И больше не выбегал. А мой перец - при том же раскладе, только повторенном раз двадцать - только улыбался и бежал дальше по улице камушки собирать. Насчет отнимания игрушек тоже у нас проблемы. Только мы не отнимаем - мы отдаем то, что у нас берут, а потом страшно огорчаемся. Рыдаем, если на карусель сел кто-то еще. Считаю это следствием нашего проживания за городом без детского окружения. Вообще первые дни было тяжеловато ему, моему Маугли, привыкать, что в песочнице могут быть еще дети. Хорошо, что детки были постарше и вменяемые, можно было им сказать: Ты уже большой, отдай машинку! :-))) А к концу отдыха Михасик сам стал проявлять инициативу. И смех, и грех: подползает к кому-нить и давай песком бросаться... Понимаю, что может нарваться на адекватный (или неадекватный) ответ. Но гасить порыв тоже было жалко. Вот тоже педагогическая раскоряка. Старалась плавно перевести активность в приемлемое русло. Насчет режима дня там более менее наладилось, при условии: ребенок должен был убегаться и уплаваться до такой степени, что засыпал днем. Но я тоже тогда падала рядом с ним и спала, потому что набегивалась в два раза больше - его удерживая и направляя в нужном направлении. А домой приехали - опять днем не спим, ну не могу я его так утомить за пол-дня. В общем, Марусь, считаю, что у тебя все путем. Ну и действительно, заранее страховаться на случай убегания-выпрыгивания. Пережидать ведь пассивно ты тоже не будешь, будешь как-то гнуть свою линию, и просто жить вместе со своим чудом.

Ну вот и иллюстративный пример, за который спасибо. (-)
 

Не, Мандариш, мы лучше в другую песочницу пойдем - "И смех, и грех: подползает к кому-нить и давай песком бросаться... Понимаю, что может нарваться на адекватный (или неадекватный) ответ. Но гасить порыв тоже было жалко" - если жалко гасить порыв, связанный с бросанием песка....

и я узнаю сына своего Мишу. только у нас чуть мягче, но мы и младше на год. в год Мишка на любое мое "нет" истерил, падал на пол, кусался (злобно, до синяков), дрался. я тоже пыталась договариваться, уговаривать, но в нашем случае это бессмысленно. в конце концов я озверела. укусил? ударил? за шкирку попой вперед в комнату, за закрытую дверь! порыдает, успокоится, придет мириться. кусаться отучился.

а в остальном - все, что не угрожает жизни мне проще разрешить. хочешь сесть попой в лужу? да ради бога, родной. убегаешь? поймаю, переверну вниз головой, потрясу, покручу, отвлеку. вот так и ходим - сын вечно грязный, а я буквой зю (12 кг, однако).

Значит м. б. сильнее надо шлепать?
 

Для проверки интенсивности воздействия, попробуйте с аналогичной силой хлопнуть в ладоши.

Насчет воды, то если она холодная, а в комнате при этом не слишком жарко, то вряд ли это понравится, кроме того потом переодеваться, сушиться...

Кгхм. (Устраивается в кресле поудобнее.) Вот я недавно. В гостях, хехе. Наблюдаю хозяйского ребенка, который залез на стул и стал слюнить палец и трогать шоколадку на столе. Мама в отлучке. Окей, говорю, хочешь шоколад? Вот тебе кусочек. Ре взял, однако продолжает облизывать продукт. Ну нет, говорю я, и снимаю ребенка со стула на пол. Авотфиг, думает ребенок, лезет обратно и тянется к шоколаду. Посматривая при этом на меня. Еще раз снимаю ре со стула и отношу чуть подальше. Ре понимает тенденцию, осознает, что это ущемление его свободы, и начинает кататься по полу и вопить.

Ребенка как-то жалко, уши тоже, а тут как раз очень кстати бутылочка минералки только что из холодильника стоит. Кстати, а на кухне как раз жарко и ребеночек без рубашечки. Берем бутылочку и начинаем меедленно со вкусом лить на спинку. Спинка балдеет от нового ощущения, тональность визга меняется. Садимся рядом и размазываем водичку по ребенку, приговаривая нечто воспитательно-одобрительное. Ребенок решает, что здесь ему больше ловить нечего, и довольный убегает по делам. Вытираем ложку воды, не впитавшуюся в ребенка. Все. Все счастливы, включая ребенковую маму.

Да ушш... Гормоны - гормонами, но это как-то немножко чересчур..
 

дорогая редакция продолжает тихонько фигеть...