Ваш любимый анекдот
 

Настроение упало и куда-то закатилось... Поэтому открываю тему. У вас есть любимый анекдот? Который вы часто вспоминаете, который придает вам бодрости и вызывает улыбку, даже в тяжелые времена. Поделимся?

/свои пока приводить не буду, что-то на черный юмор потянуло, но позже - непременно...

Наиболее часто цитируемый, не столько смешной, сколько философский:

Наводнение. Старый еврей сидит на крыше дома и молится, мимо него на лодке проплывают соседи, зовут, Мойша, давай к нам в лодку. "Нет, меня Б-г спасет". Уплыли. Продолжает молиться. Мимо плывет плот - иди к нам! "Нет, меня Б-г спасет". Уплыл плот. Продолжает молиться. Пролетает вертолет - давай, мы тебе лестницу сбросим. "Нет, меня Б-г спасет". Утонул Мойша, предстал перед Всевышним и говорит с упреком: "Боже, что ж ты меня не спас, я всю жизнь так усердно молился..." "А кто тебе, по-твоему, посылал сначала лодку, потом плот, потом вертолет?!"

когда желаешь - думай что желаешь:)
 

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, рыбка и говорит - отпусти меня и т п. ВИ отпустил ее и загадал 3 желания

1. из всех боев выходить живым

2. что бы за ним все девки бегали

3. что бы у него x@й был как у коня Ильи Муромца:)

БЫло очень сильное сражение, все погибли кроме ВИ. Петька ему и говорит: ВИ ну ты и даешь!

- Погоди Петка ты еще не то увидешь!

Идут они по деревне а за ВИ все девки бегут. Петка говорит: ВИ, ну ты и даешь!

- Погоди Петка ты еще не то увидешь!

Пошли они в баню мыться, ВИ раздевается и тут Петка говорит ему: ВИ!!!! Ну у тебя и пиздища!!!!!

Оказалось, что Ильи Муромца была лошадь:)

Один из моих любимых,не особо новый,конечно,но я его люблю..:))
Стоят два мужчины..Мимо проходит совершенно роскошная девушка-волосы,лицо,фигура-все просто супер..Один другому,засмотревшись:
-Хороша,правда?
-Да,даже очень...
-Какая фигура,а?А лицо?
-Просто супер!
Первый,задумавшись:
-Подумать только,и ведь это тоже кому-то уже ВО ГДЕ!!
(Характерный жест ладонью по горлу:))

из той же серии:<br>Еврей Богу молится, чтобы ему получилось выйграть миллион в лотерее. День молится, месяц, годы. Однажды Бог не выдержал, небеса развергзлись (о боже, так это пишется то?), оттуда Бог высовывается и говорит: "Абрам, да купи ты, в конце концов, хоть один лотерейный билет!!!!"<br>Заставляет задуматься.:-)

приходит муж домой и кричит с порога - ЖЕНА! я на миллион поднялся! Собирай вещи!

Выбигает жена и на радостях спрашивает. - Какие зимние или летние?:)

Муж - И те и другие, и вали отсюда!

Да, этот у нас проходит как вариация того :-). Но, видимо, в силу общего пессимизма первый у нас популярнее :-).

А мне игра слов нравится в анекдотах. Например:<br>-Товарищ Командир, мясо положено?<br>-Положено, так ешь!<br>-Так ведь не положено?<br>-А раз не положено, так не ешь!<br>:-)

Мне нравится один анекдот(правда, он не смешной, а грустный):

- Заяц, ты чего боишься, расстреливать будут только верблюдов!

- Ага, вот расстреляют, а потом доказывай, что ты не верблюд!!!

Вспомнила про евреев раз уж начали про них.
Сидит еврейская семья за столом обедают. Вдруг у Мойши падает нож, он на лету в последнюю секунду ловит нож. Все облегченно вздыхают (как известно столовые приборы падают к гостям)! Вдруг в комнату вбегает сын главы семейства и кричит: папапапапа там дядя изя в лифте застрял!!

Анекдоты катастрофически не могу запомнить, кроме одного матершинного.
Сидит мальчик в песочнице плачет. Мимо идет женщина:
- Мальчик, мальчик, такой большой, а плачешь!
- Пошла на х.й!
- Такой маленький, а материшься!!!
- Тебя х.й поймешь!
Этот анекдот смешно звучит, если его выразительно рассказывать.

Или вот:
-Сыночек,ты уже третий раз выходишь посмотреть на луну,а потом этими же руками будешь брать хлеб! :))

муж жене: - я тебе шубу купил! НОРКОВУЮ!

жена одела шубу и подозрительно спрашивает: - а чего она вся в дырках?!?

муж: - это не дырки! это НОРКИ!

Вспомнился почему-то пошлый (пардон)
 

МарьВанна пришла домой к Вовочке, пожаловаться, что он матерится в школе. А отец Вовочки с ним в это время сидели за столом и ели. Отец берет ложку (деревянную), которой ел, хрясь по лбу Вовочку, ну, ложка и сломалась. Вовочка: "Ну чо! Довыёб...лся, п..здюк, теперь будешь х..ем жрать!"

Еврейская мама...
 

Еврейская мама дарит сыну на день рождения два галстука. Любящий сын немедлено одевает один из них, что порадовать маму. Мама смотрит на сын печальными глазами и скорбно говорит: "Я так и знала, что другой тебе не понравится!"

Анекдот номер 1 при детских кризисах, помогает сохранить психику здоровой, а посуду целой. Сильно теряет в письменном виде, к сожалению, но попробуем. Реплики крокодильчика произносятся гнусавым капризным голосом.

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет: "Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб." Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе. В автобусе: "Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает..." Ну хорошо, вышли, поехали на такси. "Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии..." Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках. "Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб..." Слушай, говорит мужик, как же ты меня достал конкретно! "И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяяяяяяяяя!!!!!!!!!"

Чей Бог сильнее?
 

Поспорили как-то православный, мусульманин и иудей - у кого Бог сильнее.

Православный рассказывает: Шли мы как-то морем, корабли полны товаров ценных - меха, мед, лес. Вдруг - страшная буря, волны до неба. Думаем, конец настал. Да, батюшка вышел, помолился, и... На сто метров вокруг кораблей - буря, а внутри - тишь, гладь, да легкий бриз.

Это что, говорит мусульманин, и у нас было... Шел караван по пустыне, верблюды груженые шелками, пряностями. Вдруг - песчанная буря, смерчи. Думаем, конец настал. Да, мулла вышел, помолился, и... На сто метров вокруг каравана - буря, а внутри - тишь, гладь, да легкий бриз.

Это что, говорит иудей, а вот у нас... Шел как-то ребе из местечка в местечко в субботу. Видит - на дороге кошелек валяется. А поднять - грех. Так ребе, сообразил, помолился Богу, и... Везде суббота, а на сто метров вокруг ребе и кошелька - пятница.

"...и для меня одного Б-г сделал субботу четвергом" :-)

Раз уж мы начали богохульные анекдоты, еще один, хоть и богохульный, но политкорректный :-).
Один мужик пережил состояние клинической смерти. Когда он пришел в себя, его родные и знакомые расспрашивают, мол, а что, Бог действительно такой седой, благообразный и сидит на облаке? "Ну, во-первых, она негритянка..."

анекдот про червячка /рассказал 11-летний племянник/

спрашивает у меня: - ты хочешь узнать где у червячка голова? ...я отвечаю: - хочу... продолжает: - пощекочи его посередине, с какой стороны засмеётся с той и голова...

Ага, а мою педагогическую концепцию отражает...
 

следующий. /прошу простить за черный юмор.

Многоэтажный многоквартирный дом. Лестница. Поднимается женщина. Слышит тук-тук-тук. Поворачивает, видит - мужчина спускает держа за ногу девочку. Головка о ступеньки стук-стук-стук. "Мужчна!!! Что ж вы делаете??? ... У нее же сейчас шапочка свалится!" "Не волнуйтесь, мадам, она гвоздиком прибита!"

--------

Я этот анекдот рассказывала в ответ на скорбную сентенцию родных и знакомых, что, мол, после бутылочки моя дочь грудь уже никогда не возьмет. ;-) Может сыграло роль, то что при ребенке рассказывала? Взяла. :-)

Вариация: "Девочка, как же у тебя бантик-то держится, ты ж лысая? - А вот как мама пррыбила, так и держится!"

и сюда же
 

хозяйка сдает квартиру и предупреждает, что впустит семью только без детей (раз 20 повторила)... в день, когда снимаемые въезжали, она увидела на улице бегающих вокруг вещей и мебели стайку детей (человек 8), орущих и визжащих до невозможности... хозяйка вопросительно главе семейства: - я ж предупреждала, чтоб детей не было! ...глава семейства: - /тихо и удивленно/ да разве ж это дети? /грича хозяйке прямо в ухо/ это ж черти!

девочка в песочнице что то жует... бабулька спрашивает /ласково/: - что ты жуешь, лапушка? девочка /с полным ртом/: - не знаю, само пришло...

Тоже в какой-то степени о детях...
 

В жаркой Африке лежат в болоте два грязных, засиженных мухами бегемота.. Солнце палит.. Один тяжело вздыхает .. "А ведь сегодня еще только среда"...

Уже 30 лет слышу от своего папы в варианте "сволочи" :)) (-)
 

Вот этот понравился.(-)

о да! я тоже именно от папы(своего) этот анекдот услышала /вариант "сволочи" пару раз проскакивал за 35 лет ;-)/

О воле к победе
 

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ...ТАЯ...

Да,про песочницу...
Сидит девочка в песочнице,держит на коленях котенка и медленно выщипывает у него шерсть..Мимо проходит дяденька,в ужасе:
-Девочка,ты что,же,животных не любишь??
Девочка,поднимая на него тяжелый взгляд:
-Да я и людей-то....не очень...
:)

Класс! Этого я еще не слышала.
 

Одинокая женщина пошла в магазин за хлебом. Вдруг видит: у магазина мужчинка пьяненький лежит, у него ширинка расстегнута и оттуда дородное хозяйство выглядывает. Она думает:"Сейчас быстренько хлеба куплю, и его с собой заберу". Покупает хлеб, выбегает из магазина - а мужика уже нет. Стоит в растерянности с этой булкой-Блин,можно подумать,я два года хлеба не ела!!

А профессиональный анекдоты?
 

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Вася, чем твоя мама занимается на работе?
Вася встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Машенька?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Машенька, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка?
Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе
в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

из этой же серии
 

сидит старый негр у себя на ферме, семечки щелкает, и смотрит как петух курицу топчет... сыпанул в их сторону семечек, петух сошел с курки и давай семечки клевать... негр /качая головой/ - не приведи господи так оголодать!

Про программистов?:) вот:
 

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер
и муж - играют друг с другом? :))

Или вот:Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя,
молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..

тоже где то про Африку
 

один крокодил говрит другому: - давай поприкалываемся с мартышки! спросим замужем ли она? если ответит, что замужем, спросим кто же взял такую обезьяну? если скажет, что нет, съязвим - а кто же возьмет такую обезьяну замуж? ...договорились, попылыли... подплывают к мартышке, сидящей на берегу и спрашивают: скажи, мартышка, а ты замужем? ...мартышка /презрительно/ - как же я выйду замуж, когда вокруг одни крокодилы??!

И ещё...:)
 

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

Какие жизненные анекдоты :)))

Да...:) у меня ещё есть в запасе про админов и программеров,но там длинно,хоть и прикольно,потому не решилась выложить..:) я сама люблю короткие анеки..:)

-----
 

---Пришли Винни-Пух с Пяточком в школу первого сентября. Им задают сочинение – «Как я провел лето». Пяточок спрашивает: «Винни, что делать будем, мы ж траву курили все лето?». Ну, подумали и решили – слово «курить» везде заменять на слово «читать».
Учительница проверяет сочинение:
«Все лето мы с Пяточком читали. Мы читали утром, днем, вечером и даже ночью. Однажды мы пошли в гости к нашему другу Иа, чтобы взять у него чего-нибудь почитать. Иа не было дома, и мы стали ждать его на крылечке. Вдруг видим – идет Иа. Глаза такие начитанные-начитанные, а за ухом еще пол-книжки заныкано»

---- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтоб во всем мире победил коммунизм. Когда мне было 17, я мечтала о прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 40, и я тупо хочу денег…

тоже вроде как имеет отношение к профессианальним анекдотам
 

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда цмне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем
две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз,
как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

инструктор парашютного спорта -
 

1ый - пошел, 2ой - пошел, 3ий - пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем парашютики...

Вот наиболее часто употребляемые цитаты из анекдотов в нашей семье. "Ша, уже никто никуда не идёт." "Ты уже устроился?" "А чего ты меня своей шаблой пугаешь?" "Что да? Тоже нет?" "Разве это дети? Это ж сволочи!"

Я думаю, все знают эти анекдоты. Если кто не знает и интересно, могу рассказать :) Я лично тольк про "Что да? Tоже нет." не знаю, но муж всё время это говорит, только сам анекдот не помнит :)).


Оля

еврейский анекдот
 

дети делятся на две категории - на своих и невоспитынных

встречаются два соседа, один говрит другому:

Слышь, сосед, у тебя в организме кальция не хватает! Я твою жену уже третий год трахаю, а у тебя до сих пор рога не выросли!

Расскажите, расскажите! Я только последнюю фразу знаю, и то прочитала ее сегодня первый раз в этом топике :).

Другой вариант:

"Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

-Не волнуйтесь, они не должны расти, это фигуральное выражение.

-Ой, а я так боялся, что у меня в организме кальция не хватает!"

Встречаются две знакомые и завели разговор про мужей.

ОДна говорит другой - а у меня муж импотент.

Та в ответ - А у меня трижды импотент!

Ой, а это как?????

- Да вот так! Был давно импотентом, а тут с лестницы спускался и упал, пальцы на руках переломал и язык прикусил!!!

Вкусы у нас, однако, в чем-то схожие :-)

О манере работы некоторых психологов-консультантов :-)
 

Приходят мышки к сове и говорят: "Сова, ты такая умная, посоветуй, что нам делать? Мы маленькие, слабенькие, всего боимся, каждый нас обидеть норовит". "А вы, - говорит сова, - станьте ежиками, никто вас обижать не будет и бояться перестанете". "Здорово, - говорят мышки, - как же мы сами-то не додумались". И пошли становиться ежиками. Бегут радостные: "Станем ежиками, станем ежиками!" - а потом потихоньку начали думать, а как ими стать-то? Опечалились, идут опять к сове. "Сова, а как ими стать, ежиками?" "Эээ, вы меня фигней не грузите, я стратегией занимаюсь..."

Тут http://www.golovolomka.hobby.ru/humour/content.shtml
Мой любимый - этот:

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

Еще этот: Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Ну и про Шерлока Холмса на воздушном шаре очень жизненный анекдот. :-)

Обожаю этот анекдот:))) Ага, оглянулся - у всех шабат, а у меня йом хамиши. Я его на иврите первый раз услышала.

Школа..Идут уроки..Коридор на одном из этажей. На подоконнике сидит мльчик курит сигару и пьет из бутылки виски..Директор выходит из кабинета и натыкается на это "чудо". Директор в ужасе: "КАКОЙ КЛАСС????????"
Мальчик с вызовом в голосе и смакуя сигару: Б У Р Ж У А З И Я!

Из той же оперы. Один молодой человек посвятил свою жизнь богу. Он усердно молился. Отказался от радостей жизни. В конце концов ему это надоело, и он решил развлечься. Одел джинсы, футболку, пейсы спрятал под бейсболку.Отправился на дискотеку. По дороге его сбил автобус. Попал он в рай, предстал перед богом и говорит:"Как же так, я всю жизнь посвятил тебе, так усердно молился, и вдруг такой конец." Бог отвечает:"Мойше, я тебя совсем не узнал!". И еще: Один старый еврей приходит к раввину и рассказывает, что у него большое несчастье. Его единственный сын принял крещение. Раввин ему отвечает: "Чем я могу тебе помочь, если у бога такое же несчастье".

Прелесть :-)

Еще о школе, наверное, все-таки самый цитируемый у нас анекдот. Сидят Вовочка с Машенькой на уроке математики и тихонько обсуждают, где взять денег на аборт. Над Вовочкой нависает училка: "Последний раз спрашиваю, чему равет квадратный корень из шестнадцати?!" "Четырем, Марьиванна, мне бы ваши проблемы..."

Не в деньгах счастье.
 

(интонации домыслить)

Сын нового русского приезжает на модный курорт, заказать номер своему отцу. "Так, что это тут у вас? Галька на пляже? Папа не любит, когда галька, должен быть песок. А это что? Сосны? Папа не любит, когда сосны, должны быть кипарисы. И чайки как-то неприятно кричат. Папа не любит, когда чайки кричат. Они должны тихо пролетать слева направо и скрываться вон за той рощей. И еще папа очень любит закат. Можно как-нибудь сделать, чтобы закат был почаще?" Через месяц приезжает папа. Идет на пляж, растягивается на песочке, смотрит на кипарисовую рощицу, на чаек, медленно, плавно и бесшумно пролетающих слева направо, на солнце, едва касающееся воды, и изрекает: "Поглядите, какая красота... А вы всё заладили - "деньги, деньги"..."

в грузинской школе - урок русского языка
 

Дети придумайте вопросительное предложение. Гиви - вчэра моы мама с папой домой в час ночи прыходят, а меня дома нэту, а?

"Дэты, слова "кон" и "мат" пишутся с мягкым знаком, а слова "тарелька" и "вилька" без мягкого знака. Запомныте, дэты, либо понят это нэвазможно!"

До кучи, про девочек... Мужик идет, в пальто кутается,
 

погода мерзкая - то ли дождь со снегом, то ли снег с дождем, ветер... На встречу ему девочка в сарафанчике, босоножках. Он - "Девочка, что же ты так легко одета?!!"
Девочка - "Так ведь лето, дядя"
Он - "Посмотри как холодно, какое ж это лето!"
Девочка - "Вот такое, дядя, хреновое лето!"

З.Ы. Очень часто вспоминала этот анекдот прошедшим летом.
Наташа и Максимка (25.07.01)

ну и еще про мальчика:<br>Сидит мальчик и горько плачет. Мужчина подходит, спрашивает "ЧТо плачешь, мальчик?"<br>"Жалко как! Мама котят утопила, уууу..."<br>"Да, жалко, жалко..."<br>"Да, жалко! А ведь обещала МНЕ дать их утопить, уууу..."

Просто обожжжжжжжжжаю этот анекдот.
 

Наташа и Максимка (25.07.01)

о! как я этот анек. люблю! :-) (-)

"Ша, уже никто никуда не идёт."

Два еврея переходят ночью границу. Вдруг свет в глаза, пограничник: "Стой, кто идёт?" Абрам: "Ша, уже никто никуда не идёт"



"Ты уже устроился?"


Два эммигранта встречаются на Brighton Beach. Один другого спрашивает: "Ну, как? Ты уже устроился?" "Нет, ещё работаю." (это самый любимый моим мужем, он мне часто говорит, что я уже устроилась :)))


"А чего ты меня своей шаблой пугаешь?"


Вовочку в классе учительница спрашивает: "Вовочка, ты Пушкина знаешь?" "Нет, не знаю." "А Некрасова знаешь?" "Нет, не знаю." "А Лермонтова знаешь?" "Нет не знаю. А ты Ваську Косого знаешь?" Учительница удивлённо: "Нет, не знаю... " Вовочка: "А чё тогда меня своей шаблой пугаешь?"



"Что да? Тоже нет?"


Этого анекдота у нас никто не помнит, но постоянно цитируется эта фраза. Смысл что-то вроде кто-то на все вопросы отвечал НЕТ, а на последний ответил ДА. Его переспрашивают "Что да?" Он отвечает "Тоже нет."


Про детей-сволочей уже сверху рассказали :).

Оля

пришел грузин в музей, подходит к девушке расматривающей картину

- дэвушка, на ВАМ похожя!

- не на "ВАМ" а на "ВАС"!

- На миииину?

Не самый-самый конечно, зато короткий.

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть: "Здравствуй, мужик, я смерть".
Мужик:"Ну и что?"
Смерть "Ну и все."

Мне как филологу нравится вот этот. Приходит мужик к врачу. "Доктор, у меня такая проблема, я обнаружил, что я гей." "Ну, вы не волнуйтесь, сейчас это не считается проблемой, даже можно сказать, модно. Вы ведь наверное диждей, или модельер или клипмейкер?" "Да нет, доктор, я слесарь второго разряда." "Тогда нечего меня парить, ты не гей, а пидер самый настоящий".

Тоже звонок в дверь, а там здоровый такой дядя. "Ты кто? - П-ц. - А чего такой толстый? - Я не толстый, я полный."

Звонок в дверь, мужик открывает - там тетя в черном
 

и с косой. Только маленькая какая-то. Мужик - Ты кто?
Тетя - Я смерть.
Мужик - а чего такая маленькая?
Тетя - а я не к тебе, я к канарейке.
Наташа и Максимка (25.07.01)

нашла его в инете(+)
 

-Гоги, ты на скрипка играешь? -Нет! -А твой брат? -Да! -Что да? -Тоже нет!!!

вспомнила такой(+)
 

Девушка! А где вы купили такие тонкие и кривые чулки?

А у нас так звучит.
Стоит грузин в автобусе к нему обращается девушка.
-Мужчина,на вас муха.
-на мну?
-не на мну,а на мнЕ?
-На вам?
-Не на вам,а на вас?
-опять на мнЭ,какой наглый мух.

про ежей:<br>Бежит стадо ежей (обычно на этой фразе многие смеются, и я в том числе), впереди ежик-вожак<br>-Ежи, бежим?<br>Ежи в ответ:<br>-Егегеееей<br>-Хорошо бежим?<br>-Ооооо<br>-Земля дрожит?<br>-Уууууууу<br>-Ну чем мы не кони?!

А мне еще один про мухов нравится:

В армянской школе:

-Гиви, что такой ос?

-Ос - это болшой полосатый мух!

-Нэт, Гиви, болшой полосатый мух - это шмэл, а ос - это на чем Зэмла вэртится!

Цитируется регулярно, когда дети особенно решительно топочут, носясь по коридору :-).

из жизни того мужчины :-):<br>Пришел он в ресторан:<br>-Дайте мне Книгу Блюдей<br>Официантка:<br>-Может вам Меню дать?<br>-И тэбю тоже...

наркоманский
 

сидят в автобусе 2 наркомана. Заходит бабуля, обращается к одному - молодой человек, может вы встанете? Второй ему говорит - не вставай, я эту дурку знаю, ты сейчас встанешь, а она сядет.

Мило! (-)
 

Диалог: <br>-Девушка!<br>-А вы уверены?<br>-Женщина!<br>-А вы проверили?<br>-Ну пять минут!<br>-А вы успеете?<br>-Ну как нибудь<br>-Тю, как нибудь я и с мужем могу...<br><br>Это на тему измен, которая прописалась на нашем форуме :-(

да и у меня, хоть дете и одно. :-) (-)

Из соседней серии:

-Девушка, разрешите пригласить Вас в турпоход!

-Какая я вам девушка, я уже два раза в турпоходе была!!!

посмеялась :-D

Про женскую логику. Мужчина в автобусе наступает женщине на ногу, извиняется: "Простите, рыбонька". Тетка в уме проводит параллели: "Рыба - значит щука, щука - значит зубы, зубы - собака, собака - сука...", и на весь автобус истошно кричит: "ТОВАРИЩИ, РАБОЧЕГО ЧЕЛОВЕКА БЛ@ДЬЮ ОБОЗВАЛИ!!!"

Класс :)))) (-)
 

в тему
 

звонок в дверь... мужик открывает, стоит бабка в новогоднем костюмчике зайчика, на ушах бантики, в носу сережка, на шее яркий галстук, в руках коса, на которой привязаны шарики... мужик спрашивает: - ты кто? ...бабка: - я смерть... мужик: - какая то ты нелепая...

Бытие определяет сознание. (с)
 

:)) любимый анекдот моего мужа :) только концовка -
 

"разве такое за деньги купишь..."

Тоже про девочек. Стоит маленькая девочка в очереди: "Дайте мне 5 бутылок водки!" Мужик из очереди:"Как же ты их до дому донесешь, маленькая?" Девочка хрипло: "Вот я и сама думаю. Может, 2 сразу выпить?"
Почему-то этот анекдот вспоминается, когда думаю об общаге... нашей... инъязовской :))))))))

Вариант:

Муж в споре сказал жене "Ты неправа". Жена: "Ах, я не права? Значит, я вру? Брешу, так сказать, как собака, да?! МАМА!!! Он меня сукой обозвал!!!"

Или так :-). Просто обычно западает первый услышанный вариант.

Кстати, первым анекдотом в моей жизни был бородатый анекдот про "сруля":-) - "Я не сруль, я - Чебурашка!" Узнала я его от родителей, когда мне было 4 года. Они прикалывались над тем, что моя подружка по детсадовской группе рассказала его своим родителям, те же поделились "продвинутостью" своего ребенка с родителями остальных детей. :-) Мои предки непреминули спросить меня, не знаю ли я такого анекдота. :-):-):-)

Присоединюсь
 

Деревня. Поздний вечер. Идут три женщины. В луже пьяный мужик, лица не видно. Одна щупает его между ног: "Это не мой." Вторая проверяет: "Да, не твой." Третья щупает: "Да он вообще не из нашей деревни!"

продолжение :-) : по-моему из КВНа "Нас было пятеро,/а стало семеро,/вот так бери с собой/в поход беременных".

Один профессор приходит в гости к другому, и видит у него над дверью подкову. "Коллега, неужели Вы, светило современной науки, таки верите в приметы?" "Ну что Вы, конечно нет... Но я слышал, что подкова приносит счастье независимо от того, верят в нее или нет."

Это реальная история, про Нильса Бора.

Из КВН:
 

...Женское счастье - муж в командировке,

хомячок и дети у свекро-овки...

Да? Спасибо, буду знать.

Мне вполне хватило бы второго пункта :-).

Если о реальных историях, то я очень люблю вопрос, заданный по легенде академиком Капицей т-щу Лысенко:

"Значит вы говоpите, что, допустим, если на пpотяжении тысячелетий отpезать у pастения большие листья и оставлять маленькие, то pано или поздно будет выведен соpт с маленькими листьями. Если у оленей на пpотижении тычячелетий удалять pога, получим безpогого оленя. Так?
- Конечно.
- Тогда почему же женщины до сих поp pождаются девственными, а евpеи необpезанными? "

:-)))

:-))))))

Мой любимый (старый уже)
 

Господи, я его уж и не помню толком, т.к. больше всего люблю концовку ;-).

Ну ладно, примерно так: француз, американец и русский решили сравнить, у чьей жены ж@па больше.
Француз говорит: Моя Мари, когда в кино идет, три билета покупает, такая у нее большая ж@па.
Американец говорит: А у моей Мэри такая большая ж@па, что трусов не подберешь, вместо трусов парашюты использует.
Русский говорит: А у моей Машеньки глаза голубые-голубые...
А. и Ф.: при чем здесь глаза??
Русский: а остальное - ж@па.